Умерла мама. Как жить дальше?

Все так, все так... Я тут нашла записки мамины в церковь... она их распечатывала... за всех... Скоро четыре года будет как нет ее, но как горьки воспоминания... что любила, чем занималась, как страдала, что ее от всего этого отрывает... разочаровывалась в церкви...
А мне думается, что Бога нет... не то, чтобы совсем - может где-то он и есть. Его здесь, с нами нет. Уж как почему, но так... типа "разбирайтесь друг с другом сами", а он просто наблюдает, что мы тут, без него, какими станем, что сможем... Как мама когда-то говорила "может Боженька на нас обернется", видимо не обернулся... (((((((((((((

5994.Эл.Это вы про меня?Последние строки:,,Возможно кто-то что-то говорит лишнее, просто он весь в своем и не сейчас не понимает, что среди читающих кто-то может принять на свой счет - ей-то кажется, что она говорит о конкретных людях и не видит, что из ее сбивчивой записи можно прочесть иначе." Конечно это так,каждый в своём горе.Я рассказываю только о своём,также как и все здесь сидящие.да о конкретных людях из своей жизни,о своей жизненной ситуации,о жизни.итд.Также переживаю,сочувствую,соболезную всем в своём горе.И никто здесь абсолютно неустраивал форум никакой красоты.несравнивал,необсуждал и неосуждал никого.и тем более неоскорблял.В том посте,я просто рассказывала и написала о своей родственнице,скажем назвав её както.(это моё дело).изза того,что моя родственница всю дорогу смеялась после похорон,а речь шла только о моей маме.вот.И я никогда никого неосуждаю.кто там худой,кто полный.кто какой.итд.Мне абсолютно безразлично.А женщина может быть прекрасна в любом возрасте как и внешне,так и душой.(пусть она хоть 100кг) весит.Этого всего писать даже ненужно было.Дальше.Я вообще молчу.никому здесь слова плохого и никакого неговорила.а пишу только о своём.как и все здесь.Читаю,переживая вместе со всеми.И напишу,что втечении 2х недель.наблюдая.Что та Девушка иди Дама незнай кто там.Чтобы я здесь ненаписала хорошего итд о своём,в посте в(сообщениях),чтобы нерассказала.Её всё так раздражает.и она обязательно прокоментирует так..Конкретно меня выживая с этого форума просто так.Разве невидно?И слова никто нескажет.потомучто все в своём.. УДИВИТЕЛЬНО,что хоть ктото чтото сказал.Разве Вас всех кто нибудь посылал к психиатору?Разве я хоть раз в жизни говорила комунибудь иди к психиатору?Нет конечно.и никогда нескажу.я нетакой человек.

Я неуспею здесь написать пост(сообщение) Сразу коментарий:Марина32 Вам нужно срочно к психиатору,у вас мол невпорядке с головой.Итак всегда.и вовсём комментирует и одёргивает меня.Даже выше я прочитала в сообщениях.(от неё же).Что я здесь неимею права рассказывать и писать о своей маме,какая она итд.дурдом.Девушки и Женщины вы же все здесь пишете какая у вас была мама.и как всё..ПРАВИЛЬНО я говорю?Мне что здесь нельзя писать о своей маме?и вообще ничего?

[quote="Гость" message_id="52276353"]Очень странно, что кто-то здесь пытается осудить Марину. Все по разному переносят горе. Кто-то волосы на себе рвёт, кто-то наоборот замыкается и не хочет никого видеть, кому-то выговориться надо.Люди все разные, стало быть и эмоции тоже . Марина один на один со своим горем, нет рядом близких сочувствующих людей, со стороны якобы родственников сплошная агрессия.Да она как загнанный волчонок, защищается как может, как видит.А так видно же что добрая девушка, которая сильно любила маму, потеряла её и не может смириться с этим фактом.Если бы у неё рядом была какая-то поддержка, может быть тогда и не было столь бурных эмоций.Она выговаривается здесь, делится наболевшим, и её не осуждать надо, а может быть успокоить, дать совет по делу, а некоторые сразу до оскорблений опускаются.Всем здесь тяжело, так давайте поддерживать друг друга, а не осуждать и не оскорблять.Всем здоровья, терпения и выдержки.
Кто оскорблял Марину32? Марине давали советы, а она на любой из них начинала всё переворачивать с ног на голову...

5984. Гость | 08.07.2015, 10:51:34 [1166115193] Гость 5984.Спасибо Вам большое за понимание и поддержку,за всё.Как будто это не Вы писали,а я сама про себя писала.Как вы меня чувствуете.Вам тоже желаю крепкого Здоровья,Сил терпенья,Благополучия и всего самого лучшего и хорошего.

Марина, я-то вас поняла.
Совсем скоро 4 года, как нет моей мамочки...
А форум этот я весь прочла.
По разному бывало.
Наверно, это скорей общая проблема рунета.
Не хочу, чтобы здесь ругались и кого-то выживали...
Потому что нигде как здесь не поймут.
Вы держитесь, старайтесь выползти...

Не обращайте внимания, просто не берите в голову.
Это Вумен, часть рунета... Но тут много и другого.
Пишите...

А что случилось с вашей мамой? Я теперь покупаю себе и ей что то и несусь на кладбище после работы, сажусь с ней и разговариваю, только вот ни совета ни ответа не слышу, а как же хочется голосочек то ее услышать, обнять, поцеловать, что бы она порадовалась моим достижениям, сводить ее куда нибудь в театр или в суши бар, она мало что в жизни видела, в нужде да в заботе. Сегодня звонила на мамину работу, по камерам просмотрели всю ситуацию, охранник ее вывел подышать на крылечко когда плохо стало, но представляете даже не дал таблетку, он даже не стал искать аптечку, скорая приехала через 40 минут, пощупали пульс и констатировали смерть, причем прошло с того момента как сердце остановилось минуты 3-5 посему медики не стали проводить реанимацию, ведь можно бы было спасти ее если бы люди чуть добрее и отзывчивые были, ну что за мир то такой бессердечный?? Тут всех бездомных котяток с мамой притаскивавший домой выхаживали и в добрые руки отдавали, а тут человеку помочь не могли элементарно таблетку дать((((

Эл. Спасибо вам большое за понимание и поддержку.Вы так хорошо(грамотно) и всё верно написали.Прям через сердце у меня всё прошло.сердце как защемило 3 часа назад,так и неотпускает.ни валидол,ни валосердин непомогает.болит.Всё так тяжело(больно) и очень грустно.Пишу у меня слёзы полились...плачу...... Очень вам безмерно сочувствую ввашей боли..о вашей маме.Очень сочувствую и вам лично. 4 долгих безмерных года...переживаний боли и тоски...о мамочке.Ой как это всё тяжело и невыносимо...и к большому сожалению что всё страшно и непоправимо.Вернуть бы всё назад... Эл.Так(больно)и тяжело,я даже и непредставляю.Вам желаю крепкого Здоровья,Сил терпения.Благополучия.Удачи во всём.Стать счастливой.и всего хорошего,что можно пожелать.. Я с вами.

Начала читать этот форум с первой страницы,дошла до 12 страницы,сижу вся зареваная.Сил нет.А мамочку я схоронила больше 5 лет назад.Боль не отпускала не на день.Сегодня так же трудно как было в первый момент.Очень трудно смириться с потерей самого близкого и дорогого человека.Хожу к ней на кладбище и не верю,что там лежит моя мама.Я всегда ее жду.Жду ее звонка и ее такого родного голоса -доча ты как там?Но телефон молчит.Вы наверное мне не поверите,я сама себе не верю,но в первые дни ее смерти я шла гулять со своей собачкой и по дороге вспоминала маму.Вот тут совсем недавно я ее встретила такую живую,она мне улыбалась и радовалась нашей встрече.Я тоже обрадовалась очень.Но видились то мы каждый день,хоть и не жили вместе.Идем гуляем дальше и вижу лежит одна красная роза .Я почему то сразу подумала,что эту розу для меня оставила моя мамочка,чтобы меня утешить как то.Я взяла ее домой.Поставила в вазу и она стояла очень долго и не увядала.Грела мне душу.Мне было так тепло и спокойно на душе от мысли ,что это мне подарок от моей мамочки.Наверное я схожу с ума?Потом мне приснился сон,она просила меня не плакать,что ей там очень хорошо.Но вид у нее был какой то растеряный и виноватый.А взгляд полный горечи за меня.С тех пор я старалась не плакать.А сегодня вас перечитала и меня прорвало.Реву уже часа два.Всем всем соболезную.Держитесь.Помните и любите своих мамочек.Да поможет нам всем Господь Бог пережить эту утрату.

После смерти родителей я уже не боюсь сама умереть. У каждого своя судьба и сколько ему отмеренно конечно я туда не тороплюсь но и страха нет.

Обещаю, что больше не зайду на этот форум........это уже не форум.......[/quote]

Ну и напрасно. Оставайтесь. Не надо никому здесь обижать кого-то ли обижаться. Здесь сообщество людей, которые понимают друг друга в своем горе , а ведь больше никому и не пожалуешься. Мамы-то нет. На работе нужно сохранять лицо. И даже близкие не хотят видеть тебя постоянно удрученной. А здесь пообщаешься и как-то легче становится.

В своё время меня тоже очень поддержала Эл, спасибо большое ! Вам Марина я сочувствую от души! Надо справиться как то с болью и попробовать жить! Желаю Вам, чтобы эти силы появились. Я скажу о себе, что мне помогает жить- работа! Ухожу в неё полностью, устаю, но забываюсь. В моменты передышки впадают в депрессию, сама себя за это ненавижу. И ещё, смирилась я что ли?! Плачу, скучаю но и живу, иногда даже ощущения радости появляется. Мама это самое дорогое, что может быть у человека! Просто после смерти мамы точно знаешь, что все мы не вечны!

Эл, расскажите о себе, если конечно можно. В каком городе живёте, чем занимаетесь, есть ли у Вас семья? Извините, но почему-то хочется о Вас знать больше. Жаль, что такого человека нет рядом! Вы так долго на этом форуме, утешаете и поддерживаете, спасибо Вам! Но и Вас хочется поддержать и утешить, и пожелать хорошего!

Моя мама умерла в прошлом сентябре.Ей было 82 года,но,поверьте,это так же тяжело терять,хоть и говорят" Она пожила".Я ездила к ней все отпуска и праздники.И теперь очень-очень скучаю по ней.Еду теперь опять туда же,но её там нет.ПлАчу и не знаю,когда будет легче. Жизнь разделилась на ДО её смерти и ПОСЛЕ. Кажется мир стал другим без неё.
Не знаю какие слова сказать в утешение.Со временем становится еще тяжелее.Сначала наверное еще не веришь,не осознаешь,что её нет, а потом начинается тоска потому,что её не видишь всё дольше и дольше. Я ходила и думала,а как же другие это переживают? Когда же эта тоска пройдет?

Мне сестра сказала,что ей приснился сон.Мама говорит ей про меня"Ну что она так переживает?"

Первое время,что бы я ни делала, в голове была мысль "Ну зачем мне всё это без неё?"Ничего не хотелось.

Также тяжело и тоска, мне кажется, никогда не пройдёт, как только подумаю о маме так слёзы, такое чувство что был целый мир с желаниями, радостью, надеждами, праздниками, а теперь просто выживание. И чувство одиночества, хоть и люди вокруг. Мама это второе я и вот этого второго я больше нет! Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой (: ........... Мама это всё в жизни человека, мне так чувствуется!

И еще такое чувство,как будто за всё отвечала мама, а я была маленькой,а теперь мамы нет и я взрослая.
Пишу и плАчу.Её фотка висит передо мной.
Она у меня в последнее время совсем ослепла и я,когда была рядом с ней всё время касалась её рук,держала их в своих руках,чтобы она чувствовала,что я рядом.И сны такие же снятся,что держу её руки в своих руках.

Спасибо Марина. Как кошечка? Как её самочувствие? Марина, надо поберечь себя хотя бы ради любимой питомицы.

Глупости все это. Те кто потерял молодых мам думают, что была бы мама старенькая, было бы не так жалко.. не буду говорить, сколько было моей маме. От возраста это не зависит. Старенькая мама она беспомощная как ребенок и глазки такие же, впечатление, что вы поменялись местами и мама ты, а она твоя маленькая иногда капризная дочка. Моя родная сломала шейку бедра и не ходила 8 лет. 8 долгих лет сидел на кровати мой воробышек. Как только мы ее не развлекали. Не поддерживали. Ссорились иногда. Но потом посажу ее, причешу, накормлю вкусненько и спрашиваю:"Ну мы помирились?ты как?" Она отвечает:"У меня все хорщо. Потому что ты рядом" а умерла мама от рака, который все проглядели. Кому мы все нужны. Вот пишу и рыдаю, рыдаю. У мамы нет возраста.и у дочери нет возраста. Есть душевно глухие и *****. Которым никого не жалко.

Вы совершенно правы.
Помню, посажу её поесть, а сама сижу смотрю на неё и так жалко её.
Так всегда хотелось ей что-нибудь приятное сделать.
И сейчас всем хочется сказать "Цените каждую минуту с мамой".
Теперь,когда Еду в мамин дом,думаю была бы мама и больше мне ничего не надо.

Прочитала вас и аж сердце защемило . Тоже считала последнее время, как будто мама это моя дочка, маленькая, капризная дочка.Она очень сильно болела, сильно похудела и сидела на диване ну прям воробышек, ручки тоненькие, ножки тоненькие, беспомощная. Вспоминаю и прям дрожь внутри.

Господи, у нас все так же было. Сердце разрывалось. Уже не знала, чем накормить. Покупала детское питание. Сейчас не могу видеть витрины с баночками-тюбиками, обхожу их стороной, сразу вспоминаю самые страшные последние дни. Я всегда была такой мотор, за волосы всегда себя вытяговала, даже если сил не было. Понимала, что если со мной что случится, мы погибнем вместе. Зимой упасть боялась, руку сломать. Кто будет за мамой ухаживать? А сейчас я как шар из которого выпустили воздух, сил нет ни на что вот казались кошмарными эти 7 лет 3 месяца и 15 дней, а мне кажется я бы еще вынесла, пусть бы она жила и умерла во сне от старости, а не от рака.мне кажется я умерла вместе с ней. Ничего не хочу. Ничего....

Понимаю вас.Моя тоже уже не ела, не знала, что ей уже и дать, отказывалась от всего, только пила.Бедненькая так и умерла от голода, две недели не ела.Как вспомню, так дурно становится. Ох уж эти болезни......

Боже мой. У нас с Вами совершенно одинаково все. Те две голодные недели не забуду никогда и еще ее крик ( один раз) "Машенька, пожалей меня!" Умереть хочу, ничего больше не хочу.

6018. Гость | 09.07.2015, 11:04:18 [294473424] Гость 6018.Спасибо что интересуетесь мной.и моей кошечкой.Я её ещё на узи(всех органов) неносила.А насчёт шишечки которая у неё появилась.хирург сказал или киста или липомка.мол.Понаблюдаем.если будет расти,то сказали удалять.операцию нужно будет делать.если небудет расти сказали.то ничего нетрогаем.Я переживаю.какбы непронаблюдать(тьфу тьфу).Вчера читала в интернете.насчёт липом.итд.в злокачественную может перейти.они тоже разных видов.Я же вветеренарке спросила.мб пункцию зделать.Чтобы знать 100% что это такое.и вовремя сразу предпринять меры.и лечить.и где гарантия на ощупь что это киста или липома?мне сказали что мол пункцию ненадо делать.а пока наблюдать.Я эти 3-4 дня щупаю у неё шишечку.незнаю..какбудто бы растёт(увеличевается).незнаю.тьфу тьфу.Может мне так кажется.Пока ничего непонятно.Ой хоть бы ничего неросло,и всё было бы хорошо.обошлось.я сильно переживаю.Наднях мб завтра понесу её вветеренарку делать узи.И ещё раз там хорошенько поговорю насчёт всего.

Моя, устав от болезни, сначала просила купить ей цианистый калий, позже совсем уже измучившись просила задушить.Ой, чего я только не натерпелась, никому такого не пожелаю.А потом смерть на моих глазах.Фух, видеть агонию любимой мамочки.Я думала что я схожу с ума.

НУ будем надеяться, что всё обойдется и ничего не будет расти.Всё будет хорошо.Мариночка берегите себя ради неё, живите и заботьтесь о ней.

6027. Гость | 09.07.2015, 15:49:43 [294473424].Гость 6027.Спасибо.Буду надеятся тоже,что всё обойдётся с кошкой.А так конечно же буду её лечить будь хоть что у неё.и заботится о ней.вот.Гость 6027.И вы берегите себя.Вы в каком городе живёте?.

Спасибо Марина за добрые слова.Вы так красиво описали свою кошечку, что я её даже представила.Милое существо с розовым носиком.Я из Краснодара.

Мой котенок тоже умерла на моих глазах. Я даже не сразу поверила, когда увидела ее открытие губки и... тишина. Умирать буду не забуду. Бедная моя...бедная

Как плохо и одиноко. Собираюсь в отпуск. Поехали бы с мамой на ее любимую дачу, радовались бы. Придется одной. Господи, как выжить, нет, как вынести это.

А котятки у кошки были? Удаляйте эту шишечку от греха и кошечка проживет еще долго долго.

6029. Гость | 09.07.2015, 16:45:01 [294473424].Гость 6029.Я бы вам фото показала.здесь никак.Да милое существо с розовым носиком.а как набегается дома наиграется.так носик становится ещё красивей красно-розовенький.Как слово Краснодар прочитала,так всё...сума сошла.тахикардия бешеная поднялась..сижу плачу.....слёзы ручьём....Каждый день плачу изза мамы.Гостья 6029.Я вваши края каждый божий день ехать собираюсь мысленно с мамой.Каждый день сума схожу настену лезу..умираю.мне дурно.как начну поквартире в слезах метатся.Мимо Краснодара мы сто раз проезжали.Красивый южный город.Обязательно гуляли настанции.никогда непропущу.Я каждый божий день мысленно в мечтах с мамой в Сочи собираюсь ехать.(под Сочами) на наше место.грежу и брежу мамой..сума схожу.Даже спать ложусь...слышу...я еду в поезде..пассажирский поезд номер 461 Уфа-Адлер отправляется с 1го пути на 2ю платформу..и какбудто глаза открываю вижу маму..мама сидит счастливая..и на меня смотрит..говоря..Марин..уже к Краснодару подъезжаем..скоро пойдём на станции погуляем..и я счастливая.Сейчас бы мы с мамой на море в Сочи поехали(лето).пишу сердце болит.Какая природа шикарная на кавказе.Совсем другая жизнь.как в сказке.Очень много раз там были.Я там как дома.У меня всё есть и навидеокамере.видеозаписи.и всё.Вот только я теперь ничего несмогу посмотреть.(знаю что есть и ладно).Если я посмотрю.то меня уже небудет.чёнибудь зделаю.Нивкоем случае нельзя смотреть.Вот психика так устроена.Если посмотреть маму на видео.то меня уже незнай где искать надо будет.уже всё.Ничего несмотрю.нельзя.Я итак маму вижу 24 часа перед глазами.и больше ничего невижу.Гостья 6029.Неудобно спрашивать.а можно с вами пообщатся лично?.может быть через почту.итд.Там бы вам фотографии показала.И вы бы может чтото бы рассказали мне.была бы рада.вот.Ато здесь никак ничего.всё всё читают.

Марина я на следующей неделе еду на месяц к тётке в деревню, а там нет интернета.А как приеду сразу здесь вам напишу свою почту. Держитесь, берегите себя!

6034. Гость | 10.07.2015, 11:25:07 [1629485868].Счастливо съездить к тётке в деревню.пишите.А мне как бы на днях неуехать в тимашево(кладбище).Плохо себя чувствую.до этого почти год с адскими болями в сердце.ссердцем и сейчас плохо также.болит и(тахикардия).Упадок сил вообще нету.сегодня еле поквартире хожу.всё тело болит(кости).ноги волоком.Это у меня нанервной почве всё.изза мамы.Периодами постоянно так.канала себя.подыхаю одним словом.мне дурно от того что мамы нет и от всего происходящего со мной.с нами.Сегодня погода в первые за неделю восстановилась.тепло.Бабка пошла погулять,наскамейке посидеть.понесколько раз выходит.А я сижу дома.я же старуха мне 80лет а не 33) на днях исполнилось.мда.А я умираю плохо себя чувствую нанервной почве изза мамы.подыхаю одним словом.сегодня еле ползаю.окна открыла.даже нашатырку нюхаю,мне дурно изза мамы и всего.Сейчас бы мы с мамой горы свернули.и квартиру уже давно бы быстренько отдельную свою зделали.и всё насвете бы зделали.а сейчас бы уже на море с ней были.счастливы.и всё бы было хорошо.Сижу одна и (без мамы).Поговорить абсолютно нескем.дожила.На днях троюродная сестра звонила(мы сней одногодки).и чё..У неё всё хорошо мама жива здорова.муж есть.две дочки маленькие одной 2года другой 3.Она непонимает н и х р е н а ничего.чё ей понимать если у неё всё хорошо.ей весело.О чём с ней разговаривать то..она слова нормального толком нескажет никогда.А когда у нас всё хорошо было.все облезали(от зависти) родственники и знакомые.

[quote="Марина32" Мариночка, вы меня совсем расстроили.Из-за нервов могут быть огромные проблемы со здоровьем. Так нельзя.Мне вас очень жаль.Всё.Надо браться за себя.Я тоже себя изводила, как и вы, но потом когда начались проблемы со здоровьем испугалась и решила взять себя в руки.Да тяжело.Но постепенно начала приходить в себя.И вы настраивайтесь на позитив. Иначе никак. Вы должны жить.Всё у вас наладится и будет хорошо.Так переживаю за вас.Бедное ваше сердечко. Мариночка ради мамы соберитесь. Она хотела бы чтобы её дочь была счастлива.Держитесь.Не думайте о плохом.Всё будет хорошо. Я с вами.

6036. Гость | 10.07.2015, 17:17:08 [1629485868].Гость 6036 спасибо за поддержку.У меня итак нанервной почве огромные проблемы со здоровьем.ссердцем.итд.В каком я состоянии каждый день нахожусь.(рак быстро развивается) нанервной почве.инфаркт.итд.И я неспециально в таком состоянии нахожусь.И я никогда неприду в себя.мне скаждым днём всё хуже.И ничего у меня неналадится.Как может у меня чёто наладится без мамы.И это я ненастроена так,а прекрасно знаю.Пишите настраивайтесь на позитив.Откуда же ему взятся то позитиву?И какой позитив без мамы?.Я без неё вообще немогу жить.ни дня.ни минуты.Я помешана на нас с ней.Мне жизнь без мамы теперь ненужна.Мне вообще теперь ничего ненадо.без неё.Абсолютно ничего ненадо.Нет мне теперь ни дня и непокрышки.Матерю себя каждый день.Неуберегла.раз.....ба.А уберегла бы была бы жива здорова.

Как то жить...

Вы, не Господь Бог! Смиритесь и живите, наслаждайтесь солнышком, пока есть время!

6039. Гость | 11.07.2015, 00:19:16 [2629220794].Гость 6039.Вы я смотрю смирились,раз так пишете.Вот и наслаждайтесь солнышком,пока наслаждается.живите.

Сегодня бабкина снаха Ленка по телефону попалась под горячую руку.Чёто мне такое сказала..Лена свою мать недавно похоронила.Ленке 50лет.И чёто мне такое сказала взрывательное.что я перематерилась.Я говорю слушай дорогая.вы чё все е.....ми прикидываетесь чтоли.али как.Ты чёнибудь говорю вообще понимаешь нет.Вот свою бы похоронила в 32года.а не 50.Узнала бы чё это такое.Вкусила бы нахрен хоть насекунду.чё это такое.Ты говорю жизнь с матерью прожила пробалдела рядом.Все молодые кайфовые годы ты жила и балдела счастливо радовалась всему.и мать у тебя была рядом всю твою молодость.и всю твою жизнь рядом.Сама говорю уже нахрен бабушка 2-е внуков. Как ктото скажет у мамы и дочки нету возраста.Ага совсем нету).Есть и ещё как есть.Есть разница похоронить маму в 57лет.или в 80 итд лет.как вы думаете?).Что такое 80 итд лет.Это называется хорошо от души пожила и своё отжила(порусски говоря).И есть разница в 32 года без мамы остатся? или в 52 итд.Вот это тошно писать.И речь идёт не о том что тяжело терять в любом возрасте(это всё так понятно).А речь идёт о том,что у мамы и дочери есть возраст.Всегда был,есть,и будет.

Да, разница безусловно есть. Я часто думаю "если бы моя мама дожила до 80 с чем-то лет...это же целых тридцать лет у нас было бы ещё впереди! Целых тридцать лет счастливой жизни!
И мне очень горько что моя мама умерла так рано...Она не стала старенькой, не стала бабушкой, никогда не увидит внуков, никогда не узнает что такое спокойно пожить на пенсии...она многого уже не проживёт и не испытает.
А мне придётся большую часть жизни прожить с болью в душе... и без мамы.
Если бы моя мама умерла в глубокой старости я хотя бы утешала себя мыслью что она неплохо пожила и дожила до логического финала...но когда мама умирает ещё цветущей и полной планов...от этого особенно больно.

А у моей подруги мама умерла когда ей было 10 лет... Сейчас ей 40... Когда мы были маленькими я всегда очень сочувствовала ей по этому поводу... А сейчас она поддерживает меня. К чему я это вам пишу Марина? А к тому, что в жизни окружающих вас людей происходят трагедии, вы просто этого не знаете... Когда вы жили со своей мамочкой и радовались, у кого- то тоже умерала мамочка в страшных мучениях(((... Это жизнь и она такая, какая она есть. А у моей подружки прекрасный муж, двое замечательных сыновей и она счастлива... И вам того же желаю. Мы сами кузнецы своего счастья. Подумайте как бы радовалась ваша мамочка если бы вы были счастливы... Очень вам сочувствую и сопереживаю...

А, Вы, Я вижу кроме себя никого не любите, слюни распускать это легко, а вот человеком быть это сложно! Корвалол, валидол, тахикардия ....., одна вы страдаете. Надо уметь находить общий язык с людьми, тогда будет легче. С Вашим присутствием здесь одна желчь!

Мариночка, ну пожалейте себя.Хватит сокрушаться. Вы хотя бы успокаивайте себя тем, что мама не мучается, ей легко и хорошо, а когда болела она такие адские мучения испытывала.А вам так нельзя.Вы разве хотите заболеть серьёзно? А ведь с такими нервами можно и рак заработать. Уже прошёл год, надо приходить в себя.Всем тяжело, но люди как-то живут.Ваша бабушка похоронила дочь, она же живёт, себя не изводит.Мариночка, от души желаю вам выбраться из этого состояния, вон вас сколько людей здесь поддерживают, а им самим нужна поддержка, им тоже очень тяжело.Ваша жизнь очень ценна, и вы должны беречь себя.Желаю вам только хорошего.

Да Вы просто *****, злобная ненавидящая людей *****. Если бы ты была на грани смерти из за мамы, то давно бы уже померла, а ты живешь , сея вокруг злобу и ненависть ко всему. Мало близких людей, так еще на форуме прописалась людей оскорблять. Работать иди, здоровая тела, отпашешь день и сил на злобу не останется. Надоело читать безграмотные простыни с оскорблениями, я тоже ухожу с этого форума.

И напоследок. Всем, кто утешает и поддерживает эту ... , дайте ей свой адрес почты, телефон,домашний адрес и утешайте лично, чтоб мы не читали ее оскорбления. А то сразу к тетке в деревню, где интернета нет. Форум изначально был для того, чтобы общались люди, объединенные общей бедой, общались ДОБРО, на равных, без оскорблений. А теперь нормальные люди ушли, Осталась только молодуха Марина и утешающие. А мы должны все это сумасшедствие читать и глотать. Кому это надо-общайтесь с ней лично, а людей избавьте, у нас без нее горе.

По моему кто здесь злобная, так это ты.Уходишь с этого форума, УХОДИ!!! А мы только перекрестимся.