Умер муж

Н.Ю., Наташа, присоединяюсь ко всем, кто скучает по нашему общению. Напишите хоть пару строк. Пожалуйста.

.

Присоединяюсь ко всем, кто скучает по Н.Ю. Хочется верить, что вы нас читаете, Наташа! Пожалуйста, КОГДА-НИБУДЬ черкните нам пару слов!

ДЕВОЧКИ! ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!

Я буду сегодня за праздничным столом - у нас принято говорить тосты, каждый должен выступить... - так вот, я буду пить за ЖИЗНЬ.

Не хочу прощаться. Просто желаю всем здоровья и море, море, моооооре сил!

Девочки, С Новым годом! Пусть он принесет вам покоя в душе, здоровья вам и вашим детям, так хочется , чтобы вы все были счастливы , несмотря ни на что, сил и мужества духа.Всех обнимаю.Надо жить!

"Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить Сможете, если ум в голове имеется. Вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно."

Девчонки,как вы?

Елена,это чьи слова?

Ой, боюсь, что мои... Я как-то такое говорила...

Как дела, девчонки???

у меня год скоро. Очень фигово..

8 января очередная годовщина, накрыло так , что сил нет, еще разболелась,ОРВи, все дни сижу дома практически одна, но так даже лучше, не надо одевать "маску" на лицо... Юля,обнимаю, держись моя хорошая, годовщины это очень тяжело...

Спасибо... Меня почему то при одних мыслях о том что произошло начинает подташнивать. Не знаете почему?

Возможно, такая реакция организма на произошедшее... у меня так было, только в связи с уходом других моих близких, а уж на поминальных обедах я даже есть не могу, плохо делается...

Ольга,а вы давно здесь?

Давно, когда случилось, то я была на многих форумах , все писала, подбадривала других, потом стала только читать,мне уже нечего было писать, ведь у меня будет 4 года, а все как будто вчера..я не нашла своего пути , чтобы вернуться в жизнь...просто с течением времени понимаешь еще более отчетливо, что у всех жизнь продолжается , все забыли про твое горе( но ведь и правда -это горе только мое, ни на кого не обижаюсь)и поделиться как тебе плохо практически не с кем.Поэтому всем желаю как можно скорее выбраться любыми путями из этого омута, потом будет еще труднее, затягивает глубже и глубже...

Олечка,мне очень стыдно,но я не помню ваш возраст и есть ли у вас дети? С памятью совсем ужас. Расскажите,пожалуйста. И... 4 года... вы меня пугаете... Мне очень страшно(

Мне уже 55, жизнь прожита,мне повезло,что смогли с мужем вырастить детей, впереди уже ничего и никто меня не ждет...Юлечка,не пугайтесь, а главное, не думайте о том, сколько должно пройти времени, чтобы боль улеглась, все индивидуально.Когда я читала о сроках преодоления горя, что это год, я так ждала года, потом поняла ,не надо ничего ждать, что только ты сама можешь вытащить себя, а когда , как у кого получится,просто надо научиться проживать день за днем.. а ты, нужна деткам, они вытащат, заставят тебя жить!

Я думаю,жить никто не сможет заставить. Существовать-да. Я очень стараюсь,хотя бы существовать. Уже тошнит от этого.

У нас слово "жить" сейчас неразрывно связано с нашими любимыми, с той , прошлой жизнью,где мы были вместе...Юля, все равно со временем будет по другому, поверь мне.

Твои губы, твои руки, твои плечи...

Не забуду - не могу и не хочу

Буду очень ждать с тобою встречи,

За тобой, как ветер полечу.

Отпускаю я тебя, иди, не бойся,

Я смогу, я всё перетерплю,

Верь в меня и успокойся,

О тебе Иисуса я молю.

Без тебя, конечно, трудно очень.

Лучше друга, чем ты, мне не найти.

Я надеюсь, мои чувства, впрочем,

Не мешают твоему пути.

Верю в Бога и Его решенье,

Преклоняюсь пред такой судьбой,

Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,

Человек мой самый дорогой!

Не мое, очень по душе http://www.memoriam.ru/main/perezili?id=71&show_comments​=yes

Стараюсь ЖИТЬ И уже получается На празднике корпоративе и НГ в круге друзей мне кой кто по пьяни говорил- на тебя глядя никогда не скажешь что пережила недавно такую трагедию( чес говорю-НЕ обиделас на них -Не обижаюсь более на эти слова от кого бы я их не услышала. Наоборот, обрадовало-Значит- я возвращаюсь к жизни.Я ХОЧУ этого.

Вот когда я смогу поставить наше общее фото на его всегдашнее место и не заплакать и не смочь остановиться -значит я буду снова с надеждой смотреть вперед -оставив прошлому его светлую память- я очень жду этого момента. Пока не решаюсь.Не готова чувствую. Но к лету когда буду дочку забирать из детдома-надеюсь перейду на этот этап.

и ВЫ, Девочки тоже начнете жить- В свой черед .Мы все разные- я сильная-у меня не было иного выбора с самого детства- кто то более слаб и чувствителен-и это ни в коем случае не недостаток- и вам надо будет больше времени на душевную реабилитацию- но ищите радость в каждом дне будь то улыбка вашего ребенка,солнечный зайчик на стене, снег в свете фонарей...

И когда вы будете перед сном с улыбкой вспоминать что то -Что вас порадовало-ваша тропинка к Жизни станет на один шаг короче.

Поверьте -мне это сильно помогло .

Всё понимаю, Юля. У меня год в феврале. Всё, что тогда было, стоит перед глазами. Ещё бы тут не подташнивало...

мда...у нас у всех одинаковые симптомы... Девчонки,что дальше будем делать? Мы уже здесь засиделись,по-моему... Нет? Может,потихоньку начнем выбираться? Форум,конечно,был спасательным кругом в начале. Но,теперь уже работает не в нашу пользу. Мне так кажется. Нужно уже поднимать голову и посмотреть на реальность. Сужу по себе. Я живу только виртуальной жизнью. Только в интернете у меня нервы спокойнее,время идет незаметнее,думаю о жизни меньше...совсем забросила детей-то в садик сплавлю,то одной бабушке,то другой,то еще какому-нибудь родственнику. У самой нет никакого желания ничего делать. Начинаю на них срываться. Противно на себя со стороны смотреть... Как начать жить? Самостоятельно. Без форума? Кроме меня никто даже не замечает что мы здесь тонем все глубже и глубже и чем глубже тем будем тяжелее выбираться. Я это писала здесь очень много раз,но это как вредная привычка уже. Да и ваша судьба мне далеко небезразлична.

Не знаю, Юль... Я чувствую, что мне приятно просто общаться... Ну, как бы находиться среди понимающих людей, что ли. Не хочется это обрывать. Мне было интересно почитать о хороших людях - это так отличается от той ерунды, что, как правило, пишут наши сестры о мужчинах... У нас тут был совсем другой мир.

Я не думаю, что именно годовщина будет какой-то нереальной вехой, скорее всего, жизнь покатится дальше без особенных психологических поворотов. Но она будет продолжаться, пусть даже нам и ненавистно это выражение. Оно ненавистно, когда произносят его формально, чтобы "успокоить".

Что у нас там было в заголовке, когда все начиналось, - "как пережить смерть мужа"? Мы её, в общем, пережили, так или иначе. Вы все мне ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ, а кроме того, это было, оказывается, прекрасно, что нашлось такое место, куда я смогла всё выплеснуть, написать абсолютно всё, о чем болела душа, ничего и никого не стесняясь и ничего не скрывая.

То есть,это только у меня такая навязчивая идея?

Здравствуйте

Здравствуйте

Юля, я не знаю... Нашла в "тырнете".

У меня в марте будет год, как не стало мужа. Сейчас я не сижу постоянно на этом форуме. А вот в первые месяцы не вылазила... Спасаюсь работой. Ребятишек нет. Я понимаю, что слезами горю не поможешь, сколько ни плачь, ни сожалей никого не вернуть. Но разум это одно, а сердце другое. Хотя, еще понимаю, что если давать волю сердцу, то подорву свое здоровье, а ухаживать за мной - некому. Так что разум потихоньку побеждает... И привыкаю к боли. Я могу сказать про себя - время лечит...

Новый Год отметила в ресторане - весело и шумно. Только на фото глаза грустные. Глаза - зеркало души!!! У меня у мужа, даже когда он смеялся в глазах тоска была. А теперь я - смена караула. И жить себя надо заставлять. Я записалась на танцы. К косметологу хожу. Юля, заставляйте себя жить... Я не говорю, что жить надо ради детей. Но детям необходимо ДЕТСТВО. А детство без мамы, у бабушек, это детство у бабушек. Если бы вы были из Новосибирска, я бы вам подсказала хорошего психолога, она мне помогла... Поговорите с окружающими может кто подскажет хорошего специалиста. Если сами не можете справиться нужна помощь со стороны.

Лечит,лечит. Только не все признаются в этом. Достаточно вспомнить себя в 1-3 месяцы и через год. Когда наступают обострения,тогда кажется что не лечит. Но,только кажется. И вот эти слова-время не лечит-очень сильно пугают,когда лезешь по форумам и читаешь такое. Как можно такое писать? Я не понимаю. А вдруг,кто-нибудь отчаившийся после таких слов покончит с собой,потеряв всякую надежду? Не понимаю... Девчонки,я бы давно уже свернула бы этот форум,хочу вообще себя оградить от своего горя насколько возможно. Прекратить говорить на эту тему. Я заметила,что мне так намного легче. В периоды обострения захожу сюда и зависаю тут. Такие здесь все родные. Но. Не могу уйти из-за Н.Ю. Жду,жду хоть весточку. Мне,кажется,неспроста это все. Что-то случилось.

Елена,психолог мне не помог,а наоборот даже.

Юля, как вам легче, так и поступайте.. стало плохо, заходите, выговаривайтесь, потому что здесь только могут понять вас и дальше навстречу жизни, чтобы ни писали и ни говорили , а жить то придется,а время горевания у каждого свое. Я вот тоже думаю о Н.Ю, почему не появляется, время много прошло...

Бедная, держись.

Здравствуйте Юля !Я прочитала ваши слова и я почувствовала то что я переживаю, вы уже пережили и ещё переживаете.Да мне очень плохо я вчера вернулась домой к родителям.В дороге столько плакала не могла успокоится прям кричать хотела.Потому что каждый раз МЫ в Новый год вместе возрашялись домой в машине.А сейчас я одна возвращалась.Так меня самой жалко стала.Не знаю почему так честно не кто меня не понимает корме вас.Пришла домой мама начала скандалить что иди у них живы пускай его мать будет твоей матерью.Тебе они нужны.Она не понимает меня и тогда не понимала что я его люблю и буду любить.Она и тогда меня не поддерживала и сейчас.Вот так я одна не понимаю кому я нужна дома меня не понимают а там пока меня любят дальше не знаю что будет.

Я ещё живу в Аду пошла к нему на могилу сказала жди меня я тоже рана или поздно приду к тебе.Девочки я сломалась у меня нет сил пережить это.Иногда думаю о суициде.Я иду на работу ради кредита которого надо платить.И пока он не кончится я буду идти на работу.Потому что нет сил нет в жизни ТОКОЕ что ради этого я жила.Я одна с богом и с вами.Мысли могу только здесь писать потому что все живут свой жизнью подруга с детьми домам занята, мама с папкой и братанам его детьми занята а я одна сижу глаза в телевизор смотрят а мысли там о нём.Нет такого человека что бы о нём поговорить.Я проиграла эту жизнь потому что я не могу справится с болью с потерей мужа.Жизнь продолжается НО не для меня..

[quote="Angel"]Я ещё живу в Аду пошла к нему на могилу сказала жди меня я тоже рана или поздно приду к тебе.Девочки я сломалась у меня нет сил пережить это.Иногда думаю о суициде.Я иду на работу ради кредита которого надо платить.И пока он не кончится я буду идти на работу.Потому что нет сил нет в жизни ТОКОЕ что ради этого я жила.Я одна с богом и с вами.Мысли могу только здесь писать потому что все живут свой жизнью подруга с детьми домам занята, мама с папкой и братанам его детьми занята а я одна сижу глаза в телевизор смотрят а мысли там о нём.Нет такого человека что бы о нём поговорить.Я проиграла эту жизнь потому что я не могу справится с болью с потерей мужа.Жизнь продолжается НО не для меня..[/quote0

Пишите здесь, надо выплескивать свою боль, плачьте, кричите, только не держите в себе...я помню когда осталась одна в большом доме так выла , кричала, что даже соседей перепугала.... и мысли всякие были , даже несколько раз была просто на самом краю, удерживала мысль, а вдруг там что то есть, в глазах вставал муж, который непременно сказал бы: Ты что делаешь??Не смей! Так что гоните всякие подобные мысли прочь, со временем будет по другому... Плохо , что родные ваши не могут поддержать вас, может беспокоятся о вас, им больно видеть ваши мучения, а помочь в нашей беде никто не сможет...если родные мужа близки вам, будьте пока с ними, они потеряли сына, это вообще противоестественно хоронить своих детей...и не загадывайте как будет дальше, сейчас день прошел и ладно, а завтра будет завтра ... берегите свое здоровье.. пишите , не пропадайте... обнимаю вас.. терпения и сил душевных..

Ангел,просто живите пока на автомате. А там,пройдет время и будет уже не так остро больно. О суициде забудьте. Это для слабаков и это дорога в Ад. И там вы точно никогда не встретитесь. Держитесь,родная,держитесь. Вы не одна.

Ангел, хватит ЖАЛЕТЬ себя! вы не одна-вы с родными-с вашей матерью, отцом,с ЕГО родными...вы с ними можете поговорить и вообше-ОНИ У ВАС ЕСТЬ.А я ОДНА на этой земле после смерти моего любимого.у мени нет НИКОГО из близких...и его мама умерла 3 года назад - и более родных не было у него ... Меня некому утешить и просто посидеть рядом на диване - без слов,просто посидеть.... и некому сказать даже- езжай ты и живи с кем хочешь...Вы девочки, не понимаете - каково это= ощущать это глобальное одиночество...когда ты одна в этом подлунном мире- совсем одна- и нет никого ни рядом ни далеко- близкого тебе ... и дай вам бог (или высшие силы-я вообще то атеистка)) - чтоб вы никогда не ощутили этого...я думала- я привыкла к нему -к одиночеству .... - но 5 лет все таки достойный срок( теперь привыкаю заново ...не знаю даже хочу ли я так -чтобы какой-то человек был мне теперь так нужен и любим-чтоб отдирать по живому от сердца....

и тем не менее-Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!Я хочу быть счастливой! и вам надо Ангел выбираться из этой пропасти.Как сможете .. я хоть вас не знаю лично-но не хочу чтобы вы падали в эту бездну день за днем.. у меня на днях полгода... милая я вас понимаю...но время наш союзник...вы только не " зацементируйтесь " в вашей скорби...Здесь только ВЫ себе помощница...

И честно сказать- мы более жалеем сами себя -ну это мое мнение , поэтому отнеситесь снисходительно- вполне пердполагаю что могу быть Не права- Оставшихся БЕЗ них тех кого мы любили-В этом мире - и надо все равно найти ступеньку чтоб выбраться к жизни!

Девочки я с вами недавно

но уже всех можно сказать полюбила))) и хочу сказать вам -И СЕБЕ- мы еще будем жить -И Жить счастливо !!!

Не знаю как помочь вам...насчет себя - я уже почти вытащила себя из болота отчаяния - как барон М. за свою напудренную косичку ) но за вас тоже душа болит... постарайтесь отпустить ИХ . оставить себе светлую память ...

и никогда не вставайте на КРАЙ пропасти. Убить себя это -в принципе легко((( Особенно когда кажется что дальше "кирпич" и рельсы обрываются...

не надо! во первых подумайте о близких -КАК они будут жить дальше без ВАС

А второе- вот у меня нет близких -пока) но скоро будет дочка и я буду ради нее жить тыщу лет -чтоб понянчиить пра-пра-правнуков))) -и я не верю в загробный мир -но меня останавливало то-что если я уйду раньше назначенного мне срока -я более никогда не встречусь с его душой -и буду и ТАМ страдать вечно...

а так я надеюсь что когда нибудь -бабочкой -облаком-радугой -я встречу его...и вы верьте!

Джина, я сегодня вечером хотела написать Вам спасибо за то, что от вас здесь мы слышим жизнеутверждающие вещи. Но Вы опередили). Я согласна, кто-то более чувствительный, кто-то менее, кто-то более самостоятельный и наоборот. Скажу кощунственную для кого-то вещь, но рано или поздно большинству в этой жизни ударяет по *ашке. И тем, кто познал эту жизнь без прикрас как можно раньше, легче преодолевать эти удары, я такие выводы с недавних пор сделала, может не права, но это уже сейчас для нас не важно.. А тем, кто как я, "жил в ракушке" как у христа за пазухой много лет, сложнее - выбросили на песчаный берег и выковыряли из раковины, надо учиться жить с буквы А заново.... (Елена так писала, я согласна полностью). Но это НУЖНО делать !!

Есть у нас тут такое на форуме, и общаться хочется, но больше делимся не позитивом, а тем, что накипело, и куда без этого, это такая помощь нам всем тут.. А неплохо бы было чуть-чуть иногда "вправить мозги" по-хорошему друг другу, нам здесь... Джина, Вы все правильно говорите!, я недавно читала у какого-то психолога, в двух грубых словах, что легче рефлексированиями заниматься, чем попробовать жить. Это требует усилий и приложения действий, и самой по себе одной мне сейчас это страшно, не понятно, и не легко. Эта новая жизнь требует серьезных усилий и действий. Куда легче сесть дома и закрыться в четырех стенах..Но хуже, если вы попробуете, не будет.. Так что как -то надо стараться.

Да, "постанываем")) мы тут, хотя рядом есть близкие,есть ради кого жить..А у кого-то таких людей рядом нет..

Девочки, ничего не хотела этим сказать, а очень хотела всем пожелать - стать сильными-сильными))!

Как Ангеленок писала - море сил!! и впридачу к нему - озеро НАДЕЖДЫ всем и каждой!

Джина, спасибо большое за встряску нашего болотца),дай Бог чтобы все получилось у Вас как Вы задумываете.

Да, Джина, я тоже хочу сказать, какая вы молодчина и виртуально пожать вашу мужественную руку. Без малейшей иронии пишу. И хотя бы на словах поддержать хочу - любой же из нас нуждается в поддержке, несмотря на все мужество, правда?

И еще я Юле хочу сказать, что очень признательна за все, что она пишет.

Вот как-то так. Нечего добавить. Еще раз желаю всем сил.

СПАСИБО, девчонки!

А я несогласна с Джиной. Джина,не надо мериться с горем и ставить диагнозы. Кому тяжелее и т.п. И вы через экран никак не определите кто жалеет своего мужа,а кто себя. Я вообще ненавижу когда мне говорят что я себя жалею. Как будто это позор. Да,я себя жалею! Но,в первую очередь-мужа. Во-вторую детей своих,которым и 3 лет не было. И только потом-себя. И через полгода мне тоже казалось что я справилась. А вот год прошел и ничего я не справилась. Просто стало немного легче дышать. Не хочу никого расстраивать,но люди разные бывают. Кто-то через год уже замужем(как моя соседка),а кто-то еще дышать учится.

Ангеленок,спасибо) Мы справимся,только быстро не получается,как бы я не старалась. Нужно не мало времени. Но я не собираюсь сдаваться)

Девочки, привет! Мы вернулись. Я думала отдохну, мысли в порядок приведу. Но, перемещение моего организма на ходе мыслей не отражается.

Елена, я прочитала Ваши пожелания нам. Огромное спасибо Вам, очень приятно. Как Вы сами? Как проходят выходные дни?

В этом я согласна с тобой,Юль. Я уже давно поняла, что у всех все по разному проходит. Кого-то очень быстро время лечит, а у меня лично просто перешло из острой стадии в хроническую. Мне приятно находиться в своей "скорлупке" , хоть и считается, что это плохо. Просто не все понимают, чем обычно заканчивается наш поход в гости. Я все свободное время провожу с детьми, мне так легче. Дочка у меня просто путешественница, я ее беру с собой всегда, когда могу это сделать. Знакомые у меня все семейные и детные (хорошее слово, Юль). Вот и получается, что в любых гостях есть дети, и есть ПАПА. Видеть надо глаза ребенка, когда он говорит "у меня тоже есть папа, только он на облачке".

Ходили на представление с детьми, там папа на плечах нес дочку, моя тоже сразу "меня тоже папа так носил, когда жил с нами" .. и это постоянно. Поэтому каждому свое, мне точно не на пользу все эти вылазки. Смотря на меня со стороны, даже представить трудно, что на самом деле приходится мне проживать. Я не жалею себя. Я потеряла мужа, отца, любимого и самого главного человека в своей жизни. Я не могу начать жизнь с нового листа. Со смертью мужа, я чувствую, что потеряла свою жизнь. Теперь, я просто продолжаю этот жизненный процесс и буду продолжать, буду радовать детей и других. А всё, что я здесь пишу, я глубоко убрала и спрятала - никто и не догадывается.

Наташ,привет) Ты знаешь,я никогда не перечитываю то,что здесь пишу. Тяжело очень. Вчера была годовщина. Сердце свое физически чувствую. Вот,знаешь,раньше когда пыталась найти сердце на ощупь,не могла определить точное его расположение. Вроде знаешь что слева,но иногда не понятно где его границы. А сейчас я знаю даже какого оно размера. Как сжимается и иногда разжимается. Могу прямо по сантиметрам описать его размеры. Простите меня опять за нытье... Так скучаю по нему... Мне до сих пор не верится...

Спасибо вам всем девочки! Я читаю ваши слова и понимаю что я не одна такая.Просто нам немножко не повезло в этой жизни.Мы вечно будим любить, беречь и ценить эту любовь коротая у нас была.(держа в душе)Мы не когда не за будим их силуэт,улыбку,движение, привычки и глаза.Я в жизни не забуду как он на меня последний раз смотрел.Ну как забыть все аааааааа не возможно все это забыть.

"Ангел, хватит ЖАЛЕТЬ себя!" Джина знаете я тоже как одна.Вы знаете что у вас нет родственников.А у меня они есть но меня не понимают.Это как их нету.Они своей жизнью живут а я своей.Как прежде.Не знаю столько накопилась если они мои родственники то поддерживали меня и тогда когда мне плохо была.Я свои проблемы с18 лет одна решала.

Не знаю как сказать но время не лечет.Боль все глубже и глубже проникает в нас.В душе и в одиночестве мы только думаем почему все так у нас.Всегда говорили все будет хорошо трепеле и нечего хорошого.Я всегда прохожу мимо домов которые зажигаются ночью смехом, радостью, любовью и думаю а почему у меня не сложилась нет своего дома уютного, нет детей, нет любимого.

Это не нытье, Юль. У меня на следующий день после годовщины, можно сказать, ломка была. Ужас как плохо было. Держись, Юль. Так странно, у всех праздники, веселье, а мы будто против течения движемся.

Девочки прошу прощения если кого то я обидела. и я не мереюсь горем Мне это в голову не приходит.Про жалеть себя я написала Ангелу ибо помню себя- как не было сил дойти до ванной помыть голову- почистить зубы- и я усилием воли заставляла себя делать это чтоб на работу не ходить такой "росомахой! " а в тот период мне было глубоко по фигу Кто что подумает-но какая то гордость что ли или привычка заставляла все таки это делать .

А жалела я себя от души Бессонными ночами -не могла заснуть и плакала от жалости к себе -о том что я теперь одна и например- если и я захочу уйти вслед за ним- я никого сильно этим не опечалю...так вот пару месяцев и прожила как в анабиозе -Пока не сказала себе хватит... как мне было тяжело собиирать его вещи- прятать дальше диск с нашими фото-так я его и пока не смотрела...не готова...И дать себе установку что я еще буду счастливой- обязательно буду. да и я кусала подушку и рыдала ночами напролет -

потому и не хочу чтобы вы надолго задерживались в этом состоянии.Чем дальше тем труднее выкарабкаться...

Девочки, у нас тут прямо метод кнута и пряника в действии... Кнут - это "держись! не смей распускаться! ты можешь! ты должна!" А потом "пряник" - наши воспоминания и слезы. Наверное, все это должно рано или поздно подействовать.

Я сегодня у подруги застала их просто непотребную ссору с мужем, с такими истерическими криками, с такими оскорблениями... Это я к тому, что не за всеми ярко освещенными окнами происходит то, что мы думаем... Вот уже больше двадцати пяти лет они так существуют бок о бок. Чужие, а с виду - по-прежнему пара. Завидовать, что ли?

ЮЛЯ!!! Я согласна: я ТОЛЬКО мужа жалею, ужасно жалею. Себя мне не жалко, я могу сама распоряжаться своей жизнью, я еще не в маразме, я не впала в зависимость ни от кого. А он уже ничего, скорее всего, не может и все его счастье, все его мечты и любовь - все прахом пошло. И я так скучаю... Потому что я именно друга потеряла, а не молоток, не шофера, не носильщика, не подпорку для моих пошатнувшихся дел.

Наташа, а про детей мне просто нечего сказать. Я не знаю, как их можно утешить. Я на всю жизнь запомнила, как рыдала на уроке моя одноклассница, у которой умерла мама, - это случилось в первом классе, а рыдала она в четвертом... Я не знаю, какой положительный жизненный опыт можно вынести из раннего сиротства. Иногда кажется - да лучше бы родители развелись...

Очень трудно выкарабкиваться, когда все напоминает... Но надо, кто спорит.

Наташа, это хорошо, что вам удалось выбраться отдохнуть куда-то в любом случае).

Наташа, мне кажется что в любом случае нужно как-то помогать как можем нашим детям, сама когда вижу глаза сына где-нибудь в общественном месте, говорю ему то-же самое.. Что касается по поводу похода по гостям, где есть ПАПА, за этот год и четыре месяца я сознательно старалась не быть в такой ситуации, или мы ходили в гости к совсем уж близким, где я знаю, внимание сыну дадут не меньше а даже больше.