Умерла мама. Как жить дальше?

Что значит "наказан"? Откуда Вы знаете кто наказан а кто нет? Сами себе противоречите.

Я не противоречу. Вы неверно прочитали и истолковали мой почт. Я поставила всё в кавычки, т.*****. этим указала на то, что нельзя ТАК толковать. Именно по той причине, как Вы сами отметили, ни я ни Вы никто иной не знает ничего. Сон - это только сон. Ещё раз повторюсь ""Там" "здесь" - это не дома на соседних улицах, чтобы по ночам в гости захаживать.И если "не приходят" - значит кто-то "наказан ".- т.*****. нельзя толковать сон, как благо или наказание. Сон - это НАШИ переживания или НИШЕ утешение или НАШИ страхи.

Но я ни с кем не хочу ругаться на этой ветке. Хотите толковать так - Ваше личное дело. Пока ещё мне достаточно того, что мамочку физически ощущаю . Не 24 часа в сутки, конечно. Мгновениями. И это меня поддерживает. Я читаю молитвы - и знаю, что это правильно.

Всем вам сил на то , чтобы справиться болью и научиться жить без мамы. Это непросто, я знаю. Пока с каждым днём труднее. Словно проходит шок и с осознанием того, что завтра с мамой уже не наступит, болит сильнее. Ничего не хочется делать. Периодически накрывает волна ощущение того, что теперь ничего не имеет смыла. Но я борюсь. Есть те, кому я нужна, очень нужна - моя семья, мой отец. И впасть в искушение отчаяния и собственного горя - значит предать и маму и их. Просто нужно это прожить. Нужно время. Нужно привыкнуть и жить без мамы. Точнее - без её физического присутствия. Ведь она всё равно есть. Физически нет. Но душа ...где-то там...неведомо для меня...Но есть. И любовь её. Понимание этого - держит и не даёт расползтись. И вы держитесь. Нужно жить. И не просто доживать. А жить - радуясь жизни. И для мамы тоже. 3 мая у нас будет 40 дней. Всего 40 дней. И это тоже нужно будет прожить и пережить.

После смерти мамы всё перестало иметь смысл!

... "ФЕЯ" , это опять ты?? И опять же сама себя расхваливаешь!!!!. Не трать время, своё и наше , на свою ПИСАНИНУ.
Если хочешь заниматься ПУСТОЙ БОЛТОВНЕЙ о мистике, - найди другой сайт.
Здесь люди хотят найти поддержку в своём горе- смерти мамы, поделиться переживаниями и историями, а не читать твой НИЧЕМ НЕОБОСНОВАННЫЙ БРЕД СИВОЙ КАБЫЛЫ. Нечего здесь расстраивать впечатлительных людей!
Пошла вон отсюда!!!

100% 👍👍👍👍👍 согласна с вами.

С кем согласна? Сама с собой?

Меня тоже накрывает этой волной. Я почти год назад уволилась, чтобы сидеть с бабушкой. Но бабушка умерла, увольнение оказалось бессмысленным. Но сил не было...Решили, что месяца три отдохну, а потом выйду на работу. Не вышло. Через три с хвостиком узнали страшный диагноз мамы. Мамы теперь нет. А сил тоже нет . Занимались папиными глазами. Прооперировали (молодцы). Вчера прооперировали кошку. Теперь месяц надо ухаживать за кошкой. А главное, вот это ощущение, что ничего не хочется и ни на что нет сил.Откуда взять силы? Ведь я нужна родным и любимым, ещё и чувство вины перед ними, что я должна, должна, должна...А сил нет...Мама говорила "Есть такое слово - НАДО." Надо собраться. Надо ещё памятник ставить. Пасха. Надо куличи печь, а я не умею. И рецепт мамин найти не могу. И слёзы...Обычных слёз нет, но периодически душат рыдания и словно крик внутри. Надо. Себе говорю "Мама на меня рассчитывала и верила в мою любовь." Верила в меня. Ведь я держалась в последний мамин вздох. Не плакала, когда мама агонизировала. Чтобы мама не испугалась. А мама не кричала, чтобы не напугать нас.Что же теперь-то я так...? Смысл жизни должен быть. Надо думать и заботиться о живых. Надо. Сегодня просто накрывает и накрывает. Тяжело. Нужно готовить,нужно сыну сорочки погладить, нужно съездить в ветаптеку и купить лекарства для кошки и поставить ей капельницу. А я как заторможенная. Стыдно. Перед мамой стыдно.

Страх парализует. Нельзя бояться. Отчаяние забирает силы. Нельзя отчаиваться. Уныние убивает радость. Нельзя унывать.Нельзя. Нельзя. Но где взять силы? В самой себе. Просто силы нужно найти. Откопать в этой боли. И собраться и жить.

40 дней . Это только начало.

Не ищите смысл жизни.и не ищите силы. Просто расслабьтесь . Вы это заслужили. Я вот сказала себе-я много лет жила с девизом "надо". Я заслужила право жить по принципу-"не буду, потому что сегодня не хочу." Вы вымотались. Морально и физически. А для того, чтобы были силы надо просто отдохнуть. Кошка, рубашки... Вот делайте все, только без фанатизма.

А кулич купите в магазине. Все это условности. Не придумывайте себе лишних забот.

100% 👍👍👍👍👍 согласна с вами.
Строчит сообщения и сама с собой соглашается... Это уже диагноз(((

Со здравым смыслом согласна, "Ф ***** Я " !!!
Хватит уже сама с собой разговаривать.

Да уж........ Совсем у человека не в порядке с головой. Сама с собой разговаривает.

Возможно, со стороны это покажется и странным и глупым. Но я напишу. Я стала есть бананы. Сама бананы не любила, но мама к ним питала симпатию... Сейчас ничего не хочется, есть в том числе. Заставила себя съедать по банану в день. Сейчас и три. Говорят, гормоны радости в них...и вообще питательные. Жить-то надо. И мороженное ещё. За себя и за маму. Выкарабкиваться-то надо.

Давайте не будем. Сразу хочется сообщения Феи перечитать

Так перечитывайте, если Вам сообщения Феи помогают.

Ну и на здоровье. Если к полноте не склонны , ешьте на здоровье. Еще черный шоколад содержит серотонин-гормон радости.

Вали давай уже,надоела здесь всем.

Авис, прочитала ваши сообщения как вы хорошо пишите. Моей мамы как не стало скоро будет 4 месяца. Все не мило, уныние. Пытаюсь выкарабкиваться, живу с отцом, есть дача хозяйство, животные. Занялась рассадой. Хожу в церковь, читаю молитвы, пытаюсь найти работу. Успокаивает и держит здесь, что мама жива, только не могу ее ощутить как раньше физически. Что не плачу, не скажу, плачу и жду что увижу ее снова когда нибудь. А, у меня по долгу жила на даче, хозяйство не могла уехать, нов от я жду как и раньше ее приезда. До 40 дней читала молилась о ней, потом пустота, не снов не чего, уныние и печаль. А, сейчас пытаюсь брать себя в руки и опять молиться и так всю жизнь, сколько мне здесь отпущено. Ведь им нужна здесь наша помощь, слезами конечно мы им не поможем. Но, тяжело и не хочется верить, что ее нет рядом. Болячки полезли из за стресса, коротко подстриглась, больше посидела.Себя вообще было с трудом узнать. Но из за родных, которые тоже переживают, кто как может пытаюсь справиться. Я приняла что она жива, душа же ее живая, что просто через молитвы ее можно помогать и так с ней общаться, по православному думаю вы меня понимаете. В особенности чтение псалтыря и о всех родным по плоти за упокой и за здравие тоже читают. А, кто читает тоже утешение. И акафист о единоумершем тоже хочу продолжить, каноны читать. Трудно это принять, а надо.

Так и кажется, что откроется дверь и она войдет, еще успокаивает, что она здесь страдала мучилась, болела все в себе держала, похудела моя мама сильно, ей тяжело было. Но сниться она мне редко моментами что она молодая хорошенькая такая. Господи как мне ее не хватает. Поначалу так тяжело, сил нет, руки опускаются а потом понимаешь, что не в твоей власти что то исправить, Бог привел в этом мир он и взял роднульку мою. Жалею, что не успела попрощаться наговориться с ней, да и смерть всегда приходит неожиданно. Бабушка ушла, когда мы уже успокоились и не ждали ее. А, мама нас не мучила, умерла в реанимации. Господи лучше бы она дома, на моих руках. А, так с чужими людьми и в коме.

Я сама себе сказала: даже, если мама мне не снится, даже, если после 40 дней я не смогу ощущать её присутствия рядом...я ведь всё равно смогу её вспоминать. И значит, всё равно мы вместе. Я говорю маме "Мы же девочки - нам легче :). Мы всё ощущаем иначе..." Сама себя прошу не озлобиться на всех и на вся, не расстаться с возлюбленным, не оттолкнуть от себя сына, обязательно выйти (до этого нужно найти хорошие курсы - чтобы восстановить форму) на работу, не паниковать и т.д. и т.п. А искушение такое есть...Искушение унынием, отчаянием и страхом.Нужно не поддаваться. Ибо это огромный эгоизм . Сама себе всё время говорю : мама хотела, чтобы я была счастливой. Да, сейчас всё валится из рук, Но пройдёт и это. Да, сейчас ничего не хочется, Но я научусь опять желать, делать, Я ведь не лежу всё это время , уткнувшись носом в стену. Я улыбаюсь, я радуюсь, когда происходит что-то хорошее...Мама знает, что я (что мы) очень-очень-очень стараемся...Периодически наплывает, накрывает волна "зачем всё ? ничего не имеет смысла. если мама умерла...значит все смертны....и ничего не имеет смысла". И тогда желание просто уснуть....и....Но щелчок тумблера : а как же сын ? я ведь не хочу ему причинить такую (даже более сильную, ибо он слишком юн) боль. а как же отец? ему не пережить ещё одну потерю. а как же любимый? Нельзя. Мама больше всего боялась, как мы переживём её кончину....И я обещала. Держитесь, девочки. Мамы не хотели нашей боли. И спокойно там им будет. ТОЛЬКО если мы здесь из этой боли выкарабкаемся и будем радоваться жизни.

Ксения, я уверена, что мне очень помогают молитвы за маму. В феврале(в первых числах) я ходила в салон и мастеру своей рассказала о ситуации с мамой. Алёна (мастер) верующая. Сказала - нужно соборовать маму. Мама уже лежала дома после операции по удалению опухоли головного мозга (метастаз от лёгкого), уже почти ушла речь и начало путаться сознание. Но к счастью, понимала нас. О соборовании маму спросила, но поняла, что она не готова...Папа был против. Мы не церковные люди.И для это действительно непросто.Потом в силу определенных личных проблем...долго объяснять, да и не нужно...вообщем, я стала молиться. Ежедневно. По нескольку раз.Вылечить маму было нельзя. Молилась за облегчение страданий и избавление от мучений.Я знаю, что молитвы были услышаны. Сутки , когда мама жила последний день, я это почувствовола - читала молитвы болящего, оставления грехов юности, за умирающего....В последний мамин час сидела около постели, держала за руку, целовала и читала...Знаю, что это было правильно, благодарна, что была услышана...Сейчас читаю (как уже писала) акафист за единоумершего и Молитву ко Пресвятой Богородице о новопредставленном. Мне помоги очень. Читаю без фанатизма : единожды в день, в первые недели читала чаще. Но мне очень повезло, просто чувствовала помощь...сразу находила в интернете то, что нужно.

Ксения, а мне нравится, как Вы пишете. У Вас очень тонкая и чувствительная натура.

Согласна наши молитвы помогают и когда читаешь утренние и вечерние молитвы. Все молитвы наши слышит Господи. Просто он нам помогает когда лучше для нашего спасения, не сейчас так позже. Я читала православной литературы на эту тему и поняла, что смерть не бывает случайной, Господь забирает в вечность, когда человек готов для этого и он понимает, что так лучше для него, он милостивый и добрый и хочет доброго для нас. Дома мы с мамой думали освятить квартиру, а потом решили что у нас кошка и котята. В душе я подумала подлечим и все само образуется. Я тоже не успела пособоровать она уже была в коме. Только успела пригласить батюшку, а он почитал молитву об исцелении, а я дома как могла молилась. Предчувствие перед смертью бывает мне потом сказали, мама дома мне говорила, что длинные молитвы не знает, я ей сказала что какие знаешь, от сердца, думаю в сердце дома покаялась. Только как можно смириться со смертью родного человека, она многое мне не сказала, держала в себе, я хотела и думала ее подлечат в больнице, она сильная. Но и не вызвала бы скорую тоже корила бы себя. До 40 дней читайте, делайте милостыню и после тоже, в церкви еще советуют псалтырь, заказывайте заказные.

А, надо было просто животных закрыть в комнате и домой пригласить священника. И он бы исповедовал маму. Только я далека была. А, в больнице было уже поздно.
Чувствую, что хорошо когда его читаешь на душе, но читать его тяжело, он помогает. Я тоже не знала, а то бы заказала его в монастыре и сама читала когда она болела. Но ведь так все быстро случилось, приехала с дачи, пошатнулась упала, скорая сразу не приехала, мама против была, Полежала не много, не много полегче но не до конца, вызвала сама скорую, оказался инсульт и кровоизлияние, но ей бы раньше лечиться а она не хотела, я думаю разочаровалась во врачах. Еще из за груди на учете стояла, скрыла -думаю в последний раз что то было серьезное, раньше, ей операции делали, но все равно с учета так и не сняли. Так просто резко не худеют. Кто то ей посоветовал что можно вылечить, как могла лечила. В душе она верила в бога, просто она устала от болезней, мучилась она, боялась умереть от болезни груди, а умерла от инсульта. Даже когда плохо стала ходить, мол что то с ногами все равно дела делала, такая трудяжка. Конечно я виню себя, что не настояла на ее лечении тогда. Она даже собиралась в санаторий на море, а потом зависла на даче. У нас там даже не дача, а загородный дом, ей там приходилось подолгу жить, курей папа там развел и 3 кошки, периодически рожают котят. Вот приходиться без нее учиться жить, как бы страшно это не звучало. Но и снова с вами соглашусь как будто мама помогает, находятся люди которые правильно советуют, утешают. Я сейчас стала с молитвой жить и она лучше с Божьей помощью, думаю только так можно справиться. Ведь и мы с вами когда то уйдем, когда придет наше время. Я если будем жить по христиански, но и нашим мамочкам будет лучше. Не зря говорят спасаешься сам и около тясячи спасуться. А, унывать это грех он в бездну тянет, жить надо.

Но, а насчет снов, сны разные бывает, вот присниться и так хорошо спокойно на душе, хорошо сон от Бога. а, если тревожный то сами понимаете, чтобы нас смутить и мы впали в уныние. По себе знаю уныние плохо, но и потом перестаешь молиться, и им мы не помогаем, а если будем они становятся ближе к Богу, церковь и мы вымаливаем их. Но и конечно милостыни ради Христа во имя усопших наших очень им помогают.

Мне с милостыней сложно...Милостыню ради милостыни - подавать больше не могу, т.к. уже поняла, что это бизнес. Несколько раз подавала, когда казалось, что человеку ,действительно, нужно.

Ксения, Вы молодец, что управление загородным хозяйством взяли в свои руки. Я пока не готова даже просто поехать на дачу. Усовествование меня "Тебе не жаль мамочкиных трудов" - не действуют...Знаю, пройдёт время, поеду. Но не сейчас.

Ксения, так хочется, чтобы всё у Вас было хорошо. Ваша мамочка Вам будет во всём помогать.

Один мужчина пришел к батюшке и сказал как же так я строил дом и хотел чтобы мы с женой в нем жили, для любимой жены строил, а выходит все напрасно она умерла и для чего все. А, батюшка сказал, строили дом здесь, а вы ей теперь постройте небесный дом и чтобы она стала ближе к Богу. И вот мужа через некоторое время стало не узнать, он занялся благотворительностью, весь в делах заботах и стал выстраивать ей дом на небесах. Я к тому, что пока мы здесь живем, мы нужны здесь и чтобы помочь нашим родным и близким. Они нуждаются в нашей помощи, сами не могут за себя помолиться, покаяться и сделать добрые дела, а мы за них можем.

Мне очень помогает поддержка отца и сына и моего мужчины. Очень. Знаю. что папе тяжелее многократно, чем мне...Он однолюб. Мама была единственная и неповторимая, в прошлом году отметили 50-летие. (опять таки - счастье ведь! Не всем дано вместе в любви прожить 50 лет!...Ощущение благодарности за это просто переполняет душу...) А он живёт. И смеется...Как же мне-то раскисать? Надо собираться...За сына боялась, когда после операции был поставлен диагноз маме, его бабуле. Он как-то ожесточился очень, озлобился. Сейчас - позитивнейший юноша. Радость от него исходит, даже, когда я чернее тучи...Как его подвести ?...Любимый, опять таки...Для него мамочка моя была "моя вторая мама". У них одна волна психологическая была. Говорили часами....Со мной мама не разговаривала столько, сколько с ним.Так что мне легче, чем многим другим дочерям с этой ветки. Я знаю это.

Полностью с Вами согласна.

Не скрою поехать на дачу, особенно когда тепло стало становиться было не выносимо тяжело. И приехала я туда из за отца поздно вечером. Дома я накупила кучу семян и как с ума сошла сажала то в марлю то в землю, горшки покупала. Вообщем как могла отвлекалась. И еще церковь только меня встряхнула. Мол покак вы тут отчаивайтесь, эгоистка я, я в семье одна, привыкла что все мне, маме вашей нужна помощь, а я получается плачу самобичеванием, самокопанием, корю себя, прокручиваю много раз, занимаюсь, себя жалею, а маме то не помогаю, вот и встряска. А, еще увидела что папе трудно, он за сердце стал хвататься, вот и приходиться сильной быть. Но с трудом получается, бывает и руки опускаются и снова встаю и так каждый раз.

Ксения, Вы просто молодчина. Правда.

Это хорошо что у вас муж и сын поддерживает и папе помогайте дочерней любовь. Маме моей было 58 лет. У меня нет единственного и детей, пока папой живу. И то думаю не справлюсь, временами очень тяжело, характеры разные, а мама как бы уравнителем нашим была. Но опять же терпение и смирение нас спасает и Божья помощь.
У меня подруга вообще одна живет, мамы не стало когда было 60 лет, пять лет прошло, она на меня смотрит и говорит получается твое горе больше других, не буть эгоисткой жизнь продолжается. Я понимаю каждому Господь дает тот крест, какой мы можем вынести. А моя мама для моей подруги была как вторая мама. Но я не одна и это спасает, мамины родственники и подруга звонит, даже с теми с кем раньше не общались. Помогает только вера, а думала не выкарабкаюсь из этого.Хотела после 40 дней искать работу не смогла. Сначала и аппетита не было, но папа мне, мол ты не ешь и я не буду. Вот наши родные и поддерживают нас. И корм кошачий когда уже закончился, поняла что хочешь не хочешь а надо идти и покупать. Только все в одночасье поменялось и я тоже поменялась. Больше обязанностей взвалилось даже и не хочется думать как справлюсь, даст Бог и справлюсь, все управиться.

Я бы Вам посоветовала съездить в монастырь и пожить там, если позволяют обстоятельства (если папа сможет без Вам обходиться и животных есть куда пристроить). Тем более, что Вам молитвы в помощь. Я сама бы поехала, но пока дел много, не могу.

Спасибо, но пока не получается. Дела домашние, работу надо искать и животных куда их денешь. Скоро котята подрастут надо и их пристраивать. Можно и здесь молиться ходить в храм. У меня подруга жила говорит такая благодать. Думаю потом в отпуск поехать в паломническую поездку или поездить по благочистивым местам святым. Это и нам на пользу и нашим близким.

Спасибо. Когда у подруги мама умерла она мне сказала что, когда ее не станет не хотела бы, чтобы я замыкалась в себе и злилась бы. Она у меня вообще позитивный и жизнерадостный родной человечек и большая трудяжка, выросла в деревне без работы вообще не могла сидеть.

Ксения, у Вас замечательная мамочка. И Вашей мамочки замечательная удивительная дочь-Вы. Вы настолько светло пишите и всё так правильно осознаете и делаете...Очень хочу , чтобы Ваша мама была за Вас спокойна и радостна там...Чтобы всё у Вас сложилось хорошо. Мне сегодня очень помогли Ваши сообщения.

ФЕЯ, где ВЫ ??? Пишите,пожалуйста, Вас так не хватает.

Не на кого напасть,некому нахамить??? После всех необоснованных обвинений разве она захочет нам помогать?

Я Фею лишь благодарила. А с обвинениями это не ко мне. Хамит Фее та, которой не по нраву её высказывания. Так что не по адресе заявление Ваше.

Извините,я не корректно написала,но просто обидно ,что нападки такие на Фею,мне интересно было читать её рассуждения и спасибо ей за попытку помочь справиться с болью потери мамочки.

Рита, как Вы живете?

Я живу нормально, а вы?

У меня мама умерла 2,5 месяца назад. От рака. Жизнь утратила радость, хоть у меня есть семья, маленькие дети.. Хочется ей позвонить, поделиться чем-то, но вспоминаю что ее уже нет. Только маме мы нужны со всеми своими проблемами, характерами, событиями. А теперь нет такого человека рядом

Мы здесь и для того, чтобы помогать друг другу. Спаси нас Господи. И Царствие Небесного нашим мамочкам.