Умер муж

Потом проблемы с мамой начались и это другая история...как говорится одно закончилось и снова...похороны, депрессия...И опять всё по новой.. В личной жизни. За эти годы достигнув стабильности, сделав определённую карьеру, я просто расхотела выходить замуж второй раз.)))) да рядом были мужчины, первый появился после 3 лет моего вдовства...вроде хороший, а чтото не устраиваило.. да и к сыну подхода не нашёл, потом были ещё...Это только в глянцевых журналах пишут, о счастливом втором замужестве...а на самом деле...банальная фраза-чужие дети никому не нужны а сколько правды...Может быть ещё и сравнивала с первым мужем,.хотя нет...Был странный страх что с новым мужчиной может чтото случится, а ещё раз я этого не вынесу..Это вообще отдельная тема для разговора.) Сейчас я не одна, есть мужчина, встречаемся общаемся, а там посмотрим. В моём случае не время лекарь, а те обстоятельства которые сопровождали мою жизнь .Одно могу сказать точно- ПОСЛЕ ВСЕГО пережитого я сделала вывод, ЭТО даётся не в наказание, ЭТО делает тебя сильней, ЭТО меняет тебя, и как бы не было тяжело - ДАЛЬШЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ, Да она будет совершенно другой, да она будет зависеть только от тебя, да с новой страницы. НО ОНА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ, ОНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ. мне вот нужно ещё ребёнка поднять, столько ещё не сделано в плане личного развития))), я ещё много где хочу побывать и многое увидеть

Девочки милые. кто столкнулся с этим, особенно недавно или переживает первые годы- БОЛЬ УЙДЁТ, ОБЯЗАТЕЛЬНО УЙДЁТ. ВОТ УВИДИТЕ. Но только ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫ САМИ ЭТОГО ЗАХОТИТЕ. никак иначе, поверьте. Ходите в церковь, даже если там никогда до этого не были, это действительно даёт силы. Не держите его возле себя долго, не мучайте его, Пусть потихоньку по частицам но ОТПУСКАЙТЕ. По себе знаю, что это безумно сложно, кажется невозможным, кому то кощунственным но это нужно сделать и для него и для себя самой. Родной и близкий человек ушёл, значит пришло его время, а вам нужно продолжать свой путь дальше, другого просто не дано .

Джина Привет! Давно от тебя не было новостей.Поздравляю тебя!

Ты ведь знаешь я тоже хотела бы в будущим установит ребёнка.Но сама иногда думаю мне надо или не надо.Я пока не определилась.Я могу только о муже думать.Но зная что он тоже хотел очень сильно ребёнка и он перед смертью обешял что у нас будит ребёнок.я тебя одну не оставлю.думал поправится и все.дальше будет все по старому.я ради него и ради себя хочу тоже взять ребёнка.и я понимаю что не которые люди меня не поймут особенно моя радня.они ведь и сейчас не понимают.тогда вообще.я пока тоже вот в середине хочу встать и пойти но боль которая у меня внутри не отпускает меня я все время плачу к нему хочу.Вчера с работы выходя позвонила к свекрови мы так и говорили о нём.я плакала плакала не могла успокоиться.до смерти 4 недели назад мы были у него родственников в ресторане.Было обручение.Мы столько танцевали смеялись бесились.мы столько танцевали что я сказала пойдем сядим он сказал нет танцуй.как будто знал в последний раз.А свекровь говорит сейчас свадьба будит у них.Столько я плакала.А тот жених приходил в больницу и говорил с мужам а муж сказал до свадьбы я встану.ну почему так............Моя свекровь успокаивала меня а я все плачу и плачу все вспоминая.

Он называл меня Ангелёнком -Не ищу никаких смыслов - я должна позаботиться о его родителях, он меня просил...

А мой муж меня не просил я просто знаю что я должна им помочь.У них в доме свекровь и бабушка которых он очень сильно любил.Я тоже их люблю.Но Ангелёнк как мне сделать так что и своих не обижать.Я ведь к ним хочу.А мои не понимают меня.Я там работать, там жить хочу.Помогать им хочу.Если ребёнка возьму то там хочу воспитывать его.Мои не поймут. Мои и тогда не понимали меня и сейчас не понимают.И что мне делать?

Ой девочки как все сложно вот муж был бы мои бы нечего бы не сказали.все проблемы решились бы.не знаю как жить вот по этому хочу конца................

Лена,

а как Вы провели этот год? что делали по выходным, вечерами, на праздниках, летом?

Как во сне, Юля, вот честно. Я не замечала, какое время года, мне было совершенно все равно. Вечерами читала книги, вязала, заставляла себя смотреть какое-нибудь кино в интернете... Забросила уборку, вообще не могла даже пол подмести - я тут уже писала, что протоптала себе дорожку до дивана... Только посуду мыла... Готовить сначала вообще не могла - мы же вместе всегда... лазанью какую-то, например... Перешла на какие-то полуфабрикаты, потому что не могла вспоминать "Ленуша, как вкусно!.." - да что говорить, я умирала, но, как видите, не умерла...

Юля, пишите, не пропадайте - помогает... Я это уже проходила... СИЛ ВАМ!

Лена,

спасибо за ответы... нет сил. устала. Все чаще мысли о безысходности. Схожу с ума, боль разрывает. Все вокруг напоминает о муже. О любимом человеке и друге. О том, с кем не расставалась никогда и кем гордилась.

порой это невыносимо. Но для чего-то надо выносить. Я пока не понимаю, для чего.

это был мужчина моей мечты. Это были сказочные годы.

а что теперь. Одна. Я ни разу не смотрела телевизор, ни разу не приготовила (и правда, готовили вместе), не открыла книжку. не убиралась. Ничего.

мне страшно без него. Я хочу к нему. Но я не могу почему-то к нему. Один шаг в метро - и все закончится. Но почему-то не могу пока.

я даже плачу редко.

Юля, понимаю Вас, мне тоже страшно жить, еще страшнее протянуть лет 20 после смерти любимого, я тоже не смотрю телевизор, просто слушаю передачи по интернету, мне важно, чтобы не давила на меня эта ужасающая тишина, я не готовлю, свекровь что-то пытается, но мы не покупаем продукты, раньше свекровь из магазина было не выгнать, а теперь просто не для кого, ведь раньше мы были семьей, а теперь просто две вдовы под одной крышей, не могу читать, не могу убирать, словершаю над собой какие-то гигиенические процедуры по утрам, скорее по инерции, я ведь подрабатывала дома, вот и сижу в стенах, закрывшись от всего света, потому как не выношу жалости и участливых вопросов от людей, которые не понимают, какая боль тебя разрывает.

и что же делать...

Не знаю, самоубийство не выход, если так что-то существует, при самоубийстве мы не встретимся с нашими любимыми, буду существовать ради своих родителей и братьев, племянников и свекрови, больше мне ничего не остается, вот, если решусь, пойду на эко или усыновление, если действительно на это решусь, но все это тоже страшно, я тоже не знаю как мне жить...

Привет девчонки, читаю всех и плачу, плачу... У меня в начале марта год... Интересно получается, я с мужем прожила почти десять лет, и это время не летело, а тянулось. А год - даже не пролетел, а промелькнул. Конечно по сравнению с первыми месяцами сейчас гораздо легче, но ощущение того, что вместо сердца какой-то камень не проходит. Вот так-то. Пока на работе - голова занята. Чувства одиночества, хотя со мной живет только с кот, нет. Вот и плакать перестала.

"с кот" = "кот"

Юля, вам необходимо пережить это время. Я в квартире смогла начать прибираться где-то через пять месяцев, первый раз сварила борщ месяц назад. Вам нужно себя заставлять делать элементарные вещи. Если работаете, через силу на работу. Терпите. Вопрос зачем жить неуместен. Человек не вправе забирать жизнь у кого-бы то ни было, даже у самого себя. Самоубийство это тоже самое, что и убийство. Терпите, женщины очень сильные и вы обязательно сможете продолжать жить. Таких как мы много, всем было очень очень тяжело. Просто надо перетерпеть. Живите за себя и за него.

ДЛЯ ЮЛИ

Я не могу слушать Антонова, Машину времени, смотреть "Служебный роман", "Иронию судьбы..", "Киндза-дза" (наша музыка, наши фильмы). Не могу смотреть наши фотки, думала сделать альбом и выложить в соцсетях - но не могу.

Могу вставать утром, ухаживать за собой, убираться дома, готовить. Могу вспоминать каждый день, могу не плакать когда кто-то неожиданно спросит: "как ты?". Я уже многое могу.

Елена С,

я понимаю, что самоубийство - это не выход, потому что если что-то есть, то будет еще хуже (хотя куда уж хуже, казалось бы). Иногда просто так нестерпимо подпирает, что и дышать становится больно, даже невозможно. Это мука.

За 10 лет у нас было столько, что я не могу ни смотреть ни читать ни ходить ни думать без боли - потому что все виделось сквозь призму мужа. Даже думаю, зря мы так насыщенно проводили время. У нас время неслось, чик-вжик-неделя за неделей, месяц за месяцем, Новый год за Новым годом.

я с середины прошлой недели пытаюсь работать. Пока у меня живут сестра с мужем - они пихают, толкают, заставляют двигаться.

я встаю, с мукой, умываюсь, иду ( а раньше меня муж отвозил). Прихожу, ем, моюсь в ванной, Интернет и спать. Такая жизнь в кавычках. К вечеру устаю от боли, и она становится чуть меньше.

с утра сильнее

страшное слово выходные и праздники, где мы всегда были вместе. Иногда только вдвоем - по собственному желанию.

скоро я останусь одна с 2мя котами в большой новой квартире. Не думаю, что не буду ощущать одиночество.

Психолог сегодня сказала - не надо загадывать далеко вперед.

и еще она сказала, что у меня нет депрессии... тогда что это, интересно...

Л,

а я вот всегда была уверена, что человек создан для Любви. и очень сложно заставить себя жить только ради родных... потому что, хоть к ним тоже Любовь, она другая.

поэтому я пока не думаю об усыновлении (подруга уже предлагала). Я пока ощущаю полнейшую беспомощность и растерянность.

Юля, я пишу об усыновлении и эко просто от ужасной безысходности, может вряд ли я на это пойду, но может и пойду, потому что это было желанием моего мужа, а так мне также страшно и невозможно жить без моего любимого, и очень хочется уйти за ним, но невозможно, и каждый день ужаснее, слово НИКОГДА просто убивает, мне так жалко моего любимого, он так хотел жить и мы столько всего хотели еще успеть, мне невыносимо плохо и мне не страшно умирать, ведь меня будет ждать там любимый человек, если что-то там существует. Церковь мне не помощник, меня резко отвернуло от церкви, в Бога я верю, но ничего с Богом я теперь праздновать не буду.

Л,

мне тоже жалко. Он хотел жить. Очень. У нас все только начиналось, и все мечты сбывались.

Девочки, родные, а мне так хотелось бы всем написать что-нибудь хорошее и обнадеживающее, но, понимаете, у вас еще не пришло время для того, чтобы слушать советы - те, которые обычно все всем дают...

Вы знаете, я каждый раз просто морально умирала в магазине - мы всегда вместе ходили, для нас это было веселым развлечением - мы вообще по-детски как-то себя вели и так же по-детски были беззащитны в своих чувствах - вот нас и ударило так подло... Я заставляла себя пойти туда, я ходила среди полок и вспоминала, как он весело говорил: "Давай тебе купим!" - про любую чушь, на которую только падал мой взгляд... У меня сначала было желание выбросить всю нашу кухонную посуду - зачем мне теперь такая большая кастрюля, в которой мы вместе варили борщ...

Как я спасалась? Почему-то, как ни странно, мне помогло то, что я вдруг стала делать клипы - его фотографии, какие-то картинки, музыка, я читала стихи и делала миксы с музыкой, это же моя профессия, в конце концов. И вот там я могла иметь дело с музыкой, а в быту просто перестала что-либо слушать - у нас дома пылится его гитара в футляре, и я ни разу не взяла в руки шикарный синтезатор, который он мне так торопился купить к дню рождения, - совсем уже перед смертью. Пару раз успели вместе поиграть. Наше Касио, наше большое цифровое пианино, тоже как накрыла чехлом, так и не смотрю в тот угол.

Но вот клипы, стихи и музыка меня как-то вытащили. Да, а осенью я записала как бы для него "Снег" - "... разучилась любить февраль, он забрал тебя навсегда..." - я спела, записала и свела сама себя, какая досада, что мы так и не нашли для себя времени и ни разу не записали себя, сапожники без сапог...

Ну, и работа. Я пахала и пашу. Помогает в какой-то степени.

Я тоже спасаюсь работой, хотя первое время, надо было заставлять себя элементарным вещам. Просто ничего не могла делать, все через силу! Умыться или не умыться? А зачем? Поесть? А зачем? Так что это все знакомо))))

а после работы что? квартира без него, погода без него, новости без него, все без него

Юля, да, без него, к сожалению. Это так и будет. Первое время мне было страшно больно об этом думать и страшно было это представить. Сначала все перечисленное просто перестало для меня существовать. Погода до сих пор меня совершенно не волнует, так же, как и смена времен года, - меняется только одежда. Постепенно становится возможным продвигаться крошечными шажками - вот уже смотришь новости... ну, чтобы отвлечься хотя бы... Потом берешь в руки книгу - НАПЛЕВАТЬ, что он ее никогда не прочтет, а раньше мы читали вместе, хохотали над "Манюней" и не могли остановиться - "ну, давай еще одну главу прочтем: здесь будет очень смешно, я уже подсмотрела..."

Квартира без него превратилась в жалкую нору, в которую я забивалась и выла от горя. Постепенно стала вылезать - смогла ездить в гости к друзьям. Ни разу не каталась на велосипеде. Отдала наш тандем Диминому лучшему другу. Не ходила в парк, где мы гуляли вдвоем.

Девочки, все происходит постепенно. Не делайте каких-то суперволевых усилий и не заставляйте себя, если совсем не хочется.

Сегодня у меня годовщина. Священник, который служил панихиду на могиле, сказал прекрасные слова... В частности, он сказал о том, что это горе не сравнится ни с чем, что наша потеря трагична, - и, таким образом, никому не запрещал горевать и оплакивать близких! Просто ненавязчиво посоветовал всем почаще молиться... Ну, it's up to you, как любил говорить мой муж.

Лена,

все без него, угу.

я пока даже телевизор смотреть не могу.

у нас не парк, где мы гуляли вдвоем - у нас все вокруг, где мы были вдвоем,

пришла сейчас домой, в ящике столько макулатуры, квитанции, письма из налоговой на имя мужа... расплакалась.

до этого даже плакать не могла.

Я каждый день плачу, а тут еще свекровь говорит, что долго не протянет без сына, убивается на кладбище, а мне тогда что, в петлю лезть? Остаться одной в пустом доме в чужой стране, накричала на свекровь, сказала ей, что, хотя бы , ради меня она должна жить...

Мне с каждым днем все страшнее жить без моего любимого, не хочу по утрам вставать, утро начинается жутко...

Не смотрела телевизор четыре месяца, сидела в инете,искала доказательства существования иного мира, читала книги о жизни после жизни,ничего не убеждало, потом поняла, что , кажется, скоро свихнусь от всего этого, потом решилась включить телевизор, смотрела только новости или передачи" Чрезвычайные происшествия", как бы убеждая себя в том, что каждый день гибнут и умирают люди,потом стала смотреть только фильмы об отечественной войне, потому что это было так далеко от нашей жизни с ним...сейчас ничего не читаю, телевизор работает для фона, даже если ухожу оставляю его включенным или радио, чтобы вернувшись не услышать эту нетерпимую тишину в квартире, засыпаю, если получится , только под телевизор, что смотрела , ничего не помню, но сих пор не смотрю концерты, фильмы, в основном также новости или какие то передачи...до сих пор на телефон мужа приходят поздравления с днем рождения , с праздниками, когда впервые прочитала , была истерика, в прошлый день рождения читала , не плакала, просто тупо смотрела на телефон... Со временем все будет по другому, не так остро...

Алиса -а я уже хочу жить ! .Разве Я бы решилась на такой шаг -Пребывая в состоянии в котором была первые 4 мес- да мне бы и психолуХ не дал нужного вердикта)вот единственно меня тревожит- я же одна на свете -если что со мной случится -что будет с моей девочкой? уже моей -хоть я знаю ее пока только на фото.

Но у меня есть хорошиая подруга -которая ее не оставят -Я с ней серьезно говорила и заручилась ее согласием. Да и не буду я программировать себя на плохое... Хоть теперь в очередной раз понимаешь-Какая хрупкая штука наша жизнь...нет -не буду о плохом .даже думать не буду..спасибо за поддержку

никто вам недаст тут рецепта! Просто надо пе-ре-жить... да, с этим нельзя смириться, и через 2, и 3 и 5 и 10 месяцев вы будете лить слезы, вспоминая ЕГО, а как иначе? ведь это правда ваша половинка была, часть вас. Уж простите, что так прямо пишу. Время лечит, да, но сроки для выздоровления никто не определит, кроме вас самой. Держитесь, вам дано прожить дольше, значит, так тому и быть, постарайтесь быть сильной, ведь есть ради кого?

Не уходите в себя, общайтесь тут, с близкими, занимайтесь любимым делом, отдавайтесь работе, и верьте, будет легче...Если он любил вас так, как вы его, он не заставит вас долго мучительно страдать...

18 лет назад умер родной мне человек, все эти годы я мучилась и плакала, никак мне было не смириться с этой потерей, но вот год назад стал он мне сниться и как-то не хорошо, ругал меня, злился на меня, даже нападал на меня во сне, пошла я к "знающим" людям, и вот что они мне сказали..."злится он на тебя, не даешь ему успокоиться, он после земной жизни отдых заслужил, а ты его своими соплями дергаешь, к земле тянешь, а душа не на земле должна быть, а с Богом, плохо ему тут, не этого он заслужил!" И тогда я поняла, что не ради себя, а ради него родного мне человека, я должна перестать страдать и мучиться, ведь я не только себя извожу, а и его тоже. Ради его же блага и из любви к нему я отпустила его, перестав пенять на несправедлоивость Жизни. Легла вечером спать, мысленно представила его, поговорила с ним, попросила прощение, пообещала, что когда настанет срок мы встретимся, обнялась с ним и отпустила. Представила, что он уходит от меня в какую-то светящуюся даль, оборачивается счастливый и машет мне рукой... С тех пор, я перестала горевать, а вспоминаю когда, то только что-нибудь счастливое или смешное, и так я к этому состоянию привыкла, что теперь уже по-другому и не могу. А еще мне посоветовали посадить в честь него деревце или куст где-нибудь у себя на участке или в другом месте, ухаживать за ним и разговаривать, что-нибудь рассказывать из текущей жизни, или вспоминать что-нибудь веселое, тогда и ему "там" легко будет... А за деревом ведь потом и дети ухаживать смогут. Вы простите, что я столько о себе, но может быть Вам чем-то эта история поможет...Смирения Вам.

Я вам очень сочуствую.Попробуйте себя чем-то занять так,чтобы думать о муже было некогда.В себе нельзя держать эту боль,нужно жить дальше.У вас есть дети?Если есть,то подумайте о них,ведь если вы постоянно будете об этом думать,то начнётся продолжительная дипрессия,которая может вылиться во что угодно(хронические заболевания и даже рак).

Ангел ,дорогая ...даже не знаю что тебе сказать .думаю-Если тебе так невыносимо Жить в родном доме-уйди оттуда.Хоть на время. Побудь Одна или с тем,кто тебя -понимает. Езжай к свекрови или куда ты хотела. Пожалей СЕБЯ Сделай так-как надо тебе. Иначе ты так и не восстановишься душевно ,если находишся среди тех-кто пусть из благих намерений делает тебе еще больнее.

Для меня самое страшное- это было утро, я почти каждый день видела во сне мужа, все у нас нормально, все хорошо, в первые секунды когда просыпалась, было такое приятное ощущения, что он рядом,просто уже ушел на работу, потом так накрывало....Дорогая Л, просто сейчас надо перетерпеть, через не могу и не хочу вставать, постоянно пинать себя, иначе никак...обнимаю вас..

Полностью. согласна с Джиной, думайте сейчас о себе, делайте так как вам будет легче, а родители хотят видеть вас прежней, у них нет такого горя, и хорошо. Время пройдет и возможно все уладится.Сил вам, дорогая, решайтесь и принимайте решения , никто теперь этого не сделает за вас.

[quote="Юля"]Лена,

все без него, угу.

я пока даже телевизор смотреть не могу.

у нас не парк, где мы гуляли вдвоем - у нас все вокруг, где мы были вдвоем,

пришла сейчас домой, в ящике столько макулатуры, квитанции, письма из налоговой на имя мужа... расплакалась.

до этого даже плакать не могла.[/quote

Юль, оно все так и идет... Мы тоже проросли друг в друга - сегодня много говорили о том, что "...нужно помнить"... "будем помнить"... А я сказала, что мне не нужно говорить себе "буду помнить" - я и есть он, мне нечего забывать!

Юля, мы с вами услышим еще много разных советов - "я вам советую, дорогая...", "попробуйте вышивать крестиком, дорогая...", "идите поработайте в ХОСПИС, ДОРОГАЯ!" - вот этот я особенно люблю. (А в хосписах не дураки работают и таких, как мы, с психотравмой, в волонтеры не берут).

Вы сами найдете то, что вам нужно, достаточно только прислушиваться к себе.

Не нравится мне "якать" постоянно - но все-таки скажу: меня вынесло в какую-то мощную сублимацию, я стала работать, еще более вкладываясь в работу. Мало того, что я звукорежиссер, я стала записывать аудиокниги как диктор. Брала самые трагические - записала вслух "Четыре минус три", прочла какие-то воспоминания сплошь о вдовах писателей и поэтов - со стихами. Даже элементарное "Мело, мело по всей земле" Пастернака прочла с третьего дубля, потому что все время плакала, не могла дочитать... Я не могу сказать, что меня это куда-то сильно продвинуло, но мне это реально помогло жить, не вглядываясь в собственную трагедию. Вооооот... Как завернула-то...

Ну, а раком меня не испугаешь. Как и прочими вариантами ухода из жизни. Все в руце божьей.

Галина, как ваше состояние? Сын звонит? Не пропадайте, я с вами, обнимаю.

а у меня завтра 3 месяца без любимого....тяжело, но надо жить дальше. Я пошла в автошколу на вождение, мне нужно возить детей в школу и садик. Еще запишусь, наверное, в спортклуб. Хочу занять себя по полной программе, голову надо попытаться отключить

Оленька, да сын звонил, но я чувствую, что ему я теперь совсем не нужна. Я все прекрасно понимаю, что у него своя жизнь, но я же жила ради него, после того как умер старший сын, вывтаскивала себя когда не стало мужа, а не нужно было этого делать, надо было уйти вместе с моим старшим сыном Колюшкой. А я за чем то жила. А, что теперь осталось. Одиночество и нестерпимая боль и горе.

Тяжело вам , очень... жили потому что рядом был муж, вместе делили свое горе да и сын конечно,всю жизнь заботились о своих близких, о себе не очень думали, а вон как все повернулось...какая же жизнь жестокая непредсказуемая...я вот живу с сыном и то не покидает ощущение одиночества, какой-то своей никчемности, ненужности, вероятно, я прежде всего не нужна уже сама себе...для себя ничего не хочется... придется терпеть, а завтра оно может наступить, а может и нет...сил вам дорогая, пишите.

а я сижу первый раз в пустой квартире. ходят 2 кота.

мне страшно

в этом мире я осталась одна.

больше никого.

это страшно

И мне страшно...Я не знаю как мне жить без моего любимого, не могу поверить, что его нет...Сижу,обливаюсь слезами...Нет больше человека, который тебя любил искренне, нежно, только тебя, никто больше не обнимет и мне страшно от этого одиночества, да, есть родители и родные, но у меня нет рядом любимого человека, которого я любила, и который так любил меня, я нахожусь просто в состоянии ужаса...возрастающего с каждым днем...

а что

здесь можно посоветовать? Только время лечит.Ну и от человека самого многое зависит.Кто-то будет годами себя изводить,а кто-то быстрее оправится.

Так что вопрос еще и в том,кто как воспринимает неизбежное.

Мне потребовалось 2 года чтобы придти в себя.Сейчас прошло 6 лет,я замужем и удачно. Скоро у нас родится общий ребенок.Мне 39 лет.

В первые месяцы-казалось,никогда,ни за что,никто больше не будет моим мужем.Но жизнь распорядилась иначе.

Я сейчас могу сказать,что снова стала счастливой.

Только время,конечно, надо,чтобы примириться с потерей...Больше вряд ли что поможет.

А.С.,а у вас от первого брака есть дети? И еще. Через сколько времени вы пришли в себя?

Ой,извиняюсь,вы же написали что 2 года. А у вас нет чувства что вы предаете своего первого мужа?

Есть дочка,ей сейчас 16 лет.У второго мужа тоже есть сын, он давно в разводе с женой,но с сыном общается, он приходит к нам в гости,этим летом мы все вместе отдыхали.

То,что предаю умершего мужа? Честно говорю-не было такого чувства.Мы с ним прожили прекрасные годы, любили друг друга, после его смерти я испытывала те же чувства,что здесь девочки пишут на последних страницах(весь форум,конечно не читала). Но живым надо жить, тем более встретив своего второго мужа,я долго "не поддавалась" ,рассказала ему свою историю,и этот человек нежно и трепетно ухаживал за мной, и постепенно и мое сердце оттаяло.Я люблю его и даже решилась родить в моем не слишком юном возрасте,потому что оба мы хотим продолжения своих чувств.

Первого мужа не забываю,помню,но уже без горести и грусти.Думаю,именно с ним я бы прожила всю жизнь,растили бы внуков-но судьба распорядилась иначе.Девочка моя меня тоже поняла и приняла отчима,вот за это я переживала больше всего...Но сейчас они стали настоящими друзьями,и в этом тоже его огромная заслуга.Так что никогда нельзя зарекаться.Я это в очередной раз поняла.

А.С.,вот вы говорите,что именно с 1 мужем прожили бы всю оставшуюся жизнь. Значит ли это что вы его больше любили? Через сколько времени вы начали полноценно встречаться с нынешним мужем? И не было ли страха что с ним тоже может что-то случиться? Простите если задаю некорректные вопросы.

То,что я прожила бы с ним всю жизнь-я так думаю,во всяком случае,за 10 лет совместной жизни ни разу,даже в сердцах,мы друг другу не высказывали-как ты мне надоел(а), всегда были вместе, не возникало мысли "отдохнуть" друг от друга...То есть вряд ли мне пришла бы мысль искать нового спутника жизни,если бы так все и продолжалось и если бы не трагедия...да,я его любила. Мне хотелось уйти вслед за ним. Помогла дочка выжить.

И сейчас я люблю своего Мишу. Больше или нет-не знаю.Это другая любовь,другой человек,и я не могу взвесить, кто мне был более дорог.Боюсь ли я что может произойти дежа вю?Несомненно. У нас всех этот страх уже в подкорке...Но мне хочется и жить полноценно,семьей, понимаете? На ребенка я решилась,потому как мы оба этого очень хотели и на данный момент я уверена в финансовом плане на завтрашний день.Материальный вопрос мы продумали,т.к. все-таки не юные, у нас почти взрослые дети-которых ни в коем случае нельзя обделять ни материально, ни морально.

Мишу я знаю 3,5 года. Два года "были друзьями"=с моей стороны,он готов был сразу стать не только другом.Но мне было тяжело начинать снова отношения,да и за дочь я переживала, примет ли она изменение в моей жизни,не будет считать это предательством?Но у меня чудесный ребенок.Ей было 14,когда она сказала-мама,я папу очень люблю и буду любить как и ты,но ты такая молодая и красивая-и почему ты не познакомишь меня со своим другом,с которым я видела тебя около дома?)Вот так все и решилось...

А.С.,спасибо за развернутый ответ. Счастья вам.

Нельзя ничего советовать в такое время, главное, найдите в себе силы принять помощь от ближних людей и друзей. Не в коем случае не отдаляйтесь от людей,юудет очень тяжело Вам. Больше общения с теми кто Вас любит. У всех свои советы как преодолет утрату, но не слушайте советов, послушайте себя в первую очередь.

А я не могу с людьми, тем более принимать от них помощь и советы...Они не понимают меня, своими бодрыми речами и жалостью вгоняют меня в еще большую депрессию, советуют идиотские клише, типа, ты еще будешь счастлива, у тебя все впереди, жизнь не кончается, и т.д., не понимая, что я осталась одна в этом мире, потому что нет больше моего любимого, и ничто меня не может излечить, вот поэтому я ни с кем не общаюсь и мне так легче, я никому не позволяю топтать мою душу.