Умер муж

Люба, обнимаю! Спасибо за рассказ - так здорово, что вы все здесь пишете! Столько негатива кругом - и тут такие светлые люди... А пока мы вспоминаем, они живы.

Любаша, поправляйтесь! У нас тут тоже тяжело все болеют, я только насморком и потерей голоса обошлась, но тянулось это все аж целых две недели.

Про шахтеров - это ужас. Какая-то обреченная профессия. Что девятнадцатый век, что двадцать первый - у них одно и то же... Не представляю себе, как их семьи живут. Это как на фронт каждый день провожать. Не смотрели фильм документальный "Шахта номер девять"? Это про "частные" шахты в Донецкой области - там дети... Фильм просто невероятный, я его проплакала от и до... Вот где горе-то.

Любочка, обнимаю, держитесь!

Ленуся, спасибо Вам большое. Вы тоже такой светлый человечек. Фильма про шахты не видела, но у меня отец более 30 лет проработал в шахте . Он за эту работу награжден орденом Дружбы народов, имеет звание " Заслуженный строитель РФ", и еще" Шахтерскую славу" 3-х степеней. А толку? Все здоровье осталось на дне шахты, был травмирован, погибали его друзья в шахте. Получает пенсию 13 тысяч, перенес инсульт.Я сама с отцом в свое время спускалась в шахту, жуткая картина.Но нужно содержать семьи, поэтому мужики и идут на такую тяжелейшую и опаснейшую работу.

Девочки, все поправляйтесь и не болейте больше. У меня тоже температура близится к 39, видно от сына заразилась. Так боюсь, что и дочка следом пойдет.. А я все понять не могла, чо мне так плохо, что слезы так и наворачиваются. Вспомнила, что только-только похрабрилась тут, что вне дома не плачу. Ой, девочки, читаю и плачу. За стихи всем спасибо!

Знаете, девочки, мне тут подумалось, что люди делятся на тех, кто просто любит жизнь, просто за то, что она ему дана. И есть те, кто живет, чтобы любить. Я когда слышу, что нужно полюбить свою жизнь, то понимаю, что никогда не задумывалась люблю я ее или нет. Для меня моя жизнь это то, что происходит в ней. У меня была семья, я любила мужа, детей, конечно, я была довольна жизнью. А сейчас я не пойму, как мне любить жизнь? Я люблю детей, а жизнь...я просто ценю ее, т.к. дети маленькие и нужно вырастить их.

Еле сообщение улетело, виснет все что-то. Я просто хотела добавить, что наверно нужно хорошо уметь абстрагироваться, чтобы понимание жизни отделять от того, что происходит в ней. Психологи очень любят смотреть на ситуацию в пол глаза, мол у вас дети - это же счастье, чем не повод быть счастливой. Конечно, счастье. Я чувствую это, когда обнимаю, целую, нюхаю их. Но куда же мне деть другую сторону этой ситуации - мужа нет (а мог бы еще жить и жить), дети без папы, я без мужа??? Об этом можно умалчивать, а что делать с болью? Мне даже стыдно за свое раскисание, но вы поймете...

девочки, вот от знакомой узнала, что несколько дней назад погибла семья их родственников. Муж, жена беременная, ехали на машине в жен. консультацию. Разбились, осталась старшая дочка 5 лет. Вот это еще страшнее...У наших детей хотя бы мы есть, а эта девочка вообще круглая сирота. Страшно жить....У меня такое ощущение, что кто-то запустил программу на вымирание России, причем умирают в основном мужчины молодые. И где-то слышала фразу, что Россия-страна вдов.

Девочки, а если почитать форум онкобольных, так мы вообще счастливые люди и преступницы, потому что разучились ценить просто жизнь, как она есть... У нас все благополучно, у вдов, говорят, прекрасные перспективы создать новую семью - мы же все хорошие жены? и любить умеем! - в общем, все перестаем рыдать и - к новой жизни! Это я грустно шучу. Каждому свое время и вообще каждому свое.

Никак для себя не могу объяснить все эти смерти. Еду в метро - полвагона забулдыг разных возрастов, и все живы. Им нужно что-то исправить в своей жизни и достичь совершенства? А наши уже достигли? Иногда я отказываюсь что-либо понимать. Ведь кроме личных достижений и духовного роста они должны же были, по крайней мере, вырастить детей! Значит, жизнь такова, какова она есть. Давайте в очередной раз попытаемся поднять голову и посмотреть в высокое небо, попытаемся жить.

Целую всех.

Люба, вот просто не могу не ответить. Мне приходилось ездить в Донецк и Днепропетровск, подруга сейчас в Луганске живет. Видела я это всё. Какие люди!.. Как печально, когда от безысходности идут на такой риск, когда становятся заложниками владельцев этих шахт... Не советую смотреть этот потрясающий фильм, но он о детях, которые остались сиротами при живой матери (пьёт, живёт отдельно), а раньше была полноценная, счастливая, вполне зажиточная семья... И вот трое детей начинают жить самостоятельно, при том, что старшей девочке 18 лет, брату 14-15 и есть еще совсем маленькая младшая... И этот мальчик работает в шахтах-самоделках, в так называемых "дырках". Хочет учиться, очень способный, но бросает учебу, потому что нужны деньги, нужно зарабатывать... Какие дети!!! на них смотришь - невозможно оторваться. Съемочная группа им старалась помочь, как могла, но эти документалисты были из Эстонии, закончили съемки и уехали. К сожалению, там нет продолжения, не говорится, что с ними потом стало, заканчивается все плохо - младшую девочку забирают в детдом... Как они ни старались, они не справились...

Вот, кстати, девчонки, у кого дети маленькие, - имейте в виду - вы должны себя очень беречь, вашим детям, если что, несладко придется в этой жизни!!! Вы сейчас должны быть просто как танки, вы должны выстоять!!!

Наталия30, я всегда мысленно с Вами и Ваши посты ближе всего.... Мысли точь- в-точь с Вашими, сейчас на работе, нет возможности пообщаться - а есть о чем, обещаю написать..."ДЕТИ - без отца, а мы без МУЖЕЙ...."

Марина, я согласна, мне тоже кажется, что много молодых мужчин, крепких, здоровых уходить стало. Еще уровень агрессии в стране зашкаливает. Убивают друг друга без повода.

Ангеленок, правда, пытаюсь стать танком) Но, устала уже от бесконечных простуд. После годовщины не вылезаем из простуд. Раньше я толком и не болела. Даже если сопливилась, то планы строила. А сейчас заболею и сразу мысли о смерти в голову лезут. Сегодня ночь промучилась, а сейчас вроде ничего. Уснула под утро, и приснилось, что я детям инвалидам помогаю, будто работа у меня такая.

А в метро я тоже по сторонам поглядываю и диву даюсь. А если к разговорам прислушаться, то как говорится, могут и уши завять. Конечно, далеко не все такие, но много "высоко-интеллектуальных" образцов. Может и правда они здесь именно потому, что не достигли совершенства? Кажется, так церковь объясняет, только после такого объяснения задумываешься - где я живу?

Как-то в метро было. Зашла беременная девушка в вагон и встала напротив женщины, рядом с которой сидели двое мужчин. Женщина быстро встала и уступила место беременной, мужчины продолжили сидеть. Вот, честное слово, мой муж, даже если бы не успел среагировать и первым уступить место беременной, то он бы встал потом и усадил бы на свое место женщину, которая встала. Он у меня, вообще, был борец за справедливость.

Хорошо. А то я Вас потеряла. Я-то дома сегодня.

Город пестрит табличками:

╚Продажа╩, ╚Обмен╩, ╚Аренда╩,

Кажется, все есть в наличии

На тумбах, бигбордах и стендах!

И я вдруг себе представила -

Если бы для народа,

Были бы предоставлены

Услуги иного рода!

╚Промывка мозгов╩, к примеру,

Или ≈ ╚Химчистка мыслей╩,

╚Перезарядка веры╩,

И ≈ ╚Ламинация жизни╩!

Еще ≈ ╚Базара фильтрация╩,

╚Реализация планов╩,

╚Обиды ≈ утилизация╩

И ≈ ╚Заморозка обманов╩!

Так же необходима -

Услуга ╚Шлифовки кОрысти╩,

И не прошли бы мимо

Вывески -╚Ковка совести╩!

Конечно, будет востребован

╚Ремонт сердец мелкосрочный╩

И нужен ╚Кредит на преданность╩

Для многих из нас. Это точно!

И нет никакого сомнения,

Что популярна будет

Среди всего населения

Услуга ≈ ╚Починка судеб╩!

Ой, сколько вопросительных знаков. Когда копируешь. то постоянно так.

девочки, я тоже на больничном. Рука отниматься стала, вот лечу...и занимаюсь поиском памятника для моего любимого...сижу и просто рыдаю, еще недавно мы квартиру выбирали новую, а теперь вот выбираю красивый памятник как же страшно жить(((

Да, Марина, какие мелочи раньше казались важными, а перемены - фатальными. А теперь всё перевернулось с ног на голову, вы правы, выбирали мебель, а теперь - памятник. А мы с мужем весной 2010 покупали на дачу саженцы и кустики, а через год я уже одна выбирала растения на его могилу. И эти две весны наложились одна на другую, в голове всё перепуталось, и я перестала понимать, где явь, а где страшный сон... От этих глюков голова болит не переставая

Не один раз уже встречала похожие истории: "только въехали в новую квартиру\дом и тут все случилось". У меня подобная ситуация. Я так понимаю у Вас, Марина, тоже. Может мы притянули к себе слишком много зависти? У меня подруга одна, вообще, о себе старается ничего не рассказывать. Квартиру купили втихую, беременность скрывала, в соцсети радости своей жизни не выкладывает - очень верит, что людская зависть может рушит все. Я бы сейчас тоже свое счастье прятала, делала бы вид, что у меня все как у всех.

Наталия, действительно, нам тоже завидовали. Говорили, вот вы такие молодые, а купили 3-х комнатную квартиру, машину, и двое детей, и муж красавец, и любили друг друга очень сильно и родственники за границей зависть была со всех сторон...хотя мы жили только своей семьей, никуда не ходили развлекаться, все вместе на природу выезжали постоянно с детьми....но город у нас небольшой, а языками почесать всегда время есть....Муж всегда говорил, что я для него подарок судьбы, сам бы он нас никогда не бросил......но, видимо, вмешался злой рок.....его смерть я больше никак объяснить не могу

Привет всем! Вот сижу на работе и так скучно и так одинока.я как будто умерла вместе с мужам.не могу не чего делать даже мечтать. все мысли и все мечты умерли вместе с ним.смотрела в автобусе на людей у всех такие лица не знаю...... а в сердце сама говорила с ним и богом.я вечно говорю (засыпая и вставая из постели) СМЕРТЬ - это ведь каждый испытает не смотря не на что.просто нужна ждать.иногда про себя говорю вдруг возьму я ребёнка и со мной что то случится.не знаю и что думать.я так хочу смерти сейчас для себя что бы уйти не кому не мешать, не с кем не говорить,только так смогу на верна я успокоиться.как другие девочки говорят они вечно нам снятся больные не довольные.он мне тоже так снится.но последное время я его вообще не вижу во сне.такая пустота такая боль у меня в душе что не могу мысленно передать. я так его люблю! увы эти слова я только здесь говорить.я так хочу все вернуть назад.все наши дни , все наши 5 лет жизни.все время говорила ему уже 5 лет у нас не детей, не дома нету.а он все говорил все будит милая терпение.как я нервничала он проста смотрел и улыбался а я все забывала.мы с ним не когда не ссорились у нас все ссоры только 5 минут бывали и все.А один раз я поссорилась с ним и наши кроватки хотела отделить он сказал не разговаривай но все равно вместе будим спать.как все вспоминаю так плохо бывает.я его буду любить пока меня смерть не разлучит из этого мира.

работайте. тупо работайте до седьмого пота. Это очень помогает. Трите, мойте, пылесосьте. Только не лежите уткнувшись носом в потолок.Не рассматривайте фото, видео семейные и пр. хотя бы на протяжении года. А если невмоготиу совсем, то сейчас скину ссылку, как можно пообщаться с мужем. я серьезно

А смысл? Если жить не хочется.

А смысл?

У меня вот лично не получается отключаться, если я делаю домашнюю работу, да, руки делают, а голова то не отключается, а наоборот, мысли, вопросы еще сильнее атакуют, просто вроде день быстрее проходит, если ничего не делать , вообще с ума можно сойти, особенно если целыми днями одна дома, не можешь никуда выйти. А смысл теперь трудно найти, раньше особенно не задумывалась, была семья - вот мой смысл, чтобы все были живы и здоровы, а трудности преодолеем, потому что были МЫ.Дети взрослые, острее начинаешь понимать, что ты уже не вписываешься в эту наступившую другую жизнь, несмотря ни на что ты одна в душе.Сегодня видела мужа во сне, веселый такой, как всегда,что -то шутит с нашей близкой знакомой, которая на год раньше меня потеряла мужа. она вроде как не хочет с ним шутить, говорю мужу , что не надо, ей сейчас не шуток, оставь ее в покое, а у меня во сне все хорошо, вот он рядом живой....

╚В мир пришёл я, но не было небо встревожено.

Умер я, но сиянье светил не умножено.

И никто не сказал мне - зачем я рождён,

И зачем моя жизнь второпях уничтожена. ╩

О. Хайам

Здравствуйте девочки!сегодня день влюбленных а мы ведь тоже влюбленны в своих мужей которых нету в этой жизни.мы так сильно любим что не можем забыть их не в секунду.я так думаю что кто сейчас живет в пару как муж и жена как влюбленные, не знают цену за то что они вместе.а мы больше ценим потому что потеряли ценное -СМЫСЛ ЖИЗНИ!как хотела бы вернуть все назад и быть в месте с ним.пойти в ресторан по кушать что давно не кушали, погулять, по сметаться от души, по смотреть в глаза и сказать как мы друг друга любим.не чего этого нету пустота , боль, слёзы вот что осталось мне от него.и любовь которую я держу у себя в сердечке и дорожу ею. любовь -только это чувства держит меня в этой жизни.бесконечная , бессердечная это любовь.с нами так поступило.весь день проплакала не могу успокоится.вот не могу и все.со свекровью говорила тоже плакала вспоминали его...... ну что мне делать ну почему так.мне плохо от того что его нету в моей жизни.он оставил меня на произвол судьбы и я хочу выбрать смерть.не знаю я только об этом думаю.извините меня девочки мне очень плохо.

Марина, вот и мы жили своей семьей. везде с детьми. Семья у нас крепкая и дружная была, мы очень любили. Наверно, это слишком режет глаза со стороны. А когда еще материальные блага начинают прибавляться (ничего сверхъестественного у нас не было) , то режет еще больше. Возможно я копаюсь в этом, т.к. тоже не могу объяснить смерть мужа. Сложно все.

Ангел, мне тоже сегодня плохо. Только про праздник влюбленных я забыла. Дочка все же разболелась, я вся на нервах. Плачу опять. Как к этому можно привыкнуть?

Мы в детстве были много откровенней.

- Что у тебя на завтрак? - Ничего.

- А у меня хлеб с маслом и вареньем.

Возьми немного хлеба моего...

Года прошли, и мы иными стали,

Теперь никто не спросит никого:

- Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?

Возьми немного света моего.

Не дописала.... Ангел, мы здесь спрашиваем, что и у кого на сердце и сами рассказываем, так что не стоит извиняться. Все понятно. До боли понятно...

Девочки, милые, держитесь, ну, ничего мы не можем изменить...еще все эти праздники от которых еще больнее, но со временем к ним появится другое отношение, вот сегодня мне все равно какой день, да обычный день и все, а вначале было просто невыносимо ,но для этого все равно нужно время, уже не будет так рвать душу...

Сегодня, в День Влюблённых, 64 года назад, родился мой муж. Когда мы познакомились, мне было 18, мужу - 26. В юности ничего не ценишь. Мне казалось совершенно естественным, что вот так, с пол пинка, не прося ничего у судьбы, не думая о замужестве, в сущности, только начав жить, я встретила ЕГО. Всем нутром поняла, что это ОН, и все мои внутренние поиски прекратились, так и не начавшись. Для меня и сейчас нет никого краше, умней, мужественней, преданней. Спокойный и очень уверенный в себе человек. В 70-е 80-е никто и не слышал о святом Валентине. Это только потом, когда с Запада "надуло" всяких праздников, он смеялся, когда я говорила: хитрец, нашёл когда родиться. Вот такие "приколы нашего городка", девочки мои.

Девочки, мне тоже плохо, даже никого поддержать не могу. Прошу Бога,чтобы хоть на минуточку отпустил мужа домой, мне этого хватило бы. Просто обняла и поцеловала бы его. Как жить? Давит это состояние огоромного горя. Мне кажется, никакое время не поможет, Опять смотрю на семейные пары и завидую. Умом все понимаю, а сердце просит вернуть счастье моё. И никому ведь не расскажешь об этом, только здесь на форуме и могу.

[quote="iz millerovo"]Девочки, мне тоже плохо, даже никого поддержать не могу. Прошу Бога,чтобы хоть на минуточку отпустил мужа домой, мне этого хватило бы. Просто обняла и поцеловала бы его.

Как-то Н.Ю. писала, что это сенсорный голод. Как его не назови, суть одна: нет больше этих губ, рук, голоса, единственного и родного, за которые бы жизнь отдала, только бы отпустили нам подольше быть вместе. Люба, мы живём дальше, никого из близких не принуждаем плакать с нами, не делаем глупостей с собой, значит, мы вполне адекватны. Но, как писала Ольга, можно задать себе дел по самую макушку, и все мы так и делаем, но голова и сердце - не самые глупые места у нас, и они болят. Значит, не отболело. Мы не одни проходим этот путь, потеряв самое дорогое. Что же поделать с собой? Набраться терпения и понять, что против неизбежного мы бессильны. Нам всем сейчас нужны силы. Их я всем нам и желаю.

Я сегодня целый день на валерьянке, плачу целый день, утром побыла на кладбище около часа, отнесла моему любимому букет роз и сердечко...Не знаю как жить...Живу со свекровью, она убивается, не знаю, сколько протянет, она хочет умереть, а мне тоже нет смысла жить, удерживают мои родители и родные, которые остались на родине, а я в другой стране и в жутком состоянии...Я его так люблю, почему нам было отпущено так мало, за что...Мне так жалко моего любимого, он так любил жизнь, мы так много хотели успеть, это был такой замечательный мужчина, и мне никто больше в будущем не нужен.

Л, понимаю вас, тоже плачу. Не знаю откуда, но надо набраться терпения.

Очень сочувствую.

Девочки, а я всех поздравляю с сегодняшним днем, чисто от своего имени. Любовь сильнее смерти. Это наш с вами праздник просто по результату - мы его достигли. Не горюйте.

Мы никогда не признавали и не отмечали этот день - да у нас каждый день был как день влюбленных. А сегодня меня поздравили несколько совершенно посторонних мужчин - в магазине, на улице - от души поздравили, по-хорошему. Ну и хорошо.

Давайте Ангела поддержим - девочке выплакаться надо... Держись, моя хорошая!

Остальным писала бы и писала, да что уж - вы и сами все давно знаете... Я с вами, мы вместе и тэ дэ и тэ пэ. С праздником!

[quote="Л"Я его так люблю, почему нам было отпущено так мало, за что...Мне так жалко моего любимого, он так любил жизнь, мы так много хотели успеть, это был такой замечательный мужчина, и мне никто больше в будущем не нужен.[/quote]

Дорогая, эти две ваши строчки я слово в слово написала и здесь и там сотни раз... От этого вам не легче, понимаю.

Время "смиряет" нас с этими мыслями, они перестанут заставлять так больно сжиматься ваше сердце. Вам это трудно сейчас представить да и не надо. Просто живите. Будет тяжело. Плакать можно и нужно, плачьте вместе с его мамой. От этого не умирают и ничего грешного в этом нет. Я вообще не собираюсь говорить от имени своего мужа, что "он не хотел бы, чтобы его жалели"! А вот хотел бы! Его использовали и друзья и родственники в хвост и в гриву - так пусть теперь все его пожалеют. Поздно, но ничего, так тоже можно. Ненавижу это героическое веселье под вывеской "а то им там плохо". Мы не знаем, как им ТАМ. Но если даже и плохо, им здесь было ТАК плохо, что гипотетические тамошние страдания из-за наших слез уже ничего не изменят, на мой взгляд. Извините, что грубо и богохульно! У меня приближается годовщина, и я предвижу, как на поминках опять начнутся разговоры на тему "он хотел бы, чтобы мы радовались"...

Ирина,время вылечит.самые страшные 40 дней.потом полегчает,поверь,сама убедишься.

>У меня дочьке 4 года, позавчера похоронила мужа

ешкин кот. вы что это, серьезно? в четыре года и уже замужем? куда катится этот мир >_<

z1nn_a16da@bk.ru

А у меня муж все время говорил: "У меня два сына, даже мужики завидуют". Он гордился. Как выйдем на лицу три мужика у тебя. А ничего не осталось. Каждый день думая о муже, каждый день прошу, чтобы он во сне пришел и подсказал что мне делать. Как поступить. Думаю о сыновьях. Жизни ни какой нет. Одни только воспоминания и горе.

Галина, я тоже неотступно думаю о том, что имела и что потеряла. А ведь реальный выход в том, чтобы представить, понять, осознать, что ТО наше счастье уже в прошлом. Мы же существуем как бы в тройном временном измерении (вышло как-то по-умному):прошлом, настоящем и будущем. Надо как-то нам оттолкнуться от прошлого, иначе - конец.

Согласна с Еленой...хотя бы сейчас научиться жить настоящим, вот есть день, а завтра ... мы не знаем, а ведь оно может и не наступить.. еще уметь ставить заслонку в голове , когда начинаешь вспоминать прошлое, никто не может нам помочь... а по поводу снов - я спрашивала мужа о том, что же мне делать , как жить, что не могу без него, слушал, обнял, сказал , что ему тоже плохо без меня, но так надо и все. Спокойнее мне от этого не стало, помочь он мне тоже не может.

" Прошлое и будущее существуют только в наших мыслях.

Прошлого уже нет. Будущего ещё нет.

И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем.

Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни ≈ ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье ≈ грустны, ожидание будущего счастья ≈ тревожно!"

Жить сегодняшним днем... вот пишу, читаю, а сама честно не знаю как это...с утра плохо и физически , ну, а душевно...наметила планы, но что-то уже и через "не могу" " не очень получается... понимаю, как нас много...как жалко и больно...но будем двигаться вперед, держитесь , девочки.

Я согласна,жизнь продолжается и если встретился вам человек на пути,то почему бы и не поддержать друг друга.У меня тоже 16 октября умер муж 54 года от рака.Ничего не предвещало беду, у него ничего не болело, а когда пошли в больницу(у него началась сильная одышка,) оказалось:рак желудка 4 степени.Через месяц его не стало.Сказать,что мне тяжело-это ничего не сказать! Плачу каждый день и не верю до сих пор,что его нет.Поэтому,если женщина нашла в себе силы и желание провести остаток жизни с другим мужчиной,я не буду ее осуждать,может ей так будет легче.

Ирина, примите мои соболезнования, у меня тоже мужу было 54..

Умом то понимаешь , что жизнь продолжается , вот уже зима заканчивается, не первая уже после утраты, а я не могу сказать как я ее "прожила", потому что нет в душе ничего , пустота и душевное одиночество, усталость. Впереди весна- пробуждение всего живого, вот как пробудиться,, если ощущение что я неживая.Ничего не пишется сегодня позитивного, хорошо хоть здесь можно просто выговориться .

Вот пришла девочки с работы и ни кого нет. Одна. Так тяжко. А когда-то был смех, раговоры, готовила ужин. А сейчас я не готовлю, так перехвачу чего-нибудь. Напьюсь таблеток и все. О каком настоящем девчонки можно говорить если прошлое не отпускает. Если нет рядом моих родных и любимых. Для чего вытаскивать себя, если знаешь, что все прошло и ничего больше не будет. Мне до сих пор не верится, что все это произошло со мной, что столько горя не должно быть для одного человека. Как с этим жить дальше? Все бегут домой к своим семьяи, а я не знаю зачем мне идти и стоит ли вообще возвращаться домой. Я вот здесь только и могу выговориться, потому, что все уже думают, что я успокоилась, что мне стало легче. А оно-горе с каждым днем все тяжелее переносится. Не знаю как у других, а у меня вот так. И ничего мне с собой не сделать. Принимаю амитриптилин, вот и вся жизнь.

Ирина, примите и мои соболезнования. Моему мужу было 53 года. Тоже ничего не предвещало смерть, а умер за два часа от кровотечения. 23 февраля будет пять месяцев после смерти, но мне пока очень тяжело. Одна женщина сказала, что мы как приговоренные к повешению- табурет из-под ног выбили, а веревку не затянули. Вот и болтаемся- и не умираем, и дышать не можем.

Оль, сегодня возвращались с коллегой с работы ( у неё муж умер 31 декабря), светило солнце, как бывает весной, в других обстоятельствах я бы первая обрадовалась переменам, а тут - ступор. Так что пришлось ей мне говорить: Ленка, всё вернётся на круги своя, вот увидишь. Я думаю, у неё получится. Знаете почему? Она занимается своим здоровьем, у неё активная своя жизнь, словом, она сама себе интересна. А вот я сама себе чаще противна. Всё время мучает мысль, что я была невнимательна, нетерпелива итп итд. Понимаю, что такие мысли и самообвинения только усугубляют положение, но поделать ничего не могу.

Галина, читаю о Вас ,а вижу себя. Так плохо быть одной. Раньше столько готовила, у нас часто были гости, а сейчас тоже перекушу что-либо. И у меня все думают , что я уже успокоилась, а я плачу, как только остаюсь одна - и на улице, и дома, и на работе.Чувство огромного горя меня не покидает вообще. Понимаю, что надо выкарабкиваться, но пока не могу.

Девчонки, знаете, хочу все-таки посоветовать: не грузите себя мыслями, что все вокруг вас ходят только парами и все возвращаются домой к семье. Для вас этой темы просто не существует. Вы скажите себе, что идете домой, вот и всё. У нас у всех сейчас такой дом, какой есть. Но в нем, может быть, кто знает, витает душа... И память жива. Поэтому не будем себя ни с кем сравнивать - достаточно нашего простого человеческого горя, с этим бы справиться...

Я тоже перестала готовить - а ведь когда-то считалась "химиком на кухне". Мы и вместе любили готовить - да что теперь говорить! Я потихоньку себя вытаскиваю тем, что угощаю друзей, - на работу что-нибудь специально приношу, подруга часто ко мне забегает. Оказывается, можно справиться как-то, а то я уже думала, что до гробовой доски буду замороженными продуктами питаться...

Мы с подругой ходили на концерт в Кремль - ну что я вам скажу: в огромном зале девяносто процентов зрителей - тётки. И ничего, сидят - радуются, музыку слушают. Мне и в голову не приходило думать о них как о вдовах, сиротах или старых девах - нормальное дело. Вот и вы так - поставьте себе цель "я иду домой" - и вперёд, без оглядки. Тем более, мы теперь хорошо знаем - сегодня вы пара, а завтра?..

Я знаю, как трудно сейчас твердо стоять ногами на твердой земле , но иногда получается...

Держитесь, сёстры!

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Девчонки, знаете, хочу все-таки посоветовать: не грузите себя мыслями, что все вокруг вас ходят только парами и все возвращаются домой к семье. Для вас этой темы просто не существует. Вы скажите себе, что идете домой, вот и всё. У нас у всех сейчас такой дом, какой есть. Но в нем, может быть, кто знает, витает душа...

Ленок, ты лучший в мире психотерапевт :))

Действительно, мы же любим свой дом, пусть даже в нём бывает тяжело находиться и вспоминать, вспоминать... Мы возвращаемся домой, к себе. Мне, честно, безразличны другие пары. Глядя на некоторые, замечаю, насколько они отчуждены друг от друга бытом, привычкой, а главное - годами совместной жизни. Взрослые глупыши! Им бы глаза протереть, чтоб не опоздали посмотреть друг другу в глаза внимательнее. Или есть пары из подвида "вечно лающиеся" - мои соседи сверху, часа в 2 ночи эти приятные с виду люди кричат друг другу запредельное (тут и примеры не приведёшь!) - оба ну ооочень интеллигентные. То бишь пары бывают такие разные-разные. И я даже не знаю, куда отнести нашу пару. Мне казалось, мы не старимся, а просто меняемся. Да, у него поседели волосы, появились морщинки, но я их любила и люблю. Для меня (как и для каждой из нас ) мой брак был уникальным, а наши радости и печали - ни с чем не сравнимыми. И, в общем, на другие пары я не смотрю именно по этой причине.

Я не "какая-то" и не собираюсь подделываться под великих поэтов. Но говорить заглазно о человеке в подобном тоне просто непозволительно. Я никого не принуждаю читать мои стихи и петь мне диферамбы.