Умерла мама. Как жить дальше?

Однажды, совсем подойдя к краю, в храме я прочитала слова Св. Феодора Студита: "Господь Бог благ всегда и Он определяет кончину человека по достижении человеком наиболее высокого духовного уровня, на который он только способен, а также в связи с ограничением возможного зла, которое может произойти с этим человеком. Поэтому никогда нельзя считать кончину своих близких несправедливостью судьбы. Нужно научить себя полагаться на волю Божию, не сомневаясь, что все трудности, связанные с кончиной близкого человека должным образом найдут со временем разрешение". Не знаю, чем именно эти слова "зацепили", я перечитываю их снова и снова. Нет, легче не становится, словно не получается что-то важное понять.

А что касается слов, что родители не умерли, а ушли... Когда уходят, то возвращаются. Можно позвонить или знать, что мама позвонит тебе. Можно ждать прихода или прийти самой. Когда в памяти холодное тело в гробу, которое ты обнимаешь в последний раз, пусть не сразу, позднее, понимаешь, они не ушли - умерли. Рядом с тобой - пустота.

Вчера мама умерла...так грустно, так больно, так плохо...даже не знаю что делать,

я так и не сказал ей что люблю ее очень сильно, она сама наверно не ожидала что умрет...такое чувство, что эта боль не пройдет никогда...так хочется ее обнять, услышать ее голос, но теперь это невозможно

Каждый день ловлю себя на тех же мыслях...теперь я знаю, что такое душевная боль, хотя по наивности думала, что знаю давно... ребята, не знаю как но нам надо учиться жить и радовать наших мам, которые рядом, но они просто уже на другом уровне бытия...

Мне кто-то сказал: у Бога все живы...

Но что ответить, кроме: но он с нами не делится...

Я прочитала в одной книге рассказ женщины .у которой умерла дочь Она много плакала юююИвот однажды она увидела дочь в мокром платье ,в которогм её похоронили Она спросила ,почему ты вся мокрая,на что она ответила .....от твоих слёз ... Лучше чаще ходить в церковь .подавать записки ,заказывать сорокоусты и молиться дома Вот это будет реальная помощь Пишу .а сама всё ещё плачу ,но стараюсь ,очень стараюс по настоящему облегчить участь родной душе и меньше плакать.....

сочувствую всем и соболезновою.моя мама умерла 26.07.2011.мне 12 лет .

она умерла от тромба в ноге он оторвался и прямо в сердце.ей было 33 гогда.она до этого не когда не болела.

у нас было все так хорошо она ждала малыша мы с папой и мамой так радовались!

тогда я была в лагере,и у меня остовался один день до конца смены .папа не стал мне сразу росказывать.мне разказала бабушка когда приехала ко мне влагерь.я собралась и приехала домой.

мама была татаркой а по мусельманским обычиям после смерти гроб должен ночь простоять гдежил усопший.сначала я дажа не могла смотреть на маму в гробу,и я обходила гроб стороной ног потом я тешилась посмотрела на момочку поцеловала её и попрощялась.

до сех пор не верится ,кажется что это сон,но мы с папой любим друг друга и держимся вмести и,он пытается меня всячески отвлечь.

свозил меня за границу,там мы сним и правда отвлеклись но вчера мы вернулись,а сегодня опять стало так плохо и я решила напесать сюда все,и правда стало как то легче,3 сентября будет 40 дней.

боюсь этого дня ,потомучто я не ходила на кладбище на похроны и маму я запомнила как живую .

ценити тех кого любити,потомучто можно потерять их так внезапно((((((((.

Когда говорят "ушёл в лучший мир", может так оно и есть? И наша жизнь- лишь "санпропускник" на входе, некий тест-драйв для душевной сущности?

Известно, смерти нет, есть переход к неизвестному и немыслимому, поэтому всегда кажущимся враждебными . Обиходные понятия бесконечность, вечность... физически пока объяснимы только в теории, а что ТАМ на самом деле?

Не факт, что физическое бытие- вершина мироздания, есть и другие миры... и каждый из нас когда-нибудь это узнает точно.

В материальном мире ничто не исчезает, лишь изменяет своё состояние. Было бы нелепо-ненаучно, считать, что сознание и разум также не трансформируется во что-то. Нематериальное, вообще-то, сложнее, его, для простоты, нет в нашем понимании вовсе.

В любом случае, зачем торопиться туда (как тут иногда звучит), где так или иначе окажешься?

Умерла мама... Да, стало плохо, невыносимо тяжело! Но твой "путь" ещё не пройден, твои "врата" ещё впереди. Не торопи, не призывай, просто подожди эту встречу.

Да мы все ждём встречи, НО, я думаю, что каждый человек, потерявший маму просто находится в невыносимом состоянии душевной боли, поскольку связь с мамой слишком сильна... Ложка позитива, слова всегда слова, но БОЛЬ не уйдет никогда...

Согласен, уход родителей - это часть пути. На сколько неизбежная, на столько и печальная. Слава Богу, что дети гораздо реже уходят раньше родителей. "Потерять" ребёнка, должно быть, ещё бОльшая мука.

Любите и берегите близких.

В общем-то даю себе отчет, что "поторопиться" хочется, чтобы уйти от боли, от необходимости "надо жить", привыкнув... Что "там будем вместе" ощущения нет. От нас и здесь мало что зависит, а уж тем более там... Ни одна вера не обещает, что встретятся все... Тут хотя бы есть нечто вроде иллюзии-надежды...

С болью ничего не поделаешь, у меня пока тоже мало что изменилось (сегодня 8 месяцев), но время делает свою работу, оно ощутимо лечит. Как-то светлее становится, что ли...

Хотя многое стало иначе (не в лучшую сторону) и с детством окончательно простились. Держимся, крепимся, стараемся- нас у мамы двое.

Никакой религии в семье никогда не было, агностики по жизни. Поэтому не вера-иллюзии-надежды, а уверенность, даже какое-то сладкое предвкушение и восторг, может, так и нужно относиться к смерти? Как к великому переходу...

Вот и в физике антиматерия давно привычный артефакт, появилось понятие чёрной...куда-то движемся...

Можно относиться как угодно (в Америке, вообще, на похоронах, где-то писали, смеются), но агностики, помнится, ВЕРЯТ, что ничего нельзя доказать: ни да ни нет. Поэтому и то, что названо вера-иллюзии-надежда. ИМХО

Держись, малыш и помоги тем, кто рядом. Если ты смогла здесь написать - ты сможешь помочь не только себе.

Если в Америке, то среди выходцев из Африки: и пляшут и поют, и домовины яркие, как игрушки. Помнится ещё, в японской традиции каждый день напоминать себе о смерти, чуть ли не день начинать с этого. Ну а агностики "незнание" никогда не называют "верой", если недоказано, как и во что верить? Разве что, в научный уровень незнания? Атеисты и верующие категоричны, агностики ждут подтверждения того или иного. Синтоисты (японцы) вообще ничего не ждут, принимают всё и дружелюбны ко всему. Дзен тоже вполне правильное восприятие мира. По крайней мере, живут в гармонии с природой и космосом, никуда не спешат, не рвут на себе волосы, не кусают локти. В грубом переводе на наш пошлый менталитет "если ситуация не подчиняется, подчинись ей". И это единственный верный путь, если речь идёт о жизни.

Мои соболезнования всем, кто потерял маму... Большинство наших мам ушли слишком рано... Я бы радовалась, если бы моя мама умерла лет так в сто... Но ей было 67 и я считаю что это слишком рано...:-( думаю о ней каждый день, разговариваю тихо, когда никто не слышит... Прошло уже больше года... Но я до сих пор страдаю... Всем вам сил держаться! ((((

Читаю всё,что было здесь написано...Столько слёз,боли,одиночества...У меня тоже умерла мама..Рак - это приговор для тех кто хочет жить...Но мы все надеялись,что будет всё хорошо.Увы.....Не могу забыть тот вечер,когда мама умирала...Стоит перед глазами эта картина - как забыть???Я смирился...Занялся творчеством и от того чтобы просто забыться написал поэму об ушедших....Сейчас работаю и вспоминаю этот день до сих пор...прошло уже пол-года......Хочу поговорить с мамой,так как она была самым близким другом и с ней можно было поговорить обо всём...Все,кто потерял близкого и любимого человека - держитесь...Мы одиноки,но мы вместе...Кто ушёл в другой мир - им там хорошо....Всем удачи!Любите своих близких...

почти 4 месяца назад не стало моей мамочки.прошёл шок, и появилась боль. боль с каждым разом становится только сильнее. маму мне не вернуть и как мне залатать эту рану я не имею понятия. она умирала у меня на руках, эти "кадры" из моего кошмара я вижу перед глазами каждый день.

А я каждую почти ночь...Уже год.

У меня мама умерла 2 месяца назад.Я держала её руку ,всё время говорила с ней .ведь я чувствовала ,что она меня слышит Вдруг она залышала ровно и спокойно ,а я подумала ,может легче стала и решила на несколько минут просто зарыть глаза .положив голову на спинку крксла ,ДЕРЖА ЕЁ РОДНУЮ РУКУ Когда открыла глаза через несколько минут .она уже не дыiала Это -шок М ы сейчас должны посвятить себя СЛУЖЕНИЮ ЛЮБВИ Им хорошо .когда мы за них здесь молимся ,заказываем сорокоусты ,подаём милостыни Но самое главное , онт там должны радоваться за нас .ведь они этого так хотели

Мама скончалась 22 августа...не дожила пару недель до своего дня рождения. Диагноз- рак. Была неоперабельной, врач в феврале сказал, что жить ей остается полгода. Полгода прошли и я подумала :"Мы сделали это, пережили отведенное одним из лучших профессоров России время"...Проклятый рак...забирает всех подряд...человек слышит этот диагноз и сразу хоронит себя...мама уходила тяжело...последние сутки была агония..она молчала...не пискнула ни разу даже...промучилась ночь и утром скончалась...я была рядом, не растерялась, не убивалась. На похоронах тоже была практически спокойна...до того момента пока не закрыли крышку гроба...тогда внутри меня все сжалось, я поняла, что больше НИКОГДА ее не увижу...Квартира огромная..дома находиться страшно...боюсь каждого звука...у меня нет истерик, я не бьюсь головой о стену. Но сейчас я рыдаю..в горле ком...вроде знала, что это случиться, смерть ее приняла спокойно, а что сейчас происходит-не понимаю...

Мама моя...мамочка любимая моя...прости меня, пожалуйста, я была не той дочерью, которую ты хотела видеть перед собой. Я не достойна ни одного твоего волоса, я так часто обижала тебя и так редко обнимала тебя...я мечтаю, чтобы ты была жива и у меня появилась возможность держать тебя за руку и обнимать крепко-крепко, я безумно хочу, чтобы ты была здоровая, счастливая и живая...все несправедливо...ты достойна была жить вечно...прости меня, пожалуйста, за всё..я сделаю все возможное для того, чтобы ты там...наверху..гордилась мной и чтобы твое вечно живое материнское сердце было за меня спокойно...Я люблю тебя, мамочка...

Живу с сестрой... Кто бы знал как тяжело,когда ты в истерке, а рядом человек, который практически не огорчен... И ее слова - "я ее никогда особенно не любила, да, пользовалась... но она сама так любила покупать".

Эл, главное, что маму любили Вы...значит Вы чисты перед ней, а сестра рано или поздно все поймет...я до болезни мамы считала, что она вечная, многого не понимала, сейчас стыдно перед ней, несмотря на то, что знаю - она простила меня за все...она же мама...

Сил Вам..

Вы сказали то, что у меня из уст не вырывается никак... я тоже думала, что мама вечная и бывало часто огорчала её не делом, так словом... сейчас не могу себя простить не за какую мелочь... больно... но рядом папа, который страдает тоже очень сильно... живу ради него...

Эл, Ваша сестра может быть маленькая еще? и может быть это такой способ уйти от реальности... может быть ей не все равно...

Мне посоветовали почитать книгу Конкордии Антаровой "Две жизни"...может быть поможет, что-то переосмыслить... делюсь с вами всеми...

Я очень рано осознала, что мама не вечная... большую часть жизни, что называется, "заговаривала", чтобы только... И вот сейчас... как глупо. Если бы, если бы... И я была не той и... А сестре за 30. Если бы я не отвлекалась на ее "фырканье" пока ухаживала, может снизошло б "просветление"... а может и нет.

В течении 15 минут читала выше написанное, и поняла что чувства и мысли по поводу потери матери у всех одни и те же. Моей мамочки не стало на следующий день после моих родов....Я даже ребенка хотела оставить в роддоме.......и теперь каждый день рождения дочери сопряжен с поминками... прошло 5 лет, а время действительно ничего не залечило......белые полосы в жизни стали серыми...каждую ночь прошу ее присниться мне....3 года снилась каждый день....меня даже на похороны не отпустили из роддома, т.к. было кесарево......................МАМУЛЕЧКА, люблю тебя, молись за нас с сестрой. Ты всегда со мной(((((((((((((((((((((((((((((((((

Сегодня приснилось, что крепко крепко обнимаю маму... я так соскучилась по ней...

А мне не снится моя мамочка...хотя каждую ночь перед сном надеюсь на то, что увижу ее...

Моя мамочка умерла 10 августа. Боль, пустота невыносимая. Стараюсь держаться. Только сейчас понимаешь, что такое материнская всепрощающая, не ждущая взаимности любовь. Как не хватает просто посидеть рассказать, поговорить о чем угодно. У меня много хороших подруг, знакомых, которые не оставляют, предлагают помощь. Я их люблю и благодарна всем.

Но только сейчас понимаю МАМУ не заменит никто.

Слезы сами катяться...

Тоже надеюсь увидеть мамочку во сне, но не сниться.

У меня умерла Мама от рака 14.08.11. мне 13. Мне о смерти Мамочки сказали только 29.08.11., когда я приехала из лагеря. Ещё не получается до конца осознать, что до конца жизни не увижу её и не обниму.

Скоро полгода как нет со мной мамы. Не могу справиться с этим. Постоянно накрывает, так что кажется нет сил жить дальше. Нет опоры и поддержки. Ушло "солнышко за тучу". Хочется к ней.

Жизнь продолжается... как жаль. Эта дерьмовая, дерьмовая, дерьмовая жизнь...

насчёт качества жизни в преступном государстве возразить нечего...

Эл. жизнь не просто продолжается. Постепенно появляется чувство, что кроме тебя самой маму никто и не знал. Ни те с которыми она долго работала, ни те, кому она помогала. Моя мама удивительно чувствовала, когда и кому нужно помочь и и просто помогала. Маму не помнят ее же родные сестры. От этого чувство утраты не просто усиливается, а жизнь становится какой-то нереальной, ненастоящей, не нужной. Словно выбита опора, позволяющая жить, а ты болтаешься в пустоте. И кроме самой себя и огромного чувство устраты и вины в этой пустоте ничего нет.

Life News удалось выяснить, что по негласному служебному распоряжению скорая не госпитализирует тяжелобольных с онкологией.http://www.lifenews.ru/news/68005

У меня еще когда за ней ухаживала возникло ощущение, что хотя, конечно, кто-то еще ее знает, но однозначно уже похоронили и готовы забыть и жить дальше. Вед так некогда,так некогда... Мама еще когда на ногах была переживала,что все ее бросают, когда помощь понадобилась ей самой. Она тоже любила помогать...

У меня еще когда за ней ухаживала возникло ощущение, что хотя, конечно, кто-то еще ее знает, но однозначно уже похоронили и готовы забыть и жить дальше. Вед так некогда,так некогда... Мама еще когда на ногах была переживала,что все ее бросают, когда помощь понадобилась ей самой. Она тоже любила помогать...[/quote]

Как похоже то, что вы, Эл, описываете, на то, что происходило тогда и просходит сейчас со мной. Вспомнилось, какие причины я придумывала, чтобы уверить маму, что ее сестра все понимает, но только никак, никак не может приехать, и пожить хоть недельку, чтобы мама не оставалась одна. Последнее время мама боялась оставаться одна и мы старались всегда быть рядом. Но ее сестра так и не прехала.

Когда я впервые зашла на эту страницу, то, прочитав написанное, не удержала свое горе и свою боль, тоже написав. А потом поняла, что эта страница притягивает, я возвращаюсь вновь. Зачем? Ведь легче не становится. Я больше не верю, что время лечит. Наоборот, то, что словно забылось, когда умер и папа, сейчас возвращается с удвоенной силой. И снова слезы в одиночестве и улыбка на людях. Мама так учила, говорила, что не нужно показывать свою боль и слабость.

Мне жаль, Эл, что мы с вами не знакомы, почему-то то, что пишите вы, не только напоминает о том, что происходило тогда, но и вызывает желание поддержать вас, просто выслушал. Так невыносимо тяжело, когда все держишь в себе, когда любое твое слово истолкуют превратно, когда считают, что спустя столько времени ты должна уже все забыть и жить дальше.

Svetlana, а я не могла ни в чем маму уверять - сестра живет с нами, она сделала все, чтобы племянница была рядом пореже (не "травмировать" ее). Сама... ну очень старалась быть в стороне. Могла войти в квартиру - и даже не заглянуть в мамину комнату, а могла лишь кинуть... ну на мой взгляд в данном случае придурковатое: "привет мам". В день смерти она успела позавтракать, но не успела заметить, что мамы уже нет (перепутать со сном было не возможно), а я-то услышав, что она ходит, думала, что пока все нормально... Да еще когда я привезла маму под вечер из больницы (до этого приехав от нее полночи приводила в порядок комнату) и более менее обустроив и покормив (она не могла даже сесть), решила чуть вздремнуть и только начала засыпать - сестра входит и громко так: там у тебя мама отрыгивает... После смерти мамы она мне стала рассказывать, что и заходила и разговаривала с мамой о том и о том, а я понять не могу - когда она успела, что я этого не видела и мама плакала, что ее она уже списала... Видите ли она как раз на работе зашилась... Соседки тоже не зашли, хоть я кого-то просила. Правда, они со мной почти не встречались - больше с сестрой и одна сказала мне, что сестра сказала не надо. Мамы нет 1,5 месяца, но уже на похоронах мамины подружки по работе уверяли, что я должна уже все забыть и жить дальше. Даже предлагали помочь. Да, невыносмо тяжело. Этим дерьмом безразличия и "мы-то живы,не надо печалиться" уже пропитано все вокруг. ОДна из подруг, которая до этого часто звонила маме консультироваться, нн похоронах винилась, что вот, так и не смогла приехать в больницу... Я ненавижу этот мир! Мне стыдно, но я уже несколько раз разрыдалась на людях.

Однажды я рассказала маме свой плохой сон (может и зря) и она попросила меня поехать в церковь и поставить самую большую свечку, чтобы ее не забрал с собой тот, кто приснился, а я так и ее решилась оставить ее одну. Через несколько дней ее не стало. Сестра сказала ,что она и ее попросить, и она даже вскоре оказалась в церкви по своим делам, но поставила маленькую - у нее никогда не бывает с собой денег, а у меня попросить ей не пришло в голову.

Я возвращаюсь и пишу сюда потому что мне не с кем об этом поговорить - все велят "не жалеть себя" и (или) наговаривают примитивную психологию... Ну ты -то жива... И неловко "грузить".

Моей Мамы не стало год назад, очень тяжело, скоро годовщина, сегодня помогал устанавливать памятник, стараюсь постоянно себя отвлечь, перед сном прошу Бога прижать маму к себе покрепче, сестрёнке сейчас 11, она старается вообще маму не вспоминать, ей очень больно, они очень любили друг друга, а когда спрашиваю почему ты избегаешь слова Мама, она начинает плакать...

Правда сейчас намного легче, чем тогда... но всё равно не могу спокойно смотреть на её имя на кресте, в этот момент я почему то полностью осознаю что её нет... сестрёнку жалко, я ей сам говорил, на едине... =( это были самые ужасные минуты моей жизни...

Ещё я не ладил с ней последнее время, и поругался сильно её обидев, а прощение просил уже на могиле... =( Она простила меня во сне, в первую же ночь без неё

Мама болела эпилепсией, приступы били по её здоровью, но она работала как все, её ценили в фирме, она должна была выйти утром на работу, даже сестрёнка проспала с мёртвой мамой примерно пол ночи и пошла в школу, думая что мама спит уткнувшись в подушку, она часто спала так... я ушёл в колледж, мама ушла как можно спокойнее для нас...

я не могу собраться с мыслями, мне просто нужно выговорится, я не кому полностью не выговаривался... просто, у кого есть мамы, любите их, а у кого как и у меня нет то молитесь за них

МАМА Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ПРОСТИ МЕНЯ.

[quote="Эл, 38 лет"] Я возвращаюсь и пишу сюда потому что мне не с кем об этом поговорить - все велят "не жалеть себя" и (или) наговаривают примитивную психологию... Ну ты -то жива... И неловко "грузить".

Я набрала целое письмо, но почему-то оно не отправилось, а стерлось. Поэтому просто пишу вам, Эл, если хотите выговориться, конечно пишите. Я не знаю, как передать вам эл.адрес, знаю только, что вам могла бы рассказать если не все, то многое и готова выслушать вас. Возможно мы помогли бы друг другу.

Когда напишешь что-то длинное в онлайне - не плохо скопировать в буфер прежде чем нажать "отправить" (сама иногда забываю и "как на зло"). Я создала ящик eler@land.ru (если что не так, что он в открытом доступе - можно ведь уйти и забросить, но уже не потеряться)... Признаться своим знакомым я уже написала "помочь мне невозможно" (советом как пережить и забыть). Если есть желание - пишите. Не знаю смогу ли со своей стороны помочь, но...

Не могу в компьютере открыть фотографии мамы из речного круиза... Она там красивая и веселая и так хочется, чтобы она была такой как там... Я очень скучаю... сижу на ее стульях, стараюсь все делать как она... не могу её отпустить... а когда отвлекаюсь и забываю о ней, кажется, что забыв о том, что произошло предаю её память... Как жить? Боль, боль, боль... она не уходит, и не уйдет никогда...

Без мамы все совсем не так на этом свете... меньше тепла стало...

ДА, Юлия и это тоже... Когда-то прочла, что у древних славян вроде как был обычай после свадьбы представлять невестку духам предков и просить их вернуться через ее чрево... Не бог весть что... но поняла мне это ближе, чем другое...

гоша

Эл, я тоже потеряла маму, боролась за нее, настаивала на диагнозе( я поставила его по синдромам из инета,после мрт он подтвердился),требовала , со скандалом, назначения актуальных в ее случае препаратов, сама их покупала и приносила. да, я выиграла 8 месяцев жизни для нее, но,к сожалению , на тот момент ,когда диагноз таки подтвердился, что-то делать было уже поздно. наверное-судьба. и я сейчас думаю, может зря я ее мучила и тянула? я была похожа на человека, который за мизинец пытается вытащить сорвавшегося в пропасть. " в этой жизни умирать не ново..", но хотелось бы, чтоб медики были хотя бы немного образованнее и немного человечнее. а там бог им судья. завтра день рождения моей МАМЫ

Алинка, держись, девочка! у тебя все сложится. я в тебя верю. моя дочь-твоя ровесница.

мне такие же сны снились. бежала на кладбище, разрывала могилу руками. выкапывала ее бледную и недовольную. 2 года прошло, а я все плачу

Могу сказать только за себя - я была бы счастлива будь у меня эти 8 месяцев.

Я оказалась в ситуации изоляции, лето - не дозвонишься знакомому врачу и... устала (спала по два раза в день не более чем по 3 часа за редким искл.). Чуть- чуть бы, возможно если бы исхитрилась отдохнуть (чтоб мозги заработали на полную), нашла бы помощь... И вообще считаю, лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что сразу делать не стал.

Вспоминаю ту дурку, которую гнали медики и как они кое-что подчеркивали... кроме мысли, что неожиданно их поразил вирус идиотизма (а я не первый раз общаюсь с мамиными медиками), еще начинает чудиться, что им кто-то намекнул кого лечить, а кого - как выйдет. Вчера в передаче про смерть артистов, к примеру, оказалось, что очень вымирают диабетики (гос-во порядком тратится на их жизнь).

Хотя конечно, к вышесказанному, логичне предположить нарастающий уровень дилетанства и пофигизма в обществе в целом (правда в скорой, как минимум половина экипажей - ЛЮДИ и ПРОФИ, ну, разумеется, с учетом ограничений деятельности - им СПАСИБО!).