Умерла мама. Как жить дальше?

Оксана, года через три боль станет *****. Болеть будет постоянно, но вы уже привыкнете жить с этой болью.

под звездочками слово "т у п о й". Странная модерация

Никогда..это слово меня убивает..я так скучаю по маме..думаю ну хоть бы просто поговорить..сказать ей то,что не успела сказать..я никогда не задумывалась ,что мама уйдет так рано...ей было 58 ..было много планов...я многое не сказала..думала успею..не успела..ждала думала приснится скажет как она там..в ответ тишина..у мамы были конечно болячки.но умерла она от кровоизлияния в мозг..

Общаться даже не с кем не хочется.Мама была для меня и подругой ,и душой ,поддержкой.да просто ВСЕм!Отец умер когда мне было 10 лет.Подруги и друзья не поймут этой боли!Ходила постоянно в Храм,молилась до сорока дней!Все время стараюсь дома чем то заниматься.Но вечерами просто оч плохо.

Общаться даже не с кем не хочется.Мама была для меня и подругой ,и душой ,поддержкой.да просто ВСЕм!Отец умер когда мне было 10 лет.Подруги и друзья не поймут этой боли!Ходила постоянно в Храм,молилась до сорока дней!Все время стараюсь дома чем то заниматься.Но вечерами просто оч плохо.

Так вы представьте маму и скажите все, что хотели ей сказать. Это работает.

Здравствуйте все! Не была тут очень-очень давно. Даже не знаю почему не была и почему вдруг зашла. Эл, приятно удивлена, что Вы по-прежнему здесь... не знаю только хорошо это или плохо. Вы выкарабкались? У меня скоро 3 года..... Боль ушла глубже, но тем ужаснее и тоскливее становится. Я так БЕЗУМНО, ЖУТКО, до нереальности соскучилась по маме.... Иногда вдруг появляются мысли, а может существуют какие-то сеансы потусторонней связи? Я вообще материалист, но вот такие мысли приходят.... В последнее время всё чаще и чаще думаю о маме. Она так сильно, так долго ждала когда её сын (мой братик) женится, пршло всего три года после её ухода и вот это происходит. Братик мой женится. Мама! Ты ведь видишь это? Ты ведь рада за него? Я очень в это верю...., не смотря на весь мой материализм.... :(((

Согласна, у меня прошло почти 3 года... я привыкла с этим жить. Боль внутри, глубоко, я улыбаюсь, смеюсь, живу....Только я одна знаю, ЧТО ИМЕННО происходит в моей душе. А самое главное, я поняла, что окружающим наплевать, что именно я чувствую, поэтому... УЛЫБАЙТЕСЬ окружающим, и ПЛАЧЬТЕ внутри себя. Мама живет во мне, в моих снах, я иду по улице и разговариваю с ней. Жалко только ответов не слышу и прижаться не могу. Три года почти, а кажется, что вчера...

Зачем,за что же мы все это должны пережить???Господи!Разве мы становимся сильнее??Такой боли я еще не испытывала..Жизнь...Это совсем другая жизнь..Вся жизнь до была связана с мамой..Что теперь?Кого радовать?Как я теперь понимаю эти простые детские...но такие глубокие слова..Все в жизни начинается со слова Мама..(((

Наверно и заканчивается словами МАМА! Во всяком случае, у меня, кажется, так! Брат, у меня есть брат, мамин любимчик, всё для него мы старались. А, теперь, странно, он так отдалился, будто и не родной, а так, невесткин муж! Хочется всё бросить и уехать далеко! Может с чужими людьми легче?!

Девчонки, объясните мне пожалуйста, а то я не понимаю. Вы пол жизни жили ради своих мам. И теперь не живете. И ваши мамы наверное пол жизни жили ради своих мам. А когда же для себя пожить? Когда себя порадовать? Когда найти личный смысл и ценность своей жизни? Никогда что ли?

А, для себя, это как, это надо уметь!!!

Вот именно,что счастье и радость это когда все живы и здоровы!

Жить для себя.что..шубы...машина...шмотки..худая..толстая..и тд.это все не имеет значение..когда на душе пустота..душа вот о чем надо заботится..а мы все бежим..куда ..зачем???если там нам ничего не пригодится кроме нашей души и поступков..я так думаю

То есть жить для себя - это только "шубы... машина... шмотки.. худая.. толстая.."?
Как насчет того, чтобы просто полюбить себя? Просто начать с того, чтобы подойти к зеркалу и сказать: Я тебя люблю, я желаю тебе всего самого лучшего, я хочу чтобы ты была счастлива. И улыбнуться себе.

Я себя даже слишком люблю..дело то не в этом

Галина, рада, что вы появились...
А я думаю какая разница, хорошо или плохо, что я здесь...
Может кто-то сочтет это "нарушением правил хорошего" тона или еще чем...
Но что мне до того? Делаю, что считаю нужным...
Выкарабкалась ли... еще ползти и ползти... Да, мне все еще так не хватает и столько совсем не нужных траблов с родственниками...
По поводу потусторонней связи я с самого начала облазила весь интернет (я не материалистка)... но даже если что и есть мне элементарно не хватит энергии... и/или мотивации, наверно... все это так мало... нет, было бы здорово, если бы прорвать устойчиво в астрал... И научиться бродить там пока не встретишь... По крайней мере - ощущения реальны... только это у меня произвольно может пару близко к тому...

У меня не так давно эти самые три года... Боже... а для меня какие безумно долгие... сколько кошмара и боли уместилось в них... Окружающие... лучше об этом не говорить... Мама, мамочка... я до сих пор в ужасе, что ты некоторые вещи еще могла видеть и слышать((((

А если и становимся сильней... что за ценность в этой силе?
Ко бы ее поменял на ... добровольно?
Да, эта боль сопоставима с физической... точнее я настолько сильной физической боли не знала... Другая жизнь...

Не поверите, но и мама и многое другое - это вот как раз "для меня".
МНЕ это было нужно, понимаете - мне... Это именно то, что могло меня порадовать, простым ответом в телефон: "у меня все хорошо, как ты?"
И без этого - все радости уже не те.
Это та опора, та стена от которой можно заниматься поиском себя и прочим.
Какая такая своя ценность в жизни, если не понимать ценности жизни самых близких и родных?

"Молчание ягнят" смотрели? Самому не противно?

Прекрасные слова, правда! Проблема в том, что именно такой образ мыслей и держит вас в зависимости и страдании. Найдя в себе эту радость и эту опору, вы сможете отпустить маму.

А может вот эта "радость",которая меня раньше радовала теперь пустое..Да мы должны жить дальше искать смысл...но..вот я за все эти дни столько передумала...что с моим мозгом..???я схожу с ума...И правда зачем мы здесь ???на этой планете???потом все равно умирать...Кто вообще и зачем все это придумал..Я верю ..есть Бог..Но зачем..Почему теперь я должна похоронить еще и бабушку..Почему он меня не жалеет..Она уходит на глазах...я теперь вообще боюсь это страшное слово смерть..она так коварна оказывается.....Кто и что есть мы люди живущие здесь...

Я надеюсь на то,что души не перерождаются..что мы встретимся со всеми своими близкими.Надеюсь,что Ванга была права..Вернее это все не вранье

Может еще отрастить крылья и ***** улететь?
Знаете, что в вашем ответе не так... это не мысли, это на другом уровне. В слова я это перевожу, чтобы разобраться... Понимаете, есть разный тип людей, и вот одни, действительно (наверно) могут внушить себе что нужно и далее все остальное этому внутри подчиниться. А у других - иначе, не от слов, поэтому сколько не далдонь положительные установки, а они не цепляют. Понимаете? Поверьте, я знаю разницу, когда изнутри идет отзыв "да" и когда этого нет. Изнутри остается другое и рано или поздно обнаруживаешь, что все это все еще там и давит. Смешное слово "отпустить"... можно отпустить человека, нельзя отпустить боль, что его нет рядом, даже если он просто уехал. И это не одно и то же.
У меня все ужасно вышло... мы серьезно поссорились с ней перед ее последней болезнью и я, правда, отпустила... и стала выстраивать внутри эту опору... Знаю я всю эту байду, прекрасно знаю... Рассказывать не буду с каким апломбом все это разнесло и что осталось в замен...

Но это мое, а вы говорите, говорите - кому-то это реально может помочь.
И не волнуйтесь - я нахожу себе какие-то "радости", чтобы жить день за днем.
Но при этом, поверьте, все равно лучше и выпускать, то, что накопилось от всего того ужаса... Потому что загонять это глубоко в подсознание - еще хуже.
Если первое время я готова была остановить слезы любой ценой потому что так существовать нельзя и не могла, то позже они высохли. И я иногда себя даже растравливаю... потому что выпустив - легче.

Да... такие мысли терзают. Тут где-то раньше на этой ветке была чья-то фраза "отключите мне кто-нибудь голову"... Ответов нет...
Может вам есть смысл начать читать всю эту ветку сначала... я так делала.
Понимаешь, что ты не один такой. И не сходишь с ума. Это нормальная реакция на произошедшее... Сначала эти мысли - открытие. Потом почти само-собой разумеющееся... Был один мир, а теперь он другой и этом другом все равно живем.

Я тоже хочу надеяться на это. Жаль только нет больше подобной ей...
Я не знаю, правда не знаю, нужна ли мне эта встреча где-то непонятно где, но если бы здесь и сейчас была просто надежда, что можно обменяться хотя бы мыслью... не отослать, но и получить ответ...

О да Эл,я бы тоже хотела сказать,спросить и услышать..конечно услышать..Я начила читать сначала,мне стало еще хуже..но я читаю..я переживаю со всеми эту боль..о сколько написано и сколько правды во всех словах..стихах..Наверно..думаю так..что мне повезло.моя мама скончалась внезапно..я представляла иногда что это должно случиться когда-нибудь..и думала в голове что не переживу эту боль..отгоняла эти мысли..Наверно мне повезло что мама не страдала и я не видела этих мук..Но и сказать последние теплые слова я не успела...((((Вспоминаю все это и все обжигает внутри огнем..Я до сих пор не могу поверить..оч плохо

Огромное чувство вины на душе..я не пытаюсь это забыть..я принимаю это..я слышу себя внутри..я буду с этим жить..и как Вы говорите вызываю эти воспоминания..Пускай эта боль всегда будет в моем сердце..Так как я это заслужила..Хотя мамы все ведь прощают..Мамы..Но я себя не прощаю.Как же хочется перемотать пленку и настучать себя по башке..

У вас есть папа и сестра, вы им нужны так что живите!!!

Трудно судить, что лучше, что хуже... Я тоже так хотела надеяться, что не переживу, но... И все же у вас рядом близкие люди... именно в этом думаю повезло.

Вы читали форум... сколько людей винят себя (и я не исключение), мы все ошиблись и все же - не терзайте себя чувством вины. Бывает такое, что любой ход только ухудшает положение и никто не скажет как с этим бороться. Это задним числом, кажется что видно, что... но, боюсь, в текущим момент времени шансов сделать иначе было слишком мало... Нечто свыше... а с ним бесполезно спорить...

Моя мама умерла 9 августа.У меня осталась 10 летняя сестра и моя дочь 8 лет.Пытаюсь держаться ради них.Мы жили отдельно,позвонила сестра и9 августа и сказала,что мама повесилась...то есть,она моя маленькая сестренка всё увидела первая,когда проснулась...нез,как нам. Жить дальше...похороны в среду...а ехать туда немогу...боюсь детей туда брать...

Если бы знать ..все знать..быть уверенными на 100%..тогда мы бы все не лили слезы и были бы спокойны за них и за себя ,что разлука не вечна.Хочется верить и надеяться.









попробуйте*)))))))))))))))))))поможит[/quote]

.Соболезную Вашему горю..

Как же я Вас понимаю. 27 дней назад убили мою мамочку,ей всего 47 лет было. 24 июля случилось это , а на 10 августа у меня была назначена свадьба. Все конечно отменили. Но мы так с ней были близки. Отец 2 года назад умер. Кто теперь и замуж выдавать меня будет. Сестер' братьев тоже нет. Не могу поверить , что такое случилрсь. Жду ее, жду что кто-то скажет , что это ошибка и мама жива.

Саболезную Вам от всей души! Простите её, наверное тогда сможите поехать туда и достойно проводит!

Мне все это понятно что тут пишут, я тоже до сих пор, уже почти полгода, не могу отойти от потери близкого человека. Не мамы, правда. Легче не становится, тем более это, по существу, был, можно сказать, единственный на свете человек, который меня понимал и с кем можно было общаться на любую тему.

За других девчонок не могу ответить, скажу только за себя - ни я, ни моя мама не живем ради своих мам. Просто лично мне очень дороги близкие люди, тем более их у меня мало. И очень страшно их терять.
Вообще, это все понятно только тем кто сам попадал в такую ситуацию. Просто когда кто-то тебе дорог, страшно представить что с ним расстанешься. Это все равно когда-то же произойдет, никто не бессмертен. Похоже, вы не теряли дорогих для вас людей, считайте себя счастливым.
Кстати, вы-то смысл жизни нашли? ;)

Вот именно. Это и страшно что часто просто поговорить не с кем. Психологи с их тупыми заученными советами не помогают, тем более сейчас среди них нормального специалиста попробуй найди. К тому же, когда переживаешь горе, очень трудно общаться с людьми, по крайней мере мне. Если пообщаешься некоторое время, потом очень трудно снова оставаться один на один со своей трагедией.
Я тоже верю что мы когда-то встретимся с теми кто нас любил и кого мы любили в этом мире, но сколько до этого придется жить в земном аду.

После смерти на многое открываются глаза.В том числе,на окружающих тебя людей,родственников ,друзей.Вернее не то ,что открываются..а Люди показывают какие они на самом деле..пофигисты..Друзья вообще ничего не понимают..У родственников своя жизнь..По-началу сочувствуют конечно...Но для них жизнь продолжается..Дни рождения,свадьбы.."Ну че ж теперь делать?Жизнь...''Друзьям вообще лишь бы потусить..и потрепаться о всяхой х...простите..((( "Ну хватит уже грустить,сколько можно.."или "А че такая грустная?"или вот это "Но у тебя же есть Мы"...ах вы...нет спасибо....Я на них не обижаюсь.. и не виню..Просто хочется сказать :"Люди пожалуйста не приставайте,не лезьте со своими "книжными"советами!"

Может это только у меня так..но я ни скем из своих друзей не хочу общаться..везде только с мужем

Оксана, у меня такое же состояние. И вообще я стараюсь делать только то, что хочу. Хотя хочу я по-настоящему только одного - вернуть маму...

И эта фраза: "Жизнь продолжается..." Возможно, у кого-то да. О себе такого сказать не могу

Сопереживаю. Не знаю как вы в итоге решили... Пусть силы не оставят вас!

Понимаю вашу боль. Надеюсь вас жених вас поддерживает, а сестры, братья.. увы это не всегда лучше.

К сожалению людей приходится принимать такими какие они есть... или не принимать. Мне трудно привыкнуть, что вот это все что вы написали - и есть норма. Мне и поначалу сочувствие не проявили... Но что сделаешь. У вас есть муж, хорошо он вас поддерживает. Выкарабкивайтесь!

У меня более трех лет прошло и, знаете, от обратного все же пришлось признать - жизнь продолжается как факт. Это уже не та жизнь и те выводы, что предлагают пустословы, что из-за этого нужно то-то и то-то - для меня по прежнему пустое. Проходит время, снимается острота и, действительно, в окружении других уже не так сложно притвориться, уже нет того ужаса тоски в глазах, можно улыбаться достаточно естественно.. и услышав "ну, вот и ты повеселела" - снова улыбнуться... Порой удивляли люди, которые вот эдак меня "успокаивали" а потом в разговоре ненароком один вспомнил свою собаку умершую давно и у него слеза навернулась... Парадокс для меня как можно было ему мне, потерявшей только-только самого близкого человека втирать, как можно не понимать, что... Ладно... Будем продолжать ту жизнь, которая дана теперь с теми людьми, которые есть... тосковать внутри... что делать... Да, хочется только вернуть, но, поверьте, действительно, через какой-то срок - это хотя бы не болит постоянно...

Полностью согласна с вашими словами. Разве что общаться мне было проще, и порой просто необходимо... Хотя если бы дома не тиранили, тоже, наверно, скорей предпочла бы уйти в себя...

я полтора года после смерти родителей ни с кем, кроме мужчины своего и братишкой, не встречалась...и забывала даже перезванивать на пропущенные звонки, тока на входящие могла отвечать...остальное было не по силам морально...пустое...