Умерла мама. Как жить дальше?

Я ухаживала за лежачей мамой 7 лет 3 месяца и 15 дней.Мой ангелочек. А умерла она от рака. Последний месяц был страшным. Я бы все отдала , только бы жила. Где она теперь? Не приснилась ни разу. Полгода уже...

У меня тоже умерла мама.и мне очень плохо

Сочувствую Вам.

У меня мамочка умерла в 59 лел

девочка моя

у меня наступила какая-то странная стадия - я не ощущаю, что её нет. Не верю. Как будто она уехала куда-то. Прошло 10 дней. Первый дни я прям физически ощущала, что она ушла навсегда, я рыдала истерически. А сейчас меня иногда злит что отец ходит грустный. Иногда я чувствую себя хорошо и мне хочется радоваться жизни. А потом внезапно находит грусть и тоска по маме.
Я то ли схожу с ума, то ли психика старается так защититься от сильных страданий. У кого так было? вы были способны радоваться чему-то первое время? это нормально вообще? у меня даже чувство вины перед мамой появилось. Как будто я её предаю тем, что не хочу всю жизнь убиваться по ней ((
вообщем что-то странное со мной творится ((

О Господи...

Да что вы говорите... Как это может быть здорова мама, если за ней нужно ухаживать? Памперсы менять раз 10 в день, слышать крики сутками напролет, не имея возможности даже поспать, видеть, как у нее ручки и ножки скрючены после инсульта, плакать, когда ее тошнит от еды и воды, когда кровью истекает она сходить с ума, и что САМОЕ СТРАШНОЕ, это когда твоя мама ДА, еще жива, но после двух инсультов, инфаркта и в итоге рака, и всё это происходит за какие-то 5 месяцев, твоя мама, всегда такая сильная, умная, родная, лишается рассудка. То есть у тебя еще есть мама, но она теперь как ребенок. Изо дня в день повторяет звуки БАБАКА, БЕБЕКА, не может даже поплакать. потому что после инсульта у нее психические нарушения и она не может выразить ни своих эмоций, ни желаний. И при всем при этом она понимает практически все, что ей говоришь. То есть она все еще что-то осознает.
И ни один врач, десятки врачей - психиатры, неврологи, терапевты, кардиологи, врачи скорых, НИКТО не может тебе сказать - что с ней происходит. Почему она кричит сутками. Никто не знает. И успокоительные со снотворными не действуют.
Ты просто НЕ МОЖЕШЬ помочь своей роднулечке.

А когда ты не спишь МЕСЯЦАМИ, а твоя такая больная мама в очередном психо-моторном возбуждении кричит так, что вся пятиэтажка слышит, и порывается встать и куда-то идти, а ты ее вынуждена привязывать к кровати, а если не привязываешь, то она все же умудряется встать, цепляясь за тебя, царапая, щипая тебя до синяков, а потом ты ее все-таки таскаешь на себе по квартире, а она все равно кричит тебе прямо в ухо, а потом ты вместе с ней падаешь и разбиваешь себе руку или ногу в кровь, кричишь сама от дикой боли, У ВАС ТАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО? А когда приходится бить свою мамочку в порыве АФФЕКТА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ НИ ЕЕ, НИ СВОЮ БОЛЬ И УСТАЛОСТЬ, ЭТО ВАМ НЕ ДОВОДИЛОСЬ ПЕРЕЖИВАТЬ?..
И ты все равно знаешь, что долго это не будет длится. Ведь теперь у нее нашли рак. А ничего сделать нельзя, потому что она в тяжелом состоянии после инсультов. Это тоже, по вашему, не проблема?
Вы хоть не говорите о том, чего вам не довелось пережить.

И ухаживать, кроме меня, единственной оставшейся в живых дочери, за мамой некому. И днем, и ночью, и не могу ее оставить. Ведь я ее люблю. Мне в больнице медсестры советовали отдать маму в сестринский уход, а я не могу. не могу. Я буду делать все, что могу, до конца. Ведь я ей так сильно нужна.
А безразличие людей? Когда ты попадаешь в больницу с истекающей кровью мамой, которая холодеет, а вас оставляют в приемном покое ждать 3 часа госпитализации. И никому дела нет. Да и в больнице особенного лечения нет. Ей даже давление не меряют, да медсестры сразу сказали - ухаживайте за ней сами, никто здесь не будет за ней смотреть. И это в городе Санкт-Петербурге.
Да я бы палату отдельную хотела для нее, чтобы хоть люди посторонние не глазели на нее. Ведь она положена в малюсенькую палату, с 4 другими пациентами, которые ходят, говорят, т.*****. мы вообще лежим там, где не должны. А врач заявляет, что отдельных палат нет. И ты даже не можешь укрыть свою мамочку, такую больную, от чужих глаз. Вчера соседка по палате, делилась вслух со своими родственниками - "а эта-то, все кричит, бабака, бебека..." И все это доносится тебе в спину. Это непросто страдания, это еще и унижения.
И все думают, что она психически больная, а она все прекрасно понимает, только сказать не может...после инсульта... Вчера пол палаты разбежалось, потому что мамуля моя не контролирует психомоторное возбуждение, особенно ночью. Т.*****. чужие люди не выдерживают даже одной такой ночи в одной комнате с ней. А когда ты это переживаешь каждую ночь?.. Эх...что говорить... Никто не поймет. пока сам через это не пройдет.

Сами Вы именно ТО, чем Вы обзываете людей, Вас утешающих.
Вы просто понятия не имеете о ЧЕМ Вы говорите и за ЧТО Вы обзываете людей.
Глупая Вы женщина.

Так что теперь, когда моя мамочка полный инвалид, за каких-то 4 месяца, и у нее даже нет разума, я тоже, представьте себе, не могу с ней поговорить по душам, услышать от нее слова поддержки, хотя она осознает бывает получше, бывает вообще помутнение сознания. Так что ненадо думать, что Вам было бы легче, если бы Ваша мама была жива, но ТАК страдала. А вместе с ней ДИКО страдали бы и Вы. Зная, что все это кончится скоро, но Вы не знаете когда и как.
Но и то, что происходит жизнью больше назвать нельзя. И жить не хочется уже сейчас. Переживая все это и ЗНАЯ, что будешь переживать еще сильней. Больно ТАК, что это не выразить словами.

у меня наступила какая-то странная стадия - я не ощущаю, что её нет. Не верю. Как будто она уехала куда-то. Прошло 10 дней. Первый дни я прям физически ощущала, что она ушла навсегда, я рыдала истерически. А сейчас меня иногда злит что отец ходит грустный. Иногда я чувствую себя хорошо и мне хочется радоваться жизни. А потом внезапно находит грусть и тоска по маме. Я то ли схожу с ума, то ли психика старается так защититься от сильных страданий. У кого так было? вы были способны радоваться чему-то первое время? это нормально вообще? у меня даже чувство вины перед мамой появилось. Как будто я её предаю тем, что не хочу всю жизнь убиваться по ней ((вообщем что-то странное со мной творится


У меня так же. Я первые дни сильно переживала, плакала, тосковала. Но сейчас как-будто очнулась, что ли... Немного началась улыбаться, шутить.Хотя душа неимоверно болит, я безумно по ней скучаю, читаю о ней молитвы. Первые дни я думала о том, что когда мама умерла, ей было, наверное одиноко, страшно оказаться одной, смотреть на себя сверху и не понимать, что произошло. Я хожу в церковь, заказываю панихиды. За все 18 дней, как мамочка ушла, она приснилась мне всего 4 раза. Я каждую минуту с ней разговариваю, думаю о ней, что бы она сказала, как бы похвалила. Но почему-то в моей душе наступило какое-то спокойствие за маму. Я верю, что с ней все хорошо, что ей не больно, спокойно. Что ей ТАК хорошо, как не было здесь на земле. Вчера ночью я проснулась от того, что меня кто-то нежно-нежно поцеловал. И я могу поклясться, что это была моя мамочка. Я явно ощутила это. И ей, наверное спокойно, что у нас здесь все хорошо. Не знаю. Ведь не зря говорят, что все мы здесь только гости, а моя мамочка просто погостила здесь и вернулась домой. Может, мне так легче думать...

Я написала своей мамочке:

Пусто... Больно... Одиноко...
Верить?... Ждать?... Или кричать?...
Странно... Тихо... И жестоко...
Помнить... Плакать... Вспоминать...
Ты ушла, а мы остались...
Для чего? Мне не понять.
Мы всегда тебя пытались и любить, и познавать...
Мама, мамочка, мамуля...
Я кричу: "Не уходи!!!"...
Почему то жизнь - как пуля.
Вздох... И все... Все позади.
Позади минуты счастья,
Ласки, радости, любви...
Впереди одни ненастья,
И мольба: "Прости!.. Прости!.."
Впереди одни лишь слезы,
Грусть, печали и тоска.
Ну скажите мне, ну где же,
Где же мамочка моя?
Почему не отвечает на вопросы? На звонки?
Почему не приежает? Как ей подарить цветы?
Как поздравить с днем рожденья?
Тортом угостить? Чайком?
Как сказать о восхищеньи? И не думать все: "Потом..."
"Потом" бывает слишком поздно...
"Потом" бывает НИКОГДА...
И вот оно-то... безысходно.
А безысходность НАВСЕГДА...
И мама нас не поцелует,
Не скажет: "Доченька, сынок"...
Тоска внутри параллизует,
Да так, что плакать не дает...
Люблю тебя, моя святая, моя и радость и печаль. Прости за все, прости, родная. Мне очень... ОЧЕНЬ тебя жаль.
Мне жаль твое сердечко, силы,
Что отдавала ради нас.
Ты в жизни все переносила, чтоб были счастливы сейчас.
Чтоб счастлив был и сын, и дочка,
Здоровье в жертву принося,
Работала и днем, и ночью, все забывая про себя...
И вот... Куда ушли старанья,
Любовь, забота, доброта?
Осталишь лишь воспоминанья,
Рук твоих милых теплота...

Продолжение...

Я все же верю, что жива ты,
Что рядом с Богом, что в Раю,
Рассветы видишь и закаты
В том неведомом краю.
Что поют, щебечут птицы,
Что тебе спокойно так.
Видишь Божьи колесницы,
Гуляешь в Райских ты садах.
А еще... Ты рядом с мамой...
Вместе вам тепло-тепло...
Ты сейчас с любимой самой...
Вы не виделись давно...
Вот и мы с тобой, родная,
Встретимся, я верю, ТАМ...
Покажешь мне красоты Рая,
С тобою сходим вместе в Храм...
А сейчас, пока в разлуке,
Ты приходи ко мне во сне...
Я поцелую твои руки,
Прижмусь к такой родной щеке.
И знаешь, утром на рассвете,
Проведя с тобой всю ночь,
Я расскажу об этом детям,
Что их бабулечка... ЖИВЁТ!..

А Вы умаете, Вашей маме было бы от этого легче? Я где-то читала, что люди, потерявшие своих близких, плачут, тоскуют от того, что им жаль прежде всего себя. Они не представляют как жить дальше без родных, любимых людей, когда сердце разрывается на части. А вы подумайте о том, что вашей маме сейчас очень легко, что у нее ничего не болит, она не мучается. Вы бы ведь хотели, чтобы она так же чувствовала себя здесь? Подумайте о том, что ваша мама сейчас рядом со своей мамой. Ведь она когда-то тоже ее потеряла. И ей было тоже больно. А вы задумывались, как она это перенесла? Я теперь часто об этом думаю. Мама нашла в себе силы заботиться о детях, улыбаться,хотя сердце страдало от такой потери. Моей маме было 36 лет, когда не стало ее мамы. Мне 34. У меня сейчас такое ощущение, что рядом с мамой я была еще ребенком, хотя у самой двое деток. После ухода мамы, стала взрослее, что ли... Сейчас я стала ответственнее. Просто потому, что мне нужно заботиться не только о детях, но и о маме. Молиться за нее, совершать добрые дела в память о ней. Потому что, ТАМ душа не может себе ничем помочь. Можем только мы, ради ее души. И ведь не может быть так, что когда мама уходила, это была последняя наша встреча. Что вы... Этого просто не может быть... Разлука лишь на время.Ведь моя же мамочка все таки встретилась со своей мамой. Пусть и через 20 лет...

Правильные слова! И, если, Вы верите во всё это, то это большое счастье ! И силы для продолжения жизни!

У меня мама тоже тяжело болела и я также таскала её на себе.И кричала она,и я так же не спала.Не вы здесь одна такая.Здесь многие подобное пережили.

ТАНЕЧКА,огромное Вам спасибо за такое прекрасное стихотворение!!! Вы прям выразили все мои чувства и эмоции.Я когда смотрю на небо и разговариваю с мамочкой,тоже ей говорю,что теперь она встретилась со своей мамочкой,и им хорошо.Надо же какие одинаковые мысли.И брат у меня тоже есть.
Спасибо Вам.

Шли бы вы отсюда

[quote="kozlik" message_id="54152922"]Сами Вы именно ТО, чем Вы обзываете людей, Вас утешающих.Вы просто понятия не имеете о ЧЕМ Вы говорите и за ЧТО Вы обзываете людей.Глупая Вы женщина.[/quote
Козлик с куриными мозгами

[quote="kozlik" message_id="54152927"]Так что теперь, когда моя мамочка полный инвалид,
Дорогая моя, читала Ваш пост обливаясь слезами. У нас все было также как под копирку. Мамочка лежала 7 лет и 3 месяца перелом шейки бедра. Потом помутнение рассудка, крики по ночам. Я ходила с ободранными в кровь руками, спала по часу в ночь, а утром на работу. Идешь в метро и думаешь-вот сейчас спущусь, а обратно не выйду-что с ней будет? За 2 месяца до конца перестала резко меня узнавать. Звала все время маму, которая умерла много лет назад. И вдруг начала резко худеть. Из розовощекой пышки превратилась в скелетик. Поставили диагноз-рак непонятно чего. В больницу отдавать не стала. Знала,что такое больница. 3 недели ада. 3 недели умирали вместе. И умерла мамочка на моих глазах-мученица моя. Вот прошло полгода. Я вспоминаю весь этот ад и ...пусть бы она жила. Пусть бы не узнавала, дралась, царапалась, но жила. Я бы потерпела. Только не было бы рака у нее. Я тоже живу в пятиэтажке и когда мама кричала я затыкала ей рот руками. Приходила соседка, верещала, что мама ее беспокоит. У них трешка, можно в другой комнате спать, а у нас однушка. Мама в комнате-я на кухне. Деваться некуда. Я тогда стала подумывать о самоубийстве. Останавливала мысль-а что будет с мамой? Так вот сразу после маминой смерти у соседкиного мужа диагностировали лейкоз, а у зятя-туберкулез-отрезали легкое. Я добрый человек, но бог есть. Он наказал их за издевательства над нами. Дорогая моя, держитесь, старайтесь не злиться на маму, мало ли что можно сделать в состоянии аффекта. Вам еще жить. И потом Вы себе не простите, когда ее не станет. Я хожу молю себе прощения на кладбище и в церкви. Но знаю, что была жестка, даже жестока и нет мне прощения за это.

А в чём проявлялась Ваша жестокость по отношению к маме?

Когда не выдерживали нервы, когда она кричала ночами, дралась со мной, с сиделкой. Я не выдерживала. Затыкала ей рот руками (соседи не спали, стучали в стены, ночь надворе) , я кричала, чтобона замолчала, перестала драться. Это был ад кромешный. Но сейчас я вспоминаю как она умирала и мне тяжко за свою жестокость. Хожу в церковь, прошу прощения, прошу прощения на кладбище. Не знаю что делать. Может она меня и простила. Но я сама себя не прощу никогда.

Моя мама умерла скоропостижно, как она хотела - "легкая смерть", говорят. 12 октября с. г. Ей было 85 лет. Боролась за жизнь каждый день. Была очень грамотной, современной. Но организм уже износился, всё... А мне 60. Теперь я последняя в нашей цепочке возрастов. Есть надежные люди рядом: добрый сын, невестка замечательная, внучка маленькая. А я чувствую себя маленькой, незащищенной, совсем одинокой сиротой без опоры. С какой-то пустотой внутри. Невыразимо, невыразимо грустно. До 40-го дня я держалась и вдруг стало намного тяжелее осознавать, что ее уже никогда не будет. И чувство моей вины перед ней не уйдет, (ведь дети должны радовать, а не получалось, особенно в последнее время). Говорить об этом ни с кем не могу - зачем людям чужая грусть-печаль...

Пока живы наши мамы, мы все еще дети, пусть даже в 60, и родней и ближе никого.

Конечно,она Вас простила,она же мама,а мама всегда простит всё своему дитю.И не корите себя,в такие минуты каждый бы не выдержал,это была всего лишь Ваша реакция на ситуацию.Мама Вас простила.

В любом возрасте тяжело остаться без мамы.Пока есть мама,мы в любом возрасте дети.

Здраствуйте, сегодня позвонила сестра, сказала что у мамы 4 стадия рака желудка... До этого ей сделали операцию, сказали все нормально... Я... что мне делать теперь, я плачу, рыдаю...

Держитесь.Будьте с мамой рядом,заботьтесь о ней,дарите любовь.

Спасибо Вам большое. Я немного успокаиваюсь, когда слышу такие слова. Другое дело, кроме как на форуме никому больше не могу об этом рассказать.

Помните маму добрым словом. Всё у Вас будет хорошо.

А меня не фига не отпустило. Сейчас так сильно накрыло. Невыносимо плохо. Достала мамину ночнушку, прижала к себе и лежу рыдаю. Мамочка милая как я хочу к тебе!!! Я не могу без тебя жить!!!!!

Моя мама умерла 27.02.2013 года ей было 58 а мне 18.. Моя мамочка умерла от рака . Болела 4 года ... И вроде все налаживалось , но потом ей стало хуже .. От меня все скрывали.. О всей серьезности ситуации никто не говорил .. А я просто даже не могла представить , что моей мамочки не станет.. В последнии месяцы узнали что вода в лёгких и нужно выкачивать .. Мамочка стала реже выходить на улицу ,, но я ссылалась на то что у нас не работает лифт и ей просто естественно тяжело подниматься и спускаться по лестнице .. Все происходило достаточно быстро.. Через какое то время она даже не вставала с кровати мало ела.. её стало тошнить она практически не ела .. Брат нашёл врача который выезжал надом чтобы выкачивать воду из лёгких .. Первая процедура была страшной , но прошла хорошо и ей стало легче дышать и стала даже вставать с кровати ходить по квартире.. Я купила ей Розы просто чтоб сделать ей приятное эти розы простояли практически. 3 недели столько сколько прожила моя мама после резкого ухудшения. Процедуры по выкачиванию воды делали через два дня . При второй процедуре я осталась с мамой одна брат уехал в другой город чтоб решить быстро дела на работе и деньги взять .. После процедуры мама захотела в ванную попросила меня довести её .. ... На обратно пути у неё резко упало давление и она просто упала я ужасно испугалась думала что это и есть конец ... Как могла держала её и дотянула до соседней комнаты положила просто на ковёр и под голову подушку .. Через пару секунд она в горизонтальном положении начала приходить в себя я же просто пылала и умоляла чтобы она не умирала .. Ей стало немного легче и мы с ней вдвоём дошли до её комнаты .всю ночь я не спала и слушала дышит ли моя мамочка .

А если не слышала ее начинала будить. Больше она не вставала с этого момента. Я пыталась ее кормить по чуть чуть ... У неё нарушалась речь она сама не понимала что просмолит почему она не может выговорить слова и я сидела с ней и проговаривала скороговорки а она бедная ради меня повторяла .. На след день она уснула и проспала двое суток. Все говорили собирать вещи убирать что наверное ещё пару дней и все.. Очень жалею что все эти разговоры она слышала пуст даже и шепотом , потом только поняла что она все слышит и понимает .. Дальше мама уже не говорила просыпалась на несколько минут и смотрела на меня и брата .. Очень тяжело дышала .. Даже бульон не получалось ей дать .. Давали с шприца кубик воды .. Мы с братом не спали вообще постоянно слушали её дыхание следили за тем чтоб вона не чувствовала боли сразу делали укол .. К нам постоянно приходили люди . В один из таких дней собрались наши соседи родители моих друзей мы все сидели в её комнате и вспомнила самые хорошие моменты смеялись и в этот момент она пришла в себя очнулась и даже поздоровалась .. Мы с братом решили что ей станет лучше .. Но через мин 30 она снова уснула .. Вечером когда брат вышел покурить я первый раз при ней расплакалась потому что больше не было сил все держать в себе и быть сильной я сидела рядом с ней и умоляла чтобы она меня не оставляла мамочка снова проснулась и собрав все силы пожелала мне сладких снов я попросила её обнять меня мне хотелось её прикосновения т она провела своей рукой по моей щеке .. Через пару дней в 20 мин 1го мамочка перестала дышать .. Спустя почти три года с каждым днём мне только хуже .. Первые пол года мне снились кошмары что она снова и снова умирает .. Брат живёт в другом городе я живу одна и мне не хватает моей мамочки я не представляю себе рождение ребёнка без мамы вообще ничего ... Когда у меня что то получается первым делом я говорю про себя с мамой чтобы она гордилась мною ..

Когда у меня что то получается первым делом я говорю про себя с мамой чтобы она гордилась мною .. Мне её так не хватает .. И никто из окружающих меня не понимает.. Самое ужасное что моя мама так страшно умирала я видела ужас в её глазах когда она уже не могла говорить ужас и страх .. Как то когда мы проговаривали скороговорки .. Она сказала: "я так устала болеть я так хочу вылечиться " это самые страшные слова .. Они до сих пор отчётливо звучат в моей голове её же голосом . Я написала все это здесь потому что мне некому сказать .. И я не могу без неё . Я хочу к мамочке. Она мне нужна. ......Lk

И моя постоянно говорила,что устала болеть.И умирала тяжело у меня на глазах.Это ужас,кошмар,который не забыть никогда.

А моя мамуля крикнула с закрытими глазами :"доченька, пожалей меня!" Я не могу вспоминать это. В душе все рвется от любви и жалости. Сама умирать буду, но не забуду это никогда. Живу с чувством, что ничего не надо, ничего не хочу от жизни. Если бы хоть кто то сказал, что встречу и обниму ее еще раз, только на 1000%, то доживать свою жизнь было бы легче. Но ведь никто этого не знает.

[quote="гость" message_id="54179986"]А моя мамуля крикнула с закрытими глазами :"доченька, пожалей меня!" Я не могу вспоминать это. В душе все рвется от любви и жалости. Сама умирать буду, но не забуду это никогда. Живу с чувством, что ничего не надо, ничего не хочу от жизни. Если бы хоть кто то сказал, что встречу и обниму ее еще раз, только на 1000%, то доживать свою жизнь было бы легче. Но ведь никто этого не знает.[/ Знаете я ложусь спать и молю чтобы она мне приснилась .. Чтоб хоть там увидеть её.. Но она не снится больше.. Lk

Как же везёт тем, кто может родить и у кого есть дети или семья. У меня впереди одиночество и в моей жизни только старенькая мама за которую я очень боюсь. Зашла почитать в тему кто как справляется. Наверное я не переживу такого.

Без мамы ничего не хочется... Ведь первый человек с кем делишься это мама ... Я ощущаю себя никому не нужно без мамы ..я хочу чтобы свадьбу и рождение деток чтобы эту радость мама разделяла со мной.. И никак иначе! Цените время проведённое с мамой я в свои 18 много не понимала и очень жалею об этом .. Естественно не забывайте о себе ведь ваша мама хочет видеть вас счастливой ..Lk

я тоже думала что эмоции улеглись,а почитала тему и возвратилась в *тогда*,у мамы инсульт ,от побочных свойств выписанного препарата началась агрессия с криком до истерики,стучит в стену соседке,зовет на помощь,плюется,ни воды,ни лекарства не дать-плюет куда попадет,вызвали психбригаду 06,приехали,посмотрели,стали делать укол,она умудрилась укусить молодого доктора,они консультируются по телефону,там дали какие-то указания на какой-то укол,а как делать,один уже покусанный,ждали когда устанет,или хоть потише себя вести будет,сделали укол,все ,успокоилась,но после,как отрезало- парализация речи,вместо слов мычание,а я делаю вид,что все понимаю,когда киваю,когда переспрашиваю-что-то я плохо слышать типа стала.капельницы,опять уколы,речь стала возвращаться,ноги никуда не идут,лежит август,сентябрь,октябрь,1 ноября отец с инсультом уезжает в больницу,упал в подъезде,я одна на двоих,режим дня=утром маму кормить-переодевать,к отцу в больницу на завтрак,тоже лежачий,покормила, из б-цы к маме, ее покормила,дела,на обед к отцу в б-цу,из б-цы опять к маме,потом домой на др.конец города час на автобусе,дома муж,2 сына.Через 11 дней отец в б-це умирает,похороны,...через 29 дней умирает мама,т ***** практически за месяц оба.в 9 день мамы у меня гиперт.криз с давл 220\120,а через день 40 дн. у отца, все здоровье как с собой забрали,7 лет прошло,а я на таблетках в пост. режиме.НЕ зовите умерших вам сниться,если не сниться,значит им там хорошо,а вот когда снятся,значит не спокойно им,что-то отнас хотят,а у нас теперь другая задача,чтобы им было спокойно,не зря говорят-спите СПОКОЙНО,не плачьте,тем самым вы их от себя не отпускаете,а они ведь ушли,все равно они нас видят,помогают нам.Время притупляет боль,но память держит все крепко.Но жизнь продолжается,и родители рады были бы,если у их детей все будет хорошо.

****то есть

Ужас, сколько вам досталось... Держитесь

вот и у меня так. Только умерла моя родненькая. Вроде пережила, только не живу.

Очень сочувствую Вам.Я с одной мамой сколько намучилась,пока она болела.А Вам досталось с обоими родителями.Здоровья Вам.

Живите памятью о маме.

А как они видят,у них же нет глаз.