Умер муж

Так и не будет ответа-или хамство очередное, вы до сих пор не поняли?)

Одна сижу дома, тоже, ну,ничего не радует.Сегодня восьмое число, еще один месяц одиночества прошел, не спала ночь, это уже норма для меня - не спать, встала с адской головной болью, даже таблетки не помогают, Галина, держитесь, дорогая, что же делать? Поспите, а там вечер, слава богу день проходит..

Л у вас первая весна без него....до сих пор помню свое состояние... запах весеннего воздуха, еле сдержаласт , чтобы не закричать - верните мне мужа, не могу...не смогла никуда идти,вернулась...потом будет как -то по другому, не так остро... терпения вам ...

А у меня это третья весна без мужа, и одиннадцатая весна без моего сына Колюнюшки! А легче то не становится, а с каждыи годом все чувсвуется острее, что ты одна. И ни кто тебя не пожалееет, ни кто ни скажет мама! Не скажет рыженькая ты моя, хотя я и не рыжая. Ни кто о тебе не позаботится. Да и вообще. .

Слава богу, закончился день 8 марта. Я не хотела, чтобы меня поздравляли, и сама никого не поздравляла. Просто не могу. Мне нужен только мой муж, любимый, дорогой, единственный. Вот тогда бы и я всех поздравляла. Мне прислали СМС, в которых желают мне счастья и любви. улыбок радостных букет, тепла , любви. С ума сошли! У меня не будет этого уже никогда...

Мне очень плохо, я не знаю как дальше жить и главное зачем? читала весь форум и только сейчас решилась написать....до 9дней было ужасно, что творилось в душе, здесь уже говорили....помимо той боли которая нахлынула, появилась межрёберная неврология, стало тянуть сердце, начала пить успокоительные, при чем всё подряд (афобазол, глицин,пустырник форте, валерьянку)....он ни разу не был на больничном, никогда ничем не болел, ни на что не жаловался, ему было 41......3 февраля, утром сказал что заболела голова, очень сильно, аж всё кружится, лег на кровать ......пока я мерила давление (230/110) искала таблетки и вызывала скорую, он потерял сознание и впал в кому....врачи на скорой сказали, что ерунда, поправится...инсульт ещё не смертный приговор....а оказалось что приговор....5 февраля его не стало.....а злой рок судьбы преподнес мне второе испытание, именно 2 года назад из этого же морга я забирала и маму.....он два года поддерживал меня вовсём, и постепенно я сдала осознавать Что жить здорово! ....я теперь я знаю....а зачем жить, когда она может закончится в любой момент....Я БОЛЬШЕ НЕ ЖИВУ! Я СУЩЕСТВУЮ! НЕТ ЕГО и нет той меня, нет той жизни......ничего больше нет....

Девочки, 4833, это я , Люба.

Очень сочувствую Вам. Хорошо, что Вы написали сюда на форум. Здесь Вас поймут как нигде больше, и поддержат. Ваши чувства нам всем понятны и близки.Ещё очень мало времени у Вас прошло. Сейчас нужно не держать в себе эмоции. Надо плакать - плачте, надо кричать - кричите. У меня тоже была боль в сердце непроходящая. Сейчас стараюсь сдерживаться, иначе и давление, и опять боли в сердце появляются. Я уже писала для Л., может и Вам пригодится. Пила валокордин 30 капель и таблетки " Фенибут" латвийского производства. Мне помогало. Только долго таблетками не увлекайтесь. Я пила два месяца.Крепитесь, пишите!

Svladi,

Скоро будет два месяца, а я тоже нахожусь в непрекращающемся ужасе, моему любимому было 47, умный и прекрасный человек, нежный и любящий, я читаю все подряд на сайте memoriam.ru, здесь тоже все друг друга поддерживают, я ни с кем не могу общаться, сижу дома, да еще в чужой стране, со свекровью в теперь уже пустом доме, детей нет,прохожу все этапы боли, от отчаяния до гнева, мы так любили друг друга, так были счастливы,за что все это, всю жизнь всем помогала,жертвовала, поздно встретила свое счастье, и теперь, что, обречена на вечное одиночество...Иногда проскальзывает в сознании, что должна сделать и поддерживать то, что он хотел, но это только проблески в лавине жестокой боли, ничего не нужно без него, сижу на валерьянке и валидоле, тупо уставившись в экран компьютера, слушаю все передачи подряд, смотрю какие-то детективные сериалы, чтобы не задохнуться в звенящей тишине, хотела бы умереть, но мне нельзя, убивать этим своих родителей и родных-слишком жестоко, а поскольку я-в чужой стране, так со мной мороки не оберешься, а на мне еще свекровь, я ведь обещала своему любимому маму его не бросать.Вот и замкнутый круг, родные звонят и говорят про то что все впереди, и я здесь-и у меня нет будущего без моей любви.

Svladi, дорогая, у меня почти то же самое, та же история с внезапным уходом Любимого... 10 февраля скорая, и уже все понятно было. Получается, месяц.

я держусь.

т.е. иногда не могу держаться, сердце сводит, боль невыносимая, потом отступает ненадолго.

я пью алкоголь, закурила. Вчера ходила в гости к подруге, куда ходили вдвоем (как и везде) - тяжело страшно.

когда приступ сердца, валидол под язык.

сегодня в церкви стояла на службе.

Сейчас поеду к его сестре, выпью вина.

каждый день, нет, каждый час, каждое движение - как подвиг.

но для чего-то это нужно. Для чего-то мы остались тут, мучиться...

погода у нас в СПБ холодная, морозная - я рада. Если не думать о том, как бы мы катались на лыжах и радовались бы ЛЮБОЙ погоде.

Девочки, спасибо что откликнулись! да времени прошло мало, ещё не было и сорока дней, но читая ваши письма я поняла, что и через 2 месяца,3,5,9, год, будет также мучительно больно....мне 42, а внутри все72, я как будто женщина прожившая тяжелую, трудную жизнь.....а у меня было всё, всё о чем мечтает женщина.....с утра завтрак, нет ...не в постель....просто завтрак, забота, внимание, любовь, страсть! 14 лет счастья!

Я тоже общаться ни с кем не могу, у всех динамика. движение....купить, съездить, сделать.....а у меня пустота....мне ничего не нужно....

[quote="Юля"]

Для чего-то мы остались тут, мучиться...

Юлечка, это и есть самый главный вопрос.

Варианты ответов от добрых людей:

- каждый несёт свой крест,

- надо испить до дна всю чашу,

- приходится платить за годы совместной жизни (в моём случае это 35 лет и придётся прокуковать в одиночестве ещё лет 20, тк замуж я вышла в 18),

- у тебя дети, внуки - кто о них позаботится?

- каждому даются испытания по силам (типа: что не убивает, то делает тебя сильнее. Иногда думаю, что уж лучше б убило)

В общем, Юль, только теперь, после всего, мы можем понять всю тщету этих слов и пожеланий. Для нас - погиб целый мир, для людей вокруг, даже близких, в лучшем случае - просто погасла ещё одна звёздочка.

У меня нет никакого желания "сдавать экзамены".

Спрашивайте, то что вы действительно хотите узнать и я отвечу.

И не путайте пользователей - смотрите на номер в правом верхнем углу

девчоночки, милые, читала весь форум от первой страницы до последней,у меня муж погиб 22 сентября, как же я вас всех понимаю, держитесь, очень тяжело, но надо дальше жить.

Так почему вы не хотите ответить на простой вопрос?

тогда пошел вон отсюда,шизафреник ***! Ты будешь писать всякий бред,который нельзя никак проверить? С какого перепугу мы должны в это поверить? Дуй отсюда пока не наступло обострение шизофрении.

да потому что он долбень. Называет себя какой-то там СУЩНОСТЬЮ (лень перечитывать) и даже печатает буквы на экране))) Видимо человек одинок,болен и все его избегают. Решил здесь получить таким образом хоть какое то внимание.

------------------------------------------------------------​------------------------------------------------------

Хотите знать от чего умер Ваш муж? Здесь всем ясно. От Вашей злости, дорогая, он умер. Довели Вы человека. От того, что Вы "проели" ему весь мозг, достали до печенок, а от яда и хамства, которое из Вас просто брызжет, у него свернулась кровь...

Поэтому он и умер - чтобы только не видеть Вашу рожу рядом )))))

Девчонки, не пишите и не спрашивайте у всяких уродов про своих мужей, не реагируйте на этих шизиков. Как будто их нет.

Сейчас у шизофреников поперло обострение по весне...Так что все сущности очень активизируются)))

идинах. Других слов не заслуживаешь. Можешь не писать длинных сочинений,я шизофреников всерьез не воспринимаю. Больше отвечать не собираюсь,считаю это ниже своего уровня.

да понятное дело. Просто изумляет каким г..ном может быть человек чтобы писать подобные вещи в таком форуме. И находятся же те кто верят. И их можно понять. С таким горем во что угодно поверишь.

хорошо хоть не Наполеоны))) хотя...не знаю даже что хуже

Елена,

да, все эти версии мне знакомы.

они не помогают (версия с детьми еще и отпадает, у нас их не было, только планировали)

были предложения взять ребенка из детского дома, "чтобы чувствовать себя неодинокой и нужной"

только никто не хочет понять, что силы мне давал муж - тем, что был, просто был. Не говоря уже о том, что был все-время рядом, а если редко, что не рядом - был в мыслях, был на телефоне, был в надежде на скорую (через часик) встречу и поцелуй

был рядом с заботой. с целями. с теми же взглядами на жизнь.

и с ним море было по колено, а сейчас где взять эти силы.

Когда пропадает смысл, силы брать неоткуда. Никогда не могла представить, что меня вот так настигнет одиночество. Душевное, конечно, потому что физически я с дочерью, внуком и сыном. Живём вместе, но ощущение потерянности сводит на нет все семейные радости. Я радуюсь успехам внука (10 лет), у меня заботливые дети (35 и 28), но мой и только мой смысл был в этом хрупком ощущении его присутствия (постоянного) в моей/нашей жизни. Кажется, уж за столько лет даже кровеносная система стала общей. И вы правы, Юлечка, с ним мне всё было "по колено".

Юль, ваше состояние мне так понятно, утешать бесполезно. Ну нет такого лекарства. Жизнь со временем вынесет на берег, как река. Сейчас не остаётся ничего другого, как зажмурившись плыть по течению. Рана медленно-медленно будет затягиваться. Ведь если мы не померли в тот же момент, значит - силы у нас есть. Вообще сейчас самое лучшее - прислушиваться к себе и поступать так, как просит сердце. Обнимаю вас.

Девочки, а сердце мечется, оно жить не хочет, нет смысла. Каждый день прошу бога, чтобы забрал меня. Пусть другие живут и радуются, а я только мешаю. Я так больше не могу.

а еще отличный совет - живи за двоих. Как это, интересно, воплотить.

Да сто раз говорили уже мы здесь об этих фразах)Ну вот надо же что-то сказать, соболезнование выразить ,поддержать... и т.п. а что?Молчать вроде неудобно.Пропускайте их мимо ушей, не реагируйте...я вспоминаю,как и сама говорила подобное((( тогда не задумывалась, просто из вежливости.Теперь лучше ниче не скажу.

Спасибо, Елена, за правильные слова.

"Кажется, уж за столько лет даже кровеносная система стала общей" - это действительно как будто так.

и про одиночество правда - ведь на мои стенания, что я осталась одна ответ один - ты не одна. Но только мы знаем, что на самом деле одна.

Галина, как Вас понимаю. Та же история. То же метание.

Не заберет сейчас бог, уверена я.

почему-то.

И я себя чувствую заложницей ситуации...Я бы с радостью ушла за ним, мне страшно и одиноко, сколько мне еше мучиться тут без него...А на мне его мама, мои родители, которые спрашивают меня, кто же им похоронит, мне жутко одиноко, до ужаса, нет смысла в моем существовании, и с ребенком метания-сделать эко-не сделать, взять из детского дома-не взять, только это я с ним хотела создать полноценную семью, детей воспитывать, жить, дышать, а без него мне ничего не надо, не спим со свекровью ночами, я прислушиваюсь к ее дыханию, только бы не умерла от горя, что же будет со мной потом...Смысла жить нет,впереди только страшное одиночество. Хочу к нему.

Девочки, конечно же, "живи за двоих" - просто красивая фраза, за себя бы как-нибудь прожить... Думаю, что какие-то варианты все-таки есть и жизнь со временем сама подскажет, что дальше делать. Просто сейчас вам бы к боли привыкнуть, тут не до созидания, - я помню, какими дикими мне год назад казались советы изнурять себя домашними делами - мыть, чистить, убирать... когда хотелось не убирать, а умереть! Да вообще всё казалось невозможным, когда каждый вздох давался с трудом.

У нас сердца всегда в унисон бились, мы друг друга на любом расстоянии чувствовали - какая страшная боль, когда всё это враз оборвалось!

И все-таки старайтесь не отталкивать от себя добрых советчиков и родных - знаете, вы потом это оцените. Гораздо хуже тем, кому не о ком заботиться и о ком никто на свете не позаботится, вот уж горе так горе...

Я одно скажу - вы сейчас просто прислушивайтесь к себе, и к вам сами по себе будут приходить верные решения. И все, что вы сделаете, вы сделаете правильно, не сомневайтесь. Надеюсь, все понимают, что речь не о самоубийстве.

Всем сил! Каждый прожитый день - маленькая личная победа...

ИДИНАХ САМА!!! Шизофреники сидят на этом форуме. И упиваются, балдеют, просто кайф ловят от своего состояния. Ничего не слышат и не хотят осознавать. Вот и будешь ты до конца дней дохнуть от горя, потому что в смерти своего мужа ВИНОВАТА ТЫ !!!!

Огромный грех обижать сирот и вдов. Это безбожно и жестоко.

Гость 4862, испытай ты хотя бы во сне подобный "кайф", и такие гадости писать бы расхотелось.

да не обращайте внимания) Мне даже смешно как меня обвиняют в том,о чем она знать не знает. Человек болен и очень агрессивен. Раз уж сидит здесь то тоже переживает горе. Скорее всего. Не все же как мы желают друг другу держаться и поддерживают всех. Пусть бесится.

А я боюсь тронуться умом... буду людям гадости писать. Как всех жаль

Люди добрые, помогите уйти из жизни. Сил нет

Проплакала (да точнее - провыла) два дня из трех, вчера решила, хватит ныть, ничего не вернуть, слезами горю не поможешь. Интересно, надолго ли меня хватит такой решительной? Пишу и смеюсь над собой, над такой решительной!!! Почему-то время с мужем тянулось, как в детстве, а год без него пролетел, как мгновение.

По поводу дежурности фразы "живи за двоих"... Мне свекор сказал: "живи за себя и за него" и меня это зацепило. У меня не очень пока получается, но я пытаюсь жить.

Чем помочь? Дать рецепт яда? Нельзя даже думать про такое!!!! НИКТО НЕ ВПРАВЕ забирать у человека жизнь, даже сам у себя! Помните фразу из фильма "Экипаж" - "Знаешь, если человек сделал не так как хотел, поддался боли, страху или какому нибудь другому давлению на него, то после и жалко и стыдно будет, а уж ничего не переделаешь. Терпи! Откроется вроде второго дыхания, легче станет. Человек ведь ≈ это такой прочный механизм, черт-те что может вытерпеть."

А как наши бабушки выжили и детей выростили? Девять из десяти вдовы...

Я когда совсем раскисать начинаю, вспоминаю бабушкины рассказы. Ее родители поехали в Сибирь за землей по столыпинской реформе, и пока они ехали случилась революция и умер мой прадедушка, и осталась прабабушка с шестью детьми без мужа... два года по Сибири мотались, дети работали, милостыню просили. Бабушка осталась без мужа в 25 лет с тремя детьми, выжили благодаря картошке. Она так сильно деда любила, что потом замуж, так и не вышла, хотя ей предлагали. Про маму часто думаю, как она вынесла смерть папы? они прожили вместе 31 год. Россия страна вдов. Не мы первые, и к сожалению не мы последние.

Виртуально даже при желании - не поможешь никак) а ты не думаешь,что после жизни может быть еще хуже? Ведь никто не знает,как там..может,там вообще кромешный ужас и кошмар,но покоя -все равно не найдешь.Подумай об этом.

вообще,как представишь,как раньше трудно люди жили,и мои дедушки-бабушки также мыкались,их раскулачивали, сослали в Архангельск,из 7 детей выжило трое, бабушка все до единого зубы потеряла в неполные 35 лет...

Дедушку там уголовники утопили в проруби...

Так думаешь-грех жаловаться.И желать себе смерти.Мы -СОВРЕМЕННЫЕ ЛЮДИ- сейчас очень избалованы, очень лелеем свои переживания,думаем,что УЖ ТАК никто не страдал.А иной раз очень полезно вспомнить былое..

Мне -помогает. Но еще и надо хотеть выбраться из этой ямы. Если ты не хочешь-тебе ничто не поможет.К сожалению,это так.

Согласна с Еленой С и Гостем (4871). История России, семей наших бабушек и прабабушек - такие драмы, куда нам, действительно изнеженным барышням, тыкающим пальцем по клавишам в тепле уютных квартирок. По крайней мере, именно нам, интернет-вдовам. То, что мне успели рассказать мои бабушки, а я - записать для моих детей и внуков, раньше воспринималось мной как романы типа "Хождения по мукам" или "Тихого Дона" (там было и казачество, и купцы и интеллигенция, и рабочие). То есть страшно, жалко их очень, до каких зверств мог дойти человек и сколько безропотно могла вынести женщина. Такие были ощущения.

Теперь я уже не думаю об этих рассказах как о давней истории. Понимаю, что это было фигурально говоря "вчера". И наша жизнь здесь с вами тоже станет таким "вчера" и скорее, чем мы хотим. Мне тоже помогают эти экскурсы в историю. Одной моей бабушке было о чём всплакнуть, но она этого никогда не позволяла при нас. Карие сухие глаза, без дна ... У второй - светло-светло голубые, как будто выцвели, и в них море жалости к нам, своим благополучным внУчкам. Она понимала, что далеко впереди каждую ждут испытания... Каждую из нас - свои.

Продолжу

Вам, правда, изнежены, мы возвели себя в положение пупА земли. А ведь кругом гибнут ежесекундно такие люди, мигом ломаются судьбы, и тысячам женщин не хочется видеть свет вокруг от звериной тоски, одиночества, без НЕГО.

Единственно, Гость, я не согласна с этим "лелеем свои переживания". Лелеять - это ж "культивировать, поощрять, развивать"!!! Ну как такое может быть??!. Я не одной здесь такой страдалицы не встречала. Никто здесь горем не упивается. Сюда (за небольшим исключением) приходим выплакаться. Большинство осталось в тех же 4-х стенах, где всё про нас и для нас двоих. Не вырваться из плена милых сердцу картинок - здесь мы то, а здесь мы это, а тут мы хотели так, а теперь никогда итп итд. Поэтому нам нужно в сто раз больше времени и сил, чем тем, кто всё смог бросить, поменять вокруг "среду обитания". Может, и им так же плохо, но калейдоскоп другой жизни отвлекает 100%.

А в целом, дорогие мои, я очень-очень вам благодарна, вам, Елена, и вам, Гость, за совершенно трезвый и правильный совет - не думать, что наше горе - горше горького. Я думаю, если трезво подумать, никому в прОпасть не хочется.

В начале первого предложения, девочки, следует читать не "Вам", а "Мы".

Да и о времени. Правда, оно полетело. Ещё летом 2010 мы с мужем (на даче) вечерком садились попить чайку на крыльце. Такая приятная усталость, нега, день медленно переходит в вечер, тепло... Не хочется даже шевелиться.. Внук спит в соседней комнате... Идиллия, да? А теперь? Внук (3 класс) в январе после каникул говорит мне: Баб, такая длинная четверть - 3-я! Я к нему со всем пониманием :)! А тут, на тебе: через неделю - снова каникулы. Пролетело - я так ничего и не заметила, и не почувствовала. Радуюсь, конечно, его успехам, переживаем вместе, но знаете как? Вроде это я, но не та, а какая-то другая женщина, которая стала малость театральной, что ли. То есть чувства мои утратили какую-то искренность, они, увы, уже не те...

Присоединяюсь!

Сестра моей бабушки осталась вдовой с тремя маленькими сыновьями - муж погиб на фронте в начале войны. Никогда в жизни, ну просто ни разу! моя глупая голова не задумалась о том, как ей жилось... А она всегда была веселая, добрая, трудолюбивая, никогда никому не завидовала, никогда не жаловалась, интересовалась множеством вещей, была отменной рукодельницей, прекрасно рисовала, сыновей воспитала ЛЮДЬМИ. Может быть, потому я и была такой дубиной, что это была счастливая женщина, счастливая, несмотря ни на что!

Я уже не говорю о том, что моя бабушка тоже осталась вдовой с двумя детьми, ей было чуть-чуть больше двадцати лет...

Ой, девчонки, я никого не осуждаю и ни к чему не призываю.

Но есть ведь жизнь - ну да, она не будет уже такой безоблачной и счастливой...

Но, может, не надо сразу в петлю-то? Можно как-то напрячься и помочь, например, другим людям... Ну, в чём-нибудь. Или чем-нибудь. Я не знаю. Смотрите сами. Извините...

Согласна,слово лелеять не совсем подходит,но думаю,вы поняли,что я хочу сказать...

Однако,моя бабушка-она мне рассказывала,как и сама хотела в ту прорубь шагнуть с 2 младшими детьми (старший уже не пропадет,считала она)...Ей казалось,что все так черно и беспросветно как та полярная ночь...Потеряв мужа и 4х!детей,дом,здоровье-она все таки туда не шагнула.

После таких историй и правда "гвозди б делать из этих людей".

[quote="Елена"]В начале первого предложения, девочки, следует читать не "Вам", а "Мы".

Да и о времени. Правда, оно полетело. Ещё летом 2010 мы с мужем (на даче) вечерком садились попить чайку на крыльце. Такая приятная усталость, нега, день медленно переходит в вечер, тепло... Не хочется даже шевелиться.. Внук спит в соседней комнате... Идиллия, да? А теперь?

Лен, и, как выяснилось, все это наше счастье было мгновением - хоть дни, хоть десятилетия - один миг. Я всегда цеплялась за каждую минуту счастья, старалась победить время, растянуть его... Не получилось. Буду помнить, а что еще остается...

Ой, извините, я не о том хотела сказать...

Я после смерти мужа бросилась, как сумасшедшая, читать всякие книги про вдов.

Перечитала "Чернобыльскую молитву" Светланы Алексиевич. Что они пережили, эти девочки... И ведь не война. Вся страна жила себе поживала... Выдержали.

Мне это чтение здорово помогло.