Умер муж

Нет,я ее очень люблю,Каждое утро,идя мимо,здороваюсь с ней.Как-будто муж сидит за рулем.Мы даже имя ей придумали "Капа"(у нее цвет-капучино)Глупо наверно?

А как МАМА Вашего умершего мужа себя чувствует?

да нет, не проклятие, просто нелепое и глупое стечение обстоятельств. До этого у нас тоже была машина, но за рулем ездил он сам. А в этот раз непонятно зачем он посадил неопытную сестренку за руль в гололед....почему не подумал о нас........

я сейчас перестановку сделаю, устану как следует и может тогда его увижу... спокой ночи. пишите.

я жду 40 дней что бы перестановку сделать. поа не хочу ничего менять. Даже щетка зубная до сих пор стоит вместе с моей...

щетка стоит и у меня, а вот остальное... дети просто с ума сходят. они на вещи папины смотрят и ждут его. им не все объяснишь - 2 года, 4 года и 10 лет. раз вещи на месте, то и папа должен быть тут. сын почему-то все время повторяет - папу убили. откуда взял? ему сказали - умер, а он всё убили, убили...

им не все объяснишь - и хорошо,что так. Скажите детям,что папа с вами ,только теперьон наверху. Он всегда вас всех будет любить,и всегда будет помогать и поддераживать. Дети в этом возрасте воспринимают все легче,для них сеичас самая большая проблема-это ваше состояние. Сделаите усилие ради них,ради себя,непоказываите им как вам плохо.

Главное скажите детям,что папа с ними всегда рядом,он их видит(просто они его не могут видеть) ,радуется их успехам и всегда поможет,если трудно.

У меня с детьми и со мнои говорил детскии психолог (у каждого был свои,но все они придерживались этои линии,и она правильная-проверено)

они очень изменились... маленькая сегодня резко на горшок ходить начала, хотя до этого его вообще никак не восринимала. и вдруг резко начала. у меня моментами появляется ощущение, что Юрка в них, во мне. не знаю, как это объяснить, но я вдруг начинаю улыбаться и нести чушь. и сына иногда папой называю... дальше тяжелей, но я себя вижу летом, за рулем, самостоятельную, резкую. может это воображение шалит, но я все время вижу себя в будущем.

у меня дети смотрят на папин портрет на стене и я им говорю - вот папа. сын теребит обручальные колечки - они у меня на шее на цепочки висят и спрашивает - это папа тебе отдал? я говорю - да. когда кто-то говорит - папа - дети сразу на фотографию смотрят. и целуют. а малявочка стоит у окна, говорит папа и сама показывает рукой на небо. совпадение, но все-таки...

Фотографию хорошо бы пока убрать,не травите себя. Потом повесите обязательно, ну это вы сами решите,как вам проше. Я очень рада,что в ваших последних фразах появились другие нотки. А видите вы себя в будушем,потому что вы о нем постоянно крепко думаете.

я себя вижу летом, за рулем, самостоятельную, резкую.-здорово,у вас обязательно все получится. Да,вы сильная и вы сможете ,убедите себя в этом. И не повторяите ,что вы с детьми никому не нужны. Не даваите себе такую установку.

Всему свое время. Все у нас будет. Надо верить

Так меня называл Муж, почему так, не объяснял. Так ему нравилось и всё тут. Моя мама ворчала, отец просто ругался на зятя. И то не так и это не так. Мамы уже нет с нами два года. А летом мужу поставили диагноз, который не дает надежды и даже обозначили минимальный срок жизни - неделя...... Господь разрешил нам быть вместе еще почти 3,5 месяца. И мы за эти 3,5 месяца прожили всю свою 35 летнюю совместную жизнь заново. Ссорились, мирились, было всякое , но всё оказалось просто суетой перед разлукой. В июле его не стало . Последнюю неделю он был в хосписе.......... Там пускают только в определенные часы. Он дождался меня, не мог говорить и не видел, только слвшал мои слова. Я с ним говорила, а он заплакал........... Веня попросили выйти и через 15 минут он умер. Простите, за откровения. Я на форум пришла недавно, меньше месяца, видела название поста, и боялась заглянуть. Пыталась разговаривать на других ветках, но кроме оскорблений пошлостей ничего в ответ. А вот сегодня осмелилась открыла и прочитала и пишу. Когда с мужем случилась беда, отец мне сказал:"Дочк, горя то какие". Вот с этим мы и жили 3,5 месяца. А через три недели после мужа неожиданно умер папа. Иногда вою, когда смотрю на фотографию мамы, отца и мужа......... Понимаю, что время лечит, а пока работа до изнеможения. Спасибо что есть такая ветка и вы выслушали меня.

Доброе утро. Меня брат называет с детства Матильда.

Это кошка у фрекен Бок из Карлсона.

Матильда, нет слов. Когда этот кошмар проис ходит-так тяажело,но когда даже не удваивается ,а утраивается...

Пишите сюда,будем поддерживать друг друга.

ВН я тоже носила его обручальноекольцо на цепочке, а бабушка сказала, что его носить нельзя никому. Его ообще желательно переплавить на какое-нибудь украшение. А свое кольцо нужно одеть на противоположную руку.

Дорогие мои, держитесь. Я не теряла мужа, у меня его просто нет.

Но хочу посоветовать пообщаться с батюшкой в церкви. Я не очень религиозный человек. Мы хоронили бабушку и мне запомнилась очень простая речь батюшки на отпевании. Он сказал буквально следующее "Мы все на земле временно. И никто не знает свой точный срок. Нам не дано его знать, это воля Божья. Сегодня мы прощаемся с Натальей. Тело ей уже не нужно, мы его хороним. А душа - вечна" Дальше еще что-то говорил, что очень помогало понять тайну смерти. И мне очень запомнилась его речь.

Я искренне советую найти батюшку, который поможет понять и осознать все то, что трудно понять и осознать.

Я по образованию психолог и знаю принципы работы с горем. Горе проходит несколько этапов. 1- отрицание, когда человек отказывается верить. 2- обида на ушедшего. 3 - жалость к себе. и 4 - это принятие. Когда человек принимает то, что случилось, принимает новую реальность и может жить с этим дальше.

Я видела, как определенные психологические техники помогают людям отпустить умерших близких. Отпускать их - очень важно. Это значить признать волю бога и признать, что каждая душа приходит в этот мир на свой срок. И признать право каждого на свою собственную судьбу. Я видела, как матери отпускали погибших давно детей и после этого им становилось намного легче жить.

Мой совет - к батюшке или к психологу. И те, и другие будут говорить очень похожие вещи.

невыносимо больно...смотрю сейчас на сынишку, он такой интересный становится, ползать начал, хохочет...а ОН всего этого не видит...ОН его так любил, обажал просто и так радовался каждому достижению: как начал головку держать, переворачиваться, зубки первые. А теперь я одна радуюсь. невыносимо. порой ощущение, что я потихоньку схожу с ума

Здравствуйте девочки. Согласна с авторм на 100%, а еще лучше если вы найдете и батюшку и психолога в одном лице, он поможет, только надо самим захотеть, выбраться из этой яма. И надо жить, несмотря ни на что. Сегодня пойдем с ребенком покупать подарки на Новый год, ребенка не лишишь праздника, ради неё, а себя пожалею ночью, когда буду одна и слез не увидит никто...

Ира, ваш муж все это видит, и будет помогать и вам и сыну. Я сама и ребенок если нужна помощь в первую очередь обращаемся к мужу и папе, и что удивительно всегда получаем помощь, для меня это не объяснимо, но факт, значит он рядом и заботится о нас как прежде...

Девочки, я кольцо мужа не ношу, но своё не снимаю с правой руки , не могу пока. Наверно это глупо, но я не свыклась с мыслью, что я одна.

Мой МУЖ тоже разбился на машине она востановлению не подлежит,он всегда ездил аккуратно и как такое могло произойти просто не знаю, то ли уснул за рулём, то ли с сердцем стало плохо. Судмедэкспертизу всё ещё не прислали, хотя прошло 5 месяцев. в медицинскай справке напилали перелом костей черепа. Я не смогла даже смотреть на неё папа забирал её со штраф стоянки. Глупая смерть,а мы ОДНИ.

Девочки, сколько нас с этими машинами! мы тоже купили машину в кредит, я осталась одна с ребёнком и с 2 кредитами зарабатываю не так много,но приходится крутится как белке ведь надо кушать,платить кредиты,оплачивать комуналку. Машина востановлению не подлежит. Так, что держитесь, девочкии мужайтесь.

детка моя! я за свои больше чем за полвека уже столько близких потеряла, что имею полное моральное право делать какие-то выводы и давать советы. Повторяться не хочу, можете прочесть еще раз мой пост 282. Пройдет какое-то время и вы поймете, что та тетка из интернета, увы, была права...

Мы с девочками ищем поддержку, а не переубеждения "проживших полвека" так, что не надо нас убеждать, что наши МАЛЬЧИКИ скорбили бы только неделю. Мы все знаем их очень хорошо и вправе говорить, что ОНИ бы для нас сделали.

Девочки, я вам всем желаю в НГ, чтобы стало хоть немного легче.

когда мне будет больше полвека, я тож буду по другому смотреть на вещи, к тому времени я успею похоронить оооочень много близких и родных, но не сейчас, когда от счастливой семьи остались три ребенка и покалеченная душа. что будет потом или что было бы - это лирика. мы живем здесь и сейчас. и это сейчас гораздо больней, чем потом. может, в наших отношениях что-нибудь и изменилось, но я в день смерти мужа запаниковала, потому что он не подходил к телефону и не приехал во время домой. за нашу совместную жизнь, такого не было. поэтому я имею право сказать - то что произошло - трагедия и смириться с этой утратой, я вряд ли, когда-нибудь смогу. пережить - да, наерное, но до конца своих дней, это будет шрам, рубец, который будет виден не только мне.

Послушайте, "тетка из интернета" если вам хочется с кем то поспорить или кого-то обидеть, то вам на другой форум. Мы здесь общаемся и хотим помощи, и ваши глупые!!!! высказывания нам не к чему. Да, я молодая, но помимо меня здесь есть такие же как и вы, прожившие полвека, и они так же скорбят. Еще раз повторюсь, ЭТО НЕВОЗМОЖНО ПРИНЯТЬ НИ В КАКОМ ВОЗРАСТЕ!!!!!! перчитайте про мою бабушку, которая до сих пор плачет и которая гораздо старше вас, дело не в возрасте. ИХ БОЛЬШЕ НЕТ

здоровый и молодой, желающий жить и совершенно не представляющий, что такое вообще возможно... везде его рукой исписанные бумажки - от ращмеры шин для машины, вот рабочие пометки, вот напраление к врачу на 22 декабря... вот его вещи, журналы, вот целый стеллаж с моделями и красками - он обожал солдатиков собирать и красить, напокупали сего, новые кисти, краски. он все планировал на каникулах зимних сесть покрасить... все. а в почтовом ящике каждый день ему корреспонденция, чеки для оплаты экзамена. не успели. ничего не успели. вот фотографии нашей счастливой семьи, он с детьми, он со мной, теперь я без него. и такое одиночество... я и раньше сидела дома, пока он работал, но был стимул - он звонил, я его ждала, вместе ужинали... теперь дни предательски медленно тянутся, никто вообще не звонит, никто не приходит. и только ожидание сентября, что хоть тогда дети пойдут в садик и я смогу хоть куда-то пойти работать, чтоб они не голодали.

Я в шоке от этого послания...Кто его писал? Человек без души, или человек который мереет всех по себе, может вы и страдали по своим близким максимум неделю, а потом легко находили им замену, или вы настолько ценичны, что вам нравиться унижать и смеятся над чужим горем? Кто дал вам права, оскорблять, наших мужей и нас, делая предположения, что через неделю бы они побежали искать замену нам. Если так было в вашей жизни, мне вас жаль, значит вы одинока, и вечно невольная своей жизнью особа...И мне кажется, что вы просто завидуете нам, что у нас БЫЛА ЛЮБОВЬ, БЫЛА ССЕМЬЯ, БЫЛО СЧАСТЬЕ...и останутся с нами навсегда. А У васничего не было, да у того жестокого человека их и не может быть! Простите за резкие слова, но вам здесь не место....

Мои дорогие, все кто тут есть на ветке, мы молодцы, что побдерживаете друг друга! Это всем очень важно. И главное не огорчайтесь из комментариев друг друга все от сердца! Мы все разные и очень разные , а смысл то жизни один - родились, крестились, учились, женились, родили деток, воспитали деток........

ошибок-то сколько...

я не жестокая, я реалистка...

вот для мам погибших молодых парней это действительно ГОРЕ, а вы просто себя жалеете.

Все проходит и это пройдет...(с)

а ты ошибки мои не считай, будешь на моем месте, свои посчитай. Реалистка...Бог тебе судья...

ФУУУ и это пишет взрослая женщина???????? Давайте просто не реагировать на ее сообщения. НЕ ДОСТОЙНА

Поражаюсь людям!!! На всяких форумах встречалась с хамками...но никак не думала, что найдется такая ...(цензура) которая будет издеваться над чужим горем....Уму непостижимо!!!

331,я вас поняла. Вы все правильно говорите. Но девочкам этого не понять. Знаете,как у Станислава Лема -Записки Иона Тихого. Там Ион Тихии из пятницы никак не мог понять себя же из понедельника. Вот тот самыи случаи.

Юля , не сердитесь, 331 помочь хочет,чтобы не так болело.

Мамам деиствительно во сто крат тяжелее,это не обсуждается. Не прибеди Б-г пережить своих детеи. Страшнее этого ничего нет.

Ирина,да не хамит она, я верю ,что она деиствительно помочь хочет.

Да ничего она не хочет помочь.Вы наверное,святая,раз не видите,что это хамка и эгоистка,которая никого не любит и всех ненавидит.Похоже,что ее в жизни очень сильно обидели.Или просто Бог разума недодал.Вероятно,что от нее все мужчины бежали,как от прокаженной.Да она просто завидует нам за то, что у нас БЫЛО СЧАСТЬЕ,БЫЛА ЛЮБОВЬ.А она только и может,что брызгать ядом и считать чужие грамматические ошибки.Это ее предел.Я уже писала,что мне тоже не очень мало лет,но не в годах дело.Главное,что мы любили и были любимы.Случилось горе,но мы не озлобились на весь мир,живем,как можем,помним о любимых и стараемся по мере своих сил поддерживать друг друга.А Вы свои советы оставьте для дрязг в общественном транспорте(похоже,Вы в них большая специалистка).Ну,что,грамотно я написала,или мне тоже двойку поставите?

Мася,Юля,девочки,Вы заметили,что эта тетка даже никак не подписывается.Вероятно,имя у нее такое же страшное как и она сама,как и ее душа.Да очень больно,непереносимо терять детей.Не дай Бог такого горя никому.Но у нас форум о потери мужей.Хотя,может эта тетка гадит и на форумах несчастных,убитых горем матерей?

Я просто в шоке, от таго, что написала эта "особа" Ирине, решила хоть както защитить нас всех свами. Как можно говорить о незнакомых людях гадости? Елена, я согласна с Вами полностью пусть оставит свои глупости для кондукторов в транспорте( я не имею против них ничего), но как правило это люди которым нескем поговорить за рабочий день вот и цепляются ко всем. А по поводу ошибок мы тут не правописанием занимаемся, а изливаем душу. Не нравится не читайте. О каких ошибках может идти речь, если с каждой новенькой девочкой, женщиной не важно, ты переживаешь боль, так как понимаешь о чём она говорит Ты это испытала сама и пытаешься пережить слёзы душат от таго что все мы оказались в одной ситуации. Милые девочки держитесь,крепитесь, мы вместе дай Бог нам всем сил!!!!!

Девочки....сейчас читала всю ветку и ревела, как будто снова проходила все эти круги ада вместе с вами повторно.

Сегодня ровно 3 месяца, как я похоронила своего молодого человека, мы не были женаты, но жили вмесет 2,5 года. До сих пор не понимаю ,почему так, что это...судьба? Уверяю,что ему там хорошо, лучше чем нам здесь на земле. Жалею безумно,что у меня от него не осталось, как у многих здесь девушек, ребёночка...жалею и ругаю себя страшно за тот ужасный аборт, ругаю себя за наши ссоры (в основном из-за меня), прошу у него прощения до сих пор. Плачу каждую ночь до сих пор. Да, согласна, время потихоньку лечит, но боль всё равно никогда не отступит, сердце будет всю жизнь ныть.

Очень сильно мне помог психолог. Я была у неё перед похоронами и на следующий день после.

А ещё советую всем: девочки, похоронившие мужей, своих парней, не оставайтесь одна. Вообще! Загружайте себя только чем можете-знайте,что у вас теперь новый девиз под словом "НАДО". Да, не хочется вставать и что-то делать, но НАДО, не хочется приводить в себя порядок, покупать новые вещи, но НАДО, не хочется убирать и готовить, но НАДО, не хочется идти на работу, а НАДО, не хочется учиться...и опять НАДО.Только так вы сможете прийти в себя, только так!!!!!! Лично я после смерти моего мальчика, через 3 недели вышла на новую работу, очень тяжелую и трудную, так что когда я прихожу домой в свою квартиру, где меня уже никто не ждёт (я живу одна), у меня только одно желание - спать. Вначале всё делала на автомате - училась, работала, общалась с подругами....теперь чуть чуть легче жить.

Да, в первые недели хочется умереть...ты не понимаешь вообще смысла дальше жить, но опять же...НАДО. Потом поймете для кого, пока это не важно.

Я стало часто ходить в церковь, ставить за него свечки, действительно...так чуть легче.

Держитесь...всё наладится

А бог действительно, в первую очередь забирает самых хороших, красивых, добрых, молодых, самых любимых...потому,что остальной сброд,который остается на земле ему там не нужен.

Девочки, а при чем тут новый год, 10 дней праздника? Все эти праздники люди придумали, ничего не случится, если вы их не отметите. Я понимаю, что в праздник хочется быть с любимыми, с семьей, но теперь ваша семья - это детки, ради них хотя бы стоит жить. Кому они нужны, государству, что ли? Наложить на себя руки - это эгоизм просто, любовь и жалость к себе и безразличие, бесчувствие к детям.

А представьте ситуацию, что умер муж, а детей нет, тогда ради чего и кого жить? В чем находить смысл? Это еще хуже, чем у вас.

Девочки, сегодня первый раз практически за два месяца, прибрала квартиру, достали с ребенком елку, завтра будем наряжать, хотя и не хочу ничего, но как пишет Наташа НАДО, ребенок ждет праздника, ради нее НАДО. За подарками решили сегодня с ней не ходить, у нас столько снега выпало и метет как в феврале, завтра пойдем с ней. Лена, как в Питере, тоже снег? Девочки, настроения вообще нет. У меня даже кошка, ходит по всей квартире ищет хозяина, увидит его фото, сядет и орет...Девочки я постельное не меняю, на котором он спал, сама сплю на нем...не могу. Во вторник 28 декабря будет 2 месяца, как ЕГО нет........................слов нет...........

Вот у моей знакомой судьба: муж умер от сердечного приступа, она следом потеряла ребенка (беременность была трудная, путем ЭКО). Только схоронила мужа, а следом дочку (выкидыш на 5 месяце). Сейчас ей 42.

ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ТАК ГОВОРИТЬ???

глуости предполагаете. они просто боятся ее задеть хоть как то, не знают, как себя вести

а я сделала перестановку. перетащила огромный шкаф, матерясь и крича "Юра! Дай сил!". Навела порядок, встряхнулась немного. подруга сегодня водила своего сына и мою старшую на Кремлевскую елку, а я по дому ковырялась. живу. трудно, но живу. ради детей буду. сжав зубы, сделаю всё. хоть бабушка и говорит, что я Юрке ничего не должна - должна - воспитать и вырастить детей. его детей. его племя. и пусть я не верю, что после смерти что-то есть, я с чистой совестью умру, зная, что дети достойны своего отца. они будут такими же или лучше. и хоть я как в лодке в шторм, меня качает из стороны в сторону - то я радуюсь и улыбаюсь, то ору и рыдаю, я знаю одно - Юрка навсегда в моем сердце.

Сегодня привезли машину со штраф-стоянки. Я ее не видела, Видела мама моя...рыдала....Приходила свекровь, долго разговаривали, плакали. Еще сестра попросила сходить с ней в мегу. Там чуть не случилась истерика. С каждым днем все больше приходит осознание того, что ЕГО НЕТ И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА. Как же без него..................я не могу без него.........

Сможешь. Я знаю. Всё сможешь. Просто будет накрывать волнами - то спокойствие, то грань. Но всё сможешь. Это будет с тобой всегда - любовь, воспоминания, но раз ты живешь СЕЙЧАС, значит будешь ЖИТЬ и дальше. Писать о том, кто сильней любил мужа и у кого он был лучше - не вижу смысла, но это ОТПУСТИТ. Не сразу, но отпустит. Останется в памяти, будет еще и отчаянье, и тоска, и одиночество. И если ты всё это чувствуешь - значит живешь, значит всё буде со временем хорошо. Они были, они ушли, но остались с нами навсегда. И для того, чтоб нашим деткам мы смогли рассказать про их отцов - мы будем идти вперед и нежно и бережно нести и хранить наши воспоминания для наших детей. Именно с таким настроем я и живу. Только 2 недели, или уже 2 недели без него, ощущение, словно целая жизнь прошла. Но время идет. И оно всё равно подлечит. Год или два, а может побольше. Но всё рано или поздно заканчивается. И страдания тоже.

Я согласна с теми, кто говорит, что надо занять себя работой по возможности как можно больше. Ведь работа бывает разной, главное делать ее не через силу, а по желанию.

Шесть лет назад наша мама потеряла хорошего мужа, а я с братом - самого лучшего на свете отца. Мама не знает до сих пор, что когда я приезжала к ней в гости и, если дома никого не было, то утыкалась носом в папин костюм, и до изнеможения вдыхала родной до боли запах. Нам с братом, наверно, было чуть-чуть полегче, у нас были уже свои семьи, дети, заботы, работа. Маме было сложнее, с папой они прожили вместе 40 лет, бОльшую половину жизни. Мама говорила, что у нее в тот момент, когда она узнала о смерти папы, вся их жизнь как кино пронеслась - свадьба, рождение детей, переезды... Наступило первое лето без папы, мама уехала на дачу и там она настолько заняла себя работой - копание грядок, прополка, сбор ягод и прочие дачные радости, что мы уже даже стали бояться за нее и это при том, что она с собой забрала моего 12-летнего сына, а за ним ведь тоже нужен был уход... А она говорила, что делает все с легкостью и даже не устает. Вернувшись домой, мама начала грустить, говорила, что ей все дома напоминает о папе и от этого становится еще хуже. Но не будешь же гулять по улице просто так, чтобы дома проводить как можно меньше времени. Однажды мама случайно увидела вывеску одной косметической компании, зашла посмотреть и, чтобы как-то занять себя, начала там работать и работает до сих пор. Именно работа и спасла нашу маму от надвигавшейся депрессии! Кто знает, как все сложилось бы, если бы мама прошла мимо той маленькой вывески...

я себя сейчас спасаю в перестановки мебели, разгребании шкафов и уборкой с мытьем всего, до чего дотягиваюсь. очень помогает. и конечно помогают поставленные цели и их постепенное выполнение - получить документы, сдача на права, вождение с инструктором, устройство в детсад малышей. записываю все-все на бумаге и постепенно вычеркиваю - заплатить за квартиру - сделала-вычеркнула. уборка и бумажная писанина - тоже помогает хоть на время утихнуть боли и мыслям.