Умер муж

А я вот встречаюсь тоже с вдовцом, старше меня на 10 лет ,дети у него взрослые уже,у меня еще не совсем. Но вот что интересно- чего то жить вместе мне уже как-то трудновато ,отвыкла от мужика в доме ,без них-то в бытовом плане проще,как ни говори.Сейчас заново привыкаю.)

Неа, комсомол сейчас совсем не актуален)

мужа вам лучше))) Вы даже пообщались уже с мужиками да и не только пообщались,так что ваша ирония нелепа.

А у Вас сколько времени прошло после смерти мужа?

Гость 4929,да бесполезно,они воспринимают это как ╚учил╩,другое мнение по ихнему преступление.

Ангеленок, а у меня не получается читать. Второй раз пытаюсь и не могу.

вас сейчас заклюют и обвинят в неверности и недостаточной любви к мужу.

Назовусь чтоб не путаться, я писала посты 4901 и 4907.

Вот и я отвыкла, хотя всего полтора года прошло после смерти мужа. У меня правда пока нет никого, но мне уже и не хочется жить с мужчиной. Мало того что быт усложнится, так ещё и дочери 12 лет, буду между двух огней. Это же не отец. Не хочется всех этих сложностей. Но в то же время одна быть тоже не хочу, всё-таки без новых отношений окончательно в себя прийти не получится, останется ощущение утраты и неполноценности жизни.

Присоединяюсь к вопросу, у Вас сколько времени прошло?

Лина,а зачем такие отношения нужны? Типа любовника что ли? Лучше уж одной чем так...

Прошло 2,5 года. Насчет детей* я не заморачиваюсь, дочери почти 17, еще год-и она уедет поступать в другой город,так планируем,во всяком случае, да она и адекватная девушка, ничего против не имеет.

Впрочем, у нее есть квартира ,если уж жизнь будет так "невыносима" с отчимом.Ну ничего,живем все вместе,она правда ворчит,что теперь голышом из душа не выйдешь)

И вообще,я считаю, что дети это дети,а свою жизнь под них нельзя подстраивать.Дети вырастают и уходят,а ты остаешься.И слава богу,что они уходят,по моему нет ничего хуже,чем до седых волос жить у мамы под юбкой )Я дочь свою очень люблю и очень переживаю за ее дальнейшую судьбу,но тем не менее решилась ее отпустить от себя далеко,чтобы училась ,к чему душа лежит- хоть есть у меня овдовевшая подруга,так она прямо сына своего замучила-ты теперь один у меня остался,20лет.парень из дома отпрашиваетсяс друзьми встречаться и потом она его звонками долбит каждый час-где ты.Ой,ну отклонились от темы) Как бы и за детей втык не получить...

Таня,вы большая(ой) молодец! И ваши принципы мне тоже близки...Вот только дети у меня поменьше-сыну 13 лет, и боюсь,как бы мои отношения ему пошли не во вред.Пока так встречаюсь с мужчиной, но не уверена,что с ним хочу жить совместно и прочее.Но все равно расцвела,похорошела- а то за последние 2 года просто очень сильно сдала,и зеркало мне об этом тоже напоминало.

На НГ загадала желание-чтобы начать новую жизнь.Не могу больше изводить себя.И не хочу.Никому этого не надо.

Давайте,девочки,общаться, делиться своим новым опытом.Жизнь-то все равно продолжается,и я жить хочу! Я еще молода ,во мне море нерастраченной еще любви и заботы.Пусть буду любить не так,как умершего мужа,но буду.

Пожизненно не могу и не хочу соблюдать траур. Это не значит,что я не любила.У меня было 15 прекрасных лет-но именно,что БЫЛО.

В общем,девочки,не пропадайте!

4941 а сколько вам лет ?

Мне 37, а вам? Я думаю,мы тут все ровесницы более-менее. Тане тоже наверно примерно так.Возвраст женского расцвета.эххх((( Надеюсь,что он не превратится в закат так незаметно...

Меня зовут Вера) и мое имя дает мне стимул верить!

мне 26.

опечаталась 28 мне

Так вам вообще нельзя на себе ставить крест ! .У вас точно вся жизнь впереди.И вы обязательно будете счастливы! Кликуш всяких не слушайте.

Мне недавно соседка выдала- еще типа земляокончательно не осела на могиле,а ты уже с другим.Я ей ответила- оседать нечему,гранитный монумент,только я себя в тот гранит не замуровала вместе с ним и вообще пошла на ....й.Заткнулась.

Вот ЕЙ какое дело?Кто она мне? Я иногда охреневаю от наших людей.

Вот кому какое дело?

Создали бы тему как успешно вышли из горя,до чего же

желчью веет от вашего ,гости,"успеха".Я даже свое имя не написала,чтобы вы его не трепали

мне почти 30, и я очень хочу верить в то, что есть просвет. Но почему-то сложно представить. Может, потому, что с в первый день своего 20летия я встретилась со своим будущим мужем и узнала, что мечты сбываются. Но возможно ли сбываться мечтам дважды?

Вера,сколько времени прошло со смерти мужа?

какого ещё успеха? Что вы прикопались к этому слову? Не женщины,а базарные бабы,честное слово. Желчь как раз прет из вас,дорогие. То вас бесит то что кто то жив,а ваши мужья нет,то вас бесят ваши же дети и родители,то вас бесят женщины решившиеся на ещё одни отношения... Всё вас бесит и все. Так что не судите по себе,желчь≈это ваша тема.

Ангел! Я тут!

Я все "слышу", дорогая!

А я вернулась сейчас с концерта. У нас прекрасный фестиваль - молодежь играет на струнных инструментах, а также на аккордеонах, баянах и прочем. Музыка "строить и жить помогает". Может, кому-то еще тяжело, мне тоже было поначалу ужасно ее слушать, но пришлось в силу профессии... А сейчас - здорово. Это я к тому, что спасение, если его можно так назвать, - НЕ ТОЛЬКО В МУЖЧИНЕ. В жизни вообще много прекрасного, и если оно пока скрыто за пеленой горя - это только на время, поверьте.

Вот и все, что я хотела пока сказать, чтобы ничего не возбуждать и не мутить.

НИКТО ПРОТИВ МУЗЫКИ НЕ ВОЗРАЖАЕТ???

я нет. я только за. Она иногда даже спасает

Юль, вы как там? Я бы поддержала... Всеми силами...

Ну, вы просто знайте, что я ЗНАЮ, как все это тяжело... Про время говорить не буду.

Какая ругань? Люди высказывают свое мнение. И правильно делают. Не все же сопли на кулак мотать,как вы это делаете.

Не очень то Вас наверное припекло, что Вы сопли на кулак не наматываете. И не чего судить о других, если Вы ни чего не знаете и понять не можете. Да я поняла , что не нужно искренне все здесь о себе описывать, кто-то поймет, а для кого-то это время провождения на форуме. Да и вообще я думаю, что не стоило сюда писать.

3 года.Первый год я вспоминаю с ужасом.У меня даже родители сына забирали -я работу бросила- я чуть в психушку не попала.Не хочу вспоминать. С петлей стояла уже((( а потом-вдруг как будто что-то в мозге перестроилось. Я сама ужаснулась тому,что творю со своей жизнью. Как я тогда выглядела, в 35 лет как безумная старуха,а мне было все равно.Мне даже собственнное дитя было почти безразлично.

Но я САМА захотела вылезти. Иначе уже чокнулась бы окончательно,наверное.

Я написала внизу,как меня "не припекло". Писать или не писать-дело ваше, и только ваше.

Я вот вам лично скажу честно-вам, видимо,уже никто и ничто не поможет-ни форум,ни сын, ни работа.Пока вы сами не захотите этого. а вы не хотите- вот в чем главная проблема.

Ладно, написала последний раз.Для вас. Более трогать никого не буду, но только и ваши комментарии относительно нас,новых участниц,читать не хотелось бы.Давайте параллельно общаться, хорошо?

Он называл меня Ангелёнком.

да это хорошо когда голова чем та занита.а то по другому нельзя жить.у меня тоже голова занита вот с работой.прихажу сижу работаю иногда даже времини не бывает думать во время работы больше не о чём.я тоже с тобой согласна что "НЕ ТОЛЬКО В МУЖЧИНЕ!" работа меня спасает от всего.но иногда смотрю на телефон думаю сейчас позвонит но потом прихожу в себя.есть не кторые люди что в первую очередь думают про мужчин.это не так. если человек самим собой не в лады не спокойный душевно, в сердечке, то этим не чего не по делаеш.не мужчина ,не родные не помогут человеку.я живу прошлой и настаяшой жизнью.знаете думая о нём, живу ради него,ради его планов которых мы вместе планировали.я плачу по ночам с ним разговаривая.Знаете так говорят"Если душа,сердце не плачит то слёзы не пойдут" А что мне делать при одном его имени , его поступку я плачу.Вспоминаю каким он был и тоже хочу на него быть похожим.этот форум называется "УМЕР МУЖ"а не "ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА Я НАШЛА ЕЩЁ ЛЮБИШОГО ОДНОГО МУЖА".я в этом форме нашла поддешку. потому что раньше здесь писала и успокаивали, а самое главное понимали нас.Я благодарно тебе Ангеленок. ты и многие другие с первых дней поддерживала меня.каждый переживает по своему.И мы живем этим днем, думаем о прошлом.Ведь прошлое не вернуть назад.Только можем ценить, помнить и верить что мы встретимся с ними когда то в том мире.и я живу ради этого.Что поделаеш мы такие, мы любим и будим любить.

Юль, вы как там? Я бы поддержала... Всеми силами...

Ну, вы просто знайте, что я ЗНАЮ, как все это тяжело... Про время говорить не буду.

Спасибо, дорогая, за поддержку. Я знаю, что вы знаете.

я - по-разному. Барахтаюсь.

Наверное, не понимаю просто еще до конца.

тяжело очень, не то слово.

больше всего не люблю вечера и выходные.

а иногда прошлое окутывается дымкой - становится легче. Как будто это было когда-то давно, в прекрасном сне.

живу одним часом. Курю,

на работе валидол под язык - очень давит.

и чувствую просто ужасающее, оглушающее, накрывающее одиночество.

Юля, во-первых, спасибо, а во-вторых, держитесь! Вечера и выходные - это "наше всё", я знаю. В выходные я тупо читала книги, но это тоже не сразу, поначалу ничего не могла - всё болело, за что ни возьмись. Мы всё делали вместе, в том числе и читали - ну, тоска была такая... Меня еще общение спасало - с подругами, с коллегами, лишь бы на людях. Я там собиралась и концентрировалась - сейчас мне кажется, у меня откуда-то бралось столько энергии, я как на сцене себя ощущала и вела.

Юль, всё, что надо выплакать, придётся выплакать... Будет легче - легче не то слово, неправильное какое-то - будем считать, что будет ПО-ДРУГОМУ.

Всё. Обнимаю, понимаю...

Галина, пишите и не обращайте внимания на других, ведь некоторые сюда залетели , верхушки почитали и сразу стали учить.Выкарабкиваются девочки и замечательно, горе одно, но мы все такие разные. Да , не появляется желание жить , но мы здесь , чтобы поддерживать друг друга, сопереживать , выговариваться человеку надо же. Галя. пишите, я помню вас и всегда рада , когда вы появляетесь здесь. И Елене, Ангелу, Елене С , Ангеленку,Л., всем нам, девочки душевного равновесия и терпения и всем другим, чтобы у них сложилось в дальнейшей жизни так, как хотели бы они.

Вера,я не поняла. Если уже 3 года прошло,почему соседка говорит такие вещи?

Angel, ветка называется Умер муж,как найти себя? Прочитайте что в первом посте пишет автор темы. Находят себя все по разному. Кто то в работе,кто в детях,кто то в новых отношениях,кто то в религии. Все по разному выкарабкиваются. Если вы не хотите остаток своих дней жить нормально,то не осуждайте других.

Да вот спросите ее! Она мне это полгода назад выдала,когда увидела,что я с мужчиной иду под руку ,а потом еще он от меня выходил из моей квартиры, и на следующий день она это выдала.

Причем,когда мне скорую вызывали - я таблеток наглоталась,через 2 месяца после похорон,хорошо все таки вовремя опомнилась-сына растолкала- он к ней кинулся, она мне и вызывала бригаду- так это было "нормально" , она мне потом ни слова не сказала-что же ты творишь,одумайся,хоть и была в курсе того,что я чуть было не сделала!

и когда почерневшая ходила целый год,так тоже была "хорошая"-типа так и надо скорбеть...(с)

Потом она уезжала на несколько месяцев ,т.е. мое возвращение к жизни не застала детально) а потом-вот такой пердимонокль. И причем нестарая еще женщина, лет 50 ей, живет в гражданском браке.Сейчас вроде здороваться начали,что же делать-соседи все таки...Может я ее тогда и зря послала,но просто сдержаться не смогла,да и не ожидала никак такого -кто она мне ,чтобы осуждать и комментировать? .Вот так. И такие люди бывают..

сама то в браке,хоть и гражданском. Легко судить когда каждую ночь спишь на мужском плече.

Вер,некоторым людям хорошо,когда другие страдают. Они чувствуют так себя счастливее и чувствуют свое превосходствое некое. Надо было ей ногой в ее наглую рожу двинуть,а вы еще думаете зря ответила. Зато напрочь всякое желание отбили бы лезть в чужую жизнь. Это ж надо иметь такую наглость! Не любили бы мужа,не глотали бы таблетки. А теперь ее торкнуло. Как это так ,вы еще не умерли от горя???! Блин,убила б таких мразей.

Спасибо Оля за поддержку.

А Вы точно психолог? Как-то... хм....

Да, некоторым прямо на сердце легчает,когда другим плохо. Мне моя подруга-та,которая тоже вдова и сына своего умучила своей опекой и истериками ,он даже моей дочери жалуется-они с детства дружат- тоже заявила- предала ты своего Андрея, вот он смотрит на тебя с небес,как ты с чужим мужиком на его ложе лежишь и плачет горькими слезами -прямо слово в слово. Не стала я спорить, только сказала,что даже раньше кому невыносима была жизнь мирская-в монастыри удалялись и молились по гроб жизни за упокой, а вдовам и вдовцам даже церковь благословляет на новое счастье и спутника жизни.

Так что не обращать внимания надо на это.

Мой теперешний мужчина 5 лет назад похоронил жену.Умерла она поздними родами,представляете,как прямо в средние века - в 42 года мечтали о девочке-и все,и мама,и дочка-никого не смогли спасти врачи.Осталось у него двое сыновей и огромная боль и вина,что это он виноват- и пил сильно ,и руки на себя тоже наложить хотел.Да что там описывать эту боль все здесь и так это понимают.

Так осудите нас,добрые люди,за то,что мы друг другу стали хоть какой-то отдушиной!Бросьте в нас камень,да побольше!

Предали мы своих любимых,о жизни думаем- и хотим счастливыми быть .И на форуме для ВДОВ , оказывается, об этом нельзя говорить .Анафеме предадут.И ничего мы не понимаем и не прочувствовали ,как Галина написала- не так сильно припекло, оказывается.

Эх ,люди, люди. Может,кого и я обидела своими резкими словами-так простите.Не со зла. Мы ведь все в одной лодке. Только кто-то в ней всю жизнь будет сидеть ,а кто-то пытается до берега доплыть и почувствовать вновь твердую землю под ногами.

Да не в этом дело. Хотелось бы, чтобы все снова стали счастливы.

Но вы сами представьте - ну кто может сказать: "Я хочу (или я выйду) замуж и буду счастлива!" Если я так скажу, про меня все подумают: старая дура.

Поставить себе такую цель и найти партнера/мужа/друга/спутника - не проблема, но как она реализуется - боооооольшой вопрос.

Здесь говорят о конкретном: эти люди реально существовали в нашей жизни, нам их жалко, это нормально, это в порядке вещей. О чем можно говорить, разводя руками в пустоте? О том, какого я мечтаю встретить мужа? Глупо.

О том, что я его уже встретила? Ну, это к счастливицам - там поймут.

Не понимаю я этой дискуссии, вот простите!

Опять- таки повторяю: я надеюсь, что у всех все со временем будет ХО-РО-ШО.

СО ВРЕМЕНЕМ. Вы просто не на той платформе стоите - вам к скорым поездам...

Да какая дискуссия? Не собираюсь я никому ничего доказывать, просто можно мне здесь общаться с теми, кто уже почти "доплыл" до берега? Не будем оскорблять друг друга.Не понимает кто-то ,как можно после смерти мужа снова жить с мужчиной- так не понимает.Хочет кто-то пожизненно пояс верности носить-да пусть носит. Только других за это осуждать не надо.

Потому и надеюсь что будем здесь все "вращаться" ,кто-то со скорбью ,а кто-то с новыми надеждами. Каждый о своем. Не задевая более чувств друг друга .

Татьяна, а у Галины до того как потеряла мужа, умер сын, понимаете, сын!Она не отошла от одного горя( а можно ли вообще пережить это??? вот уж эта боль точно всегда у матери будет до конца дней ее), как вновь получила удар...и теперь она должна писать бодрые посты???Так что не все мы в одной лодке...Хорошо что вы делитесь своим опытом , рассказываете как сложилась ваша жизнь, я очень рада за вас , но не все могут со временем начать другую жизнь, не все, это тоже надо понимать.

Все верно, все правильно.Особенно про поезд.

Я поняла так,что есть у нее еще один сын. И да,эта боль от потери ребенка останется навечно. И не буду я более выяснять,кто больше скорбит. Я уже извинилась за резкие слова. А те,кто не может начать новую жизнь-так пусть не осуждают тех,кто это может сделать.Я же написала о моей подруге. Что она мне сказала. Вы бы видели,с КАКИМ осуждением. Вот и на форуме встретила то же самое.

Татьяна, если вы уж извинились за резкость, то будьте последовательны.

Татьяна, я как раз за то, чтобы вы тоже писали и делилесь, помягче, конечно, можно, но мне нравится вс-равно. Эти слова бодрят, если что-то вообще может взбодрить.

я просто в минуты тумана, а не острой боли думаю, что мы остались тут. И, значит, надо идти к тому, чтобы получать смысл и удовольствие от жизни. От музыки - хороший пример. От солнца. От людей, и даже от мужчины.

у меня совсем маленький срок - ровно через неделю 40 дней, и я пока очень далека от того, о чем тут пишу. но я хочу верить в то, что это только ПОКА.

я осознаю иногда, что такого счастья, сказки, Любви и половинки больше не будет. Моя Любовь навсегда осталась Любовью к мужу. Она не уйдет, потому что это половина моего сердца и души, да и плоти тоже.

но я тут осталась. И с этим надо что-то делать.

как-то терпеть и надеяться на просвет.

Татьяна,подругу такую надо бы держать подальше. Она за вас не радуется. Близкий человек был бы только рад. А она хотела привить чувство вины,задеть за живое. Даже враг до такого не додумается. Явно ее раздражает ваше благополучие на ее фоне.

А сколько прошло у вас со смерти мужа?

Он называл меня Ангелёнком,

я не могу пока слушать музыку. Подруга позвала на прошлой неделе на концерт по проходке. Я час стояла, не могла зайти в зал, не понимала, что я делаю на этом чужом празднике.

не понимаю, как можно смотреть фильмы без него.

и так далее.

вот сегодня я легла в 4 часа утра, а до этого пила пива, курила, общалась с соседом по дому. Он работает в тюрьме. У него другие взгляды на жизнь. Он говорит, что люди сидят по 20 лет, а потом выходят, и в 60 начинают жить заново.

я отвлеклась.

в 4 утра я заснула, с утра на работу. В таком тумане, недосыпе намного легче - притупляется боль.

но я еще испытваю огромное чувство благодарности и гордости за то, что у меня был такой муж. И боюсь, что потом, если я буду жива, при рассказе о нем все будет похоже на легенду, потому что так не бывает...но так же было.

Слушайте,вы достали уже со своими нравоучениями. Проходите мимо и не читайте,если не нравится. Вас уже просили не лезть к общению второй группы участников темы.

Ах,Юля, понимаю я вас. Все тоже было. И не скажу что жизнь наша была такой сказкой и идиллией-за 15 лет всякое бывало.Мы и обижали друг друга сильно, и оступались-оба- но потом все равно понимали,что не можем друг без друга.И любовь была. Поначалу такие страсти кипели,а потом вошло все в спокойное, но очень надежное русло. И когда это русло внезапно пересохло,высохло поначалу все и в душе моей.

Через 2 года стала я снова возрождаться к жизни. Дочка еще этому способствовала-она такая молодец, сама с нервным срывом в больнице лежала после похорон- но как-то очнулась раньше меня и меня тормошила.

Вот как-то так.Но нет у меня чувства сейчас,что предаю я кого-то.как можно предать мертвого? И не искала я специально,меня можно сказать,сама судьба за печкой нашла. А я шанс этот использовала. Не те чувства, верно. Да и человек другой, и жизненный опыт у обоих за плечами огромный,и горечь потери.Ну так и что? Мне хорошо с ним.И ему со мной тоже.

Дети наши приняли и поддержали нас. Тем более скоро дочь от меня уедет-и что же жить одной в 42 года? Честно,не хочу этого.

Ну уж нет! Если захочу обязательно напишу! И попробуйте запретить)