Умер муж

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Судьба очень жестоко над всеми нами пошутила - "жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы"

Ангелёнок, помнится, лет эдак сто назад, когда мы ещё встречались всем классом, моя школьная подружка (а было нам уже по 30) сказала:"Как быстро пролетело время. Я всё думала: вот сейчас сделаем квартиру, дочь подрастёт, в школу определим, Вовка диссер закончит, деньги соберём на лишние метры - и тогда (ВНИМАНИЕ! - это от меня :) начнём ЖИТЬ". Помню, я на неё так устало посмотрела (я же очень умная такая была:) и подумала:" Несчастная, она же упустила самые лучшие годы!" Мне казалось, что я-то живу смакуя своё счастье. Такая вот самоуверенная бестолочь. Теперь вспоминаю НАШУ с ним жизнь и понимаю, сколько сама пропустила.

Но я, Ленок, оклемалась и живу, если честно, дальше. Мы уже сто раз об этом говорили. В смысле, как у каждой из нас это получается. У меня - через не могу. Отправляюсь на работу. У меня хорошие коллеги, народ заводной, крики-вопли - скучать не дают. Дома - бытовые дела и заботы. Ночь - по-прежнему мученье. Если сразу не вырубаюсь - сердце буквально выскакивает из груди. Да, и ещё. Не могу читать его письма (представляете, сохранила нашу переписку за все эти годы), смотреть фотографии, стараюсь не открыть ненароком его половинку в шкафу. Вот вам и фактор времени :(

ЗАЧЕМ?.. Если мне не для кого больше жить?.. Для себя?.. Нет уж увольте... Никогда этого не понимал и даже презирал таких людей...

Этаж кстати у меня 14... Так что жду только 21.12.12 - будет что-то или нет?.. Если нет - то пока-пока мерзкий мир

Я извиняюсь конечно... Но именно так говорит моя матушка...

Она живет своей "полноценной" жизнью... в психбольнице...

Вот так

[quote="Слава"]

Единственное что ПОКА меня держит здесь - это 21 декабря... Да и Жена мне говорила (уже находясь ТАМ) про этот день... Вот единственная причина моих мучений[/quote

Слава, вы не поверите, сколько тут народу втайне надеются на 21 декабря!..

По какой-то никому не ведомой причине никому из нас не посчастливилось "умереть в один день", а ведь "жили долго и счастливо" - здесь только "бывшие счастливые" собрались. Я по кладбищу ходила и ревниво читала даты смерти на могилах супругов - там есть, есть везунчики... А есть и такие, кто потом жил и семь, и десять, и еще много-много лет... Знаете, я даже не думаю о смерти в одиночестве, мне это все равно. Мой любимый муж, с которым мы все годы держались за руки, умирал-таки один, я поцеловала его, его отвезли в реанимацию - и всё. Дальше он по этому ужасному пути пошел без меня. Чего же мне теперь бояться?.. Да и как сравнивать - я тоже сейчас больна горем, но я-то - всего-навсего горем, а он... Нам пока и не снилась ИХ боль.

Слав, ну вы можете продолжать валяться на тротуарах в обмороке. Я бы не стала. Я гордая. Не хочу, чтобы кто-то видел меня такой. (Вы только иронию с пафосом не путайте, пожалуйста.)

3576.

вот видите,не я одна так считаю))если серьезно,то полностью согласна.

лично для меня невозможно жить для себя.мне это неинтересно,и кажется неправильным,глупым.

возможно.жить можно только хотеть тогда,когда знаешь,что нужен кому-то.

а если бы не было родных,друзей..даже не знаю.

когда становится грустно,как-то тяжело,то почему-то вспоминаю детей из дет.домов.

и сразу понимаешь,что ВСЕГДА недалеко от тебя есть те,кому ты можешь помочь,дать что-то хорошее,хоть как-то поддержать.если подумать,то есть всегда ради кого или чего жить.

даже если рядом нет любимых или родных.человеку в горе кажется,что он один такой.это такая особенность,наверное.

а главное,что не один.

Вы понимаете... У вам вот есть дети... Если бы Она мне оставила карапуза я жил бы для ребенка... А так мне просто не для кого жить... Я совершенно один и меня здесь совсем ничего не держит...

Говорят что СУ - это эгоизм... Возможно, если от тебя кто-то зависит или ты кому-то просто нужен... Я вот не нужен никому

Так и в чем здесь ЭГОИЗМ?... Что не дострадал до естественного конца?.. Я с этим не согласен.. Да и что такое "естественный" уход?.. Вот нелепое ДТП - это ЕСТЕСТВЕННЫЙ уход?..Или другие подобные случаи?.. Тоже вопрос...

А валяться я и не собираюсь - написал же, питаюсь, чтоб не падать... Хотя для меня вкус салаи сгущенки - одинаковый...

Леночка, я сразу после того просто пожирала глазами его вещи, его фотографии, сделала видеоклипы, всем родственникам раздавала видео/аудио... Сейчас я с ужасом смотрю на папку с архивом его радиопередач - я рада, что они у меня остались, но я ни под каким видом не хочу их слушать! Самое ужасное - у него в предновогодней передаче записано поздравление, оно меня и тогда уже испугало каким-то странным подтекстом, интонацией как будто уже "не с нами", а сейчас я и не удаляю его, и боюсь слушать, и помню, помню... А Новый год приближается... Вещи - то же самое. У нас есть разного рода "унисекс", я хотела сегодня на концерт надеть его "самый счастливый", любимый джемпер - и не смогла шкаф открыть... Но и концерт провела без всяких прежних "помоги", "поддержи", "подскажи" - он же ПРОСИЛ меня повзрослеть! Что бы там Слава ни говорил, а смысл жизни до конца не потерян. Работа наша. Он ее так любил, и я ее так люблю. Думала, не подойду на километр к концертному залу, а кто меня спрашивал... Я ли сама справляюсь, или кто-то за меня, а - живу.

Ночь, утро, дом, одиночество - это самое страшное, Лен. Тут даже нечего сказать. Ну, я теперь буду думать, что где-то совсем рядом есть еще страдающие сердца моих подруг...

Слава, ну вы смешной! У меня нет никаких детей. У меня давно умерли родители. Моя семья - это родители моего мужа, его сестра с мужем и их ребенок. Мне бывает страшно выйти утром на улицу и пройти по двору - мы всегда вдвоем ходили, и вот... Но это, понимаете, ну, как чирей, по сравнению с прочими вещами. Мне себя не жалко, мне некогда об этом подумать, потому что перед моим носом торчат картины другого рода. Мне безумно жалко моего мужа, который так любил жизнь, - и умер довольно нехорошей смертью. Я знаю, что ему моя смерть не нужна. Он меня ждет, но без нетерпения. Он хотел меня видеть состоявшейся, талантливой, живой, и я землю буду грызть, но проживу так, как он хотел. Такой у меня эгоизм.

Отличный посыл, Слава, от Ангелёнка! Хоть ваше уныние мне очень понятно. Ведь это ни с чем не сравнимая боль. Но пишите вы так, как может писать только сильный человек. А если у человека, мужчины, есть внутренняя сила (а она у вас точно есть, не обманывайте :), значит он сможет двигаться дальше. Вам ведь ещё не сто лет, подождите с выводами.

Тут опять не соглашусь.

Во-первых я тоже не БОЮСЬ умереть в одиночестве... Я просто не могу и не вижу смысла вот такого существования, априори зная, что рядом со мной не будет никого в этой жизни, и сейчас я никому не нужен... Даже наоборот. Все шарахаются от МОЕГО горя (даже Её мать, брат и сестра!) У них - Жизнь продолжается... И зачем и ради чего и кого я должен ЭТО продолжать?.. Ради каких-то там церковных псевдозапретов?.. Ну уж хрен им!

А во-вторых, я считаю, что страдаем сейчас только МЫ... Там нет страданий в нашем понимании... И наши страдания по моему мнению для НИХ далеки.. Или вы считаете, что они лежат в могилах и страдают, что они мертвы?.. Да нет их там! Там только оболочки оставленные душами... Вот если бы ОНИ были там в гробах - как думаете, они бы спокойно лежали и позволили себя закопать?... Поэтому в могилах лежит только белок. Ведь даже в теле Итигэлова души нет, там просто живые клетки обнаружили. Вывод - наши любимки своё уже отстрадали... Страдаем теперь только мы, что их нет рядом. Эгоизм?.. По сути - да... Но мы-то еще в этом мире и не находимся на том уровне, чтобы этот "эгоизм" в себе исключить...

Вот как-то так я считаю

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Что бы там Слава ни говорил, а смысл жизни до конца не потерян. Работа наша.

Лен, у вас - концерт, у меня конкурс в Универе. Болею за своих так, что просидела всё время с сжатыми кулаками, выпучив глаза и беззвучно повторяя за ними реплики. Когда ж настало время жюри, готова была (и практически это сделала!) перегрызть конкурентам горло. Азарт, как на скачках. И так было всегда, но до моей ПОТЕРИ. Теперь я вижу, как постепенно мне удаётся отделить от себя свою постоянно ноющую боль хотя бы на время работы. Важно, чтоб дело захватывало. Конечно, не у всех так благостно, я это понимаю. Думаю, Ангелёнок, работа нам по-настоящему помогает.

Она БЫЛА... Если бы вы знали хоть вкратце всю историю нашей жизни... Была. Мы прошли ОЧЕНЬ через многое вместе... Через что многие не смогли бы пройти. Я имею ввиду всякого рода трудности...

А сейчас... Я уже говорил, что СМОГ БЫ двигаться дальше, если бы было ради чего... А так - ПРОСТО ТАК. Не хочу, не смогу и не буду...

Просто у нас с Ней были контакты уже ПОСЛЕ.. И Она говорила мне - "дождись перехода"

Ну вот и дожидаюсь.. ПОКА. До 21 декабря

Нет, ну вот Гость -то какой упрямый...

Слава, у меня к религии нашей в ее проявлении сегодняшнем тоже очень много вопросов. Еще недавно и Невзорова посмотрела, прямо и не рада уже, так он подобострастно раскладывает "по полочкам"представителей церкви сегодняшних. Про сайт уже сами все знаете какой уж и упоминать не буду, хотя наверное для мам, потерявших единственных детей - и религия наша, и сайт этот - это единственное утешение.

Но, знаете, я вполне здравомыслящий человек, но иногда у меня случаются ТАКИЕ вещи, что я задумываюсь о ТОМ мире, что-то ТАМ есть. Есть иногда знаки, я не притягиваю желаемое за действительное. Просто если вам рассказать, то тоже думаю вам это трудно объяснить будет.

Слава, ДЕТИ, это смысл нашей жизни. Ну вот зачем-то мы тут все живем, рождаемся, умираем, мучаемся, и кто-то уходит молодым .. а второй мучается остаток времени...

Смысл - это сын наш.

Но Вам хочу сказать - я когда вижу в газете или каком-нибудь журнале маленькие широко открытые глазенки ребенка из детского дома, который жаждет сказать слово "папа" и "мама", но некому сказать эти слова. Представляете, что можно сделать для этого ребенка? Попытаться дать лучшую судьбу и любовь. Мне для того, чтобы действительно подойти к этому вопросу, нужно восстановиться, любить и греть можно когда ты на это способен, и психика твердая. Пока твердости еще и на нашего сыночка не хватает :-).

Но ведь если есть столько любви, может быть помочь тем, кто тоже тут на земле страдает?

Конечно, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ ШАГ, но я к мысли этой иногда возвращаюсь.

Работу я всегда воспринимал только как СРЕДСТВО для жизни... И приходилось работать на невыносимых и ненавистных работах чтобы НАМ ЖИТЬ...

Так что ДЛЯ МЕНЯ работа сейчас - просто средство дотянуть до 21.12

Если для кого-то работа может стать смыслом жизни... Ну что ж рад, честно... Но ИМХО - это самообман... чистой воды... и недолгий(((

может,это и не в тему.

как считаете,если так получилось,что у кого-то (например)нет детей,и потерян смысл дальнейшей жизни,в связи с трагедией.при этом человек готов был бы жить,кого-то любить,и быть кому-то нужным,если бы было кого(свой ребенок).

в то же время в детском доме есть дети,которые просто мечтали бы быть хоть кому-то нужными.

были бы благодарны,за поддержку и любовь,за внимание простое даже.ведь они вообще выброшены изначально,как мусор,оставлены в роддоме.

или забраны у нелюбящих родителей,бивших их.

как считаете,поможет ли одинокому человеку (уже не хотящему жить)общение вот с таким ребенком,помощь ему?а может,и любовь к нему.

Сайт - это вы про мемориам?.. Ну это вообще маразм. Я оттуда очень быстро ушел. Но и на других трёх сайтах не нашел собеседников для себя. Именно собеседников, ибо помощь мне не нужна (это просто не возможно - помочь мог бы только Грабовой, не будь он шарлатаном)

А про церковь я вообще молчу... И её служителей.. Был вот Мень - и что с ним стало?..

А я даже не про церковь, а про сами религии... Я считаю так - пока мы ЗДЕСЬ, они нам не помогут..

В этом мире свои законы.

И астрал мне тоже не нужен.. Если даже встречаться с Неё каждую ночь (это в самом лучшем случае), то зачем мне потом возвращаться опять СЮДА???

Елена, Ангеленок, все верно, работа мне тоже помогает, работаю юристом. В декрете свою контору хотела открыть, грант получила даже. Только после ухода мужа желание создать крутую юридическую фирму пропало не знаю куда. Хочу другую область осваивать, вот пытаюсь как могу.

Я этого сделать не смогу... Я не смогу любить какого-то ребенка, который не от Неё

Да и здоровья у меня нет уже... По сути я реальный инвалид, только неофициальный

Слава, не знаю, может вы подумали - ну да, у меня то нет от Нее никого, Вам-то не понять. Но я действительно серьезно задумываюсь об этом, ведь этому маленькому человеку можно ДАТЬ ДРУГУЮ ЖИЗНЬ.

Вот-вот, Лен! Все-таки и здесь нам повезло, ага?

Я прямо прочувствовала этот ваш сегодняшний азарт!

Мне легко это понять - у меня сегодня на концерте пели дети и дяденька-тенор, и я юлой вертелась - вот сейчас я вам еще эффектик добавлю, вот сейчас я вам так красиво сделаю... И - как будто нас по-прежнему двое. Как будто мы вместе.

Вот это Славино одиночество - я его понимаю. Но, с другой стороны, это может быть только миг - завтра все изменится. Когда мама умерла, появился Димка - я ему сто раз говорила, что родители ОТТУДА мне ангела прислали, позаботились. Вот сейчас Димка ушел, и пришли два прекрасных человека, которые тут же стали мне лучшими друзьями - даже не коллегами. А как я поначалу истерила про себя - я не только "во дворе" одна, я оказалась одна с двумя студиями "на руках" - как я буду справляться? кто мне поможет, если что? Да мне многие и намекали, что я типа "на подхвате" была, а что я сама могу?.. А я просто в скромной тени у Димухи сидела, хотела, чтобы он был на виду, чтобы все видели его талант, я так им гордилась... А сегодня кто-то спросил мою фамилию, ребята сказали, и услышали: "Та самая???" Прибежали ко мне на пульт и закричали: "Ты представляешь!!!" - самооценку мою берегут, заботятся.

Наверное, любовь вот так как-то не кончается. Вот ее следствие, что ли... Если задуматься, как она продолжается, - так вот она.

Лен, я надеюсь, ночь спокойная будет! После таких хэппенингов полегче... Хотя заснуть сразу трудно, да... ПУСТЬ ТЕБЕ ХОРОШИЙ СОН ПРИСНИТСЯ! - Дима мне каждую ночь это говорил. Вот здесь я имею право всем вам это сейчас пожелать. Он был бы не против.

А насчет мам, потерявших даже единственных детей... Я может скажу крамольную мысль... Но всё-таки скажу...

Да, ДИКОЕ ГОРЕ... Но! Есть возможность опять зачать ребенка от любимого человека. Да даже если и нет (ну возраст скажем) - сам этот любимый человек уже есть СМЫСЛ ЖИЗНИ... Пусть с порванным наполовину сердцем...

А если как у Ангелёнка и у меня.... Вот никого нет и никто не нужен...

Это уже СОВСЕМ другая тема...((((((((((((9

Это моё мнение

Знаете, есть ОДИНОКИЕ мамы, потерявшие единственного ребенка.

Больше говорить ничего не буду. Дай бог всем им сил это пережить.

самое интересное,это то,что невозможно угадать заранее,где вы встретите родную душу.

и еще,наверное,нельзя точно знать,сможете или нет,это тоже дело непредсказуемое))

думаю,что в жизни повстречаться может не одна родная душа,может где-то они есть еще.и может,она вас ждет.

и совсем необязательно,что это родственник по крови.это может быть кто угодно.

а насчет здоровья..вы бы все равно жили и работали для помощи своему ребенку,хотите или нет.

к тому же,я совсем не говорю об официальном усыновлении.это может быть всего-лишь кураторство(иногда посещение в детдоме)какого-то конкретного ребенка,который вам понравится..это общение очень важно таким деткам.

они не зря родились и живут,они тоже ЖДУТ свои родные души,надеются на это.

и самое главное,такого ничейного ребенка,тоже можно полюбить.

Ириша, без всяких излишних сюсю-мусю поддерживаю! Вот и всё. Что получится - то пусть и получится. Руки опускаются, конечно, иногда, - но пусть пореже!!!

а как вы считаете,что "лучше"(если это вообще можно сравнивать).

если любимый человек умер(точнее,ушел)

если любимый человек предал любящего,поэтому пришлось разойтись

если любимого человека нет вообще(так получилось,есть они не у всех)?

Слава, мужа я кремировала. Прах захоронила к его родителям. Действовала интуитивно. Чувствую, что место это с памятником и всеми причиндалами - для друзей и родных. А дальше - он во мне и в памяти тех, кто его знал и любил. И жить будет пока его держат наше сердце и наша память. Дети знают, что со мной надо поступить так же: Урну отвезти и захоронить рядом с их отцом. Я им об этом просто сказала во избежание возможных сомнений. Без надрыва и спешки. Сколько проживу - столько и проживу. Надеюсь на удобоваримое :)

Спасибо, дорогая Анеленок. Вам тоже всего-всего-всего!!!

Да конечно ТАМ есть... И этому есть многочисленные даже научные подтверждения. Хоть даже инструментальная транскоммуникация - слышали наверное? Кстати перед 40 днями мы ночевали у нас вместе с Ирининым братом. И утром из колонок ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСШЕГО КОМПЬЮТЕРА (даже экран был черный, а до этого он никогда вообще не висел!) ОБА слышали голос.

Он повторял одну и ту же фразу минуты на 2, но с некоторыми ВАРИАЦИЯМИ

Это продолжалось в течение примерно часа с интервалами в минут 5-7

Мы пробовали и через наушники и через колонки разобрать, но не смогли, тем более громкость была не сильная, а голос неразборчивый, зашумленный. Разобрали только слова СЕСТРА и ПОНИМАЕШЬ

Потом раздалось оханье типа вздохов и всё закончилось... Ждали еще часа 2 - ничего не возобновилось.

Потом комп выключили-включили и он заработал в обычном режиме...

А что касается ЗНАКОВ - их и потом и сейчас полно было и есть... Это писать долго

[quote="Слава"

Это уже СОВСЕМ другая тема...((((((((((((9

Это моё мнение[/quote]

Слава, вы хороший человек. Это немало. Вы ведёте себя достойно. Это здорово.

Нам с вами еще встретятся в жизни сто старушек, которых мы переведём через дорогу. Сейчас вам об этом не хочется думать - и не надо. Вы и без всяких советов все понимаете.

У нас с мужем есть хороший друг, он звукорежиссер и продюсер с мировым именем, англичанин. Приехал после смерти мужа в Москву. Пошел со мной на кладбище. Ну, мы там все проделали, что положено, собрались уходить. И он мне вдруг говорит: "Ты вот делай сейчас, что тебе хочется, не спеши, не обращай на меня внимания". И, Слава, я так от души порыдала там...

Вы, если хотите, можете ЗДЕСЬ делать, что хотите. Хотите - обзывайтесь, хотите - спорьте. Здесь - можно.

Ирина, мне нравится ваше "хочу". Значит сможете. Юристом или не важно кем - лишь бы в кайф. Плохо, когда приходится отбывать время. Но у мужчин всё сложнее. Муж тоже вкалывал, чтобы мы все были сыты и довольны, и часто не испытывал от этого особого удовольствия.

Родная душа у меня была - ПОЛОВИНКА дается только раз в этой жизни...

А здоровья я лишился после Её ухода

До этого всё было в порядке

Я считаю что первое.

Потому что второе можно исправить и даже предательство простить

А если не было ну не будет ТАКОЙ боли...

Ха, девчонки, а мой в девяностые вообще в переходе играл на гитаре и пел! Какое там удовольствие - он на такое насмотрелся! Бомжи, пьяные, чёрте кто к нему приставали, в обезьянник его забирали, сквозняки его продували... Когда его родственникам взбрело в голову поставить ему памятник в виде ГИТАРЫ, я чуть с ума не сошла. У меня с тех пор с гитарой только одна ассоциация - переход. Хотя все это, казалось бы, дела давно минувших дней. Лайф из лайф, как поют наши зарубежные враги. Шутка.

Слава , простите, может пропустила, Вы писали сколько Вам лет?

А здоровья наверное многие лишаются физического или душевного, кто-то больше, кто-то меньше.

Мне 34. На самом деле физическое здоровье - полностью зависит от душевного.

До этого я просто не позволял себе болеть. И не болел.

А сейчас я хожу еле-еле... Да если всё описывать... Кошмары вам сниться будут(((

я немного не так считаю..думаю,что родных душ в жизни может быть не только одна.

и еще,я убеждена,что половинок нет.есть просто родство и любовь.

а таких душ может встретиться много,это и родители(если они любящие),это даже и дедушки-бабушки))

это и любимый,это и ребенок,это даже может быть внук.

даже друг,который тебе действительно нужен,а ты ему.да это вообще много кто может быть,эти души.

не в количество дело.

и насчет половинок не соглашусь.

считаю,что нет их,а есть просто родство и любовь,это когда сделаны из одного теста,ну,или учатся чему-то хорошему друг у друга))

Я считаю, что хуже всего эта утрата.

Нет любимого, разошлись с любимым - это либо поправимо, либо печально, но НЕ БОЛЬНО. У меня когда-то не было любимого, и я прекрасно себя чувствовала в этой жизни. Мой муж развелся с первой женой, и оба они миролюбиво сосуществовали и дальше.

Когда умер муж, я ощутила ТАКОЕ, что враз поняла, что с этой болью не сравнится даже боль от потери родителей. Это разные вещи. (С потерей детей сравнивать не могу и не буду.) Слава, у меня был реальный порыв подойти к окну и сигануть вниз, я в этот момент ничего не соображала, это было как инстинкт... Так что не думайте, что вас тут никто не понимает...

У меня тоже были разные знаки, видения и явления. И даже очень интересные. Отношусь к этому спокойно - ну, есть и есть.

Да не собираюсь я этого делать.

Хочу просто пообщаться, повспоминать. Послушать о ваших Половинках, рассказать о своей.

С кем-то возможно по скайпу.

кому-то подсказать может что... почитать послушать посмотреть

знаете,именно тут когда-то прочитала(и это было написано серьезно,без стеба).

примерно так,лучше бы я знала,что он умер.

мне теперь противно жить,простить уже не могу,возникло отвращение и чувство предательства(это о предавшем любимом муже,не помню).

и еще,она написала,что если бы умер,я бы знала,что он меня ждет,и жила бы оставшуюся жизнь,это зная.

а сейчас он живет почти рядом.а мне жить просто противно.

так что..тяжело и то и это.

Не знаю, я хочу свое что-нибудь, чтобы не зависеть и сыну помочь. Но так трудно все самой. Елена, а в какой области муж Ваш работал?

[quote="Слава"]Родная душа у меня была - ПОЛОВИНКА дается только раз в этой жизни...

Извините за навязчивость. Я только хочу сказать, что я всё знаю про ПОЛОВИНКИ. Тут даже не о чем дискутировать.

Мы расходились в метро по разным платформам, - нам на работу в разные стороны, - и неизменно чувствовали физическое ощущение РАЗРЫВА, как будто легко, ножичком, отрезали от тебя то, что слева (справа). У нас были одинаковые родинки на одних и тех же местах. Мы шутили, что сливаемся в одну амёбу, - я уже сто раз это здесь писала, но всё равно...

Слава, вас многие понимают без всяких объяснений, прошу прощения за свои сто семьдесят пять копеек...

ООО! Класс! Оставайтесь с нами!!! Слава, вы большой молодец!

трагедия и самое страшное - когда ничего уже не воротишь. Все остальное - по сравнению с этим - пережить можно. Ушел он от нее, т.к. причина возможно в ней. Будет дано - поймет и переживет, исправит себя, его попытается, что писать, как можно сравнивать.

Тут *** такая - НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИШЬ, не воротишь.

Ну родители... У меня с ними никогда не было близких отношений и даже простого понимания. И разошлись они к тому же когда мне было 5.

Но я считаю, что любой человек живет с мыслью, что ему ПРИДЕТСЯ это пережить - так устроена жизнь... Поэтому это конечно не то...

А знаки... ну вот один из самых безобидных. Когда похолодало стал искать трико чтоб под брюки поддеть. Всё перерыл - не нашел. Силы кончились и я пошел спать. Проспал. Ну думаю и без трико и без чая придется идти. Смотрю в маленькой комнате на кресле возле компа висят ТРИКО... Я уже не особо удивился... Т.к. знаки были и до этого. Просто поцеловал Её портрет на заставке компа и сказал : Спасибо Любим!

Потом пошел налил воды попить из чайника... а она ГОРЯЧАЯ

Вот так..

Послушайте, это тяжело и даже очень тяжело, и я помню эту тему, но вы поймите - это не сюда. Ну не можем мы тут еще обсуждать разводы и измены! Нам тут повезло, иди*отам, а потом вот что случилось. Ну и чего мы тут сравнивать будем?

Тем более, поддерживать (или осуждать) кого-то, кто кому-то в сердцах пожелал за что-то смерти. "Лучше бы он умер!" "Лучше бы я умерла!" Да это просто глупо. Это только абстрактно можно обсуждать, на посиделках, а у нас тут реальные могилы кругом... ИЗВИНИТЕ!!!

Ира(извините,что я к вам так),можно,поспорю с вами?

считаю,что для действительно верующих людей это не трагедия,хоть и дико звучит..

если не все заканчивается с этой жизнью,то..получается это разлука,длительная и мучительная,боль.

но это не то,что не исправить,для верующих людей.

Можно еще вопрос, сколько времени у вас прошло?

2 июля

это и не для обсуждения,конечно.

просто в первом случае человек умер,а любовь не умерла,а во втором наоборот.

но ЭТА-то жизнь в ряде случаев просто теряет смысл... Даже если есть дети, но они далеко и живут своими жизнями.. И ты им мягко говоря не нужен