Умерла мама. Как жить дальше?

Сейчас самое главное - моральная поддержка, постоянная.

Да, не отошла. Просто некий "нормальный" уровень депрессии, с которым можно жить. Тут однажды некто написал, что мол как жить - "как все жили испокон веков" и подумалось, что где-то попалось на глаза, что некогда с определенного возраста не было прилично слишком веселиться (что-то вроде этого) - это для молодежи у которой еще не было серьезного горя и осознаваемых потерь.
Конечно, у вас гораздо более тяжелый период, но кроме банального "держитесь", "тяните время" ничего не возможно добавить...
Да что она есть "полноценная жизнь"? Не знать, не понимать, не чувствовать, лучше - глубоко не думать, все время себя обманывать "сладкими аффимациями"...? Живем по уши во лжи... Она со всех сторон, еще и себе врать?

Ирина, большое спасибо за поддержку. И вам стойкости пережить такую огромную потерю.Добра вам.

Да, Эл, согласна с вами.Вы переживая горе, помогали другим проходить этот тяжёлый период . Спасибо вам. Эл, а вы наладили отношения с сестрой?

Поэтесса Вера Павлова сказала недавно в интервью:

"Я узнала и другие вещи о жизни. Я узнала, что она делится, грубо говоря, на две половины. Может быть, не у всех, может быть, кому-то повезет и она не делится. Наверное, у многих она делится на две половины: когда ты несчастлив только тогда, когда ты забываешь, как же ты счастлив, и вторая половина, когда ты счастлив тогда, когда ты забываешь, как же ты несчастен. Жизнь на фоне счастья - это детская половина жизни, "молочная", есть еще коренная".

Но я бы сказала, что "коренная" жизнь уже прошла. Сейчас период постоянно осознаваемой боли от потери.

автор, вы просто научитесь с этим жить. боль пройдет, но скучать вы будетп. у меня отец внезапно умер семь лет назад. пишу и не верю, что столько прошло уже. очень жаль, что не могу его позгакомить со своим мужем, чтл никогда не увидит внуков... но что поделать? жизнь идет. раньше плакала по ночам. сейчас редко очень. вспоминаю хорошие моменты и такая светлая грусть. очень благодарна, что у меня был папа. многие этого лишены.

Не буду говорить как и что - но она "успокоилась" по многим пунктам и тем самым дала немного успокоиться мне (в общем, много чего было) все равно конечно, гумно гумном останется, ничего хорошего от нее не жду. Чужой человек с семьей.

Я разлюбила эти "глубокое философствование", которое претендует как бы "сказать об всем", но по сути не сказано ничего - игра слов. Может - для меня так. Я не жила в детстве "на фоне счастья", просто еще было интересно что-то и "что дальше", во что-то еще верилось. И, да, я не умею забывать)))) Счастье и несчастье - можно подумать, что либо то - либо другое... В какой-то отдельный момент времени можно быть почти счастливым, помня об том, что несчастен по жизни, в те моменты, когда несчастье не в самой активной фазе. Не чувствую, что счастье - это какая-то отдельная "коробочка внутри", которую открыл - и все эйфория, хоть пусть вокруг все хуже некогда. Нет - все по сумме обстоятельств...
Упс.. кажется я сама ударилась в философствование, которое для других будет просто "набор слов".

Желаю вам всяческого добра. Вы очень мудры.

Ирина, а ваша мамочка болела?

Когда умрет моя мать я продам квартиру и постою свой дом наконец то! Жаль только что случится это ещё не скоро. Увы, мы все из семьи долгожителей.

Как страшно читать такие слова, неужели такой ценой Вам будет счастье в том доме. А я бы всё что у меня есть отдала чтобы только была жива моя мамочка. Я сейчас в таком же возрасте, в котором она умерла (тромбофлебит у меня наследственный). Я готовлю свою дочь, но она ничего не хочет слышать, и даже думать об этом не хочет, чтобы я ей освободила квартиру. Это как же надо ненавидеть родную маму, чтобы желать такое.

Это тролль

[quote="Гость" message_id="50444364"]Ирина, а ваша мамочка болела?[/quot

Ровно два года назад мамули сделали операцию по пересадке почки. Столько сил и старания на выздоровления. ......... Боже у мамы было столько планов. Она была очень сильным человеком. Вот думаю почему я не такая как мама.

Да не переживайте вы так про последнее - станете исключением. Еще, глядишь, ваша мамка успеет пожить без вас)

Очень жалко, что всё так произошло, ваша мамочка молодая была, жить да жить.А почка не прижилась или какие-то осложнения возникли?

На начальном этапе было острое отторжение. 32 дня больницы.... целый кошмар. Первый год было мамочке тяжело. А потом стало все хорошо. Я так успакоилась и расслабилась. Мамуля последнее время летала. Планы только в перед. Энергия как ключом. И все остановилось ...... сердце или тромб. Вот мучаюсь надо было может вскрытие сделать........

14 марта будет 10 месяцев как нет мамы, скучаю мне кажется всё больше. Ухожу с головой в работу, как робот. Так и живу. Странно, ждут когда мама умрёт?! А, что потом? Может быть такому человеку легче жить на свете, когда ничего святого?! Если желают смерти матери, то святого уж точно ничего нет. А, что дом, стены и всё. Лукавит кто-то или больной на всю голову.

У нас сроки почти одинаковые с того момента как мы потеряли своих мам.Моей мамочки не стало 1 ноября, вашей 3 ноября.Мне все вокруг говорят время лечит, скоро будет легче, а мне только всё хуже и хуже, такая тоска в душе по маме, утром просыпаюсь мысли о ней, засыпаю тоже думаю о ней, снится каждую ночь.Как же я скучаю, не передать словами, жизнь потеряла краски, ничего не радует, жизнь разделилась до и после.

моя мама тоже умерла быстро, тоже совсем недавно месяц назад.ей было тоже 46 лет. я тоже вышла замуж летом... тоже больно смотреть на фотки(((( тоже кажды день терзают вопрос за что. нужно как то держаться, только как...??

Я тут выше писала про подругу, у которой умерла мама накануне 8 марта.Так вот случилось страшное, потеряли мы и подругу.Она всё это время жила у нашей общей подруги Кати, так как боялась одна быть дома после смерти мамы, а тут вдруг говорит Кате, я поеду уже домой, я пришла в себя.Катя её отпустила, но с тяжестью на душе, попросила, чтобы она звонила ей почаще.Она поехала к себе, но так ни разу не позвонила.На утро Катя забила в начат, собрала нас, нескольких человек и мы поехали к ней.Звонили, стучали, никто не открывал.К обеду решили вскрывать дверь.Подругу нашли на том же диване, на котором умерла её мама, рядом лежала записка, что мама её позвала к себе, что ей там плохо без дочери, а ей плохо здесь на земле без мамы и она решила уйти к ней.Выпила лошадиную дозу снотворного и не проснулась.

Да, страшную весть Вы нам сообщили, гость 5462. Недаром, пятница 13-тое. Очень страшно человеку остаться одному наедине с собой, без поддержки других родственников. Не каждый может справиться с этим горем в одиночку. Жаль что у Вашей подруги всё так сложилось, ей бы жить и жить ещё.
Я тоже живу вдвоём с дочерью, сейчас в том возрасте когда умерла моя мама, мне передалась её болезнь наследственно. Дочери также 21 год. Но я надеюсь, если что случится, она не наделает глупости, все-таки, у неё, кроме меня есть надежный МЧ, и некоторые неравнодушные родственники. Это очень важно, в такой ситуации не оставлять человека одного в горе.

Ты что дибил у меня мама умерла сегодня береги родителей

6 сентября 2015г у меня неожиданно умер папа... а через три месяца 31 декабря умерла мама от рака. Сейчас я просто дышу и сердце бьётся а так меня нет я умерла вместе с родителями. Время не лечит это ложь мне со временем только хуже и боль утраты сильнее. Единственное что я хочу это к ним...

БОЖЕ примите мои соболезнования. Я вам пилала выше. Да главное не надо было ее оставлять одну....... Сама в первые дни готова была на все. И если бы не близкие, то тоже была бы уже с мамой. И только теперь понимаю, как маме нужна моя молитва.

Да, Ирина, спасибо вам.

Лола, соболезную Вам. Если у Вас нет семьи, то создавайте, У Вас появится смысл жизни, человеку нельзя быть одному в этом мире. Всего хорошего Вам.

Спасибо за соболезнования... да вы правы у меня нет семьи я одна... есть братья но они не заменят мне самых любимых папочку и мамулю... я знаю что надо обрести семью но я ничего уже не хочу... моим смыслом жизни были родители а теперь их нет... мне больше не к кому спешить... моя душа умерла вместе с ними...(((

Потерпите, время лечит!

Лола милая примите мои соболезнования. ..... понимаю вашу боль потери. Вы только верьте что они с вами рядом и у вас два Ангела хронителя. У меня тоже такие мысли быть с мамой, но и понимаю что мамочке там от этого плохо. Ведь она всегда хотела видеть мне счастливой. Молюсь за мамочку все время. ...... И пусть вам тоже Бог поможет пережить эту невосполнимую утрату. Держитесь. ..... только наверно время немного поможет.

Спасибо за соболезнования. Я тоже вам сочувствую и понимаю вас. Все говорят время лечит, но у меня наоборот , с каждым днём всё хуже и тоска сильнее.

Катерина, как ваши дела, у меня мама умерла 11.03. Я очень хочу к ней,а мне всего 31. Когда у меня было др, я думала уже 31, а теперь понимаю,что ЕЩе, так долго ждать до встречи с ней. Ей было 54

12.03.2015 ушла из жизни мама. Диагноз раковая опухоль плевральной полости + лимфома. Вскрытие установило лейкоз. Безумно тяжело и больно. В горле ком. Хочу поговорить с ней...Виню во всем себя. Мне кажется, что недодал ей сыновьей любви. Как с этой болью жить - не знаю.

Виктория, Саша, соболезную вам. Ваши мамы незримо ещё рядом с Вами, они станут вашими ангелами-хранителями. Не вините себя, ваши мамы не хотели бы, чтобы вам было больно. Живите как их продолжение жизни.

Вы очень хорошие слова написали. Острота ощущений и восприятия через некоторое время пройдет, в памяти останутся лишь светлые воспоминания. Несомненно нужно продолжать жить, радоваться каждому дню и помнить - в вас, в общении с вами, в совете нуждаются ваши друзья, родственники, коллеги, соседи - не замыкайтесь в себе и не ищите причин...увы, каждому из нас придется столкнуться со смертью близких, но надо стараться уметь себя расходовать.

Ну вот и похоронили вчера мы нашу подругу, хоронили как невесту в свадебном платье.Такая красивая в гробу лежала, как живая, такое ощущение было, будто спит, на лице блаженство, ведь теперь она ушла к маме.Ещё один холмик могильный не осел, свежий, которой мамин, а тут рядом и дочкин. Теперь они вместе, навсегда. Не верится, ещё месяц назад они были живы, здоровы, веселы, а уже лежат на кладбище, в голове не укладывается. С её работы была девушка, сотрудница, рассказала, что её мама тяжело больна онкологией 4 стадии, что её всё это ждёт, она в панике, так как жизнь без мамы не представляет.

5477, Ну почему, почему они такие беспомощные, неадаптированные к этой жизни, глупенькие девочки? Вот и моя 21-летняя дочка мне говорит, "если с тобой что случится, я жить не буду". Как же вас настроить, что жизнь продолжается, несмотря ни на что.

Это не у всех, а только у тех, у кого связь с мамой крепкая, так и говорят про таких связаны пуповиной, и это значит, что мама самый дорогой человек в жизни, без мамы жизнь бессмыслена. А по сути так и есть.Никто как мама не будет так искренне и самозабвенно любить, заботиться, переживать так как мама.Сама потеряла мамочку, жизнь потеряла прежние краски, живу, как робот, вот уже четыре с половиной месяца плачу каждый день, также мысли негативные посещают, и к маме постоянно обращаюсь мама, жди меня.Без мамы невыносимо, я уже не я, я другая.Держусь пока.

Как я с вами согласна. Пуповина которую не разорвать даже когда мамы уже нет. Это такая связь даже не передать словами.

Примите мои самые искренние соболезнования. Это чувство вины не покидает никогда всех кто любил свою маму. Держитесь, мамочка теперь ваш Ангел-Хранитель. У меня 4 месяца и 15 дней прошло. ....... может время надо...... но я молюсь только чтобы мамочке там было хорошо. Мама так хотела видеть меня счастливой, . Думаю ваша тоже.

Ирина, мы с вами как никто понимаем друг друга.

Ирина, спасибо вам за поддержку. Я соболезную вашей утрате.

Спасибо вам за поддержку

Читаю Ваши посты и плачу. Как несправаедливо, что те, кого мы так любим, уходят так рано!

Когда умерла моя мама, тоже в голове постоянно была мысль, что я не выдержу и хочу к ней.. Совершенно забыла, что у меня есть сынок и папа и муж. Это казалось не важным. В один момент я вдруг задумалась, а что если допустить хоть на 1%, что там за чертой что-то есть.. Если я сделаю с собой что-нибудь, ведь тогда я точно не встречусь с мамой. Ведь она болела так страшно и испытывала такие боли и то не допускала такие мысли. И это меня отрезвило, я поняла, что надо терпеть, стараться жить, понимать, что все когда-то закончится и у каждого своя судьба. Ведь наши мамы тоже похоронили своих мам, но продолжали жить, улыбаться, мы не чувствовали, что мы для них не важны. Значит, и нам надо постараться так же жить хотя бы ради своих детей..(

5486, На момент смерти Вашей мамы у Вас уже были близкие Вам люди, да и для мамы смерть была избавлением от боли. Но всё же Вас посещали такие мысли. А каково тем, у кого вообще никого не осталось? У меня, когда мама умерла внезапно, я осталась совсем одна, всё стало безразлично, год жила в прострации. Только потом стала приходить в себя постепенно, стала видеть мир вокруг себя. Вышла замуж, родила дочь, и для меня жизнь обрела смысл, хотя по маме скучаю очень, и её образ не забуду никогда. Даже, если ты остался один, нельзя отчаиваться и перечеркивать свою жизнь.

Почему-то поколение мам гораздо сильнее нашего поколения, вот и моя мама болела, неистово страдала, но у неё даже в мыслях не было сделать с собой что-то, а я после её ухода грешу такими мыслями, пусто без неё, ничего не хочется, ничто не греет душу, как прежде.Эх, мамочка.

Время лечит. И это не пустые слова, когда проходит первый ужас безысходности от потери части тебя, твой мамы, наступает осознание того, что ничто не вечно и ты уйдёшь чуть позже. И больше тебя не будет, никогда. Так почему не дать себе шанс порадоваться жизни ещё чуть чуть. Хотя-бы в благодарность маме, которая тебя родила. Я, знаю, что моя мама уходя думала о том, как я буду жить без неё. Мне сказала медсестра, которая меня заменяла у её постели на время. Мне кажется ей было бы приятно видеть, что у меня не всё так плохо. А, если там что то есть, то и ей может спокойнее там. Как могу стараюсь жить, помогаю брату поднимать его детей, моих племянников, ведь мама их тоже очень любила и её волновало их будущее и волнует, наверное теперь, если там что-то есть. Пишу и плачу, но скоро утро, встану и буду жить, сколько отпущено.

А, может быть там встретимся ещё с мамой. И мама скажет, почему ты была такой слабой, разве я тебя так воспитывала, подумайте об этом.

Всё что делаю, делаю во имя её и ради неё, почему её продукт труда-я, должен быть плохим. И не лишу я сама себя жизни, тоже во имя её. Потому, что ей от этого будет плохо. А, тот кто думает это сделать или сделал, думал только о себе и о своём могу не могу. А, Вы подумайте о ней, о маме, каково ей видеть вас такими.