Умерла мама. Как жить дальше?

Если вас реально интересует этот вопрос - попробуйте начать новую тему, дайте мне ссыль, возможно я включусь в беседу. А здесь... Каждый верит во что верится. Во что удается верить. В ком что отзывается. Пишет о том, что рвется наружу. И корректировать других - неблагодарное занятие.

Хорошо, "ГОСТЬ", вы выиграли словесный поединок со мной, признаю полное поражение.
А знаете, почему? Объясняю. Да лишь потому, что с дураками не спорю!!!!!
А ещё потому, что с "дамами " с Привоза нет никакого смысла вести беседы... Последнее слово все равно останется за ними, т. к. у них самые "черные рты". Это ещё славилось по всему Союзу. Куда уж мне за вами угнаться.

Нам, Петербержцам/ Ленинградцам в 5 поколении, заметьте , а не просто прибывшим к нам Петербург торговать цветами на Мальцевском рынке, с вашим братом с Привоза, равняться нечего. Вот по-этому, "Гостья", вы и выиграли!

Хочу заказать маме памятник, в июне будет год, как ее не стало. Папа в возрасте и здоровье не очень. Как вы думаете,если заказать памятник на двоих, без фотографий, конечно, это этично? Да и места там немного, а еще скамеечку надо, а то придешь и сумку некуда положить. Вот мучаюсь и не могу решить, что выбрать.

Тут в последнее время так бурно обсуждают стихи. А я после смерти мамы наткнулась где-то на стихотворение и даже не знаю автора. Сейчас иногда перечитываю и плачу, будто обо мне написано.

Раньше думалось - жизнь бесконечна.
Моя мамочка жить будет вечно.
Всё успею сказать и спросить
И прощенья за всё попросить.

И успею обнять, и сумею спасти,
Силы хватит любую беду отвести.
И болезнь победить, и подняться помочь-
Я же сильная, взрослая, я - твоя дочь!

...Не успела сказать, что люблю и любила.
Было времени много, и вдруг не хватило...
Оказалось, что жизни моей было мало...
Опоздала... На целую жизнь опоздала...

Вам что заняться больше нечем, как устраивать придирки? Здесь люди скорбят, ищут сочувствие, а Вы занимаетесь осуждением комментариев. Не нравится, так не читайте. А словесную войну здесь устраивать не нужно. Лишнее это.

Нормально это. Все остальное предрассудки. Я вот ходила по кладбищу и на многих плитах сжеланы надписи при жизни-дата рождения есть и прочерк. Подумала, что сама растерялась, поторопилась и рядом с маминой фамилией и датами и себя вписать заранее.

Вы тоже потеряли маму или блещите красноречием просто так, из любви к искусству? Вопрос был задан самый простой и в тему.

Блещете

Просто не отвечать ей на всю её писанину, не с кем будет дебаты разводить.

Спасибо вам большое! Я сейчас переживаю такой же болевой шок, мамулечка моя совсем недавно умерла, тоже на руках моих, прямо в подъезде дома не успев подняться один этаж, я летела по лесенкам к ней как могла, но было уже поздно, не могу забыть ее хрипы, это было очень страшно и мы провели весь день вместе и все было хорошо, но такую быструю потерю самого родного и близкого человека я не могу пережить. Она умерла 2 марта, 54 года, не дожив до пенсии о которой она мечтала, не дожив до внуков от меня, ей выписали премию, которую она должна была получить через 3 дня, еще столько всего мы с ней планировали. Она была для меня подругой и сестрой и опорой и самой лучшей мамой в мире! Сейчас я нахожусь в нашей с ней квартире одна, плохо чувствую себя, истощение моральное и физическое, кажется что она вот вот придет, но понимаю что это привычка, игры разума... мне ее очень сильно не хватает, и хоть я творческий человек, но взяться за что то руки не поднимаются, вокруг все ее вещи ,беру одну и сразу вспоминаю все ,что связано с ней. Даже не знаю что мне поможет...

Какие стихи трогательные,спасибо.

54 года,как рано,Мариночка примите соболезнования.у меня четвёртый месяц как не стало мамочки.Первое время внушила себе,что я просто уехала от мамы и приеду в очередной отпуск к ней,как- то легче было так ,а то думала свихнусь...Теперь так тоскую по ней,реву часто,до воя,когда одна и никто не видит.и слово НИКОГДА так страшит.так не хватает мамочки,поболтать по скайпу,последнее время мы часто разговаривали,могли часами говорить.Эта боль ,тоска наврятли стихнет.Как- то заставляю себя шевелиться,немного отвлекает работа,дом,семья,но очень тоскую по маме и папочке.мне не за себя страшно,а дочи мои чтобы подольше не знали боли от потери мамы.Ради них нужно держаться.Как ни банальны слова,но держитесь,крепитесь,сил Вам душевных.

Вся прописанная вами причинно-следственная связь - см. окончание "в-четвертых" поста 7677, что на этом я прекращаю разговор - см. "в-шестых" того же поста.

У ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ПРОШУ ИЗВИНЕНИЯ ЗА МОЕ УЧАСТИЕ В ЭТОЙ "БЕСЕДЕ". Моей мамы нет 4,5 года. Да, время лечит, я думаю о ней каждый день, но нет уже того надрыва. Мне показалось, что тем, кто потерял совсем недавно слишком тяжело отвлекаться на человека, который ведет себя на ветке как тролль. Сужу по себе как было больно и тяжело... Мне очень не хочется, чтобы на этой ветке кто-то писал гадости на откровенные слова. Еще раз извините, если вышло не совсем корректно.

Вы правы. Троллю всё равно над чем глумится. Даже такая скорбная тема не преграда для разведения склок.

Очень хорошо написано.Ведь так и бывает в жизни.
Казалось мама -это навсегда.

Случайно увидела передачу "Бело черное", дочку Анны Самохиной беспокоило,что мама давно не снится.телевизор на кухне работал,отвлекали, нашла в интернете просмотрела.Если это не очередное шоу,не " разводилово",то я не то чтобы в шоке,а просто получила подтверждение,что души умерших в другом измерении или пространстве.Пять лет прошло после смерти её мамы,а она с ней беседовала, с помощью медиума.

Значит не исчезают бесследно,рядом с нами,просто не видимы.

А вы это как то чувствуете, ощущаете? Очень хотелось бы, чтобы так было.

Наши мамочки конечно рядом. Сегодня моя мамулька мне знак подала ))) Вчера я на одном дыхании написала стихотворение для мамы, там есть такие строки : "Может вправду есть там жизнь другая? Не земная? Там на небесах? Ты тогда подай мне знак, родная, чтобы сердцем мне почувствовать тебя." Вчера я много раз прочитывала это стихотворение и сегодня утром собиралась на работу, дома я одна, на кухне мыла кружки и про себя повторяю опять этот стих и слышу, что что-то брякнуло, упало. Посмотрела в коридоре, в ванной все на месте. А когда начала уже одеваться, увидела, что на полу лежит сердечко. Сердечко это из ткани , а на нем приколот значок и это сердечко у нас вставлено в зеркало в прихожей. Но ну никак оно не могло упасть само, никогда не падало, помимо сердечка там вставлены календарики, визитка, они на месте, а сердечко упало. И я прямо ощутила сердцем, что это моя мамочка родная, она мне подала знак, я же ведь сама об этом ее просила весь вечер, утро, через строки этого стихотворения. Видимо когда сердечко упало, оно брякнулось значком об плитку пола, поэтому я и услышала звук, мама дала мне это еще и услышать. Рядом мама, конечно рядом. Моя мама умерла 3 января 2016г., 11 февраля было сорок дней, приснилась она мне на 39 дней и все больше никак я не ощущала ее. Сегодня весь день на сердце тепло, но слезы все равно льются. Очень скучаю, тоскую, все мысли о мамочке. Девочки, наши мамы рядом, оберегают нас, они теперь наши Ангелы-хранители. Люблю тебя, мама очень... очень...

Очень трогательно..... до слёз.... Мамочка Ваша,таким образом, дала о себе знать.

Прочитала и слёзы катятся.Я маму видела во сне после 40 дней,но так явно,чувствовала её.Потом видела сны с ней,но толком не помню. ЛЮБЛЮ,скучаю,так не хватает мамочки.

Я тоже раньше радовалась знакам , а сейчас такая тоска . Крылья подрезаны, летать как раньше не получается . Раньше горы свернуть могла и хотела . А сейчас страх и трусость перед жизнью . И плачу.. У нас 8 Марта было 3 месяца как не стало моей родной Мамы.
Стараемся все делать как при маме - и собираться как раньше она нас за столом собирала .. И в эти моменты кажется , что все , как прежде , мы вместе , и мама рядом .. Хотя физически нет ее..
Но иногда такая апатия ...
Так хотелось чтобы она была с нами ...

Никто и ничто не заполнит эту пустоту .. Остаётся научится верить , что любовь никуда не исчезает , что мама всегда рядом . Я стараюсь себя в этом убеждать

А мне после ухода мамы и праздники праздновать не хочется. Я считаю аморально радоваться, когда не стало мамы.

Мы в такие дни не радуемся , мы в какие то праздничные дни стараемся все делать как было при маме , и нам легче от этого . Она всегда нас собирала с братом , цель её была сделать близкими людьми нас. И , надеюсь , что это так. И готовим как она готовила , и папу поддерживаем .
Не знаю , может кому это не понятно , но мы стараемся помнить как было при маме . И этим как будто чувствуем её с нами

Эффект присутствия.

Он очень простой. В присутствии одного человека все портится и ломается. Настроение снижается. Силы исчезают. А после его ухода происходит скандал и плач. Хотя он ничего дурного не говорил и не делал. И мы упрекаем себя в суеверии и несправедливости, но стараемся в гости не звать. А по работе - реже общаться. А другой человек придёт - и все налаживается. Или позвонит, или напишет, или мы его навестим - и хорошо на душе. И болезнь проходит, и настроение хорошее, и румянец во всю щеку! Давайте сюда этого человека! Мы его расцелуем и подарков надарим - хороший человек! Все починилось и исправилось! А знаете, это на самом деле хороший человек. У него душа хорошая, и он искренне желает вам добра. Он хочет, чтобы вы выиграли - от всей души хочет. Этот эффект присутствия изучают на компьютерных играх; и выигрыш, действительно, в присутствии одних людей чаще происходит. Как это работает - непонятно, но за таких полезных людей надо держаться. Особенно, если это врачи, психологи, адвокаты или финансисты. Они одним присутствием могут все улучшить. Повлиять положительно. Одним касанием все починить и исправить. И таких людей сразу чувствуешь - они положительно заряжены. От природы. Хотя на вид - совершенно обычные люди. И говорят про посторонние предметы - а все равно хорошо на душе! Пусть почаще приходят и дольше присутствуют! Чтобы все починилось и наладилось, словно само собой. А выигрышем мы непременно поделимся!
А.Кирьянова

Почему то мне захотелось здесь привести это эссе .

ребят уже все она забыла маму 7лет прошло)..

Аморального в этом, конечно ничего нет, но не хочется совсем это точно. Все праздники (не только 8 марта) вызывают отвращение. Он еще впереди, а думаешь-скорее бы прошел.

Прочитайте выше эссе, это как раз о тех , кто под видом гостей пишет всякие гадости . Вы даже имя своё боитесь написать . Почитав ваши комменты хочется пойти вымыться . Я ухожу отсюда , не вижу смысла писать в том месте , где твои самые откровенные переживания могут "замарать " безликие тролли .

Адьос , товарищи ;). Приятно поварится в собственной жёлчи

Бетани, вы были одной из самых приятных людей на этой ветке. Держитесь. Желаю вам всего самого лучшего.

Моя мама умерла в 77 лет, мне в это время было 51. Я тоже считаю, что мама ушла рано и могла бы ещё пожить, мне очень тяжело без неё. Но, я представить не могу, что мама могла умереть когда мне было двадцать, даже теперь меня охватывает ужас!!! Ужас и страх!!! О, чём спорите девочки! Нас объединяет общее горе!!!

Бетани, тут очень много людей, которые не троллили и также делились своим горем, вы - один из самых искренних и позитивных людей здесь. Понятно что и вам очень тяжело. Но останьтесь, если возможно. Вместе легче. Даже если кто-то с кем-то в чем-то не был согласен - это скорей от того, что трудно подобрать слова, и комок нервов и боли внутри. А тролли... они сами с собой разберутся. Главное - не мешать им, игнорируя...

Нашла ваш сайт и очень обрадовалась: можно поделиться горем., прочесть, как другие справляются с ним . Я сейчас живу в США , а здесь праздники-святое дело: подарки, поздравительные открытки, выходные и т. д . и т.п. Никуда от этого не деться. Праздники ещё впереди, а меня уже колотит от них, от одной лишь мысли. Моя мамуля умерла несколько месяцев назад, но легче пока не становится. Я тоже стараюсь делать все также, как она делала... Почему -то мне от этого легче.

Да, мама подала мне знак. Сегодня мама приснилась мне и сыну моему. Первые дни все было, как в тумане, прошло 2,5 месяца с уходом мамы, сейчас еще тяжелее, постоянно ком в груди, плакать хочется, тоска невыносимая. Год назад 4 января в мое день рождение мы все собрались, мама такая веселая, счастливая была, мы позвонили в Москву, мамулька поговорила с мамой моей подруги детства, обе заплакали, вспомнили свою молодость, что давно не виделись, а через год 3 января в 22-50 мама умерла в реанимации, утром 4 января в свое день рождение узнала, когда с братом приехали в больницу. Нас трое у родителей, два младших брата, папочка дай Бог ему здоровья, но без мамы все, как в тени. Она была центром нашей семьи, все друзья и родные собирались на праздники всегда у нас. Готовила вкусно, стряпала пироги сладкие, рыбный пирог, очень хлебосольная была. Я вспоминала недавно, у мамы подруги очень хорошо поют, мама тоже очень любила петь, но петь совершенно не умела, и подруги ей постоянно говорили:"Нелка, Дмитриевна, не пой, не порти нам песню ." А мама все равно поет, ее уже не остановить ))) Сейчас это вспоминаю, и слезы наворачиваются и засмеяться хочется. У мамы очень красивые глаза, сине-голубые, такого теплого цвета, хотя сама брюнетка, я всегда ей говорила, ну почему у меня то карие, тоже хочу голубые. А мама прижмет к себе и говорит, а ты у меня доченька жгучая брюнетка. А теперь все, никто не скажет так и не прижмет, как все это понять и принять, не знаю. Светлая память.. Спасибо этому форуму.

Бетани, не обращайте внимание. Нас больше, кто переживает потерю мамы. Я на этом форуме с начала февраля, перечитывала все Ваши сообщения. Спасибо, Вам, что вы меня поддержали ))) Надеюсь, что здесь мы еще увидимся )))

Спасибо )).
Делишься всегда , когда не можешь молчать , и пишешь о самом больном ... А тут в ответ - она празднует, веселится .. Какой - то ужас..
Я понимаю , что сидят тролли на форумах тоже не от хорошей жизни .. Но иногда игнорировать не удаётся

У моей родственницы когда умер папа, она год даже телевизор не включала, завесив его тряпкой, а праздниках и речи не было. Какие праздники, когда с ума человек сходит от разлуки с родным человеком? Таким образом, она держала траур по папе. По прошествии года начала отмечать праздники.

Вчера позвонила знакомая. У нее от рака умерла мама. 12 лет назад рак груди, потом долгая ремиссия. А потом рак всего. Так вот знакомая крепкая во всех отношениях женщина. Этакая "бой баба" и на фоне перенесенного месяц отлежала в психиатрической клинике. Я в подробности не вдавалась. Но она сказала, что долго плакала, не спала ночами, а потом начались голоса и видения. Как то надо стараться все таки не дойти до такого в горе, я думаю...

Ну может кто - то и может себе позволить завесить тряпкой телевизор и держать траур . А у кого - то рядом дети , которые потеряли бабушку любимую , и ещё не хватало чтобы на год они потеряли маму . Да есть и близкие , которых надо поддерживать .
Я знаю что такое уйти в горе на несколько лет , у меня мужа не стало в живых 4 года назад . У меня сейчас возможности нет уходить в чёрное горе на годы . Я вообще многое переосмыслила после того , как осталась 4 года назад одна .
Одно из моих убеждений - легче сидеть и страдать , жалеть себя . Это всегда легче . А вот труднее - не впасть в отчаяние , быть близким подножкой . Я знаю , сейчас многие подумают что они и дышать не могут , какое тут оказывать поддержку .
Вот почему я и считаю что писание здесь - немного бессмысленно , так как вместо поддержки , многие пытаются доказать , что их то горе , самое горькое , и траур они держат "как надо", .. В ответ как бы хочется сказать , что нет , но потом думаешь - что толку доказывать .

Психика у всех разная и реакция на смерть родного человека соответственно тоже. Также знаю немало случаев когда после смерти матери приходилось лежать в психушке. После смерти матери мы уже никогда не будем прежними. Никогда.

Моя мамочка любимая , умирает у меня на глазах, рак 4ст, с тех пор как мы узнали прошло 25дней всего, а ей уже так плохо она в реанимации , дышит по ивл, в наркозе ,но иногда приходи в сознание и я с ней разговариваю, она только кивает, боли она не чувствует, но чувствует как я к ней прикасаюсь , глажу ее, доктора только поддерживают ее состояние, с каждым днем показатели ухудшаются, говорят осталось от нескольких часов до 2 суток, но я все равно верю в чудо, молюсь , надеюсь , боль не выносимая, мама для меня самый близкий человек, маме моей 64, а мне 21, мне кажется я умру вместе с ней .....

Анастасия, держитесь.... Рак чего у Вашей мамы? У меня такая же история была... Мамочка сгорела за месяц.... Уже 8 месяцев прошло.... как же время быстро летит....А я до сих пор плачу вечерами

Светлана, сочувствую вам, сама не знаю как переживу, и переживу ли( У нас самый редкий вид рака, 3% от всех раковых заболеваний, называется опухоль Клацкина, рак желчевыводящих протоков, месяц ее лечили от механической желтухи, вырезали камни, безрезультатно билирубин не опускался температура каждый вечер 37-38.5, потом сказали что подозревают опухоль, мы отправились в Москву , в хорошую платную клинику, София называется, сами мы вообще из Луганска, чего нам стоило сюда приехать, и в итоге нам сказали она не операбельна, и ничем ей помочь нельзя, не лечится этот вид рака никак, и даже продлить жизнь не возможо, поэтому буквально за неделю она совсем слягда, все произошло так быстро, а у нас в планах было много чего с ней успеть, и в театр, и москвариум, и на родину слетать ,а в итоге лежит она , моя родная мамочка, в реанимации, с кучей трубочек, в клинике ей оказывают только паллиотивную помощь( а, у вашей мамочки какой рак был?

Войну пережили, такую страсть, сколько слез и переживаний, и тут на рак...

Мне кажется Вы немного преувеличиваете. Ну кто уж Вас осуждает? Далеко не все держат траур. Просто праздники для нас уже стали не праздники. Тяжело в 8 марта, когда с экранов всех каналов поздравляют мам. Вот и не хочется в этот день его включать Какой вообще в наши дни может быть траур...

Как мне Вас жалко. Как страшно. У Вас есть брат или сестра?родственники близкие?

Одно из моих убеждений - легче сидеть и страдать , жалеть себя . Это всегда легче . А вот труднее - не впасть в отчаяние , быть близким подножкой . Я знаю , сейчас многие подумают что они и дышать не могут , какое тут оказывать поддержку .

Да, это совершенно правильно. Так рассуждают и поступают люди у которых горе, но которые психически здоровы и принимают жизнь такой какая она есть!!!
А, что касается посещения форума, то это нужно прежде всего нам самим! А, иногда и жаркие споры тоже выводят из состояния депрессии! Давайте жить дружно!!!

Анастасия, сил вам всё это пережить!!! Держитесь!!!