Умерла мама. Как жить дальше?

Вы выразили и мои чувства.

Вооот! И моя была больная,а меня морально так поддерживала,тучи руками разводила,и становилось легче,а сейчас и пожаловаться не кому.ведь никто так не пожалеет и не поймёт,как мама.Да,пусть даже старенькая и больная,но всё равно-это был тыл.Именно вечерами накрывает по полной,тоска разрывает душу и ничего с этим не поделать.Нет любимой мамочки и рухнул весь привычный мир и долгий жизненный уклад.А ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! Желаю Вам обрести жизненное равновесие и работу,хотя в нынешний кризис с этим тяжело,но всё же.А Ваша мамочка Вам оттуда будет помогать.

Мы все рано или поздно будем там
Не знаю где именно ,но где-то же будем
всех это ждет
а нам надо быть сильными
потому что иначе мы проживем эту жизнь впустую,ничего и никого уже не вернуть
наша боль и переживания сделают плохо только нам же самим и нашим близким , которые еще есть. Наши мамы бы этого не хотели они нас рожали для счастья ,они нам дали жизнь , что бы мы жили, а не страдали
Так что давай те соберем все силы в кулак, возьмем себя в руки

Спасибо. Как одинаково мы чувствуем! Да, никому не нужны и никто не пожалеет. Советы типа "начни вышивать крестиком"или "сходи в музей,развейся". Замкнулась в себе. Ни с кем не делюсь болью,только вот здесь, на форуме. В душе просто пепелище.

Да,поделиться своим душевным состоянием и ощущением,не с кем.Да и понимаешь,что это никому не надо.Только,кто прочувствовал боль потери может понять и посочувствовать искренне.Вот и приходится в одиночестве переваривать боль,тоску и отчаяние.Невыносимо.Иной раз кажется,что так и с ума сойти недолго,ведь боль надо выговаривать,а то неврозы разовьются.Только здесь можно выговорить свою душевную боль.

Я вчера приехала на кладбище. Метет поземка. Вокруг никого. Я так плакала... говорила, говорила. Рассказала, что все плохо, что даже любимую шапочку несколько дней назад потеряла. Замерзла, поехала домой. По дороге зашла в супермаркет и вдруг кассир достает из под кассы шапочку и говорит:"это ваша?"

Это Вам мама послала шапочку. Я недавно в шкатулке не могла найти свое кольцо, даже все вынула оттуда и не нашла. На другой день открываю - оно лежит сверху. Подумалось, что мама...

Да, поймут только те, кто пережил это страдание и переживает. Никому чужое горе не нужно. Даже сын не понимает.

И мне подумалось также.

Мама помогла!

А я не могу на кладбище ходить.Мне там очень плохо.До сих пор не могу принять,что мама там.Ну не должно так быть,не должно.Разум не хочет этого принять.Для меня мама как бы живая,но далеко,в другом измерении.Эх,тяжело всё это.

Я раньше кладбища не любила, боялась даже. А сейчас... вот хорошо мне там. Там плита, за которой то, что осталось от моей родной, моего ангелочка. Может я спятила, но поплакав и поговорив с надписью, мне на несколько дней становится чуть легче. Как будто в гости сходила. Кладбище маленькое, ухоженое, в березах. Я приняла смерть, хочу быть с мамой рядышком, хоть так

Значит Вам так легче.Вы это приняли.А у меня не получается.Смерть мамы мне нанесла огромнейший стресс, и теперь кладбище мне постоянно об этом напоминает,страшно мне.Может со временем поменяется восприятие и я спокойно смогу туда приходить,а то на душе даже как-то плохо,что не навещаю могилу.Страх и паника.Я очень мнительная и это мне мешает по жизни.А вообще жизнь без мамы как будто остановилась,всё иначе.Я теперь другая.Ничего не радует.Апатия и депрессия-мои спутники.

Ну это своего рода психотерапия.Выговорились,поплакали и стало легче. А я вот всего единожды была,и как каменная.На душе такое,а в глазах ни слезинки.Зато дома каждый день вою.У всех по-разному.

Да, и еще. Хождение в церковь , свечи, записки, мне не приносят облегчения. Я делаю это для душ моих бедных родителей. Мне от этого не легче, как многие советуют.

Аналогично.Это просто ритуалы.А моя мама неверующая была.

Мне кажется, что сны это свойство психики. Кому то снятся каждый день или часто. Я похоронила троих самых близких людей. Ни одного сна за годы! Только папа приснился один раз. Как хочется маму во сне увидеть. И услышать.

А мне мама снится почти каждую ночь.Я во сне проживаю с ней жизнь.Всё как раньше мы жили,обычная бытовая жизнь,все житейские моменты.А наяву теперь пустота.Но хоть во сне мы вместе,как и прежде.А сама не знаю,как объяснить.То ли она ко мне во снах приходит,то ли свойство психики.Теперь остались только сны.А так скучаю до боли,тоскую,мооочи нет! Как с этим жить? Как смириться? Не могу.Никогда не смогу.А тоска только нарастает.Хочу видеть,обнять,прижаться.Как же мне не хватает моей родненькой! Даже жить не хочется.Смысла не вижу.Держусь вроде,а душа плачет и ноет.Не будет так,как раньше,не будет той лёгкости и беззаботности.Без мамы другая.никчемная жизнь.Тоска,тоска,тоска.......

Ваша мамочка когда умерла? У нас в ноябре полгода, а все также как у Вас. Как хочется поцеловать в шейку, личико. Обнять крепко-крепко. Помню ее тепло, запах, гладкость кожи, ладошки. Котенок мой. Не снится... тоска, тоска.

Сегодня приснилась мама,не помню что и как помню момент ,что она куда то торопиться,собирается ,что то говорит, а я хватаю ее за руку и говорю "мама это же сон,но почему я тогда так четко тебя вижу"....,всегда понимала что приснится может и то что я стала слоном ,который умеет летать, но в этом сне было что-то такое...как будто я на самом деле ее видела...вдруг действительно они наблюдают за нами?вдруг им там хорошо*?я помню что начала понимать во сне,что это не может быть правда и начала всматриваться в ее лицо и я действительно на столько четко видела ее лицо и слышала ее голос...что бы это могло значить....

В ноябре будет год.А как мучалась и умирала стоит перед глазами,как будто вчера,как будто и времени не прошло.Чем дальше время идёт,тем сильнее скучаю.Уже сил нет терпеть эту страшную тоску.Вою от бессилия и безысходности.Не могу без мамочки.Не могу.

Вы как будто прокричали моё состояние.Год прошел,а боль не уходит.Как только подумаю "никогда" и хочется просто кричать,орать.Никогда не увижу маму,никогда она меня не позовет.И всё ,что есть в доме,ничего уже ей не понадобится.Это невыносимо!

ДА,да.Именно так.И от этого так страшно.Как с этим жить? Как это принять? Разум отказывается это делать.А боль эта похоже никогда не уйдёт.Теперь с этим жить.Но это так тяжело.Я как о маме начинаю думать,так сразу в слёзы.Оказывается,какая я счастливая и беззаботная была,когда была мама.А я и не понимала этого тогда.А теперь всё бы отдала,чтобы она была рядом.

Девочки милые, я очень вам сочувствую, но как мама скажу - ну разве ваша мама для того вас когда-то родила, чтобы вы были так несчастны после её ухода? Когда она держала вас на руках, обнимала, ну как ей было бы больно, если бы она могла себе на секундочку представить, как вы будете страдать когда-то, когда ей придётся уйти от вас? Когда я обнимаю своих детишек, как мне страшно подумать, что они не смогут пережить когда-то мою смерть, что они будут выть и рыдать по мне? Нет, я как мама так не хочу, я не для этого их родила, а для счастья, я очень хочу и надеюсь, что они смогут принять мой уход, поплакать, скучать, но радоваться жизни. А как вашим мамам должно быть на том свете больно видеть ваши мучения, они наверное и не знают что делать, приходить во снах? Или лучше не приходить, чтобы вы попривыкли? Я сюда зашла, так как умер близкий человек, я плакала эти дни, это очень больно. Но как мама хочу сказать - я понимаю, что вы сейчас ослеплены горем, и хотите всё вернуть, чтобы всё было как прежде, с мамой. Но к сожалению жизнь - вот такая вещь, и уже давно мама ваша знала, что придётся вас оставить и очень волновалась, как вы будете без неё, справитесь ли. Когда-то она оставляла вас в садике, так как ей надо было работать, оставляла с тяжелым сердцем, хотя вы плакали и просили её не уходить. Но вы пережили тогда уход мамы на работу, нашли друзей и потом вполне радостно проводили время, хоть и без мамы. И мама была рада, что вы нашли друзей и вам весело, даже если её нет рядом. Вот и теперь маме пришлось уйти , что сделать, так надо. Но она хочет, чтобы вы жили и были счастливы, хоть её сейчас и нет рядом. Разлука долгая, но она когда-то закончится, а пока что вам нужно научиться жить без мамы, хотя бы для того, чтобы порадовать её там.

И ещё добавлю - мне с болью (я теряла будущего ребёнка, бабушек, близких людей) справляться помогает именно отвлекаться. Так, чтобы голова была чем-то другим занята. Чтобы вывести свой организм из состояния постоянной боли. Фильм смотреть или книгу читать или работать на работе. Не давать себе жить в этой боли. Это слишком тяжело - жить в боли. Я и мужа просила отвлекать меня, выводить на другие мысли. Я вчера целый день рыдала, не могла остановиться - умер хороший знакомый, очень хороший и любимый человек, очень важный для меня и моих детей. А сегодня перебила работой и слёзы уже не текут если ее думать. Не надо жить в боли. Выходите из неё, старайтесь. Смотрите фильмы и передачи, отвлекайтесь. Живите. Не надо делать так больно вашим мамам, ну каково им там на вас смотреть?

Спасибо, Мария, за добрые слова, за поддержку.

Всё Вы правильно говорите.Я хочу не плакать,не тосковать, но пока не получается.Ехала с поминок,плакала.Думала"Мама,мамочка,если бы ты знала как я буду по тебе плакать, ты бы не умерла".
Не хочется петь,не хочется как раньше веселиться.Исчезла легкость,беззаботность.Ну почему же ничего не хочется без мамы!!!!!!!

Вот и я сколько пыталась себя убедить,что нельзя так убиваться в стенаниях и слезах,что маме от этого плохо,но ничего не могу с собой поделать.Плохо и всё тут.Нельзя дать себе установку не страдать и не плакать,это же изнутри идёт.Это эмоции,это чувства,это боль воспоминаний.
Вот для примера,сплю я сегодня ночью,резко просыпаюсь и сразу мысли о маме,и тут же спонтанно начинается дикая истерика со слезами.Вот как контролировать себя? Мысли же не прогонишь.Хочется быть счастливой,но не получается.Легче тому,кто не был к матери близко привязан,а у кого была тесная связь не пережить такое горе просто так без душевных терзаний.

А я поняла,что могу отвлечься от мыслей,могу не плакать.А как не скучать???
Как? Такая глубокая тоска...

Так вот от глубокой тоски и слёзы льют градом у меня,не остановить и не сдержать.Судя по моему настрою и восприятию случившегося я буду оплакивать очень долго.Я не могу иначе,не получается. Мамочка для меня была целой вселенной.Нам так было хорошо вдвоём,что и подруг никаких не нужно было,никого не нужно было.А сейчас даже душу открыть не кому.Никто не поймёт,ещё и наплюют.Страдаю и горюю,и ничего с этим не поделать.

После смерти моей мамы прошло почти 3 месяца, вроде начала привыкать, немного полегче, но тоска на душе......Ещё заметила, что стоит мне всплакнуть, я быстро успокаиваюсь. То есть вот сяду, начинаю расходится - плакать, и буквально пол минуты и как рукой сняло, резко успокаиваюсь и улыбаюсь, такое ощущение, что мама не даёт мне плакать..как будто успокаивает) и как то тепло сразу становится. А ещё я стала заикаться.....никогда не было проблем с речью, а сейчас замечаю, что первые слоги повторяю раза по 3((((((( наверное стресс повлиял, не знаю как с этим и быть даже.... с людьми работаю, общаюсь и теперь заикаться стала....((((((((((((мне 26

А я после смерти мамочки постоянно зевала,с интервалом 1-2 минуты. Знакомая психиатр сказала, что это нервное. Через полтора месяца прошло. А скучать по мамочкам мы будем до самого своего конца...

Для меня мама тоже моя вселенная, смысл моей жизни, моя поддержка, опора, защита, друг, единственный человек, который меня любил, понимал и принимал полностью. Не верю, что ее нет. Не может человек исчезнуть, верю, что мир устроен сложнее.

Милые девочки, читаю и ком в горле. Держитесь и молитесь о спасении души ваших мам! О упокоении записочки не забывайте!

И я не верю,что мамочки нет.Она есть,просто обличие другое,я это кожей чувствую,просто доходчиво объяснить не могу.Что-то всё равно есть.Энергетика,эмоции, чувства-это всё есть.

Сегодня 14.10.15 Праздник ПОКРОВА. Утром умерла в реанимации моя самая драгоценная мамочка! Последствия после ДТП. У меня шок, незнаю что делать. Что только не предпринимал врачей хороших привозил, покупал самые лучшие и дорогие лекарства, всю больницу на уши ставил, но спасти так и не удалось. Чувствую оборвалась какая то ниточка нашей связи. Она для меня была всем.....моим миром который она же мне создала. И этот мир был очень теплым домашним нежным милым и заботливым. Посмотришь было в ее глаза и сразу в душе наступало спокойствие. А прийдешь в гости все самое вкусное и все напоминает детство. Еще и сумку овощей фруктов еды положит.....и с дома не выпустит пока я все не заберу. А теперь пустота и полное непонимание жизни без нее. Сижу дома и реву крокодильими слезами. Я ЕЕ приочень любил....хочу с ней поговорить и увидеть обнять и поцеловать.....теперь этого не будет никогда....вообщем как и всего остального. Писать больше не могу эмоции переполняют хочетьсь плакать выть. Я вас всех умоляю берегите своих мам! Александр.

Держитесь,Александр..

Соболезную,Вам,Александр.Вы не один.Здесь все такие же скорбящие.Мы с Вами Крепитесь.

Очень вам соболезную.Вспоминаю себя год назад.Сидела,рыдала и думала, зачем мне теперь это всё без мамы? Не хочу ничего! Убивала тишина в доме.
Держитесь!

Тишина будет убивать и все последующие годы.

Соболезнования, Александр. Сама пережила такое горе, когда мама в ДТП попала, моя любимая мамочка. Жить бы ей и жить еще. Не могу без нее. Не живу, а существую и существование больное какое-то. Хорошо, когда есть близкие люди, которые могут поддержать и помочь пережить это. Даже не пережить, потому что с этим теперь жить всегда, а помочь жить.

31 декабря умерла мама а 16 июля был её день рождения. Как я пережила? В муках, давилась слезами...и не только в этот день...слёзы каждый день

Мама никогда не захотела бы , чтобы вы так думали . Ваш путь продолжается , Мама его уже прошла , и сейчас она находится рядом с вами , просто мы не видим этого , но должны чувствовать это . Делайте всё так ,чтобы она вами могла бы гордиться .

И наша мать тоже прошла через это когда бабушка умерла . Жизнь просто продолжалась , и самый наверно правильный ответ в этой ситуации это отдать свою любовь своим детям . К сожалению всех нас ждет всё это . И о нас наши дети будут также горевать потом . Жаль ,что всё так происходит .

Лолочка,очень сочувствую вам,смерть мамы,да ещё и в новый год,когда у всех радость,а у вас самое страшное горе.Это ужасно.Сил вам,душевных.

моя мамочка умерла 3 мая, а 12 июля день рождения ее. Не описать словами, что был за день.

Спасибо за поддержку...вы правы для меня теперь 31 декабря день траура...это любимый праздник мамы... я ехала отмечать его с мамой зная что этот новый год последний для неё...мы ёлку нарядили но увы я побыла с ней всего 2 часа и она умерла для меня это был кошмар тем более за 4 месяца до её смерти умер папа...я не знаю как жить дальше... живу как робот потому что надо но жизнь меня не радует уже...без мамы и папы и я мертва они были моим смыслом жизни...я очень тоскую.....

Лола, очень сочувствую вам. Но вы должны понимать и помнить, что родители дали вам жизнь и желали, чтобы вы ее прожили полноценно, ярко, в вас они видели продолжение рода. Так что старайтесь не грустить, у вас вся жизнь впереди! Встречайтесь с друзьями, ходите в кино, покупайте красивые наряды, чтобы ваши родители были за вас рады! Не давайте даже шанса овладеть вами унынию!

Вспомнилась фраза из фильма Завтра была война, когда мать говорила дочери, переживавшей смерть близкого друга - надо уметь себя расходовать.. Да..тяжело, выплакались, помолились и взяли себя в руки! Впадать в депрессию - это не выход и здоровья вам не принесет. Не мы придумали мироздание и не нам его менять. Вы нужны в настоящей жизни вашим друзьям, родственникам, коллегам, в конце концов домашним животным.