Умер муж

Я писала -2,5 года. Встречаться начали 5 мес.назад,а живем вместе пару месяцев.Вот,в быту снова привыкаю) Нам,двоим женщинам,много ли надо было)))

А тут и мужчина снова на ПМЖ,и сыновья его к нам захаживают на совместные обеды)Скоро вот у одного из них свадьба, недавно смотрины проводили. Знаете,я так рада ,что жизнь снова наполнена! Ведь 2 года существовала-не жила...

Татьяна, вот у меня прошел год. Мне, конечно, гораздо легче, чем девочкам кто недавно потерял мужа. Но я не могу, пока, уйти с этого сайта. А у вас прошло времени больше и вы все равно заглядываете сюда. Боль плавно перетекает в тоску? Я для себя спрашиваю - если не хотите, не отвечайте.

Я с ней уже почти и не общаюсь. Зачем мне этот негатив слушать ,спорить я не собираюсь и доказывать что-то тоже. Может,и к ней жизнь повернется другой стороной,и она меня поймет.А нет-так и не надо. Насильно мил не будешь,как говорится.

Я не заглядываю,я здесь только несколько дней ,случайно увидела в прямом эфире и заинтересовалась .И девочки с похожей судьбой,т.е. те,кто нашел себе мужчину после трагедии- здесь присутствуют.

Тоска? Да нет,скорее память ,которая только хорошее вспоминает,хоть и было всякое...Не такая "сказочная" и без единого "темного пятна" жизнь у нас была все годы,как здесь многие пишут об умерших мужьях

. Но теперь я смотрю в будущее . Прошлое оно прошлое ,не хочу в нем застревать. Жизнь штука многогранная, и жить только прошлыми воспоминаниями- не хочу.

Юля, просвет будет, и счастье ещё будет. Фильмы смотреть будете, музыку слушать и получать от всего этого удовольствие. Потерпите, рано ещё.

Мне понадобился год, по второму кругу уже нормально пошли все даты, без срывов. А перед годом думала - всё, не могу больше, жизнь кончена. Навязчивые мысли были шагнуть под колёса автомобиля, не шагнула конечно.

Не слушайте тех, кто потерял мужей после 50-ти, у них другая ситуация. Не хочу писать резко, я думаю и так понятно в чём различие. А у молодых женщин много ещё чего может быть впереди.

40 дней это очень-очень мало, самое страшное время пока у Вас. Но это пройдет, вот увидите. Вы только не отчаивайтесь и не ждите что станет легче слишком скоро.

Лина,вот присоединяюсь к вам всей душой. Тут вот Верочка писала,как таблеток напилась- хорошо,одумалась вовремя, хоть сына сиротой не сделала. Да и я как сдала и физически,и морально, и опять же мне дочка помогла,хоть наоборот должно бы быть.Но теперь твердо знаю,что даже если бы не новые отношения-все равно стала бы жить по новому. Не могла я больше себя изводить.

Видно,все таки какой-то инстинкт самосохранения ,что ли,включается...В общем,вы меня понимаете, надеюсь.

Так приятно читать что кто то справился. Спасибо вам за позитив. Счастья вам. Живите вместе долго и счастливо))

зачем запрещать? Стойте хоть на ушах,вы мне как то не интересны.

Татьяна, Лина и все-все-все.

Спасибо за слова.

Татьяна, как я рада, что вы не одни сейчас, с мужчиной. Это замечательно.

Лина, под колеса автомобиля - это моя классическая мысль. Но я так не сделаю. Зачем подставлять водителей.

Спасибо! Будем ЖИТЬ!

Юля,просто перетерпите. И ни под колеса не надо,и таблеток не надо и прочего насильственного лишения себя жизни.

Все будет у вас еще. И этот период вы будете вспоминать как в тумане-вот я ,честно, пытаюсь вспомнить первые месяцы- и не могу .Наверно, мозг ставит блокировку на то,что может "сжечь предохранитель".

Но чтоб у вас было что-то,прежде всего надо,чтобы были вы сами. Как физическое тело. Потому что исправить и направить в новое русло можно только ЖИВЫХ. Потому что это не только грех-хоть и не люблю я этого слова- но и неизвестность.А вдруг вы будете там за пределами земной жизни-страдать еще больше?и не будет уже физической облочки,чтобы ее уничтожить.

Поэтому живите.Пока-только физически.Придет день-а он придет-и вы будете жить,в том смысле,который обычно владывают в это слово.Пока только терпеть.Больше нечего вам посоветовать на данном этапе .Как ни печально.

это была горькая шутка, про водителей.

знаете, Татьяна, а мне за 10 лет и вспомнить плохое-то не получается. Ну не было его. Было если - чуточку совсем, мелочи. И после каждой ссоры первым подойдет, я же гордая, капризная, хотя понимала - ну куда я без него...

А у меня прошло 3, 5 месяца.....накатывает волнами....но, девочки, не смотря на то, что я очень любила мужа, он был первым и единственным мужчиной в моей жизни, десять лет вместе прожили, я чувствую, что хочу жить дальше, может быть, даже с мужчиной, ведь мне нет еще и 30 лет, двое деток, и обрекать себя на пожизненное одиночество не хочется. Я не могу смотреть на наши совместные фото, мне очень больно, но я стараюсь отключить память, это все было, счастье и любовь все десять лет, но накручивать себя, бередить эту рану я тоже не хочу.

Марина.ваш настрой-правильный. И то,что вы допускаете возможность нового..отличного от былого счастья с другим человеком-тоже правильно. Быть одной-это ужасно.Даже дети в этом не особо помогают, потому что это другое...Особенно когда проходит острая стадия,первая боль...СУДЬБА вам обязательно поможет, она любит тех,кто сначала гнется,как ковыль в степи,но потом распрямляется!

По поводу фоток- более года не могла их смотреть. Просто физически-душило что-то и слезы с соплями лились как из ведра)

Потом отпустило,но часто их пересматривать-тоже не могу.Да и зачем,когда и так все в памяти?

Вот мы планировали отпуск за границей летом, когда умер мой любимый, я сказала, что ничего не хочу, никуда не поеду, да как я вообще смогу гулять там, где мы уже были вместе, Но сейчас я решила, что поеду туда вместе с детьми, им нужен отдых. Наш совместный мир рухнул, но я не хочу лететь в пропасть сама и тянуть туда детей.

Марина,езжай,конечно, ты молодец вообще-я через 2 месяца чуть было сына сиротой не сделала, такая дура,так ненавижу себя теперь- как я посмела? Хорошо,он не понял-ему 10 лет тогда было, вроде как у мамы приступ был аппендицита-так сказали.

А потом...как лелеяла и обмусоливала со всех сторон свое горе, мама сына от меня забрала- я была вообще не в силах что-то делать- тупо валялась на кровати ,смотрела в потолок,горстями жрала АД...Еще и к спиртному чуть не пристрастилась-водку пила без закуски,таблетки ей запивала. только так могла забыться...Это я все говорю тем,кто считает,что меня мало "припекло"((( Что я со своей жизнью сделала, ребенка забросила,раз в неделю его ко мне приводили а я и не знала,что с ним делать...КАК Я ПЕРЕД НИМ ВИНОВАТА!!! Почти год прошел так.Слава богу,очнулась.В какой то момент увидела себя в зеркале-старуху в непоные 35 лет с мертвыми глазами и очнулась.Родные меня уже в психушку хотели класть,останавливало только то,что я не соглашалась,а сейчас без согласия только буйных забирают.

Марина, какая вы молодец! Я вот слабой оказалась и эгоисткой.Прямо плевать мне было на родных,на ребенка своего-по гроб жизни буду себя грызть за это.

И потому как можно осуждать того ,кто новую жизнь и новые отношения хочет строить.Вечная скорбь и жалость к себе-а также ненависть к тем,кто живет,пусть и уроды и подлецы и прочие-хоть может никакие они не подлецы это ослепленному горем мозгу так кажется- она душу разьедает изнутри ,и страшно это...я точно знаю...

Юля, я сейчас вам лично пишу - считайте, что я шепчу вам на ухо.

У нас тоже не было ничего плохого за неполных 11 лет. Более того, у нас было все так хорошо, становилось только лучше и мы вслух удивлялись - разве такое бывает... вот бы не подумали...

В общем, Юль, мы знаем, что это не преувеличение, что это правда.

Мне кажется, что ничего на свете мне уже не страшно. Не в том смысле, что я хочу с жизнью расстаться. Мне показали, что самое главное в жизни. Показали, что "finis vitae sed non amoris" и что любовь - это вершина всего, и что она сильнее смерти. Вот как хотите. А дальше - дальше можно жить как угодно. Личное дело каждого. Хранить верность или кидаться во все тяжкие - не важно. Это - земное, а то - высшее и вечное.

Юль, прости, сестра, что расковыриваю твою рану! Прости мне эту фамильярность.

Одна моя родственница давно тоже потеряла мужа. Ей было 30 и двое детей. Вот она озлобилась на весь мир, не смогла с этим справиться , и умерла рано от рака...Горечь, ненависть на всех были у нее в душе

Я тоже зла на судьбу.....не понимаю, почему именно меня лишили мужа, а мои маленькие детки потеряли отца. Но в жизни столько судеб хуже, страшнее, чем у нас. И я благодарю Бога, что у меня есть дети. Я не одна.Это сейчас мой смысл жизни.

А давайте о высоком?.. Что-то мы приземлились...

Когда погиб Мишель Сердан, Эдит Пиаф вынесли на сцену на руках - идти она не могла. Концерт был в тот же вечер, в зале "Версаль". Она остановила аплодисменты и сказала: "Я спою сегодня для Марселя Сердана." Казалось, она выполняет какую-то миссию и знает об этом... Публика замерла в отчаянии, Пиаф в каком-то мистическом экстазе запела "Гимн любви":

"Если когда-нибудь жизнь оторвет тебя от меня,

Если ты умрешь, если будешь далеко,

Мне не важно, будешь ли ты меня любить,

Потому то я тоже умру."

...Да, потом в ее жизни появился Тео Сарапо. Но он появился потом, потом... Не сразу. Это я о времени. Время разбрасывать камни - и время собирать.

А искусство... Послушайте эту песню. Послушайте, как Джош Гробан поёт "To Where You Are" - если знаете английский. Там все сказано об этом. Миллионы людей в мире слушают такие вещи со слезами на глазах, тысячи провожают под них своих близких в последний путь.

Если бы в жизни можно было то и дело переворачивать страницы, переходить на новые уровни, легко отбрасывать прошлое... могли ли и стали бы люди создавать вот такие произведения?..

Спасибо за понимание.

Извините, опечатка - Потому что я тоже умру...

Девочки, завтра прощеное воскресенье, простите, если обидела кого.

Спасибо всем-всем за поддержку, особенно в первое время.

Хочу уйти с форума. Всем стойкости, терпения, мы женщины, очень сильные должны все выдержать! Обнимаю и желаю найти себя в этой жизни.

Лен, это тебе спасибо.

Обнимаю. Спасибо за нашу переписку. И да - самое главное - выдержать всё и постараться найти свой путь.

[quote="Гость"

Спасибо за понимание.

Лен, это тебе спасибо.[/quote]

Спасибо. Не ожидала... Думала, зря написала: не хочу возбуждать никаких страстей, завтра прощеное воскресенье...

Вера,не корите себя, вы справились в конце концов с собой, все мы бываем слабы.,самое главное-опомниться вовремя.

Не пинайте мертвую собаку-так,кажется,у Карнеги-то есть не сокрушайтесь о прошлом,которое нельзя изменить,а делайте из этого выводы на будущее.

Счастья вам. Вы прошли через ад,не создавайте его заново в своей душе.Никому этого не надо.Но то,что вы это написали-спасибо за откровенность.Очень яркий пример,до чего можно дойти в своей скорби.Вы справились,а кто-то ведь навеки застревает в таком состоянии.Не дай бог!

Вообще, девушки,как хорошо,что вы появились с вашими историями, что все еще может сложиться! Как хорошо прочитать позитив! Согласна,многое зависит от человека, но некоторые просто не хотят вылезать из этой ямы... Думы на весь мир -как я его ненавижу-у меня тож были,но я их гнала и гоню.Последнее дело обвинять тех,кто остался жить,даже мысленно.И вправду- разьедает это душу.

У меня с 8 марта тоже появился кавалер).Конечно,все так размыто еще и может ничего и не выйдет,но прочитав вас, вселила в себя надежду.А на тех,кто вам говорит всякие гадости-соседей и проч. забейте,плюньте с башни.Несчастные люди они,их надо пожалеть,или же энергетические вампиры-такое тоже может быть.

Ничего,мы будем еще счастливы!я этого хочу.Всей душой.А значит-получится!

Лена, да, я услышала шептание в ушко. Так и было - с каждым днем лучше и лучше, хотя, казалось бы, куда лучше. Кто-то написал - у нас кровеносная система стала общей. Да, так и было. Так и стало. С самого начала почти было. Плоть единая. Хорошо, что поверят. Поставлю смайлик - :). Представляете, я захотела ставить смайлик. Надолго ли, интересно, такое обычное желание.

вчера сидела в кафе с бокалом вина и знакомыми. Дым от сигареты пошел на меня, я его рукой пыталась разогнать. Мне был неприятен дым! я чувствовала! мне не было все-равно, что на меня идет дым.

Почитала бы я себя полтора месяца назад. Удивилась бы, что такая мелочь может вызвать такую бурю.

И как чудесно, чудесно читать такие истории.

Или нет, "чудесно" - не то слово. Просто спасибо за эти истории, Лена

я читала биографию Анны Ахматовой. И тоже думала, думала.

читала в Интернете, конечно. Так, бумажно, не могу читать, только молитвы или псалтырь. Вдруг ему от этого легче, вдруг это правда так.

а еще друг один, музыкант, сейчас пытается меня вытаскивать. Он сказал - да, давно не было войны. Это к нашим прошлым разговорам, я сразу вспомнила.

мне сейчас помогает заполнять пустоту общение, общение. Не со всеми почему-то, очень избирательно. Я сейчас пытаюсь слушать свое окровавленное сердце. Или нет, половину, остаток сердца.

и даже думаю тоже, как Марина, уехать. Иначе представлю длинные солнечные майские праздники, когда мы собирались в путешествие в Н.Новгород и Казань, а потом на дачу дышать воздухом, делать шашлык, пить вино, а потом чай со вкусностями в нашей любимой, сделанной им беседке, радоваться за котов, носящихся по лесу, сажать его любимые васильки перед крыльцом, и возвращаться вечером поздно в последний выходной день усталыми, но счастливыми.

сначала я даже не представляла, как смогу уехать в Европу без мужа, как буду бродить по улицам и не делиться с ним, молча, этим ощущением.

но мозг говорит - надо, надо. Знакомый как раз ищет попутчиков и разработал маршрут.

на данный момент мне не решиться, потому что нет даже физических сил, потому что не знаю, как буду ОДНА собирать вещи, и положу ОДНУ зубную щетку и не спрошу, не забыл ли он положить теплые носки...

Татьяна, про самоубийство все верно. Но от мыслей не избавиться. Просто терпеть, да.

Коллега был неделю в отпуске, вернулся и сказал, что я стала живее.

а просто у меня периодами.

[quote="Юля"

Коллега был неделю в отпуске, вернулся и сказал, что я стала живее.

а просто у меня периодами.[/quote]

Юль, спасибо за добрые слова. Вот большое человеческое спасибо!

Насчет то так, то этак - все верно. И нужно терпеть. У вас одна кровеносная система, а мы про себя говорили - сливаемся в одну амебу. И не очень-то шутили - ведь и слились в конце концов... И другу-музыканту - огромное спасибо: вот такие вещи страшно помогают, они вытаскивают из бездны. У меня на работе прелестная пара моих "workhusbands" - они меня так поддерживали и поддерживают, что я не знаю, как их благодарить.

Насчет уехать - понимаю. Можно. Есть такое чувство (это опять по-секрету, на ухо), что они как бы рядом с нами... Легко представить, что он тоже рядом идет. Юль, я никому никогда этого не говорила, я говорю лично тебе (можно на ты?) - каждое утро весь этот год меня будила его душа, которая как бы щекотала меня изнутри моей души. Я это не придумала, я никогда никакого понятия об этом не имела. И это нельзя спровоцировать никаким способом - легче достичь оргазма, ни до чего не дотрагиваясь.

Вот. Держись. Ты молодец.

Лена, с удовольствием на ты.

насчет души - мне сложно. Меня он не будит. Мне он снится иногда. Иногда я резко просыпаюсь посреди ночи, кажется, что подрыгиваю на кровати всем телом, а нет - я просто резко открываю глаза.

иногда накатывает ужас. Просто ужас. Именно он, а не страх. Ужас.

мне никак не представить, что он идет рядом. Когда я брожу по улицам, почти в беспамятстве, я хочу взять его за руку, но его нет,нет. И тогда я говорю ему - плохо без тебя, скучаю, Любимый, люблю сильно-сильно. Всегда любить буду.

Я все искала какие-то знаки. Хотела их найти. За это время я нашла их 2.

Юль, что-то уходит, что-то приходит. Я тоже говорю те же самые слова...

Ох, сначала я вообще почти боялась выходить на улицу, ходить теми же дорогами... Потом - представляла, что мы идем вдвоем, как раньше. Теперь уже, можно сказать, нормально хожу. Станции метро, на которых мы всегда встречались, я просто видеть не могла. И все-таки, проходя мимо, смотрела на те места, где он обычно меня ждал. И до сих пор смотрю! Представляю...

С друзьями отказывалась встречаться там же - говорила: "только не на Таганке!!! ну или хотя бы в центре зала!"

Теперь, пожалуй, уже смогу.

А, да, знаки... У меня в голове сами по себе начинали звучать песни, о которых я даже не думала. Я понимаю, что это глупо, но мне и это было поддержкой.

Хуже всего сейчас - этот ужас. У меня он тоже был - с утра до вечера, кажется...

Чёрт! Я давно не плакала, думала, что это все уже позади!

Лена, дорогая,

может, не стоит тогда теребить себя, душу измученную, лишний раз воспоминаниями?

думая обо всем, я поняла, уже сейчас, спустя чуть больше месяца - что ничего позади не будет, не уйдет. Моя любовь и моя боль навсегда останутся со мной. Я буду жить дальше, уже не боясь своей смерти, буду жить, потому что так кто-то решил.

Этим все равно нужно "переболеть", просто так жить дальше не получается.

Но это может быть и параллельным процессом, на фоне "житья".

Все правильно, Юля. Будем жить, не боясь своей смерти. Я тоже так решила и живу. До такой степени, что народ вокруг меня, наверное, недоумевает - да она вообще не переживает, давно обо всем забыла... Мне же только что сказали перед концертом, когда я носилась колбасой то с микрофоном, то с проводом, - "вы такая сексуальная... вы сексуально привлекаете мужчин..." Ага, привлекаю. Вокруг меня только и крутятся: "Я тебе помогу, Лен... Чем тебе помочь..." и тэдэ.

Так что не надо думать, что тут кругом такие черные от горя вдовы, которые вглядываются в темноту туннеля метро в ожидании несущегося поезда. Не обязательно каждому знать, что у меня внутри. Внешне все окей. Поэтому в жизни никто не лезет ко мне с советами куда-то повернуться, развернуться, начать радоваться. Мой муж, я думаю, был бы доволен - я не зарылась в его могилу ни так, ни сяк.

Держись, Юль!

Лена,

держусь.

сейчас вот поеду на день св.патрика (фестиваль), на котором играют моя сестра с мужем.

отвлекусь

как жаль, что ты не в том же городе, где я . Почему-то так подумалось.

я в Санкт-Петербурге не в Москве

а может и хорошо. Этот город привлек в свое время стольких людей которые сейчас пытаются меня вытащить

Юль, мне и жаль - и я рада, что ты в Петербурге. Респект и уважуха!

А в век современных средств коммуникации это вообще фигня!

Обязательно иди и отвлекайся, потом может быть тяжеловато, но тоже пройдет.

Тоже довольно-таки бесценный опыт.

Когда я читала о чьих-то жизненных трагедиях, то всегда думала, что мне было бы не по силам такое пережить. А оказывается, это любому из нас по силам.

Зато я теперь еще больше знаю.

Обнимаю, желаю сил побольше!

действительно, так и происходит - иду и немного (капельку! - но психолог говорит, что и капелька важна!) отвлекаюсь, а помой прихожу, или нет, по дороге домой, да и там, в толпе - плачу без слез.

кто поймет этот плач без слез... только тут...

Ну, так и хорошо, что хоть тут! В жизни вокруг себя я не могу найти такой безоговорочной поддержки - хотя бы потому, что не хочу вешать ни на кого свои проблемы... но вот подруга моя очень мне помогает, я тогда, в самые ужасные дни, только с ней позволяла себе раскисать, как хотела.

А вообще, надо спать в такое время, Юль! Я тоже всеми ночами тогда сидела без сна - и до сих пор еще бывает, и могу сказать, что лучше не привыкать к такому.

спокойной ночи тогда...

ЛЮБОВЬ - ОДНА

Единый раз вскипает пеной

И рассыпается волна.

Не может сердце жить изменой,

Измены нет: любовь - одна.

Мы негодуем иль играем,

Иль лжем - но в сердце тишина.

Мы никогда не изменяем:

Душа одна - любовь одна.

Однообразно и пустынно,

Однообразием сильна,

Проходит жизнь... И в жизни длинной

Любовь одна, всегда одна.

Лишь в неизменном - бесконечность,

Лишь в постоянном - глубина.

И дальше путь, и ближе вечность,

И всё ясней: любовь одна.

Любви мы платим нашей кровью,

Но верная душа - верна,

И любим мы одной любовью...

Любовь одна, как смерть одна.

Зинаида Гиппиус

Волшебной таблетки не существует, если вы про это. Обращаться к богу или психотерапевту - если и поможет, то частично, и только на время. Только через несколько лет можно более-менее будет смириться, перестать переживать и начать жить опять.

Люди делятся на 2 категории: те, кто действительно любил и любит (те не "восстанавливаются" - в земном понимании) и те, кто просто потерял человека, к которому привык, но настоящей любви не было.

Я выколола себе глаз, отрезала уши, повесилась, но веревка оборвалась,у меня умерли все домашние животные, меня лишили родительских прав, ребенка отдали в детдом, а меня - в психушку. Там я провела больше 4 лет.

Потом когда вышла на 3 день бросилась с обрыва - сломала позвоночник... Потом заболела раком...

Сейчас прошло 6 лет с ухода любимого, я живу в хосписе... И с нетерпением жду, когда Любимка меня заберет...

А муж мой повесился. А у меня сорвалось. Но у меня перекосило все лицо после попытки.

А когда во мне просыпалась похоть. Я себе иглы под ногти загоняла - помогало. А потом через 2 года всё прошло.

Анастасия,люди делятся на больных и нормальных. Ваш случай первый. Очень надеюсь что у вас нет детей.

Анастасия,люди делятся на больных и нормальных. Ваш случай первый. Очень надеюсь что у вас нет детей.

ой,про детдом пропустила. Бедный ребеночек. За что вы с ним так? Вас читать противно даже. Не надо мерить нашу любовь вашими больными мозгами.

а муж повесился тоже из за неземной любви к вам? Что же он о вас не подумал?? Подумайте,стоит ли из за такого предателя портить себе жизнь? А это предательство,без сомнений! Возьмите себя в руки и живите ради ребенка,если свою жизнь так не цените. Человек,который не любит родного ребенка не может любить в принципе. Так что наведите в голове порядок и займитесь своим чадом. Зачем вы его рожали??? Родили? Будьте добры нести ответственность за него. Нельзя же быть такими эгоистами.

УМЕРШИМ ДЕТЯМ...

Грустный ангел, шелестя крылом,

Улетел, оставив только слезы,

Бережно унес в небесный дом

Чьи-то неисполненные грезы...

Он несет в ослабленных руках

Жизнь, что так внезапно прекратилась

И немой вопрос застыл в глазах -

Чем душа святая провинилась?

Почему от нас уходят те,

Кто был нам на свете всех дороже?

В синей неизбывной высоте

Сохрани, помилуй души, Боже!..

Над землей замешкался рассвет,

Окропив край неба бурой краской...

Только боль осталась, жизни нет,

Прошлое осталось дикой сказкой...

Вера,А Вы ведь очень сильная! Я знаю людей,которые ломались бесповоротно после подобного.Которые не жили, а мучались.Которые не хотели понять,что жизнь все равно идет своим чередом ...Вот пример моей уже бывшей "подруги".Она махнула на себя рукой вообще.Считает,что самое хорошее уже минуло. Причем мы овдовели почти одновременно- она позже меня на пару месяцев,и казалось бы,должны были еще больше сблизиться,но нет... А вы смогли себя переломить.

Это дорогого стОит!

Так что ,не торопите события, то,что вы встречаетесь с кем-то-то не повод сразу начинать совместную жизнь,конечно же. Однако то,что вы себя снова почувствовали женщиной, от чего я за 2 года вообще отвыкла,теперь привыкаю заново) это просто прекрасно! Я была за эти годы матерью, функционирующей рабочей единицей, физическим телом- но душа просто была как почва в степи-иссохшая и потрескавшаяся...А сейчас я снова начала оживать! Как деревце,которое так долго ждало дождя..

У мужа были на то причины... не хочу писать... я не ходячая уже, беззубая, волос нет, хоть мне 32 года только... живу в раковой больнице... Ребенка не потяну.

Но зато знаю, что скоро встречусь с любимым!!!