Умер муж

Л,дорогая,у всех так было здесь,все очень похоже. Пройдет время и вы сами захотите пообщаться с людьми. Потерпите... Просто дышите,просто живите час за часом,день за днем,а время сделает свое время. Не верьте в то что время не лечит,это не так. Вам сейчас кажется это невозможным,не пытайтесь это себе представить,просто поверьте мне.

Добрый день! Мой муж умер в ноябре 2012. О болезни мы узнали в мае прошлого года. Невозможно пердать то, что было с нами в эти месяцы. Последние недели (3,5) я была с ним в больнице, ночь и день. Умер мой дорогой человек у меня на глазах. Болезнь показала нам на что она способна ичто она может делать с человеком. Мы были 19 лет вмести, 15 лет женаты. Нашей доченьке 8 лет. Я жила все эти годы ради него и дочери, "носила" их на руках. Мы прошли через очень много трудностей в нашей жизни, поменяли страну. Но все это не сравнимо с болю утраты и стой пустотой и тем ужасом, который с нами случился. Он не заслужил этого. Такой добрый, оптимистичный, готовый прийти всем на помощь... Как же это могло произойти? Почему? Этот вопрос меня преследует. Дочка моя не разрешает нам плакать и говорить об этом. Поддерживает меня, как может.. хотя должно быть наоборот. А я бегу на кладбище каждый раз, как на свидание и возвращаюсь оттуда с разбитым сердцем. Извините, что пишу так откровенно...

Дорогая Валентина, мой муж мне иногда снится, но тоже сердится на меня. Я с одной стороны понимаю, что его надо "отпустить",но не знаю, как то сделать.

Это Вам сейчас так кажется. Мои друзья разделили день по часам, 1-й звонок был в 8 утра, последний в 12 ночи. Меня все время дергали, я злилась. Думала, что люди сволочи. Они меня тащили в ресторан силой, а я кричала, что они его уже забыли. Так продолжался год. А потом один из друзей сидел и плакал в ресторане, говоря о нем. Вот тогда я поняла, что больно всем. А вся эта активность и жизнерадостность только ради меня. Спасибо друзьям, вытащили.

Если плохо, идите к людям! Время лечит только тогда, когда Вы этого захотите.

Послезавтра год, вчера собирала родню, друзей. Вечером было такое настороение упадническое, думала, что сегодня весь день прореву. Ничего, сижу работаю, плакать некогда. Иногда, думаю, зачем я женщиной родилась? Откуда силы берутся? Люблю до невозможности и продолжаю жить. Вопрос "Зачем я живу?" не задаю принципиально, потому что ответа на него нет. Как-то надо себя настроить и продолжать жить... Хотя вся жизнь, весь город, все поступки буквально пропитаны мужем. Вместе то, вместе сё. Теперь одна то, одна сё. Но ощущения одиночества нет. Ощущение безысходности, неимоверной тоски, жалости есть, а одиночества нет. Живу одна, но одинокой себя не чувствую. Муж рядом, а как объяснить это чувство не знаю. Собрались со свекром на кладбище, не знаю как пройдем. У нас в этом году снега выпало на несколько лет вперед.

повезло Гостю с друзьями.

Моих друзей надолго не хватило, да я и не настаивала.

Из общительной дружелюбной меня, которую все любят, осталась не я.

кто-то неживой, но функционирующий.

я чувствую себя одиноко. Никому нет до меня дела,

я одна в этом мире.

спасибо сестре, пока они с мужем живут у меня - стараются вытаскивать из тьмы.

но и они скоро уедут.

день начинается страшно.

просто страшно.

сил нет вообще.

стараюсь тоже не задавать вопросы про "зачем и почему".

все, каждая секундочка напоминает мне о Любимом.

сказать, что больно - ничего не сказать. Больно нестерпимо.

Леночка... У нас даты совсем рядом. У меня только что прошла годовщина. Ну что, не смертельно... Опять много народу собиралось, панихиду отслужили на могиле, хороший священник был, совсем светскую, человеческую проповедь сказал. Потом в кафе посидели, тоже речи там всякие - ну, в общем, как бы повторение похорон, это тяжело, надо сказать...

А так - те же чувства и те же ощущения. Никакого одиночества, даже ни на секунду. Чувство постоянного присутствия, вы правы. Я даже объяснять это не хочу - боюсь, что исчезнет...

Юля, когда год назад я начала здесь читать "пройдет", "время лечит", "займите себя делами до изнеможения", я каждый раз впадала в тихое бешенство...

Сейчас не нужно думать о том, что БУДЕТ. Живите, насколько можете и как хотите. Меня тоже друзья не оставляли - ну да, это правда, тоже повезло... Но ведь были и одинокие ВЫХОДНЫЕ. И я просто лежала пластом, валялась, как ветошь. Как я вышла ОДНА в магазин, куда мы так весело ходили вместе, всегда вместе... Небо не рухнуло на землю, но, вообще-то, это было ужасно.

А сил у меня до сих пор хватает только на работу. Так, как я забросила дом, наверное, только безумные старухи могут... Вылезу?.. Мне пока все равно.

Юль, вы там какую-нибудь ерунду для себя найдите - ну, хоть книги или телевизор, сами смотрите - что не так больно... Я понятно чего вам ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ!

Юля, и мне страшно, и передачи из интернета не спасают, смотрю подряд все ток-шоу, а утром такой ужас начтнается, так страшно жить,а я ведь еще и в чужой стране, среди чужих людей, где жила только ради мужа и только начала привыкать..Да, все хотят поддержать, но я с ними не общаюсь, свекрови это все помогает, а я сижу на втором этаже в ужасе, и это не большой город, а маленький, где без машины никуда, я научилась водить, но вожу неуверенно, осталась машина моего любимого, теперь на мне, я только с мужем науонец-то почуствовала себя слабой женщиной, маленькой девочкой,зоть мне лет немало,за ним бвло как за каменной стеной, а теперь у меня постоянный страх, каждый день меня трясет, кому нужна весна без моего любимого...

Время не лечит, но все в это верят.

Думают,- Время стирает все грани.

Ждут обречённо, сначала дней девять.

Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.

Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.

И буруны за кормой теплохода.

Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит

Память, что вместе с годами слабеет,

Чувства, идущие быту навстречу,

Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.

Лечат врачи, категории высшей.

Лечит любимая с детства работа,

И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой...

Лечит поэзия, музыки звуки.

Лечимся лесом, красивой одеждой.

Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.

Но ощущается Времени бремя.

Вы посмотрите другими глазами √

Время не лечит. Лечит не время...

Лечит время это же образно,ясно .что нельзя скорбеть годами и десятилетиями также,как и в первые месяцы-а потом все равно становится легче,включается механизм самосохранения какого-то.Потому что те,кому действительно невыносимо жить без кого-то- они и не живут. Так или иначе.

Л как я вас понимаю.Ведь мы здесь все через это прошли и ещё проходим.Я сама тоже не знаю как жить все время плачу.А в субботу на остановке уже плакала там меня успокаивали, что успокойся? что случилась? приди в себя! я не могу терпение набраться пережить все это.все говорят время все исправит.но знаете я в душе не могу успокоится.Как о нём думаю сразу слёзы идут.не знаю что поделать со бой.плачу на улице что бы дома не видели.а вечером это что то как я захожу в свою комнату я начинаю с ним говорить.Я иногда его чувствую ведь у нас с моей комнатой его много связывала.До свадьбы он приходил иногда вечерами у меня оставался.мы в маленьком диване умещались спать вместе.он всегда говорил "любовь греет")))).ой вот опять заплакала.моей душе нужно успокоится и ждать и жить до последних дней своей жизни.Оно там в душе я с этим нечего поделать не могу.Я тоже знаю что он не хотел бы что я плакала, страдала.ведь он меня всегда успокаивал говорил не плачь.а сейчас за него я сама себе говорю.не плачь ему ведь от этого плохо там бывает.только этими мыслями я себя успакаеваю.пока не как не получается.но уже вижу что глаза болят после того как плачу.быстро устают.не знаю Л,Джина,Ангеленок и другие этим жить очень трудно.каждым днём встаю и думаю но почему так есть люди которые столько жестокости делают,ведут плохую жизнь, не уважают не кого,разные подсласти делают но живут и процветают.А наши ведь хорошие были.У моего токое сердце было что последние деньги отдавал детишкам сестры.У него жадности не было.что то спрятать,что то назад положить.Если есть тратил.Вот так плохие живут в достатке делая подсласти.А наших нет.

Пошел седьмой месяц, пустота и боль всегда со мной. Ночью в ужасе просыпаюсь, понимая, что его нет рядом и никогда уже не будет. А еще понимаю, что до его планки никто и никогда не дотянет, он был исключительным, самым самым. А от этого еще больней. Вопрос рвется из самой души " Где ты? Почему ушел один?" Мы с ним никогда не раставались за 18 лет. Как быстро они пролетели. А теперь время тянется как и эта боль, которая всю душу выматывает. Как же жить без тебя?!!!!!!

11 марта будет месяц, как я не живу, а влачу жалкое существование.

скучаю. Не понимаю, зачем светит солнце, когда его нет.

нет сил.

задыхаюсь.

и все-таки на что-то пытаюсь надеяться.

Здравствуйте.

Я представляю собой сущность, обитающую одновременно в нескольких мирах.

И я могу ответить на Ваши вопросы относительно нахождения Ваших близких в Тонких Мирах, а также Вашего дальнейшего нахождения в Вашем нынешнем мире.

Если появится желание - задавайте вопросы.

Сколько стоят ваши "услуги "и почему вы так бессовестно обманываете людей, которые ,может быть,на данный момент не совсем адекватны?от постигшего их горя.

Про какую-либо оплату ничего сказано не было...

Безвозмездно,то есть даром?

Ни один "предсказатель" этого бесплатно не делает.

ну,попробуйте. Для начала,ответьте. Что конкретно с моим мужем произошло? От чего он умер? Ответ я знаю. Хочу проверить.

Где медиум-то? В параллельный мир ушел, видимо?

О чем поёт ночная птица

Одна в осенней тишине?

О том, с чем скоро разлучится

И будет видеть лишь во сне,

О том что завтра в путь неблизкий

Расправив крылья полетит,

О том что жизнь глупа без риска

И правда всё же победит.

Ночные песни птицы вещей

Мне стали пищей для души.

Я понял вдруг простую вещь

Мне будет трудно с ней проститься

Холодным утром крик последний

Лишь бросит в сторону мою.

Ночной певец, я твой наследник,

Лети я песню допою.

Мужу сегодня год... Жить не хочу... Истерика... Если бы не верила в Бога, ушла... Люблю..

С подругой поговорила, вроде полегче стало.

ЕленаС, дорогая, терпения вам, что еще скажешь... ничего не изменить...обнимаю вас..

Мда... Предложил вам человек помощь, а вы его тут же головой в д...рьмо - бах! - а ну ка докажи, да обманщик ты, если денег не берешь, да шарлатан, если берешь... Глупые вы женщины...и ничему-то вас жизнь не учит...

DUFERA, вернитесь, пожалуйста.

.

вы в своем уме? Не надо здесь никого оскарблять! Глупыми будете называть своих родственников. Идите к психиатру,если верите в сущности,которые могут сбегать в тот мир и посмотреть как там дела у мертвых. Тупизму нет предела.

В праздничные дни особенно трудно. На работе поздравляют, по городу все носятся с цветами, подарками, а для меня все это мука...Накатывает так что сил нет. Я хочу жить, но для меня это все равно, что хотеть аппетитные фрукты, а есть вместо них парафиновую бутафорию. Желание жить есть, а вкуса и чувств нет. Все по инерции...день прожила и ладно.

Держитесь девочки. Желаю всем побольше положительных эмоций и хоть малейшего облегчения. С наступающим.

Громче кричи,из параллельного мира тебя не слышно))) спасибо я ,хоть посмеялась над тонкими материями)Хоть какой, но позитив...

iz millerovo !!!!

Я тоже когда уежаю к нему домой у меня там так быстрее время летит.Там тоже иногда скучно бывает когда ложусь на нашу кровать вспаминаю свои хорошие дни.Вот сегодня собираюсь к ним ехать.мама опять поссорилась со мной.говорит не звони мне.у тебя семья они.не знаю как ей объяснить что я его люблю и не могу забыть.дни без него вот так и проходят.стеклянные, бесчувственные, без существенные,не знаю как обяснить.Я устала девочки в середине быть как я не смогла понять что ведь 5 лет жила с ним.И это были самые хороши дни в моей жизни.я сейчас все вспоминаю и понимаю все дни, все его привычки, слова,что он не любил, а что он любил.А главное как он меня любил и не когда не довал в обиду не кому.И всегда советовал мне как мне поступить.поеду к нему на могилу вот буду с ним говорить может быть успокоюсь.милые девочки наши мужья не с нами.Но в душе в сердце они всегда с нами.И не кто нас не поздравит с праздником 8 марта как делали наши любимые мужья.терпение и только терпение нам.

Сегодня отпустило... С утра еще поплакала. Наверное, прошел кризис. Держитесь девчата.

Я жду вопросов

В посте 4796 уже задавали...

Ну. сначала, расскажите нам хоть немного о том мире, как и чем там живут наши любимые? Жду ответа.

Ангел, а почему бы вам в самом деле не уйти от ваших родителей хоть на время?Вам это уже неоднократно советовали. Живите с теми,с кем вам хорошо и душевно в данный момент.

Не понимаю, почему вы только жалуетесь на это и ничего не предпринимаете...Того,что в ваших силах-сьехать от матери,которая вас не понимает.Потом с течением времени,может,и вернетесь,и все образуется,но сейчас это какой-то мазохизм, извините меня за резкость.

Вы взрослая женщина,и вам надо решать уже эту проблему самой.К сожалению, теперь нам все проблемы надо решать без наших мужчин(((

Я и сама так поступила- приехала в отчий дом вместе с сыном,думала найду поддержку,а вышло наоборот.Из лучших побуждений мне проели весь мозг.Уехала оттуда чуть не со скандалом, долго приходила в себя-на расстоянии мне стало легче ,чем среди родных,как это ни парадоксально,может быть...Сейчас все наладилось,о том времени мы почти не вспоминаем, но не знаю,чембы это кончилось, останься я там.

От себя не убежать-бесполезно.

Лишь один есть шанс-прыгнуть в бездну.

Или выйти на обрыв-прямо в пропасть,

Птицей стать,попасть под винт-прямо в лопасть.

Разрывается душа наизнанку,

Хочет в небо улететь спозаранку!

Не позволю!Удержу!Буду твердой!

До конца пройду свой путь.Ровно.Гордо.

Ангел , сочувствую Вам и очень хочу, чтобы у Вас наладились отношения с близкими, и они отнеслись с пониманием к Вам. Девочки, всех с наступающим праздником, не смотря ни на что! Я знаю, что завтра мне и вам будет очень тяжело, будут слёзы. Но мы же сильные, мы и этот праздник переживём. Всех обнимаю.

Я плачу полдня, запретила своим родственникам звонить и поздравлять, буду плакать завтра на кладбище, мама сегодня звонила, бодрым голосом несла чушь, что у меня все впереди и жизнь не закончена, не может меня понять, отчего это я еще горюю через полтора месяца, мол, нужно к жизни возвращаться, какая жизнь, если сердце разрывается от боли и от сознания того, что моя жизнь в качестве любимой женщины, завершена...Я так люблю моего мужа и буду любить его всю свою теперь уже никчемную жизнь.

Немного - сложно. Они продолжают жить, т.к. ЖИЗНЬ представляет собой цепочку воплощений в разных мирах на пути к тому, что я условно назову Абсолютом - это конечный пункт каждой души (я использую слово "душа" как наиболее понятное). Этот мир, где находитесь вы - одно из начальных звеньев этой цепочки. Однако у большинства людей после жизни на Земле остается полная память об этом воплощении и соответственно о всех близких.

Но возвращаться сюда им уже не хочется (хочется только в самом начале после перехода). После перехода отсюда они попадают в мир, который здесь принято называть Миром Тонких Энергий. Это общее для всех звено цепочки, но не окончательное. И они - уже не такие, которые были ЗДЕСЬ с вами. Там свои понятия о плохом и хорошем, о полезном и вредном, о Счастье и Любви и т.д. Но оттуда они могут видеть, что происходит в любой момент здесь. И могут связываться с вами при определенных обстоятельствах - если сочтут нужным.

Л., дорогая, полтора месяца - это всего ничего. Еще не оборваны никакие связи, разорвано только сердце... Я, как бы ни хорохорилась, и через год испытываю те же чувства, что и вы: я БЫЛА любимой женщиной - и всё. Ну, хоть БЫЛА, это, вообще-то, здорово.

Я всех тоже хочу поздравить - пусть в каждое сердце постучится весна, пусть хоть как-нибудь постучится! Кому-то еще рано думать об этом и всё это кажется кощунством - но горе отступит, это так же неизбежно, как жизнь, любовь, смерть... Хитрая природа - или Бог - или Высший Разум - об этом позаботились. Будет легче.

Всех обнимаю!

Девочки всех с праздником. Здоровья Вам и терепения.

С праздником всех! Желаю всем всего самого светлого и теплого, а главное - здоровья, его нам будет нужно очень и очень много, нам еще о детях и о близких заботиться... Девчонки, держитесь! Пусть у каждой будет хоть крошечный, но праздник сегодня!

Белый шум.Никакой конкретики.Вам задавали вопрос,как именно умер муж одной их участниц- где ответ?

DUFERA,почему вы проигнорировали мой вопрос? Что случилось с моим мужем? От чего он умер?

От чего он умер? *** своей женской мудростью и прокладками.

а вот и ответ. Этот шизик пишет под гостем уже. Ужас! И эти психи живут среди нас!

Девочки, с весной! Пусть весна принесет всем нам душевного равновесия и сил, побольше светлых дней.

Это писала Ольга С

Слезы, тоска, бессмысленность жизни и ни кому не нужна, да и мне ни кто большн не нужен. Все так страшно и обидно. Напилась таблеток, может усну.

Галина, то же самое, только таблетки не пью...Никто мне не нужен, жизнь моя бессмысленна, и весна мне эта не нужна без любимого, и лето...