Умерла мама. Как жить дальше?

Простите пожалуйста, Диана, но Вы не можете гарантировать, уход престарелой мамочки переживаете так же, как если бы она умерла молодой... При условии одинаковой любви к мамочке, конечно же. Просто Вы не можете сравнить эти две разные трагедии. Моя мама умерла не дожив до 60, и перед этим была парализована 1,5 года. Она могла ещё пожить, ходячей, лет 10-20! Но я думаю, слава Богу, что она не умерла раньше лет на 10... Слава Богу, что он дал ей дожить хоть до этого возраста, видя, как часто вокруг умирают молодые. Когда умирают молодые, мне кажется к горю от потери родного добавляется просто трагедия, что оборвалась молодая жизнь, которая много чего не успела сделать в этой жизни, многие мамы написавших здесь девочек даже внуков не увидя умерли. Вот бабушка умерла в 90, и я могу сказать, что слава Богу что Бог дал ей долгую жизнь.

Такие же чувства возникают при виде тёток и знакомых маминых! Что ведь могла бы она моя ещё жить и ходить, хоть с клюкой! А потом как подумаю, что ведь дети маленькие невинные умирают... Как ангелочки. И понимаю, что никогда нам не понять этой логики Бога, этого устройства жизни, почему одни раньше уходят, а другие позже...

Козлик, как Ваша мама? Как Вы справляетесь?

А я тоже открываю ящички с мамиными вещами, а там так всё аккуратно сложено её рукой. Смотрю на вещи и сразу начинаю плакать. Какой же порядок всегда был у неё в шкафу, вещичка к вещичке.

А я даже лекарства мамины не могу разобрать... Как заглядываю в них, сразу душу щемит, что была бы она жива, я бы её лечила, протирала, мазью мазала...

Я тоже лекарства не трогаю, как стояли пока она болела и лечилась ими,так и стоят по сей день. Уже полтора года. Очки лежат, в которых она читала, на том же месте. Ни к чему не могу притронуться.

Девочки, помогите кто в курсе: у нас идет война с больницей. В заключении о смерти написали "рак головного мозга с метастазами". Когда мы пришли забрать гистологическое заключение, нас послали и сказали "не копаться". Дело в том, что мы подозреваем врачей в халатности. Но глав.врач бывший министр здравоохранения нашего города и я не уверенна, что прокуратура объективно ведет расследование. Как добиться правды?(

У меня мама тоже была ужасная чистюля , все по полочкам, стопочками, ровненько в шкафу лежит. Взяла мамин халат вчера, хотела её запах почувствовать, а запаха ни в чем нет. Все постирано-перестирано ею, даже проглажено. Лучше бы она была грязнулей -тогда запах бы был хотя бы.

Три месяца как мамы нет, не могу придти себя. Да, и подругам мы нужны только жизнерадостные, мол пора приходить в себя. А, как? Лекарства ее я тоже не убираю, мази. Как подумаю могла бы ее лечить мазать, заботиться о ней, слезы наворачиваются. Хорошо, что здесь есть люди которые тебя понимают.

Дорогой аноним.Я тебя прекрасно понимаю.Этим летом скончалась моя мамулечка❤️Мне 14 лет.У меня есть ещё 2 младших брата(6 лет).Прошло уже больше чуть пол года и мне жутко одиноко.От папы не чувствую такой любви как от моей мамулечки.Но я все равно стараюсь сильно не унывать.По вечерам все время наворачиваюсь на слёзы.До сих пор не могу поверить.Через 2 дня у меня день рождение и я представить его не могу без неё.Тебе ещё даже и повезло в какой-то степени.От судьбы не убежать.Ты уже взрослая девушка.Должна это понимать.В соц.сети тебе ничем помочь не смогут.На данный момент просто будь рядом со своею сестрою.Поверь,я по себе сужу.Ей сейчас очень больно и трудно(конечно не меньше как и тебе).Но не стоит себя жалеть.Так ты себя окончательно добьёшь((Постарайся максимум уделять ей внимания,ибо она может замкнуться в себе.Не вешай нос)У всех есть "черные полосы",но и "белых" тоже не мало.Настраивай себя на то,что лучшее ещё впереди)Надеюсь,что у тебя все будет хорошо)))

А чего Вы хотите добиться этой войной?

Девочки, мне прийти в себя помогли несколько вещей (мамы нет скоро 5 месяцев):
1) не жалуйтесь подружкам, у которым мамы живы - не поймут, но разозлят своими теоретическими советами;
2) пообщайтесь с теми, кто терял близких ДАВНО - они убедят вас, что всё это переживается со временем. НО не будут отрицать, что это трудно. Мне так и говорили "да, это реально трудно пережить. Это не кажется. Это действительно невыносимо. Но сделать это внутри себя можешь и должна только ты сама."
3) я перелопатила все форумы, мемориум, ютуб, звонила психологу в службу доверия... Что-то помогает, что-то усугубляет наоборот. Найдите "своего" помощника. Мне оч понравился в ютубе "жизнь после смерти", я его слушала раз 20, несколько дней подряд.
4) дайте волю слезам, не держите их. Не отрицайте того, что произошло... Я рыдала каждый день и на работе, и дома в подушку, и в машине. В какой-то момент наступает опустошение. Было неосознанное желание попасть туда, где мама, чтобы обнять её и сказать, как я её люблю. Тогда поняла, что это ненормально хотеть идти за ней, хватит цепляться за маму. Так некоторые и уходят вслед за родным, не сумев пережить потерю и негативом заработав себе какую-нибудь онкологию. Поняла, что достигла дна в своём горе, и... Оттолкнулась и начала подниматься. Сейчас намного легче. Думаю о маме, что она (душа) у Бога, а в земле не она, а только её временное тело как земная одежда для земной жизни (так легче). Плачу уже редко. Вспоминаю постоянно, с любовью, с надеждой, что ей там хорошо. Я уже ничего не могу поделать, чтобы её вернуть, это утопия. Надо прям силком принимать это, как факт.

Да, только так и никак по другому!!!

Вчера вечером сидела на работе.И так тоскливо мне стало, так хотелось ,чтобы мама была там,дома.Не смогла сдержать слез.
Сейчас конечно стало чуть легче,чем в первый год.Но всё равно так сильно тоскую,так не хватает мамы.

Я по чуть-чуть убираю,чтобы не так заметно было.Когда были на новый год,выбросили лекарства.Все книжки,брошюрки лежат стопочкой.

Вот и опять сижу плачу.Весна наступила,солнышко светит,но нет мамы.

Привет) Как Ваша рука? Помните Вы писали, что сломали руку и Вам наложили гипс? Удалось ли найти работу?

Добрый вечер! Гипс сняли, но рука какая то загадочная. Работу не нашла. Стою на бирже плюс подработка (иногда). Я шью. Обращаются подшить, ушить, расставить и проч. Спасибо за участие! Приятно...

Спасибо за ответ. Действительно очень тяжело. Не могу поверить, что нет ее. Ищу в каждой прохожей женщине свою маму. Ходила по магазинам, не чего не радует и не чего не купила из одежды. А, когда вижу маму с дочкой так прямо душа рвется. Я думаю проще мне говорить, что мама живу, только как и раньше уехала на дачу и живет там. Жизнь после смерти я посмотрю обязательно. Мне все равно такое ощущение, что она рядом, только не может говорить. Все вспоминаю и вижу, где с ней были, как были вместе. А, подруги не звонят, надоела им наверное. Но, мне одной сейчас и надо быть. Только вот можешь во сколько хочешь придти и никто тебе не позвонит и не спросит как ты. Папа реже стал звонить и то все по делу, может он и жениться, кто знает, мама раньше говорила, что он может. Была такая мысль уехать на велике ночью и кататься.

Да, и со здоровьем не важно стало. Если бы можно было бы я ушла за ней, но знаю это не выход, тогда с ней не встретимся. А, так хочется с ней быть.
У меня мама после смерти своей мамы сильно сдала, все винила себя, похудела сильно, бабушка около года у нас лежала. Вот я думаю она не справилась. А, я мамина дочка боюсь тоже мне это не по силам жить без нее, хотя я как могу стараюсь. Погода, не чего не радует. Подруга мамина звонит и с крестной общаюсь, они понимают, после разговора с ними полегче, они по маме скучают и так пообщаешься с ними и на душе теплее. Ездить на дачу, а мамы там нет, а эта весна первая без нее. Я когда потеплее стало, еле собралась туда, приехала только вечером.

Прочитала Вас и убеждаюсь,какие же у нас,потерявших мам,одинаковые переживания.Я тоже часто в женщинах ищу свою маму.Заходит женщина в автобус, а я отворачиваюсь к окну и плачу.

А что с рукой не так, почему загадочная?
Желаю Вам здоровья и всего самого доброго!

Ксения, очень понимаю Вас. Я даже по телевизору смотрю на женщин и порой нахожу похожие черты-цвет волос, форма губ и сразу ёкает и щемит в груди.
Тоже сильно сдала без мамочки, здоровье пошатнулось, но надо как-то жить, хотя и тяжело. Ксения, держитесь сил Вам и здоровья!

Девочки, держитесь, надо помогать друг другу пережить это горе, а не тонуть всем вместе в депрессиях. Если застрять на стадии горя, то можно заработать себе настоящую депрессию, которую лечат в психушке. Надо играть со своим разумом, настраивать себя, перебороть это, а не идти на поводу у своего горя, чувств, эмоций, чтобы не умереть самим!!! Чтобы наши мамочки сверху радовались за нас! Наша жизнь теперь никогда, никогда не будет прежней, какой была с мамой! Никому мы не нужны так, как маме, и никто нас не любит так, как мама. Всё, это переворот сознания, надо принять и жить с ЭТИМ. Как живут люди, родившиеся с ДЦП, без рук/ног? Почему так??? А не узнать нам этого никогда. Жалко мамочку, жалко нас, детей, она ведь могла ещё пожить лет 10 хотя бы. А ведь могла умереть и лет 10 назад! Это не наш мир, не мы его сотворили, его Бог сотворил, это его мир, его правила... Мы пришли и уйдём, а мир был, есть и останется, с нами или без нас, увы. И без наших мам. Любите мамочек, я целую её фотографии, и ношу с собой в телефоне. Но увы, мучиться "почему так произошло" и спорить с Богом бесполезно. Живите, девочки, мамины дочки, мы каждая несём в себе частички нашей мамы, её кровь и её любовь. Мы - их продолжение. И не гробьте себя, если любите маму, то вы просто обязаны продолжиться как можно лучше, родить и воспитать детей, чтобы и они родили и воспитывали своих детей. Моя мама любит нас с неба, мы это чувствуем. Мы встретимся через много-много-много лет с нашими мамами. Пожалуйста, не ассоциируйте вашу маму с её телом в могиле, так от жалости к ней и себе можно сойти с ума... Я запрещаю себе так думать. Настоящая мама, её душа, её любовь - поднялась к Богу, отделившись от тела. Я не православная, не мусульманка, но верю, что это так. Вера помогает пережить это. Даже не пережить (это не переживёшь), а продолжать ЖИТЬ с ЭТИМ. Девчонки, не сдавайтесь. (Фея)

Спасибо за ваши теплые слова, только здесь тебя понимают. Вчера посмотрела А.И. Осипова жизнь после смерти, он хорошо там рассказывает как там нашим мамочкам. Стоит посмотреть. Это правда, что как прежде такими мы не станем, все в одночасье поменялось, жизнь стала другая. А, в гробу я ее даже не узнала, совсем чужая, а была такая веселая, жизнерадостная, сильная. Она мне в первые дни снилась и говорила свои состояния как ей там и сны снились, мол стала уже выходить на улицу, было плохо сейчас лучше. Да, вера конечно спасает нас, и роптать на Господа мы тоже не имеет права, все в его власти. А, время говорят лечит. И забирает он когда наилучшее время для них. Прочитала, что если Господь не захочет, чтобы человек умер, он и из огня его вытащит. Увы не в наших силах их спасти. Я все виню себя, что не доглядела, не досмотрела, может еще бы пожила. Как же мне ее не хватает.

Я тоже сильно сдала по внешности и по здоровью за это время... За 1г.7месяцев, как она лежала, и за 5 месяцев, как её нет. Мне кажется, постарела лет на 5 минимум. А когда первые 2 месяца после маминой смерти я постоянно много плакала, у меня начала болеть голова. Стало страшно. Так ведь вслед друг за другом уходят любящие, не сумев пережить потерю. Я тоже очень виню себя за все косяки, обидные слова, за то, что я не успела для мамы сделать... Я уже с этим чувством вины и интернет перелопатила, и психологу звонила. Только не ходите на платные приёмы, пустая трата денег. Чувство вины облегчается со временем. Мама моя за бабушкой ухаживала, и когда бабушка умерла, мама очень себя винила за ссоры, она мне как-то сказала об этом, а я её не поняла тогда... Подумала, что за бред... А теперь сама себя так же разъедала за мою маму. И поняла, как моей маме было трудно после смерти бабушки, она ведь тогда была дочкой, потерявшей маму, а мне казалось. что мама-то уже большая, взрослая, а бабушка старенькая, и я не понимала тогда маминых чувств, её горя. Теперь сама всё это прохожу... Проплачьте, прорыдайте, прочувствуйте всю эту боль, что мамы нет здесь, и ничего не вернёшь. А теперь нам надо продолжать жить с этой раной в сердце, любя свою мамочку, которая где-то далеко-далеко, как ангел... Верьте, жить можно и с этой болью. Постепенно острая боль превращается в грусть, но это от вас зависит, чтобы трансформировать свои чувства в светлую грусть, в светлую память о маме, в другую любовь, не подойти обнять и поговорить, а любить только от сердца, без глаз и рук, незримо, невидимо, как нить, вернее поток любви идёт от вас к вашей маме на небо. Как-то так. (Фея)

Ксения, эта пластинка про "недоглядела, недоделала, не спасла" меня надолго заела, я еле от неё отвязалась, хоть и не совсем. Тут всего не напишешь. Если бы я хоть за месяц вперёд знала, сложится, я бы сейчас всё заново сделала по-другому!!! А вот сейчас мы живём, и не знаем что будет не только через месяц, но и завтра! Мы же живём и не думаем, что завтра чья-то жизнь может оборваться, мы не можем каждый день жить как последний, без ссор, обид, максимально выложившись. Поэтому и происходит потом чувство вины. А ведь старцы и святые советуют каждый день жить как последний. Но куда нам до них... Я бы много чего написала ещё, но не знаю, поможет ли кому-нибудь. Маму мою, то есть её тело (труп, язык не поворачивается) перед захоронением омывала и я в том числе! Заказала всё у ритуальщиков, они сказали, что придут две бабушки, которые трупы моют и молитвы читают, а пришла только одна! В итоге маму перед укладкой в гроб мыли вчетвером у нас дома: я с этой бабушкой мыла она слева я справа, я ещё и лицо (глазки, носик, губки), волосы помыли, всё тело, каждый пальчик... А две мамины сестры старшие (мои тёти) с двух сторон поливали. Причём когда мама была парализована, я её два раза в день протирала марлей с раствором, приговаривая "Вот так, мамочка, вот так..." И когда труп мыли, я со слезами приговаривала "Вот так, мамочка, вот так..." А она была как кукла фарфоровая, белая, красивая, тоненькая, утонченная (похудела пока лежала после инсульта), лицо спокойное-спокойное, я подумала, "покойник" - незря слово такое подобрали. (Фея)

А потом после маминых похорон я чуть с ума не сошла, мне всё время представлялись эти три ужасные картинки: 1) как я её первая утром обнаружила мёртвой и теребила "Мам, ну мааам!" 2) как мы её мыли на спец. корыте, которое ритуальщики привезли!!! Это стало навязчивой картинкой перед глазами! 3) как мы её в землю опускали... Это кошмар, кошмар. Девчонки, я еле выкарабкалась чтобы с ума не сойти. Из многочисленных "психологов" на ютубе кроме "Жизнь после смерти" ещё советую 5-минутный ролик Владимира Головина "Как пережить смерть близких". Вот этих двоих толковых я слушала как радио, без остановки, и сейчас иногда. До тех пор, когда не только в голове уложилось, но и когда до сердца дошло, что мама - это не труп в могиле, который я мыла, а теперь он разлагается (потому что после похорон я негодовала: мы с любовью помыли, а он всё равно сгниёт?!). Что это тело, как одёжка. А мама, скажем так, "основная", вышла из этой одёжки и улетела в небо. И поэтому нам есть кого продолжать любить - мамину душу. Больно конечно! А куда деваться??? Теперь хоть так любить! И ещё, мы так переживаем, потому что ЛЮБИМ! Пусть Вас хоть это успокаивает, если есть чувство вины! Вы же ЛЮБИТЕ, а это самое главное для души, нашей и нашей мамы! (Фея)

А я после смерти так страдала, ревела день и ночь, жить не хотела, не видела смысла жить без мамы, так как мы очень были близки, у нас такая мощная была связь, я всегда с самого детства так боялась её потерять. Чуть она приболеет, приляжет, я уже места себе не находила, начинала переживать, что вдруг умрёт. Это боязнь была самого детства. И вот я потеряла маму после долгой болезни, будучи уже взрослой. Я думала я сойду с ума, всё вокруг для меня померкло, это был наисильнейший стресс, что у меня ни с того, ни с сего открылось маточное кровотечение-это так организм отреагировал. Прошло уже год и пять месяцев, а мне не легче. Внешность попортилась, не узнаю себя в зеркале, здоровье подорвано, нервная стала. Жизнь идёт, а мамы нет. А так хочется её всё порассказать, что произошло за это время. Как хочется.......

Фея... нет слов.
Девочки, девушки, женщины. Призываю вас взять себя в руки. Во всем надо знать меру. Я вот дострадалась. Начались проблемы со здоровьем.

Гость, ну так и рассказывайте Вашей маме! Слава Богу, я вылезла из состояния острого стресса. Это жизненно необходимо, спасибо тем, кто помог мне тогда. Сейчас я беру фотографию, целУю, и говорю куда-то, то ли на фотку, то ли в небо, что мы её любим очень-очень! И про нас рассказываем. У нас недавно была такая ситуация: мамина сестра (моя тётя) купила два билета на концерт: себе и моей маленькой сестрёнке (маминой дочке)))). Я собиралась сестрёнку отвезти-привезти с концерта. Позвонила тётя, и сказала, что она не пойдёт, и оба билета отдаёт нам (то есть мне и сестрёнке). Мы подъехали к ней забрать билеты, на вопрос "Почему ты передумала идти на концерт", тётя сказала мне, что к ней во сне пришла моя мама (её сестра) и попросила тётю: "Отправь их обоих на концерт", (то есть нас с сетрёнкой, маминых дочек). Тётя послушалась маминых слов во сне! Вот так! Мы с сестрёнкой *****: "Мама с неба всё про нас знает! Она даже знает про концерт в нашем городе!" Мы теперь иногда с сестрёнкой дома переглядываемся, и у нас такая своя перекличка между собой: "Мы маму любим?" - "Любим" - "Мама нас любит?" - "Любит" - "Мама нас видит?" - "Видит" - "Где мама?" - "Тело в земле, а душа на небе у Бога". Вот так по-своему сходим с ума, чтобы не сойти с ума по-настоящему... (Фея)

Что рассказывать и чьей маме? Вы заговариваетесь что ли?

Про "порассказывать маме" я предложила гостю 8007. Как вариант, нам помогает. Мы же здесь на форуме, чтобы помогать друг другу, правда? А не чтобы все хором утонуть в слезах, соплях, резко постареть, заболеть и свалиться с каким-нибудь инсультом или ещё чем-нибудь от стресса. Девчонки, горе наше и боль глубокие и неизгладимые, но давайте дальше верить и действовать исходя из того, что С ЭТИМ можно и нужно жить дальше, быть здоровыми, счастливыми, красивыми, чтобы мамы наши хоть сверху радовались за нас! Я ни в коем случае не говорю вам, что это легко и прочее, "вышивать крестиком, отвлечься", но поверьте, во имя наших мам мы просто обязаны продолжать жить, чтобы хотя бы любить их отсюда, из земной жизни, молиться, и это вполне возможно! Нужно только погоревать, но потом вытаскивать себя из этого состояния, прямо как из воды за волосы вытаскивают! Как только чувствуете, что крыша едет, здоровье сыпется - всё, хватит убиваться по маме! Не для того наши мамы мучились нас рожали, растили, кормили, лечили маленьких. чтобы мы в свои 30-40 лет окочурились с горя!!! Грусть, боль, тоска навсегда останутся в сердце, только зарубцуются со временем, мы никогда не забудем маму!!! Всегда будем хотеть её обнять, поцеловать! Но тут уж надо понять, что наши "хотелки" надо контролировать, как "хотелки" маленьких детей. Верьте, всё равно потом становиться легче, Вы не будете ТАК мучиться всю свою жизнь, всё равно боль притупляется и становится "фоновой", не верьте, что Вам теперь до скончания веков будет так невыносимо, как сейчас! Но чтобы стало легче, надо потрудиться вашей душе, надо в себе это вырабатывать, приучать себя, уговаривать себя. Душа обязана трудиться! Сказал классик. Держитесь!!! Не болейте и не старейте раньше времени! (Фея)

IP 1842544949? Зачем вы так, я это предлагала написавшему выше вас. У меня тут всех как "гость" показывает, без ников. Просто пока я той девушке писала, успел опубликоваться ваш пост, поэтому мой оказался под вашим. (Фея)

У меня дела раньше пришли, зуб и спина заболели. Стала пить успокаивающие, ко сну стало тянуть постоянно. Перестала пить, думаю надо жить в реальности.
У меня маму в морге мыли и отпевали. Думаю мне было бы легче если дома, а так в больнице. Я жалею, что даже не успела с ней попрощаться, сказать ей как люблю ее. А, папа говорит, что дома было бы тяжелее, кто знает, может я бы тогда с ума сошла. Я тоже частенько с ней разговариваю, стала отделяться и замыкаться в себе. Насчет внешности мне тоже стали говорить, что я мрачная мол посмотри на себя в зеркало и жизнь продолжается. Да, знать бы наперед как будет, то и соломенку можно было бы постелить.

Фея, спасибо за ваши ответы. Ведь и вправду надо помогать друг дружке. Просто самой я понимаю тяжело из этого выбраться. Папа у меня не мама сами понимаете, с ним не поговоришь так откровенно.

Для 8010. Просто девушка в посте 8007 написала, что уже год и 5 месяцев, а ей не легче! Это же очень тяжело! Вот я ей и предложила "разговаривать" с мамой. Просто понимаю, КАК тяжело, особенно если окружение не может поддержать, вообще можно с ума сойти. Давайте не будем ссориться, мы здесь не для этого. Всем итак тяжело, все на нервах, у всех стресс. (Фея)

ФЕЯ, спасибо большое за слова поддержки и хорошие советы! Вы меня приободрили. Ато я так испереживалась и извела себя за это время, что временами кажется сама скоро к маме уйду из-за проблем со здоровьем. Очень сильно стала кружиться голова, временами кажется,сейчас грохнусь и всё-стало страшно выходить на улицу, перед походом морально подготавливаю себя. Плюс из-за постоянного стресса появилось заболевание кожи лица Розацеа, никак не могу с ним справиться. Всё это следствие стресса и переживаний.

Моя мама умерла в конце февраля. Ей было 88 лет. Как скажу кому - ржать начинают, обнаглела совсем. Всем бы так пожить.
А я к тому, ...как ни готовься как ни осознавай, что все умрут - не подготовишься. Есть люди которым не найти замены - мамочка
. Плачу, сердце болит. Умница была, лучшая подруга и советчица. Только вчера почувствовала такое естественное движение к телефону, что вот сейчас позвоню - посоветуюсь с ней. Уж вместе мы в ситуации обязательно разберемся и все разрулим. Не доходит , что нету ее.
А куда звонить то?!
Царствие небесное всем матерям, которые ушли в лучший мир!

Гость, я вас хорошо понимаю, как же мам наших нам не хватает. Я сама пытаюсь думаю справлюсь, а потом сижу реву, и понимаю что слабая не могу без нее. Так взять и все поменялось в одночасье. Сижу реву, себя начинаю во всем винить. Господи как же я ее люблю и дороже не кого нет на свете. А, раньше как должное, есть она и хорошо и так и должно быть. Но не думала я, что увезут ее в больницу, а там на моих глазах в реанимацию, а потом я ее увижу в морге, так страшно увидеть ее было, совсем на нее не похожую, чужую, далекую. Мнее ее так не хватает. А, эти телефонные разговоры могли часами разговаривать. Я еще новый год с ней не отметила, а убежала с подружками, если бы я знала, я бы ей руки и ноги все дни целовала и наглядеться не могла бы. Знаю, и чувствую молитвы она слышит, только вот тяжело осознать, что по другому с ней больше не получиться общаться. Посмотришь другие постарше ходят в магазин, рядом но ведь и мама могла бы жить и радоваться этому весеннему солнышку, и сердце сжимается от боли. Как ее можно забыть не когда не забуду всегда и в любое время суток она со мной.

Я тоже не давно пошла в магазин и закружилась голова,, думаю упаду. Соседка терапевт сказала, что от стресса. Вот эти болячки все от нервов. Я, тоже маму не понимала, а она винила себя в смерти своей бабушки. Тоже думаю ерунда и близко не приняла ее слова. Но, теперь я понимаю как ей было плохо, как она страдала. Бабушка старенькая умерла, но и что мама одна же и все равно страдаешь, в каком бы возрасте она бы не умерла. Если бы она была рядом я могла бы с ней об многом поговорить и понять ее, Господи пускай она мне присниться, хоть во снах с ней разговаривать.

И я также. Проснусь и думаю о маме, ложусь спать и тоже мысли о моей родной. Просыпаюсь ночью и тоже давай вспоминать. И так уже год и пять месяцев. Она постоянно у меня в сердце, в душе. Да , очень не хватает её. Не знаю, где беру силы для жизни. Если бы мне маму сейчас вернули(если бы можно так было), я бы её руки каждый день целовала!

Очень тяжко с этим жить........

Ржут? Они ржут от ущербности своей. У меня мама умерла тоже в возрасте. Я так поставила, что мне даже пикнуть никто не мог на тему "пожила". Не общайтесь с такими. Обходите стороной.

Да, не то слово. Нам остается только молиться, и свыкаться, что мамы наши далеко, и слышат наши молитвы. Как знать может души их всегда рядом с нами, только мы не видим их и духовный мир для нас пора скрыт для нашего же блага. Но это невосполнимая потеря, куда не глянь а все думы, как же без мамы.

Мне иногда кажется, что мама меня хочет забрать к себе туда, потому что скучает без меня, особенно когда со здоровьем плохо становится мне, у меня сразу возникают такие мысли.

Откровенно так поиздевался над моей наивностью врач, к которому я пришла. После маминой смерти - свое здоровье просто посыпалось. Особенно сердце, болит не переставая. А если плачу - как прямой канал какой-то. Успокоительные пъю - тогда сплю сутками. Вот он и пошутил, что плачу я видимо от того, что все человечество не может до таких годов дожить.
Не может конечно - тут не придирешься.

Нет! И еще раз нет! Когда умер мой отец, а было мне тогда 18 лет, "пришел" он на третий день после смерти. Это было больше как видение , а не сон. Я удивилась, т.к. мой отец давным-давно не ходил. А тут шагает бодро из ниоткуда ни пола, ни земли под ногами нет. Улыбается, спрашивает : "Пойдешь со мной?" Во сне соображаю куда он меня приглашает. Во сне ответила ему: "Нет. Я подожду".. Он повернулся и ушел.

Ущербность это не профессия. Это состояние души. Надеюсь Вы ответили, что на человечество Вам наплевать?Мне вот наплевать. Я переживаю только за конкретных людей.

Вы себя накручиваете