Умерла мама. Как жить дальше?

Аж сердце сжалось! Бедная кошечка,страшная представить, что с ней может быть, если она улицы не знала. От души желаю,чтобы кошечка нашлась!
А мерзским соседям отомстите, не оставляйте их без наказания.

А как мама следила за вашим весом? В еде ограничивала?

у моего отца было 3 инсульта, успели спасти. Сейчас с каждым днем ему все хуже. Сегодня опять вызывали скорую, давление за 200. Он сказал, что будь, что будет. Я очень переживаю(

у моего отца было 3 инсульта, успели спасти. Сейчас с каждым днем ему все хуже. Сегодня опять вызывали скорую, давление за 200. Он сказал, что будь, что будет. Я очень переживаю

С каждым инсультом труднее выходить из него. Молитесь, псалтырь читайте и в монастыре закажите. Поговорите с отцом, может захочет исповедоваться, пригласите батюшку, чтобы с покаянием. Понимаю, тяжело.

Как она могла ограничивать. Не ходила 8 лет. Просто говорила, что это плохо. И я внимала, принимала меры.

У меня когда мама умерла, я похудела на тот момент, а сейчас опять набрала и вешу уже 82. А у Вас какой вес?

....... Девушке с кошечкой...... Ну и звери у вас соседи. А они объяснили почему они это сделали? Может можно куда-нибудь пожаловаться. ? Я бы пошла в правовые органы. Не падайте духом, но я вас хорошо понимаю. Увеличьте вознаграждение, хорошо, что ученики помогают. Я всегда считала, латыши довольно добрые и к русским хорошо относятся, вот литовцы- это другое дело. Мы с мамулей отдыхали там ( в Литве) в 90-***** , так они были , как звери. Мы даже уехали раньше. Вдруг они все сразу Русский забыли. Ужасно было, но, зато мамочка была жива и здорова. Удачи вам.

Да я и не знала, что они латыши, недавно живут в нашем доме.А выбросили потому, что они ее на свободу хотели отпустить, она приткнулась в угол и мяукала.Сомневаюсь, что громко, она тихоня у нас и ужасная трусиха. Я вернулась домой с кладбища буквально через полтора-два часа, а ее уже нигде нет. А я еще посидела подольше на могилке, мне только памятник и скамейку поставили, погода хорошая, народу много. Кто ж знал, что надо поторопиться.

Весы сломались и я их выбросила. Надеюсь, что где то около 70-ти.но я худой совсем никогда не была. Нижний порог 57 и было это некрасиво.

Держитесь автор! Я по себе знаю что это такое,моя мама умерла 5 лет назад в возрасте 43 лет. Мне на тот момент было 21, сестре 12. С течением времени вы успокоитесь. Я первый год не могла ни с кем говорить об этом,обсуждать... Сейчас уже конечно чуть легче,но все равно в моей жизни есть некоторое место,которое так и осталось пустым без мамочки... И никогда и никем я эту пустоту не заполню. И если честно,я завидую людям,у которых мама жива

.


Я тоже завидую, ещё как!!! Какое вы себе придумали хорошее имя, молодец!

.


...... А вы живете в Латвии или в России?

Я из Риги. Родилась и живу здесь. Мама из России, папа с Украины, родственники есть везде, но отношения не очень поддерживаем. И в России я была в последний раз аж в 2000 году.

У Вас нормальный вес.

Я тоже хочу сказать об этом.Как только начинаю плакать,сразу думаю,как же маме больно видеть мои слезы! Она всегда хотела,что мы,её дети,были счастливы.Стараюсь не плакать.И всё,что делаю,обо всем думаю, а маме это понравилось бы?
Девочки,женщины,встряхнитесь! Разве ваши мамы хотели бы,чтобы вы страдали,плакали,лежали на диване в депрессии?Подумайте об этом.
Приходите сюда,читайте,рассказывайте про ваших мам.Читаю вас и очень-очень сочувствую.И даже понимаю,как тяжело взять себя в руки,но надо.
Мне мама очень часто снится.Думаю о ней постоянно.Фото висит перед мной.

Не знаю, как вам всем помочь...Знаю эту боль. Эту тоску по маме. По запаху мамы. По объятию. По чмоканию в нос мимоходом.
Мама ушла две недели назад ночью с четверга на пятницу. Рак.
Мне повезло больше , чем многим из вас. Я была рядом до последнего вздоха. Целовала, обнимала. В последнии минуты - целовала руку, читала молитву, говорила маме "Не бойся. Я не боюсь, и ты не бойся." Говорила, как сильно мы её любим, что мы будем достойны её и её не подведём.
Что помогает мне сейчас ?...Я себе говорю "Я маме обещала. И обещание сдержу."Я должна быть достойной любви и невероятного мужества моей маленькой и такой сильной мамочки.
И вы вспоминайте о том, что мама всегда мечтала видеть своего ребёнка (вне зависимости от возраста....) РАДОСТНЫМ и СЧАСТЛИВЫМ.
И маму подводить - нельзя!
Нельзя.
Мне помогает молитва. За маму.
И её огромная любовь.
И , безусловно, поддержка самых близких и родных людей.
Мама в больнице 4 месяца назад мне сказала "Ты должна понять, что это всё правильно. Дети должны хоронить родителей, это естественно." И это - правильно.Как бы больно не было.
Бывает очень трудно, когда накатывает ....такая тоска по маме. Я очень скучаю по ней. Я разговариваю с ней. Даже когда знаю, что сейчас её рядом нет. Я радуюсь, когда чувствую её присутствие . Мимолетное. Я представляю, как она идёт рядом со мной по улице. Как сидит на соседнем стуле. Я помню.
Знаю, что только две недели. И ещё понятие "навсегда" не уложилось в сознании...
Но ведь не навсегда...Просто сейчас нет её физического присутствия рядом. Я скучаю по ней. Но надо жить. Надо. Да, накатывает. И будет так и накатывать. Но только от меня сейчас зависит - как дальше жить.Радугой или серостью. А мама - радуга. И значит я должна.
И ведь отцу моему любимому ещё тяжелее чем мне. А он держится.
Девочки, надо жить.
Надо следить за собой.
Нужно радовать маму. Чтобы мамочка была там спокойна за тех, кого она так любит, кто остался здесь.
А не мучится от страха , что оставила вас.
Держитесь.

И я тоскую по запаху, чмоканью в носик, по мягким ладошкам, вкусу поцелуя. Так тоскую...
мама не понимала уже, что умирает. Может это к лучшему?
А может там ничего нет? От мысли , что мы не встретимся перестает хотеться жить.

Да.

Есть.

Маму пожалейте. Таких мыслей быть не должно. Отплачьтесь.

"Мы часто стесняемся говорить близким "Я тебя люблю".
Словно - это проявление слабости.
Но обидные слова и фразы выскакивают сами собой. Мы не стесняемся?
Нужно говорить о своей любви признательности. Потому что - однажды можно не успеть. Человека не станет. Или он ещё будет здесь, но уже не поймёт наших слов.
Странные мы...люди."

Мама даже болезнью своей, даже уходом своим ограждает нас, защищает нас, даёт урок. Нужно оправдать мамину любовь и надежду и веру. Поэтому ещё раз говорю, как много раз другие на этой ветке - держитесь, милые ; не раскисайте, не загоняйте себя в уныние и отчаяние. Не смейте. Держитесь. Радуйтесь жизни. Улыбайтесь. Смейтесь. Обязательно учитесь заново быть счастливыми.
И напишу сейчас то, что написала на своей страничке в день маминова ухода :
"Если по-настоящему любишь кого-то - скажи ему сейчас об этом.
Если по-настоящему ценишь кого-то - скажи ему сейчас об этом.
Если по-настоящему кто-то тебе дорог - скажи ему сейчас об этом.
Это то, что откладывать нельзя "на потом" или "как-нибудь потом"."

Девушки,женщины, потерявшие маму. Первые пол года-это просто ад, ни в какую не верится, что мама умерла и её больше нет, кажется, что она уехала далеко, но не умерла. Сознание не принимает смерть мамы. Я через пол года посетила могилу мамы, раньше не могла, мне легче было думать, что мама уехала, чем лежит на кладбище. Даже стоя возле могилы не верила, что мама в земле, был дикий страх и поскорее хотелось оттуда убежать.А как сложно первое время, что не поделиться с мамой какими-то новостями, достижениями. Я к этому еле привыкла. Раньше чуть что бегом к маме. Мама всегда выслушает. Эх,как мы с мамой беседовали,,,,,,, Часами наговориться не могли.
Продолжение поста выше. Немножко полегче станет только через год, но и то будет накатывать периодически. А вот по прошествии полутора лет уже начинаешь верить, что мама вовсе не уехала, а что её больше нет. К этому времени душа уже отболела, мысли более-менее приведены в порядок, становится по легче, остаётся лишь тоска и воспоминания каждодневные.Всем сил справиться со страшнейшей потерей-смертью мамы. Помните свою кровиночку, она живёт в вас, в вашем сердечке.

Мы с ними встретимся, только вопрос когда и как здесь без них жить. Не чего не мило, не с кем не хочется общаться, а просто закрыться от всех и придаваться воспоминаниями. Завтра будет как три месяца но ведь и вправду не вериться, что ее нет, как будто куда то уехала, или как у меня на даче. Вот насчет телефона, так и хочется ей позвонить, мы с ней по долгу общались, так задушевно.
Спасибо вам за ваши теплые слова. Была на родительской, выплакалась там, не много по легче.

Я ее мысленно за руку беру и как будто идем вместе и так же мысленно сижу с ней. Постоянно она со мной. Не могу без нее, ужасно соскучилась. Котенка отдала с Божьей помощью, хотела поделиться, приезжали всей семьей, хорошие люди. А, как может она видит и слышит, только я ее не слышу и не вижу.

I'm


Я тоже раньше так думала, пока не выучила английский. Это не совсем так. По-русски "я тебя люблю" имеет одну коннотация- СЕКСУАЛЬНУЮ", а в английском - две. И секс, и обычно. Как по-русски, например, " все, пока, целую". Или все, "обнимаю, целую". Я мамуле своей не могла по-русски сказать"мамочка, я тебя люблю! " а по-английски- запросто!"

Девушки,женщины, потерявшие маму. Первые пол года-это просто ад, ни в какую не верится, что мама умерла и её больше нет, кажется, что она уехала далеко, но не умерла. Сознание не принимает смерть мамы. Я через пол года посетила могилу мамы, раньше не могла, мне легче было думать, что мама уехала, чем лежит на кладбище. Даже стоя возле могилы не верила, что мама в земле, был дикий страх и поскорее хотелось оттуда убежать.А как сложно первое время, что не поделиться с мамой какими-то новостями, достижениями. Я к этому еле привыкла. Раньше чуть что бегом к маме. Мама всегда выслушает. Эх,как мы с мамой беседовали,,,,,,, Часами наговориться не могли.Продолжение поста выше. Немножко полегче станет только через год, но и то будет накатывать периодически. А вот по прошествии полутора лет уже начинаешь верить, что мама вовсе не уехала, а что её больше нет. К этому времени душа уже отболела, мысли более-менее приведены в порядок, становится по легче, остаётся лишь тоска и воспоминания каждодневные.Всем сил справиться со страшнейшей потерей-смертью мамы. Помните свою кровиночку, она живёт в вас, в вашем сердечке.

Светочка из Риги , все думаю о вас и о вашей кошечке. Вы нашли её? Или взяли другую?
Видите, родная, о вас и о вашей кошечке думают , аж за океаном!!!!!! Видите, мы здесь не одни. Это хороший сайт. Грустный, но хороший. А о своих соседях не думайте, они- г-н-у-с-н-ы-***** люди. Но я бы им в будущем тоже большую гадость сделала. Мы все должны здесь поддерживать друг друга.

У меня нет сил что-то делать. Скоро будет 40 дней, придут люди, надо готовить, потом на кладбище. А я не хочу никого видеть. Почему я должна еще и с едой заморачиваться, как будто это праздник?! А еще часто посещают мысли, что хочу одна жить-надо развестись

Вот- вот. У меня также. После похорон надо было всех вести в ресторан. Разговаривать, есть, быть главной, смотреть за всем. А мне просто хотелось зарыться головой в песок и сидеть там, как страус. Правда, как - будто это праздник!!!!! . Это был самый страшный день в моей жизнь, а я должна ещё о ком- то и о чем-то думать: меню, чаевые и т.д. и т.п. Ужас-ужас. ! !!!
А разводиться я вам пока очень - очень не советую. Не то время. Потом, через годик-два посмотрите, но не сейчас. Два таких стресса вы не выдержите, никто не выдержит. Подумайте о своём сердце, какая бы вы молодая не были.

А у меня сегодня 10 месяцев.Сходила на кладбище, посидела, поплакала.Никакие варианты, что она просто далеко уехала, не проходят. Мы всегда были на связи, если я уезжала, а уж вечерние посиделки перед сном - святое дело.
И кошку найти не могу. Слоняюсь по округе, сегодня была в подвале( наконец - пересеклась с дворником и взяла ключ) - и ничего. Когда она выскочила, ее видело несколько человек, просто мистика какая-то, а меня не было. Смотрю фотографии, где она крохотуля у мамы на ладони, и реву. А потом поднимается давление.

Перечитывала посты разных лет и наткнулась на один, где сын пишет, что " сегодня увидел ад!
Увидел в гробу маму. " Как это правильно !!
Когда я подходила к гробу, то у меня подкосились ноги и я чуть в обморок не упала.
Моя мама в гробу!! Как это могло случиться? Невероятно. А она даже в гробу была красавицей, не только при жизни . Но это было все равно ужасно!

Сайт хороший, я как-то сразу после маминого ухода забила фразу о смерти мамы в поиск и попала сюда. Все перечитала еще летом, только сама не писала, а теперь захожу каждый день, это уже традиция. Всем очень сочувствую и понимаю, что не мне одной так тяжело. В реальной жизни не будешь каждый день рассказывать окружающим, как тебе плохо без мамы, а здесь всегда встретишь таких же оставшихся без маминой любви и поддержки, кто разделяет твои мысли.

[quote="Светлана"]
Сайт хороший, я как-то сразу после маминого ухода забила фразу о смерти мамы в поиск и попала сюда. Все перечитала еще летом, только сама не писала, а теперь захожу каждый день, это уже традиция. Всем очень


сочувствую и понимаю, что не мне одной так тяжело. В реальной жизни не будешь каждый день рассказывать окружающим, как тебе плохо без мамы, а здесь всегда встретишь таких же оставшихся без маминой любви и поддержки, кто разделяет твои мысли.[/quot



......, в жизни, к сожалению, никто не хочет слушать о нашем горе

У меня 5 месяцев назад умерла мама от рака и я не могу свыкнуться с этой мыслью,хочется ей позвонить и кажется вот приеду домой,а она там,обнимет меня,поцелует.она невероятно любила меня,я живу в другом городе и она каждый день звонила мне.иногда я сердилась на нее,что она так часто звонит,а теперь как же мне хочется ее услышать.я каждый день думаю о ней,мучают мысли как ей было больно и что я не смогла помочь.и становится тоскливее и тоскливее без нее.сейчас весна,все оживает,а мамы нет.мне так хочется ее обнять,мою родную любимую мамочку.у меня нет мужа,детей,мама для меня самый близкий человек,мне очень плохо без нее.

Да, мне до сих пор хочется говорить о маме.Но не хочу никому надоедать.А здесь можно.Пишу не каждый день,но почти каждый день читаю.Прочитаю,расстроюсь,поплачу.Иногда думаю может не заходить,не читать,чтобы не расстраиваться.Но тянет сюда.
Очень хочется утешить потерявших маму, но начинаю писАть и стираю.Всё банальные слова и не найти тех слов,которые утешат,которые научат как жить.
Сегодня слышала,как парень разговаривал со своей мамой по телефону.Хотелось подойти к нему и сказать " Ты когда-нибудь пожалеешь о том,что так разговаривал с мамой".
Ни я,ни мои сестра с братом никогда не позволяли такой грубости.Может мы другое поколение?

И на прощание и на 9 дней готовила. И салаты и два вида горячего и блины. Мама любила застолье. У мела и любила готовить и кормить. И я хочу , чтобы все чувствовали тоже тепло нашего дома, как при маме. А жить одной....Нет. Не надо. Надо отдавать долги...Долг любви , полученной от мамы - отдавать тем, кто в этом нуждается. Не закрывайтесь от любимых и любящих Вас.

Когда я говорю "Я тебя люблю" - нет никакой подоплёки о сексе :)))) И говорю я это каждый день. И Вам советую. Поверьте - будет легче.

А я как-то перед вылетом уже после маминого ухода слышала, как молодой человек прощался с мамой и говорил, как сильно он ее любит. Я так позавидовала ему и ей. Мы очень любили друг друга, а говорить как-то не принято было. Как же хочется услышать в трубке мамино обычное "Ну приветик". Раньше, когда я улетала, мы заранее договаривались, в какое время она мне будет звонить, и когда это время приближалось, каждые 5 минут смотрела на часы в нетерпении. А теперь и позвонить некому.

Аня , Иркутск , я из Екатеринбурга. Я захожу , читаю, но написать не было желания ...
Столько сообщений добрых здесь , настоящее место поддержки друг друга ...
У меня тоже , мне кажется нет четкого осознания , что мама ушла ... Как будто она жива , но где - то не с нами ... А похороны как в тумане вспоминаю , кажется что это была какая - то нереальность ...
Тяжело становится , когда приезжаю в квартиру родителей , вот там реальность давит осознанием ...
И ещё скоро дача - это место , как и у вас , ассоциируется только с мамой ... Там все в первый раз без неё будет ...
Держитесь , девочки , веры и сил всем .

А мне и на могилы родителей пока не выбраться,далеко живу,даже не знаю получится ли летом съездить на Родину ,но на годовщину обязательно в ноябре.сегодня родительская суббота была,а я работала.завтра хочу церковь посетить,помянуть родителей.Дома помянула сегодня с утра лампадочку зажгла,побеседовала с мамочкой через молитву и так.Четыре месяца как мамочка ушла,так тоскливо без неё.но заставляю себя шевелиться,ради своих дочечек и внучки и внучка.я им нужна и это радует.

Сегодня хотела разобрать лекарства, вещи и украшения мамы, но начала задыхаться и вспоминать все... а потом нашла купленный мне подарок на день рождения. Какие же наши мамы добрые и готовы на самопожертвования ради детей. Нет такой любви на свете...

У нас скоро год. Я полочку с бельем не могу разобрать. Даже смотреть в ее сторону. Лекарства разобрала и ненужные сразу выбросила.

У меня до сих пор в телефоне "мама".Не могу удалить.
И дома в деревне когда-то хотелось всё по своему сделать, а маме не нравилось.А сейчас ничего не хочу переделывать.Пока хочу,чтобы всё было по старому,как при маме.
Никогда не представляла,как я буду жить без мамы,никогда не думала об этом.Казалось,мама навсегда.А теперь даже мечтать ни о чем не хочется,ведь мамы нет.

Вот уже как 6 .5 месяцев прошло. Ужас, ужас...
Я то же ничего не меняю местами, ничего не выкидываю, даже лек-ва не трогала. В телефоне "Мама" так же стоит первая. Так мне легче. Мне очень помогает, когда я пользуюсь её духами. Такое ощущение , что она рядом.
Вчера слушала песню Юрия Визбора "Ты у меня одна, словно в ночи луна". Слушала её пол-ночи. Такая песня, прямо как про маму.

Я думала одна такая, мамины подруги удивляются, мол ленишься прибраться в комнате

Вот-вот, мама всега кормила всех. Друзей много было, а я нелюдимая была. Сейчас хуже стало.

И не надо, я считаю! Пусть будет ощущение, что она всегда с Вами. У меня в телефоне есть приложение записи звонков, иногда слушаю последнюю запись разговора... хотя это мазохизм. А вот вещи я никому не отдам, некоторые дома ноше-так спокойнее становится

.


.....,.. Да, спасибо за поддержку! Вам тоже желаю спокойствия . Я слушаю мамочкины сообщения, но мне это очень тяжело. Я с Вами абсолютно согласна , это- настоящая пытка. Я слушаю их редко и очень боюсь их стереть и потерять , нечаянно. Я тоже ношу мамины вещи и это успокаивает. А , вообще, ОЧЕНЬ ,ОЧЕНЬ тяжело пока.

Мамочка умерла несколько месяцев назад. Очень плохо без неё, а поддержки просить не у кого. Папу надо оберегать, он уже в возрасте, муж- он считает, что пора успокоиться уже, т.к. прошло достаточно времени ,а подругам не нужны кислые физиономии . У них жизнь продолжается, у них мамы живы.
Только на этом форуме чувствую себя понятой и вокруг невидимых друзей.

Я вас очень понимаю... Моя мама умерла 17.11.2015г., а перед этим она лежала 1 год и 7 месяцев. Те, кто не ухаживал за очень больными, никогда не поймут, какой это адский труд, и физически, и морально, и эмоционально.

Скоро пять месяцев, как мамы нет. Период острой боли уже прошла. Мне реально помогли подруги, знакомые, которые уже теряли своих близких. Только они находили нужные слова для меня. А те, кто не переживал такого в жизни, только раздражали меня своими советами сходить куда-нибудь на концерт, заняться спортом, найти себе мужчину... Я просто возмущалась их советам, объясняла, что я НЕ ХОЧУ развлекаться! А на бесплатном городском концерте в честь 8 марта я разрыдалась от грустной песни о маме, и была зла на организаторов, зачем в репертуар включили грустную песню, ведь наверняка в зале есть те, кто потерял маму не так давно. Вот почитала форум, и снова порыдала, прямо на работе. Благо одна в кабинете... Держитесь, девчонки, со временем всё равно легче становится. Выкарабкиваться приходиться силой из этого состояния.