Умерла мама. Как жить дальше?

Если у вас ник - по знаку зодиака, то и это тоже. Вообще между нами многими немало общего - мы все "не отпустили" и не стали дальше просто "жить своей жизнью"...

Извините - верхний комментарий запустила не под тем ником... Меняю ники в других ветках, потому, что мне кажется, что слишком много о себе пишу... Все раскололась.

Подпишусь

Нет, эту боль ни сгладить, ни унять.

Да, эту боль, когда ЕЁ не стало

И бесполезно в забытьи шептать:

О Господи, ну дай начать сначала!

Да, все пустое, в чем же жизни суть

Не в том же, что, замучившись от боли,

Мы все уходим, чертову кляня

И все, все же, все же поневоле.

Как хочется все это обмануть!

И фигу показав тупому року

Себя самостоятельно столкнуть

В ту пропасть бесконечную жестоко.

Нет, не затем, чтоб что-то доказать,

А чтобы: так безбожно и навечно

Цепочку эту взять и разорвать

И может быть уйти в другую млечность.

Иль нет, не надо, нужно переждать?

Хотя чего уж тут не попасть, но пучина.

Что ж бесконечно плакать и стенать?

Зачем терпеть, должна же быть причина

Что? Говорите надо позабыть

И отпустить, и вовсе измениться?

Но, знаете, то буду я - не я,

А ╚не себя╩ зачем спасать стремиться?

Уныло, пусто, может перечесть?

И зачеркнуть унылые все строки,

Но ведь себя-то мне не обмануть

Не вынуждайте, ну не будьте так жестоки!

И не пугайтесь √ это болтовня:

И силы нет, и воли нет навечно?

Тоскую, разговорами тупя

Пытаюсь, видимо, всего лишь я отвлечься.

А, все-таки, зачем и почему

Ну почему ЕЁ вот так не стало

А можно мне вот также как-нибудь:

Чтоб не самой √ чтоб свыше оборвало

прочитала все коментарии плачу... не могу... очень больно за вас всех и за себя... мамочка моя умерла 15сентбря этого года.. еще 40 дней нет.. шок довольно быстро прошел. почти сразу начала понимать что это не сон, это страшная реальность.. мне 20 лет.. в ноябре будет день рождение.. маме было 56 лет..умерла в больнице.. легкие.. 2х стороннее воспаление легких. фиброзирующий алфавит.... я не знаю что делать дальше и как жить.. я осталась совсем одна.. родственников нет.. есть мамины друзья конечно помогают с документами итп итд.... но мамы нет.. пишу это плачу.. опять сердце болит.

когда принесли ее тело.. оно было таким холодным .. ужасно холодным..

40 дней душа еще дома... чувствую это морально и физически... особенно ночью... она рядом... но так далеко... почему именно она???? больше никто не погладит по голове и не поцелует и не скажет " я тебя люблю доченька"... так не хватает ее... берегите своих близких.. они самые главные люди в вашей жизни. никакие парни и друзья не сравняться с родителями... жду ее во сне.. .. не приходит... может из за того что плачу часто.. плакать ведь нельхзя.. а то покойник будет в воде.. и самое страшное для меня цифра 15... бабушка мамина мама тоже умерла 15 сентября.. когда моей маме было всего 11 лет.. 11 лет. мне почти 21.. опять 15 сентября.. мистика? очень странные цифры... и мама умерла спустя 45 лет после смерти своей мамы..

эта тема помогает мне .. я думала тоже что одна такая. но увы к сожалению нет...

помню как писал дядя на смерть своей мамы и моей бабушки:

старый, лысый и седой,

плохи,брат, дела.

вдруг остался сиротой:

мама умерла...

и понимаешь,что все мы не вечны, но терять близких больно, вне зависимости от возраста.

Больно терять родных. Вот уж 19 лет живу без мамы и папы.А боль не утихает. Мне очень их не хватает. Так хочется быть рядом с ними. Я сама мама, старшей дочери 19 лет, но ко мне она холодна, жестока, и порой мне кажется, что моя дочь желает, чтоб меня не стало, младшая то же равнодушна. Всё для них стараешся, чтоб были одеты обуты, сыты, здоровы, культурные мероприятия, а отдачи никакой - только дай. Семейная жизнь не сложилась (встретил моложе, сексуальнее) простите...... Пыталась стремилась жить ради своих дочек, чтоб ни в чём не нуждались, думала помощницы вырастут, но....... А теперь хочу уйти к своей маме и папе. Мне стыдно, но вырастила я эгоисток, боль близких им безразлична.Одиноко в этом мире, даже с теми ради кого живешь, кого любишь.

Ваш текст Простите своих девочек за кажущееся безразличие. они так увлечены собственными открытиями) просто дайте им понять мягко,но настойчиво,что Вы сами тоже нуждаетесь в заботе. я уверена, что они услышат, потому что очень Вас любят.

Ваш текст Пыталась достучаться до них, но слышу только отстань. Незнаю как мне донести до них, что я тоже нуждаюсь в их внимании хоть чуть-чуть, самую капельку

У меня мама другая((( никогда не гладила по голове, не говорила, что любит((( у нее новый муж и новая дочка появилась, когда мне 7 лет было, сейчас мне 34 года, я с ней не общаюсь((( а вот все детство я боялась, просто до животного ужаса, что с мамой что-то случится, любила маму больше всего на свете, а потом.... Ну когда тебя не любят, ты тоже перестаешь любить(((

Марина, не ставьте крест на себе, пусть живут как живут, а Вы начните новую жизнь, подруги ведь есть у Вас?

Кстати, мой сын в свои 13 лет тоже на меня плевать хотел, но я не отчаиваюсь, все равно его люблю, и иногда вижу взаимность

Ваш текст С чего начать новую жизнь, даже не знаю. Подруг близких нет, больше из "разряда приятельница" с дежурным вопросом "как дела?" и такой же дежурный ответ "Спасибо. Хорошо" и коллеги по работе

Пыталась достучаться до них, но слышу только отстань. Незнаю как мне донести до них, что я тоже нуждаюсь в их внимании хоть чуть-чуть, самую капельку[/quote]

Ваш текст. просто скажите им: девочки, мне тяжело и одиноко. в последнее время я чувствую себя совсем ненужной . и послушайте что Вам ответят. если ответят что любят, скажите, что любить-это глагол и любящие стараются сделать друг друга хоть немного счастливее. просто чаще говорите друг другу,что любите

Вот полностью согласна с прд. Постом, только вот я, например, виню только себя в непонимании с сыном, примите, Марина, все как есть, и живите для себя) дети уже взрослые

Все изменилось с уходом мамы, уже больше года прошло, но боль не проходит...

Держись, девочка...Я знаю очень тяжело,сама такая же. Ты говоришь осталась одна, обязательно появится человек, который тебя поддержит.

"больше никто не погладит по голове и не поцелует и не скажет " я тебя люблю доченька"...-так согласна с тобой... это так ужасно, такая дыра внутри. Нужно научиться теперь жить с этим, даже не знаю кому говорю тебе или себе...

Держись, в любом случае когда-нибудь станет чуть сетлее!

Я боюсь темноты... С темнотой в меня будто бес вселяется. Обида,боль,злость,ненависть, не могу спать,жуткие приступы агресии, хочется причинить вред или себе или своему сожителю, орем друг на друга до срыва голоса. Я становлюсь невменяемой-мне от этого страшно. Утром просыпаюсь совсем другой и очень боюсь вечера, потому что все повторяется. Не знаю куда бежать, когда выхожу из дома,если свободный день,то всеь день мотаюсь без цели, мне страшно идти домой. У меня едет крыша,я не знаю как из этого выбраться.

Ваш текст

мы все мечемся, потеряв полюс притяжения. для того, чтобы обрести себя понадобится время. боль не пройдет, но грусть станет светлой.

Как точно. Полюс притяжения...

буду говорить только о себе, но мне кажется. тенденция имеет место быть. когда я потеряла мать. первым делом начала искать виноватых, чтобы вылить на них свой гнев и отчаяние, наказать, изувечить, заставить их чувствовать то же , что чувствую я сама. страдали мои близкие...они -то как раз ни в чем не были виноваты и поддерживали меня как могли, просто не знали как... но поняла я это только спустя время.

спасибо большое:(

на счет приступа агрессии поставьте дома свечи, благоговения итп итд, помогают успокоится, может церковь сходите. или мечеть.. не важно, главное помощи просить вам за здоровье и вашим близким и маме за упокой, только не пейте алко, мне помогает отвлечься не много учеба, и все эти дела с квартирой и нотариусом, а так бы не знаю что делала... разговаривайте мысленно с мамой. она вас слышит, если проблемы будут каике либо она вам поможет, с помощью других людей, все само решится,

так же скажите слова обязательно " я тебя люблю и по этому отпускаю ", пусть душа уйдет споконей. если вы постоянно будете ее звать , я вас понимаю прекрасно, то ее частичка души отнюдь не хорошая вселится в вас и ваша и ее душа будут бороться, вы можете сойти с ума. уйма случаев было, так что церковь. свечи, молитвы, любовь.

не нужно боятся мертвых, нужно боятся живых.

пишу это. и чувствую мама рядом стоит где то. очень сильно запахло благовениями хотя в комнате ничего не жгу.

не нравится- не читай. говоря о своей боли людям, становится немного легче, они ищут поддержки здесь...

Это страшно потерять родного человека особенно такова как мама, я вот уже 3 месяца живу без мамы и мен каждый божий день посищают мысли о ней как былобы хорошо еслиб она была рядом, мама вобще самое святое что есть в жизни это чать тебя и ты часть нее, я всем оч сильно сожелеею,

Перестаньте жалеть себя и кого бы то ни было. Сочувствовуйте, сострадайте - да, но без жалости.

Даже здесь в каждом сообщении присутствует кнопка "Пожаловать себя".

привет всем. у меня умерла мама 20 сентября...у меня такие гонения в голове, что мне хочется себе сделать клиническую смерть, чтобы в последний раз поговорить с ней...мне хуже становится с каждым днем...когда умерла я заболела вместе с ней, у нее пневмония, я в этой же больнице заболела простудой.

она так хотела,чтобы я поступила в медицинский...только сейчас я жалею, что я не поступила...мне так плохо, что меня бросает из сторону...то я 5 дней на неделе хожу в церковь и молюсь, то начинаю злиться и задаю вопросы Богу...она хотела жить, а он он забрал...

Ваш текст

Просто пришло время. Бог милостив.

Мне всего 13 лет.Мама умепла от передозировки.вчера..Жалею о том,что не успела сказать так много...

До сих пор не верится,что этого человека теперь нет...Целыми днями сижу дома и плачу.На люди не показываюсь вообще...Никто кроме родственников о смерти моей мамы не знает.Ещё не знает....

Моя мама была наркоманкой..Да,это ужасно.Но всё равно я люблю её и буду любить.Похороны через 2 дня...От неё,до её смерти все отвернулись.Даже близкие...На похоронах будут от силы 5 человек.Это так больно...когда к твоей маме на похороны даже никто идти не хочет...и не жалеет о её смерти,так как я.

Я в 8 классе...Мама меня безумно любила...очень переживала...А теперь я собраться не могу..У меня круги под глазами.Я перестала следить за собой...Думаю мама бы этому не обрадовалась,но всё равно ничего не могу с собой поделать.Взять себя в руки...

Ваш текст Моя мама перед смертью просила, чтоб на похоронах были только самые родные. уверена, что Вашей маме хотелось , чтоб в последний путь ее провожали только Вы. другие и не могут жалеть о ее смерти. потому что они не знали Вашу маму так как Вы. царствие небесное ей. пусть ее новое воплощение будет счастливым. а Вам счастья и удачи в настоящем.

Наталья, не знаю, насколько вас это успокоит, но такое не так уж редко случается. Люди чаще замечают в окружающих скорее плохое и дистацируются (возможно оберегая себя, свои нервы или еще что). Даже если с человеком до того охотно общались и вдруг он начинает меняться так, как это не нравится окружающим - все происходит так же ("прошлые заслуги" - будто забываются). По себе знаю, как больно, когда никто так не жалеет, как ты сам. "Не можете ничего поделать" - нормально. Только не закрывайтесь в себе - "других людей" все равно не будет и вы у себя единственная. Придется жить с тем, что есть. Говорят потом будет легче, только не лишайте себя этого "потом".

Клиническая смерть, чтоб поговорить... Если такие мысли все еще посещают, то уж лучше посмотрите эту тему:

http://aing.ru/for/viewtopic.php?f=9&t=463

Мне, правда, и на это пока сил не хватает и, понимаю, что не всем это по душе, но...

как я вас всех понимаю у меня тоже умерла мамочка год назад она уснула и не проснулась не могу этого пережить каждый день плачу не могу её забыть как тогда было здорого с ней я даже сплю с её фотографией .Мне только 11лет не верила что она умерла и сейчас не верю .Я осталась с старшей сестрой и с папой .Мне очень тяжело папа с сестрой поссорились очень глубоко я пытаюсь их помирить уже как год что делать=((((((((!!!!!!!!

В апреле мама начала жаловаться на боль в животе,обследованием выявили рак прямой кишки 4-ой стадии, метастазы.Врачи сразу её выписали. Обращались в другие онкополиклиники,но одно и тоже.Мама говорила: я,никуда больше не поеду, нет сил.Мы надеялись на лучшее, ведь не может быть того,что мама воспитавшая пятерых детей,четырёх внуков.......?Старшая и младшая сёстры ухаживали за мамой день и ночь,бросили личную жизнь,работу! БЕЗНАДЁЖНО! 29 июня в 20-10 мамы не стало.Нет слов описать тяжесть потери,ком в горле.

девочка я хочу тебе сказать просто не думаи о маме и ты сможешь жить без мамы и папы всегда

Я тоже вчера похоронила свою драгоценную и любимую мамочку. Ей было 64 года, добрая, веселая, хлебосольная,..... проклятый инсульт..., мое детство закончилось 14 октября 2011 года (умерла она в праздник - Покрова Пресвятой Богородицы). Все как в тумане, жду ее во сне, ком в горле, в душе - вакуум и ПУСТОТА.... ТИШИНА В КВАРТИРЕ, Я ОСТАЛАСЬ ОДНА....... НЕ ЗНАЮ, КАК МНЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ, ВО ЧТО ВЕРИТЬ????? Никто мне больше не почитает молитву в спину , когда я уходила, никто не будет выглядывать в окно и ждать, как ждала моя Светочка......, ручки, ее музыкальные пальчики , она играла на фортепиано (музыкант). МИР - ПОМЕРК ДЛЯ МЕНЯ......... Мы были как пазл, как одно целое.......... ВСЕ ИСЧЕЗЛО В ОДИН МИГ. Моя жизнь разделилась на две части - ДО...... И ПОСЛЕ........

Всем нашим дорогим мамочкам - ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ.....ЗЕМЛЯ ПУХОМ, МЫ ИХ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЛЮБИМ И ВСЕГДА БУДЕМ ПОМНИТЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ. Мне не страшно умирать, т.к. на небесах моя мамочка....и мы должны там встретиться.

не надо умирать !!! надо делать все чтобы она вами гордилась !! соболезную :((((((((((((

Ваш текст спасибо тебе за совет а сколько тебе лет давай познокомимся МОЖЕТ БЫТЬ ПОДРУЖИМСЯ

У меня мама умерла 16.10.2011 года в 12:20 дня от рака крови на моих глазах. Болела три года (сначала был хронический лейкоз). В последние полтора месяца перешел в острый лейкоз (так называемая завершающая стадия болезни, терминальная). Все три года болезни это был постоянный стресс для меня, поскольку нарастания болезни происходила на моих глазах, мы жили с мамой вдвоем. А последний месяц ее жизни для меня был просто шок, и нежелание понимать, что она уходит. Она умирала дома, и рядом была только я. Такого даже врагу не пожелаю пережить. Для меня мама в жизни была и подругой и поддержкой и ангелом хранителем. Первые 9 дней хотелось умереть, просто не видела смысла дальнейшего своего существования. Чтобы хоть как-то унять душевную боль, решила поискать в интернете людей, у которых такое же горе, читала разные форумы, была поражена как много таких же как я, единственное отличие, в том что у других людей в основном есть супруги или дети, или другие родственники. Пока не знаю зачем дальше жить.

Ира, все наладится. У меня год прошел пока в себя пришла: та же картина, у мамы был рак, умирала дома. Время лечит, поверь мне. Тебе тяжело, но держись. Будет у тебя и супруг и дети, только оклематься надо. Соболезную.

Ваш текст Спасибо Вам большое за поддержку. Очень тяжело.

Ваш текст - Дорогая Ирина, очень Вам соболезную, сама еще не отойду от этого горя. Надо дальше жить, поднимать себя за волосы и вставать ...., идти дальше.... мы тоже с мамочкой жили вдвоем, я осталась одна, правда, у меня есть еще собака, это спасение - уходим гулять на реку, собачники очень поддерживают, хоть как-то отвлекаешься. Заведите себе тоже маленького друга и будете гулять и -понемногу отходить от невыносимой боли. Пишу и плачу..

Дорогая Ирина, неужели такое возможно? Переход хронического в острый? Насколько мне объясняли такое в принципе не может быть. Это значит, очередная загадка для врачей. Я много про это знаю, тк сама маму потеряла в мае этого года, острый миелобластный лейкоз-мама сгорела за МЕСЯЦ, мы даже не успели попрощаться, думали время еще есть.Находились все это время с мамой, но ни разу про уход не говорили, тк верили в чудо.До сих пор реву, не проходит ни дня без воспоминания о маме. Вот тут советуют поменьше думать-это кощунство. У меня все события в жизни связаны с тем, чтобы рассказать маме-посмеяться с ней, поплакать. Я не могу о ней не думать-она-это часть меня. Это все равно, что имея руки не пользоваться ими-они ведь части тебя. Так и наши мамочки-в наших душах, мыслях, в нашем сознании.

Примите мои самые искренние соболезнования ,все скорбящие и потерявшие самое драгоценное что мы имели в жизни-наших мам.Ирина,сказали точно "врагу не пожелаешь...".Fox ,как верно про "руки..".Нас до конца могут понять только те,кто сам пережил ТАКОЕ горе.Я раньше, в той жизни,представить себе не могла,что существует такая невыносимая душевная боль.Мама ушла от нас в январе 2010г.За 2 месяца..Было ей 64 года.Она еще ходила в автошколу.Научилась водить машину,оставалось сдать экзамен.И тут страшный диагноз.Так и приехала в Москву лечится с конспектами и с надеждой,что она их все-таки сдаст.Она так мечтала и хотела жить.До последнего верила,что врачи помогут.В родном городе они от нее отказались,а в Москве профессор на Каширке сказал,что надо лечить.(хотя в начале тоже сказали,что все,медицина бессильна,после чего я три дня подряд стояла к Матроне и просила,просила).И ОНА ПОМОГЛА НАМ.Мамочка была обречена,но до последнего дня она верила и надеялась что врачи помогут ей.Рак-это так страшно.Как он пожирает людей!!!.Сама удивляюсь,как я прожила первый год? До сих пор не отпустило.Только плакать редко стала,а мысли из головы не идут.Все время о ней,о любимой.Иногда полегче.Иногда хоть волком вой.Так что держтесь.Мы переживаем,наверное,самую большую потерю в своей жизни,разделившую ее на до и после.Теперь нам ничего не страшно.

Увы, страшно... Что жизнь продолжается, а это не отпускает. Страшно еще раз услышать от какой-нибудь тетки, с которой мама общалась, что она, видите ли, слишком много всего в жизни хотела и рвалась, нет бы "сидеть ровно..." и вообще ей было давно пора. Нет не все такие... и все же. Страшно, что опять какая-нибудь телка, которая определенно обрадовалась осводившимся метрам, будет ставить себя в пример: я ж не плакала... И опять заходишь сюда... Девочки, мои искренние соболезнования всем, всем, всем...

Эл,согласна с Вами.Часто те,кто "сидят ровно",я называю "небо коптят",доскрипывают лет до 80,а те,кто хотят и рвутся по злому року судьбы уходит на взлете,в самом расцвете.Им бы жить и жить..Потому что с интересом,с упоением,с огромной жаждой жизни.Но,увы..И я благодарю Бога,что он подарил мне счастье общения с мамой до 43 лет(хотя всегда думала,что буду бабушкой,когда мамы не станет,она никогда ничем не болела).На все воля Божья. Ну а тех,кто радуется освободившимся метрам, мне просто жаль.У каждого свои приоритеты в жизни.Но чего-то,самого главного в жизни они так и не познали...