Умер муж

У меня тоже умер муж- впервые говорю об этом. Нечего нюни рапускать.

Интересно как..)) А мой муж, каждый год уточнял, что за праздник такой. А я "ты спрашиваешь каждый год", поэтому цветы чаще получала 15-го, с ворчанием: "напридумывают праздников")

Попался стишок в инете, автор неизвестен:

Число сегодня говорит,

Что даже под угрозой пытки

Сегодня нужно всех любить

Дарить дешёвые открытки.

Стереотипам всем войну!

Я не хочу идти ко дну,

Я не хочу любить по числам,

Ведь в этом, право, нету смысла.

Я целый год люблю людей

Я доверяю, помогаю,

Но вот февраль... забытый день..

Я как помочь СЕБЕ не знаю.

Еще бы пообщалась, но дочка болеет. Загляну попозже.

Наташа, когда же закончатся эти болезни???!!! Дети как будто сговорились! Внук тоже кружит передо мной (ожидая пока я комп освобожу), гремя соплями.

Как похоже у нас с мужьями. Мой тоже ненавидел вот это "по расписанию". Правда 8-ое марта уважал и с утра пораньше шёл за цветами. Последний его комнатный кустик роз (за месяц ДО) я высадила на даче. Багрово-красный.

Поправляйтесь, Наташ, не затягивайте :)

Ни с кем не общаюсь, не могу, не выхожу из дома, кроме кладбища, да и куда я пойду, одна, в чужой стране, свекровь на кладбище убивается, а я стою как каменная, зато дома плачу как ненормальная день за днем...Очень жалко моего любимого, такой светлый и добрый человек и мы так любили друг друга....Даже с родителями не могу разговаривать нормально по телефону...Никто понять не может, кто не пережил...Мама твердит о каком-то еще счастье...А мне 44 года и с мужем в браке я была ровно 4 года и 4 месяца. Так мы были счастливы, светились от счастья, думала, что вот и нашла свое позднее счастье...

Никто не заменит тебя, где-то было сказано...Свекровь находит спасение в общении с родственниками и друзьями, в церкви,а я никого видеть не могу.Даже уехать домой не могу, еще и месяца не прошло со дня смерти, свекровь собирает бумажки по наследству, ее это как-то отвлекает, а я не могу, очень боюсь, что у нее не выдержит сердце и я останусь одна, тогда точно сойду с ума...Ужас нескончаемый...И никакого будущего...Выбросила всю свою цветную одежду, мне она больше не нужна, жизнь была только там, с ним...Я его так люблю...

Л, дорогая, всё так. И я верила в позднее счастье и думала, что теперь в моей жизни всё будет спокойно и гладко, а сколько любви!.. Не вышло.

Это самое страшное, что я когда-либо переживала в жизни.

У меня через десять дней годовщина, и я уже могу сказать вам, что с ума не сойдете, просто будет очень и очень больно.

Ваша мама вас пытается утешить и ободрить - не обижайтесь! Не спорьте. У вас есть поддержка - вы еще это оцените...

Пожалуйста, пишите, если хотите о чем-то рассказать. Это здорово помогает.

Надеюсь, не обидела.

Понимаю и обнимаю.

Он называл меня Ангелёнком

"Л, дорогая, всё так. И я верила в позднее счастье.."

Привет, девчонки. Давно не писала - не хочется и не можется. И у меня в начале марта годовщина. Устала от тоски, от того, что соскучилась очень-очень, от того, что ничего изменить нельзя. Вчера, подумала, о том, как же мне плохо. Но вспомнила первые месяцы и поняла, что мне не так уж и плохо. Кто же виноват, в том, что наша любовь такая крепкая. Держитесь Л, время лечит.

Спасибо за поддержку, но я не верю, что время лечит. Я прочитала весь форум и только здесь могу адекватно все воспринимать, потому что все женщины здесь понимают друг друга, пережив и переживая страшное горе.Я очень больно воспринимаю слова поддержки от других людей, которые бодрым голосом стараются впихнуть мне в голову, что жизнь продолжается, что я еще буду счастлива, что т.д. и т.п., поэтому я с ними не общаюсь, они ничего не понимают в моем состоянии и не поймут, пока не потеряют. Я не живу, а просто существую и вы все меня хорошо поймете. И сколько мне еще в этом закрытом пространстве в чужой стране мучиться?

А как же вас еще утешать наверно вы и сами говорили бы такие слова ,а может и говорили-тем ,кто до вас переживал такие потери? .Надо быть мудрее и не заострять внимание на этом.

а так вам никто не поможет- никакие слова только время и вы сами.

Да не нужны мне слова утешения, потому что таких слов нет.

Согласна на все 100. До сих пор (а в апреле уже 2 года) я избегаю людей, задающих при встрече вопрос "Как дела". И вовсе не потому, что я не "мудрая" или, наоборот, распремудрая. Слова в этом случае звучат жалко, а чаще всего - формально, и ровно ничего не значат. Утешения - дежурные, я на них нормально реагирую, но стараюсь свернуть разговор. Не пережив своего кошмара, я бы ровно так же старалась "утешить": сытый голодного не разумеет. Сейчас буду уж точно не так самоуверенна в советах и соболезнованиях. Вам, как и всем нам здесь, могу пожелать только чтобы сил хватило пережить ЭТО.

Л

"...но я не верю, что время лечит"

Не знаю, как у других, могу сказать про себя. Мне больно, но я привыкла к этой боли, привыкла к кому в горле, к тому что сердце вытащили... У Вас времени прошло еще очень очень мало, надо это время "ПЕРЕЖИТЬ", через силу заставлять себя чем-нибудь заниматься, без разницы чем - работа, уборка, походы по магазинам, в спортзал. Заставлять себя каждый день... Можете попробовать, если получится, откладывать мысли на завтра. Если я начинаю сильно тосковать и вспоминать о плохом, то я обязательно помолюсь за упокой своего мужа Богу, а потом забиваю свою голову другими мыслями... Сумбурно как-то, извините - не писатель!

Елена, спасибо). У меня сынуля что-то заразное принес, вот всем и досталось. Сегодня сынулю выписывала, а врач советовал еще дома посидеть. говорит, что в школах ужас творится сейчас. Внуку Вашему тоже здоровья вместе с Вами. А розовый куст...пусть цветет каждый год и радует Вас.

Прикольно... Елена, это я писала)))

Вот и я согласна. Просто не выносила соболезнования. Еще не веришь, в голове не кладывается этот кошмар, а тут еще сочувствием заваливают. Помню, как я хотела, чтобы меня все оставили. Помню, выключила телефон, так все стали сыну названивать. Ад какой-то, вспоминать страшно.

Со времен и рпавда легче. Но...я бы сказала безнадежнее что ли.. У меня лично так.

Ната 33, Вы случайно не разболелись, как многие сейчас. Обещали появиться, а все нет и нет...Я жду Вашего появления, у нас с Вами ситуация прям зеркальная. Как Ваши детишки?

А сейчас, я даже не представляю как бы я успокаивала человека. Наверно, просто спросила бы хочет он чтобы я была рядом или нет. Могла бы просто молча посидеть с ним, выслушать. А сли бы захотел, то и поговорить. Соболезновать, наверно, не смогу уже, просто обнять..

Кстати, это лучший вариант - если надо, просто побыть рядом и выслушать. Спасибо, Наташ, за пожелания нам с внуком. Мне понравилось, что вы теперь Пух! Он философ и мажор, нам бы всем так научиться!

Вы знаете, моего мужа нет уже почти 5 месяцев, но некоторые люди только недавно узнают о его смерти и выражают мне соболезнования. Я на автомате говорю : " Спасибо." Но все эти слова просто пропускаю мимо себя, мне не нужны они. Л., Вы плачьте, даже, если надо, покричите, легче будет немного. Я , когда домой прихожу, покричу-поплачу, становиться немного легче. Сейчас надо эмоции выплескивать, иначе можно сойти с ума. Я тоже начала оформлять наследство через 1,5 месяца после смерти мужа,и вот уже прошло почти 5 месяцев, а я еще не все документы собрала. 14 марта последнюю бумагу, как я надеюсь, получу, а потом снова к нотариусу, а потом в юстицию. Л., милая, крепитесь, пишите на форум. Здесь девочки, которые все понимают и здорово поддерживают.

Спасибо, я знаю, что здесь меня только и могут понять...Я заметила, что другие люди с некоторым удовольствием рассматривают горе, как вдова выглядит,задают жуткие вопросы, типа, как дела, поэтому я этого удовольствия никому не доставляю,никуда не хожу и ни с кем не общаюсь, я выплескиваю свои эмоции дома, я оплакиваю своего любимого мужа, но даже моя собственная мама не хочет этого понимать, она считает, что уже достаточно плакать...Не могут понять и другие люди как сердце разрывается от боли, я сплю сейчас со свекровью и мы не спим, ворочаемся и не можем уснуть от произошедшего ужаса...Я знаю точно, что я никогда не смогу больше быть с другим мужчиной...Я остнусь всегда женой своего мужа...

Вы, знаете, Л, мне очень понятно Ваше состояние. Мои тоже думают, что у меня уже все в порядке. Просто при них я уже не плачу. Я не могу даже краситься, хотя раньше из дому не выходила, не подкрасившись.Мне все-равно. Как оказалось, что бы я не делала до смерти мужа- это было все для него и ради него. А сейчас мне безразлично кто и что обо мне подумает или скажет. Если Вам поможет, то первые два месяца , чтобы хоть как-то спать, я на ночь принимала 30 капель валокордина и 1 таблетку фенибута ( только литовского производства).

Л., это дико сейчас, наверное, прозвучит, но у вас сейчас все нормально - нормальное состояние для ненормальной ситуации. Сон еще будет какое-то время сбитым напрочь, это потом нормализуется. Хотите - пейте что-нибудь на ночь, а если не очень мешает, то просто переживите это время как есть. На здоровье это не очень влияет, потом восстановится.

Конечно, всем интересно посмотреть на чужое горе, это тоже нормально. Может быть, этим они тоже нам помогают - заставляют держаться на людях, тренируют нашу несчастную нервную систему. Не обращайте внимания, представьте себе пиксаровский мультик про синеньких птичек на проводах - знаете его? - есть что-то общее, есть...

Девочки, и вообще я всем самого хорошего желаю - всем выздоравливать от простуды, всем - тепла, пусть больше никогда не будет никакого горя.

Л.,прошу прощения, фенибут не литовского производства, а производства Латвия.

Завтра 20 февраля мужу было День рождения. Жевешь только одними воспоминаниями. Для чего нужно судьбе так издеваться надо мной. Каждый день молю богу, чтобы смерть пришла быстрее. Сил нет так жить. Ни кому не нужна. Вот только здесь и могу вылить свою душу, свою скорбь. А скоро 23 февраля, а уменя два мужика на кладбище. За чем я живу. Господи. Помоги мне уйти.Многие люди находятся присмерти, а они хотят жить, так почему богу не поменять все?

iz millerovo

Спасибо за совет, но я живу за границей и фенибута здесь нет, спасаюсь валерьянкой и валидолом, который еще раньше привезла из дома...На таблетки никогда не подсаживалась, лучше я водки выпью...Родные звонят, считают, что пора прекратить платить, даже папа мой вспомнил программу "Давай поженимся", мол, там так много вдов, и , ничего, ищут вторую половинку, какие -то вопросы про наследство задают, я трубку бросаю, не могу весь этот цинизм слушать, они не понимают, что такое настоящая любовь, они не могут понять, что моя жизнь уже никогда не будет прежней и я всегда буду любить только своего мужа, у большиства здесь хоть дети есть, а у меня и детей - то нет, на кого могу излить свою любовь, есть у меня здесь большой красивый дом, который мы с мужем обустраивали, сад посадили, дорожки сделали, а для кого это все теперь..И как мне жить без любви моего мужа, я не представляю...

плакать*

У каждого , наверное, свой срок, проси ни проси...почему-то туда забирают тех , кто и не собирался... я вот болею уже почти 25 лет , измучилась, вроде я должна бы первой уйти, ан нет, сказали там "наверху", еще тебе добавим , была недовольна что тело болит, пусть теперь еще и душа узнает боль, вытерпишь...

Галина, не знаю что вам написать, эти даты , праздники ...но мы должны выстоять, выдержать, обнимаю вас.

"Людей, любящих друг друга √ не сосчитать, но знающих, что такое Любовь √ встретить можно очень редко."

Девочки, а мне иногда (именно ИНОГДА) помогает в минуты крайнего отчаяния такая незатейливая мысль: какой у меня есть выбор в сложившейся ситуации? Ведь она не тупиковая. Тупик - это когда выбора (или выхода) нет в принципе, есть только одна дверка... Понимаете, да? А у меня (как и у вас, и всех нас) есть ДВА выхода: жить и НЕ жить. Мы не знаем ничего об этом последнем варианте: как это НЕ жить - больно/не больно, холодно/жарко, ничего нет/счастье неземное. Не знаем НИЧЕГО о том, что ТАМ, в той НЕЖИЗНИ. Но в отчаянии ТУДА хотим. Зачем, родные мои? Зачем??? Да успеем мы туда, мы ж не дунканы маклауды. Мы пережили здесь счастье, а теперь - да, вот так, давай хлебай это горе горькое. Наша чаша. Надо её исчерпать до дна, так получается. Если по-честному, НАДО так сделать. И не ждать чудес с небес, а осознать ценность собственной жизни и свою СИЛУ. Есть же у нас СИЛА?! Мы, женщины, о которых всю жизнь заботился СИЛЬНЫЙ НАДЁЖНЫЙ ЛЮБЯЩИЙ мужчина, теперь как маленькие девочки, которых из тёплых уютных спаленок выбросили ВДРУГ в стужу на снег, в одной ночной рубашке. Мы уже все посинели и готовы "заснуть" навеки вместо того, чтобы встать и вернуться в дом.

Девочки, вы поняли, что я поделилась своим лекарством от тоски. Если да, я рада. Как я уже писала вначале, мне это ИНОГДА помогает: типа "встань и иди".

Л

Да не нужны мне слова утешения, потому что таких слов нет.

Здравствуйте всем!Вот сижу на работе и читаю все что вы писали ведь я тоже думала как вы Елена А у меня (как и у вас, и всех нас) есть ДВА выхода: жить и НЕ жить. я думала про смерть.про второй выход что я могу каждую минуту это сделать.пока просто вот живу дышу, кушаю что бы не умереть, существую.

Л как я вас понимаю и всех нас!я тоже плачу, я тоже думаю, говорю с фоткой.Каждый вечер смотрю на него и говорю вот почему ты меня так оставил.ведь столько случаев было что мы могли вместе погибнуть.но нет ты должен был умереть от рака в легких.не зная что такое вообще это не чувствовая.я ведь тоже его так сильно любила так сильно что не могу сказать словами.я ради него на все была готова идти.он тоже ради меня.И правда девочки говорят не надо на пары смотреть у них типо все хорошо а вечером смотришь кричат на друг друга даже детей бьют.у нас каждый вечер такой концерт бывает.а на улицу выходят все как будто так идеально.

Тот раз соседка видит меня говорит ну что дети есть (она не знает наверное что у меня.......ещё ж не лето что все бабушки, тётки сидели во дворе и про каждого говорили)я говорю нет.а она ещё будут молодая.я говорю как хорошо жить с ложью.да все бы могло быть у нас .....................Л ведь меня тоже мама не понимает.я понимаю она меня любит, но так эгоистично нельзя поступать дочечками. она мне говорит не говори с ними, ни иди к ним,хватить мол что они тебе дали.а тот раз она мне вы что как сумасшедшие любили друг друга.я хотела бы сказать я проста этого не показывала к уважению вам.я так говорю с мамой но она меня не поддерживает в моей жизни.А мой муж знал что я одна.она меня все время упрекала что я не тот выбор сделала. и сейчас упрекает что я не правильную жизнь виду.я их люблю своих родителей но они меня не понимают.УВЫ.вот так живу говоря с вами и фоткой мужа.я тоже молюсь богу что бы он меня взял скорей к себе.и мы воссоединились.

Елена, как Вы хорошо и трезво мыслите. Я ограничиваюсь "встань и иди". Мне мое положение кажется безвыходным. А жить или не жить...мне видится это просто выбор, а не выход. Но, Вы все правильно пишите. Я порой так себе и говорю про чашу и что ее надо выхлебать до дна теперь. И вспоминаю, что не одна такая и не одной мне так плохо, но многие берут себя в руки и вперед. В общем, вдохновляю себя на действия пинками.

Наташа, да я просто кажусь "трезвой". А на самом деле, нет ни покоя ни решимости. Я столько напортачила в этой жизни, за наши 35 лет, что сама в себе разобраться не могу, хоть и роюсь беспрестанно. Думаю, мне было б в разы легче, если бы я знала, что сделала для него всё. Кстати, так сказала одна моя приятельница, когда позвонила выразить соболезнования. Так и сказала:"Тебе не было бы так тяжело, если бы ты сделала для него всё". А ещё я про него знаю - он недополучил моего внимания и заботы. Всё детям. А про мужа забывать НЕЛЬЗЯ никогда, оправдываясь делами и детьми. Только наф*иг мне эти знания теперь.

Ох, девочки, наверное, никто их нас ВСЁ для них не сделал. Нормальная жизнь. Мы говорили - я для тебя все сделаю и делали многое, но так бы еще хотелось. Но мы ведь собирались жить долго-долго...

И чувство вины... Странно было бы, если бы его не было. Я С УЖАСОМ прошу у него прощения, я знаю, что все это поздно, бесполезно. Будешь тут рыться в себе! Ну, для этого нас, наверное, пока здесь и оставили.

Девочки, у меня прошло больше двух месяцев со смерти мужа, и сейчас младший сынок(ему 4) начал говорить про папу, то папа умер, то папа на работе, то папа в больнице и скоро придет, как же больно это слышать. А старший( ему 7) , он все понимает, но держит в себе, замкнулся, про папу ни слова не говорит, но видно, что страдает.

А у меня настроение, как маятник. Вот два дня на работе настроение было хорошее, даже шутила, смеялась, а пришла домой и хоть на стенку лезь от тоски, с мамой тоже ругаюсь, тоже непонимание с ее стороны...

Лен, я вспоминаю две "встречи" с ним после. Одну - в морге, вторую, последнюю, в траурном зале ЦКБ, перед кремацией. Оба раза я видела только его и себя. И повторяла без конца:"Мальчик мой родной, прости". Одно и то же много раз подряд. Как чокнутый попугай. Слова рвались наружу, я прижималась лицом к его щеке, не веря, что это последний раз. Ты знаешь, в такие моменты говоришь "по Фрейду".

Лена, все так. Я никого еще в жизни так не хоронила, какими бы трагическими до этого ни были похороны родителей. Я тоже говорила "мальчик, родной, прости..." Я приехала на кладбище дня через два после похорон и только что не валялась там в снегу. Разговаривала с ним. Рассказала ему то, чего никогда не рассказывала при жизни. Я даже не думала, что я способна на такое. Раньше держала все в себе, стеснялась чувств, была, наверное, грубоватой. Меня наша любовь очень изменила - он во мне такое открыл, просто подарил мне меня, такую, какая я на самом деле... А я ему очень плохо отплатила: мое поведение в последние месяцы, когда я в упор не хотела видеть его болезни, просто перечеркивает все "ранее достигнутое". Ужасно все это.

У меня тоже такое чувства не знаю почему.ведь я тоже много раз ему говорила прости.я последние 1,5 месяца когда он дома был не работал я на работе много времени проводила а с ним мало.А один раз он мне сказал я кажется тебе тяжесть уже тебе надоел.а ему нет ты что я на работе была столько работы было.честно девочки столько работы была, сдача 3 объектов, смета, акты, Ф2 и т. не знаю как будто все договорились все нужно быстрей делать.иногда даже воскресение работала.в общем с ним мало была.мама его ухаживала за ним а я с работы приходила уставшая только кушать и спать.как иногда я себя ругаю ну почему так нужно было все бросить.только с ним быть.я знала что он с мамой и все будит хорошо.очередная простуда.не знала что у него легкие в таком состаяние.я приходила домой он ночами не спал а я ему ну почему не спиш выключи теле.мне завтра на работу.ему была так плохо а я не понимала что он последние дни живет.я его так любила он один раз я до 3 ночи не спала работу делала он мне бедная моя хватит работать иди спать.нужно понимать человека а я не понимала и он тоже не знал что с ним творится.мы так с ним 1 неделю не спали у него каждый раз в 4 утра поднималась температура 39-40 а мы ему смесь анальгин димедрол новокаин.даже скорую вызвали он сказал не чего страшного простуда сказал послушал легкие сказал нечего.это все у меня перед глазами все ночи, как он меня звал,как ему плохо было.как он хрипом спал не мог дышать не знал как спать что бы меня не разбудить.я его не понимала............но была всегда рядом он знал как я его люблю.я его не когда бы не бросила.и он меня.вспоминаю все плачу.

Сегодня ночью я его видела во сне.он пришёл к маме домой и я с ним ушла.маму поцеловала и простилась с ней.мы вмести вышли из нашего дома.дай бог в жизни так и случится.

Да, Марина, именно маятник. На работе и стены отвлекают. Это наше спасение.

Удивительно, что дома, даже у малышей разная реакция на горе. Как, впрочем, и у взрослых: кому-то надо говорить о нём без умолку, кто-то уходит в себя, а некоторые бросаются в новую жизнь (зажмурившись или наоборот).

Я очень-очень вам сочувствую.

Леночка, я подписываюсь под твоими последними строчками.

И ещё. Ты помнишь, я тоже рано простилась с родителями. Причём ушли они в один год. Как пережила - не помню. Делала всё на автомате, рыдала и ездила по очереди то на Ваганьково, то на Даниловское. Так получилось: родня "постановила", где кому лежать.

С уходом мужа в моей жизни появилась жирная точка. Мне без него НЕИНТЕРЕСНО жить. Я, как пушка у танка, медленно разворачиваюсь вперёд, даже вижу впереди какие-то цели, но, как тебе сказать, я как будто из одушевлённого предмета превратилась в неодушевлённый.

В голову лезет всякая хр*ень. Я не могу успокоить себя верой, эзотерикой, экстрасенсорикой. Ну не моё это. Сижу перед экраном и тупо перебираю всякие слова :). Набрала тут "кармические соответствия". Начиталась (зачем, не могу сказать) всякого-разного. В одном месте наткнулась на карму в браке. Почему уход даже самых разлюбимых родных не сравнится с потерей мужа - всё, даже на клеточном уровне, стало общим. Попробуй рассеки, чтобы не болело...

Ангел, мне редко снится муж. Сколько ни прошу. А сегодня под утро приснился: я сидела уткнувшись в телевизор и слушала его любимых "Коней" Высоцкого, в соплях и слезах, и вдруг он заходит в комнату, в куртке, улыбается и говорит: сегодня вечером футбол (если бы вы знали, какая всегда у меня была реакция на слово "футбол" - как у быка на красное). А я, понимая, что произошло чудо, он живой и вернулся, хватаю его за руки и начинаю их целовать и плакать. А он так смущённо улыбается и говорит:"Ну что ты???"

Очень вас всех понимаю, мне тоже стало неинтересно жить, я теперь зиму буду ненавидеть, а раньше любила, вчера рыдала целый день, сегодня успокоиться не могу, через пару дней -30 дней, муж-католик, у них не 40, а 30, не знаю как пережить,более всего ненавижу жалость, сочуствие и ,якобы, участливые вопросы, сознательно напьюсь, чтобы все было как в тумане...Сегодня получила письмо от мамы, ну да, слова поддержки и любви, а половина письма про наследство...Противно...Родные все ж люди...Я спасаюсь, если это так можно назвать, какими то передачами, всключаю разные интервью и мне важно, чтобы что-то рядом говорило, читаю форумы, что-то пытаюсь сделать с документами мужа, но это действия действительно неодушевленного предмета, коим я сейчас являюсь, могу общаться только со свекровью, с человеком, который меня полностью понимает, с остальными не могу, их бодрое и радостное участие вызывает у меня ненависть к окружающим, я все время спрашиваю, почему ушел мой умный красивый любящий муж, который был золотом, а не человеком, а уроды кругом живут, не могу этого принять никогда.

А я не могу сказать что для мужа чего-то не делала. Делала все, как и он для меня. Мне не в чем себя упрекнуть -хоть наверно,всегда пред ушедшими чувствуешь какую-то вину,и это нормально.И чувства,что недодала любви и участия-тоже нет.

и плевать на то,что какие-то уроды живут-мне нет до них дела.

и эти "уроды",на наш с вами взгляд,тоже наверно,кому-то дороги.

Но почему никак не проходит тоска?я хочу снова жить,жить с какой-то верой в завтрашний день-но пока получается не очень хорошо.Но я справлюсь.И ТУДА я не хочу. Я ХОЧУ ЖИТЬ! и буду-только не сразу...

[quote="Л"]

Я спасаюсь, если это так можно назвать, какими то передачами, включаю разные интервью и мне важно, чтобы что-то рядом говорило

Да, Л, у меня тоже всё гремит, и в машине, и в доме. Не важно что, главное - сбивает с мысли, мешает копаться в прошлом, да и вообще, думать.

Что касается "уродов", это сложный вопрос. Я тоже склонна к радикальным выводам, но справедливости ради должна сказать, что среди моих знакомых и друзей мужа продолжают здравствовать или успешно бороться с болезнями отличные мужики. И для меня их присутствие в моей жизни очень важно, они знают и помнят нас пАрой, поддерживают, когда могут, позванивают время от времени. Мне большего и не надо. А когда я вижу откровенных уродов и подлецов, мне они, как и Гостю, безразличны. Как мусор с чужой планеты.

У меня просто отрицание всего, я не могу никак смириться со смертью своего мужа, я тоже все для него делала и он для меня, и всегда мы говорили друг другу как мы любим друг друга, но как мне теперь жить без него, без его любви...

Девочки, мне тоже кажется, что не сделала многого для мужа, никак не покидает чувство вины.За 2 недели до его смерти отдыхала на море с дочерью и внуком, а он дома был сам.Не могу себе этого простить.Вчера приснился мне и говорит : "Я так устал. Хочу борща. Давай сварим борщ." Я ему с такой радостью отвечаю : "Да конечно сварим". Проснулась и думаю, может он " там" много работает и голодный.Не знаешь уже как эти сны трактовать. Как же тяжело без солнышка моего. 26 февраля уезжаю на курсы повышения квалификации на месяц, и ехать не хочется, а сама думаю,что хоть немножко отвлекусь из-за смены обстановки.Настроение нулевое. Девочки! Давайте все будем умницами и будем держаться друг за друга. Читаю все, о чем вы пишите- как все правильно, как будто это написано о каждой из нас- те же чувства, переживания.Обнимаю всех вас.

О-ооо, девчонки, а я сегодня такой громадный вечер памяти провела... Осенью умер преподаватель музыки, ему было 78, у него и мой муж учился, кстати. Собрались его выпускники, начиная с 50-х годов, полный зал взволнованного народу! И одноклассники моего мужа... Сами понимаете... Подходили ко мне...

Мне переживать некогда было - я носилась, как чума, - выступала куча музыкантов, играли, пели, кто на чем, - я между пультом и залом пробежала километров сто... Пришла домой - и вот уж где я порыдала в свое удовольствие!

В конце вечера подошла к микрофону дочь покойного, сначала не могла говорить из-за слез, потом справилась, хорошие слова сказала. И они попросили запись его голоса в конце поставить, а он там что-то вроде завещания потомкам произносит. Я сначала даже подумала - ну что родственникам так по нервам проезжаться - я, например, не могу сейчас слушать записи Димы. А получилось, в общем-то, неплохо. Так вот, хочу сказать, - 78 лет, а все равно люди жалеют человека - мало пожил, мог бы еще. Хороших людей ВСЕГДА жалко, они ВСЕГДА проживают короткую жизнь, сколько бы ни было.

И вы правы - что об уродах думать, да пусть как хотят и сколько хотят живут!

А наши... Я хочу надеяться, что там что-нибудь есть, что мы, возможно, не просто так здесь живем от колыбели до могилы, - может, правда, где-то встретимся?..

Девочки, я всех-всех понимаю, я вам очень сочувствую, я надеюсь, что самая острая боль пройдет. Держитесь - и знаете, если вот так держаться вместе, то легче. Вы все мне очень помогли пережить этот ужасный год. Спасибо.

Леночка, а как я всем благодарна! Не ожидала никогда, что смогу вот так общаться. Наверно, скажи мне кто об этом раньше, хмыкнула бы. Д*ура была несусветная.

Я так рада за тебя, что есть эта "буча, боевая и кипучая", что уносит тебя в мир звуков и, вообще, другого состояния тела и души. Согласна с тобой, что жаль короткого пути хорошего человека любом возрасте. Как и добра, его много не бывает.

Леночка, спасибо Вам. Вы вселяете в нас оптимизм и стремление к жизни, всегда так интересно пишите. Крепитесь, ведь у Вас скоро годовщина со дня смерти мужа. Мы с Вами.

Говорят, что время лечит раны?

Нет, не лечит, боль лишь притупляет...

Ты от боли ходишь словно пьяный,

По началу, а потом стuхает..

А потом саднит, словно заноза,

Что случайно в сердце угодила,

Ты готова попросить наркоза,

Чтоб забыть, что будет и что было..

Только память снова возвратится,

Вновь сознание твое наполнит болью,

И глаза твои, как у подбитой птицы,

И слеза покатится невольно.

Время лечит боль? Нет - притупляет,

Просто, что такое боль, оно не знает.....

Ох, Марина.. у меня второй год идет. а дочка (4 года) каждый день о папе и оп папе... И звонит ему понарошку, рассказывает наши новости, и письма пишет и просит в окошко отпустить их, чтобы в небо улетело письмо...да много чего.

А сынуля, ему было 9 лет когда все случилось, тоже ничего не говорил, но стресс тоже сильный перенес.

Просто маленькие дети еще не понимают всей трагедии, а дети постарше уже и испуг чувствуют, и потерю, и растерянность..Вот и молчат, как бы ограждают себя от этого. Да и нас бояться тревожить. Они все понимают, даже если мы прячем слезы. Мне порой казалось, что дети не видят как у меня слезы капают, а доча подходила и говорила "мама, не плач, я верну тебе папу". Даже она, такая маленькая, понимала причину моих слез.

Очень-очень понимаю Ваши чувства и боль.

Ангеленок, почитала Вас и поймала себя на мысли, что для меня люди, которые уходят в 70-80 лет - это абсолютно счастливые люди. И в их уходе я вижу какую-то закономерность. Я представляю, что сейчас обо мне все подумают... Но, я так чувствую. Эти люди вырастили детей, понянчили внуков. А мой муж и детей-то толком не понянчил. Ушел в возрасте, который для всех рассветом является... Наверно поэтому я не смогу по -другому смотреть на уход людей в таком возрасте. Они счастливые для меня..