Умерла мама. Как жить дальше?

У мамы день рождения был через неделю после смерти, 10 декабря. Я поставила в церкви самую большую свечку, почитала 17 кафизму , помолилась Богу о ней.

Нет ни дня,чтобы я не думала о мамочке,она у меня постоянно в голове. Вспоминаю эпизоды из детства,в каких платьях мама ходила,что готовила. Всю жизнь с ней вспоминаю.Теперь мамочка живёт в моём сердце и во снах. Всё время о ней думаю,ни на минуту не забываю.

Похоронила без слез, вспоминаю без боли.

[quote="Гость" message_id="54442513"]Похоронила без слез, вспоминаю без боли.[/Были сложные отношения с мамой?

А когда стало немножко полегче?

Наташа , Анна , Таня , меня тоже зовут Таня . Буду заходить сюда иногда , может и подружимся и поддержим ... Ощущение бывшей ситуации ... 4 года назад я потеряла мужа . И моя Мама , мои родители - это был такой стержень , который помог мне это все пережить .. Я не знаю как пойдёт все дальше .. Пока , мне кажется , у меня наступила сразу стадия принятия . С уходом мужа я выкарабкивалась 2,5 года и мне казалось тогда что легче только умереть . Сейчас есть близкие , но очень большая ответственность сварилась на меня ... Мой сын 6 лет потерял самую любящую бабушку , которую можно только представить ... Держитесь , мои хорошие пишите

А я потеряла маму 1 декабря от двухсторонней пневмонии. Сгорела всего за 2 недели((((((. А ведь все начиналось с ОРВИ. Через 1 неделю лечения дома уже была в тяжелом состоянии, когда ее забрали на скорой в реанимацию. Через неделю в реанимации ее не стало. Все так неожиданно и быстро, никто не ожидал. Ей было всего 52. Господи, храни мою Любимую Мамочку!!(((

Вы очень правильно рассуждаете. Интересно, значит, Ваша бабушка перед смертью видела своих близких? Это обнадеживает.

Не могу сказать, что стало легче, может быть, притупилась острая боль, но осталась сильная тоска по маме. У нас были очень близкие отношения, а теперь жизнь без мамы стала безрадостной, хотя я по природе не пессимист, но я уже не смогу восстановиться.

У меня с мамой тоже были очень близкие отношения,и я очень страдаю без неё. Так тяжело,тоскливо и одиноко. Не с кем душевно поговорить,я это могла делать только с мамой,она всегда понимала в любой ситуации. Вокруг люди,но я себя ощущаю такой одинокой. Без мамы.

моя мама тоже видела. Она видела свою маму и почему то первого мужа (они оба умерли). Явно говорила, что ее ждут мама и Саша. И Саше надо купить галстук. А мой папочка, когорый умер от рака и никогда не верил ни в какую чертовщину где то за 3 дня до смерти видел смерть, стоящую в дверях. Он вдруг открыл глаза и сказал-завтра я умру. Она приходила. В белом. Вот здесь стояла. Господи, неужели она и правда ждут нас? Как радостнее жить с этой мыслью.

Представляю какое тяжёлое время придётся пережить и становится жутко. Переживаю за сына , бабушка была для него очень очень близким человеком . И души не чаяла в своём единственном внуке. Господи , ну почему ты дал ей время спокойно насладиться временем с внуком ... Столько было планов ... Гнев , злость , отчаяние ... Где взять силы это все пережить . Гдееее??..

И так все неожиданно !!!!!!! Инсульт . В 57 лет !!

А другая бабушка есть? Или дедушка?

а нам до сих пор не сказали причину смерти! Уже 42 дня прошло! И сказали, что возможно, только в конце декабря. Жду и боюсь этой причины. Назначили судмедэкспертизу, потому что больница сообщила полиции, что мама умерла дома. Мы были в шоке, когда нас приехал допрашивать участковый. Когда мы сказали, что мама умерла в реанимации, в шоке был уже он. После вскрытия патологоанатом сказал, что все органы были в порядке. Поэтому брали частицы органов и отправили на исследование. Так что, пережить нам это придется еще раз.

Это точно!!! Жить с надеждой легче. Думаешь, что все еще будет, что не мог ТОТ раз быть последним, что встреча впереди! И от этого действительно легче. Я стараюсь загоузить свой день. Сделаю что-то и сразу мамино мнение спрашиваю. И сама себе отвечаю мысленно так, как бы мне ответила мамочка! Нам ведь больше ничего не остается, как только верить, что встреча с мамой впереди. Это как раньше мама жила без нас, пока мы у нее не родились. Теперь мы живем без нее, пока с ней не встретимся. Только больно очень жить без мамы. Она-то ведь не знала нас до нашего рождения. А мы всю жизнь с ней были, всю жизнь любили... А теперь... Как без нее на свете годы жить?

О боже, самое настоящее горе!
Крепитесь, надейтесь на поддержку родных

Да, сейчас такой порядок. Пришли из полиции, осмотрели всю. Спросили-это у нее родинка? Не дай бог какого синяка на теле-сразу подозрение о криминале. Сейчас много людей, стариков просто убивают. Из за квартир.допрашивали меня, что всю трясло. Заставили соседей привести в качестве понятых.

Вот пусть это даже галлюцинации. Но радостно знать, (что снова встретимся, снова вместе.

А я маму похоронила 12 лет назад. Ей было 63. Мне сейчас 50. Каждый день я вспоминаю маму. В основном детские годы,и время до моего замужества. Это было самое счастливое время. Я не скажу,что мы были сильно близки с мамой. Часто ссорились,она была холодноватой,не очень ласковой. И разговоров по душам у нас было мало.Мне казалось,что она меня не любит.Но как бы я много отдала,чтобы она пожила хоть ещё чуть-чуть. С годами горе и слёзы превратились в тихую печаль.И чем дальше,тем тоскливее. Вообще мне кажется,что я,Я-настоящая,осталась в детстве. А после замужества я вроде бы играла роль-жены,мамы. Сейчас дети выросли,живут отдельно. С мужем развелись. И мне кажется-я опять маленькая. Вот только мамы не хватает.

Меня иногда пугают такие мысли-самой собой я была в детские годы. Когда жила с родителями. А моя семейная жизнь-это отдельная жизнь,которая с моей детской не пересекается. И в этой взрослой жизни,кроме дней рождения детей,я не испытывала больше такого счастья.И мама-мне кажется-я люблю её с каждым годом сильнее.

Печально как у Вас. Желаю Вам обрести радость и счастье, Вы ещё так молоды.

Соболезнуем Вам. Это действительно ГОРЕ. Никакие слова утешения не помогут. Только самой брать волю в кулак и как-то по-немногу жить дальше. Хотя "жизнью" в том понимании жизни, когда она была рядом с мамой, это назвать нельзя. Не жизнь, а так... Одно название. Обычное слово.

Таня, есть мой папа , они с мамой прожили 40 лет. Нужно сейчас его поддержать . И есть брат . Моя мама создала настоящую семью и сделала нас близкими людьми . Сегодня она мне приснилась , сидели разговаривали . Такой сон спокойный и тихий . И она спокойная как мне показалось и радостная . Говорили про её работу , она была замечательным руководителем , активным человеком , не способным отказать никому , если к ней обращались за помощью. Она центр нашей семьи всегда была . Сейчас будем держаться вместе.

Таня, а у вас рядом кто -то есть ?

Вы такие умнички. Людей горе объеденяет. Не всех, конечно. Но, всё же... Поэтому, когда мама уходит, кажется, что мир рухнул, что ничего хорошего, радостного в жизни уже не будет. Мы ведь все бежим к маме и с проблемами, и с радостью. А теперь... "Человек живет и привязывается к людям невидимыми нитями. И когда нити обрываются у самого сердца, человек испытывает самую острую боль..." И мы с мамой теперь люди, которые очень долго не увидят друг друга. Боль невыносимая. Нить оборвалась у сердца.

У меня замечательный муж, двое деток. Не знаю, как бы я справлялась без них. Муж, видя мое состояние после ухода мамы, сам заботился о детях. Играл с ними, кормил, спать укладывал. Сам все организовывал. Я ему благодарна безмерно. Моя мама очень его любила. И он ее тоже. Они реально были "не разлей вода". Поэтому, когда есть рядом люди, которые понимают и поддерживают и морально, и физически- это счастье. Как странно... Мама умерла- это горе. Есть рядом настолько близкие душевно люди- это счастье. А есть люди, которые познали боль утраты и у них никого не осталось рядом -это не дай Бог. Таких людей безумно жаль... Они одни переживают это

Полностью согласна ... Все правильно сказали вы ... Держитесь там

Время сделает своё дело .. И мы почувствуем вкус жизни . Но это время пережить очень тяжело . Как хорошо когда есть рядом близкие . У меня есть приятельница , хорошая , ей 37 лет. В тринадцать лет у них умер брат . Затем отец . Она с мамой очень близка была . Четыре года назад умерла мама . С родителями мужа не общаются ... Она сейчас вспоминала , сказала что ничего не радовало целый год , даже дети .. Сейчас как она сказала , почувствовала вкус жизни . Если бы мы не могли пережить боль ухода близких , все бы и не жили .... Я Тоже стараюсь постоянно что -то делать .. Потом сядешь , тихонько проплачешь и дальше ..

Я тоже стараюсь думать что маме сейчас легче .. Стараюсь не погружаться в отчаяние и сожаления о том , что было не сделано , и что могли бы ещё сделать . Меня рядом очень поддерживает мой близкий человек . И с женой мужа планируем как поедем в сад - это детище нашей мамы и будем продолжать за ним ухаживать .. Мы не имеем права сидеть и страдать , пуская все на самотёк ... Надо помогать близким ..

С женой брата , конечно же

И ещё я записалась к психологу , завтра поеду . Есть некоторая надежда что он поможет обрести силы и более экологично пройти наше горе...

А вы сколько горюете? Я уже без мамы год. С ума схожу,не могу в себя придти.

Я горюю всего 10 дней .... Но я знаю что такое потерять самого близкого человека ... 4 года назад умер муж .. И я тогда погрузилась в пучину отчаянья на 2 года ... Я не хочу так сейчас , и не имею права . Хочу постараться сгладить для близких нашу трагедию

Конечно , никуда от слез и отчаяния не деться ... Это наша жизнь и всегда в ней вперемешку и радость и горе . Просто нужно постараться выползать и выкарабкиваться ... Слезами и стенаниями я никому легче не сделаю. Порой мне кажется что я справлюсь , а иногда настолько охватывает паника и горе от рухнувшей привычной жизни .. И тут неконтролируемый иногда процесс . Я думаю , не зря говорят , что под контролем специалиста и его помощью можно меньше нанести ущерба

Это у меня прям надежда ... Я из Екатеринбурга . Мне 37 лет

Но пока не могу осознать что я перестала быть ребёнком ). Пока живы наши мамы - мы дети . Я мысленно разговариваю с ней , делюсь .

Я тоже мысленно разговариваю с мамой,особенно бывают тяжёлые минуты,а довериться некому. Мама в любой ситуации помогала своей рассудительностью,мудростью,внутренним спокойствием. Сейчас я лишена такой поддержки. Близкие есть рядом,но это не то. Мама для меня была всем. Очень тяжело без неё.

Гость , а вам сколько лет?

Важно чтобы вас кто -то выслушал . Даже если это будет врач (психолог). Не закрывайтесь , идите к людям , сходите в церковь . Через силу! Даже советуют завести котёнка , например . Это очень сложно и больно все . Я знаю . Но я не хочу погружаться в пучину отчаяния . Потом будут светлые дни. Потом их будет все больше . Потом черные дни будут редко навешать вас . Держитесь девочки . Дай Бог принять нам это.

Я позже напишу ещё один пример мужества и выкарабкивания из тяжёлой ситуации

38 лет

Как ни странно,но после смерти мамы,я замкнулась,не хочется ни с кем общаться. Мне наоборот так легче,потому что кто не пережил подобное горе,никогда не поймёт. Да и подкосила меня смерть мамы настолько,что теперь ничего не хочу,всё время думаю о смерти.

А кто - то есть рядом из близких ? Родные ?

Родные есть,но никто так сильно не показывает эмоций,все закрылись в себе. А я никак не могу смириться с потерей мамы,мне её очень не хватает. Вот и сейчас пишу,а слёзы градом. С уходом мамы,как будто всё оборвалось. Мы были очень близки,без неё ничего не хочу,абсолютно.

Как ни странно, но пошел восьмой месяц, а все хуже. Действует на нервы преддверие Нового года. Первый новый год без мамы. Она так его любила. Шампанское, поздравления... Все эти психологи... не представляю, как какой то тетке я буду выворачивать исподнее. Не тот у нас менталитет. В церковь хожу, свечи, записки... всего этого хватает, пока за церковные ворота не выйдешь.

А в праздники особо тяжело без мамы. Сразу начинаешь вспоминать счастливые прошлые года,когда были вместе и весело отмечали,была ёлка и прочее. Без мамы ничего не хочу,ничего не надо. Теперь совсем другое восприятие действительности.

И психолог мне вряд ли поможет. Ну скажет он шаблонные слова, а маму то это не вернёт.

Вот даже странно ...Мне 52 и я тоже как будто перестала быть ребенком со смертью мамы.Как будто началась другая жизнь,как будто мне надо за что-то теперь отвечать.
Мне тоже иногда кажется,что я справляюсь,что не буду так тосковать.Но потом очередная волна тоски,какого глубокого,необъятного горя накрывает.

У каждого есть выбор - предаться горю . Либо пытаться вытащить себя . Именно в этом и состоит сила. Сама без сил только сейчас . Но я хочу . Хочу верить , что у меня будет ещё ребёнок , и я почувствую вкус жизни . Будет счастливая семья . Я хочу в это верить . Хочу чтобы мои дети были счастливы . Я буду любые способы использовать , чтобы вытащить себя . Хочу принять это , понять что и я когда -то умру. Это круговорот жизни . И все умирают . Все. Это процесс с летальным исходом . А врача нужно пытаться хорошего найти ! Есть хорошие . А иначе можно сесть и руки сложить . Думаете наши мамы бы обрадовались , если бы знали