Умер муж

Дааа, "завернуть за угол"... кто б дал?! Соломон давал два шанса: 1 - "всё пройдёт", 2 - "и это пройдёт". Лен, когда слезаешь с качелей ( с наших!) на 5 минут - в это очень верится!

https://dl.dropbox.com/u/19672958/Stikhi.zip - Девочки, а вот это можете послушать. Это я читала совершенно бесподобные стихи Елены Касьян, с музыкой, вся композиция моя, звучит около 17 минут. Все стихи на "нашу" тему, потрясающе талантливые, я автору очень признательна. Всё это я делала для себя и никуда больше не выкладывала, только друзьям давала слушать.

Девочки, спасибо вам и за веру вашу, и за неверие. Придётся теперь как-то попытаться соответствовать.

И ещё. Я удивляюсь и поражаюсь тому, какие слова вы смогли найти.

https://dl.dropbox.com/u/19672958/Stikhi.wav - это вторая ссылка - для тех, кто не сможет разархивировать первый файл. Тут он просто "as is".

Ой ой, спасибо (я обязательно послушаю завтра (сейчас уже 3.30 ночи) , мне вообще интересно услышать голоса живые ваши..

Слова сами пришли, даже искать не нужно было. А вот теперь хочу сказать так много - и не получается... Просто держитесь, ладно?

Лена, у меня нет слов... Как в этих дивных стихах, рванула гранату и боль пролилась слезами. "Мой мальчик" - этими словами я прощалась с ним, повторяя их без конца и прося прощения за всё... Леночка, какой у вас голос... Родной и грустный. Музыка - нежная, щемящая... Как там?! "Прижаться животом к земле" как бы хотелось. Спасибо вам, что поделились так щедро самым-самым.

Пожалуйста!

Это для меня оказалось лучшим выходом, чем просто рыдать... Моя сублимация... А вам просто хотела показать пронзительные стихи.

Ангеленок, стихи бесподобные, реальные. Тяжело, как и жизнь сейчас.

Ангеленок, у Вас такой молодой голос, а музыка...(!)...

Дорогие спутницы, бывают моменты, когда пишу, что нельзя стоять, надо идти, идти, идти...И так хочется идти в тот момент.

А потом приходит одно желание - жить только нашим прошлым, и кажется, что смогу прожить, питаясь нашей той жизнью.

Но, мне ТРУДНО жить этой теплой и уютной прошлой жизнью, т.к. память о ней разбивается об "СЕГОДНЯ", где ЕГО НЕТ. И эта память не дает ФИЗИЧЕСКОГО

ощущения Его рук, улыбающихся глаз, улыбки. Его нет рядом, и одиноко и страшно без него.

Вот и пытаюсь, подбадривая Вас, найти способ как жить теперь.

Да, настроя не на долго хватило. Надо попытаться вспомнить себя сильную.

Может быть и Соломон был прав, а может и Ваш муж, Н.Ю., который про принцип "Бегидзе" поведал. Решить надо.

[quote="Ирина"]Ангеленок, стихи бесподобные, реальные. Тяжело, как и жизнь сейчас.

Ангеленок, у Вас такой молодой голос, а музыка...(!)...

Спасибо! Очень хотелось вам всем эти стихи показать!

(Да, голос дитячий остается, что ни делай... Но я где-то на этот возраст себя и ощущаю.)

Мне тоже одиноко и страшно, Ириша. Иногда это отступает, а иногда - просто кошмар. Кажется, нужно именно бежать, не останавливаясь, - тогда вроде полегче.

Вот и я того же мнения. Движение есть жизнь. (Извините, девочки, за "веселье". Я сегодня так вздрючена, не могу передать.) Только вернулась домой, а в голове стучит разговор с моей коллегой. Вернее, не разговор, а её "участие". Подошла вроде похвалить мою укладку и говорит:" Нет, у меня на это нет времени. Я своего Серёженьку если с утра не накормлю как он любит, весь день потом кувырком". Уж сто раз себе говорила:отключай мозг. Ан нет, опять попалась.

Ангелёнок, бегу-бегу пока не упаду, прямо "бегущая по волнам" с головой, развёрнутой назад.

Ангеленок, мне тоже так хочется Ваши стихи послушать, но не буду пока. Даже не сомневаюсь, что потом себя собирать придется по кусочкам. У меня сейчас чуть что, сразу слезы.

Елена, коллега у Вас... Вот и пойми, то ли они от небольшого ума это болтают, то ли наоборот.

Отключить мозг - отличная идея, осталось научиться)) Елена, я с вами в марафоне, можно?

Слеза на ладони так быстро растает,

Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает.

Вновь слышу шаги, что все тише и тише,

Но ты так далеко Невозможно быть ближе

Снова больно и тошно- мне не удержаться,

Ведь теперь за мечты мне так сложно сражаться.

Я одна, я стараюсь, но трудно быть сильной,

Раньше было легко, стало - невыносимо...

Время лечит? Конечно, но медленно, больно,

Это так нелегко - попрощаться с любовью.

Кровоточат нещадно глубокие раны

Кто сказал - заживёт? Но останутся шрамы

Только капли дождя, разбиваясь со звоном,

Словно вздохи грозы, прерываются громом.

Но я услышу шаги, хоть они ещё тише,

Но ты так далеко Невозможно быть ближе

[quote="Елена"

Подошла вроде похвалить мою укладку и говорит:" Нет, у меня на это нет времени. Я своего Серёженьку если с утра не накормлю как он любит, весь день потом кувырком". Уж сто раз себе говорила:отключай мозг. Ан нет, опять попалась.

Ой, Лен, вот же блин!!! Что же мне за столько лет не пришло в голову высказываться в таком вот стиле! Ни разу, клянусь, в жизни, у меня не было желания публично назвать мужа своим ангелом, мальчиком, каким-то там бусиком и т.п.! А уж тем более совать всем в нос свои милые домашние привычки и семейный уклад...

У меня сегодня тоже было круто - той коллеге, которая меня периодически допрашивает "ну-как-я" и "продала-ли-я-синтезатор", позвонили и сообщили о смерти племянницы, совершенно юной, двадцати с небольшим лет. И разразились слёзы-сопли. Не хочу ничего комментировать, но, может быть, теперь хоть что-нибудь поймёт? У меня нет злорадного чувства, я, как и Наташа30, рыдаю свою рыдалку...

Конечно, вместе легче...

Лен, эта дама подкусывает так, что не подкопаешься. У меня была коллега, у которой муж, разорившись в 90-е, просто растворился в тумане, и она осталась с двумя несовершеннолетними детьми. Девочке диагностировали аутизм, мальчик подружился с наркотиками. Моя коллега никогда не жаловалась, она и сейчас решает все проблемы своих детей, которым уже, соответственно, 25 и 18. Работает, как в водится в нескольких местах, печатается, редактирует на ТВ. Не бедствует, но страдает от одиночества и от того, что её предали, и от того, что столько лет "и конь, и бык, и баба, и мужик". Так вот ТА обязательно в разговоре, в кофеварке, в сортире, не важно где, обязательно подойдёт так тихонечко и скажет что-то типа:"Серёжка мне всегда говорит: "Ми корасон (моё сердце), как же я тебя люблю (варианты:как ты у меня готовишь, поёшь, одеваешься, улыбаешься и т п)" Девочки, мне уж теперь кажется, что не стоит требовать деликатности от слонов и гиен. Преднамеренности эту я ж*опой чувствую, но её не докажешь. Поэтому выход один - игнорировать. Не будем же налево-направо раздавать по мордам :) И эта ваша, Лен, любопытствующая. Жаль синтезатор, а то и приложить можно.

О рыдалке. Отлично сказано. Чем дальше от эпицентра наших грустных событий, тем меньше жилеток. Но сегодня была у меня маленькая отдушина. Есть у меня одна закадычная подруга, она очень уважала моего мужа, они долгое время вместе работали в больнице. Посидели, повспоминали... Без надрыва и спешки... Так только у нас здесь получается ...

Вообще, Лен, я про себя могу сказать то же самое: никогда не похвалялась. Наоборот, принижала как-то свои радости. Зачем болтать?! Вокруг обычно много неустроенных баб... Для меня такое хвастовство всегда было разновидностью либо глупости, либо откровенной подловатости.

Добрый день. Я вчера машину, наконец, оформила. Сказать, что было тяжело морально, ни сказать ничего. В машине сохранился Его запах, она как будто пропитана им. Память взрывает мозг от каждого движения. Когда брала эл.заявление в ГАИ, женщина, просматривая документы о наследстве спросила - "А, что случилось, болел, погиб?", а я стою и думаю - "Вам-то какая разница?". Забрали номера, выдали новые... а мне все равно, все как будто не со мной. Вокруг люди, суета, гул, а я, ни здесь и не сейчас. Скоро год как нет мужа, боль утихает, но на смену пришла пустота и тоска. Осознание безысходности и одиночества. Раньше даже не задумывалась: налоги, техосмотр, страховка, замена масла и т.д. и т.п., мне ближе: дом, кухня, кастрюльки, детки. А теперь все нужно делать самой, некогда давать слабину и ныть. Следующий шаг сесть и поехать, страшновато-то, но надо. Всем терпения и сил!

Удачи, Оксана! Всё получится. Хорошо, что в машине сохранился Его дух, запах и тп. Будет помогать.

У меня так получилось, что машину мужа пришлось продать (просто сгнила бы во дворе без хозяина). Мне же он каждые три года покупал новую, чтобы было меньше головной боли. Так вот. Я, как и вы, при продаже всё воспринимала в тумане, видела себя как бы со стороны. Мучение. Может быть, включаются защитные механизмы, чтобы как-то смягчить удар. Но ощущение было, что я отдаю что-то безумно родное. Сейчас, когда прошёл этот туман, не могу понять, откуда взялись силы ПРОДАТЬ?! Ладно, оставим эти сопли.

Оксана, ещё раз, удачи на дорогах. Это здорово упрощает жизнь. И это лучшее, что вы могли сделать с его вещью.

Лен, я просто не могу молчать! Мне сегодня опять повезло: еще одна коллега вдруг принялась рассказывать мне, как они два с половиной года назад праздновали свадьбу (второй брак, а новобрачная - наша с вами ровесница) - ездили по пробкам в лимузине, собирались вешать замок на мосту, но не успели туда опять-таки из-за пробок... Теперь замок дома лежит - все не соберутся съездить и повесить... Лен, я должна была сказать ей, что я на кладбище замок на ограду повесила? Мы сидим в федеральном учреждении министерства КУЛЬТУРЫ, у нас кругом все КУЛЬТУРНЫЕ, меня и моего мужа там прекрасно знает каждая собака - и вот результат. Я сыграла мордой все полагающиеся эмоции, а потом осталась в тупом недоумении. Пожалуй, у меня скоро коллекция бестактных выходок соберется - ну, тоже занятие...

Спасибо, Елена, за поддержку, всем спасибо. Только здесь по-настоящему понимают. Главное теперь подняться с колен и продолжать жить.

Да, Ленок, я тоже в культурном месте обретаю :)... А вот совсем простые люди, родственники мужа, люди из глубинки, без всяких там "образованиев", легко объясняющие суть предмета парой матерных слов, проявляют такое участие, симпатию, так стараются отвлечь, вывезти на природу (когда я у них бываю), сказать хорошее, что я даже не знаю, чем их отблагодарить, как им "соответствовать".

С другой стороны, Лен, "коллекционируя" такие бестактности, удивляясь им, узнаёшь цену отношений, многое ставится с головы опять на ноги. Понимаешь, как умный человек может быть туп; ребёнок - памятлив в отличие от взрослых; соседка по даче, с которой связывают ни к чему не обязывающие отношения, ближе закадычной подруги; а двоюродный брат, с которым были не-разлей-вода, обиделся на молчание и отговорки от общения в первый год ПОСЛЕ. Век живи, век учись.

Девчонки, какие же мы чувствительные тётки!

Я здесь, кажется, уже писала, как моя коллега, увидев меня впервые через 3 мес. после похорон (до этого я не ходила никуда), сказала мне: ты так отлично выглядишь, у тебя ТАКАЯ кожа, такое подтянутое лицо, раньше ты такой не была (!!!).

Я ей ответила по-доброму, без всякого вызова: мб слёзы такие чистые и солёные, что так освежают и подтягивают кожу, попробуй умываться солёной водой.

А был ещё случай, когда муж ещё болел. Я выглядела, конечно ужасно, просто невообразимо. Было холодно. А мне вообще не идут никакие шапки. И тут вдруг подвернулась какая-то шапочка, вроде ничего себе. С причёской, макияжем, в этой шапочке я пришла на работу. Эта коллега знала, что у меня умирает муж. Когда вечером мы уходили с работы вместе я сказала: смотри, какую шапочку я случайно купила, называется "парижанка".

А она так посмотрела на меня и говорит: а по-моему, обыкновенный "пирожок!"

Мне не хотелось обижать её, а так бы я сказала то, что говорю в таких случаях (прямо или про себя): ну, если тебе от этого легче!

Мне всё это даже не обидно. Они - несчастные люди, вот и всё. Просто вообще, по привычке, поражает,как это возможно!? Но я уверена, что объяснение этому одно - зависть. Представляете, нам завидуют, даже когда мы в ТАКОМ положении!!! Причём я уверена (про себя), что и завидовать-то особенно нечему, кроме того, что у меня внутри.

[quote="Н.Ю."

Мне всё это даже не обидно. Они - несчастные люди, вот и всё. Просто вообще, по привычке, поражает,как это возможно!? Но я уверена, что объяснение этому одно - зависть. Представляете, нам завидуют, даже когда мы в ТАКОМ положении!!! Причём я уверена (про себя), что и завидовать-то особенно нечему, кроме того, что у меня внутри.[/quote]

Вы знаете, Н.Ю., мне так много хотелось бы сказать, но я просто не могу! То, что вы пишете, просто потрясающе. Хочется дружески обнять и помолчать.

Я согласна - завидуют. Не могла даже представить, но по всему выходит - да.

Мне сегодня за концерт цветы преподнесли. Редко такое бывает, чтобы звукорежиссеру - цветы. Принесла их домой - "Это тебе, мой любимый. Это ты меня всему научил."

...Ладно, не стоит убиваться - может, он все знает и радуется моему успеху?..

Всех-всех вас обнимаю, девочки!

Девочки, у нас всё по плану: чем дальше в лес, тем больше дров. Конечно, нас легко ранить, слёзы близко-близко, обижаемся часто... Но хорошо, что мы можем здесь этим поделиться. Н.Ю., та, что похвалила вашу внешность, цвет лица и сказала, что раньше такого не было, - Д"УРА. Просто так вот сложилась её непутёвая жизнь:). А вот с той, что про пирожок, дело обстоит сложнее - она реально не понимала, что происходит: для неё дело, вероятно, обстояло так - муж в больнице, вы за ним ухаживаете, но и себя не забываете. Эта дама лишена интуиции. Извините, но она проницательна, как ДУБ. Н.Ю., видите, как я всё разложили по полочкам :).

Девочки, обнимаю вас всех. Силёнок бы нам всем побольше!

Девчонки, а мне сегодня похвалили мой белый свитер! Сказали, что я "прямо как невеста"! Та же балда, которая до этого хвасталась своими поездками на свадебном лимузине... И передо мной со всей очевидностью встал простой и понятный вывод: она не со зла и не из зависти, она просто Д"УРА, вот и всё. И даже добрая, кстати, Д"УРА.

Обнимаю! Держитесь!

Ангелёнок, смех и слёзы, да?! Спокойной ночи всем нам!

Ангеленок, что за концерт? Я что-то пропустила?

Здравствуйте, Наташа! Спасибо, как говорится, за внимание! Честно-честно!!!

Концерт Юрия Сарафанова, есть такой певец. Я на его концерте была звукорежиссером, и ему очень понравилось то, что я ему "нарулила". Вот как раз сейчас слушаю запись и сама удивляюсь, как это у меня так хорошо получилось (а в нашей работе не всегда все от нас зависит - от аппаратуры и зала тоже, к сожалению). Знаете, мне муж напоследок сказал в больнице, чтобы я над собой росла, - "а то будешь до конца жизни гвозди забивать..." - вот я и стараюсь. Ну чё, поплакала я, конечно, после этого концерта, даааа...

Еще раз спасибо!

Ангелёнок, хочу к вам напросится на какое-нибудь мероприятие с вашей режиссурой :))

т.е. напроситЬся

О, это запросто! Если будет что-то достойное, кину приглашение!

А пока вот мой позавчерашний концерт, если кому интересно - https://dl.dropbox.com/u/19672958/Sarafanov%20Master%20Audio​%20CD.zip - там 500 мегабайт звука, 17 песен золотого фонда советской классики ("Ты моя мелодия", в частности, - народ в зале аж прослезился, говорят...). Ну, и меня в конце благодарят за звук, это я оставила из чистого тщеславия, да-да-да. В полной версии там еще про каждую песню рассказывали, но я все это бла-бла-бла повырезала, потому что эту запись я выкладывала для коллег, для обмена мнениями, так что это ДСП вообще-то. Ну, если хотите, берите, пока она там валяется.

Ангеленок, Вам спасибо. Думаю, муж Вам помогает. Даже не думаю, а уверенна. Пойду схожу по Вашей ссылочке.

Я бы тоже напросилась, но что-то дети, то чихают, то сопливятся... Пока ничего не планирую, но с удовольствием сходила бы!!!

Ангеленок, у меня по ссылке ошибка((( Может другая есть?

Наташа, https://dl.dropbox.com/u/19672958/Sarafanov%20Master%20Audio​%20CD.zip

должно работать - у меня все оттуда забрали благополучно. Но это, имейте в виду, архив, его нужно распаковывать через 7zip или подобную программу. Если что, не заморачивайтесь, я потом выложу пару песен по-отдельности.

Большое спасибо за то, что про мужа вспомнили. Да. У меня такое чувство, что помогает. Даже не просто помогает, а я - это он, он - это я. Мы склеенные половинки навсегда. У КОГО-НИБУДЬ ЕЩЕ ЕСТЬ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ???

Ангелёнок, если бы не наши обстоятельства, я бы сказала, что это счастье ощущать себя вместе, как одно целое. Я очень часто думаю о вашей паре, жалею и продолжаю не понимать ПОЧЕМУ так всё случилось. Вот такая я ту*пая.

Если я и верю во что-то, то это сила любви, которую продолжаешь чувствовать. Иногда как фантомную боль, иногда как внутренний голос (я ведь со своим до сих пор веду разговоры, спорю, обижаюсь, спрашиваю ...), иногда злюсь, потому что "не приходит" ко мне его подсказка. Вот такая у меня "ду*рка".

Девочки, здравствуйте! У меня еще при муже было ощущение, что я и он - это МЫ, неразделимое, одно целое навсегда, а сейчас эти чувства еще больше усилились, может , поэтому , и зависаю, не могу никак повернуться к "другой жизни" без него...Моя подруга, которая нас знает больше 20 лет, когда это случилось, сказала мне: Я не представляю тебя без него , а его без тебя, Что же ВЫ будете теперь делать?" Она , можно, сказать одна, до сих пор очень понимает и поддерживает меня, Вчера была у дочери, готовила на кухне ужин, слышу какие-то голоса мужские на площадке, думаю, как хорошо , что успела с ужином, пришел, сейчас ужинать будем, с кем то он там встретился...Близкая моя родственница, она доктор, сказала, что я продолжаю жить в прошлом и у меня сильная депрессия., на что я ей ответила- да,депрессия под названием Славы нет,а значит и меня нет, а вот прошлое наше есть, будущего точно нет, а настоящее без Славы для меня не существует.Но придется все равно как то ползти дальше, одна радость - мои дети и внук, который сейчас ко мне придет в гости , ему уже скоро 6 мес. Теперь у нас есть Слава старший, мой муж, и Слава младший , мой внук.Держимся , девочки! кто за что и за кого, другого не дано.

"Он называл меня Ангелёнком"

У КОГО-НИБУДЬ ЕЩЕ ЕСТЬ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ???

Еще как есть! "Я - это ты, ты - это я, И никого не надо нам" Мне одна подруга после смерти мужа сказала: "Ты вся в нем растворилась, так нельзя". А я знаю, что можно! Когда любишь никто, кроме любимого, не нужен! И ощущение, что муж рядом не оставляет меня. Я живу одна, но одинокой себя не чувствую, я чувствую, что он рядом)))

О, спасибо!!!

А мне мои подруги, глядя на нас, постоянно говорили, что я вся в нем растворилась, и так нельзя и бла-бла-бла. А почему нельзя? Вообще-то, мне и не нужно было особенно растворяться - мы соединились, две половинки, и никому не пришлось себя ни в ком "растворять". И вот тогда, еще при нашей счастливой жизни, у нас иногда происходило что-то мистическое, на уровне душ, от чего нас обоих одновременно "колбасило". И тут уж нам было не до скепсиса. Но это словами не опишешь, я и не пытаюсь, - уверена, что у вас у всех то же самое...

Еще раз спасибо, девчонки, держитесь!!!

Здравствуйте, девочки....давно не писала здесь, но читаю всех каждый день и могу миллион раз подписаться под каждым словом каждой из вас....моему горю в сентябре был год...но наверно тоже продолжаю до сих пор жить прошлым и не могу полнлстью до сих пор принять реальность БЕЗ НЕГО....часто приходя домой непроизвольно хочу спросить детей - "папа не звонил ?".....и спрашивала пару раз.....и видела круглые глаза детей.....и понимала.....и душили слезы.....И я тоже никогда не смогу разделить нас на Я и ОН...мы тоже всегда были МЫ.....и после 30 лет нашего МЫ я так себя и продолжаю ощущать....вот пару недель назад МЫ стали дважды бабушкой и дедушкой - у нас теперь 5-летний внук и 2-х недельная внучечка !!! МЫ счастливы в детях и внуках ! МЫ и сейчас ВМЕСТЕ !!!

Дорогие мои..... Спасибо, что нам дано это - помогать друг другу и слушать,слушать, жалея и понимая...

Да, Лен... В какой-то степени наше счастье все равно продолжается...

Тоже хочу всем спасибо сказать!

А я всё время говорю: "Мы с папой думали (варианты: считали, мечтали, не хотели и тп). Наверно на взгляд детей это как-то нарочито, пафосно. А может, они думают, что я вообще не могу себя контролировать... Такие вопросы лезут в голову с горя.

Да, любовь оказалась таким мощным потоком, что пока - в нём, несёшься не разбирая пути, не считая лет, откладывая какие-то проблемы на завтра. А когда вдруг выбрасывает на обочину, только сидишь там и смотришь, как мимо несётся эта жизнь, но уже без вас двоих. Я вот смотрю на наши недавние фотографии и думаю: это же было вчера!!! И как всё в мгновение ока изменилось...

У нас в субботу завершалось мероприятие республиканского масштаба, был фуршет, и одна дама, очень представительная, вся из себя руководящий работник, вдруг стала рассказывать, как ее муж любит всякую выпечку, но она - о, конечно! - дома ничего не печет, покупает ему все готовое. Госс-с-поди, подумала я мрачно, - если бы моему мужу нравилось тройное сальто, я научилась бы его делать... Ну, и он тоже для меня извращался бы как мог. И вот я думаю - а кому легче, им или нам?.. А может быть, все это вообще полная ерунда... Но меня очень моя любоовь продвинула - я никогда не могла даже предположить, какой я стану и как я изменюсь...

Ангелёнок, кому легче? А кому на Руси жить хорошо?! Я вспоминаю, как часто спрашивала мужа, поедет ли он со мной на край света, но вразумительного ответа не получала. А сама знаю и знала всегда, что мне хорошо там, где он. Мне в сущности плевать, где жить. Но. Работать, решать практические вопросы, рулить, даже радоваться - я умела без него. Вот в чём вопрос-то. Теперь - давай, радуйся дальше! И что? Мне теперь этого не надо. С ним я как будто научилась быть взрослой (с оглядкой на него, на его взгляд с насмешливым прищуром). А теперь из меня словно выпал этот стержень, и я просто "притворяюсь" взрослой, а сама про себя знаю - слаба и инфантильна. Так нужны его одобрение, улыбка. Так что, Ленок, я меняюсь куда-то не туда.

Как точно, Лен! Я всегда была такой самодостаточной, никакого "одиночества" для меня не существовало в принципе, я всегда себя могла развлечь и тем наслаждаться. И он радовался, когда мы с подругой "отрывались", или я без него что-то где-то делала... И сифон в раковине я меняла без него, и компьютер могла собрать/разобрать... Почему бы теперь не продолжить, да? А у меня вантуз из рук валится, я раковину прочистить теперь не могу - могу только скулить про себя... "Я женщина слабая, беззащитная, от всех обиды терплю" - это, что ли, моё будущее? А ведь я ему обещала, что "вырасту", как он хотел... Вместо этого врастаю, ха-ха.

Точно русский народ подметил: "Без мужа жена всегда сирота". Каковой себя и чувствую.

Ни готовить, ни убирать для себя одной НЕ хочется. Поэтому вкусняшки не готовлю и про уборку забыла... Мне уже самой интересно, когда же я дома порядок наведу? как будто есть две меня - одна живет, а вторая наблюдает! Но сердца ни в той, ни в другой нет, только оболочка!

Да, именно так. Раздвоение личности. У меня это чувство появилось не сразу, а только когда я осознала, ЧТО произошло. Или теперешнюю жизнь ещё можно назвать ещё "роботизированным процессом".

А народ, как всегда даёт меткие оценки! Я, честно, не помнила такую пословицу, а сейчас прочитала и прямо взмокла. Это ТАК, ТАК, ТАК! Именно сирота. Я даже на сорок дней сказала собравшимся, что в нашей семье он был БАТЯ. Для меня в том числе. Шли в лес за грибами - он: оденься потеплее. Пришла с работы поздно и сразу на ходу со стола что-нибудь хватаю - он: что ты как муха, сядь поешь нормально. Тут ещё следует сказать, что он, работая в сто раз больше, чем я, с радостью готовил нам всем вкусные вещи, простые типа цыплёнка-тапака, но всем оставалось только прийти домой и открыть клювы.

Об уборке и готовке. Всё это делаю только потому что дети живут со мной. По внутреннему принуждению. А ещё потому что так убиваю мысли в голове, на корню. Ещё и "ящик" включу погромче. Чтоб вообще не дать мыслям ход.

Но вот, что "забавно". Раньше я, любя цветы, тащила их в дом. Любила расставить по углам, украсить, так сказать, быт. А теперь я их за это ненавижу. Он не увидит и не оценит. Дело в том, что он тоже обожал цветы. Любил дарить "лососёвые" розы, как он их называл (ну знаете, такие розовые- но нерозовые :)

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Я всегда была такой самодостаточной, никакого "одиночества" для меня не существовало в принципе, я всегда себя могла развлечь и тем наслаждаться. /quote]

Ленок, и я. Тоже. Могу себя развлечь, поговорить с собой, почитать и обсудить сама с собой :). Поспать, наконец. Телефонные разговоры, без которых наша сестра прожить не может, чаще бесят. Но потусоваться с хорошей компанией всегда любила. Этим и отличалась от него, особенно в последние лет десять, когда он что-такое понял для себя об окружающих нас людях, а я - нет. Может, потому что для меня "движуха" значила всё же больше, чем для него. А сейчас я, видимо, переживаю то, что он. Тогда.