Умер муж

Я с вами абсолютно согласна. Это счастье если получится дожить до такого возраста, и желательно в здравом уме и памяти. Увидеть взрослых детей, своих внуков и правнуков....

Вы знаете ещё каких то 9 лет назад я и представить не могла что моя жизнь так измениться....Перевернётся всё. За это время похоронила мужа, маму, нескольких близких родственников...После смерти мужа был жуткий ступор, нереальность. невозможность, неверие в происходящие...И бесконечное прислушивание к шагам на лестничной клетке, и звон ключей, и мелькнувшее лицо в толпе и...Потом начало отпускать..было больно...очень больно ..как будто из тебя тянут всю боль, а она не хочет уходить... и такая тоска...и обида..на него, что ушёл вот так..не спросив никого... и жалость , которая просто тянула гдето в районе сердца и перехватывала горло, дикая жалость к нему и к себе...и злость...и слёзы...слёзы ..слёзы...И безответный вопрос "За что????" И было ещё много всего...И боязнь близких и друзей говорить со мной об утрате, и моё бесконечное желание говорить о нём,. и мои письма к нему , и походы в церковь..НО.. Пережив первые годы я изменилась сама, я изменила дом где мы жили. Уже не было постоянных ежеминутных мыслей о нём, жизнь взяла своё, но вечерами хотелось выть как собаке, сдерживал только маленький сын.. Потом убрала все фотографии мужа, ушла головой в работу. и ещё ходила в церковь, Так прошло ещё года 3-4. За это время ушла мама, две тёти...Странное было время. После третьих похорон, со мной уже все советовались, если у кого то умирали близкие... Муж похоронен в другом городе, как только появилась возможность, поехала к нему впервые за 4 года.. ктому времени в душе всё сгладилось, жизнь вроде бы стала налаживаться, но приехав к нему на кладбище. опять всё вспомнила, я сидела и глотала слёзы...На фото он был уже младше меня. а так у нас разница в возрасте и он старше.... Но выплакавшись я вдруг ощутила такую лёгкость,. как будто чтото ушло, улетучилось, и я освободилась...

Дорогие мои боль потери всегда тяжела, говорить что она уходить или притупляется - может быть правильно, но мне кажется вернее будет сказать . что это чувство -оно становится иным.. Мне очень помогала одна народная мудрость " Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти..."Пройдёт время и вы сможете смотреть без слёз фотографии, в памяти останутся только тёплые воспоминания, и на душе будет только светлая грусть, только для этого нужна работа, движение а не поедание себя изнутри..

Я не могу, мне так плохо, через день месяц как его нет со мной, но с каждым днем все хуже и хуже, нет у меня больше смысла в жизни, просто существую, сижу за компьютером, тупо уставивишись в экран, смотрю все подряд, чтобы не сойти с ума от мыслей...

Л., держитесь! Должно пройти хоть немного времени, чтобы боль и тоска чуть-чуть притупились.Мне трудно Вас утешить, потому что самой невыносимо тяжело, обидно от того,что это случилось именно со мной. Ушёл из жизни умный, красивый, добрейшей души человек. Нет никого, кто бы о нем отозвался плохо. Пишу, а у самой слёзы ручьем. Ведь никто не понимает, что мне до сих пор тяжело, и я сильно тоскую, потому что прожили с ним больше тридцати лет. Но нужно крепиться, буду выживать без него. Сама себе говорю : "Он же никуда не делся. Просто спит , хоть и не дома. Нас разделяют всего-то два метра земли." Л., Вам очень трудно сейчас, крепитесь! Обнимаю Вас.

Л, вы знаете, иногда кажется, что это какая-то специальная программа горя, которую когда-то создали и во всех нас загрузили. И мы "хорошо работаем". Стабильно, без глюков.

Я точно так же сидела всеми вечерами и ночами, читала в интернете все подряд - лишь бы не оставаться в этой кошмарной пустоте. Я не могла слышать музыку, ну вот просто никакую, все болело, я просто корчилась, моя душа превратилась в сгусток боли, это не просто красивые слова, я это переживала и думала, что конца этому не будет никогда. Мне даже казалось, что и смерть не избавит меня от этого. Сейчас это уходит - возвращается, как прилив и отлив.

На работе все заботливые, все в курсе, что у меня в феврале годовщина... Участливые. Но вот скажите, почему из раза в раз мне рассказывают: "А у меня муж сейчас болеет, я ему сварила грибной суп - с белыми грибами - он так хорошо поел, съел две тарелки..." Я улыбаюсь в ответ. Сказать: "А я год назад сварила мужу куриный бульон, такой вкусный, он его съел, но все равно умер. Не помогло."??? Уточнить: "Рано или поздно ты тоже сваришь ему последний грибной супчик..." Я злая, да?..

Ой, я еще Любе хочу сказать СПАСИБО за добрые слова! Люба, я вас просто обнимаю и шлю вам "за тысячу верст" всякие хорошие пожелания!

Да, и последнее - мне сегодня с радио звонили, они делают программу памяти моего Димы. Он был ведущим и автором передач, они его помнят и любят.

Не смогу слушать. А надо.

Снежная,а как вы сейчас живете? Если можно поподробнее. Хочется почитать реальный опыт и обрести надежду. Вам понадобилось целых 9 лет??

Снежная, я тоже прошу задержаться Вас здесь и поделиться, как Вы сейчас живете? Вы чувствуете счастье жизни\радость жизни? Вы пробовали начать новые отношения? Как Вы думаете, что больше всего Вам помогло? Время?

Не злая Вы, Ангеленок. Думаю, каждая из нас побывала в похожих ситуациях. Мне одна знакомая глядя в глаза рассказывала как нужен папа детям в таком возрасте (у нас младшие дети почти ровесники). Ну, слушала я ее и думала "ты дура или нет? тебе больше не с кем обсудить столь неотложную тему? я лучший кандидат?" Но виду я не подавала. И мыслю примерно так же - время, оно не только для меня идет. И я бы (на ее месте) сто раз подумала, прежде чем "бить" человека в больное место.

Девчонки, а мне кажется, что окружающие люди даже и не думают "бить в больное" - им не до наших чувств, им все равно... Они живут своей жизнью, и то что умер мой муж - это только МОЕ горе и больше ничье. Недавно на работе коллега случайно задела меня за "больное" это было в пятницу, а потом позвонила в понедельник и стала искренне мне сочувствовать, у нее 10 лет назад, когда ей было 30, умер муж...

Я только сейчас стала замечать как много у людей потерь. Все познается только через себя.. Никого не сужу, просто не обращаю на них внимания.

Предыдущее сообщение мое

Может и не думают... Но это ж надо в полной отключке быть, чтобы решить обсудить именно со МНОЙ тему нужности отца детям, зная, что я похоронила его. Мне как-то не приходит в голову, пойти и поделиться радостью материнства с женщиной потерявшей ребенка (допустим). Но, соглашусь, что большинство ситуаций случайны и люди говорят не подумавши.

Не надо себя слишком "высоко " ставить и думать -что все помнят о ваших проблемах. Наверняка вы и сами кого-то до трагедии задевали сами того не ведая. Такова людская натура. Никто спецом не старается задеть .просто все эгоисты- и им надо просто уши для того ч-тобы сказать то что в данный момент вертится на языке.Будут они вспоминать у кого что было...

У каждого есть выбор. Вы можете ставить себя "низко". А я все равно считаю, что человек разумный может подержать в голове информацию, что у коллеги годовщина (вспомню историю Ангеленка). Никто не просит подбирать слова ежесекундно. А касательно моей истории...меня не нужно убеждать, что эта дама просто болтала и не помнила что там у меня случилось.

Далее, безымянный гость, разрешите Вас не замечать.

Наташ, спасибо за понимание и поддержку!

Знаете, всё так, как все пишут, - никто не должен даже на минуту задумываться о том, чтобы щадить чьи-то чувства! Допустим. Никто не обязан ничего помнить, никому ни до кого нет дела. Но тогда с какой стати рассказывать первому встречному про своих мужей и детей? Почему на работе нужно вообще чесать языком о своих супах? Меня это задело лишь потому, что моего мужа год назад все видели рядом со мной на работе, он сотрудник этого же коллектива, а не умозрительная фигура, штамп в моем паспорте. Более того, они его любили и уважали. Именно с этими людьми мы работали бок о бок, события в моей семье для них - очень близкая тема, а не то, что давно забыто и похоронено. В этом весь парадокс.

Сегодня на радио, где Дима работал ведущим, вышла первая программа, посвященная его памяти. (Собираются сделать еще одну). В ней для нас исполнили "Гимн любви" Эдит Пиаф и тактично сказали: "Он любил и был любим"... - ну, можно ведь и так?

А вообще, девчонки, не нужно никого осуждать, обижаться... Нас нельзя обидеть! Будем сильными!

Всех-всех благодарю, обнимаю!

Ангеленок, уж Вам перед годовщиной можно все, любые всплески настроения. Мысленно Вас поддерживаю. Раскройте уже секрет, не томите, что за радио? Интересно же...

Наташ, спасибо еще раз!

У меня перед годовщиной полная засада с настроением - вдруг слезы просто стали течь беспрерывно, я не нахожу слов, у меня нет сил произнести какие-то простые слова - а ведь соберутся родственники, друзья: у нашей большой семьи принято непременно речи говорить... Да и вообще НУЖНО сказать людям спасибо, это уж не важно, принято или нет. Вот, собираюсь с силами...

А радио - это интернет-радиостанция, у меня эта программа записана, могу кинуть ссылку, если интересно. Через мою почту.

Ангеленок, дайте почту еще раз, чтобы не искать. Я на ссылочку напрошусь... В теме так и укажу "наталия30"

lenushka253@gmail.com

Всегда пожалуйста, Наташ!

Зачем так сильно страдать ведь ничего исправит ь нельзя

время лучший лекарь

раньше те, кому было невыносимо жить уходили в монастыри Молились до конца дней своих

Теперь же нет ни веры-истинной,ни монастырей-благостно чтобы было в душе,ни пастырей .Даже папа римский не сдюжил)

Так что вся надежда на спасение утопающих на них же.в смысле утопающих...

А я справляюсь...Мне снова стало радотсно жить. Я радуюсь весне,капели,пению синиц.

И хоть никогда не станет так как было,я почему-то всегда знала,что за счастье надо платить.

Самое главное,чтобы не думать,что это последнее было счастье. Для меня-нет.Желаю ,чтобы и для вас.

Зачем страдать?..

Я человек, а не блок вычислительного комплекса - сгорел - выбросили, новый поставили.

Мои родители хотели, чтобы я была доброй.

Теперь я знаю, как много может вынести человек и какой прекрасной может быть человеческая душа, и как легко получить поддержку, дружбу и любовь, казалось бы, совершенно чужих людей.

Вот зачем.

Ангеленок, Вы про меня не забудьте. Я жду ссылку)) Письмо отправила.

Не знаю как выжить от этой страшной боли, не могу без него, но не могу позволить себе что-то с собой сделать, если действительно что-то существует и души встречаются, то при самоубийстве, как все говорят, не получится...Да и морока со мной, я - в чужой стране, да и родителей пожилых жалко, но знаете, не уверена, выдержит ли эту боль мое сердце или голова, может все естественным путем закончится, я даже начала составлять специальный документ, что со мной делать, если вдруг что-то произойдет, там и телефоны родственников, и где меня кремировать и кому урну передать, и в чем в гроб положить,пароли к компьютерам и почтовым ящикам, не сочтите меня дурой, но я ведь одна в чужой стране, умирать не собираюсь, но всякое может произойти. Кстати, каждому бы посоветовала такое сделать, да еще поставить в известность родственников, вот умер мой любимый внезапно, сколько намучилась я с его карточками и паролями и всеми документами.Буду жить, сколько протяну без него, а документик составлю.А когда вступлю в право наследования, еще и завещание.Вероятно, спокойней буду себя чуствовать. Раньше всегда боялась летать самолетами, а теперь мне все всеравно. Без моей любви мне жизни нет, только существование...Вот и буду существовать.Несомненно все родные любят меня и обожают, но мне-то некого больше любить, я буду любить только своего мужа.

Девчонки, а чего мне рассылать эту ссылку так интимно - мне скрывать нечего,

кому надо - возьмите здесь! Я просто замоталась с поминками - большая семья

собирается отмечать годовщину с большим размахом... Это я грустно шучу.

https://dl.dropbox.com/u/19672958/Anka.zip

Ясненько...А я подумала, что Вы у нас такая скромная) Держитесь!

Девочки, здравствуйте! Всех читаю, а писать не могу, позитивом поделиться не могу, нет его пока, все как всегда серо, тускло и одиноко...весна надвигается...

Галина, как вы ? Пару строк напишите..

Девочки, как представлю, что у нас на юге скоро зацветут сирень, вишни, абрикосы, так и обливаюсь слезами. Первый раз без моего самого любимого буду на все это смотреть. Как жить дальше? Завтра уезжаю на курсы на месяц. Два дня стирала, убирала, утюжила, кое-что приготовила покушать. Скажу так, что пока голова и руки заняты, немного забываешься. Как только села, опять воспоминания и слёзы, хоть не садись. Девочки мои дорогие, держитесь, крепитесь! Ангеленок-Леночка, Вам выдержки и терпения в проведении поминального обеда по поводу годовщины смерти мужа. Ангеленок, Ольга С, Наталия30, Ангел, Л., Галина, Марина, Елена - всех обнимаю и хочу, чтобы нам всем ну хотя бы на чуточку стало легче от общения друг с другом.

Женщина курит на лавочке

На многолюдной улице.

Женщине все до лампочки.

Женщина не волнуется.

В жизни бывало всякое,

Не обжигайте взглядами.

Жизнь - не кусочек лакомый,

Это - напиток с ядами.

В синих колечках дыма

Кроется тайный знак -

Не проходите мимо!

Ну хоть не спешите так!

Странные вы, прохожие,

Хоть и широкоплечие.

Женщине не поможете

Этим безлунным вечером.

Вы бы подсели к женщине -

По сигаретке выкурить.

Может быть, стало б легче ей

Память из сердца выкинуть.

Лариса Рубальская

Здравствуйте, девочки! Я все читаю, что Вы пишите, а писать мне нечего, есть конечно, но не хочется что бы другие думали о плохом, хочется чтобы Вам всем стало легче. А мне уже ни чего не изменить. Живу только прошлым и вспоминаю, то хорошее время, когда все мы были вместе. Спасибо девочки, что вспоминаете меня, особенно Оля Вам. Мне очень приятно. Хоть кто-то переживает за меня. А что дальше будет не знаю.

Здравствуйте

вот меня захлестнула дикая, страшная боль.

11 февраля ушел мой муж, любовник, друг, защитник, Любимый, радость моя, душа моя.

почти 10 лет вместе.

оберегал меня от всего, заботился, жалел, никогда не жаловался, вел себя как настоящий мужчина. Он и есть настоящий мужчина. Сделал нашу квартиру всю своими руками, все как я хотела. Планировали детей. Хотели жить. Будил по утрам. Отвозил меня на работу. Созванивались 100 раз на дню. Скучали. Расставались только на время работы. Никогда не возникало мысли отдохнуть друг от друга - все вечера, все выходные вместе.

Одни желания, интересы, мысли. Увлечения. Стиль жизни одежды. Все-все-все. Слишком даже идеально.

Мне почти 30, ему 37.

И теперь пустота. Боль и жжение в левой груди и плече.

Боюсь солнца.

Все вокруг напоминает о нем.

Не живу - существую.

Здравствуйте девочки!Вот пишу вам потому что сердце скоро зарвётся.я не могу не спать нормально, не думать нормально.в своем сердце, в своей душе говорю сама собой .ну что мне делать.вчера пришла домой папа говорит где ты? а я ведь звонила что поздно приду на работе была.зашла домой начился скандал типа ты нас не уважаешь, когда хочешь приходишь, куда хочешь уежаешь.(он имел виду я еду к мужу).а я сказала что я не маленькая я на работе была и т.д и сказала если так пойдет я сниму квартиру.они хотят что бы я прекратила связь с мужам его родственниками.не общалась с ними.А мама говорит что у всех мужья умерали ну и что.....я не понимаю её вообще.на субботу воскресение ходила к свекрови.оставалась там. вот пришла они не довольны.а сама я плохом состояние. только о нём думаю ходила на могилу.говорила с ним.я не могу без него девочки не могу стоять на ногах. вроде бы работаю от них не завишу. не знаю как поступить?мне с его родственниками хорошо я даже хотела бы в дальнейшем переехать к ним.они не против.там у них бабушка и свекровь.я к ним так привыкла что с ними мне хорошо.после смерти мужа я только с ними спокойна бываю.я себя чувствую не дома у себя.

Милый оставил меня только с проблемами и я в середини не знаю что делать.я и маму и папу люблю.но мужа ещё больше.по ночам плачу плачу, по дороге иду только молю бога что бы меня с моим мужам воссоединил.я к нему хочу.я не могу без него.тот раз стаю на остановки думаю хоть бы сейчас муж был бы встретил меня пошли бы домой,чай поставила обед приготовила бы ему, полежала бы с ним рядом он обнял бы меня и поцеловал успокоил бы меня как всегда.любимый я не могу без тебя жить,дышать, кушать.я очень мучаюсь потому что одна со своими проблемами.не хочу не с кем говорить по душам потому что не кто меня не понимает как вы ой девочки.как устала так жить как мой муж говорил ну почему это сердце не лопнится ну сколько можно пережевать, боль хранить там, ну когда она переполнится и все...........конец будит.я так хочу своего конца.Бог милосердный прости мои грехи но я хочу конца своего.услышь меня милый БОГ.

И мой любимый муж все для меня делал, мы везде обнимались и целовались, как будто чуствовали, что нам мало отпущено, я живу со свекровью, мы понимаем друг друга, мои родители говорят слова утешения,но они меня понять не могут, я в чужой стране, и с ужасом представляю как поеду домой на месяц, какими бодрыми речами меня будут поддерживать, и говорить, что я еще буду счастлива, а какое счастье может быть без моего любимого, самого лучшего в мире, никто не заменит мне моего мужа.

Девочки, как же это ужасно! Случайно увидела тему в прямом эфире, почитала и слов нет! Почему так рано уходят? Что происходит, в 37 лет пишут... Что случилось? Всем сил, милые!!!

Девчонки, вы держитесь! Я до сих пор не понимаю, как не умерла в ту же секунду, когда услышала по телефону.. , казалось весь мир должен рухнуть, но нет...стоит, и я не умерла, и солнце светит так же..

Я внушала себе, что прошел день\час\секунда и я стала ближе к мужу. Вот так и жила. Сейчас легче, но дни в календаре вычеркиваю с удовольствием.

Здравствуйте Девочки! кто меня помнит- И кому интересно- я сейчас вовсю занимаюсь бюрократией)Уфф -сколько бумажек надо собрать для того,Чтобы тебя назвали Мамой. Но оно того стОит несомненно. Мне стало даже некогда грустить -вся в делах- на работе отпрашиваюсь ,потом отрабатываю по 3 смены подряд, прихожу и падаю) Иногда По ночам приходит мысль- а смогу ли я полюбить этого ребенка - А если что то случится со мной-но я их гоню. Будет стимул ЖИТЬ долго и счастливо! Девочку свою я уже "выбрала" пока только по фото Вот после марта будет вживую встреча.

бОЮСЬ ужасно .Но лиха беда начало.

Не читала предыдущие страницы Но вижу что поток людского горя к сожалению не иссякает...Что могу сказать? Будет немного легче -Отпустит острая боль -но ощущение что отняли кусок души-так и останется.Навсегда .И это надо принять.другого варианта нет.

ФОтки наши так и не могу смотреть( достала как-то и сразу убрала((( для меня это скажем так-индикатор моего окончательного привыкания к тому-что я одна. Нет не готова еще...

Однако все равно мне стало легче. Вот весна на подходе- у нас уже почти тепло-и я уже планирую -быстрей бы лето,мы с дочкой будем за город на пикники выезжать...до этого о лете думала вообще с содроганием-ведь тогда это случилось...

Джина, вы - молодец. Я читала ваши мысли раньше, я за вас очень рада.У меня тоже не было детей с мужем, прожили недолго, но бесконечно счастливо, так много хотели сделать. встретились поздно, я еще шутила, что у нас год идет за три, пробовали эко-не получилось, но еще остались эмбриончики, и я сейчас должна для себя решить, решиться ли мне на еще одну попытку ради памяти мужа, если здоровье позволит, или нет, не знаю, но я размышляла о том, что если решусь и не получится, тоже буду усыновлять ребенка, правда у меня все сложнее, я -в чужой стране и должна вернуться домой,устроситься на работу и т.д.Пока я здесь, с умирающей от горя мамой мужа, мы каждый день ездим на кладбище и плачем.Я так люблю своего мужа, и сердце мое плачет кровью...

Не знаю как многие другие выходят замуж второй раз, похоронив первого мужа, если они это могут, наверное, они-более сильные, но зачем мне новые родственники, зачем, если что-то произойдет , мне опять хоронить второго мужа, его маму и родных...Похороны моего любимого были настолько жуткими, что вообще удивляюсь, как я осталась жива...Нет, моя любовь и мое сердце предназначены только моему мужу и у меня будет только одна свекровь и только один муж...Это моя точка зрения, никому не навязываю,ведь у кого-то хватает сердца и на трех мужей...

Юля, год назад это случилось с нами. Теми же самыми словами я писала здесь, что нас разорвали пополам. Ничего больше нет - я живу, скользя по инерции, не думая ни о каком будущем. Послезавтра - год. Я понимаю, что единственное, что мне осталось - это мои воспоминания и опыт величайшей любви.

Он называл меня Ангелёнком, и не становится легче? вообще?

зачем тогда жить?

я надеюсь только на просвет.

так долго мучиться не смогу.

он меня разбаловал. Я маленькая девочка, которая не хочет страдать.

и разум мне твердит - зато какие воспоминания, зато какие 10 лет... полные Любви и ласки и взаимопонимания. Но мне нужен он физически, обнять и поцеловать.

нам все завидовали... а я гордилась.

любила все - от ресничек и голоса до характера и взглядов на жизнь. Ни шагу без него. Все впечатления дня - только пополам. свободная минутка - только с Ним.

и даже не нужен был никто больше... растворилась без остатка.

и Он любил. Говорил - пропаду без тебя. Уже в больнице, когда совсем было плохо, сказал - я тебя очень люблю.

а я и так знала.

Лучший мужчина, идеальные отношения, засыпали, держась за руки...

и что теперь... наша новая квартира, где все сделано для нас его заботливыми руками?

2 котика, которые любили его больше, чем меня, и он их любил?

и воспоминания.

Дорогая, легче, конечно, становится. Но как... Мы привыкли быть рядом, всегда рядом, мы после работы говорили друг другу: "Как я соскучилась - Как я соскучился"... Общая профессия, общие интересы... Бесконечные разговоры.

Его последняя смска из больницы - "Люблю"...

Теперь я просто знаю - мне не с кем разговаривать. Мне не с кем читать вместе книгу, валяясь на диване. Мне не с кем кататься на велосипеде, я отдала наш тандем его лучшему школьному другу.

Я живу по-другому. Просто по-другому. Не ищу никаких смыслов - я должна позаботиться о его родителях, он меня просил... Умереть придется в свое время.

Я так вас понимаю! Будет страшно больно, потом начнет потихоньку отпускать.

Теперь я просто знаю - мне не с кем разговаривать. Мне не с кем читать вместе книгу, валяясь на диване. Мне не с кем кататься на велосипеде,

и мне... не с кем бегать по вечерам, делиться новостями, кататься на лыжах и велосипеде, вдыхать свежий морозный воздух, ездить на дачу, ходить в гости, навещать родителей, читать, смотреть фильмы, ходить в магазин, выбирать маршрут путешествия и постельное белье, надеяться на детишек, разговаривать до 5ти утра, готовить вкусный суп, пить вино в романтический ужин, смотреть футбол, ходить на концерты, обсуждать планы на следующий день, советоваться, какие сережки больше подходят, спрашивать мнение обо всякой ерунде, обижаться на пустяки и в ответ слышать забавную шутку и поцелуй, выходить из ванны и говорить " я 5 минут почитаю и спать, ты скоро?", смеяться над драками наших котиков, убираться в квартире, смешными голов=сами петь всякую ерунду, заниматься любовью, просто идти, держась за руки...

вот вечер, и мне даже не так больно. А завтра наступит новый день, и железной рукой вопьется в сердце осознание потери.

Гость - это я, Юля. Почему-то пишет, что я гость.

а еще мне не на кого смотреть и радоваться тому, что мне приятно смотреть а мужа. Чувствовать его запах, радоваться его вкусу в одежде. Его хорошему воспитанию Подходить к машине, которую он мне открывает. Не для кого надеть красивое неформальное платье, которое он бы заценил. Все осталось только в памяти. Я благодарна Ему. Он пришел, все сделал и ушел. А я осталась.

а еще - Бог дал, Бог взял.

Юля, я знаю, что гость - это вы. А я Лена, кстати. У вас 10 счастливых лет, да? У нас почти 11. Нам всегда не хватало времени, хоть мы и не расставались никогда и - нам повезло - даже часто вместе работали в одном зале, на концертах. Но нам иногда даже спать было жалко, вечер пролетал - и мы вздыхали: "Не поговорили..." - хотя болтали без умолку. Мы даже не допели наши песни, не доиграли свою музыку - все оставляли на потом, жили беззаботно, как будто впереди вечность. Все остальное не буду даже повторять - у нас было все то же самое. Сколько вокруг людей, которые так чувствовали, так жили... Счастье, что это у нас было. Как поддержать - я не знаю. Советы бесполезны, а агрессивно кричать "Жизнь продолжается!!!" я не способна.

Вы уж там держитесь, а ?

Вам в любом случае не надо торопиться.какое эко в вашем состоянии ,когда нервы-обнажены. А уже про усыновление вообще не думайте. я пришла к этому спустя полгода-когда была твердо уверена,что мне это НАДО.И не только для того -чтобы отвлечься от своего горя...мы мечтали о сыне-но пока будет девочка.Отчество будет у нее как у моего любимого. а насчет попытки Эко-знаете-я бы рискнула .Попозже,не сейчас. Будь у меня такой шанс-я бы его использовала.Но это только мое мнение -решать,конечно-Вам.

И первые месяцы будет очень тяжело-очень. У вас хоть человек близкий рядом-который вас понимает ,а я была совсем одна-вот скоро будем вдвоем,ттт...Не знаю что еще вам сказать-как поддержать- просто переживать каждый день-когда они нанижутся в длинную цепь-боль немного отпустит...

Девочки, у меня полтора года почти прошло и могу сказать легче становится по сравнению с первыми месяцами. Помогают выбраться из этого ужаса дети, работа, просмотр хороших фильмов и какие-то приятные мелочи. Но и тоска по мужу никуда не делась...и постоянно в голове он, постоянно воспоминания о нашей жизни. А еще не хочу строить никакие планы, даже отпуск и то не планируется, такое ощущение, что жизнь без него стоит на месте, только, как ни странно, картинки меняются. А еще точно знаю, что если бы не моя маленькая дочка, я бы это точно не пережила, в большей части, только она помогла мне хоть немного выкарабкаться из этой черноты. Джина, Вы молодец, что решились на удочерение, когда есть человечек, ради которого надо жить, то со временем и жить захочется самой.

Лена,

стараюсь держаться.

хожу к психологу.

но он мне не вернет мужа.

я одна в этом мире, беззащитная и никому ненужная.

все рухнуло, все - осталась только боль.

не вижу смысла теперь во всем том, что я делаю. Делаю механически, но вопрос "зачем?" остается.

У всех ведь по разному. Многое зависит от того какие были на тот момент отношения между людьми , материальное положение, поддержка близких... и все мы по характерам разные.. ктото прокричиться и ему уже легче а ктото будет молча мучаться изза боязни быть напонятым ...Да почти 9 лет, но вы не забывайте за этот период я похоронила как минимум троих самых близких мне людей..Первый раз вылезти из начавшейся депрессии мне как ни странно помогло плачевное материальное положение. банально не было денег. всеми финансами занимался муж, а я зарабатывала грубо говоря только себе на колготки..вспомнила что уменя неплохое образование есть определённый опыт....Нашла новую работу, всё личное отошло на второй план, ребёнок- работа.. это и спасало первое время..