Умерла мама. Как жить дальше?

Гость 5887.Спасибо.Но люди которые причинили зло моей маме ненаказаны.и немучаются ничем.а цветут и пахнут.а мама в гробу.и я считай тамже.Мне в День рождения навели порчу.30го июня.Серьёзно.Теже люди.Я сама виновата..дальше прочитаете..В ночь на 30е июня др я значит всю ночь неспала,вся нанервах.Ходила всю ночь и разговаривала вслух с мамой.обо всём насвете.Утром пол 7го уснула.поспала часов 6-7.Звонит значит домофон.Я взяла спросони.Слышу Откройте дверь почта.Ну я ***** открыла.Ну почта почта,фиг бы сней да..Дальше.Звонят в дверь.И я ***** пошла и открыла.Стоит значит отцовская сестра(это которая мне маму в гроб загнали и порчей насмерть и всем остальным мне маму загнали в гроб).со своим сыном (ему 13-14лет).Я в шоке неуспела открыть рот.Она значит чуть несшибает(несносит) меня своими титьками и через 3 секунды они уже накухне.Со словами мол сднём рождения мы тебе принесли подарок.Я в шоке.у меня поднялся пульс 140-150.и отнялся язык.нанервной почве.меня всю затресло.немогла слова сказать.Она наглая,лживая здоровая такая же(как папаша и его мать они мне маму все в гроб загнали).Момент-они заходят засекунды и в этот момент в открытое окно залетает чтото большое жужжащее по горизонтали наскорости и прямо ей в лоб кудато им.И падает напол.Я в шоке.(рот разинула).майский жук.Знак от мамы посланный Что беда пришла в дом.Он аж как бык летел им в лоб сшибая прогоняя.мол воннн.Она садится и говорит улыбаясь довольная Ну умерла мама Ну и ладно чё теперь.Это мне говорит с у к а(которые и загнали маму в гроб).Я в этот момент в окно высунулась стою.

Я говорю ***** вы мне ненужны и ваши подарки.Я говорю слушай ты Похорони свою в 31 год.Ато старуха уже тебе 50лет и мамаша твоя живая пидаразка я ей башку топором отрублю и руки.ещё раз только её увижу.Она сидит лыбится ни 50 а 51).Довольная дожопы что моя мама в гробу лежит.зделали свою работу.Она всю дорогу улыбалась хихикая сидела.довольная.Она сидела меня уничтожала.Она всю меня извампирила истравила..издеваясь.Чё она только неговорила(это в мой день рождения).И про мою маму обижая.мою маму.И травила меня хихикая вот воскреси свою маму хихи.И чё она только неговорила.Меня так тресло я думала сейчас инфаркт или инсульт будет.итд.Она этого видать и добивалась.Я ей матом всеми х....ми радуги чё только несказала.матом.Она прикидывается во всём дурочкой.Бабка у меня ***** ничего непоняла и её сначала неузнала.та вынюхала.Бабка ей говорит да да говорит плохо вижу.и слышу плохо шум в голове.голова болит.итд.Та мне говорит довольная.Вот бабушка умрёт одна останешься.Я говорю Ваша бабушка скоро умрёт ей давно пора здохнуть.А моя вас переживёт.Обрезала её.Короче чё она мне только несказала.Я матом материла их.её обрезала.Тут чуть время прошло Звонок в дверь.сестра моя троюродная приехала из другого города 120 км езды.мы доэтого необщались толком и я симки поменяла.(короче ссестрой троюродной помирились итд).А эти(отцовская сестра тобишь тётка) быстренько ладно мы пошли к порогу.Ушли короче наконецто.Я села меня всю тресло.пульс 140-150 Отпаивалась сидела валосердином безконца.ревууу..изза мамы.меня всю тресёт.умираю.валидол.то сё.Целый день и вечер еле тахикардию сбила до 121 пульс был.мне дурно.адские боли всердце начались.Я загибаюсь все эти дни.

В день рождения после я неспала сутки слишним 28 часов.У меня нервный срыв я ревела навзрыд с 6 утра до пол 9 го безперерыва.затыкая рот полотенцем(чтобы неразбудить сестру с бабушкой).вся опухла.капилляры полопались глаза все вкрови были.заикатся начала.Я сутки ревела безконца изза мамы(и всего).Ссестрой поехали поделам.я потом всю дорогу ревела.сутки ревела.Заболела вся загнулась.и грудь пульсировать начала как когда палец нырвает на ноге или руке.вот так было.В онкологию надо ехать.на узи.итд.прям к заведущему.так в то лето было месяц слишним больше.уколы колола тогда итд.Сейчас думала до рака себя довела.В день рождения и после валосердин пью адские боли всердце.валидола полторы пачки съела.нашатырку нюхаю.Матерю себя всеми х.....ми радуги.Как я могла этой суке открыть дверь?????????Я непонимаю.И тем более домой пустить.Было всё зделано так,чтобы я открыла дверь.У нас с бабкой было такое невменяемое состояние как когда вот (люди отдают своими руками даже миллионы) и ничего несоображают.а потом когда выйдут из под этого воздействия и опомнятся.У нас так.Мне все говорят Ты *****.....я ей дверь то открыла???Чё совсем крыша поехала чтоли.А я сама ничего непонимаю.Как я могла её домой пустить?ничего непонимаю.Как она побыла у нас дома.Я вся загнулась нанет.болею капитально.Всё дома стало портится.То тюль порвётся.То цепочку золотую чуть непотеряла застёжка(пружинка) сломалась на мне на улице.Компьютер сломался.Всё подряд портится.Чё только непроисходит.

У кошки вчера я обнаружила шишку на груди на(животе).вспомнила как у нас давно лет 9 назад кошка згнила от рака.А эту сразу сегодня в спортивную сумку и понесла вветеренарку.вместе с бабушкой пошли.Там общупали её.и хирург мужик который там очень много лет работает.Сказал или липомка или киста.Я спрашиваю Ни рак?Я говорю а чё кошкам пункцию неделают?чтобы взять и узнать 100 процентов что там.Они говорят нет.Я говорю а узи груди непоказывает чтоли.Говорят что у кошек нет.Короче ничего непоняла.И этот хирург.и одна женщина там.Сказал что наблюдать каждый день щупать.Мол если будет это образование расти То операцию делать.вот.а если небудет расти.то нормально.и ничего ненужно будет делать.вот.Ой я изза кошки толком 2 дня несплю переживаю.моя маненькая красавица сегодня вся испугалась плачет(наулице небыла) чисто белая.аккуратненькая.глаза красивые сзеленотцой.носик розовенький(красненький).Сегодня несла её обнимая в сумке она спряталась.как грудного ребёнка прям.Меня саму всю тресло.Завтра её хочу на узи ещё сносить.чтоб ограны проверили.(для спокойствия).вот.У меня сильно спина болит и шея.первый раз в жизни.ни повернутся ничё немогу.Продуло видимо.у нас сильно похолодало.купила в аптеке таблетки и мазь.Вот тебе и Др.в себя немогу прийти.Вот ***** какие а.неоставляют нас впокое.Это ей надо было домой к нам попасть,посмотреть.разнюхать как мы.эти подослали.(папаша с его мамашей).Они мне маму в гроб загнали.Кабыла ей 51 год.Выглядит она максимум на 40.очень молодо.и очень богатая.миллионы.Принесла мне в др футболочку простую с шортиками на девочку лет 15.за 300р.Порчу принесла.(подклад).Я избавилась унесла быстренько.А надо было тутже выйти наулицу облить бензином и сжечь.короче избавилась.Теперь от них избавится надо.

[quote="Гость" message_id="52244147"]Светочка, примите соболезнования. У самой мамы не стало 8 месяцев назад, знаю какой это ад.А вы теперь живите ради мужа, тем более ваша мама его любила.Храните добрую память о мамочке, она сверху продолжает вас оберегать.[/

Я вам тоже очень очень соболезную, я ведь до этого возраста все себя маленьким ребенком ощущала и мама и папа и муж все внимания уделяли, мы как то сплочась жили все, шутили радовались. Я была самым счастливым человеком, и работу хорошую нашла и все живы здоровы были, а секундочка и нет самого родного дорогого любимого человечка...и меня не стало, правда, хожу на автомате на работу, никто меня и делать ничего не заставляет, сижу целыми днями как зомби(((( в мыслях каждую секундочку только мама, боюсь отпустить как будто предаю((( А что с вашей мамочкой произошло?

Если судить по тому как Вы пишите, то Вам больше пяти лет не дать, радуйтесь!!!

Света, наши мамы умерли в один день. Кажется жизнь закончилась. Как жить с этим дальше... хорошо, что Вы работаете. Хоть как то. Наверняка на работе люди понимают. А вот мне , чтобы ухаживать за моим ангелочком пришлось уйти с работы. Теперь нигде никак, что делать не знаю. Сил работать просто нет. И дома сидеть в четырех стенах...вечером вообще накрывает.

Примите мои соболезнования, Елена. Знаю, что слова сейчас совсем ничего не значат и не помогут они ни мне ни вам, никому из здесь присутствующих. Я вот незнаю как жить и даже не хочу, мне никто не нужен больше, она это мой мир, моя жизнь, мое счастье, это самая большая часть моей души. Никто и подумать не мог, что такое может произойти, я ничего не смогла даже сделать для нее, просто позвонили и сказали, что умерла. Эта поганая внезапная смерть столько людей забирает и молодых и детей, нет с ней борьбы((((

Да, вы правы днём ещё как-то ничего, а вечером прошибает не хило.Тоже как вечер, я в воспоминания и рёв. Время не лечит, как многие говорят.

Светочка, как мне понятна ваша боль.Я тоже очень любила мамочку, а сейчас такое одиночество ощущаешь, ведь кроме мамы никто так любить не будет, заботиться так не будет, защищать от этого злого мира.Хочется вас обнять, какие -то слова вам сказать, которые хоть чуть-чуть бы облегчили вашу боль,потому что знаю, что это такое.Слава Богу, что у вас есть любящий муж, берегите его и делайте добрые дела в память о мамочке.Очень вам сочувствую, всем сердцем.

Спасибо за поддержку. Но смысла жизни больше нет, я думала, что мама будет жить долго и радовать меня своей улыбкой, поддерживать словом и делом. Мне даже не себя так жалко, что больно и трудно. Мне так жаль что ей отвелся такой короткий жизненный путь, она всем помогала в жизни, только добрые дела, мне всю себя отдала, много работала, чтобы поднять меня на ноги. Теперь ей полегче стало, я ее радовала постоянно. Она даже не болела, все произошло за секундочку и меня рядом не было в последние моменты ее жизни.

Да, жалко, конечно, тем более так неожиданно. А причиной смерти что явилось, может быть если скорая быстрее приехала, удалось бы спасти?.

..........

Марина 32 , срочно обратитесь к психиатру- у Вас ненормальная симптоматика- кажется этот форум стал превращаться в форум психоза.

Да, жалко, конечно, тем более так неожиданно. А причиной смерти что явилось, может быть если скорая быстрее приехала, удалось бы спасти?.


Я думаю, что можно было спасти, если бы приехали раньше, ехать ровно 5 минут, а ехали 40, что за скоты не понимаю. Она все это время была в сознании. Заключение: Острая сердечная недостаточность, на фоне атеросклеротического кардиосклероза, но симптомы наверное мы не замечаем когда все хорошо((

Да, тогда вдвойне обидно, что вовремя не успели, а так может быть могли спасти.Вот это и будет вас терзать, что если бы ситуация сложилась по другому, то мамочка была бы жива.Тяжело с этим жить.Да мама такая у вас молодая, жить да жить.Но ничего теперь не поделаешь. А мама раньше на сердце не жаловалась? Что могло послужить этому?

Дааа..Побыл бы кто нибудь на моём месте хоть один день.Я бы посмотрела какая была бы у того человека симптоматика.вообще была бы она?Того человека уже бы небыло.с тем чё именно у нас случилось и как это случилось и что происходило.И чё я видела пережила и переживаю.И что с нами происходило и происходит..посей день.Гость 5962.Вы видели как ваша мама(живая) сидя покрывается чёрными разными(и трупными) пятнами,которые лопаются,и из них сочится кровь..?итд.итп.в адских муках прося у вас помощи.Вам делали порчу насмерть(вашей маме).вашей семье?.в которой происходят страшные несчастья.Вы видели что такое сгнить живьём очень быстро стого нессего?Вашу семью умертвляют просто так?В которой ежедневно чтото страшное происходит.Вашу семью(и вас) умертвляют(просто так) изза вашей же квартиры?(у нас есть для этого предпосылки.чтобы мы остались без квартиры.могут так зделать.и делают.)..Это я вам о нас пишу..вам вопросы задавая..что написано мною коротко(неподробности).это капля в море.Я бы посмотрела какая была бы у вас нормальная симптоматика.и где бы вы были.и как бы вы были?.

Марина, не обращайте внимание на злых людей.Это очень страшно, что произошло с вашей мамой.У меня тоже мама была живая, а у неё пятна пошли сиреневые, а она ещё спрашивает, что это такое? Мы то знаем что это такое.Мариночка, берегите свою кошечку.Вы очень добрая девушка, раз так любите животных.Всё у вас наладится, только больше не пускайте в квартиру своих врагов, не контактируйте с ними.Удачи вам! И здоровья вашей красивой кошечке!

Не выносите просто мозг маразмом- здесь каждый из нас прошел ад= СВОЙ АД= . Вы пытаетесь задеть здесь каждого, кто Вам написал неудобно. Ищете сострадание, помощь- но в такой форме, какой Вы здесь общаетесьБ найдете лишь врагов.Пропейте успокоительные и будьте добрей- вот Ваши лекари.Поверьте, здесь каждый прошел и проходит ад..... тихо.... не давя ни на кого........ смирения Вам.. ибо другого НЕ ДАНО УЖЕ НАМ.

Марина32, если вы сам не соберетесь - вас никто не соберет!
Я готова понять и очень даже понять причину вашего состояния, но, поймите, что чтобы не происходило вокруг вас - ваш нарастающий психоз ПОМОГАЕТ этому. Вам нужно найти в себе хоть каплю выдержки. Не нужно от себя всех отталкивать слишком активной реакцией - ведь большинство не виноваты в случившемся с вами и при этом на этой ветке у всех своя страшная беда. Я даже скажу вам больше - вы писали, что сожгли там какой-то подарок... уверяю - это чрезмерно бурная реакция и, если вы как писали ранее что-то такое знали и умели - вы могли найти более спокойный способ обезвредить. Ко всему происходящему вы еще и накручиваете себя, распаляетесь, в итоге - ничего не нужно против вас делать: вы сами все против себя делаете. Если вы знаете, что такое порча - то она так и работает: вы сами становитесь себе врагом. Соберитесь, обдумайте все. Иначе вы перепугаете всех своими реакциями даже здесь. Может я зря об этом сейчас пишу, потому что даже у меня сомнения, что вы можете справиться для начала хотя бы чем-то чрезмерным, вредящим вам же в себе самой. Но все же попробуйте прислушаться. У вас бабушка, вы же любите ее... Попытайтесь начать выкарабкиваться.

Гость | 07.07.2015, 17:03:59 [3091142653]
Марина, не обращайте внимание на злых людей.Это очень страшно, что произошло с вашей мамой.У меня тоже мама была живая, а у неё пятна пошли сиреневые, а она ещё спрашивает, что это такое? Мы то знаем что это такое.Мариночка, берегите свою кошечку.Вы очень добрая девушка, раз так любите животных.Всё у вас наладится, только больше не пускайте в квартиру своих врагов, не контактируйте с ними.Удачи вам! И здоровья вашей красивой кошечке! Гость 5966.Спасибо вам большое за понимание и поддержку.И вам очень сочувствую.Мы с вами знаем всё..что пережили и как переживаем.вот.Гость 5966 А вы берегите себя.Здоровья вам,сил терпенья.всего хорошего.

Спасибо, Мариночка.И вам желаю только хорошего, сил побольше, главное, здоровья!!! Тоже берегите себя!!! А с людьми, которые причиняют вам зло вобще никак не контактируйте. Удачи вам во всём!!!

5968.Эл. Я уже потихоньку помоему к маме собираюсь.Жить без неё немогу ни дня ни минуты.И потому что так уже невозможно(безысходное существование).И как я себя чувствую в плане здоровья.насчёт сердца.итд.Я долго непротяну сама.(даже и делать ничего ненужно будет).вот.Ещё и все обстоятельства (и люди) способствуют этому.давят,уничтожают.итд.чтобы я быстрее ушла туда.А мне и самой итак жить неохота(без мамы).Насчёт того,что я от себя отталкиваю.итд.Да никого я от себя неотталкиваю.Зачем мне это нужно,подумайте сами.. Насчёт подарка..Я его несожгла,а отнесла одной знакомой женщине в торговой точки.чтобы продать.а надо было наоборот сжечь его наулице.Приход её был непросто так.. Эл. Бурная реакция была бы тогда,когда бы я надев её подарок заболела резко раком так бы через денька три,ли недельку другую.или бы со мной тутже произошёл какой нибудь несчастный случай.Тогда бы была уже небурная рекция.Небуду писать наглядных страшных примеров с моей мамой.как раз таки связанных с ихними подарками.и с ихними приходами(приходом) к нам домой.Мы теперь давно сами всё знаем.и ясновидящие(экстрасенсы) говорят тоже самое.Что у нас было.это итак всё понятно.и даже ненужны никакие(ясновидящие,экстрасенсы).вот.

Их напорог нельзя невкоем случае пускать.Вот так вот получилось,что она попала к нам домой(на беду).случайно.помоей глупости.Это первый,последний раз такое было.вот.После всего что произошло,да и что есть в моей жизни сейчас..с моей безумной любовью к маме.и что есть сейчас..мне уже давно пора накладбище лежать.и даже невдурилке.и какая нафик симптоматика).Как мне девчонки говорят.у которых мамы живые сейчас.Говорят ужас ужас..Я даже непредставляю говорят.одна говорит ой я бы повесилась.ой у меня бы сразу инфаркт был.у кого слёзы сразу наливаются.ой недайбог.Ой как ты совсем этим живёшь.Ты железобетонная.сильная мол.и внешне хорошо выглядишь.Это мне они говорят.мол у нас психика нарушенная при живой мамке.и при муже.а такого всего вообще даже и непредставляем.Я про себя мысленно думаю да я железобетонная..до рака уже наверно себя довела(довожу).итд.в обморочном состоянии каждый день нахожусь.в адских мучениях.реву каждый день.

Марина32, тебе сколько лет? По-моему ты уже достаточно взрослая. Тебе пора уже иметь свою семью, на тот свет всегда успеем. А что делать детям, которые лишились мам совсем рано. Слезами горю не поможешь, так что направь энергию в нужное русло, позаботься о бабушке и кошке хотя бы, ну и о себе тоже.

Близкие не умирают. Просто рядом быть перестают.

А может стоит всё-таки терпимее относиться к людям, пережившим горе? Мы все по разному проходим через это, кто-то через месяц уже находит успокоение, кому-то намного тяжелее это дается.
Посылы к психиатру и посты на грани оскорблений - это низко.

Может быть человек прислушается и задаст себе вопрос, может быть я всё-таки не прав в чём-то! И это выведет его из подобного состояния! Это же не совсем нормально. Я, так понимаю там и папа жив, а это не мало!

На ваши оскорбления никто ни к чему не прислушается. И вообще, в этой теме до этого как-то не принято было посылать людей к психиатрам. Здесь каждый может высказываться и писать о своей боли как он это чувствует. А если люди и пытаются подсказать человеку что-то, то тактично, здесь всё-таки тема соответствующая.

Вы ошибаетесь, это не мои "оскорбления", это не я писала, но и вы тоже не решаете, что в этой теме принято, а что нет и такта особенного в ваших словах тоже нет! И, что самое главное здесь у людей горе, у каждого, а не у одного 32 летнего переростка, оскорбляющего и унижающего всех и вся!

В этой теме не я решаю, в этой теме любой нормальный человек понимает, что устраивать разборки с оскорблениями это глупо и недостойно.

Да, представляю, что все бы было хорошо, я ухаживала бы за ней в больнице, потом бы выписались, мама бы стала меньше трудится, я бы снова как раньше пила бы с ней чай с пирожными после работы, мы ездили бы на дачку. С утра встаю и все сердце в клочья рвется, что снова этот день без нее, а сколько же еще таких дней мучительных мне предстоит пережить, очень надеюсь, что не долго. На сердце жаловалась бывало, ну знаете посредственно, вроде как то защемило и прошло, у меня у самой так частенько бывает, но что бы постоянно такого не было, ее не заставить было идти в больницу( вот и я вся в маму, только я еще даже таблетки не пью). Читала про эту болезнь в интернете, говорят что симптомы не ярко выражены, одышка при физ нагрузках, ну если об этом говорить то и в 24 у меня одышка когда поднимаюсь домой на 5 этаж. А вот, на что внимания я не обращала так это на кашель, она ночью кашляла, оказывается, что это сердечный кашель, он обостряется в лежачем положении. Эх если бы тогда я знала про эти симптомы, запихала бы ее в машину и увезла бы в больницу. Знать бы где упасть, соломку бы постелила. Мама невероятный человек правда, но жизнь ой какая не легкая у нее была(((( Всех рано схоронила, сгорел дом, с мужем развод, мне 5 лет, 4ро племянников с заловкой на шее у нее сидели в 90-е годы, они из казахстана приехали а дом сгорел и жили мы все в квартире и мама никогда никого не бросала....святой мой человечек, я за ней как за каменной стеной была.

Вот, вы и одна из тех кто устроил разборки!

Этот форум , на протяжении многих лет, давал успокоение...Сейчас же, соглашусь с определением переросший подросток 32лет, устроил из форума склок ужаса- идет сравнение красоты женщин 20-ти - 40 -лет. кто толтый кто худой, и т.д.Никто не думал что здесь как и маленькие девочки так и взрослые женщины, и худые и не очень. и если я вешу 90 кг- я сразу попала под раздачу 40 летняя корова. Если ни вы, форумчане, успокоите этого"переростка" с переоценкой себя, откроете ей глаза- что мы в мире всего лишь люди и нужно относиться к другим так же как хочешь чтоб относились к тебе- тогда не будет навязчивых идей о приворотах, заворотах и т.д.Берегите близких- даже тех кто пришел неприглашенным на ваш день рождения- это уже говорит что вы в мире не одни. В этом посте нет ни унижений (как кто то писал выше), ни злости - просто хочется помочь человеку который запутался в своих эмоциях.Здесь каждый человек находится в своей "мясорубке", в которой каждый день его прокручивает и перекручивает в воспоминаниях и горести о маме- и не надо кричать- вот видели бы вы мою маму!!! вот побыли вы на моем месте!!!. я не предлагаю вам быть на моем месте, потому как у всех у нас свои места/K.Люди помогите реально этой девушке ,а не высказывайтесь---- """ не обращай внимания на злых людей!!! здоровья твоей кошечке!!! """"Марина 32, обращаюсь к Вам, я не собираюсь устраивать разборки, как кто то выше писал и еще какого то человека сюда втянул. Будьте снисходительней к людям!!!! все -таки мы такие же люди как и вы- с 2-мя ногами и 2-мя руками.Заботьтесь и близких, храните бережно память о мамочке, а не тормошите ее душу.Обещаю, что больше не зайду на этот форум........это уже не форум.......

[quote="Света" message_id="52274809"]Да, представляю, что все бы было хорошо, я ухаживала бы за ней в больнице, потом бы выписались, мама бы стала меньше трудится, я бы снова как раньше пила бы с ней чай с пирожными после работы, мы ездили бы на дачку. С утра встаю и все сердце в клочья рвется, что снова этот день без нее, а сколько же еще таких дней мучительных мне предстоит пережить, очень надеюсь, что не долго. На сердце жаловалась бывало, ну знаете посредственно, вроде как то защемило и прошло, у меня у самой так частенько бывает, но что бы постоянно такого не было, ее не заставить было идти в больницу( вот и я вся в маму, только я еще даже таблетки не пью). Читала про .----------------ответ
Светочка, ваши слова пронзают мою душу, я представляю ваши мучения.У вас с мамой было всё хорошо и вдруг так внезапно оборвалось.А теперь вы незащищённая без маминой любви и заботы.Даже не знаю какие написать слова утешения, чтобы вам полегче стало.Просто знайте, вы не одна.Здесь много таких же людей, пребывающих в горе, поэтому здесь его полегче перенести.Светочка, старайтесь не раскисать. Живите во имя мамочки, помните её и знайте она сверху присматривает за своей доченькой и будет продолжать о вас заботиться, только теперь по другому.

Очень странно, что кто-то здесь пытается осудить Марину. Все по разному переносят горе. Кто-то волосы на себе рвёт, кто-то наоборот замыкается и не хочет никого видеть, кому-то выговориться надо.Люди все разные, стало быть и эмоции тоже . Марина один на один со своим горем, нет рядом близких сочувствующих людей, со стороны якобы родственников сплошная агрессия.Да она как загнанный волчонок, защищается как может, как видит.А так видно же что добрая девушка, которая сильно любила маму, потеряла её и не может смириться с этим фактом.Если бы у неё рядом была какая-то поддержка, может быть тогда и не было столь бурных эмоций.Она выговаривается здесь, делится наболевшим, и её не осуждать надо, а может быть успокоить, дать совет по делу, а некоторые сразу до оскорблений опускаются.Всем здесь тяжело, так давайте поддерживать друг друга, а не осуждать и не оскорблять.Всем здоровья, терпения и выдержки.

Стараюсь себе что то внушить, но нет сегодня проснулась в 5:30 и давай в голове мысли крутится, что вот они все вещи мамины, все она зарабатывала, планировала что то и просто ушла на работу и не вернулась и ведь никогда она больше не придет, никогда меня не встретит как раньше(расцелуем друг друга). Не проводит в окошечко всегда кота на ручки возьмет и машет нам, смотрю в окно а там нет мамы, ее нет нигде, да как я могу себе разъяснить что вот только пару месяцев назад мы смеялись, радовались и тут такое. Я не смирюсь с этим, я не смогу без нее, блинчики с утра, причем никогда я не просыпалась а мама с утра и посуду помоет и завтрак и тишина, все потихонечку, и нет ничего, пустота в каждом уголочке квартиры. Я такой человек, я всегда живу прошлым, я не хотела от мамы уходить в отдельную квартиру, все думала как ей тоскливо засыпать одной будет. Я не забирала вещи из своей комнаты, что бы ей было не одиноко, каждый день почти к ней забегала, редко когда не приходила.Купили маленькую собачку мама от нее безума была, видео на ее телефоне остались, голосочек там ее. Пройдут годы а как же я смогу заходить в мамину квартиру где раньше она меня ждала, кипела жизнь, а теперь пустота....мамина ручка ни до чего не дотронется....езжу на дачу на ее ухаживаю за всеми ее насаждениями, а дорога домой без нее, и все и истерика. Никто больше так не порадуется искренне за меня, никто не будет так переживать и ждать. И нет ни звоночка больше. Как же страааашно. Я не боюсь трудностей, мне обидно за мамульку, что же Боженька то такой короткий путь нам с ней вместе побыть отвел, не дао внуков посмотреть, понянчить, доченьку не увидит беременную, просто как может быть такое сегодня ты есть а завтра тебя нет в одну секунду? Как? Кто там распоряжается всем этим? Я верю в Бога, за две недели до смерти была в церкви всем ставила за здравие и что где он Бог?

Гость 5985 у вас сейчас очень больная душа от потери мамы, если я не ошибаюсь, это Света пишет.Вот и у нас также было, я сплю а мамочка на кухне уже сырники или блинчики жарит, в рань встанет и хлопочет, чтобы завтрак вкусный у всех был.А сейчас да зловещая тишина, ужас.Также прокручиваю в голове жизнь с мамой, душа разрывается на части.С этой болью надо как то жить.Это совсем другая жизнь. Хочется пожелать сил, именно сил, чтобы вытерпеть эту боль.

Мама очень любила рукодение. Сейчас достала ее вышивки. Душат рыдания. Вот получила загранпаспорт и думаю-зачем? Никуда не полечу. Раньше прилетала, дома встречала мама, ее поцелуи, дом пах мамой. А сейчас вернешься в темную пустоту, никто не встретит. Ничем не пахнет. Все умерло. С 3 мая не приснилась ни разу. Это гложет. Как ей там?

Там маме хорошо. Там нет боли, нет страданий, душевных мук и переживаний.Это нам здесь плохо без наших мам, нам их очень не хватает.А их там ничего не тревожит.

[quote="Гость" message_id="52277473"]Гость 5985 у вас сейчас очень больная душа от потери мамы, если я не ошибаюсь, это Света пишет.Вот и у нас также было, я сплю а мамочка на кухне уже сырники или блинчики жарит, в рань встанет и хлопочет, чтобы завтрак вкусный у всех был.А сейчас да зловещая тишина, ужас.Также прокручиваю в голове жизнь с мамой, душа разрывается на части.С этой болью надо как то жить.Это совсем другая жизнь. Хочется пожелать сил, именно сил, чтобы вытерпеть эту боль.[/qu

Где только взять эти силы, мне всегда их мама придавала, а теперь нет...мама всегда говорила, что я сильная, но только не в этом...все, просто все, я уже не живу,это существование, а разве может быть что то хуже пустой жизни. Лучше бы со мной что нибудь случилось и я бы там была со своей мамочкой, ведь дороже нет никого.

Светочка, у вас слишком пессимистичное настроение, ну это и понятно, но ни в коем случае не нужно говорить, чтобы что-то с вами случилось.А как же ваш муж? Вы хотите, чтобы он страдал? Без мамы очень тяжело, не то слово, но если так случилось нужно учиться жить без мамы, это будет другая жизнь, но что же поделаешь. В любом случае ваша мама хотела чтобы вы были счастливы.

Муж это совершенно другое, мама это твоя кровь, плоть. Она подарила жизнь, она очень боялась что когда то оставит меня одну, она очень хотела пожить. Мне не жалко себя, мне жалко очень ее. Люди годами болеют, борятся за жизнь, а это секундное дело...боже,боже. Я незнаю куда себя девать, просто все конец и моей жизни.

Присоединяюсь.

Мы вот с мамочкой тоже любили попить чаю с пироженками, что-то обсудить, посмеяться.Мамочка меня так чувствовала, так понимала, а сейчас кому сказать о наболевшем? Сама плачу постоянно от бессилия и безысходности, столько всего хочется мамочке рассказать, как раньше.Ничего не хочу, живу как робот, померкло всё вокруг.Я после ухода мамы пять месяцев на улицу не могла выйти, боялась.Так мне страшно и плохо было.Мне казалось, что я одна в целом мире.Всего не описать.Настрадалась я за эти месяцы.Но что мне облегчает моё состояние, так это сны с мамочкой.Она мне снилась чуть ли не каждый день, я просыпалась и мне так легко на душе становилось.Мы теперь общаемся во снах.Ну вот маленько рассказала о своём состоянии.

Глупо разбирать, кто первый начал. Кто высказал оскорбление, кто фактически сказав нечто вроде "я под этим подписываюсь" - потом вдруг пишет "а то оскорбление не я сказала" - зачем, если вы с ним согласились?
Ну вот, правда, давайте быть терпимее к чужому горю. Возможно кто-то что-то говорит лишнее, просто он весь в своем и не сейчас не понимает, что среди читающих кто-то может принять на свой счет - ей-то кажется, что она говорит о конкретных людях и не видит, что из ее сбивчивой записи можно прочесть иначе.

Марина, я то же самое чувствовала, что жить смысла больше нет и не хочу и сил нет и все вокруг против... Ну вот у меня просто логически не укладывается - что тогда творилось, почему... Почему ушло при обращении к магии (и почему, во почему на первые мои письма на соотв. сайты - ответов не было, только потом)... Уже казалось, что ничего, вообще никак. Но... Марина, как бы ни было - но жизнь продолжается, по факту. Вот когда "не протянем" - тогда и... а сейчас нужно пытаться как-то что-то приводить в порядок... Почему? Потому что и так плохо до невозможности и стоит попытаться хотя бы улучшить то, что еще можно улучшить... просто чтобы более-менее нормально дотянуть... сколько там еще осталось - неважно. Чтобы завтрашний день чуть более сносно прожить, чем вчерашний. Просто потому, что даже если кажется, что подыхаешь - это слишком долго и мучительно как-то. И это не просто...

Я понимаю, но вы видите, что кто-то здесь какие-то ваши слова ухитряется взять на свой счет... Вы держитесь, понимаю, как распирает внутри от всей этой несправедливости...

Понимаете, не пускать - не выход. Это возможные сцены, где вас могут подставить, да мало ли что еще. Просто соль оговорите и насыпьте на порог. А уйдут - пол за ними руками помойте с той же солью. А встретьте и говорите нейтрально. Объяснять здесь долго не хочу, но поверьте, последнее - лучше.

Я понимаю, что у вас горе, вам тоже сложно не реагировать на что-то...
Но тоже будьте снисходительней. Кто-то приходит сюда за успокоением, а кому-то нужно выговориться. И только последнее хоть немного помогает. Ну, в конце-концов тут всегда так было: к примеру, одни советуют идти к батюшке и говорят ,что им от этого легче, а другие "кричат", что больше не верят ни во что и где тот Бог... Наверно, тут проще всего просто пропустить какие-то посты, которые не помогают вам или просто сказать, что мне вот - проще так. Кому-то это тоже поможет... Кто-то не примет, но все люди разные.


Не все боятся одиночества как такового, а ушедшего не заменит никто. Знаете, как может хотеться остаться уж лучше одной чем среди тех... кто повел себя... так что слишком тяжело((((( Просто поймите... попытайтесь.



Думаю, вы зря так... тут каждый приходит со своим. "Я или она" - мне кажется неуместно. Я много искала в интернете, хоть что-то... в свое время... И только этот форум, потому что анонимный, потому что разные, очень разные люди пишут то, что у них реально на душе. Он тем и ценен, что приходишь со своим, настоящим и тут все настоящее... Не надо никого отпугивать, дайте человеку время. Извините, если я чем-то вас задела...