Умерла мама. Как жить дальше?

Правильно пишите, но Вам легче, у Вас есть родные, а как плохо людям, когда после потери мамы, больше никого нет и даже не с кем поговорить так, чтобы люди тебя понимали также. 34aleks43@mail.ru

Ира, напишите мне. 34aleks43@mail.ru

Аня, напишите мне. 34aleks43@mail.ru

[quote="Мария 21 год" message_id="49530977"]Просто мне кажется, что она меня о чем то предупредить хочет. Во сне наш дом показывает в котором мы жили с отчимом, После смерти мамы я забирала от него вещи, но не успела еще все вывезти, так вот мама во сне показывает какие вещи наши а какие нет, и где они вообще лежат. Но сны как назло не четкие, и я ничего разобрать не могу. С отчимом отношения у нас скажем так вообще не родственные, мамы полгода нет только, а он уже другую нашел, мне обидно до жути просто(((( мы 13 лет с ним прожили! На могилку я хожу, и в церковь тоже, свечку ставлю, молюсь... Когда снится, всегда поминаем семьей. Но только вот сны продолжаются. Я и рада что мы с ней видимся хотя бы так, разговариваем. Но понимаю, что тревожить мамочку нельзя. Стараюсь отвлечься как то, чем нибудь заняться, но как только наступает ночь, я не могу уснуть, и если вспомнила что то про маму, так все, сразу в подушку рыдаю, чтоб никто моих всхлипов не слыш
Маша, напиши мне. 34aleks43@mail.ru

Какой хороший коммент, как точно...

Девочки у которых ушли их любимые мамочки, примите искренние соболезнования !

Моей мамочки нет чуть больше года, а я до сих пор не могу в это поверить. Тоже снится мне. На кладбище раз в месяц езжу. В церковь по субботам хожу. Тяжело.

3 года не радует солнцем погода.....................со смертью папы..и мамы......тяжело держаться улыбаясь.......странно как то ..стояла у гроба..не плакала..как истукан равнодушно стояла....а прошло время...дождь льет на душе..да не просто дождь .а ливень ...сгорело и погасло все.......порыв к жизни уже не тот....

ТЫ ОЧЕНЬ БОГАТ ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МАМА И ПАПА

Напишите мне: 34aleks43@mail.ru

[quote="светлана" message_id="49804581"]Мама умерла 2 недели назад. Переехала к отцу. Вроде 2 недели .....а чувство что вот вот все наладитсЯ...жду. жду когда проснусь . Жду когда увижу ее звонок на телефоне. Жду когда всей семьей собиремся на праздник у родителей. Отцу тяжелей они 28 лет вместе были. Мне 25. Не замужем. Она все ждала когда выйду.говорила внуков мне роди. Сейчас живу с папой .целыми днями стараюсь себя отвлечь. Готовлю убираю покупаю. тяжело. Хочу проснуться и не могу. Маме было 62 от инсульта за сутки умерла. Внезапно. Теперь я одна во всем мире.
Света, напишите мне: 34aleks43@mail.ru

Я четвертый год жду......жду жду... все верю что вернется.....каждый сон дает надежду что вернется...что мама жива..... я уж не верю что когда то будет легче....кто то написал что нужно жить окружающими--не спорю.пока мы живы мы и живем окружающими НО эта пустота которая просто раздавливает. я так хочу жить. но просто задыхаюсььььььь

Мысль о том, что больше никогда не увижу мамочку сводит с ума, кажется, что чокнешься. Как же тяжело.За всю жизнь столько слёз не выплакано, сколько за эти 4 месяца.Никто кроме мамы не будет так любить, переживать.Мы сироты.Как страшно, живёшь, а вроде не живёшь.Снится мамочка во сне каждый день.

Ещё одна Ирина, Эл, Лео, Ольга, как вы поживаете? Как удалось справиться с горем? Читала все ваши посты, они мне помогали в страшный период, прошло 4 месяца, когда не стало мамы, а мне всё хуже и хуже. Как дальше жить? Нет сил, нет желания.Без мамы нет жизни.Мрак.

Я живу так себе. Краски жизни потеряли свой цвет. Стал равнодушен к девушкам, перестал влюбляться. Видимо и раньше не влюблялся - все "чувства" были лишь отражением любви к маме. а как ее не стало, то и отражений больше нет. Острая фаза прошла через полтора года, сейчас период тупого равнодушия ко всему и чувство вины, пусть и не такое острое. Как дальше жить не знаю. тупо исполняю обязанности на работе, но уже без прежнего энтузиазма, временами лишь остатки прошлого вспыхивают. иммунитет похоже ослаб. постоянно простываю. наверное это результат страданий и самобичеваний, что надо было больше делать радостей для мамы.

Ещё одна Ирина, Эл, Лео, Ольга, как вы поживаете? Как удалось справиться с горем? Читала все ваши посты, они мне помогали в страшный период, прошло 4 месяца, когда не стало мамы, а мне всё хуже и хуже. Как дальше жить? Нет сил, нет желания.Без мамы нет жизни.Мрак


Сегодня 4 месяца и три дня. ....... говорят время лечит, а мне становится еще хуже. Шок прошел и сознание того что МАМОЧКИ НЕТ приводит в чувства потери на этой земле. И зачем человек рождается? ?????? А еще 8 марта. Я так любила дарить мамочке подарки, а теперь ......... только прити помолиться и рассказать, но только тишина будет там и все......Извините меня, но такая боль

Здравствуйте, Лео.В своё время читала ваши посты, как же они мне были близки по духу, особенно в плане вины перед мамой, те же терзания. Своими мыслями, высказываниями, вы мне помогали в очень тяжкие минуты, были мысли о суициде, чтобы поскорее быть рядом с мамочкой. Лео, спасибо вам огромное!!! Вы даже не представляете, как вы мне помогли.Если бы не вы.......

То же самое, время вовсе не лечит, мне только хуже и хуже, реву, не просыхая. Извините, ваша мама умерла 1 ноября?

Самое страшное, что когда человек живёт кажется это будет вечно, а когда человека не стало приходит чувство вины, что сколько можно было бы сделать для человека полезного, а ты не сделал, и это жрёт изнутри ежедневно.Эх, надо было торопиться делать добро, ведь жизнь так коротка.А теперь вот уже не для кого.

МОЯ МАМОЧКА УМЕРЛА 3 ноября, а 15 ноября ей бы исполнилась 56 лет..... Мы так с нейготовились к юбилею моего мужа ему 12 ноября было 35 лет

Спасибо за ответ.Моей мамочки не стало 1 ноября. Теперь ненавижу ноябрь, страшный месяц.

Да я тоже ненавижу этот месяц и год. Наверное это мне наказание за то, что всё было так хорошо в моей жизни. Мамочка была воздухам для меня и я летала..........

Однозначно, мамочка это именно воздух.Я задыхаюсь сейчас без неё, как же больно, как тяжело.Все вокруг говорят время лечит.Не знаю, как у кого, а меня не лечит, осознавая, что это конец и мамы больше не будет меня приводит в дикий ужас и сводит с ума.Только мама любит дитя беззаветно, а мы теперь сироты, лишенные любви и заботы.Как же тяжко, ничего не радует.

Мне вот что интересно. Если Бог есть - зачем он предусмотрел такие страдания людям в виде вины? Это вообще зачем ему нужно? Или это нужно мне? Утешающие меня люди говорят, что так нельзя и т.д., да я и это сам понимаю. Но страдание то во мне сидит, если я чувствую вину, то почему я должен от нее отмахнуться? С другой стороны постоянное самобичевание себя и самообвинения, безусловно, убивают меня. Но я ведь не специально себя бичую, чтобы приблизить конец. Я полон жизни, страсти к жизни, я стремлюсь реализовать свою жизненную программу, быть полезным людям, обществу, максимально самореализоваться. Но я не могу сказать - стоп, переживания закончились, двигаемся дальше. Когда вспоминаю все моменты, когда я недодал ей любви и заботы. пусть даже делал много или немного хорошего. Но я оцениваю хорошее - процентов на 10 от моего потенциала для нее! каков механизм гармонизации жизни в такой ситуации? Или эти страдания - это пожизненный крест. Действительно, если виновен, то почему должно вдруг стать легко? С другой стороны я ведь должен и свой след в жизни оставить, жениться, детей родить. воспитать. Но я к этому сейчас совершенно равнодушен. Тогда зачем все это. в чем смысл такой жизни, таких мучений?

Ой, Лео, если бы вы знали, как мне близка ваша позиция, такие же ощущения, а чувство вины вообще не даёт покоя, засыпаю с этим, просыпаюсь и опять мысли гложат. А может не зря всё это?Может правда не додали матерям должного, а теперь сами себя наказываем? Ведь если бы делали всё что нужно, то и совесть была бы спокойна? А то что занимаемся самобичеванием, это сказывается на здоровье.Мысли, мысли.Очень тяжело.

А почему никто не сказал вовремя, не научил? Почему все происходит путем проб и ошибок? Человечество имеет такую историю - все ситуации эти уже "проиграны" много раз многими людьми. И где волшебный трактат? Прочитав который мы могли бы поступать не то что даже правильно - правда для каждого быть может своя - а поступать ВОВРЕМЯ. Почему этому не учат в школе? зачем мне вся эта тригонометрия, когда я не знаю, как быть идеальным сыном? Вернее не знал. вернее не знал на 100%. в школе не учат ничему, что реально пригодится в жизни. иной раз так и хочется сесть в мощный истребитель и лететь, поливая беспощадным огнем все вокруг - точнее Врага. Но кто враг?

Знаите мы с мамой были как одна душа она для меня, а я для неё. Но в тот роковой день я почемуто......... не понимаю. ........ не зашла утром в её спальню, весь день звонила........... и ничего не ёкнуло. ...... А вечером придя с роботы нашла мамочу в ее спальни. Боже если-бы ............. я бы босая ползла к ней по морозу. И как все это назвать Боже никогда не прощу себя , все горит внутри

Вот еще пример. И почему так? почему мы не видим чуть дальше?

ДА я свегда думала что МАМОЧКА будет вечно со мной. Всегда была рядом с ней и думала что опекаю и ничего с ней никогда не случится. Думала всегда могу все контролирую....... да но ведь я не Бог.

НУ в школе этому точно не научат, потому что каждая семья индивидуальна, мы на тот момент действовали внутренними ощущениями, а теперь понимаем, что неправильно действовали, не достаточно действовали, видимо от того и чувство вины, видимо жить с этим придётся до конца жизни.Страшное наказание чувствовать себя виноватыми. И как с этим жить?

Ох, как же я вас понимаю, почти аналогичная ситуация, но уже ничего не исправить, и хочется всё на свете отдать, чтобы мамочка была рядом, но поздно,, биться головой об пол''.

Свет отключили, а батарея на исходе.Извините, до завтра.Всем добра, душевных сил пережить то , что на нас свалилось.

Вот и я думал - что полный боди контрол. а бог то надо мной и посмеялся будь он неладен. если он есть - он не должен так издеваться над людьми. и скажете, что я богохульствую?

что значит "каждая семья индивидуальна"? Сейчас мы все об одном и одинаково и одними словами плачем. у кого из нас это "индивидуально"? Все просто, есть набор определенный и у всех все одинаково. Так почему бы это не обобщить и не давать на уроках необразованной молодежи.

Живу, как получается. три с половиной года прошло, порой также сжимает в груди тоской, по сравнению - это уже не такая всеобъемлющая тоска, не тот ком, что стоял во всем теле. Что-то на кладбище не доехала... до того и на новый год и именины, и день рождения... все даты пропустила. Какая-то бессмысленность всего и вся. Так, живу, есть чем заняться, порой - развлечься, мне это нужно, чтобы еще один день... Очень хотелось бы остаться совсем одной.
Мечта - чтобы не нужно было вставать вообще. Но тяну как могу, как получается. Говорят горе смиряет... Не про меня - Бог напортачил или не благ.
Гость... 4 месяца - не срок, все еще только начинается. Год, два... тут немного начинает отпускать.

Подарки к праздникам... тоже помню этот кошмар, до сих пор порой обращаю внимание и вспоминаю, что вот это хотела ей подарить... Да я просто в магазин месяцы ходить не могла нормально делать покупать продукты, привыкла выбирать "что ей понравится" и больше нет этого, уйти-уйти-уйти, а мне ничего не нравится и ела я "симптоматически", чтоб только держаться, когда нужно.
Да, тишина... не могу себя обмануть - я не чувствую "рядом". Ощущение, где-то думается, что какое-то время первое еще была и ей было тяжело и она страдала. И все больше ничего нет... Ненавижу родственников, улыбаюсь им, терплю (а куда мне с этой подводной лодки), но... Рада, что нет своих детей - просто был бы еще один камешек, что "надо, но...", извините меня те, для кого это радость и счастье.

А разве этому можно научить? Пока каждый лично не столкнется с этим горем, не прочувствует это, он не поймет. Вот нам моя покойная мамочка иногда, когда мы обижали её, говорила: "Когда меня не станет, вы поймете каково это, без мамы", но мы же не осознавали этого, думали она будет жить вечно. А теперь я тоже самое говорю своей дочери, когда она дерзит мне, так она призадумается на минуту, и отвечает только: "Не говори так..."

Эл, Здравствуйте! Очень рада, что вы откликнулись, читала ветку 4 месяца назад полностью всё это время вас вспоминала.4 месяца назад, когда не стало мамы я даже написать сюда не могла, слёзы застилали глаза, страх был, вот только сейчас спустя 4 месяца отважилась. Эл, а вы и сейчас не отошли до конца от горя, чувствуется апатия, депрессия, что уж говорить обо мне.А вообще, потерять самого близкого человека это такая травма на всю жизнь, можно забыться на время, но полноценно жить уже вряд ли получится.

Вы правы.

Лео, я имела ввиду, что каждый ребёнок по своему относится к своей маме, у каждого индивидуальна подход, поэтому никто не научит, вот если только на своих уроках жизни научатся, а прозрение придёт, вина, раскаяние, но будет поздно, как в наших случаях.

Здравствуйте, всем . Сегодня с утра пребываю в дичайшем состоянии. Позвонили и сообщили, что вчера вечером случилась беда у подруги.Вечером,как всегда она решила прогуляться, мама сидела, смотрела телевизор. Она возвращается спустя час, с порога спрашивает мам, что смотришь? Тишина.Она заходит в комнату, мама с пультом в руке, смотрит ТВ. Подруга опять мам, что смотришь? Тишина.Она даже прикрикнула, что не отвечаешь? Почуяв неладное, подошла, дотронулась до неё, а она мешком упала, та в диком ужасе выбежала из квартиры.Её мама умерла.Внезапный сердечный приступ, никогда ничем не болела, было 56 лет.Жили они только двоём с мамой, теперь боится находиться в квартире, пока находится у одной из подруг.Говорит приготовила подарок на 8 марта, а дарить теперь некому.Ой, какой ужас, как она это переживёт, у неё никого больше нет.

Сил Вашей подруге. Ее нужно постоянно поддерживать общением. Бояться-то нечего. Я когда к маме на квартиру приезжаю, мне даже легче, как будто с ней пообщаюсь. Конечно, будет давить тишина и страшное чувство потери, одиночества. Особенно тяжело в праздники. У людей радость, а я думаю только о мамочке. Вот сейчас бы она ко мне приехала, как всегда, в гости, с букетом тюльпанов, дорогая моя. Что у меня было. Иногда в маминой квартире в одной из комнат (редко) появляется очень тонкий приятный аромат. Если бы это был запах чего-то материального, то он был бы постоянным. Но он появляется изредка...

Соболезную, вам.А насчёт моей подруги, видите ли всё случилось так внезапно, мама не болела, бодрая была, по дому всё на ней, а теперь тишина,зловещая пустота, нет, действительно жутко, вот недавно узнали причину, оторвался тромб, а домой она категорически отказывается идти, говорит боюсь сойти с ума, нет у ней больше никого.

Когда пройдут похороны, мне кажется, ей нужно обратиться к психологу хорошему, чтобы ей специалист помог как-то.

Да вряд ли получится, у них с деньгами не очень, ещё похороны, как сможем будем её реабилитировать, если получится, в очень плохом состоянии, за день три раза теряла сознание, приезжала скорая, говорили, что нужно госпитализировать, слишком высокое давление на фоне стресса, но она отказалась.Плачет не переставая.Жутко.

Есть бесплатные психологи, может быть, в поликлинике, на работе. Надо выяснить. Ей нужно обязательно какие-то успокаивающие средства принимать.

А какие, не подскажите?

Я не врач, не могу советовать, есть феназепам, например, но это по рецепту врача только. Без рецепта - валерьянка.

От валерьянки никакого толку, целый день пичкаем, плачет не переставая, невозможно смотреть.

Может, вызвать врача на дом или скорую.

Боже как я сочувствую вашей подруге. Примите мои самые искренние соболезнования. Хотя слова сейчас не помогут. У меня сегодня 4 месяца и 6 дней как нет моей мамы. И тоже все внезапно. Маме бало 55 лет. Первое время жизь в прострации но самое страшное еще впереди. Не оставляйте подругу одну и побольше заставляйте ее говорить. Ей сейчас это нужно. Сил вашей подруге и вам. Пусть Бог вам поможет . Я пила персен.... еще кучу всего. Но поняла это все не выход. Вера в Бога и молитва наверное одно из решений. ...