Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо! Я тоже от всей души желаю Вам, Ольга, и всем , кто пишет на форум справиться с нашей одинаковой бедой. Чтобы боль стала хоть четь чуть поменьше. Как хорошо, что есть этот форум! Вот что то хорошее в жизни есть.

[quote="Лена" message_id="52447784"]Рита, сколько прошло времени? Я не ради любопытства все это спрашива. Мне самой жить неохота. Я просто понять хочу, я одна такая или все таки так бывает? Моя мама сломала шейку бедра и не смогла начать ходить. Лежала много лет. Все это время я работала как проклятая, чтобы оплачивать сиделок и как то жить.Муж ушел сразу. Друзья бросили постепенно. Те которые больше всех клялись в вечной верности. Поддерживали все это время бывшая начальница и одна подруга, у которой самой судьба не позавидуешь. Два года назад я потеряла работу.у нас не было ни одного родственника на всем белом свете. Мы жили друг для друга.я уже даже смирилась со своей судьбой. Все таки у мамы было неплохое здоровье.даже в голову не приходило. И вдруг рак. Страшный апрель. Мама умерла у меня на глазах[/

Лена, читаю и плачу, понимаю как тяжело. По себе сужу.
Мамы нет пол года. Жуткие дни. Мир поменялся. Все стало черно белым.
Там лето, а у меня сумерки. Везде, везде.
Мне тоже пришлось уйти с работы, мама последний год боялась остаться одна.
Если и подвернется собеседник то разговор быстро сходит на нет т.к. ну не могу я ни о чём другом кроме мамы а кто выдержит если сам того не испытывает.
Раньше на улице была осторожна, теперь почти ищу смерти.
К сожалению я не набожна.
Ради мамы и памяти хожу в церковь, но пока легче не становится.
Понимаю, надо бы к людям...
Все думаю, надо бы какого Старца найти.
Не хочется обращаться к магам и колдунам.
Мамочка была очень светлой.

А Вы? Как держитесь?
Я так поняла, что Ваша мамочка ушла совсе недавно.

Ты далеко...Ушла внезапно...
Туда, где мир совсем иной...
Туда, где холодно и зябко...
Где ждут нас вечность и покой...
Не верю...плачу и тоскую...
Кричу...зову...не уходи...
И в тишине Ему шепчу я:-
Верни, пожалуйста...верни...
Ты далеко...но ты и рядом,
Я чувствую твоё тепло...
Как-будто, прошептала нежно: -
Всё будет, дочка, хорошо.
Ты далеко...но я же знаю,
Что в доме ты моём всегда...
И снова я твой взгляд встречаю,
Родные вижу я глаза.
Прости меня...за те минуты,
Что провела я не с тобой...
За расставанья...за разлуки,
За сумасшедший мир чужой.
Ты жди меня...не очень скоро...
Хоть не подвластна нам Судьба,
Всё остановится однажды...
Мы будем вместе...навсегда.

Я устала жить без мамы и папы мне не нужен этот мир без них...

Рита, как держусь? Никак не держусь. Мама умерла в начале мая.сколько я себя не готовила, но оказалась не готова к этому.Раньше знала, что буду делать сейчас, что вечером, что завтра и т.д. а сейчас день прошел , да и ладно. Не сплю совсем. Много лет спала на шестиметровой кухне у холодильника. Ноги упирались в батерею, затылок в стену. В комнате лежала мама. Сейчас никак не могу спать в комнате.лежу и жду, когда рассветет. Я трудоголик по натуре. И надо искать
работу. Но как представлю, что это будет новый коллектив, снова привыкать, подстраиваться...и решила, что оставлю это на осень.Иногда хожу в церковь,
свечку ставлю. Легче становится на время пути от церкви до дома. Жалко, что не с кем поговорить. С тем, кто хотел бы говорить с человеком, у которого такая проблема. Рита, а у Вас есть кто из близких? Подруга близкая?

Рита, а что Вы хотите от старца?

Лола, это Ваши стихи?

Рита, у меня наверно фантомная боль. Знаете, когда у человека отрезали ногу, а у него ощущение , что она есть. Сначала я никак не могла привыкнуть, что моя живчик мама теперь всегда сидит или лежит на кровати. А сейчас не могу представить, что ЭТО навсегда. Мне все кажется она уехала в санаторий и скоро вернется.Я уже и мебель переставила. На месте ее кровати стоит шкаф. Но все равно чувство, что этот угол, эта стена "живые". Не знаю, как объяснить.

Я тоже не могу поверить в то, что навсегда.
Только вот выбросить или переставить что то в маминой комнате не нахожу сил.
Фантомные боли...
Да, очень точное сравнение.
Знаете, когда совсем силы покидают ложусь на мамину кровать, накрываюсь ее одеялом и прошу...
Не хочу озвучивать о чем...
Она мне не снится.
А Вам мамочка снится?
Вы мне кажетесь очень сильной.

Какая Ваша мама?
Какая она?

Мама мне не снится. Совсем.и это самое тяжелое для меня сейчас. Я родилась у нее поздно. Очень поздно. Сейчас в такие годы не рожает никто. Я родилась вопреки всему. Просто зацепилась внутри идолго не давала о себе знать. Во время войны в эвакуацию мама была ребенком. Одежды не было. Бежали в чем было.Она отморозила все, что могла. И на детях был поставлен крест. И вот к
пятидесяти года ЭТО и случилось. Я дала о себе знать, когда срок уже был
большой. И папа, которому было пятьдесят сказал, что убьет любую ее подругу,
которая посоветует аборт. Так я родилась. Когда я кашляла в детстве, мама
ставила мне горчишники и носила в одеяле по комнате. Я помню это, хотя мне
было лет пять. Когда она умирала мне тоже хотелось взять ее на ручки и носитьпо
комнате в одеяле . Я ее к себе прижимала, она кричала"Положи меня!Болит спина!" Я только потом прочитала, что метастазы поразили позвоночник!" Бедная
моя, родная моя птичка! Я всегда была сильная и не знала, что это-плакать.
Просто было
отчаяние. А сейчас могут плакать сутки напролет. Простить не могу себе, что
срывалась. Спала по 2 -3 часа в сутки, казалось сума схожу.

У меня есть знакомая. У нее сын погиб. Все началось с дипрессии.слезы, слезы, слезы...Все говорили "Возьмите себя в руки". И длится это уже 15 лет. И человек превратился в овощ. 3 месяца в психушке, месяц перерыв. И так всю оставшуюся жизнь. Как то надо выходить . А как ?

Рита, то, о чем Вы просите под одеялом, все равно произойдет тогда, когда положено. Не раньше и не позже. Просто просите о встрече . Неважно, верите Вы в это или нет.

Вот и моя мама всегда была живой и деятельной,на месте никогда не сидела,вся в делах,а когда заболела всё лежала,да сидела,так стало не привычно,она даже себя возненавидела за свою беспомощность,стала очень нервная,всё вопрошала,за что ей это всё? Тяжело это очень,когда родители из здоровых и деятельных превращаются по сути в детей,и им самим и окружающим их родным.

Как вспомнишь эти годы... но сейчас... вот пусть бы она еще сидела, лежала. Но не болела этой ужасной болезнью и не умирала.

Наверное все мы переживаем одно и то же.
Когда-то давно я была в отпуске у мамы.Она поехала в больницу в другой город.Надо было узнать будут ли ей делать операцию.
Девочки,что же со мной было! Я плакала от тоски по ней,как в детстве. И это было до её приезда.
И когда её не стало,у меня такое чувство,что она уехала куда-то.И я всё ждала,что это вот-вот кончится и всё будет по прежнему.
Не могу заходить в её спальню,смотреть на пустую кровать и в то же время ничего не хочу трогать,как будто она там,просто только вышла.Я смотрю,висит её кофточка,стоят её тапочки.ПлАчу,а убирать всё не хочу.
Не знаю,как лучше,как легче.
До года вообще ни хочу ничего менять в доме.Дальше как будет- не знаю.

Я тоже так думаю,пусть бы сидела,да лежала,но жила,а ей уже это всё надоело,она мучалась,страдала,жизнь была уже не в радость.Но всем оставшимся так тяжело без родненьких своих мам,так их не хватает,не смириться с этим никак.Я вот успокаиваю себя тем,что теперь у неё ничего не болит и ничто её не тревожит,а не получается.Внутреннюю тоску и пустоту ничем не заглушить.Вот у меня комок в груди встал,давит прямо ощущаю и чуть маму вспомню,сразу слёзы на глаза наворачиваются,а потом рёв......Как же хочется обнять свою родненькую,прижаться,и это и было бы наивысшее счастье.Жаль только понимаешь это слишком поздно,когда невозможно повернуть время вспять.

Да-да, у моей уже сил не было, а всё хотела что-то делать.И как будто не понимала,почему уже ей это не удается.
Всё удивлялась:" ну как же так,вот совсем недавно я всё делала"

Лола,Лола,не спешите"туда"! Не надо!
Я очень понимаю вас,но не думайте так.
Надо как-то жить с этим.Не знаю,что сказать. Это просто слова...
Обнимаю вас.

Ольга,всё так же и у меня.
Мама жаловалась,всё болит.
Когда мы говорили,мама,надо жить.Она ,а что я живу...Разве это жизнь?
Я не знаю,может и правда им легче умереть.А нам???Как жить без наших мам!

Да для них это уже была не жизнь.У меня мама так и говорила,ну что я как птица в клетке,все ходят,живут,смеются,а я безвылазно в болезнях? Она страдала,нервная стала,раздражительная,а до болезни была добрая,уравновешенная,весёлая.Болезнь её очень изменила,причём и внешне, и по характеру.Моя уже в последнее время сама жить не хотела,устала.А я вот теперь с тоски по ней с ума схожу,не хватает мне её до боли.Сейчас бы любую сумму заплатила,лишь бы увидеть и поговорить.

А моя не хотела умирать, не принимала смерть вообще. Я сказала как то:"Мамульчик, ты у меня не умрешь" она сказала:"Конечно нет, кому же умирать охота?" А сама уже совсем на себя не похожа. Тельце стало как у ребенка. Ручки ножки как щепочки.

Просто обнять крепко-крепко и посидеть прижавшись. А потом, пусть бы навсегда...

Конечно,умирать никто не хочет,все хотят жить и быть со своими родными рядом,но когда болезнь выматывает,лучший выход,наверное,избавление от мучений.

Мне сказали, а потом я и сама это читала, что кровать, диван и вся постель, где умер человек выбросить, а лучше сжечь сразу. Все это несет в себе сильную энергетику смерти.поэтому я убрала это из квартиры сразу. Не знаю, что бы сейчас со мной было, если бы дома стояла кровать, на которой мама умерла, с которой ее унесли.а вот вещи... я решила, что ничего не буду с ними делать. Никому не раздам. Не могу даже мысли допустить, что в ее платьях, вещах кто то будет ходить.

Только нам на смену одним мучениям приходят другие. И какие легче неизвестно.

Всё,на чем лежала,сожгли.А кровать стоИт.Застелена,конечно,уже другим покрывалом.Выбросим наверное потом,пока ничего не хочу делать.

Да,Лена,так и есть.

Это уж точно.

А некоторые тут выше писали,что абсолютно ничего не выбрасывают.Даже постель на которой их матери умирали.Одна девушка даже ложится в эту постель,и говорит,чувствуя запах мамы ей легче,словно она маму обняла.И никакой энергетики смерти они не чувствуют.

Я тоже постельное белье не выкидывала и спала в той кровати...И халат, который был на маме, сейчас на мне...Не знаю правильно это или не правильно, но мне так хочется...

Как сердце велит,так и поступайте,как чувствуете.А вообще говорят,что если человек долго болел и умирал в муках,то эту постель и кровать лучше выбросить.

Сколько же будет длится эта ноша в виде страданий?Жизнь остановилась,депрессуха страшная.Устала уже,не могу жить без любимых маминых глазок,без улыбки,родного голоска.Сколько ещё это терпеть,интереса к жизни нет.

Нет не мои но они говорят о том что у меня сейчас на душе... А там кроме боли ничего нет...

В любом случае у меня своя судьба...как придёт время я увижусь и с мамой и папой...но желания жить у меня нет ...спасибо вам большое за всё...за поддержку за зоботу...

Через какое-то время и мы уйдем. Чем старше становишься, тем жизнь летит всё быстрее. Глядишь, и придет наше время уходить туда, куда уходят все...
Только нам досталась судьба тяжелее и печальнее чем другим, которые до старости с мамами живут. Нам труднее и больнее будет жить остаток жизни.

У меня умирала любимая моя соседка. Тоже от рака. Она все понимала. Плакала. Лизочек.Мой мужественный оловянный солдатик. И несмотря на боли, страшные мучения все равно хотела жить. Не говорила про это, но я это понимала. До последней секунды страшных мучений все все равно надеются и хотят жить.

У меня соседка умирает от рака. Ещё недавно гуляла, стало плохо, забрали в больницу, рак головного мозга! Месяц не прошёл и уже не встаёт. Тоска страшная от того, что не понятно всё как то! Отпущено каждому и не больше, не меньше!

Надо ценить каждую минуту жизни.Потому что не знаешь, какой сюрприз она тебе завтра преподнесет.

Можно ценить, а как, как когда на душе тоска!

Оля, возможно это выглядит не по правилам.
Но так сложилось, что мама умерла в больнице.
В ту ночь я три раза вызывала скорую, но мама отказывалась ехать.
А потом все стало совсем плохо и я уже была бессильна сделать хоть что нибудь.
Девочка моя...
Она так не хотела умереть в больнице!!!
Но согласилась поехать.
Меня не пускали в реанимацию, лишь за деньги позволили постоять у двери.
Такая беспомощная и эти медсестры...
Они говорили, вон, посмотри туда...
Именно так, на "ты"...
Потом меня прогнали.
Через час мама ушла.
До сих пор кажется, что вернется и вся ее комната ждет.
Первый раз легла к маме на кровать в сорок дней.
Посреди ночи сама не знаю почему.
Наверное захотелось прижаться как раньше, наверное боль зашкалила.
Наверное стало чуть легче на время.
И, наверное, не все стоит выкладывать даже здесь.

Знаете, Лена, я тоже поздний ребенок.
Родилась когда маме было 42 года.

Рита, не обижайтесь! Просто не все знают всех обстоятельств. Вот почему. Я так же как иВы больше всего боялась отдать в больницу. Бога молила каждый раз , чтоб обошлось без этого. Знаю какие это больницы наши. Бросят умирать на сквозняке в коридоре. Глотка воды не подадут. Поэтому,когда мама говорила, что что то болит, у меня начиналась просто паника. А когда узнала, что рак даже где то успокоилась. Поняла, что все. Никто не предложит больницу. А когда один из "скорой" назвал ее бабушкой, она ему жестко сказала:"Я Вам не бабушка. Меня зовут Мария Илларионовна!". Осекся сразу. До чего же мы дожили, если в больницу идем как на верную смерть!

А я вот накануне маминой смерти все перестирала. Ни одной тряпочки с ее запахом не осталось. Рита, делайте так как велит душа. Если бы мама умерла не дома, я тоже бы накрывалась ее одеялом с головой.

Спасибо, Лена.
За поддержку.
И я не обижаюсь.
Посты давно прочитала и все думала, думала.
Многие убирают из жизни вещи ушедших.
А у меня как то не получается.
Я и вообще то не знала как и что делать правильно, по христиански
Не было рядом знающих.
До сих пор боюсь, что что-то упустила.
Мы с мамой никогда не обсуждали эту тему.
Наверное обе боялись.
Поп что то при отпевании говорил, но я была абсолютно не там.
Помню только, что все целовала и целовала мамино лицо...
А больше ни день похорон, ни девять дней, ни вообще этот промежуток времени, ничего...
Еще раз спасибо.
Вы тоже держитесь.

Рита, Вы не исчезайте с форума, не надо.
Мы с мамой тоже никогда не обсуждали смерть.
Она этой темы боялась. Даже не разу не спросила, в чем я ее буду хоронить.
Она хотела жить долго долго.

Я уткнусь лицом в мамину кофточку ,поплачу.
Не хочу ничего никому отдавать.

Моя мама всё приготовила заранее.Одежду,обувь и всё-всё,что требуется для поминок.Она знала,ЧТО для этого надо.Заботилась,чтоб у нас не возникло проблем со всякими мелочами,мы же не знаем,что для этого надо.
Сестра сказала,что всё было продумано как надо и очень благодарна маме за это.

После ухода мамы прочла очень много статей,психологи говорят,что период острого горевания длится полтора года,а затем наступает притупление.Если же и после полутора лет люди продолжают сильно горевать,то нужно обращаться к специалистам,чтобы помогли вывести из этого состояния.Хотелось бы послушать мнение людей,которые живут без мам продолжительное время,их ощущения,смирились ли они с потерей близкого человечка? Моей мамочки нет восемь месяцев,что со мной происходит,это прижизненный ад,не могу найти себе места,скучаю так,что хочется орать во всё горло,меня просто плющит от тоски.Только и хочется,что прижаться и почувствовать родное тепло,обнять худенькое тельце и ничего больше не надо.

Вот к каким специалистам? Мало того, что не помогут, еще и жизнь сломают. Поставят на учет со всеми вытекающими. Хотя какой то транквилизатор попринимать несомненно надо. Мы же с Вами понимаем сами, что такое состояние не норма.

Знать бы что попить.не навредив организму.Банальные валерьянка и персен проблему не решают.

Вчера созванивалась со своей знакомой,она год назад похоронила маму,скончавшуюся от рака.А до этого она года два за ней ухаживала,очень непросто всё было,на нервах,кто прошёл через это знает.Остались они вдвоём с бабушкой,бабушка сильно горевала из-за потери дочери,перестала есть,тоже слегла,но там не рак,сердце.Умерла через пол года после дочери.Для бедной Натальи получилось двое похорон за год,там стресс сильнейший был,бабушка до этого не болела,бегала,занималась хозяйством.А сейчас у самой Натальи обнаружили рак,она стала постоянно падать в обмороки,списывала на постстрессовое состояние, а картина оказалась гораздо печальнее.А ей всего 35 лет.