Умерла мама. Как жить дальше?

Мамочка, моя любимая снится мне каждую ночь.Просыпаюсь, и так хорошо на душе, так легко, как будто мамочка жива и всё как прежде. Только во снах теперь и общаемся.Значит она по мне тоже скучает, раз приходит каждую ночь ко мне во снах, моя любимая.

Да.сочувствую,действительно жизнь-несправедлива.И я тоже не во что не верю.27 апреля умерла моя мамочка.Сегодня 33 дня как не вижу маму и 31 дня как не слышу ее голос.Может я схожу с ума но я считаю дни которые нас разделяют друг от друга все больше....мне плохо,без тебя моя родная и любимая.Мы не понимаем,какие мы счастливые когда жива МАМА,и только после утраты осознаем,но уже поздно!!!!!Я не могу без тебя.

Мамочки нет уже больше полгода,но нет ни одного дня,чтобы я не думала о ней.Каждый божий день вспоминаю её,как мы жили раньше общались,все её жесты.Перед сном мысли только о ней,утром просыпаюсь только и сразу в голове мама.Ох,какая же тоска порой охватывает,хочется выть,орать,но маму уже не вернуть.Страшно. Выражаю всем соболезнования,потерявшим мам.Помните их,ведь пока вы о них помните,они незабвенны.

Моей мамы нет уже более 15 лет.
Сейчас мне 18, я потеряла ее еще совсем когда была маленькой. Самое страшное то, что я помню, как ее уносили на носилках, как укладывали, закрывали.
Я разбудила бабушку, чтобы она проверила, почему моей маме так плохо, но если бы я это сделала раньше, возможно она была бы со мной.
Я соглашусь с тем, что время лечит. Я ничего не помню, я не помню, как она выглядит, но отчетливо помню день ее смерти.
Бабушка говорит, что она меня любила, оберегала, я не шла ни к кому на руки.Люблю я ее очень. Недавно был выпускной, все танцевали с родителями, я стояла в тороне. Заплакала. Так обидно.
Крепитесь автор, вы не одна. Нас много!

Неправда что боль уходит! Неправда! Мамочки нет уже почти семь месяцев, я ОДНА. Никогда больше она не войдет в комнату и не поздравит меня с днем рождения, никогда больше я не смогу дотронуться до нее. Господи, такое просто желание, я просто хочу посидеть рядом и дотронуться до нее. Я не могу жить без нее. Я знаю так нельзя, у меня ребенок, но так хочется просто дотронуться до нее. Я готова душу продать, только , чтобы она вернулась ко мне!

Плачу

Вчера вечером такая тоска мной овладела,не было сил больше сдерживаться.Как же я разрыдалась.........Нет моей мамочки,как можно с этим смириться,как это принять? Пустота,одиночество.........Люди,как вы справляетесь с таким горем,как потеря мамочки? Посоветуйте что-нибудь,кто прошёл через эту боль.Очень плохо.

Мне всего 13,а мама умерла 1,5 месяца,от сердечно легочной недостаточности,хоть я с ней и не жила,а с папой,безумно больно и всю разрывает на части...

Милая моя, кто же Вам сказал такую страшную глупость что боль пройдет?????боль остается до конца дней.....к этой боли еще прибавляется страшная тоска.....одиночество и чувство уже никому ненужности..... сдерживает только ребенок---понимаю как тяжело без мамочки будет....Знаю и уверена на 1000% что есть та грань- неведомая нами где ждет нас встреча с родненькими......живу и дышу только этой верой что все равно встречусь... и это помогает хоть как -то....как-то жить.....

Значит, самые счастливые люди это те, у кого живы мамы!? Вот, что такое счастье.

Да, Вы правы.

Как плохо-то.

29.05 умерла моя мама. Как дальше жить? Я ее люблю больше жизни и перед смертью она сказала, что я самое дорогое, что у нее есть. Сдерживает одно, что под сердцем я ношу своего первенца.

А как вы растить то его будете без поддержки?

Я не знаю даже(((. Ведь она даже на родах хотела присутствовать. Мой папа дал ей обещание во всем помогать мне с малышем.

[quote="Оксана" message_id="51754217"]29.05 умерла моя мама. Как дальше жить? Я ее люблю больше жизни и перед смертью она сказала, что я самое дорогое, что у нее есть. Сдерживает одно, что под сердцем я ношу своего первенца.

Примите мои самые искренние соболезнования. Моей мамули нет уже 7 месяцев. Как живу и для чего не понимаю. Мамочка так хотела внучку...... Мне 34 а мамочке было 55. Все планы и мечты рухнули. А вы держитесь и любите своего малыша так, как любила вас ваша мама. И дайте все то, что дала вам мама. Сил вам и веры. И пусть мамочка будет вашим Ангелом хранителем.

Глупо задавать такие вопросы---А как вы растить то его будете без поддержки??? А что лишить теперь ребенка жизни вы предлагаете бедной девушке????? Этой девушке мамочка будет помогать ...она это поймет позже- когда непонятно откуда будут браться силы для жизни и воспитания.Мы обязаны жить и растить своих деток- во имя наших мамочек- потому как они только этого и хотели- чтоб мы были счастливы.Конечно, счастливы мы уже никогда не будем, так как жизнь в моем случае поделена на до и после, но своих детей мы обязаны вырастить счастливыми!!!!!Моя доченька ,ей на тот момент было 8 лет,когда хоронили мою мамочку, стоя у гроба и глядя свою любимую бабушку сказала----Валюшка, я обещаю что ты будешь мной гордиться ! я обещаю! Вот прошло 3 с половиной года--- дочка учится только на 5 и постоянно она твердит---- я обещала, я обещала.Я это к тому написала, что мы обязаны жить во имя наших родных как бы нам тяжело ни было.Жизнь понимается только после потери родного человека- понимается, что такое счастье---- оказывается, что это просто когда родной человек рядом- просто рядом - а не наличие мешков денег и домов на Багамах.
Хочу,обратиться к Гостье,которая ждет ребенка------Дорогая,милая девушка---- прекрасно понимаю как Вам тяжело сейчас, тяжело будет и дальше, но Вы должны знать, что Мамочка просто рядом физически перестала быть, но другим состоянием она рядом--- поверьте вы почувствуете это.И ребенок вам дан не с проста- чтоб было легче в жизни. Поверьте, когда ребенок рядом- это спасает и держит на этой земле.Живите и знайте, что ребенок это ваше продолжение- продолжение вашей мамочки.Живите и дарите радость малышу, а мама только радоваться будет за вас----1000%

Здраствуйте,тоже мать ушла 31 01 2011, единственный близкий человек (рак матки).
Наткнулся в интернете на один сайт, (по ключевым словам "воскрешение"
это не реклама, поверьте, и не секта, простохотелось бы услышать мненияhttp://www.bessmertie.org/content/category/5/19/46/

я понимаю, все это смахивает на Грабового, но.. здесь просто выражены некоторые идеи, изложенные Н. Федоровым еще в позапрошлом веке.(кто такой,можно погуглить).

лучьше изложено по моему здесь
http://www.bessmertie.org/content/view/15/42/

Я тоже искала подобную информацию, моя мама умерла тоже в 2011 году.
Меня и имя Грабового не пугало. Откровенно говоря только возможность воскрешения казалось имеющим смысл и выходом из полной безнадеги. А все остальное, чем пытаются успокоить... просто ничто. Сейчас прочла, точнее пробежала глазами этот текст. Если бы такое было возможно... Пока же говорить о каких-то юридических и т.п. сторонах бессмысленно. А в большинстве люди боятся этого.

Вот именно
Все говорят мертвое мертвим живое живим

Мне, кажется, что Вам просто нужен врач, свежий воздух и какая-нибудь цель. Не расцените это как оскорбление, это от души. Печально слышать такое, да ещё от мужчины.

Врач тут особо не поможет.А ви кого нибудь терЯли?

Понимаете.. поиском информации по этому вопросу занимаюсь не первый год.О причинах,что сподвигли на этот шаг,думаю,говорить не нужно... И знаете,как оказалось,я не одинок в этом.Причем этим вопросом(выживание личности после смерти физического тела,возможностью воскрешения путем науки будущего и т п)
занимались и занимаются множество серьезных ученых.По первому вопросу - в 19 веке были заинтересованы и члены королевской академии наук и общества психических явлений(Англия).Не так давно прочел книгу Антиграбовой - в конце подводится резюме как раз по поводу воскрешения и... Грабовой да,мошенник и
попросту сволочь,но положит ли кто нибудь из современных ученых голову на плаху,что смерть является необратимым императивом и никогда и не при каких обстаятельствах не будет возможным что то наподобие из кинофильмов'пятый элемент',"iшестой день", "чужие" и рочие? Автор книги делает вывод,что никто не рискнул бы..

Здесь почти все в трауре по своим мамам. И я не исключение. Но жизнь должна побеждать. Здесь люди которые хотят поддержать и ищут сочувствия, и поддержки.

ЛОЛА,ты давно сюда не заходишь,переживаю за тебя.Как твоё эмоциональное состояние? Уже поставила памятник родителям? Пиши,ведь у тебя двойное горе,тебе намного тяжелее,чем всем здесь.

Для меня жизнь - это мама. Без нее уже не жизнь, а существование.

К сожалению жизнь так устроена, что все мы не вечны. И даже никакая наука не может сделать человека бессмертным, или воскресить умерших, как бы нам этого не хотелось. Поэтому надо принять этот факт, и учится жить без тех, кто уходит раньше нас.

Значит нужно существовать, но достойно! Наши мамы заслужили, что бы бы хотя бы старались жить!

Оказывается, не все тяжело переживают смерть мамы.На прошлой неделе у соседки умерла мама.Все соседи в шоке, женщина молодая 59 лет, а дочке как-то по барабану, схоронили по-быстрому, почему-то в 6 утра, приехала, включила музыку, стала краситься, напевая себе под нос.Ей даже подруги сделали замечание, на что она сказала, ну умерла, и что мне теперь голову опустить и страдать? Через два дня приехала её старшая сестра, которая не успела на похороны.Так вот они пошли на кладбище, но могилу не смогли найти, и даже не стали спрашивать у работников кладбища.Затем благополучно пошли гулять по городу, с хорошим настроем.Честно говоря, удивилась чёрствости сестёр, мать их любила, а после смерти такое отношение, хотя при жизни они очень хорошо к ней относились.Как то так.Был человек, любили, а не стало и.............

Да уж, сколько живу, не перестаю удивляться, насколько разными бывают люди в одинаковых ситуациях.

Ужас..то что написали выше..да,есть и такие..Это уже не дочки,а проститутки какие то.нето слово.хуже.Ужас.

Моей мамы нестало 15 июня в то лето.Вот скоро как год будет..Неверится нивчё..Я в обморочном шокковом состоянии каждый день нахожусь.плачу.реву..болею нанервной почве.Маме было 57 лет.Мне 32.Жили мы до этого очень хорошо.Все завидовали сильно,аж умирали.И тут как посыпались начались несчастья одно за другим..То мама руку сломает на ровном месте,то ногу.То ещё раз ногу сломала сильно.двойной перелом сосмещением с осколками в коленке.раздроблена.На собственном крыльце подъезда.Мама лежала без сознания от болевого шока.ноябрь месяц был.Спасли маму.Сказали как неумерла от болевого шока.мол удивительно.и могла от переохлаждения ещё бы чуть чуть.Говорили вообще ходить небудет.Но это мы с трудом пережили.больница..долго лечились после и дома..Мама пошла.хоть и боли остались.на дальние расстояния итд.как раньше уже немогла ходить.тяжело итд.прошло время.Время идёт..только стали нормально жить..Нетут то было.Маме рак наголову свалился,как снег.Да сразу 4й стадии(метастазы в лимфоузлы) мол неоперабельна.У нас шок.обморок.страшно ревём..с ней вдвоём.До этого долго в больницу необращались незнали,и мама себя чувствовала хорошо.А обратившись,долго немогли определить(даже за деньги) рак чего?.издевались процедурами адскими,проверками.МРТ (всех органов)ничего непоказывает.маммография ничего непоказывают.сказали титьки у вас золотые.А уже рак груди 4й стадии.метастазы идут.Как ктото написал Бред какойто..в груди шишки нет даже с пшенинку нету.ничего нету.чуть чуть грудь порозовела.Мол инфильтративной формы неповезло.такой рак неоперируется.мол откроешь воздух кислород попадёт.и всё.умрёте..Они *****(врачи)сами за два споловиной месяца дотянули нам до 4й стадии.время протянули(потеряли много и до этого).Дальше..химия,химия.курсами..и облучения..Я делала маме уколы каждый день имунные хорошие(дорогие).разные.и разное другое лечение.

Мы с мамой плакали.Мама плакала говорила,ну почему у меня рак груди никак у всех женщин.ну почему нешишка(сигментальной формы) как у всех.шишка.Чтоб зделать операцию.(отрезать грудь).а там уж сколько проживёшь..Ну почему у меня нетак как у всех.Ведь я так хочу жить в 57лет.плачем...И дочь у меня единственная тобишь я,которую мне нельзя оставлять нинаминуту одну(пропадёт).Мне сейчас ну никак нельзя умирать.надо жить.Мало того ещё и рак оказался сильно злокачественный,быстро развивающийся.сильно метастазирующий.неподдающийся лечению.Никак у всех.Прошёл год с мая по май.адских лечений и адских мучений.помимо лечения разного.обследования.Стого нессего МРТ очередное показало шишку в груди.Нас обрадовали.сказав,ну немогла эта шишка сразу быть втом году(мол

(мол операцию бы тогда зделали).а когда нетак,то рак ставится другой формы(инфильтративной).который нельзя трогать оперировать.мол ой как неповезло..(выражение врачей).Ставили один диагноз,а оказался другой.А как мы плакали с мамой и тревогу били..что почему же никак у всех почему нешишка.изначально.ещё сказали вон у одной женщины тоже так было долго.шишка вышла,мол ей зделали операцию(отрезали грудь).тоже с 4й стадией.Мол надейтесь налучшее.а пока химия.её и весь год до этого делали.Я от счастья летала.и мама осчастливилась этой (шишкой).в тот май.Нетут то было..Маме резко становилось хуже и хуже.начали расти метастазы в ключице и на затылке.с куриное яйцо.адские страшные боли 24 часа.У мамы отекла сильно левая рука стала толще правой в раз 5.от метастаза.и рука отказала.висела как плеть.Кололи морфин(морфий) 3 раза в день.сильнющий.болячку наруке расчёсывали,чтоб жидкость вытекала.но от этого толка нет.уколы от отёчности и разные другие уколы.бедняжка,плакала терпела.как мы плакали.. Маме непошла очередная химия.неперенесла.оказывается очень тяжёлая химия была.нельзя было такую,а мы непонимали,незнали.После химии прошло 5 дней.маме сколько раз предлагали лечь в больницу.и мы с бабушкой уговаривали.она нет.дома какнибудь.ссейчашишними бы мозгами.вернуть всё.14 июня маме стало плохо.всё..уже невстала.Сказала мне с бабушкой сидите сомной мне очень плохо.дайте руки мне страшно..и началось всё хуже и хуже.Я позвонила к химиотерапевту что делать?.она сказала тосё.Я вызвала платную скорую.делали

делали что мне сказали(капельницы).Я сидела ревела 24часа в сутки непереставая около мамы.Маме только хуже становилось.На второй день также(капельницы).втроём держали я бабушка и женщина которая делала.мама как просила ну вытащите,ну вытащите.периодичесски в бреду.то спала.У меня это сейчас стоит перед глазами 24 часа в сутки.мы ***** невытащили,прокапали струдом.перекалывали.синяки большие страшные.ой бедняжечка..И 15 вечером как началось всё..мама осипшим голосом безконца повторяла,ну зделайте чёнибудь,ну зделайте.кричала Маринннааа помоги Мариночка спаси меня..ну зделай же чтонибудь.немогуу мне очень плохо.итак повторяла и повторяла.А я ревела навзрыд как будто режут..и ничего зделать немогла..В скорую звонила.отказываются.какая то ***** ещё грубо чуть наорала на меня по телефону.как собака.Девушка дайте ей спокойно умереть.у меня трубка телефонная из рук вылетела.В адских муках мама ул...ла.нам с бабушкой еле говорила то положите меня.то посадите.то положите.посадите.Мы сажали ложили.бедняжка всю попу в кровь от этого она стёрла.Помогите.спасите.всё хуже становилось..мама покрылась живая тёмными пятнами фиолетовыми и выступили ещё чёрные пятна,которые лопались и сних сочилась кровь..и грудь загнила..вдруг начала дышать сильно животом..А я ***** несообразила зделать искуственное дыхание.Я ревела навзрыд навесь зал.захлёбываясь слезами.Меня так тресло пульс был 150 ато и больше..ничего непонимая..и всё это очень быстро..и у мамы видать бедняжки в последние минуты видать нето инсульт ли чёли ещё случился..ужас..всё видимо отнялось..чтоли..Мы сидели с бабушкой ревели..как прощались..до последнего говорили говорили что успели.ты нас прости.как я тебя люблю мамочка.жить без тебя немогу и нехочу.несмогу.неумирай.говорили говорили..У мамы потекли слёзы..Как она хотела жить..Я обнимала и целовала маму.На моих глазах мама

На моих глазах мама ещё жива.начал нос заострятся серым цветом покрыватся и веки и губы.всё перед моим лицом..слёзы у мамы застыли на лице..я ревела навзрыд..всё отнялось..и очень тихо неразборчиво..но я неглухая поняла..Любочка встречай.и всё............... мама ум....ла.сидя..голову повесив.в наших с бабушкой объятьях.на наших руках.Люба это мамина лучшая подруга она тоже там где и наши мамочки.Я заорала....Удивляюсь как у меня инфаркт разрыв сердца небыл(лучше бы он был).успела до кухни добежать совсей силы тресла себе в кружку пузырёк валокардина..и нашатырку наватку..меня в жар бросило как кислотой облили.я сама умерла.Я каждую секунду забегала в зал.трогала маму..мамаааа.мам очнись.мам проснись.итак безконца ревяяяя..Всё допоследнего верила(надеялась).что мама оживёт.очнётся.начнёт дышать.Пишу..плачу.. Ещё при маме(живой).дали тел одной женщины.сказали очень сильная сходи.Я пошла.Сидела спокойная молча.у той женщины дар.ясновидения итд.глаза у неё косые итд.Она только полное имя человека спрашивает и больше ничего она(негадалка).Я ей нислова неговорила,ничего нерассказывала.сидела молча.Она мне всю правду про меня сказала от и до.и ещё про 5х человек всю правду сказала от и до.После себя я вытащила хорошую мамину фотографию.Она взяла фотографию полное имя только

спрашивает.Она про всю мамину жизнь мне рассказала(вот откуда знает да?) всё про маму мне сказала.я сижу молча.И говорит мама твоя очень сильно болеет,из болезней вообще невылазиет.Порча ей сильная насмерть зделана очень давно,эта порча уже дала свои корни повсему огранизму.твоя мама холодная.Зделана родственницей с отцовской стороны(свекровью).и все так говорят.Даже и ходить никкому ненадо было.Так знаем.Я ещё когда тревогу била.татары *****(собаки).Мама у меня русская красавица в молодости была,и ввозрасте симпатичная.С отцом всю жизнь они жили нормально.У нас всё было хорошо.Он начал ездить денег много зарабатывать.а те мандавошки его мать с его сестрой им нужны только деньги.Начали порчи нам делать.разводить итд.Отца резко как подменили.хуже чужого.Он никогда в жизни неподнимал руку и ничего.А тут приехал домой отдыхать с зарабатков на месяц.Взял маму стого нессего позверски кулаком избил.абсолютно трезвый.Я была в своей комнате вдруг слышу..И пока я бежала ей напомощь.он бил и бил кулаком.Выталкал маму специально на балкон чтоб неслышно было видать.Я услышала бегу напомощь.... Вся квартира была в крови.разбил маме лицо.после и на груди синяки были.везде.полёгким бил кулаком пошее.итд.Пока я бежала он каждую секунду наносил удары.Я вызвала скорую.милицию.а что толку..Меня тресло пульс 150..в обморочном состоянии.в маминой крови.Вот вам пож-та и рак.гиматомы.женщине хоть один раз кулаком погруди ударь.это всё.Через месяц у мамы появились уплотнения подмышкой..ну а дальше,чё писала выше.Мама с ним развелась.Вот квартиру мы неуспели разменять.Он

Он специально уехал чтобы неменять.Его мать итд его научили.быстро уезжай.чтоб неменять.мы колдуем.болеет скоро помрёт.бабка старая так скоро помрёт.А от Марины какнибудь избавимся.тоесть от меня.Хозяин будешь квартиры.Это я сама лично слышала.как он потелефону говорил итд.(подслушала).Отец живёт с чужими женщинами(проститут) в другом городе там и работает.В то лето.Незнаю уж какая ***** им сообщила о маме..После похорон через 2 недели.Я уснула.бабушка пошла нарынок.Просыпаюсь вслезах..непойму чьито голоса.Я еле вышла.Чуть в обморок неупала.Вижу как отцовская мать залезла в угол между окном и кухонным гарнитуром и свои дела делает.а там стояли крупы рис,пшено,гречка,сахар итд.Я стояла смотрела.(мы сней давно прекратили общение).а он в этот момент в зале был.Они радуются,смеются заливаясь.счастливые очень довольные ходят.что у меня мама ум...ла.Она видать пользуясь случаем с ним нарадостях прибежала.ей надо было в квартиру попасть.свои дела делать.Сейчас же у меня всё защиты нет.никого ничего нет.со мной хоть что делать теперь можно.и издеватся хоть как.Зделать ничего несмогу.Она ходит смеётся и он.она приговаривает.вот квартиру у неё отнимай.забирай.меняй.Я орала наних матом..выгнала.быстренько тут же убежали.испугались.Отец на меня пыркается.ему меня ударить хота(дочь родную).он свиноматка здоровый 90 слишним кг.Ушли.Я ревела орала навзрыд маммммм мамааааа.а мамы нету.адские боли всердце пульс 150.безконца пила валокардин итд.меня тресло стоять немогла..Бабушка пришла с рынка чё случилось?она обомлела.как так приходили?Бабушка говорит я мешки продукты так бантиком никогда незавязываю.Та дела свои делала.Быстро выбросили коробку с крупами в мусоропровод.и всё из гарнитура кухонного выбросили.и из

и из холодильника всё выбросить пришлось.Вокруг моего дивана был мак насыпан.ужас..Прошло три дня.бабушка сломала палец.вся рука была чёрная.опухшая.ходила месяц в гипсе.итд.Мы в таком адском горе.Они мне ***** загнали мамочку в гроб.радуются.Теперь нас с бабушкой ждут..Та делала маме порчи насмерть.Он маме зделал и его мать зделали рак и смерть.тото и руки и ноги ломала итд.Урочили мне мамочку.Та ***** приезжала в гости.за нашим же столом ела пила.а сама втихаря дела свои делала.А мы ***** и неподозревали.списывая всё нанесчастные случаи..на стечение обстоятельств.Нам уже люди все говорили.Да у вас порча нетолько на маму зделана,а на всю семью.чё невидите чтоли.Какой это отец?Это падла.Это самая что ненаесть падла.Враг мне номер один.Ненавижу лютой ненавистью.Проклинаю их 24 часа в сутки.Умертвить его мало.физичесской смерти им *****будет мало.Верните мне *******й маму.Истерики каждый вечер реву..орууу.Мы с мамой ревели,жалели,что с ним неразвелась она ещё лет 5-10 итд назад.и быстренько неразменяли квартиру.Она тогда уже хотела развестись и разменять квартиру.Сейчас бы мама была жива здорова,а я самая счастливая на свете.Делать нужно оказывается всё вовремя в этой жизни..И за маму то оказывается убивать нужно.вот только вовремя.Чтобы потом вот так вот несидеть,реветь и вешатся.Я так жалею логти кусаю,что я сама их давно неумертвила.Сейчас бы мама была жива здорова.жили счастливо.Я озверевшая,за маму разорву.Так просто сама неуйду..Пока их в гроб незагоню.(отца его мамашу вампиршу которая выглядит максимум на 63года.и его сестра *****).итд.Я их долбаю и долбаю.Я им *****такую порчу покажу..Я каждый день считаю,который мама лежит в гробу.и который они живут

балдеют.Жили бы они в частном доме,а не в девятиэтажке,я бы их давно сожгла живьём.и это ничего..Даже сегодня бы они здохли.Это ничего,пустошь.невздрогнула бы.что есть что нет.Верните мне *******й маму.Я в обморочном шокковом состоянии от всего каждый день.Меня всю тресёт.Время быстро пролетело.от всего в шоке.Как же так я неуберегла маму,от этих тварей и от всего.Неуспела..Неспасла..Верните мне время..Осталась одна.с бабушкой(маминой мамой).ей много лет.И больше никого абсолютно нет.Все знакомые и родственники(уродственники) быстренько смылись отвернулись.отосрались порусски говоря.чужого горя испугались.А как ходить всю жизнь к нам и в праздники и в будни к маме.пить жрать как свиньям (наубой) ***** можно было всем.Мама шикарно готовит,всю жизнь такие столы собирала.напарывала всех тварей завистливых.подарки всем дарила.Помогала всем.Ненавижу всех.. ненужны.я на тел симку поменяла.итд.Мне никто ненужен кроме мамы.и ничего уже ненадо..Если надо было чтото в этой жизни,то это при маме(живой).а теперь ничего ненадо.Без мамы немогу жить ни дня ни минуты.нехочу.небуду.вся загнулась.Каждый день в адских мучениях.каждый день сума схожу,настенку лезу.плачу и реву..Жду её 24 часа все минуты..вот

вот вот придёт вот вот зайдёт.и кошка грустная сядет у порога и ждёт каждый день маму.подолгу.Мы с мамой очень эмоциональные.какбудто я это она,а она это я.без друг друга неможем жить и дня.Такая разлука не для нас.нам надо быть вместе.хоть где.Я готова прямо сейчас с мамой местами поменятся.Брежу и грежу ей.умираю без неё.Мне ничего теперь ненадо.Мне ненужен ни муж никакой,ни дети ненужны,ни деньги ненужны,никвартира,ниэта и никакая другая ненужна.ни шмотки ни тряпки,ни зимы ни лета,ни юга ни моря.теперь ненужны.ни миллионы ни миллиарды никакие ненужны.Ничего и никого ненадо.Мне только мама нужна.Жизнь без мамы мне ненужна.Каждый день повесится охота.цианистый калий какойнибудь купить выпить.итд.Это только поймёт безумно любящая дочь,потерявшая маму именно моего возраста.плюс минус..Если я ещё неповесилась итд.это ниочём неговорит..У меня каждый день как 15е июня.даже хуже в миллион раз.Маму вижу во сне каждый день.очень редко такой день когда невижу.От бед и неприятностей сразу предупреждает.сточностью.прям плачет разырвается во сне.нетолько во сне а наяву.Наяву то стуки в окно.то стуки в дверь квартиры(когда там ещё есть железная перегородка) итд.ветки в большой новой напольной маминой вазе качались.зимой.когда окна закрыты(пластиковые).а так даже если открыть балконы чтоб был сквозняк.они всё равно нешелохнутся.проверено.звуки шорохи..стуки..слышу..чувствую присутствие.Както кошка уснула в коридоре.я сижу в своей комнате за компьютером двери открыты.в двух метрах от

от меня.слышу какбудто поприхожей пальцами ктото постукивает.по зеркалу.кошка проснулась сонная смотрит смотрит посторонам,а я накошку смотрю.она опять засыпает.минуты 3-4 проходит опять тоже самое..итак сколько раз..Те месяца было чувство как будто за мной ктото ходит.даже поулице.скажем вечером когда темно(в подъезде).итд.В мамино день рождения кастрюля упала сама посебе.итд..и во сне мама сказала в свой день рождения мне.Марин я ведь домой иду..Приходила видать посмотреть как мы.. На кл-ще ездим часто,уже прописались там.еду через немогу через нехочу.со слезами.с полным пакетом.цветы.еда питьё.свечи.итд.подолгу нахожусь.разговариваю.плачу.итд.Накрест спец фотографию неделаю.ненадо её там держать.чтоб у меня наместе разрыв сердца был.Для меня она живая.какбудто кудато уехала..У меня есть какието медиумичесские способности.сколько раз в этом убеждалась.наяву и во сне.с мамой очень сильная энергетичесская связь.сны вообще вещие.предвижу..но зделать ничего немогу..бывает..Мама снится то плохо то нормально.во сне плачет и говорит.Я хочу жить.мне недали жить мне прервали жизнь.Показывает на отца.он мне зделал рак он меня убил..на его мать показывает.говорит она мне зделала адские мучения лечения.чтобы я побыстрее умерла.Родственницу одну недавно видела(толком необщаемся вообще).мне говорит что маму мою во сне видела.что она плачет жалуется и говорит Я так хочу жить..та родственница незнает о моих снах.Значит нетолько мне во сне говорит я так хочу жить.У меня

сердце разырвалось уже..и ничего нельзя зделать..

Автор, я понимаю вас как никто другой. Я тоже потреля маму два года назад. Но помню все так ясно, как будто это было вчера. Она болела раком, трижды негативным, очень мучалась, постепенно глаза ее помутнели а потом и вовсе перестали видеть. Ей было 42. Молодая, красивая сильная и независимая, но тут болезнь сразила ее, жалко так было видеть ее беспомощной. Мне было семнадцать когда я видела ее последние иступленные вздохи.. Это так страшно. Это очень больно потерять маму, и мне ее сейчас так не хватает.. Вот пишу вам, а слезы капают. И вот что поняла я: кроме мамы о нас никто не думает и не заботится.. Держитесь моя хорошая, вам еще жить дальше.

Марина32 нет слов, только глубочайшее сочувствие!

Знаете, после ухода мамы я ровно пять месяцев плакала, сходила с ума, не могла принять такой страшный факт.Мне казалась просто мама куда-то уехала, или просто куда-то девалась, но она жива.И самое интересное, я ощущала её присутствие.А все так и говорили, своим плачем и страданиями ты не даёшь ей уйти в небеса, она страдает и терзается, глядя на твои стенания, но я всё равно ревела и ревела, ничего не могла сделать так мне было плохо и страшно.По прошествии пяти месяцев я перестала плакать, и знаете, я перестала ощущать маму, такое ощущение, что она покинула этот мир, улетела в небеса к своей мамочке.Вот такие мои ощущения, да и церковь говорит также.Всем, кто потерял мам, держитесь и помните их.Светлая память.

Фаиночка спасибо за сочувствие.Всё верно говорите позаботится о нас так и так нас любить,может только мама.И вам глубочайшего сочувствия.Это вам нужно ещё жить дальше.

Как же хорошо, когда снится мамочка.Вот сегодня приснилась, так легко на душе потом целый день. Снится очень часто и всегда хорошо, снятся обычные будни, вот как раньше мы жили, теперь всё это я проживаю во снах.Как будто по второму кругу.А кому не снятся мамы, думайте о них побольше, вспоминайте и они обязательно придут к вам во снах.Я вот целыми днями думаю о маме, прокручиваю жизненные моменты, её взгляды, жесты, фразы.И так каждый божий день.Очень люблю свою мамочку, она дала мне столько любви, тепла, нежности.Моя милая мама.