Умерла мама. Как жить дальше?

Да.жизнь продолжается.. В первые дни думаешь ЗАЧЕМ??А потом мысли..ведь тоже умирать придется..и как это оно..страшно ...и пустота..Друзья.я тоже не беру трубку..
И правда люди странные..
Эл!Я желаю Вам огромного счастья! От всей души!

Не думаю я, что люди странные, они просто люди, которые тоже всего этого боятся. Непережившие такое горе не понимают до конца этой боли, поймут когда нибудь, пережившие думают, что их горе сильнее. Мне кажется надо общаться с людьми, просто принимать их сочувствия, верить, что это от души. Мы все люди и у всех рано или поздно .......! Завтра три месяца как нет мамы, стало чуть легче. Хоть домой прихожу с большей радостью. Ужасы последних дней забывается иногда и вспоминаются другие моменты, хорошие! И сразу легче. Что касается друзей, то фраза друзья познаются в беде, то это обсалютная правда. Вот и выводы надо делать.

Часто говорят, что наша жизнь состоит из этапов, вот это и есть, наверно, тот этап, который надо пережить. Я оголяля своё горе, всем было видно, что мне очень плохо, наверно это неправильно. У моей сослуживицы дней двадцать как умерла мама, наши мамы как то в одно время заболели, моя ушла быстрее, её потянула дольше. Я знаю, что для неё это очень большое горе, но она сдержана очень. Я восторгаюсь ею и стыжусь себя. Надо жить, что делать, не мы придумали не в наших силах,что либо изменить! Смирение, вот чему надо научиться!!!

Я не могу пока ни с кем общаться.Я откровенно сказала своей подруге ,что не могу..пока.Все по -разному переживают наверно.Я и сама не рада.Но не хочется !Сегодня два месяца как нет мамы..С ума уже не схожу.Ужасы действительно забываются по-тихоньку..Понимаешь ,что не вернуть..Но временами,ночью я вспоминаю..И как накатит.((Моя мама была для меня всем..Мы жили вместе.И были очень дружной семьей..Такой маленький мир.

А, для меня мама была миром огромным, а точнее всем! Жизнь разделилась на до и после, вот и всё! И хоть вой, а ничего не изменить! Что делать, одни уходят, другие приходят. Трудно осознать, что всё конечно. Когда мама уходит это становится ясно! И мы уйдём, кто то раньше , кто то позже. Когда мама жива, кажется всё ещё впереди, когда мама уходит.....! Такой треугольник, идёшь вверх, а потом, после ......, идёшь вниз, вот и всё! Так мне кажется. Хоть и ешь и пьёшь и смеёшься, сквозь слёзы!!!

Девочки, как я всех понимаю. Сама живу без мамы 2,5 года. Ну как живу.. Жизнью в полном смысле это сложно назвать, проживаю мучительно день за днем и жду конца этого ужаса. Хотя со стороны людям кажется, что все вполне уже нормально. Только ответственность перед сыном и папой держит. И очень маленькая надежда, что вдруг там что-то есть после и мы когда-нибудь встретимся с мамой опять.. А если я проявлю малодушие, то уж точно не встретимся. Она терпела адские боли когда болела и то не допускала таких мыслей... так и тяну эту лямку мучительно

В итоге, я сестру брать не стала на похороны...Мне было невыносимо самой...там находится...ехать с гробом в одной машине...потому что маму хоронили в Орловской обл. ехать пришлось 4 с половиной часа....Потом бабушка, которой 72 года...стала причитывать, плакать...у меня самой была истерика...

Я извиняюсь за вопрос..А что случилось с Вашей мамой,почему так все?У меня тоже повесился отец..мне было тогда 10 лет..я тоже видела его....Простите еще раз за вопрос..

Моя мамуля умерла две недели назад. Рак. Третий рецидив. Она преодолела предыдущие опухоли, но эта оказалась роковой. Она - моё всё,мой смысл,воздух,небо и солнце.Я жила ради неё, и по-прежнему живу ради неё. Мы были просто невероятно близки, у нас была такая связь, мы лучше всех понимали друг друга. Я никогда никого не буду любить сильнее, чем её. Она знала как я люблю её, я была с ней каждый день, каждый час и миг. Обнимала её, целовала, разговаривала с ней, а она со мной. До последнего. Ничто не осталось недосказанным. Но я не представляю, как жить дальше в мире, где больше нет её, моей мамулечки. И я искренне сочувствую всем, кто сам пережил это. Я знаю, мамочка хочет чтобы я думала о настоящим и жила так, как мне кажется правильным. Но она всегда во мне, всегда со мной, я всегда храню её в своей памяти, в своем сердце. Она никогда не покинет меня, и мы будем вместе всегда. Мне невероятно, непреодолимо тяжело, но я пойду дальше, я всё преодолею ради неё, потому что это - её мечта, чтобы я жила дальше. Она прожила прекрасную жизнь. За свои 45 лет она создала и построила столько, сколько люди не создают и за свои 90. Самое главное, сейчас она не страдает, ей легко, она в лучшем мире. Но я всегда буду тосковать по ней, я больше не смогу быть полноценным человеком, потому что рядом со мной нет её, нет её прикосновений, её голоса, её тепла. Но она во мне, и так будет всегда.

Саболезную Вам от всей души!

Благодарю. Держитесь - вам тоже желаю самого наилучшего, чтобы все вокруг давало силы восстановиться!

Не стоит равняться на других. У каждого свои особенности нервной системы...
своя ситуация, которая хоть и похожа, но все равно отличается. Знаете, у кого-то все прорывается наружу, а у кого-то стопор и хотя кажется, что человек держится - на самом деле все хуже.
А уж о том, что кто-то вообще не особо переживает - о таких и говорить не хочется...

Сочувствую, что через все это пришлось пройти...
Скромно присоединяюсь к вопросу, заданному выше.
Не держите в себе, лучше выговориться...
Хотя, конечно, если хоть немного тянет...

Дай вам силы! Сочувствую...

Очень Вам сочувствую!!Мне кажется ,теперь,что все наши мамочки где-то живут!И думаю,что они не знают как мы тут,переживают за нас,также как и мы....((

У моей бабушки диагностировали опухоль в желудке,ей оч плохо..А я так боюсь этого момента...Боюсь все это видеть..(((

Оксана, представляю как вам тяжело.
И трудно что-то сказать, когда все одно за другим.
И все же вам нужно продержаться и поддержать близкого человека, сколько бы дней не осталось вам вместе - каждый ваш.

Я Вас полностью понимаю, знаю как это тяжело. Но надо держаться, будьте рядом с бабулей, проводите каждый миг вместе. Надо изо всех сил стараться, у Вас все получится.

А я уже ничего не боюсь, мне больше некого терять. Я потеряла все. И это все - моя мамочка.

Да, есть такое в начале, всё по фиг! Проходит постепенно и опять чего то боишься. Люди мы, человеки и этим всё сказано. К сожалению!!!

у меня точно такое же отношение ко всему сейчас..Конечно, остались дорогие люди, но даже все они сложенные вместе не сравнятся с тем, кем была для меня моя мамуля. Притупилось чувство страха

Да мне реально больше некого терять, я совсем одна. Смерти не боюсь, она избавит меня от моральных страданий. Прошедшие со дня смерти мамы шесть месяцев ничего не изменили.

Вот и все...22.08. не стало моей бабушки....(((.ушла на руках..Боже как же это страшно и горько..Я тоже потеряв маму думала все больше меня ничем не убьешь..Я ошиблась...

Оксаночка, соболезную всей душой.
Горе безмерное.
Дышите!

Соболезную Вам от всего сердца,держитесь,ради мамули с бабушкой. Больше всего они хотят, чтобы с Вами всё было в порядке

Саболезную от всей души! Горе большое! Держитесь!

Держитесь,я Вам очень соболезную. Ради мамочки и бабушки держитесь,будьте сильной.

А я так отвечу. Когда мама была жива - все мне было в радость - это я сейчас остро так осознал. И не только победы, но даже поражения в жизни - они были окрашены в такие радостные цвета. когда была она рядом. а сейчас даже радость и победы - как то нейтрально все. так что вернись она - я бы не только "жил ради мамы" - я бы жил ради нее вдвойне и втройне!

на днях была годовщина. а я не поехал на могилу. хотя всю жизнь лелеял и пестовал ее как мог в меру своих скромных способностей. заботился, возил купаться, отдыхать, организовывал лечение. после похорон каждую неделю начал было ездить. а потом остановился. и так и не езжу на могилу. что то держит. а мысль одна - как приеду к ней если - лягу рядом на землю и буду лежать весь день, пытаясь услышать ее, почувствовать. как оно вам - такое?

пожалуй, даже готовлюсь теперь к такой поездке. буду лежать там с ней рядом - может она мне что скажет?

почему у меня такое желание?

все наверное в священном ужасе? а у меня это на полном серьезе.

я бы душу сейчас дьяволу продал - только бы поговорить с ней, сказать все, что не успел сказать, сделать что то для нее. Она в Ниццу хотела съездить - а я не успел ее свозить. я хочу увидеть радость на ее лице. радость от заботы. радость от вкусной пищи. радость от хороших новостей. радость от ощущения себя здоровой.

Не думаю, что в ужасе! Не Вы один скучаете по маме. Те же мысли посещают. Не далее как сегодня, вышла на улицу из дома и поймала себя на мысли, что пытаюсь определить где же сейчас мама и как найти её? И, о ужас, опять чувство безысходности. Просто кто-то прячет в себе, а кто-то не прячет. Вот как мы с Вами.

Нет, сама такая... Схожие ощущения...
И было приехала зимой по колено в снегу добиралась до могилы и фактически полулежала рядом в сугробе... И уходить не хотелось ни тогда ни в другие приезды... ***** какие мы есть.

М ы т а к и е под ***** Что за модерация...

А как бы я хотела увидеть ее радость... не так уже безумно остро как было, можно уже просто не думать об этом постоянно. Если бы было нечто, что давало хоть какую-то надежду, что где-то там... хотя бы(((
Leo... помню вас.

Да, год назад писал я тут свои жесткие горестные письма. а воз и ныне там. все также я страдаю и нещадно виню себя, что не спас, что больше надо было ее лелеять.

[quote="Гость"]ЭлА как бы я хотела увидеть ее радость... не так уже безумно остро как было, можно уже просто не думать об этом постоянно. Если бы было нечто, что давало хоть какую-то надежду, что где-то там... хотя бы(((

Leo... помню вас.

Да, год назад писал я тут свои жесткие горестные письма. а воз и ныне там. все также я страдаю и нещадно виню себя, что не спас, что больше надо было ее лелеять.

Нет, сейчас я душу дьяволу продать не готова. А вот в те наши страшные последние месяцы, когда она знала, что умирает, и я не могла ее спасти, тогда-то я искала помощи и защиты у любых сил, а бога проклинала за ее страдания. Сейчас я боюсь навредить ей уже ТАМ. Униженно молю бога о прощении меня и о упокоении ее души. Лицемерю конечно, но ничего больше сделать не могу для нее.

Странные Вы, люди. Бог поиздевался над нашими мамами, дал им муки перед смертью, а Вы перед ним пресмыкаетесь. Где - там? Кто-нибудь видел - это там? В книжке прочитали и дружно верить побежали? Книжку то человек написал, чтобы держать непокорных в узде. Это вам непонятно что ли? имейте мужество признать, что счастье вместе с мамой кончилось и ушло. и больше ее нет. нигде нет. И хватит всевозможных языческих ритуалов.

Зачем лицемерить?Если Бог есть,он же насквозь всех видит,видит кажлую мысль и чувства,ничего не скроешь.И Бог как говорят есть любовь,он всех прощает.Так что вы его боитесь?Я тоже Бога проклинала и оскорбляла,он все понимает почему люди так реагируют,должен простить.А может его вообще не существует,абсолютной веры у меня нет.

Добрый вечер всем!не была здесь больше года... Прошло уже больше 2,5 лет, а я так и не могу научиться жить без мамочки. Из рук вон все плохо... Когда же станет лучше? Боль со временем притупилась,конечно. Но жизнь уже никогда не станет прежней. Я живу какойто новой не своей жизнью и от этого еще тяжелее. Есть ктото, с кем мы общались тогда? Как поживаете?

Жутко соскучилась по мамочке.до одури. Постоянно ловлю себя на мысли, что про себя рассказываю ей новости. Вот, этот женился, а эта уже второго родила, а здесь торговый центр новый построили. Вот бы на денек встретиться с ней и все все рассказать! Вот не заходила сюда и почти не плакала. А сейчас пишу и реву:-(

Еще одна ирина, ты появляешься здесь? Как дела?

Не вините себя ни в чем что вы не все сделали для своих родных людей. Никто из нас не может предусмотреть всего. И всех дел на этом свете не переделаешь.

А что нас ждет там, за чертой? Тоже страшно туда уйти, тем более вдруг там будет еще хуже чем здесь. Но этого мы тоже не можем знать, пока находимся здесь.

[quote="Эл"]Оксаночка, соболезную всей душой.
Горе безмерное.
Дышите!
Спасибо Всем ! Я тоже очень соскучилась по маме,постоянно чего то жду..чего?все передумываю о жизни и смерти..на самом деле никто не пришел ,не рассказал как там..мне кажется я достала всех родственников своими вопросами..и мужа..остается жить и знать что наступит тот день когда и мы...а может ТАМ ничего и нет...желаю всем не падать духом..мы не в силах ничего изменить ...сама пишу это и не верю во все,что происходит..вчера вот весь день плакала..мама просто стоит перед глазами,потом бабушку вспоминаю..хотя бы просто знать,что с ними все впорядке,что разлука не вечна..вчера думала если бы я увидела маму ,деда и бабушку я бы обняла их ,просто вцепилась бы и это было бы счастье!!!((((

Ну как так..???.наших роднулек нет .......а все продолжается...новый день..солнышко..дождь..все бегут на работу..все та же улица..все тот же трамвай...люди...машины...но мамы нет....пустота((((

Абсолютно с Вами согласна. Терпеливо жду часа своего ухода, чтобы воссоединиться с миром мертвых (не встретиться, а посто перестать страдать). В знак солидарности.