Умерла мама. Как жить дальше?

И еще.Девочки,напишите кто-нибудь,как папы переживают потерю своей второй половинки.

Ваш текст

мой не переживал. ему себя жальче было. последнее 8-е марта моей мамы он провел с другой женщиной. сейчас с ней живет.

[quote="Эмма"]И еще.Девочки,напишите кто-нибудь,как папы переживают потерю своей второй половинки.

Ваш текст

Папа жил, словно по обязанности. Часто смотрел фото, видеозаписи. Вместе с мамой ушла слишком большая часть его мира. Думаю, что он не захотел жить без мамы. Мама ушла 30 июня, а через 2 года 24 августа ушел и папа. Не болея, сгорел за три дня. Или догорел?

Не буду писать как я вышел на это сайт, но после прочтения я стал плакать, а мне 24 года. Моя мама жива, но об одной мысли что такое случится не избежно я нахожусь в состоянии паники, в моей голове не укладывается все это. Складывается вопрос а зачем мы все существуем? если бы было правдой конец света 2012 год - честно, я был бы рад, это все и сразу, черта для всех. Если у меня был выбор я бы лучше не родился. Жизнь а что что это? В чем смысл? Всё заканчивается. И самое страшное что я не уверен что после смерти что то есть. Если бы знал что есть, наверное сейчас бы всё прекратил. Страшно умирать, но если останусь один, без близких людей, тогда всё пропало. Выход наверное только в любви, но надо еще её найти.

знаете...я уже здесь писала как умерла моя мама ,всегда становится так хорошо и радостно на душе есле думать ..видь там им на много лучше ,там рай а это просто пункт ожидания,)))))))

с такими мы слями слезы высыхают и плакать совсем не охото ,охото улыбаться*

попробуйте*)))))))))))))))))))поможит

Ваш текст Вы знаете,я была поражена тем,как чуть ли не на второй день после похорон,"доброжелатели" начали "подыскивать" папе одиноких женщин.и советовать "найти себе кого-нибудь".А если человек "однолюб"?А если это была единственная женщина в его жизни? Я не думала,что мужчины могут так много плакать..Папа не живет,он просто доживает в тоске и печали.Как лебедь не может жить без своей лебедушки,так и он потерял смысл в этой жизни.50 лет душа в душу-это серьезно.Как точно заметила Светлана,слишком много ушло вместе с мамой.Да вся жизнь.И если женщины в заботах и хлопотах о детях и внуках не дают себе расслабляться,то мужчины тяжелее это переносят и теряют интерес ко всему.А то и находят утешение в бутылке.

Ваш текст

мой папа будучи в более молодом возрасте,бил маму затылком об стену. результат- неоперабельная меддулобластома(опухоль мозга). девочки, не идите замуж за ***!! выходите за людей своего круга.

2 недели назад мою маму сбила машина насмерть. Мне 20 и она так и не увидела своих внуков, а так хотела этого. Папа держится изо всех сил, но не получается. Я не знаю,что делать,опускаются руки, так хочу к маме. Почему из за всяких уродов гибнут хорошие люди?! Несправедливо.Берегите мам.

Наташа, моя мама месяц не дождалась внучку, я была на 8 месяце, из-за врачебной ошибки. Держитесь,хорошие люди все там!

Сижу в маминой комнате и плачу...Пересмотрела фотографии...Она такая красивая. сильная, уважаемая всеми....Я такая счастливая рядом сней...Этого никогда больше не будет, я снова пойду к ней на могилу...Госпди, как ужасно это осознавать!

У меня нет ни родных, ни детей, и уже не будет никогда. Я одна...У меня нет работы, нет друзей, я целыми днями сижу дома в инете...Господи, как же вырваться из этого жуткого состояния...До чего же мне плохо без мамочки, как много я ей недодала, сколько не сделала...Прости меня, мамочка моя, за все прости.

Ваш текст

Ваша мама сейчас там, где лучше. Возьмите себя в руки и подумайте, чем бы Вы ее порадовали при ее жизни здесь. Она все увидит.

Ваш текст

Вы знаете, мне такие же мысли стали очень часто приходить после маминого ухода. Зачем жить, для чего, мы крутимся как белки в колесе, а потом сгораем рано из-за этого. Моя мама всегда переживала за всех родственников, всем старалась помочь, в семье все тянула на себе, троих детей поставила на ноги. А ведь все это мама пропускала через себя, переживала и болела душа ее. Мамочка никогда не жаловалась-молча несла в себе весь груз. Так и со здоровьем случилось-думала,что опять САМА все решит и все образумится. Никогда не жаловалась на боли, а люди, которые вечно стонут и ноют на жизнь, которые завистливые и эгоистичные живут дольше всех. И доживают до глубокой старости.У меня в семье уйма таких примеров. ПОЧЕМУ?

Ваш текст

Мой папа был за мамой как за каменной стеной. И сейчас он в полном недоумении, я так думаю, что к нему только сейчас начал приходить весь ужас утраты. А еще он по натуре интроверт,но папа однолюб,думаю со страхом, что же дальше будет. Хотя уже самую главную потерю для себя я понесла и буду нести до конца своих дней в надломленном и стонущем сердце.

мой папа очень позитивный человек)конечно первые недели он ходил в очень разбитом састояние....но спустя 3 месяца все стало хорошо

у него есть у нас очень много друзей мы ходим в гости ,вместе гуляем,...у нас все хорошо)

номне очень обидно когда я нахожу у папы сообщения от девушик:

привет!

как дела?

что делаешь сегодня?

где ты?

охото прибить этих тварей..но с другой стороны прияно думать что папа не останится один без женского внимания*

Вчера было 40 дней , Мама попала в аварию месяц в реанимации , надеялись выкарабкается , казалось что нет ничего такого, чего не преодолела бы наша Мама , мы называли её птицей феникс , сколько раз жизнь ставила её в безвыходные ситуации, била и наказывала судьба ,а поверить что она из этой передряги вырватся не сможет мы , дети , не допускали даже мысли такой . Но на этот раз судьба распорядилась по своему , поставив точку в Маминой жизни. Закончилось детство, вырваны крылья... Теперь каждый идёт своей дорогой, со своей болью , пустотой и грузом недосказанных слов - больно , жутко больно Мамочка без тебя. Прости если недолюбила , недоласкала, недосказала , ох Мамочка , как много не до....Люблю тебя как и прежде , нет ещё сильнее и пусть там тебе будет спокойно и светло.

Ваш текст

Как больно терять мамочку, к сожалению мы все теперь это осознали. Как много недосказанного осталось, сколько боли в наших сердцах и обиды на жизнь. Оля, держитесь, все мы здесь в надрыве. Ваша мамочка тоже была сильной личностью? Я считаю, что мы должны стараться быть похожими на своих роднюлечек, жить по их принципам. только грустно все это-сильные, настоящие люди уходят. В чем смысл всего тогда?

Мамуля ушла из жизни 16 мая 2007года мне было 16,5 лет. Я не понимала тогда, что это происходит именно со мной,я безумно ее люблю и она всегда во всем меня поддерживала,мы были как подружки,с ней я могла поделиться всем на свете! Мы очень похожи внешне,все говорят что я копия ее и я горжусь этим,она была очень хорошим человеком! Чертова болезнь забрала ее навсегда, я до сих пор не могу смириться с тем что ее нет(...все живу с мыслями обманывая себя,что она в больнице и скоро мы ее от туда заберем! Щас мне 21год и не было ни дня чтобы я не вспоминала о ней!!! Это безумно больно...После смерти мамы я осталась жить с папой и периодически приезжала бабушка...1год был просто адским,мы не понимали друг друга совершенно! Он решил что надо взяться за воспитание,но уже было поздно! Я конечно понимаю сейчас,что он переживал и не знал что делать со мной,потому что в моем воспитании не принимал никогда участие. Но сейчас у нас все хорошо,мы понимаем друг друга.У меня Папа до сих пор очень переживает и каждый раз когда у нас заходит разговор о том как было здорово и хорошо раньше всем нам с мамой у нас обоих слезы ручьем.У него нет женщины, не знаю хорошо это или нет...я ловлю себя на мысли что не смогу принять никакую женщину в нашу семью!!! Никто,никогда даже близко с ней не будет стоять. Безумно больно терять самого близкого человека,тем более в раннем возрасте. Теперь только сны помогают нам вновь встретиться..

Ваш текст Я всем очень сочувствую, у меня умер папа 3 недели назад, а боль все только сильнее и глубже. Сгорел от рака за 1.5 месяца и как жить с этой болью? У меня маленькие дети, всего 3.5. года, вспоминают его постоянно. От мужа поддержки не чувствую, мне кажется, я сломалась, еще когда папа болел, уже лежал и мучался. Никто не поймет нас кроме тех, кто пережил подобное. Давайте как-то друг друга поддерживать иначе можно с ума сойти, глаза застилают слезы, что делать непонятно...Если бы могла прожить жизнь сначала, прожила бы по-другому. а сколько вопросов "почему?" и где искать ответы...

Ваш текст Катюша.ь я вас очень понимаю, я перечитала все сообщения и понимаю всех, сочувствую всей душой,я тоже не могу принять, что папы больше нет, я жду. что он приедет, хотя умом ведь понимаю. Прочитала в интернете,ч то если человек не принимает факта смерти близкого, надо обращаться за помощью к врачам. Я думала, что это я одна такая, а видимо те, кто пишу такие советы не испытывали боли потери. Я стараюсь прочесть все что можно на тему жизнь после смерти, но легче не становится, а сочувствия людей, жизнь продолжается и т.д. как дежурная фраза, я хочу встретить кого-то, кто бы понял меня

Ваш текст Алексей, я тоже не могу забыть как умирал от как мой папа, я чувствовала свою беспомощность, это ужасно, душераздирающе. Еще не 40 дне по папе, умер он молодым, был всегда жизнерадостным, бодрым. Очень тяжело...Вы очень мужественный, что смогли еще и других утешать, написать так хорошо и мудро.. Я ничем себя не могу занять, мысли одни и слезы. Каким творчеством вы занимаетесь?

Ваш текст Я тоже хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, с которым можно говорить обо всем, он не осудит и с ним никогда не скучно, и тем для разговора не придумываешь, таким был мой папа

Да, кстати, да... Именно было ощущение, что "чувствую маму", даже, когда ее нет рядом. Может что-то такое еще было до похорон. И вдруг все это исчезло, оборвалось и подорвало и без того хрупкую веру, что что-то там еще остается от личности перешедшей "за...". И все эти "смотрит на тебя", "где-то ей хорошо" и.т.п. не вызывают душевного отклика... Потребности видеть или хотя бы чувствовать самой ЕЕ не проходит.

Ваш текст

У Вас мама умерла совсем недавно. Может быть, со временем Вам станет легче.

Но бывает по-разному. Полагаю, дело не только в том, что некоторые больше думают о себе, чем о своих близких.

Думаю, хуже всех приходится тем, для кого со смертью мамы "погас душевный свет". Очень страшно жить без света, в темноте. Почему-то получается, что даже если рядом остаются близкие люди, они дают этот свет не всегда.

Наверное этот свет особый. И хотел бы пожелать каждому найти и увидеть этот свет.

Работа, да. Она помогает. Особенно если она творческая и даёт возможность что-то сказать другим. Но это тоже помогает не всегда.

Ваш текст Наташа мою Мамочку тоже сбил пьяный урод,сразу насмерть,прошло 9 месяцев,а такое ощущение,что это было вчера.И как это всё понять.почему она почему?.Смотрю фотографии,целыми днями на кладбище сижу и не понимаю,что мама умерла,как будто она рядом постоянно,я себе представила,что она уехала,но я её увижу я обязательно её увижу.

Без мамы это ужасно больно. я пережила это 8 лет назад но все это для меня как будто было сегодня. У меня все внутри горит ее лицо всегда у мня на глазах мне очень одиноко без мамы. она для меня была всем святым что есть на земле. За что почему?

Соболезную всем потерявшим близкого человека...Моя любимая мамуля умерла 2 недели наза в возрасте 44года до день рождения чуточку не до жила.Всё случилось так быстро и не ожиданно,я не знаю как теперь жить дальше.Мама ушла оставив меня 18летнего и сестричку 21год.Живём в разных города и почти не видемся.Отца не видел уже много лет.Каждый день мне всё хуже и хуже- начинаю осозновать,что она уже не прийдёт,а так хочеться, что бы она сейчас пришла домой,как же хочеться обнять её и поцеловать.

Я не знаю как вобще мне дальше жить, что будет дальше я и не могу и представить.

Ваш текст

Моя мама умерла 14 октября этого года. На Покров. Она давно болела, но умерла "благодаря" нашим врачам. Не хочу и не могу описывать как ее лечили, вернее НЕ ЛЕЧИЛИ. И вот ее нет. А врачи звонят, "переживают", "сочувствуют" Но бог им судья. Маме было всего 59 лет. Ее любили все и вся. До сих пор не могу поверить, что это правда. На работе отвлекаюсь, но как приду домой - начинается истерика. Не может такого быть, просто не может. Но самое интересное, что меня в последнее время мучают два чувства. Причем они сменяют друг друга постоянно. То мне кажется, что я не все сделала для спасения мамочки, меня мучает совесть и я прошу у нее прощения в слезах. А то мне кажется, что она меня бросила и я начинаю на нее злиться. Как она могла так с нами поступить? Ведь мы ее так любили? Так и живу. Реву, отвлекаюсь и опять как будто дали под дых и дышать нет сил. Так плохо. Что делать? Жутко хочется увидеть ее хотя бы во сне, но она не снится. Причем никому из родных. Может она на нас обиделась? А может я просто уже схожу с ума? Как справится с этим? Говорить хорошие слова, про то, что есть дочь, муж, отец и т.д. я тоже могу много и хорошо. Но это НЕ РАБОТАЕТ. Мама очень-очень нужна. В любом возрасте. И без нее очень-очень плохо. Люди, берегите своих мамочек...

Галина, моя мама умерла 14 февраля этого года, также благодаря нашим врачам,вернее их бездействию. Я тоже как и Вы до сих пор чувствую и свою вину, в том, что где-то недолюбила, что не все сделала для её спасения, не верила в то, что ей на столько плохо, что оставила в больнице в субботу одну, а в понедельник в 4 утра её не стало. Чувство вины постоянно гложит и боль, пронзающая боль,она не проходит,даже усиливается, с пониманием,осознанием того, что мамы больше нет. Никто больше не погладит по голове, не скажет как любит. Только родив дочку в марте этого года я смогла понять на сколько мама меня любила, от этого ещё больше чувствую свою вину. Очень тяжело на сердце, я ходила в церковь исповедовалась, а толку..ведь сама себя не прощаю! quote="Галина"]Моя мама умерла 14 октября этого года. На Покров. Она давно болела, но умерла "благодаря" нашим врачам. Не хочу и не могу описывать как ее лечили, вернее НЕ ЛЕЧИЛИ. И вот ее нет. А врачи звонят, "переживают", "сочувствуют" Но бог им судья. Маме было всего 59 лет. Ее любили все и вся. До сих пор не могу поверить, что это правда. На работе отвлекаюсь, но как приду домой - начинается истерика. Не может такого быть, просто не может. Но самое интересное, что меня в последнее время мучают два чувства. Причем они сменяют друг друга постоянно. То мне кажется, что я не все сделала для спасения мамочки, меня мучает совесть и я прошу у нее прощения в слезах. ...

У меня умерла мама 2011 году 2 марта маме было 37 лет. Я не знаю как жить дальше? мне её так не хватает.У меня есть маленькая дочька и мужь . Я далжна жить ради них. НО каждый рас когда я остоюсь одна в 4 стенах мне НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ

Моя мамочка погибла в автокатастрофе,по вине пьяного водителя и превышенной скорости.Прошло всего 20 дней,я до сих пор не могу осознать,что её больше нет,это ужасно терять самого близкого тебе человечка,как бы я хотела все вернуть,так много не успела ей сказать,во сне я обнимаю её,а просыпаюсь со слезами на глазах,почему жизнь так не справедлива?Мне всего 18 лет,еще младшая сестренка есть(5,5) лет,которая носит маме рисуночки на кладбище....это не описать словами,не дай Бог никому такого!!!ей было всего 39((

Я скажу одно - сны вам снятся???Там была мама?Если да,то вспоминайте что говорила...Или на что показывала...В снах она вам поможет...Я сейчас живу радостный,потому что мама помогает....

Моя мама мне не снилась. Но вот на днях у меня было день рождения. Меня поздравили все..., кроме мамы. С этим мыслями и в слезах я легла спать. А ночью я ее увидела. Первый раз за месяц после смерти мамы. Она приснилась мне. И сказала, что видит нас, слышит, переживает и все чувствует. И еще, что у нее все хорошо. Я проснулась в таком приподнятом настроении, которого не испытывала уже ни разу после смерти мамы. Я знаю теперь точно, что маме там хорошо. У нее ничего не болит, она не мучается, а про нас она не забыла и не бросила. Просто Богу тоже нужны хорошие люди. А она была очень хорошим человеком. Вот он ее и забрал к себе. А может просто мой мозг как-то пытается адаптироваться к данной ситуации...

Ваш текст - как я хочу чтобы мне она приснилась.. завтра у меня день рождения.. а тоже мне мамочка не снилась.. прошло около 2х месяцев со дня ее смерти... я отошла от шока, нахожусь в нервном состоянии сейчас.. посещаю психотерапевта. выписали антидепрессанты , вся в работе. делах. а жить все равно не хочется. приходя домой вечером плачу.... всегда ложусь спать с мыслями о маме , вдруг сегодня приснится.. и нет ее, .. мне завтра исполнится 21 год... жить не хочется, помощи нет от родных и близких, все тащу на себе... только словами кидаться горазды...

Смерть- это часть жизни, точнее, её продолжение в другой форме: материальное переходит в новое состояние, никуда не исчезая. Ровно то же самое происходит с наматериальным/духовным, только форма перехода для понимания недоступна. В наших же интересах сохранения рассудка. И вот тут человечество, не имея научного знания, фантазийно заменяет его многообразными верованиями (ничего же больше не остаётся и народную фантазию не унять),которые, в свою очередь, преобразовались в конфессии уже в интересах определённых групп (кратчайшая история религии).

Но смысл по-прежнему недоступен никому, поскольку выходит за рамки нашего материальног мира. Мы в горе подгоняем, торопим для себя тот день, когда всё узнаем. Зачем? Всему своё время, придёт и наше.

Прочитав множество полезных источников (и эта наша тема важна не менее, объединяя нас), утешить могу только тем же: не падайте духом (иначе вы- лёгкая добыча для зла), читайте, узнавайте, живите, преодолевайте трудности- очень важная часть жизни!, используйте оставшееся у вас материальное время (а оно естественным образом убывает), успевайте побольше! Вы не заметите, как выздоровеете. Тогда и мама придёт во сне. Удачи!

Поверьте мама вас видит и слышит. И очень переживает за вас. За то, что вы так страдаете. Я знаю, говорить умные слова могут все. Но они не помогают (моя мама умерла всего месяц назад и больше всего сейчас я ненавижу фразу "Галя, держись!" Не помогут чужие слова, Вы сами должны взять себя в руки. Например, моя мама болела и у нее были сильные боли последние 15 лет. Теперь у нее ничего не болит. Ей хорошо. Вот этим я себя и успокаиваю. Только так. Иногда опять становится жутко плохо, дышать не могу, но потом беру себя в руки и продолжаю жить. Мама там тоже мучается видя наши слезы. Если не помогает психотерапевт, может Вам сходить в церковь? Просто помолиться, поставить свечи и поплакать. И попросить сил вынести все это. Может поможет? И главное не замыкайтесь в себе, не давайте себе думать о том, что жить не хочется. Это не правильно. Вы должны жить. Ради мама. Она ведь Вас родила, а Вы такие мысли в голову пускаете. И... поздравляю Вас с днем рождения. Вы еще очень молоды и у Вас все будет хорошо. Живите, будьте здоровы, любите и верьте в хорошее. Всего Вам самого-самого!!!!

Ваш текстПоверьте мама вас видит и слышит. И очень переживает за вас. За то, что вы так страдаете. Я знаю, говорить умные слова могут все. Но они не помогают (моя мама умерла всего месяц назад и больше всего сейчас я ненавижу фразу "Галя, держись!" Не помогут чужие слова, Вы сами должны взять себя в руки. Например, моя мама болела и у нее были сильные боли последние 15 лет. Теперь у нее ничего не болит. Ей хорошо. Вот этим я себя и успокаиваю. Только так. Иногда опять становится жутко плохо, дышать не могу, но потом беру себя в руки и продолжаю жить. Мама там тоже мучается видя наши слезы. Если не помогает психотерапевт, может Вам сходить в церковь? Просто помолиться, поставить свечи и поплакать. И попросить сил вынести все это. Может поможет? И главное не замыкайтесь в себе, не давайте себе думать о том, что жить не хочется. Это не правильно. Вы должны жить. Ради мама. Она ведь Вас родила, а Вы такие мысли в голову пускаете. И... поздравляю Вас с днем рождения. Вы еще очень молоды и у Вас все будет хорошо. Живите, будьте здоровы, любите и верьте в хорошее. Всего Вам самого-самого!!!!

ты не одна

У меня умерла мама почти 2 года назад,мне было тогда 13.Все как могли,поддерживали,крестная,папа...Но через месяц он стал гулять с какой то женщиной....А 2 месяца назад они поженились.Я ее ненавижу,она все разрушила,не осталось больше ничего.Папа со мной не общается.Со стороны может показаться,что все замечательно,но...Нет,она со мной не ругается,а действует через папу.В открытую ничего не говорит,за спиной гадости творит,папу против меня настраивает.Я во всем в последнеее время у них виновата.Казалось бы,не пью,не курю,травкой не балуюсь,учусь на отлично...

Когда говорят про маму...Не выдерживаю...Ничего нафиг время не лечит,ты вспоминаешь и становится только больнее...Смотрю иногда на подруг,у которых все хрошо,и сердце рвется на части,когда понимаешь что такого у тебя боьлше не будет никогда.Я очень скучаю по маме.Она совсем молодая была,всего то 35 лет.Я скучаю по ней.Господи,как же без нее плохо,мне даже поговорить не с кем........

Моя мама сломала ногу,и умерла от тромба 2 января.Если бы она не поскользнулась тогда,все быб было по другому.А так...Все перевернулось...............

Крепись и держись! Поговорить о своей беде действительно не с кем...все стараются отгородиться. Не вини никого, да и папу, жизнь продолжается и так устроен человек. Попробуй заняться творчеством, любым,- это именно то занятие, которое возможно в одиночестве, где любой разговор только отвлекает. Напиши книжку о маме, посвяти ей стихи, нарисуй, дай волю чувствам. Это может стать не просто выходом из ситуации, но и хобби и даже новой жизнью. Помни, ты не одна здесь, а мама не одна там... И ещё то, что ты теперь знаешь о жизни больше, чем твои сверстницы, ты уже взрослая и обязательно будешь счастливой! Удачи, нужно жить!

а у меня мама умерла Вчера было 40 дней.Легче не становиться.Только тяжелей.Рак кишечника 4-я ст.Никто не знал что у нее рак и она тоже.Началась непроходимость кишечника,стали делать операцию,разрезали и увидели.На следующий день не приходя в себя умерла.Организм отравленный раком не выдержал.У нее был диабет,слабость и утомляемость ссылали на него.По врачам ходить не любила,весной чуть ли не силком заставила сходить в поликлинику сдать анализы(давление скакало и тд)врач таблетки выписала ,получше стало,так она даже за результатами анализов не пошла,как я ее не просила.В итоге получилось вон что.У нее работа была на первом месте,плохо чувствует все равно на работу идет.Теперь не знаю как жить,чувствую себя виноватой что не настояла на обследовании,ругалась частенько с ней,живем сейчас с сыном 16 лет,понимаю что жить нужно хотя бы ради него,а не хочется.Берегите родителей,следите за их здоровьем,а то потом бывает слишком поздно и уже НИЧЕГО не можешь сделать и как с этим теперь жить?

мне все же верится,что конец жизненного цикла- это не конец-это начало нового.

Ваш текст

У меня очень похожая ситуация. Сегодня месяц как умерла мама. В больницу не затащить. Когда совсем плохо-я вызывала скорую. А она отказывалась от госпитализации. слабость, низкое давление, потеря аппетита. Я видела, что мама умирает, но до конца не верила в это. У нее был полиартрит. Жуткие боли последние 15 лет. Мама устала с этим жить. Устала мучиться. И она умерла. А я теперь себя виню, что не все сделала, чтобы ее спасти. Реву, молюсь, прошу у нее прощения. Успокаиваю себя, что ей сейчас легче, но ей же было всего 59 лет. Жить бы и жить. И как мне теперь жить с этим? У меня тоже ребенок, 17 лет, дочка. Тоже убеждаю себя, что надо жить ради нее. Ведь если мне так плохо без мамы, то как плохо будет дочке, если я сдамся? Вот так и живем. А время не лечит. Наоборот, вдруг как нахлынет, скрутит, и выть хочется. Выйти куда-нибудь в поле и заорать: МАМОЧКА, КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ и еще: ПРОСТИ МЕНЯ, МАМА...

держитесь и надейтесь на время, оно правда лечит. а еще просто поговорите с мамой, она вас услышит. и так будет всегда

Ваш текст

Галина, у меня Мама умерла 13 октября...тоже как бы на покров.. Господи, читала Ваш сон аж мурашки пошли.. я тоже долго убивалась первое время, причем до такого состояния что зубы сводило и выкручивало всю.. и Мама мне начала снится, вначале без разговоров - просто выглядела чудесно, а потом был звонок во сне, просто внезапно её голос услышала..кричу ей:"Мама,где ты? Как ты* я так с ума схожу, себя виню, переживаю..." а она мне "Оля, Ужас! Не надо так переживать! У меня все хорошо!" я проснулась посреди ночи со всхлипом.... только сейчас прочитав ваш сон понимаю, что им там действительно значит хорошо.. Примите соболезнования...

Ваш текст

Нет не мистика. Моя Мама при жизни очень любила 13 число и умерла 13 октября. когда сделали захоронение я ужаснулась - место на кладбище ╧ 13, при этом ряд на кладбище ╧ 30 - у меня дом ╧ 30 в котором она умерла....

Ваш текст -

Интересно к чему бы это ???, некоторые говорят что совпадение.. не верю!!, не может быть прост таким совпадением.

соболезную вам, скорблю вместе с вами....((

.....................

Joke , Я не знаю к чему эти числа... но думаю к тому, что всем свое время как ни крути... У меня Мама болела постоянно - давление, сердце, желудок.. астма.. + ещё очень много различных заболеваний - она больше времени проводила в кровати чем на улице.. потому что то дышать тяжело, то давление подскочит... и я настолько привыкла к этому, что уже не придала значение за 2 дня до смерти когда был резкий очередной скачок давления... я готова себя убить за это, но.... Приехала скорая - кардиограмма нормальная, вы же видите все в порядке с вашей Мамой - а вы ничего такая красивая дочка у Мамы.. я работала 7 смену по 12 часов и мало что вообще соображала поэтому действительно не придала значение, да и Мама как-то оживилась... врачи уехали бабушка которая Маму изводила своим старческим моразмом на протяжении последних 3 лет - решила добавить огоньку и устроила очередной скандал, Мама последний день перед смертью успокаивала разъеренную не в себе бабушку, я была на работе, приехала ещё больше никакая после 8 смены.. она вроде нормально, даже с собакой вышла гулять..встретила соседку и сказала, что больше так не могу, та долго не протяну, бабка достает, на дочь гонит.. ничего не радует у меня депрессия черная есть не могу, даже цветы мои меня не радуют... я приехала с работы и наш последний разговор был о том, что Мам сил больше нет я от Вас уеду, она меня и тебя загонит.. Мама уже была не против, хотя до этого меня не отпускала от себя.. только я без тебя тут совсем загнусь... На утро я встала на автомате, потому что даже не помню как собиралась.. включила радио пока одевалась и не слышала как Мама зовет.. она стучала столом о шкаф... и я даже не поняла что это за стук.. только потом уже... услышала бабушка пошла к ней, я сообразила что что-то не так.. прибежала... а Мама уже сине-зеленая была... стала вызывать врачей и все... они лишь спустя 40 минут за констатировали смерть.. вот как с этим жить? почему не услышала, почему так поздно прибежала....