Умерла мама. Как жить дальше?

бОЖЕ, КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО БЕЗ МАМЫ...Мне так не хватает её тепла и заботы...Только одна мысль свербит в голове - что хочу к ней...

Юлия, эта мысль должна быть самой последней. Перестаньте жаловать себя. Всем нам для чего-то нужно было это пережить. И уж точно не для того, чтобы отправить себя следом немедленно.

. Для Любви в мире нужны как минимум двое: тот, Кто любит, и тот Кого он любит. И взаимность вовсе необязательна. .

Мама меня простила, она меня гладила по голове, улыбалась мне, попрощалась со мной и ушла. Это мне приснилось через 49 дней после её смерти.

У моего отца детство было тяжелое. Его папаша заставлял детей работать с пяти утра (жили в деревне), таскать тяжести, даже если они болели, с температурой. Папа один раз потерял сознание и упал с высокого стога - у него был сильный энтерит, но отец всё-таки заставил его ехать работать в поле. Избивал детей палкой, до переломов ребер доходило. Мать смотрела на это и во всем его действия оправдывала. Ни разу в жизни ни мать, ни отец не обняли и не поцеловали ребенка, это он особенно горько вспоминает.

Они давно умерли. Своего отца папа вспоминает с отвращением, мать - довольно равнодушно. Такое ужасное детство, но зато нет и тоски от утраты.

А ваша боль от потери родителей свидетельствует, что у вас было счастливое детство, что вас любили. Такая вот цена за хорошее детство.

как точно это подмечено... Теперь боль от потери мамы до конца жизни будет... Лучше бы она так не лелеяла нас в детстве , юности, всегда...

Боль от потери родителей - это не цена за хорошее детство. Душа болит не только от того, что рядом нет людей, которые любили именно тебя, а и еще и оттого, что их нет. Нет именно тогда, когда начинаешь понимать и ценить, какое это счастье, живые, любящие родители.

Ваш отец с "особенно горько" вспоминает, что его ни разу в жизни ни обняли и не поцеловали родители, до сих пор вспоминает.

А я вспоминаю, как уткнувшись в мамины колени, рыдала, и просила прощения, а мама гладила меня по голове и говорила, что все хорошо, все будет хорошо, а через несколь дней умерла. Это тепло маминых рук всегда со мной. Меня "не лелеяли в детстве, юности, всегда" - просто любили. Да, сейчас невыносимо больно, порой так, что не знаешь, как жить дальше. Но будь они другими и я была бы другая, а не хочу других родителей, я не окажусь от них только потому, что сейчас смертель больно.

Зачем так говорить? НЕ любить и не вкладывать в своих детей душу, могут только моральные уроды, коих среди посетителей этой страницы нет и не будет. Моя мама меня любила, она делала всё для меня!!! Но не обнимала лишний раз и не целовала, потому что стеснялась таких проявлений чувств. Такая она была. НО Я ВСЕ равно знаю, что её любовь ко мне бескрайняя... Такая же как и у меня к ней (хотя не буду врать я не была идеальной дочерью и многое делала не так как ей хотелось, а были даже и постыдные вещи). А теперь, когда, казалось бы, что все хорошо, что только начали жить в счастье - она ушла... И как можно вообще задаваться мыслью о том, что мама делала для вас или не делала?? Она сделала главное - это ВЫ! и Вы есть!

Я не из тех, кто с придыханием вспоминает детство. Но хорошее из него связано с мамой... и домом бабушки, которого очень давно нет Да, было разное и бывало даже вертелся вопрос "за что меня так не любили". Конечно, не "тяжелое детство в деревне" и все же... Однако ни с кем в мире как с мамой нет такого сходства вкусов и отношений к некоторым вещам. И душа была на месте, только когда могла убедиться, что мама - в порядке. Ну насколкьо это было возможно при ее болезнях. "Разве тебе будет лучше без меня?" - в голове до сих пор висит этот вопрос, который она задала за несколько дней до смерти, когда я спросила, ну почему она вдруг несколько месяце вназад сделала все, чтобы поссориться со мной...

Признаться,

Я тогда "согласилась" ее отпустить, раз уж ей почему-то так сложно со мной... Пусть будет с тем, с кем комфортней. И отпустила... ее смерть... как я не пыталась, мне не удалось "схватить и вытащить"..............................................​................................

только переживший смерть близкого может понять чувства другого...когда становиться невмоготу жить дальше, нужно обязательно вспомнить о тех, ради кого НАДО жить дальше...нашим родителям так же тяжело было терять своих близких и любимых, но они так же жили ради нас...скоро два года, как умерла моя мамуля, сама с трудом и болью продолжаю жить в надежде на встречу с ней! Слава БОГУ есть сын и муж, но краски жизни померкли...терпения всем и веры в себя..........

[quote="Юлия"]не могу не согласиться с вами... Вы правы...

Моя мама умерла сегодня.от рака.мне 14 лет..не знаю,что мне делать дальше.рыдаю целый день..да ещё и при её жизни рыдала,видя,как она мучается...

мы все здесь потеряли самых родных людей. Вам было "приказано выжить!"-это самое главное желание Вашей мамы, исполняйте! а мама всегда будет рядом, в ваших мыслях, улыбке, потому что Вы -ее продолжение здесь.

Держитесь... Моей мамы не стало в январе 2009, мне был 31 год, через 2 года, в февраля этого, 2011 года, ушел, иссохнув от тоски по ней, папа... Последние годы у меня пошла карьера + маленькие дети, свекры под боком, не могла уделять родителям много внимания, но созванивалась с мамой каждый день и раз в неделю приезжала. Боль не прошла, мне сейчас намного больше и острее не хватает родителей, мамочка, папочка, я плачу по ночам, еле сдерживаю рыдания, зову вас, приснитесь мне, пожалуйста!!!!! Я так скучаю по тебе, милая моя мамочка, почему ты не придешь, не обнимешь меня больше, не посмотришь на меня.... Мне так плохо без вас, свекровь и свекор запилили меня, муж не муж, Изверг, я для него аппарат для производства денег и детей. Моя старшая дочь так похожа не тебя, мама, у нее родинка над губой, как у тебя, и взгляд такой же добрый и ласковый. Глядя на нее мне кажется, что это ты. Ты и ее любила очень сильно. Она тоже помнит и скучает по тебе, жалеет меня, хотя ей 7 лет... Я живу только ради нее, мама, иначе бы я уже ушла к тебе с папой, мне на этой земле было бы делать нечего...

У меня ассистентка в пятилетнем возрасте потеряла маму, она плохо помнит ее, но рассказывает, что мама ей приснилась 3 раза, и сны она эти помнит четко. Первый раз сразу после смерти, мама была в белом, с крыльями, крепко-крепко обняла ее, и сказала, что улетает навсегда и очень любит свою доченьку. Второй раз, когда папа женился, но она не помнит слова. В третий аз, когда она сдавала госэкзамены в школе, ей было очень трудно, и мама поддержала ее. Девочки, мальчики, держитесь, мамы и папы Видят нас, мы же не хотим, чтобы они еще и в том мире расстраивались и горевали??? Давайте поддержим друг друга!!! Да, слезы, не переставая, льются, но мамам от этого не легче, а только больнее!!!! Пишите, рассказывайте, не держите в себе. К сожалению, такое горе поймет только тот, кто его испытал...

хватай детей и беги.

Как я вас всех понимаю !!! Самому херово до невозможности Мама умерла 20 дней назад от рака Как это пережить я досих пор не понимаю каждый день плачу хотя понимаю что это не допустимо для парней . Но нечего поделать не могу . Совершенно по другому начал относиться к жизни как то не стал следить за тем как одеваться ... Перестал мечтать ... Появились только плохие качества (Курение Алкоголь) Понимаю что Мама бы не хотела этого но без этого я никак не могу .

Я так Вас понимаю... иногда мне кажется, что люди стали отворачиваться... возможно мой внешний вид говорит, что я не хочу помощи, понимания, но душа кричит беззвучно... мамы рядом нет... и никто не поддержит... я одна... Отец стал пить, уже 2 месяца пьет и нет ему дела до меня... а у меня произошел гормональный сбой, и если не вылечусь... то не смогу иметь детей... Боже, как же мне плохо... мама, я не понимала, что ты делала для меня... Прости! Я очень хочу к тебе! Теряю смысл жизни...

Мне сейчас страшно даже подумать об этом. Одно успокаивает - все там будем. Надеюсь, что всё же там лучше, чем здесь. А жить надо теперь ради памяти о ней! Земля ей пусть будет пухом. Даже не знаю, чем в этой ситуации можно успокоить. Наверное ничем - эта боль остаётся с каждым на всю оставшуюся жизнь, но ради неё надо жить и помнить о ней!

немного утешает мысль,что я не одна, мне казалось,что как страдаю я ,так не страдает никто, прочитав ,подумала, ведь не я одна,оказывается,живу с такой болью, значит можно жить

вот в том то вся и беда,что потерявши ценим, неужели нельзя было раньше понять,что будет,когда ее потеряешь,если б вернули мне ее сейчас,Господи,я бы ...не могу, ...

держись девочка, что б твоя девочка имела опору и утешение в этой жизни, знаешь ведь,как плохо без мамы,вот и держись ради счастья своей деточка

Как я вас понимаю=( мне 15лет, у меня умер папа 2 недели назад. Сколько пролежал в больнице даже не знаю, были похороны, мне было страшно посмотреть на него думала что с ума сойду. С мамой они развелись год назад, но она всё равно плакала. У неё сейчас другой мужчина, постоянно меня подкалывает. Раньше хоть я знала что кто то меня любит и ждет, а сейчас.... больше всего на свете боюсь что они поженятся, хотя как мне кажется всё к этому и идет.... ненавижу его. Папа хотел ко мне приехать в этом году на новый год, вот уже и не приедет. Стихи писал, только когда умер, тетрадь со стихами куда то делась.....( Сейчас болеет дедушка и если и с ним что то случится то я не выдержу. ....

у меня умерла мама тоже,два дня назад были похороны,была красивая всего 45 лет,жизнерадостная......все случилось быстро непонятно,свела счеты с жизнью....я живу с папой братом и дочкой своей,очень тяжело поначалу...и как жить,как работать тоже не знаю,руки на все опускаются

Мамули не стало 2 месяца назад... Но всё началось намного раньше. В 2008, даже еще раньше. У меня была семья-мама,бабуля и дедуля (мамины родители), я прожила вместе с ними до 19ти лет. Потом переехала к своему молодому человеку, но часто приезжала домой. У меня была самая лучшая семья на свете. БЫЛА. Где-то в 2006-2007 году я я гостила дома у моих родных, уснула на диване у мамы в комнате,днем, а там лоджия есть...Я к чему-иногда я вижу сны,которые четко отличаются от обычных снов,их было очень немного за мою жизнь, этот был не первый... Мне снится,что я просыпаюсь от скрежета чем-то по стеклу балконной двери, смотрю-за дверью на лоджии стоит человек в черной рясе в капюшене с резным серебрянным колоколом в правой руке, окантованным месяцем. Этот человек совершенно мне не страшен, у него необыкновенные глаза в них даль и безграничный покой не из этого мира. Наш с ним диалог происходил через балконную дверь. Я-Ты кто? Он-Я Ангел смерти... Я-ты за кем? Он-я за твоей мамой. Во сне я начинаю плакать и умолять не забирать её... Он говорит-Ну ладно, всю не заберу, но левую сторону уже не спасешь... Тогда я решила не зацикливаться на этом сне. В конце 2008 года у моей мамы была обнаружина последняя стадия рака ЛЕВОГО яичника...

Всё получилось, на мой взгляд, очень странно... За три года мой дом, всегда полный людьми,животными,где сложно найти себе тихий уголок, стал пустым...Здесь пахнет болью, страхом и истерикой. За три года ушли все мои самые родные дорогие и любимые на свете люди. У меня не осталось никого. Сейчас мне 26, 26 мне исполнилось через месяц после маминой смерти.

Летом 2008 года поставили последнюю стадию рака легких моему дедуле,но он был уже немолод-80 и не мучался (за это я очень благодарна высшим силам,что мои дедуля и бабуля не мучались).За день до дедулной смерти мою маму упекли в больницу прямо с работы с жестоким плевритом, две недели никто не мог выяснить его причину. Ма сама пошла на узи малого таза, как чувствовала, она доктор детский у меня была, ее многие любили в моем городе. Перед 2009НГ ей удалили матку и яичники, сказали повезло-опухоль была сконцентрированной, "Может еще поживет". Она мне и бабуле ничего не говорила, мы сами узнали о диагнозе у ее хирурга. Тогда подкосило мою бабулю-она потеряла мужа и говорила - Я не хочу хоронить своего ребенка. Ее желание исполнилось-бабулю мы похоронили в июле 2009. Рак сигмавидной кишки,диагноз поставили в феврале. Всё было очень быстро...

Это страшно терять одного за другим, это страшно -жить с этими диагнозами и понимать,что смерть живет рядом. Только сейчас я понимаю насколько это страшно, тогда,кода еще родные живы-ты не хочешь осознавать этот страх, признаваться себе в нем, ты не имеешь на это права...

Самое страшное. Моя мамуленька...Ей было 52, когда ее не стало... Эти два года после операции прошли более-менее, но еще она была у меня очень сильным человеком. Она не похоронила себя заживо, она работала, продолжала красиво одеваться, заниматься всякими приятными вещами, она всегда меня очень поддерживала и любила, мы собирались с ней в Прагу , но не успели...

Последние полгода я чувствовала, как у нее уходят силы, как она гаснет, что ей становится всё тяжелее. Она ничего не говорила и никогда не жаловалась...проста я всё чувствовала,это безумный страх, осознавать что твой человечек уходит...Всё изменилось очень резко, 29 июня она пришла с работы ( с тех пор как мои роднули начали болеть,я переехала жить к ним), вся красивая,в новом сарафане, сидела рассказывала как ее там ждали все,довольная пришла, вечером снова поднялась температура. Она поднималась последние недели две...Утром мы с ней собирались ехать по делам, в 6 утра 30 июня она попросила зайти к ней-обильное кровотечение. Звоню в онко-говорят звоните в скорую, приехал врач она потеряла сознание, все было в крови, привезли в болницы,затомпонировали, сделали переливание. На след день всеми правдами и неправдами добилась,чтобы нас приняли в онко. Она почти не ходила-слишком силной была слабость. И вот оно самое страшное-распад опухоли,кровотечение не остановится, осталось очень немного. Когда ехали обратно в больницу всеми силами сдерживала слёзы.

Мне очень помогли мамины друзья, у нее необыкновенный друзья, Потому что она сама необыкновенная. Из больницы нас перевели в хоспис от одной частной клиники,сотрудником которой она являлась. Там было всегот 4 палаты и все они предназначались для таких людей, они назыали их терминальными больными. Там были очень хорошие условия, и люди которые работают там-они необыкновенные, это не как в обычных больницах, они очень добрые и сочувствующие. Еслибы не они,я не знаю как бы мы были дома вдвоем с кровотечениями...Я не знаю что бы я делала... Первую неделю ей там даже стало лучше-я так радовалась...Первую неделю я возвращалась ночевать домой..А потом опять кровотечение,еще одно,еще одно...она уходила, моя мамуленька уходила...Эти три с половиной недели-это самое страшное в моей жизни, я не смогу этого забыть, и не хочу ничего про нее забывать.Она страшно умирала, меня выворачивает сейчас,когда я это пишу. Она задыхалась, оттого,что крови было слишком мало и сердечко старалось гнать ее быстрей,кислород не успевал поступать в мозг. Я не занала как не сойти с ума,видя всё это...Последняя ночь была очень страшной, она беспокоилась , металась и так страшно дышала, утром я стояла на улице ревела и умоляла вселеную не мучать ее больше... В три часа дня я ушла, я не смогла, там было уже безумно страшно, я не знаю что бы со мной было останься я там... и ждала (безумие) я ждала,когда мне позвонят и скажут,что моей хорошей больше нет. Два года я каждый день на часах видела цифры 8:08, вечером мне позвонили и сказали,что констатировали смерть в 8:08...Я не знаю как ехала за ней, как ее привезли домой, похороны, очень много народа и цветов, вся комната с ней благоухала цветами... Мамули не стало 20 июля 2011 года. Я осталась одна.

Я сейчас пишу это всё и не понимаю,что пишу про себя. Месяц я не плакала вообще, наверное это был шок-и ты еще вообще ничего не понимаешь...Потом плохо и хуже и хуже и хуже... Я не знаю как дальше, кто я, где и зачем... Когда она ушла,половины меня не стало, дыра огромная и теперь на всю жизнь здесь.

Бывает очень страшно и тяжело. Бывает не хочется жить, но меня будто кто-то держит за руку. Жить нужно, если мы здесь,жить нужно.

И еще я поняла,что понять может только тот , кто прошел через подобное...только такой же человек

Девочки, в большей части здесь все пишущие очень молоды, это страшно но жить нужно... И счастье все-равно будет. Спасибо. Мне некому рассказать всё то ч то я здесь написало. Я написала много,но мне так нужно...

littlem, спасибо, что вы это все написали. Что решились, дали пример... Такое не надо держать в себе. А поделиться, знаю по себе, в реале совершенно не с кем. Читаешь о чужой боли, сочувствуешь и плачешь о своем. Моя мама умерла 19 июля с.г. Я не так молода... Но разве это имеет значение?

Надеюсь, что друзья мамы вас поддержат. И, поверьте, остаться одной - много лучше, чем с людьми, которые бы не разделили вашей беды.

Случайно наткнулась на эту тему...Слезы рекой. Девчонки держитесь.

Спасибо,Лин! Нет,думаю, возраст не имеет значения, когда теряешь своих родителей, больно одинаково. Одной-я имелаю ввиду,что у меня больле нет родных. У меня тоже замечательные друзья, как и у мамы. Они меня очень поддержали и поддерживают. Единственный, кто как-то оказался дальше всех,это тот , кто со мной живет. Он будто делает вид, что ничего не произошло, не понимает почему я плачу так часто, не спрашивает ни о чем, не жалеет. Пусть так, только не одной жить сейчас.

Спасаюсь работой, отвлекает...

Держитесь девочки! время сгладит наверное, время...И хорошо,что есть этот сайт,здесь можно говорить как есть ,здесь такие же как ты

Юленька,держитесь! Сейчас очень тяжело, и трудно поверить,что все может поменяться. У меня тоже недавно не стало мамы и я тоже одна. Когда совсем плохо-говорю себе,"пережить сегодняшний день,пережить", временами становится чуть спокойнее, держитесь! Если хотите пишите maxaon05@gmail.com

[quote="Эл, 38 лет"]Однажды я рассказала маме свой плохой сон (может и зря) и она попросила меня поехать в церковь и поставить самую большую свечку, чтобы ее не забрал с собой тот, кто приснился, а я так и ее решилась оставить ее одну. Через несколько дней ее не стало. Сестра сказала ,что она и ее попросить, и она даже вскоре оказалась в церкви по своим делам, но поставила маленькую - у нее никогда не бывает с собой денег, а у меня попросить ей не пришло в голову.

Я возвращаюсь и пишу сюда потому что мне не с кем об этом поговорить - все велят "не жалеть себя" и (или) наговаривают примитивную психологию... Ну ты -то жива... И неловко "грузить"

Здравствуйте,Эл... моя история на следующей странице, она тоже начинается с рассказа про сон,Эл,кто Вам снился?

Здравствуйте, да, я прочла вашу историю. Мне приснился мой отец... Да, были очень тяжелые отношения и еще при его жизни основной сюжет моих страшных снов был скандал с ним (он не пил, но...). После смерти мне снилось несколько раз, что он рвется обратно в квартиру (обычно из свойе комнаты). А этот последний со был совсем жуткий. Будто я приехала на кладбище... еще подумала, что "вот хоть по этому поводу, но приехала к тебе (утром вспомнить, что было поводо не смогла, но уже испугалась)". Два высоких холма на могиле... (похоронены реально трое) и вдруг между ними - его рука. Он откапывается! Сюжет сна переходит домой и я вижу его на полу, к нему тянутся какие-то трубки. Знаю,что скорая признала его живым и значит он останется (каюсь - хочется его обратно). И никто ведь не поверит, что отрылся и пришел. Мало того, с ним вместе - странный субъект. Мужчина, который может зависать в воздухе (в конце сна он даже вылетает в окно подобрать что-то что я уронила). Он ведет со мной какую-то беседу, чтобы я смирилась и не брала на себя... Он мне неприятен свей философией, но... я заболталась с ним и первый раз смирилась во сне с с возвращением отца. Надо сказать, что отец успел при жизни сказать, что мать его надолго не переживет... сила типа у него есть.

Опять, вся моя относительная уравновешенность катится к чертям... Чёртова квартира, чёртов мир, чёртов *** рядом со мной! Ненавижу, всё вокруг ненавижу! Я слабая, а надо быть сильной, блин, но мне так плохо. Нет угла, некуда приткнуться, бежать некуда и не кому...Холодно. Злая. Обиженная. Мерзкая.

Так тоже бывает и довольно часто

Должна извиниться, что отвечю под двумя никами (Лин - тоже я). Врядли сильно успокоит, но со мной рядом - моя родная сестра, которая чуть ли не посмеивалась пока я ухаживала за слегшей мамой и просто засияла после похорон. Теперь у нее все - зашибись. Если заходит разговор о маме отзывается мерзко... Да, у мамы был сложный характер, но... в общем погано все... Как она переиначивает все, что было... И хочет, чтобы все в доме было совсем не так, как жили при маме. Уже затеяла ремонт. На ее стороне - ребенок-инвалид (неврология - ИМХО сама и довела) и многие соседи, которых радует ее позитивность и развившаяся активность...

Признаться, я такая же как вы.

Чем спастись... А ваш эээ чудак у вас прописан? Может - выставить? Вы еще молода. Придете в себя..., а там...

Мой чудак не прописан и мы неженаты...выставить... пробовала и не раз, только еще хуже мне одной, наверное, нужно успокоиться...а потом...

Пишите мне на мыло,если хотите, здесь как-то неудобно наверное вести личную переписку... maxaon05@gmail.com

Читаю и слезы стоят в глазах,ком в горле - все вспомнилось опять с новой силой накрыло меня. Мамочка ушла от нас 7 мая сего года, страшный диагноз-острый лейкоз, осложненный пневмонией невыявленной этиологии. Врачи, будь они прокляты, 6 месяцев ставили Ишемичсекую болезнь сердца и Остехондроз и бронхит. А оказалось... Моя мамочка, сильная женщина, по комплекции дюймовочка, всегда все тянула на своих плечах-детей, мужа, многочисленную родню-попрошаек, сделала карьеру, вырвалась в люди. Нас поставила на ноги. При всей своей силе характера, мамочка всегда боялась быть залеченной врачами, из-за неправильного диагноза. И вышло так.. А еще она очень мечтала о том, чтобы у ее любимого маленького внучка (моего сынка) был свой угол (мы снимали квартиру в столице), пожертвовала своей квартирой в другом городе, чтобы мы смогли начать жить в своем гнездышке. Я за всеми хлопотами с продажей-покупкой совсем упустила из виду, что мое сокровище тает на глазах, не могу сейчас простить себе это. Сейчас. все что ради мамочки приобрелось, чтобы она порадовалась, стоит так и неувиденное ею. И жить мне здесь тошно и противно, и на свете жить тоже тошно. Потому что только теперь я поняла, насколько ВАЖНЫ НАШИ МАМОЧКИ для нас, для нашей души, наших детей, нашей жизни. Вот она всю жизнь надрывалась, вышла на достойный уровень-дождалась внука, и тут все перечеркнуло одним махом. За что ей? Почему она? Даже на похоронах ее друзья шептались, что мамина улыбка была как лучик света, при любых обстоятельствах она не унывала. Мамочка моя всегда боялаь похоронить своих детей и мать-это единственное, что не сбылось, мама ушла раньше всех нас. А мы остались, зачем, девочки?

Вы - для того, чтобы ваш сын подольше не знал такого горя.

Вот сайт, где можно узнать много важного и полезого про смерть, стресс и т.п!

http://analug.narod.ru/

Ваш текст: Доброго времени суток! Сочувствую вашему горю, могу подсказать сайт с неплохой информацией, вот он: http://analug.narod.ru/

может быть его статья вам пригодится! Удачи вам и всего хорошего!

а мне сегодня снилась мама... в виде маленькой темноволосой девочки. просила помнить о ней.

Мне первое время казалось, что я не хочу видеть маму во сне, особенно реалистично. Как просыпаться и осознавать, что это был лишь сон? Но вот прошло 2,5 месяца... очень хочу увидеть такой сон еще и еще.

Эл, я читаю Ваши исповеди так, будто они принадлежит мне самой. тот же возраст, та же история, те же метания и та же боль.

А мне мама так и не снилась... Каждый вечер,засыпая,прошу о том,чтобы увидеть этот сон...

ПОСВЯЩЕНИЕ МОЕЙ МАМЕ...

Не плач, прости, пора привыкнуть,

Тебе меня не изменить.

Конечно, слез нам не уникнуть,

А чашу горя не испить,

Но ,мама , оставь свои сомненья,

Уйди от ссоры и обид.

И я клянусь (как в день рождения)

Я стану лучшепусть на вид.

А ты гордись, ночами плача-

Своих добился я вершин,

Но без тебя, что они значат?

Ведь без тебя и мир не мил.

Прости, что часто обижал,

Ты знаешь, не со зла оно.

Прощать? Конечно ты прощала.

Осадок в сердце ж все равно

Прости за дерзкие упреки,

Укоры, жалобы и прю -

Люблю тебя одну на веки,

Родную мамочку мою.

Теперь с тобою мы в разлуке.

И я скажу тебе секрет:

С тобой прошли сквозь мрак и вьюги,

И лучшей мамы в мире НЕТ.

(Я НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!!ОДНИМ СЕБЯ УСПОКАИВАЮ-ЧТО РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПРИДЕТ И МОЕ ВРЕМЯ, И ТОГДА НАКОНЕЦ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ...ГЛАВНОЕ ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТО БЫ БЫТЬ ЭТОГО ДОСТОЙНЫМ.ХОТЯ ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ И НА ЭТОМ СВЕТЕ...)

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

после такой ветки начинаешь ценить маму еще больше,любить,и ценить,что мы можем сказать друг другу самые важные слова..

а обиды,терки..это иногда бывает,но это такие мелочи,по сравнению с родной,любимой душой..

Моей мамуле тоже было 52, прошло чуть больше 2х месяцев как ее нет. А я все не верю, все жду ее. Мне кажется,что проснусь-и все как раньше. Проживаю день за днем, зарылась в работе. Тяжело. Постоянно в прошлом. И не хчу оттуда выходить...