Умер муж

Действительно, смотрится , как тяжёлый, а общее ощущение - пронизан любовью. Перед глазами кадр, где смертельно раненый офицер, который, если не вру, отстреливается из окон своей квартиры, скупым жестом говорит жене, что всё, теперь её задача - спасаться с детьми, те бежать из этого дома. И помню взгляд, которым они напоследок обмениваются.

Ангеленок, почитала отзывы на рутрекере, отложу для просмотра. Хотя, повторюсь девочки, нам может сейчас это не совсем то, что нужно.

Да уж... Я тоже хочу всех предостеречь теми же словами - не совсем то... Это мягко сказано. Но мне было интересно его смотреть. Ответов он не дает. И советов тоже. Честное кино.

Здравствуйте девочки, девушки, женщины! У меня умер муж 4 января.... Прожили 23 года, военный , здоровенный, красивенный- мечта всех женщин. Его любили все соседи, друзья и просто этот человек помогал по мере своих возможностям всем. Но так случилось- два года назад его сбил автомобиль, к лету 2012 я его поставила на ноги, но.... увы..... Теперь пустота, дыра в душе.... Такое впечатление, что оторвали кусок тела... КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Таня. Нет слов. Глубокое сочувствие.

Как жить дальше? Знаю, сейчас это вообще невозможно представить, поэтому советов не даю. Как бы это сейчас ни было больно, но 99,9 % - вы это переживете. В смысле, вы будете жить дальше, у вас найдутся силы проживать каждый день - уже без него. Держитесь! Хорошо, что вы рассказали о нем. Еще одним хорошим человеком стало больше там и меньше - здесь.

У Вас еще все очень близко, держитесь...

"По улице моей который год

звучат шаги - мои друзья уходят.

Друзей моих медлительный уход

той темноте за окнами угоден"

И ничего не сделать и ничего не изменить... Я вам, Татьяна, очень очень сочувствую

Девочки, почитала ВАс , не погрязайте в своем несчастье, дивите, устраивайте свои жизни. Мужчины быстрее вылезают и забывают это все, к сожалению. И ВЫ тоже-жизнь одна, и не тратьте ее на годы депрессии, можно ведь заболеть на нервах, а это совсем не нужно.

Здрвствуйте. Это пишет Галина. Да я работаю и родственники у меня есть. Есть старшая сестра, мама. Но кому нужно чужое горе. Столько времени уже прошло. Зачем мешать жить другим. Пусть хоть они будут счасливы. А я уже умерла. Жду когда хоть наступит конец. Воспоминаня о муже и сыне не дают мне жить. Обидно и больно, что ничего этого больше не будет. Ни поговорить не с кем, ни посоветоваться. Приходишь домой с работы и целый вечер одна одинешенька. Сын конечно звонит, но меня это не утишает. У меня обида на него, что он меня бросил. Я все понимаю, что ему надо устраивать свою жизнь, но не могу смириться, что у него эта девченка. И я не верю, что он с ней счастлив. По нему вижу. Когда человек влюблен, он совсем не такой. А он просто вырвался из дома, чтобы я его не доставала. А мне так тяжело одной. Думаю о муже, как мы с ним жили. Всякое бывало, но без него я не могу. В апреле будет 3 года как его нет. А боль не уходит. Постоянно думаю о нем, о сыночке. Спать ложусь желаю им спокойной ночи, утром выхожу на улицу здороваюсь с ним. С сыном на протяжении 10 лет, а с мужем третий год и так каждый день. Почему у нас так случилось. Почему мы такие несчастные, что господь забрал у нас старшего сына. Почему господь отнял у меня и мужа. Сколько мне еще страдать, сколько выпадет горя еще на мою душу. За что все это мне. Таблетки приготовлены, а вдруг не получится. Мне очень плохо и нет решений никаких.

Привет всем девочкам! Вот захожу уже который раз суда не кто не пишет.Ну где вы девчонки!Юля, Он называл меня Ангелёнком ,Елена С, Джинна, Ирина, Наталия30, Ольга С.и не знаю кого то забыла кто со мной переписывалась.Я с вами когда разговаривала то успокаивалась.Мы ж одинаковыми судьбами живем.ну где вы мне вас не хватает.Я не могу все свои чувства объяснить.Но мне очень плохо.Меня все осуждают.Что я живу в прошлом и я не могу не кому объяснить что он у меня в душе. я с этим не чего не могу сделать.я его чувствую и буду всегда чувствовать.каждую ночь перед сном под одеялам разговариваю с ним спокойный ночи говорю, целую его фотку потом засыпаю.он мне очень дорог даже если его нету в этом мире.я не знаю как быть.Сегодня звонил его лечивший врач говорит хватит жить прошлом.Живы и думай о будущем.я ему сказала сердцу не прижжешь,я люблю и буду любить до конца своих последних дней жизни.Время мой друг и враг мне.я только хочу что бы быстрей время пролетела и конец моей жизни было.Девочки пишите не пропадайте мы нуждаемся в друг друге.Целую всех

Ангелочек, ну что ты, родная! Мы здесь. Извини, что на ты...

Разве ты можешь сейчас успокоиться, так мало времени прошло... Живи без оглядки на других, делай, что душа подскажет. Я вот никогда не думала, что буду так себя вести - много раз видела людей, целовавших фотографии, разговаривавших с ушедшими близкими, и думала - во, придурки, ну, это уж слишком как-то... какой-то дешевый театр... Ха-ха! На меня бы сейчас кто посмотрел!!!

Ангел, все нормально будет. Со временем. Не ускоряй ничего. И КЛАССНО, что ты поговорила с врачом. Ты молодец. И врач тебе все правильно сказал, конечно, но это с его колокольни. Любишь - и правильно делаешь, и люби. В любви-то тебе уж точно повезло, как мало кому на земле.

Как жизнь повернется, никому из нас не известно. Не горюй, мы рядом, мы понимаем...

Писала , писала и все куда-то исчезло, не поняла...

Здравствуйте ,девочки мои. Прочла всю ветку с первой страницы по последнюю. Теперь я знаю, что мне здесь помогут обязательно. Завтра будет четыре месяца, как умер мой любимый муж. Мне очень тяжело. Конечно, не так, как в первые месяцы, когда в груди стоял комок и сердце рвалось на части. У меня постоянно присутствует чувство вины из-за того, что я не вовремя вызвала скорую помощь, но муж запрещал мне сделать это , а я пошла у него на поводу. Как я могла? Может можно было бы его спасти? Теперь меня мучают тысячи " почему". Почему это случилось именно с нами? Почему Бог забрал его, умного, доброго, красивого, такого нужного всей нашей семье? Почему, почему... Я не могу забыть его глаза, когда его увозили в реанимацию. Если бы я знала, что это будет последний раз, когда я видела его живым...Я даже в страшном сне не могла предположить, что он умрет.Мне так не хватает его улыбки, его глаз.Конечно, я стараюсь держаться, но здесь с вами я могу и хочу быть такой, какая я , когда нет посторонних глаз. Пишу, а у самой слезы градом. Все время перед глазами картина последнего нашего с ним дня жизни и похорон. Если бы можно было вернуть все назад, я бы все сделала иначе.

Дорогая, мне даже неудобно писать,что у меня было все точь-в-точь так же. Тоже "скорая" в последний момент. Та же сцена перед реанимацией. Те же муки совести - нет мне прощения никакого. Тоже добрый, красивый, умный, талантливый, любящий и любимый всей семьей. Да-да, он не должен был умирать! Переделать ничего нельзя, это Великая Неотвратимость...

Пишите, что хотите, не думайте, понравится это кому-то или нет. Это в незначительной степени, но поможет. ОБНИМАЮ.

А у меня что-то накрыло в последнее время... не могла писать, не знала о чем.. от одиночества девочки очень устала.. как подумаю, что еще неск десятков лет вот так одной, жить не хочется. А кроме него никто не нужен. Мне тут знакомая недавно сказала "Ну ты что, ты же всегда максималисткой была!, возьми себя в руки!" Вот именно, наверное этот максимализм и плохую службу служит.. потому что для меня "лучше никак, чем кое-как".. живу кое-как..

Галина, если Вы читаете, я Вас попросить хочу, если есть возможность, найдите психолога пожалуйста, поспрашиввайте, все равно есть наверное в вашей местности (не знаю откуда Вы), он все -таки может помочь. Обязательно нужно все это проговорить, и здесь пишите, это верно, Ангеленок права, помогает.. И врач может помочь. Не бойтесь слово "врач", есть среди них те, кто поможет с другого ракурса вам глаза открыть и увидеть ВЫХОД, в том числе в отношениях с сыном. Представьте себе, что Вы няньчите внуков ! - ведь детишки наши лучше всяких психотерапевтов порой.! Просто сложилось впечатление, что Вы абсолютно одна все это переживаете, обратитесь пожалуйста, найдите специалиста, и заранее не делайте установку на негатив. И здесь пишите.

Мне знакомая пол-года назад дала список телефонов психотерапевтов, сама думаю поразбираться поискать.. Эта знакомая работала в областном психоневрологическом диспансере. Так вот, у меня все-таки было какое-то предвзятое отношение, что эта такая гос. контора, где особо помочь не могут.. Но она рассказала мне про врача, у которой она работала мед.сестрой, женщина эта сейчас не принимает уже. После каждого приема она ее отпивала травами, так врач этот душевно изматывался. Не просто так это видимо, наверное боль и горе они на себя принимают - те, кто талантлив, и работает по совести и помочь хочет..

Ира, а я стараюсь не думать о нескольких десятках лет. Это просто невыносимо. Особенно кошмарно видеть глубоких стариков и ассоциировать себя с ними... Почему-то кажется, что судьба нас пощадит, - в какой-то форме, не знаю точно...

Я тоже всегда была просто кромешной максималисткой, только в браке стала как-то помягче... А теперь это даже и не максимализм - просто я начисто отрезала тему отношений. "Кое-как" - это сто процентов не для нас.

Ир... Нууу... как бы... не грусти, а?

Ваша группа поддежки. (Подпись) Шутка.

Спасибо Ангеленочек!) . Мне без общения здесь с Вами со всеми тоска.

Ангеленок, это типа "умру молодая красивая что-ли" ?))))))))))))))

А я пока не научилась жить сегодня, все ковыряю свой бедный мозг вопросом "КАК МЫ БУДЕМ ЖИТЬ ОДНИ".....

Почему отрезали? я где-то прочитала недавно, "жить, зная, что тебя уже не ожидает ничего хорошего, а впереди только изматывающее одиночество, это очень тяжело и без смысла, как отщипывать каждый день от души по кусочку"

Ну вообще-то я не одинока сейчас, у меня есть общение здесь с вами девочки). Но это же не будет продолжаться вечно?

Ангеленок, представила себе бабулек строчащих тут, времена сменились, форумы другие, а мы тут друг другу строчим и пишем, спасаясь от одиночества). И почему то засмеялась и улыбнулась. Может нервное это у меня ?? Вы мне как врач уже скажите))??

Галина, здравствуйте! Вопросов у нас много, только вот ответов мы никогда не найдем , столько перечитала в первые месяцы литературы, такая каша была в голове,а ничто меня не убедило,поняла, что истина в одном - мы все когда -нибудь умрем, это неоспоримо, правда, даже и от этого почему тоже не лучше.думаешь, а как прожить отпущенное тебе время, когда сил и терпения уже нет. Хоронить своих детей это вообще противоестественно, не должно так быть,страшное горе, Но что мы можем сделать.. А с сыном у меня тоже была история, жил с девушкой, потом понял что это не то , разбежались, оставшись друзьями, может все тоже образуется? А таблетки не надо , Галя, я сама была почти готовы к этому, но все-таки иногда мелькает мысль, а вдруг там что-то есть, не встретимся?Никто ничего не знает.Я два с половиной года после ухода мужа прожила одна в нашем большом доме, дети за тысячу верст были, только по телефону или в отпуск, приезжали,еще и не работаю, я на инвалидности,практически не выхожу никуда, это был просто тихий ужас, только мысли зачем я еще здесь..Но все равно придется как-то жить, другого не дано, честно я даже не знаю чем помочь вам, я тоже застряла ,как любят говорить те , кого минула сия чаша, в горе. И все таки пишите, надо выговариваться, мне когда невмоготу я захожу , почитаю, все равно как-то чуть легче, понимаешь, что не одна в своей тоске и одиночестве.

А чего, классная мысль! Во-первых, это спасает от маразма, во-вторых, поддержка будет нужна всегда, куда уж теперь без нее!

Ир, я не имела в виду, конечно, "умрем молодыми" - но хочется же чуда какого-то! Может, нам с того света помогут?.. Ну, в общем, не стоит сейчас об этом думать, вот и все. "Как мы будем жить одни" - об этом все думают. Но я уверена - кому-то будет нужна наша помощь, кому-то будем нужны мы сами, одиночество в полном смысле нам не грозит ни-ког-да. Давайте на эту тему успокоимся! У меня был один здоровский друг, он тоже умер уже, к сожалению, и тоже молодым - так вот он говорил: не волнуйся по поводу того, что ты не можешь изменить... Я раньше сопротивлялась, а теперь поддерживаю - чего мы сейчас заморачиваемся, мы же сейчас не одни!

Целую, обнимаю! Ваша валерьянка.

Ну, вот и я рассмеялась... спасибо, девочки!

Да не за что Олечка, была бы рада чтобы всем удавалось хотя бы пару-тройку раз в день рассмеяться. а тоя чаще по другой теме, про "поныть".. Но Ангеленок нам всем тут помогает). Сильная Вы Леночка. Мы же понимаем тоже все, как улыбки даются всем нам иногда. Вы правы, поддержка нужна и спасибо Вам за нее!. И написать хочется как плохо, и полегче вроде бы потом. Леночка, дай бог Вам и нам всем улыбаться по-чаще, все-таки какой-то просвет впереди будет,точно.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]Ангелочек, ну что ты, родная! Мы здесь. Извини, что на ты...

Разве ты можешь сейчас успокоиться, так мало времени прошло... Живи без оглядки на других, делай, что душа подскажет. Я вот никогда не думала, что буду так себя вести - много раз видела людей, целовавших фотографии, разговаривавших с ушедшими близкими, и думала - во, придурки, ну, это уж слишком как-то... какой-то дешевый театр... Ха-ха! На меня бы сейчас кто посмотрел!!!

Ангел, все нормально будет. Со временем. Не ускоряй ничего. И КЛАССНО, что ты поговорила с врачом. Ты молодец. И врач тебе все правильно сказал, конечно, но это с его колокольни. Любишь - и правильно делаешь, и люби. В любви-то тебе уж точно повезло, как мало кому на земле.

Как жизнь повернется, никому из нас не известно. Не горюй, мы рядом, мы понимаем...[/quot

Все прочла и опять заплакала спасибо

Вот только успокоилась.я не думаю почему все так просто зачем Бог нам дал такое сердце которое так безумно и сильно любит своих любимых.мы ведь не сможем забыть все что у нас была с ними связанна. вот так я каждое утро прихожу на работу и сижу одна думаю и пишу вам здесь.потому что не кого нету кому я могла душу излить.все о своем говорят.а я прячу свои слёзы смотря на компьютер что бы не кто не видел.милый мой там а я здесь.живу что бы просто существовать а когда все это кончится я не знаю.

Ангел, милая, сейчас просто надо тихонько передвигаться изо дня в день, делай то что можешь, веди себя так как чувствуешь, все правильно написала тебе Ангеленок, пройдет этот период, когда так все остро, жгуче больно . Ничего мы здесь не знаем, знаем только то , что мы любили и продолжаем любить и нас любили, хочется верить что тоже любят. У Высоцкого есть слова- " Я дышу и значит, я люблю. Я люблю и , значит, я живу." Мы дышим , любим и будем продолжать жить, пусть по другому, но жить, как бы не было сейчас тяжело и больно.И не прячь своих слез, у тебя горе, а они , окружающие нас люди, потерпят, ничего с ними не случится., так мне написала психолог. Обнимаю тебя.

Галина, как вы ? Пишите нам. Если невмоготу, может , правда к психологу, как писала Ирина?

Майя, скиньте ссылку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо, Ангеленок, за поддержку. Меня зовут Люба, просто пришлось взять этот ник,не могла зарегистрироваться под каким-либо другим. Всем сочувствую. Людмила, Татьяна - держитесь, ваши "раны" еще совсем свежие.У меня сегодня ровно четыре месяца.Сейчас пришла с работы,наплакалась. У нас такой гололед, еле-еле дошкреблась до дома.Да если бы муж был жив, он бы не позволил идти по гололеду, обязательно встретил на машине.Страшно, что никогда не будет по-прежнему, жизнь разделилась на две части - до и после.Девочки, знаете,я несколько лет каждый день читала молитвы и" Отче наш" , и просто о семье, иногода ходила в церковь, даже исповедывалась и причащалась. А теперь , после смерти мужа, мне хочется крикнуть : " Да есть ли ты , Господи? "И не нужны мне слова, что Бог забирает лучших. Почему он забрал именно моего мужа? Ведь кругом много и других хороших людей. А еще говорят, что муж выполнил свою миссию на этой земле.Какая глупость! Кто определяет границы этой миссии?

Люба, мои соболезнования вам... не знаю какую свою миссию наши родные выполнили, это невозможно принять, возможно более приемлемо для человека,который , дожив до глубокой старости, уходит в иной мир, еще можно понять .Я хоронила свою бабушку в 86 лет, последние месяца лежала, да и соображала не очень, да, вот она возможно выполнила , а остальное никак не воспринимается.Может мы все рождаемся со своей книгой жизни, кому сколько отпущено, последняя страница перевернута и все.У вас сейчас одни вопросы, на которые нет ответов. Я уже не задаю.

Мы прожили с мужем 32 года. Мне 52 года, ему 53. Наверно, девочки молодые скажут: "Они хоть пожили". Но, поверьте, одинаково тяжело терять любимого мужа ,сколько бы ты с ни не прожила - 1, 5, 10, 20, 30 и даже 50 лет. Я бы все на свете отдала сейчас за то, чтобы вернуть его. Первое время после его смерти не могла ходить в магазины, в которые мы с ним ходили, не могла видеть семейные пары. Сейчас с этим уже полегче, а о семейных парах думаю , прости меня Господи,что у меня уже случилось расставание, а им еще предстоит пережить все то, что я сейчас переживаю. Все мы гости в этом мире. Я думаю, что грешно иметь такие мысли в голове, а они лезут все-равно.У нас гололед ,и сегодня утром меня на работу подвезли соседи. Один сосед подал машину своей жене прямо к подъезду, второй и третий то же, и вот одна из соседок говорит мне : " Видишь как нас мужья любят". А мне хоть в петлю. ОльгаС спасибо Вам за соболезнования .Будем жить!

Люба, я вам всем сердцем сочувствую. Переживаю такие же эмоции. Магазины - это просто ужасно, для меня это была такая же каторга. Сейчас полегче, да... И семейные пары - иногда тоже думаю: ох, вам это еще предстоит...

И мне говорили разные вещи на тему "как нас мужья любят" - Люба, не обращайте внимания! С этим нужно будет привыкнуть жить. Не каждый же раз посылать их с хохотом на... Мне это один раз удалось - по совету близкой подруги, - это было эффектно, я до сих пор вспоминаю. Но не советую. Я вас просто поддерживаю - может быть, хоть чуть-чуть почувствуете эту поддержку, прилетит к вам что-нибудь "из эфира". Пусть все остальное у вас будет хорошо!!!

[quote="iz millerovo"]Я бы все на свете отдала сейчас за то, чтобы вернуть его.

У меня уже 10 месяцев как нет моего мужа, сижу на этом форуме почти с самого начала... Я приходила на работу утыкалась в комп и читала, читала наши истории. А когда прошло 4 месяца - у меня пришло осознание того, что муж умер, и я была ни то что на грани, а, такое ощущение, что даже за гранью... хорошо, что психолога посоветовали. Сейчас мне по сравнению с тем, что было - легче. Я даже готовить начала, в квартире убираться!!! А по первости, что воля, что неволя - все одно. ПЯТЬ месяцев никакой уборки дома не было - была проложена тропка от дивана до умывальника.

Все-таки время лекарь. Начинаешь принимать случившееся. А чувство вины - оно присутствует у всех и всегда, в большей или меньшей степени, хотя вины никакой нет. Уж, так устроена наша психика. Держитесь и просто заставляйте себя жить. Я через силу ходила на работу, а еще помню, что через силу ходила к косметологу! Смешно получается, дома ступить негде - бардак, а я к косметологу и парикмахеру, и в магазин за одежкой. Плачу, но иду. Одним словом - шок.

Девочки, милые мои, Ангеленок,Ольга С, ЕленаС, спасибо вам за за сочувствие, за поддержку.Читаю и плачу. У меня постоянно красные глаза, дома наревусь вечером, а утром на работу, а там спрашивают: "У тебя что, глаза болят?" Все считают, что я уже успокоилась и у меня все о"кей. Я раньше всегда ярко красилась, из дома никогда не выходила не накрасившись, но вот уже четыре месяца даже губы не крашу, мне все-равно.Конечно слез сейчас поменьше. но тоска такая - хоть на стенку. Первое время после похорон воду только пила , из-за этого почку прихватило, видимо песочек или камень двинулись. Порядок в квартире смогла навести месяца через два. Дело в том, что мы с мужем сделали капитальный ремонт в квартире и, когда из всего ремонта осталось положить только ламинат на полы, он умер. Мастера должны были прийти в понедельник, а мужа не стало в воскресенье 23 сентября. А еще мы сним мебель новую выбрали и предоплату внесли. И сижу я теперь в этой отремонтированной квартире с новой мебелью и ненавижу все это. Мне без него ничего не нужно, все чужое без него.Почему все так несправедливо в этой жизни?

Люба, дорогая... Всё то же самое... Да и у всех одно и то же...

Делайте пока только то, что вам точно по силам. Не ставьте никаких задач. У вас такой короткий срок этой ужасной потери, нужно пока как-то справиться со всем этим, тут, скорее всего, не до глобальных перемен. Самая жуткая перемена уже наступила... Вы выбрали мебель вместе - ну и прекрасно, это же ваше общее, так что относитесь ко всему проще! Вы бы оба радовались - радуйтесь теперь за двоих... Постепенно возвращайтесь в то состояние, ДО всего, но ничего не подгоняйте и не слушайте тех, кто будет считать, сколько у вас прошло времени, и советовать "отпустить" - кого? куда? - и продолжать жить в "продолжающейся жизни". Всё придет, но в свое время, и не им устанавливать сроки...

Держитесь, милая!

Ангеленок-Леночка, спасибо Вам! Вы знаете, когда я просто читала посты с этого форума, то буквально обливалась слезами ,а сейчас, когда стала сама писать и чувствовать поддержку, мне действительно стало легче. Здесь , у себя дома, я не могу говорить о том, о чем говорю с вами. Когда еду домой с работы , у меня уже в маршрутке начинают капать слезы.Приду домой , накричусь-наплачусь, потом чуть-чуть отпускает, а затем в течение вечера опять несколько раз накатывет.Как страшно, что некому сказать: "Спокойной ночи" или "Доброе утро". Тоска, ужас! Девочки, скажите,а у кого нибудь были какие-нибудь знаки или предзнаменования того горя, которое у каждой из нас случилось? А где же Ангел? Почему она не пишет?

[quote="iz millerovo" Девочки, скажите,а у кого нибудь были какие-нибудь знаки или предзнаменования того горя, которое у каждой из нас случилось? А где же Ангел? Почему она не пишет?[/quote]

Люба, у меня были предзнаменования и знаки. Я от них отмахнулась и, может быть, правильно сделала - иначе наша жизнь превратилась бы в ад, а конец все равно был неизбежен. А так мы прожили весело и счастливо - практически, до последней недели...

Люба, и я тоже приходила, закрывала дверь в квартиру и тут же начинала рыдать. Потом отпускало - ну, все как у всех...

Я бы тоже хотела Ангела тут "увидеть"... Ау!

[quote="iz millerovo"]Ангеленок-Леночка, спасибо Вам! Вы знаете, когда я просто читала посты с этого форума, то буквально обливалась слезами ,а сейчас, когда стала сама писать и чувствовать поддержку, мне действительно стало легче.

Люба, поддержка очень нужна, и я тоже нашла её здесь. Спасибо всем вам-нам за понимание. Потому что когда случаются какие-то совпадения в судьбах и видишь, что ты не одна, становится хоть на какое-то время, но всё же легче.

"Мало живёт человек" - слова Высоцкого из сегодняшнего фильма о нём (это когда он гладит 600-летнее дерево в Бухаре). Мало, всегда мало, когда теряешь самого родного....

... А я думаю, что надо не просто научиться жить самой, а потратить ещё безумную кучу времени, чтобы сердце прекратило так тосковать по прошлому. Ведь, девочки мои, как бы мы не сопротивлялись, а ведь и Они, и наша совместная жизнь с ними, и это счастье быть рядом, и предвкушение радости остались позади. Смотрите, мы читаем занимательную книгу, переворачиваем страницу за страницей, нам жаль, что скоро конец, но мы всё равно листаем с нетерпением - что там?!!!! Мы НЕ МОЖЕМ остановиться. А что, в жизни по-другому?! Где бы только взять мудрости, чтобы не только изрекать её, давая советы другим, а и самим научится принимать неизбежное и не отчаиваться?

Хорошо, что мы не знаем, что там нас ждёт впереди. Каждая может загадать желание (это же возбраняется :)?) Может, судьба приласкает - кого напоследок, а кому из нас ещё преподнесёт пару-тройку радостных сюрпризов?!

16.06.12 года погиб мой самый любимый мужчина, ему только исполнилось 28 лет, я была беременна вторым ребенком( которого ОН очень хотел), на девятом месяце, старшей дочери 5 лет. Время не лечит и не вылечит никогда, до конца моих дней я буду с этим жить. Первое время не хотелось жить, но сейчас думаю о детях, ведь не справедливо было бы им жить еще и без матери. Все это переживаю, но совета нет((((( Люблю его очень, всю жизнь любила( мы вместе с 13 лет), и буду любить... Живите, растите детей, смотрите мир, радуйтесь каждому дню, чтобы обо всем ЕМУ потом ТАМ рассказать....

Лена, Вы правильно написали, помимо того, что НУЖНО наУЧИТЬСЯ жить самой, должно пройти прилично времени... меня близкие (!) родственники укоряют (!) - ну сколько можно !? Я уже не трогаю никого, держусь при них как могу, все равно не понять им.. Понимают только те, кто сам пережил. Я бы рада сейчас уже пойти чем-то заняться, отвлечь свой мозг.. Но он у меня дотошный, каждый раз возвращает меня к вопросу - а смысл? одной не нужно.. все имело смысл и было интересно в паре с ним.

Иногда только к мужу когда прихожу или одна дома, у него спрашиваю - сколько их выплакать надо, сколько еще? я устаю так иногда от одиночества..

А у Вас, Лен, получается научиться жить самой?

Аня, обнимаю Вас, держитесь. Вы правильно пишете, ради них родных деток, это нам и дает силы когда совсем не хочется ничего. Это конечно будет до конца нашей жизни с нами, но у меня есть надежда , что со временем будет не так больно, научимся жить. держитесь, пишите здесь.

Физически - получается. Я живу с дочерью, внуком (9 лет - обожаю!) и с сыном. Дети взрослые, самореализованные люди. Отношения очень хорошие. С виду я дееспособная тётя 55 лет, которую внуковы одноклассники иногда называют его мамой. То есть о двух ногах, о двух руках. Внутри - инвалид на дощечке, обрубок. Просто этого никому не видно.

Ирина, я ведь тоже тут торчу сами знаете сколько. Не от хорошей жизни. Больше того скажу - я с самого начала не ждала никаких чудодейственных рецептов. Как можно вынуть из себя 35-летнюю память?! Как сделать так, чтобы перед глазами ежесекундно не прокручивалась лента с кадрами всей нашей жизни вперемежку?! Как-то НЮ писала о сенсорном голоде. Вот с этим что делать, если лучше тепла его руки и запаха его рубашки нет ничего желаннее?! Я и теперь плачу, только загнала это вглубь.

Так что на вопрос про "жить самой" ответ такой: для осуществления жизнедеятельности - о, да, получается. Если же вопрос касается смысла, радости, тепла, то никакие самые любимые дети, обожаемый внук, правильная работа их не дадут! Никакие. Я не хочу обманывать себя.

И ещё. Ирина, муж принимал меня всю с потрохами. Он был пацифист. Я иногда забываю, что дети это не он, и несу всё подряд. И вот когда они мне отвечают соответствующим образом, я как щенок, которому вдруг в нос брызнули водой: обидно и ничего не понимаю - за что? А вот отвыкла: муж-то просто курил и молчал. Потом тушил сигарету и говорил (ну, к примеру):"Что, Муся, на дачу едем или как?" Это называлось душевным покоем, которого так часто желали пожилые люди друг другу в поздравительных открыточках. Помню, как в юности это выражение веселило и казалось каким-то допотопным.

Здравствуйте 1 декабря 2012 г. у меня умер муж. Ему было всего 32 года. Я осталась с двумя детьми. Мы прожили вместе почти 10 лет. Мне очень больно, страшно, не знаю как жить одной. Мой муж меня очень любил, мы были красивой парой, молодые счастливые, и в один миг все оборвалось.....

А мне кажется, что я одна такая на белом свете..... В 31 год и с двумя детьми....26.02.2013 будет 2 года. Не верю, не понимаю......

А мне всего 28 лет, а мальчишкам 7 и 3, вот как их растить одной?

Ната,33, марина, много нас таких. Не одни... Знаю только девочки что потребуется много сил, чтобы и самой эту жизнь без него прожить и детей достойно вырастить. А дальше, может и правда, судьба приголубит, как Елена писала..кого как, я надеюсь, будет легче..

Надо Ната33 принять и понять, сама себе говорю.. поверить в себя, что получится самостоятельно вырастить детей счастливыми, работать, идти вперед все-таки. Всем хочу пожелать сил и веры, что все получится )!

Спасибо за поддержку, но слова это "одно", а вот реально, когда это с тобой и все друзья вокруг семейные, советы - дибильные, непонимающие меня вообще, приходиться кивать головой, соглашаться, а в душе всё рвется на части....Ненависть ко всему свету не проходит....Знаю, что нельзя, но с собой ничего не могу поделать.... Извините, что поплакалась, больше не кому.....