Умерла мама. Как жить дальше?

Моей мамы нет 3,5 года и ничего не прошло. Точно такие же чувства как вы описали.. Я для себя поняла, что ничего не измениться внутри и с этой болью жить до конца. Просто внешне научилась делать вид, что живу и почти нормально. Никому не интересны эти драмы пока мама жива. Теоретически вроде все понимают, что без нее тяжело, но насколько-нет. Я вообще мало с кем стала общаться из прошлой жизни, счастливые люди еще сильнее напоминают мне о том, что я сирота...

6315. Ольга | 22.07.2015, 09:36:45 [4233885475].Ольга,у меня прошёл ровно год и месяц было 15го июля без мамы..Прижизненный ад каждый день,это нето слово...орать охота вовсё горло...скучаю досмерти..настену лезу... Места себе вообще ненахожу... сегодня плачу..с перерывами..тахикардия бешеная 130 пульс..пью валосердин..началась адская головная боль...выпила таблетку от головы... хожу из угла в угол..выхожу из комнаты в комнату..рыдая..сословами маммм мне плохо..мамаа... Охота к маме безумно бросится..в объятья...и больше ничего ненадо... пишу плачу..... Безума люблю маму...Я ведь здоровьем сильно пошатнулась и болею по маме..загибаюсь нанервной почве...Держатся нету больше сил.ну нету больше сил... Ольга,прочла про вашу знакомую и про её(маму,бабушку) боже мой...нету слов... У меня так в семье я так горюю по маме... У меня мама болела сильно (раком) год слишним..в адских лечениях..лечились усердно лечились..я лечила.. Я ещё думала в то лето,от сильнейшего стресса,что я заработала себе рак.Очень сильные проблемы были создоровьем.и все признаки.Похоже у меня так не загорами... как у семьи вашей знакомой...

Вот Ольга , что бывает. Хотя это тоже, знаете. Люди в войну целые семьи хоронили, голодали, холодали, плен, лагеря... и умирали в глубокой старости от старости. Я знаю одну большую семью, где все просто вымерли от рака.
А есть и стрессов никаких и на тебе.
Я пила грандаксин. Это дневной транкв. Его по рецептам дают, но если очень попросить, 10 таблеток блистер продадут. Я с ним на похороны ходила. Если бы не он, вообще не знаю, как бы перенесла. Только утром полтаблетки. Просто покой и никакой сонливости.

МАРИНА, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Гоните эти мысли про рак. Мысли материализуются. На кого Вы бабушку оставите?

6322. Лена | 22.07.2015, 15:26:35 [2263855709].ЛЕНА,ЗДРАВСТВУЙТЕ!Да я и недумаю ниокаком раке.Просто,вон как сильно безумно горюю по маме,и это у меня очень сильно отражается наздоровье.нанервной почве,а дальше хуже скаждым днём..Ничё хорошего то меня и неждёт.Это я себя ненастраиваю так,а просто знаю это прекрасно.

Вот и я который день реву,хочется орать от боли,да сдерживаюсь,чтобы соседи чего плохого не подумали,но в душе творится такое.....И никому ведь не расскажешь,никто не поймёт твоей душевной боли.Вчера также ходила по квартире рыдая,и причитала,мамочка,как же мне плохо без тебя родненькая,как я хочу к тебе.Здоровье тоже подорвано,и если честно жить не хочу.

Вы знаете,приобрела я грандаксин,но у меня от него так кружилась голова,может совпадение? Да и уснуть вроде после него тяжело,но это мои ощущения.А сколько по времени вы его принимали? Синдром отмены был?

Вот.Верно,сироты мы теперь.На всю оставшуюся жизнь.

6324. Ольга | 22.07.2015, 16:25:35 [1813927714].Ольга,и я который день реву.Тоже жить без мамы нехочу...адово пекло...и это всё вместо того,чтобы спокойно жить,счастливо,в мои молодые годы... Вы написали,что приобрели грандаксин,и от него кружилась голова.итд.Может он вам неидёт,непошёл.Почитайте побочные действия..фармацевтичесские свойства.итд.Я сама его непила..

Я его два дня всего попила и у меня закружилась голова,я подумала,что от него и бросила пить.Но мне сейчас так плохо.думаю опять начать.но боюсь из-за головокружения.Ещё одну женщину знаю,она маму схоронила три месяца назад,говорит принимает фенибут с атараксом.Что-то бы надо попринимать,а то уже невмоготу.Кто бы грамотный и разбирающийся что-нибудь посоветовал.

Только полтаблетки и только с утра! При принятии после четырех может быть бессонница. А Вам может и четверти таблетки хватит. Принимала недолго. Блистер 10 штук выпила и все. Еще есть гремучая смесь. Все аптекари знают. В одну бутыль сливала по пузырьку валерианы, пиона, боярышника, корвалола 100 млл), пустырника(если нет пониж. Давления). Десертную ложку с водой перед сном. Хоть спать нормально. Фенибут не подействовал вообще. Не поняла я его.

100 млл только корвалол. Все остальное по 50 млл.Пион и валериана успокаивают. Боярышник для сердца.

Попробую попринимать грандаксин по новой.Спасибо за разъяснения.Хотела справиться без лекарств,но что-то дурно совсем.

Вряд ли здесь Вы получите ответ.
Я прочитала ветку сначала.
Через год все уходят.
Разве что некто Эл.
Достаточно давно.
Задайте вопрос непосредственно.
Я же, как наркоман, все выспрашивая если судьба сводит с такими как я.
Говорят, некоторое облегчение наступает через три года.
Как бы их еще прожить...

Лена, Леночка...
Всё так похоже, что мне страшно.
Я, вроде как, читаю стихи Наты, Лолы, но мамин уход пока не складывается в рифмы.
Да и вообще все книги и музыка исчезли, осталась только тишина и я в ней...
Я сегодня видела раздавленного голубя и другого на нем, с рассправленными крыльями..Словно защищавшего...Жуть...
Теперь все думаю, если перенести на меня, я маму пытаюсь защетиться молитвами или она меня своим "рядом навсегда"?
Она ведь рядом?

Рита, стресс пережит такой, что память фиксирует такие вот зрелища, как с голубем. В обычной жизни Вы прошли бы мимо и сразу об этом забыли. Тишина вокруг это не пустота. Это другой мир. Мамы рядом с нами, конечно. Всегда прямо за правым плечом.Они будут тихо давать нам советы, направляя на путь истинный. Надо только к ним прислушиваться. И еще они очень страдают, видя
как страдаем мы.

Я всегда с самого раннего детства боялась потерять маму,до дрожи боялась.Помню ещё в детском саду,мне было года четыре,была непогода,снегопад,проблемы с транспортом,мама задерживалась,а я её с работы ждала,ждала........И это было такое страшное ожидание,почти всех детей уже забрали,а моей мамы всё не было.Что творилось в моей детской душе.я сразу рисовала себе плохое,казалось.что с мамой что-то случилось,что она попала под машину,я плакала так,представляя себе всё это,что меня не мог успокоить никто.И вдруг появлялась мамочка,бегущая,также вся на нервах,помню,как она прижималась холодной щёчкой,от неё исходил запах морозной свежести,потому что часть пути она шла пешком.Мы приходили домой и я не могла отойти от мамочки,буквально ходила за ней по пятам и было такое ощущение счастья.Вспоминаю и плачу.Горько плачу.

Потом уже я в школьные годы помню у мамы случилось недомогание,сильно упало давление.Она прилегла на диван.а я никак не могла понять,что с мамой,ведь она никогда даже не присядет,всё в делах,живая,энергичная,а тут лежит,как плетешок.Я подходила и канючила,мам вставай,не лежи,ну почему ты лежишь?И она через силу вставала и говорила,с тобой не полежишь.А ночью мне казалось.что она может умереть. Я,наверное,раз 100 за ночь просыпалась и смотрела на неё,прислушивалась дышит ли, и вдруг она переворачивалась,я облегчённо вздыхала и на какой-то момент засыпала.И так несколько раз за ночь.Наступало утро,мамочка вставала и это для меня было самым великим счастьем.Вот такие мои детские воспоминания и страхи.

Моя мама тоже за все детство заболела и легла только раз. Так было страшно.папа принес из холодильника курицу за лапу и спросил:"что с ней делать?" Думали -все. Пропадем. В больницу с желудочным кровотечением попала позже-отец уже умер. Прям в реанимацию. Я просто умирала вместе с ней в эти дни. За месяц минус 15 кг.только Тогда поняла по настоящему, что мама может умереть. Я с тех пор больниц боюсь больше всего на свете.

Я утром просыпалась, заглядывала в комнату и спрашивала:"доброе утро, как спалось?" И мамулик отвечала:"у меня все хорошо.Давай вставать!".
Иногда мне кажется, вот мама летает где то над моей головой, смотрит и говорит(а я ее не слышу):"***** моя! У меня ничего не болит. У меня все хорошо.чего же ты плачешь?"

Извините, что встреваю в вашу тему.Но так сложилось, что последний год я хожу по психиатрам и по психбольницам, так как в семье заболел человек. Тоже поначалу не хотела идти, но в результате упустила время, надо было раньше лечить, меньше бы проблем было. Но я к чему: я узнала, что на учет ставят только тяжело больных с психозами. Даже шизофрения, но без обострений 5 лет, с учета снимают. Даже водительские права они получают!
Депрессия после потери близкого человека - это норма. Если вы в течении 6 мес не можете справиться с горем, то терпеть и мучиться не надо, надо обратиться лучше всего к психотерапевту. Он и препараты подберет, если надо, и настрой вам поменяет психологический. Если нет такой возможности, то идите к психиатру, на учет вас никто не поставит, а антидепрессанты подберут. Единственное, чем вам грозит обращение в ПНД - это если захотите работать в ФСБ или администрации президента, то вас по этой причине могут не взять. Если обратитесь к частному психиатру, то и таких проблем не будет.

У меня острое горевание шло не полтора года, а ровно три года подряд. Чушь пишут эти психологи.

Спасибо за рассказ, Оля. Я прочла и прослезилась.

Время лечит тех, кто не болен

А кому-то и трёх лет не хватит,чтобы смириться с горем.Я думаю есть люди,которые будут страдать всю оставшуюся жизнь

Спасибо и вам,что сопереживаете.

Вы это сами поняли?
Ну действительно, пройдет некоторый промежуток времени и что, я вдруг перестану нуждаться в абсолютной любви?
Нет, правда, разве каждый из здесь присутствующих не ощутил, что осиротел в один миг?
И что никогда, никогда и никто не будет любить его таким, какой есть?
Я смогу, если рожу, а меня уже больше никто и никогда.
Лена, я реву когда читаю Ваши посты.
Смерь.
До маминого ухода я не знала, что это такое.
Мама единственный человек, чье исчезновение могло повлечь невероятную боль.
А теперь она везде, смерть.
Такое чувство.
Леночка, я знаю как Вам сложно.
Как Вы справляетесь?
С одиночеством?
Я первое время почти жила на кладбище.
Чуть легче становилось, когда, бродя среди могил, видела даты смерти и понимала, что мама, всё же, прожела дольше.
Чуть легче.... Слова...

))) Мамулик))))..
Так трогательно.
Моя мама умудрилась найти особенное склонение моего имени.
Никогда и никто больше так меня не назовет(((

У меня такое впечатление, что почти каждый здесь пишущий сейчас испытывает одно единственное желание, как бы поскорее облегчить свое существование избавившись от воспоминаний о смерти мамы.

Ольга вообще какой то провокатор.
То Выброшу все напоминающее, то нюхаю мамин запах.
Потом воспоминания о детстве.
И никому не сочувствует, только кидает темы.
Ну если так хочется сделайте это.
Забудте.
Мечты сбываются.
А я не могу не думать о маме.
И не стремлюсь к забвению.
И меня не волнует как бы поскорее вычеркнуть из души боль.
Потому, что ничего светлее этой памяти нет.

Рита, мне повезло в том плане, что рядом со мной, далекой от церкви, в эти страшные три дня был религиозный человек, который внушил мне мысль, что мама жива. Просто я ее не вижу. Она для меня жива. Я чувствую ее присутствие в моей жизни, в доме, Я теперь знаю, что мы встретимся, они с папкой ждут меня. У меня стоит мамина фотография. Она там такая... вот возьму фотографию, поцелую в носик...поплачу, существую дальше...

Вот сейчас устала и с фотографии "слышу" :" Сядь, отдохни, неугомонная моя..."

Рита, мама рядом с Вами. Вы просто не можете ее увидеть и потрогать.

Саш, ваша мама была бы рада, если вы станете счастливым! Маму не вернуть, а жизнь продолжается!

Грандаксин помогает, главное на ночь его не пейте, утром и днем. Продолжительное время, минимум через недели две три вы почувствуете облегчение

Спасибо вам,Ирина.

Прочтите пост 6219,где я вам сочувствую,и не только вам.Я выговариваю душевную боль от потери мамы,без которой жить не хочу, и не могу.А вы меня в чём то пытаетесь осудить,уличить? Фу,противно.Правильно писали выше,что из-за таких как вы,все нормальные девочки поуходили.Здесь каждый имеет право высказаться о своём горе....А к чему здесь осуждения? Думала здесь полегче будет,ан нет.Буду солидарна с предыдущими форумчанками и тоже ухожу отсюда.С такими,как вы только тяжелее станет и всё усугубится.

Милые, как же я вас понимаю и сочувствую вам.....держитесь.....это очень-очень больно и тяжело.....я знаю это по себе......Моей милой,доброй,любимой и самой правильной для меня мамочки не стало около недели назад...18 июля(((((((Господи, сколько боли и страха я испытала.......мне 26, маме было 66 лет. Папа, к сожалению ушёл из семьи,когда мне было 5 лет,но периодически появлялся, к сожалению там был алкоголь, а в2004 его не стало...Мама вытягивала нас, пахала ради того, чтоб мы жили комфортно,дала нам образование,радовалась за нас. но в 2002 году ей поставили страшный диагноз Хронический гепатит С(скорее всего занесли в зубном кабинете).....тогда ещё в силу возраста я не совсем понимала что это за болезь,знала,что связано с печенью,но не более того.она что-то принимала,ходила к врачам,жила более менее,правда была частая усталость.и вот .....года 3 назад страшные её слова по телефону - Цирроз печени.....

мне уже было за 20,прочитала в интернете про эту болячку,и мне стало холодно и страшно......не лечится, смертность практически полная(((((((((и началась больницы,бесконечные поддерживающие лекарства, она не лежала, она старалась жить обычной жизнью,правда сильно уставала. я к ней регулярно ездила,мы в одном городе жили,раз в неделю стабильно,звонки каждый день.она радовалась всем нашим событиям,я вышла замуж 2 года назад,она была так счастлива.и вот за эти 2 года она начала сдавать,больницы......за последний год начала хуже выглядеть, а в мае попала в реанимацию, в состоянии комы,но выкарабкалась и через неделю уже бегала,выписали. но я тогда поняла,что это затишье перед бурей, я старалась уделять ей больше времени,звонила по 10 раз в день с глупыми вопросами,лишь бы услышать голос и что всё хорошо,она мне даже как-то сказала:Катя,ты меня сегодня уже достала)))))))))ну правда,я ей каждые 10 минут названивала.я боялась,жила в страхе,что вот-вот это может случиться,я не медик,но изучала все её выписки,проштудировала весь интернет,и всё понимала.....что скоро........особенно стало горько,когда в последней выписке после реанимации я увидела " энцефалопатия,декомпенсация"(это значит последняя стадия цирроза,печень теряет полностью свои функции,печеночная недостаточность), я плакала,но она жила ещё месяц, бегала по магазинам,хорошо,что было так, и что она не лежала обездвиженная. и вот 2 с лишним недели назад легла сама по направлению в больнцу,снять отёки с ног и поделать капельницы, в пятницу должны были выписать,но утром ей стало нехорошо,в обед после укола полегчало,но она лежала и не вставала, по телефону со мной общалась,я очень испугалась,а вечером в 8 часов я ей звонила последний раз в жизни(((((((((

она еле говорила и сказала,что хочет спать ,я ей пожелала спокойной ночи.а потом как оказалось через час после нашего разговора ей стало плохо,перевели в реанимацию,а ночью она скончалась((((((((((как же я кричала,когда позвонила в больницу и мне это сообщили,я думала не выживу.........это такой шок((((((хотя я знала и немного даже готовилась к этому.....Господи,дай сил это пережить,как же мне её не хватает......хорошо,что у меня замечательный муж,он сильно плакал,когда узнал,он её очень любил......он меня сильно поддерживает....Ребята,это очень больно и тяжело,но надо жить,наши мамы не хотели бы видеть нас в отчаянии. лично для себя я решила,что буду жить и радоваться жизни,она этого очень хотела и видит меня от туда,улыбается. их душам плохо,когда мы плачем. Мамочка,я никогда тебя не забуду,очень люблю и скучаю,но во имя твоей любви я буду жить!!

6354. Ольга | 24.07.2015, 11:16:34 [3118783238].Ольга,как вы?Как ваше самочувствие?Сочувствую нам с вами.И я также выговариваю здесь душевную боль от потери мамы.Без которой жить нехочу,и немогу.Ольга,необращайте нинакого внимания.Неуходите с форума.

Здравствуйте,Марина! И я вам очень сочувствую.Как ваша бабушка? Будет операция на глаза? Как сами себя чувствуете? Редко стали вы сюда писать.Спасибо вам за понимание.

6359. Ольга | 24.07.2015, 15:28:50 [2304387442].Ольга,спасибо,то что интересуетесь нами.Да плохо всё..Бабушке операция наглаза,там такой список направлений дали,на аналицы..итд.итп.ой..много проходить.Сначало нужно,всё пройти.надеюсь всё там будет норм..а операция потом.вот.И у нас неприятности крупные везде одни..А я как,да также плохо,как обычно,как всегда.. По мамке,сума схожу каждый день,настенку лезу..

Ну вы там не унывайте,поддерживайте друг друга.А родственники хоть отстали или продолжают донимать?

6361. Ольга | 24.07.2015, 15:44:47 [2304387442].Эти ***** то?Как они будут донимать?,никак..*****.. они мне нужны..и вообще.. Им сейчас от квартиры доли нужна,я же до этого писала всё.Насчёт поддерживать друг,друга... Ой мне так плохо изза мамы,дурно,я сама в себе..мне даже недобабушки.. и недочего...

Ну понятно.Значит с бабушкой у вас понимания нет,а с мамой были очень тёплые отношения.Так бывает.

6363. Ольга | 24.07.2015, 15:57:59 [2304387442].Почему у меня с бабушкой то понимания нет?Хорошо всё.также как и с мамой.Мама то это другое..есть мама..ну понятно.Просто я доэтого другое имела ввиду..что мне очень сильно плохо изза мамы..жить немогу без неё..нехочу.. Короче я вся мыслями и мечтами в маме..ну понятно..только о нас с ней ежеминутно мечтаю и думаю..вижу..и слышу..растворяюсь в нас..

Я вся в маме..с мамой.и мне недочего,хоть всё и делаю..и дома..и с бабкой..итд.итп.

Да от нашей боли нет спасения,я тоже вся в мыслях о маме,вспоминаю,плачу,здоровье попортилось.

6366. Ольга | 24.07.2015, 16:42:55 [2304387442].Да,нет спасения.и у меня лично небудет.Тоже плачу постоянно.здоровье попортилось,нето слово.

6366. Ольга | 24.07.2015, 16:42:55 [2304387442].Ольга,неудобно спрашивать.С кем живёте?В Каком городе?Родственники есть?...