Умер муж

Девчонки, могу только присоединиться ко всем!

У меня засыхают цветы... Мне это стало безразлично. Не могу себя заставить полить, а я их столько лет выращивала... Дома бардак, и я, как Лена, смотрю на это будто бы со стороны и думаю - ну, безумная старуха, скоро в дом никого не будешь пускать, дверь никому не откроешь - привет вам, Тамара Носова... Хорошо хоть, во внешний мир пока еще выхожу в приличном виде.

Да, и тусовки я всегда любила больше - я вообще тащила его за собой и в гости, и гулять просто так, а он очень любил дома со мной сидеть, скорее всего, из-за того, что на работе общения было - через край.

Попробовала что-то написать типа дневника или письма к нему - написала на английском, "зашифровала", самой смешно. Просто выплеснула что-то единым махом, не знаю, буду ли продолжать. Что-то не особенно помогает...

Да, забота... По сто раз меня спрашивал, взяла ли я с собой на работу то да сё, не забыла ли я ключи - и так до бесконечности. И так здорово - не занудно, а по-настоящему, - точно, Лен, как БАТЯ. А розы дарил всегда пошлые - темно-красные, но я так ни разу ему ничего и не сказала, - во-первых, мне все его подарки нравились, а во-вторых, мне так не хотелось его обижать...

Слушайте, а все-таки неплохо мы все прожили свою жизнь, правда?..

И вот всякие гости тут могут много интересного прочесть про любовь, значит, мы,наверное, еще и пользу приносим обществу? Шутка юмора.

Эх...архив бы я распаковала, только опять ошибка... Не пойму, это только у меня?

По поводу половинок...да, мой муж и я - это общее и неразделимое. Я всегда знала, что мы не случайно встретились, не случайно вместе. У нас сильная связь с мужем. Я чувствую его помощь. Хотя, после года ощущение, что он рядом ушло. Наверно, присматривает теперь за нами с расстояния. И, вообще, после года все ощущения , лично у меня,поменялись.

Жаль, что на меня не распространяется шутка про "неплохо прожили свою жизнь". Мне еще ее проживать и проживать...

Мой муж про знакомую девчонку, оставшуюся одну, говорил "бесхозная" она ... жалея ее.. А про меня иногда сказануть любил "ну, ты , мать, у меня, как земля за колхозом".(. )..).....

Я сейчас вообще все больше убеждаюсь, что у мужчин, если брать вобщем по сравнению с женщинами, (повторяюсь - в общем плане), сердцА и души добрее и больше.

Я уже писала, Лена, что тоже поняла о жизни то, о чем он говорил, но я не всегда соглашалась. Как-то даже сказала ему - "жизнь помимо черного и белого имеет миллион оттенков серого..", видимо предлагая не так критично отоситься к чему-либо или кому-то в тот момент..не помню, у него всегда такое трезвое понимание было вещей, а мне это казалось грубоватым.. а сейчас я вот абс. точно понимаю, что есть такие вещи, которые не имеют промежуточного понятия - правда / ложь, честность / лицемерие и далее.

Раньше все-таки если не в розовых, то розоватых слегка очках наверное я ходила... Не ценила то что есть, и еще с ним не соглашалась, а он был прав.

Извините про нерадостное настроение про то, "что имеем не храним ", захотелось написать об этом. Обещаю больше не буду ...)...

Наталия Ю. ну, может за хлебом и идти не охота, но может быть все-таки есть другие вещи, за которыми захотелось выйти из дома? я надеюсь. За себя, и за вас всех. )

[quote="Ирина"]

Я уже писала, Лена, что тоже поняла о жизни то, о чем он говорил, но я не всегда соглашалась. Как-то даже сказала ему - "жизнь помимо черного и белого имеет миллион оттенков серого.."

Ира, дорогая, вот-вот. Так и у меня. Я ещё и скандал могла закатить по этому поводу. Он только курил и в сторону смотрел.

Он смотрел на вещи, как и ваш муж, просто и глобально: подлец он и есть подлец, а хорошая баба значит просто добрая. Не любил эти философские вопли на наших домашних посиделках с родственниками и друзьями, когда затевался спор о "вечном".

Что касается "не ценила"- так это часто бывает. О конце не думаешь.

Помните, "с любимыми не расставайтесь .... и каждый миг навек прощайтесь ...."

Как ваш муж точно подметил - "бесхозная". Мой муж вызывал у меня страшную ревность, когда рассказывая о своих одиноких коллегах, говорил:"Представляешь, она тянет всю семью одна" и тп. Ну вы понимаете,да? Жалел непонятных мне женщин, считая (и справедливо), что я немного "зажралась". Я ведь была тоже землёй за колхозом.

Ир, не просите прощения, ладно?! За что? Нерадостное настроение и у меня. Значит мне вообще зат*кнуться надо, потому что о радостном не получается у меня никак. Хотя вот сегодня на работе смеялась почти до колик над чьей-то шуткой. И только мы здесь знаем, ЧТО это за смех.

Знаете, я читательница "Каравана". В последнем номере - рассказ Адомайтиса.

Он пишет скупо о своём вдовстве. По-мужски. Пронзительно. Мне тоже кажется, что у цельных мужиков глубины и доброты (истинной, непоказной) побольше будет.

Наташа, если бы вы только знали, как мне хочется вам помочь. Очень хорошо понимаю ваше отчаяние. Вам сейчас страшно от перспективы видеть этот мир ещё очень долго. Детей растить без него, по земле ходить, в небо смотреть ... да вообще всё без него.

Чтобы обезболиться, я заставляю себя представить себе такую "схему". Нам дано две возможности: жить и не жить. Не жить - не будем рассматривать ( в вашей ситуации это детишки. Ваши общие и очень любимые). Значит остаётся - ЖИТЬ. Жизнь течёт, "дождь смывает все следы" (была такая мелодрама во времена моей юности). И вот на горизонте появляется, да, да, Наташ, появляется солнце. А с солнцем - новые ощущения. Как-то так :))

Проблема

"Дождь смывает все следы" мы с подругой буквально пару недель назад пересмотрели - в юности это у нас был какой-то культовый фильм, а сейчас показался нам дешевой мелодрамой, вообще непонятно, от чего мы тащились...

По поводу солнца на горизонте. Вот что, девочки, я давно собиралась сказать нашей молодежи: у меня профессия, в общем-то, мужская, и вокруг меня, стало быть, мужики. Так вот, девчонки, среди них ЕСТЬ такие умные, милые, добрые, порядочные молодые люди (и к тому же свободные!) - мне так хочется, чтобы у вас со временем случилась такая встреча!

А по поводу "неплохо прожили свою жизнь"... Все-таки неплохо прожили - в смысле, уже большой кусок жизни прожили неплохо. Как показывает опыт вдов с огромным семейным стажем, им тоже оказалось мало. Поэтому бесполезно тут высчитывать что-либо. И мы были правы, что не задумывались ни о чем, - если бы я стала до такой степени считать минуты и пытаться "остановить мгновенье", я давно бы уже не жила, а подыхала, а каждый мой день завершался бы бурной истерикой. Все мы правильно делали, "будет что вспомнить на свалке" - это любимая наша цитата, из какой-то фантастической повести про влюбленных роботов...

Девчонки, не грустите, завтра пятница! (Классно я вас утешила, да?)

[quote="Наталия30"]

Эх...архив бы я распаковала, только опять ошибка... Не пойму, это только у меня?

Наташ, да не парьтесь с этой ссылкой, пёс с ней! Оно того не стоит.

Если вам сильно будет это нужно, я напишу адрес своей электронной почты, возьмёте оттуда.

Спасибо за поддержку!

Наташа 30, у меня тоже ссылка не открылась с концерта. Но вот эти стихи скачала. Послушайте. Очень понятно и близко.

Вот, девочки читаю вас и думаю, ну, почему забирают добрых и порядочных мужчин, настоящих мужчин так рано...как все схоже и с моим мужем - прямой , открытый, не любил фальшь, наглость, подлость, в то же время очень чуткий, добрый, всегда готовый помочь любому, никогда не помнил зла, я еще могла долго распыляться, а он - да , ладно, лапуль, забудь, пошли лучше чайку выпьем.Когда все случилось с ним, я столько услышала о нем доброго- настоящий мужик был, таких людей как он редко встретишь в наше время., золотой человек,никогда не забуду как он мне помог и т.д .... я рыдала, я это знала ведь, но почему то от этих слов было вообще невыносимо. А я вот намного хуже его и осталась, теперь пожинаю свои плоды, но лучше я не стала, я стала пустой.Эх, пришли бы наши роднулечки хоть на минутку.. а может смотрят на нас и думают, дурочки вы наши,что мучаетесь, мы вас любили такими какие вы есть...живите.

Поверьте Ольга, если бы вы были "намного хуже", как пишете, наверняка не были бы столько лет вместе и так жили.. Они успешнее, я думаю, разбирались, кто лучше, кто хуже.

Оленька, Вы меня простите опять же, но спустя 3 с лишним года думать, что я тут без него осталась, потому что я хуже и я плохая - это не есть хорошо. В первую очередь, тяжело я думаю, больше всего от таких мыслей - Вам самой. Это же не так, зачем Вы так себя .

[quote="ОльгаС"]Вот, девочки читаю вас и думаю, ну, почему забирают добрых и порядочных мужчин

Оля, посмотрите вокруг. Полным-полно прекрасных людей, которым в жены/мужья достались сами знаете кто. Добрых и порядочных мужчин во все века забирали и забирают рано. Хотите считать себя недоброй и непорядочной - пожалуйста. Но только подумайте - ваш муж С ВАМИ пил чай, а не с марьей ивановной какой-нибудь. И именно С ВАМИ ему ПОВЕЗЛО в жизни.

Те, к кому вы себя почему-то относите, не мучаются и не терзают себя, потому что у них мозги ящериц.

По сравнению с моим мужем, я - полная балбесина и разгильдяйка, но это - по сравнению. А так-то я ничего...

Перестаньте себя грызть, это, по меньшей мере, нерационально. Лучше представьте, что живете теперь за двоих, у вас очень высокая планка, нужно так себя и вести и поступать, как он бы стал поступать. Этим вы продлите его след на земле.

Ангелёнок, я вас узнала по "походке". Вы не высвечиваетесь, это грустно. а что там с НЮ?!! Хоть бы заглянула на минутку.

Классно, мне понравилось)))

Елена, спасибо. Ваша схема понятна и проста. По данной схеме и "работаю". Надеюсь, не спиной к солнцу двигаюсь.

Просто, когда дети маленькие, то болит еще и за них. У меня дочка, например, пишет на малюююсеньких кусочках бумаги папе письма. Потом просит, чтобы я в окошко письмо отпустила и радуется, глупенькая - "к папе полетело"... Это маленькая капля из моего моря, все не напишешь. К своей боли я уже привыкла, и даже не ищу уже чудодейственные рецепты. А боль за детей ...это как осложнение к основному диагнозу.

А, вообще, я тут что-то взбодрилась. Посмотрим...

[quote="ОльгаС"]Вот, девочки читаю вас и думаю, ну, почему забирают добрых и порядочных мужчин, настоящих мужчин так рано...

Я тоже об этом думаю. Вижу эту закономерность. Ничто не убеждает меня в обратном.

Я просто уверена, что мы все, "застрявшие" здесь, что-то вроде эликсира жизни друг для друга :)

И меня тоже. Вокруг много скулящих, обидчивых до крайности, эгоцентричных и просто жлобистых мужиков.

Девочки, все верно! Наверное, каждому дается возможность совершенствовать свою личность, и ждут этого от них долго и с безграничным терпением?..

Я ясно поняла, что мой муж шел-шел да и дошел до финиша, - он на моих глазах настолько вырос именно в духовном плане! Практически, он себя создал, и дальше должно было быть такое ровное скольжение по жизни. Даже его родственники не заметили, насколько он поднялся над собой прежним, - он для них все-таки тот же "парень с гитарой", а на самом деле он давно того себя перерос. Я не ищу никаких оправданий, но может быть, в этом есть какая-то загадка или разгадка? А вот этим вот жлобам-эгоистам-нытикам придется так и тащиться до смертного одра...

Не знаю, сложно это все...

Девочки, девочки...Сильные вы мои, мудрые мои... Что бы я без этого форума делала... Самая чистая и светлая веточка здесь - ваша... Спасибо Вам... Раньше я здесь не писала, не могла, не было сил просто, наберу текст - и все...слезы душат...но благодаря вам уже немножко пытаюсь дышать и иногда получается...

Да, только теперь понимаешь смысл старых добрых сказок, которые заканчивались всегда одинаково - "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день"... Наверное, так только в сказках и бывает - обняв друг друга, умереть от старости, вместе, в один день, прожив долгую-предолгую и такую счастливую жизнь... Видимо, и наши далекие-предалекие предки, наши прапрапрабабушки точно также страдали, когда уходила их половинка, их свет, их жизнь... раз переложили свои мечты в сказки с таким хорошим концом...

Я НЕ МОГУ отдать Его вещи... Они пахнут Им... Мне кажется, если его вещи дома, то и Он тоже дома...и обязательно придет... Куда же Он, мой милый, без своих курточек - кофточек - тапочек? Это ж его любимые одежки...мы же их вместе покупали...и он так радовался...

Скоро Ему год...черный день 28 ноября...чем этот день ближе, тем мне тяжелее... Даже дышать тяжело... Не знаю, как перенесу... Почему-то очень, очень, просто до дурноты, ОЧЕНЬ боюсь этого дня...

Крепитесь Леночка. Мне тоже было очень плохо, когда должен был настать день, в который, я знаю, - произойдет непоправимое.

Я давно как-то написала, что уже морально смогу отдать вещи. Что-то такое видимо требрвалось мне тогда. Но до сих пор ни одной никуда не ушли. И вообще, склоняюсь к мысли, что большинство вещей мужа (и часть одежды) оставлю обязательно. Это будут "папины" вещи для нашего сына.

У кого есть мальчишки, советую посмотреть фильм "Жутко. Громко. Запредельно близко" - про мальчика, потерявшего папу 11 сентября 2001 г., о том, чем он живет когда отца рядом не стало.

[quote="Лена - Леночка"

Я НЕ МОГУ отдать Его вещи... Они пахнут Им... Мне кажется, если его вещи дома, то и Он тоже дома...и обязательно придет... Куда же Он, мой милый, без своих курточек - кофточек - тапочек? Это ж его любимые одежки...мы же их вместе покупали...и он так радовался...

Скоро Ему год...черный день 28 ноября...чем этот день ближе, тем мне тяжелее... Даже дышать тяжело... Не знаю, как перенесу... Почему-то очень, очень, просто до дурноты, ОЧЕНЬ боюсь этого дня...[/quote]

Леночка, у меня все точно так же - радовался каждой покупке... Я что-то выбросила, а остальное пока не могу. Что-то ношу. Дома. Свитер его как бросила в первые же дни на диван, так он со мной до сих пор и "спит".

По поводу приближающейся годовщины трудно найти какие-то слова утешения - нужно, наверное, пережить её и всё, и жить дальше... У меня пока каждый день 28 февраля, всё ещё впереди...

Пожалуйста, держитесь!

Лена, я могу сказать, как было у меня. Я ужасно не хотела годовщины. Боялась этого дня, при этом не верила, что что-то может поменяться в моем состоянии. Честно скажу, не хотела, чтобы собирались люди. Я не понимала, зачем нужен такой день, чтобы вспомнить моего мужа. Я итак помню его каждый день. А годовщина напоминает мне не о муже, а о том кошмарном дне.

Но вот пришло 8 октября (годовщина). мы все сидели за одним столом - друзья мужа, коллеги, и родственники. Я видела их и как будто вернулась в ПРОШЛОЕ. Вот все наши друзья сидят рядом, как раньше на праздниках... Понимание, что мой муж умер, и что именно поэтому мы все собрались отсутсвовало полностью. А потом все ушли... и я вернулась в свою реальность. Для меня это сработало, ну как молотом по голове. Я вдруг поняла свою реальность - пелена спала\ осознала. Думаю, для психики это неплохо. Только это очередной шок, который мне тоже пришлось пережить.

Не бойтесь годовщины. Самое страшное уже было. Организм, скорее всего ,заблокирует понимание годовщины. Но при этом нужно понимать, что после годовщины может быть очень плохо. Имейте это ввиду.

Мы часто пишем, что легче не становится. И каждый понимает о чем мы. Но, при этом каждый согласится, что вздрагивает, когда вспоминает первые месяцы. Это и есть прогресс для нас.

Девочки.....сегодня случайно на открытом компьютере младшей дочери ( 18 лет), под фотографией отца прочла строки - " ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ....ВРЕМЯ УЧИТ...НУЖНО БЫЛО ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ МИГ, КОГДА ТЫ БЫЛ С НАМИ...."........уревелась......слезы душат просто.....

Такое чувство есть и у меня... Наташ, вы не одиноки в этом. Но мои дети уже на своей орбите, и такое, как ваша дочь, вряд ли напишут. А я - да, да, да. Время учит, но как-то запоздало. Мне эта наука теперь ни к чему. Всю жизнь с детьми считалась больше, чем с ним. Точнее, с их интересами. А по-настоящему, всегда хотелось находиться рядом, слушать его, просто смотреть, как он сосредоточенно курит, обдумывая что-то важное. Я его очень уважаю как человека, а сказать об этом не успела.

Ушла Жена...

Думаю КАК уйти к Ней...

Чтобы лечь вместе

Прочитала ... как будто это написал мой муж.. тоже Слава....сразу внутри все сжалось - не надо, живи!...он всегда говорил мне, что если что со мной случится , то не будет жить... но вот уже почти четыре года как его нет... уйти вслед ,я уверена, что все , кто потерял любимых прошли через это...но, теперь , узнав эту дикую боль, начинаешь со временем понимать, что твой уход станет такой же болью для твоих оставшихся родных...неужели мы хотим чтобы они тоже так страдали? Будет плохо, часто просто невыносимо, потом чуть легче, как качели, то вниз в самую глубину горя, то чуть вверх, а время будет идти, жизнь, другая , но будет продолжаться... мы ничего не можем изменить, мы не знаем что нас ждет ...со временем боль будет другая , терпимее что ли, если хотите, то общайтесь здесь с нами, ведь поймет только тот, кто сам терял...напишите о вашей жене и кто с вами сейчас рядом, дети есть?

". Но мои дети уже на своей орбите, и такое, как ваша дочь, вряд ли напишут".

Мне тоже казалось, что так..Но вот сын купил груши, смотрю на них и сразу мысль, что их очень любил мой муж, вдруг слышу, как сын говорит: "Эх, папы то нет , ему бы понравились груши эти, он же их так любил .." Тоже слезы сразу Лена, я уверена, что дети наши тоже помнят, скучают, но они молоды и у них , слава богу, есть своя жизнь...Вспоминаю себя, когда я похоронила отца, понимая, что у мамы кончилась их жизнь, но у меня ведь нет, было больно очень, но вскоре моя своя жизнь продолжилась.. правда недолго...

детей нет. Я из Казани

Я НЕ МОГУ без НЕЁ!!!!!!!!!!!!!!!

Я вас очень понимаю, сейчас все очень остро , нужна только она, больше никого не хочется видеть и слышать, все что говорят не воспринимается да и слов таких, которые могли хоть немного облегчить боль не существует...сейчас надо себя чем то загрузить до изнеможения( спиртное не поможет, это точно, будет после еще хуже) чтобы просто как то провести день, потом другой, со временем поменяется состояние, вы сможете, должны, другого не дано. Набирайтесь терпения, через не могу и хочу но жить то надо все равно.

Слава, у меня тоже умер муж, ему всего 26 лет было, 15 ноября должно было 27 исполнится! Я тоже хочу к нему - но мне Слава Богу сказали, что если я что то сделаю с собой, то не встречусь с ним никогда! а сейчас об этом думать не могу - слово НИКОГДА не могу переварить с своей душе.Я теперь мечтаю, мечтаю, что когда умру он меня встретит. Я так скучаю по нему...

Привет, Наташ. Давно тебя здесь не было. Держись, мы с тобой нога в ногу идем по срокам.

Девочки.....сегодня случайно на открытом компьютере младшей дочери ( 18 лет), под фотографией отца прочла строки - " ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ....ВРЕМЯ УЧИТ...НУЖНО БЫЛО ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ МИГ, КОГДА ТЫ БЫЛ С НАМИ...."........уревелась......слезы душат

Ирина, меня название пугает. Очень тяжелый фильм?

Дорогой Слава, я тоже не могу без НЕГО. Я как-то сказала ему, что не смогу без него жить, - а вот живу... Хожу, и земля не разверзается под моими ногами...

Вот все мы здесь перед вами, раненые птицы. Можете посмотреть на "перевернутую" ситуацию - у нас ушли наши мужья... Вот многократно описанные нами наши страдания. Тем не менее, как-то тащимся по этой жизни. Я очень часто думаю, как он жил бы без меня, и пытаюсь это представить. Категорически не хочу представлять себе его "добровольный уход": получается, я бы его убила?.. Я вас уверяю, вы в ЭТОЙ жизни еще найдете не один способ почувствовать ее и пообщаться с ней, и это во много раз лучше, чем ахнуться в полную неизвестность, а там - упс! - её тоже нет... Живите. Наши вам понимание, сочувствие и поддержка.

Это фильм по книге Джонатана Фоера. Если страшновато смотреть кино, может, лучше книгу прочесть? Она доступна для скачивания.

Слава, у Вас, вероятно, все случилось недавно. Пишите, кричите... Нет слов для лечения такой боли. Правильно Вам написала Ирина DJDR , может сейчас Вы не услышите этих слов. Но может они отложатся у Вас в голове. Посмотрите, сколько на этом форуме людей писали - всем понятна Ваша боль.

Точно...мне же соседка, как-то, говорила про нее. Если бы не Вы, Ангеленок, не вспомнила бы. Память девичья)

Я Не вспоминаю его, как тяжелый. Конечно, я думаю, мамы лучше всего знают (я имею в виду и без фильмов), как постараться помочь нашим любимым крошечкам, как их поддержать. Но посмотреть стоит, я иногда в мыслях вспоминаю героя мальчика из фильма.

В фильме подробно пытаются донести состояние мальчишки, по-моему, лет 8-ми, - его страхи, его детские попытки найти новый способ общения с отцом в новой реальности, когда папы нет.

Я советую посмотреть, несмотря на название, фильм не помнится мне как тяжелый.

Фильм купила случайно, т.к. слышала много отзывов о романе Д.С. Фоера. Вот про книгу как раз и говорили, что это очень сильное и пронзительное произведение. В связи с этим пока повременю как раз со знакомством с оригиналом (т.е. романом), т.к. не сомневаюсь, что впечатление от книги будет мощнее и тяжелее. Пока не хочу.

Ангеленок, Наталия30, т.е. я хотела сказать, что еще ни разу не видела удачную экранизацию прочитанных книг, текст автора всегда глубже и мощнее. Хотела бы может, но потом, прочитать роман.

И еще, в фильме окончание дарит надежду, что у мальчика все будет хорошо и они с мамой справятся. ( !) .

Слава, помимо того что написали, мне добавить нечего, все так - кричите, пишите, ревите, что угодно, пишите здесь, говорите о ней. Не хочется, тогда разговаривайте с женой, увидите будут знаки от нее.

Если читаете - послушайте ! - уходить к Ней ТУДА не нужно. Сама была на грани этого и не думала ни о чем. Самое страшное - я это вспоминаю - у меня совершенно терялся контроль над собой - было одно желание - уйти из этого мира ГДЕ ЕГО НЕТ.

До сих пор в голове резкие слова нашего знакомого - ну давай, вперед, ТУДА, - ляжешь рядом, и все, проблем-то никаких.

Не знаю кого благодарить - Бога, обстоятельства, что я этого не сделала. Я не скажу, что прямо так уж жить хочется и сейчас.. Но, знаю только, что в ином случае для всех близких это обернулось бы страшным кошмаром и большими проблемами. Вообще, людей ушедших по своей (взрослых, душевно здравых) мало кто принимает и прощает, я думаю, потому что они думали о себе все-таки. А это называя вещи своими именами - эгоизм.

ПОДУМАЙТЕ о тех, кто рядом с вами, о родителях, поддержите родных жены.

о думаю, то, что я это не сделала тогда - это бльшое такое

ой, простите, опять пока писала, строка вылетела.

Н.Ю., Вы меня, простите (...)))...), но я, прямо уже, беспокоюсь). Вы здесь бываете?

Присоединяюсь к Ирине: я тоже беспокоюсь. Отпишитесь, хотя бы коротко :)

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ КО ВСЕМ! Я тоже беспокоюсь!

Девочки, дорогие, привет вам от Тамары Носовой.

Вы-то мне не поверили, а ведь я правду сказала: опустилась на самое дно. Теперь пытаюсь подняться. Смейтесь надо мной, презирайте. Мне самой смешно стало. Скоро 1 год и 5 мес, как всё утратило смысл. Даже не знаю, чем вообще я занималась всё это время. На автопилоте делала какие-то вещи, связанные с другими людьми. А наедине с собой - просто пустота, ничего. Стало приходить понимание: или будет как у Носовой, или надо что-то менять. Пошла сначала голову помыть, а к ней уже прикоснуться больно. Потом решила квартиру убрать. Многое так запущено, что уже необратимо. И смех, и злость. Так пылесосила, что пылесос сломала. Одновременно ставила стирку за стиркой. Машинка перестала отжимать. И как трудно делать любое дело, когда только один вопрос: а зачем? Я не подхожу к двери, когда в неё звонят. Я ни с кем не хочу говорить по телефону.

Но всё-таки я хочу всё это изменить. Не знаю, как раньше я всё успевала: муж, дети и на 2-3 работах работала. Теперь так засосало, что уж и не знаю, смогу ли..., но буду пытаться, иначе - кранты.

Пытаюсь нащупать, как и что менять, тональность что-ли сменить? Не знаю. Потому и не могла писать. Но далеко от вас не ухожу. Куда я без вас?

Спасибо вам!