Умер муж

Я себя тоже сначала винила. Дело в том, что накануне мы с мужем поругались из-за ерунды и последнее, что я ему сказала: да пошел ты....и пошла спать на пол. Больше я его не видела. Но потом, подумав поняла, что он не может за это на меня злиться. У нас было много таких ерундовых ссор, бывало и он меня обижал, но все равно мы друг друга очень любили. Не могу поверить, что это я пишу про НЕГО...как же тяжело и невыносимо больно. Девочки, За что нам все это????

Здравствуйте,Девочки, сегодня 22 декабря страшная дата для меня 5 месяцев как Нет моего Мужа. Целый день думала если бы он не возращался той ночью, домой может ничего и не произошло бы. Он разбился на машине, судебную экспертизу всё ещё не прислали, а ведь прошло уже 5 месяцев, А я очень её жду ведь не знаю может ОН ещё какоето время был жив. Эти мысли просто сводят с ума. Смотрю на городскую суету, люди куда-то спешат, выбирают подарки,а я ничего не хочу. На работе только и слышу,что будете готовить на Новый год, подарки купили, а мне "волком выть" хочется я буду в Новый год с сыном совсем одна. Как грусно, почему наши ЛЮБИМЫЕ МАЛЬЧИКИ не снами? Я всё время разговариваю с НИМ иду на работу или в школу за ребёнком, говорь ему я пошла пока скоро буду. Наверноя про меня бы тоже подумали, что я сумашедшаю, но по другому я не могу. После смерти мужа, я даже сотовый перестала с собой носить потаму что мы с ним созванивались по 100 раз на дню и всегда были в курсе кто - где. А сейчас кроме ребёнка никто и не звонит друзья,

куда-то исчезли у меня вообще такое чувство, что подруги (если их так можно назвать) воспринимают меня, как соперницу, они не понимают эту боль. И дай Бог, чтоб и не знали никогда. её. Ну вот рассказала о наболевшем и чуть- чуть стало легче. Спасибо, Девочки, что вы есть. И мы насамом деле понимаем друг друга, как никто другой.

он умер 2 недели назад. здоровый, крепкий, любимый. скоропостижно скончался. на руках у своего отца. ему было 32. теперь 32 навсегда. жить не хочу. но на этой чертовой земле мне нужно оставаться и растить трех детей. трех маленьких, ни в чем не повинных детей. а я не могу. просто не могу. время... его много, но боли в сотни раз больше. и никакой надежды на будущее. ни с какой стороны. мне даже жить не на что - обеспечивал нас муж. мы оба не крещеные, в бога не верили. поплатилась я за грехи сполна, так детям-то за что? маленькой даже двух лет лет. в 30 лет я вдова, без средств к существованию, без него, который был для меня миром и жизнью. 30 лет, теперь я многодетная вдова с крестом на плечах...

Господи сколько сегодня, новеньких...Девочки держитесь. Я знаю очень больно и горько... У меня сегодня 8 недель без него. Я заставляю себя жить, даже если не хочу, ради него, ради дочки. Я тоже виню себя за многое, но верю, что он все мне там простил и понял меня. Я знаю, он любит меня даже сейчас, для меня он останется самым-самым родным, любимым, добрым, веселым, нежным, ласковым, заботливым. Я успокаиваю себя тем, что там ему легче, лучше. Нельзя назвать жизнью то, что сейчас в моей жизни, я скорее существую, чем живу. Назло себе и всем я заставляю себя даже улыбаться, и пусть это маска, но ради ЕГО я должна жить... Я обещала ему это... Девочки держитесь, надо просто верить и любить их...

Мужайтесь!!!!!!Говорят, господь не возлагает на человека больше, чем он может вынести,тяжкий и страшный путь вам предстоит, но ради своих детей и памяти о муже вы должны все преодолеть.

Наши мужчины такие сильные и такие ранимые,как рано они от нас уходят! 32 года, 26 лет, жизнь только началась! Ужас!

Да Юля, Вы правы столько новеньких, я в шоке скольким девочкам приходится переживать самые трудные первые дни,недели, месяцы без своих ЛЮБИМЫХ И ДОРОГИХ МУЖЕЙ. Как больно знать, что с каждым днём нас всё больше. ДЕВОЧКИ, милые, держитесь зесь мы пишем обо всём, что у нас происходит с душой и не боимся казаться странными, ведь на этом форуме только те, кого это страшное горе коснулась на прямую. Как жаль, что нас все больше.............

жить не хочу. если бы не дети... жалко их. кроме меня они никому не нужны. а как их растить, если меня самой нет? если я тоже умерла, вместе с ним, только его похоронили, а меня нет. как можно теперь думать о чем-то или о будующем, если у меня ТРОЕ детей??? как жить? где справедливость? теперь только ожидание сентября, чтоб детей в сад и впрячься в лямку, чтоб вкалывать где-нибудь за копейки и кормить детей. и больно, больно оттого, что мы любили друг друга, что всё было хорошо, что он в тот день домой спешил, к нам, ко мне... и не успел. не дошел до машины. с этим невозможно жить. я боюсь идти дальше. время остановилось. были мысли, посадить детей в машину его, взять его портрет и в стену. но поняла, не имею права. дети и жизни не идели.

тишина такая, что можно оглохнуть. до похорон все звонили, а теперь тишина. раньше он звонил постоянно, а теперь некому. да и вижу, что от меня шарахаться начинают, как от прокаженной и шепчутся за спиной - трое детей, только тридцать лет, а уже ВДОВА. если ад и есть - то я сейчас в нем.

я не верю в бога. я не понимаю - говорят, господь не возлагает на человека больше, чем он может вынести. а зачем? зачем ТАК испытывать? что мы сделали такого, чтоб он умер, чтоб сразу три ребенка стали фактически сиротами, чтоб я балансировала между жизнью и смертью? нет ответов на эти вопросы, знаю. и там, после смерти нет ничего. мой муж разбивался об стену, был идеальным добытчиком.он никогда не позволил бы мне страдать. каждый раз, ложась в нашу кровать и глядя на его портрет, я прошу только об одном - приди во сне. приди, скажи что-нибудь и я исполню всё. я готова буду следовать до конца дней тому пути, который он мне укажет. я готова буду пожертвовать очень многим, только за одну весточку от него. и будьтам что-то, я знаю, он дал бы знак. он не был идеальным отцом, сыном, но мужем он был таким, которых очень мало. и планов у него было, образованный, начитанный, эрудированный. он жил познаниями, работой, он стремился еще к столькому... и никогда не думал о смерти, всегда считал, что жить мы будем до 90 лет. увы. разрыв сердечной аорты. хотя лежа с давлением в кардиологии, ему осенью кивали на почки. 4 месяца мы потратили на их обседование, а оказалось, что проблемы были с сердцем.

Да,сегодня,видно день такой,многие,кто просто читал,решились написать о соей беде.Девочки,если есть потребность говорить о своем горе, о своих любимых, то это самое подходящее место,Мы с Вами все в одной лодке,которая несет нас невесть куда.Без всех Ваших откровений и своих жалоб,жизнь наша была бы еще тяжелее.Читаешь Ваши письма и как-будто поговорила с родными о наболевшем.Даже самые близкие нам люди не смогут до конца,всей душой понять наше горе.Для меня Юля,с которой у нас сегодня 8 недель со дня нашего горя стала очень близкой(я помню твои слова,что наши мужья,возможно встретились ТАМ).А Татка!Твои письма всегда хоть чуть-чуть,но облегчают,заставляют поверить в себя,ты пытаешься объяснить,оправдать наши поступки,за которые мы просим прощения перед мужьями.Спасибо! Мы все уже ничего не сможем изменит в своей жизни,но ,благодаря всем Вам я поняла,что не променяла бы эти не очень долгие годы счастья на долгую жизнь без любви,без ссор,без примирений.И пусть сейчас меня не радует ничего,но в моей жизни БЫЛО то о чем другие могут только мечтать.

Мы все,раз мы так любили своих мужей, были очень счастливыми женами.Теперь мы все (ужасное страшное слово)вдовы.Мне почему-то вспоминаются фильмы про войну,очень много женщин тогда остались одни.А в наше-то время за что???За что мы лишены женского счастья? За что нам такая судьба? Чем провинились мы? В чем виноваты наши мужья? Почему страдают дети? На никто на это не ответит.Говорят,что Бог забирает лучших,так получается,что на земле остаются жить не самые хорошие люди? Я живу сейчас только надеждой на встречу ТАМ,Не смею даже думать,что ТАМ ничего нет.

слова прям с языка сорваны...

скажу грубо и пошло - если у вас остались 1-2 ребенка или их нет вообще - жизнь наладится. всё будет. в моей ситуации, я понимаю, что мне теперь главное - не забыть, каким он был, как нам было хорошо. чтоб жить хоть воспоминаниями о том, что я была женщиной, любимой, желанной, верной, единственной...

теперь всё. и я не знаю, что страшней - экономя на всём, пытаться выкормить детей или то, что я поставила на себе крест?

если бы дали шанс, возможность что-тот изменить, я поменялась бы с ним местами. я знаю его, знаю слишком хорошо. он бы выстоял. зато я теперь не боюсь смерти. теперь мне не страшно. теперь у меня всё отрафировано. просыпаешься, трясешься, понимая, что это не сон. пытаешься вспомнить сны, словно зацепиться за что-то, связанное с ним. а потом монотонно ходишь по квартире, кормя и переодевая детей, перемывая посуду. и ждешь вечера, чтоб скорей оказаться под одеялом, чтоб забыться сном, в надежде увидеть его.

вместе навсегда...

жить не хочу. если бы не дети... жалко их. кроме меня они никому не нужны. а как их растить, если меня самой нет? если я тоже умерла, вместе с ним, только его похоронили, а меня нет. как можно теперь думать о чем-то или о будующем, если у меня ТРОЕ детей???

тишина такая, что можно оглохнуть. до похорон все звонили, а теперь тишина. раньше он звонил постоянно, а теперь некому. да и вижу, что от меня шарахаться начинают, как от прокаженной и шепчутся за спиной - трое детей, только тридцать лет, а уже ВДОВА. если ад и есть - то я сейчас в нем.

Вам сейчас очень тяжело, не бойтесь выплеснуть эту боль. Я плачу в подушку, что бы не разбудить дочку, кричу в неё от горя...в проявлении таких чувст нет ничего постыдного. Плачте и вы когда вас не видят дети, пиши на форум, мы вас поддержим. Мне 31 год, моему мужу было 33, и я как все тут вдова, вы не одни, когда вы поймете, что есть на свете люди которым ваша боль понятна, вам станет легче. Я тоже не хотела жить, я умерла вместе с ним, я не могла понять как я здесь одна, а он там...Мои друзья тоже все исчезли, телефон молчит, даже родственники не понимают что происходит со мной, 28 декабря будет два месяца, и мне говорят хватит страдать, и я учусь обманывать других, показывая, что все хорошо. Боль, это только моя боль, это только моя утрата, понять её можите только вы девочки. И "вместе навсегда" вы не одна, мы вам поможем, как помогаем друг другу. Елена, Татка, Мася, вы лучшие. Вместе мы справимся, и поверте "вместе навсегда", вы станите сильной, и будете успокаивать, других на этом форуме, не раскисайте, держитесь, у вас трое детей, вы нужны им как никогда...

"вместе навсегда" если вам станет легче, мне муж тоже не сниться, я ложусь спать с одной мыслью. приснись, но нет. Елена писала ,что ей тоже муж не снится, значит им там хорошо, они спокойны и не хотят тревожить нас, даже оттуда они будут заботится о нас. когда у меня что то не получается, всегда прошу Максим помоги, и не поверите. всегда начинает получатся, даже то чего не умела делать, ведь теперь все приходиться делать самой и многому учиться...

"вместе навсегда" крепитесь. Девочки правильно говорят, мы здесь в одной лодке...высказывайтесь, изливайте все что накопилось. Мы все здесь поставили на себе крест и не хотим никакой другой жизни и никаких других мужчин рядом. Я только и делаю что гоню время. Жду, когда оно накнец начнет лечить. Мужайтесь, у вас трое деток, которым Вы очень нужна.

и еще...больше раговаривайте, плачте...это действительно приносит облегчение на какое то время. И старайтесь все таки меньше обо всем думать. У меня правда тоже мало времени прошло, но все же...

Елена, я думаю, что там мы обязательно встретим наших мужей. Мы никогда не поймём за,что нам такое испытание, почему именно мы, потеряли своих дорогих, любимых мужчин. Но я думаю наши Мальчики встретились там на небе и теперь общаются между собой. Они наверное смотрят на нас и думают, какие сильные (или хотябы стараются ими быть) наши девочки, и наверное гордятся нами,что мы мы находим нужные слова поддержки друг другу. Да, и ещё я думаю мы не лешины женского счастья( в полной мере) мы были счастливы, любимы , у нас остались детки кровинки, наших мужей так, что девочки соберитесь и вперёд ради деток мы должны жить.Я точно знаю, что мой муж даже не встретил меня там если бы я в своё время ушла из жизни и оставила одного сына, кому он нужен, наши детки нужны только нам.

Девочки,спасибо огромное за поддержку и добрые слова. Просто почем-то вспоминаются такие вещи,о которых очень сожалеешь и думаешь:недолюбила,недодала тепла,нежности...хотя это не так,я думаю,мы же были счастливы ОЧЕНЬ.

"вместе навсегда" не отчаивайтесь,пожалуйста.

И еще знаете,мне помогало то,что я стала вести дневник,в котором каждый деь рассказывала своему любимому как прошел день,какие трудности,успехи,проблемы.Мысленно конечно как и многие,а вернее даже все,разговаривала с мужем идя на работу,с работы и т.д.,но на бумаге оставалось то,что я могла перечитывать и это мне почем-то помогало. И еще моя душа смягчилась после неоднократного прослушивания песен Светланы Копыловой.Поначлу рыдала страшно,а потом многое поняла для себя и перестала злиться на судьбу,на Бога,на жизнь.

я все дни сижу дома. мне просто некуда пойти, не с кем поговорить. телефон молчит, позвонить некому. угнетающая тишина. только дети рядом бегают, изредка покормишь их и всё...

жизнь просто остановилась и ничего, ничего не меняется. и отвлечь себя нечем - в четырех стенах и с напоминаниями о нем. если что-то и изменится, то только в сентябре, когда дети, если получится, пойдут в сад. а до тех пор, я буду вынуждена сидеть в тишине.

я даже не знаю, чего хочу. жалею только об одном - что у меня трое детей. это просто невыносимо. их трое, и они есть. и что со всем этим делать - я просто не знаю. мне говорят - живи для детей, а как это сделать? как жить для них? я на гране. и боль, и отчаянье, и обида. всё перемешалось. и никого рядом, кто просто выслушал бы. бабушка ругается только, мол всё, руки в ноги, мозги включи и надо дальше жить. а как? что я сделать должна? мама если и звонит, рассказывает о том, как она со своим возлюбленным новый год будет встречать и как они в италию собираются. а остальные, чужие люди, хоть и предлогали помощь и оставляли телефоны - им не позвонишь, не расскажешь. у них свои заботы, они меня послушают и побегут мужей встречать. они просто и не поймут - не сможет понять и ощутить тот, кто не пережил это...

Меня муж бросил с больным ребенком на руках...это в сто раз хуже...лучше бы он умер. Лучше бы я умерла.

Не сидите дома, гуляйте вместе с детьми, читайте книги, это очень помогает,займитесь рукоделием,отвлекайте мозги не думайте, не преребирайте фото, не смотрите видео, если вам от этого хуже,время прийдет для этих воспоминаний позже.

Напишите о себе, где живете, про ваших деток.

[quote="вместе навсегда..."]я не верю в бога. я не понимаю - говорят, господь не возлагает на человека больше, чем он может вынести. а зачем? зачем ТАК испытывать?

[quote="вместе навсегда..."]

Вы не верите в бога,но это никак не влияет на него,вы можете не верить в существование солнца,но оно есть,и еще говорят, что воздается по вере,почитайте "Мастер и Маргариту",неужели вы верите в то, что мы родились и живем только для того, чтобы умереть!!! А тогда зачем вы рожали детей,любили их и мужа, если все это умрет? Мой муж, когда меня охватывал страх за него и сына, за их жизнь всегда говорил: Здесь мы только гости, я верю, что там нас ждет лучший мир!А еще он знал, что не доживет до 57 лет,он умер за 2 мес до дня рождения.ОТКУДА ОН ЭТО ЗНАЛ,ЕСЛИ ТАМ НИЧЕГО НЕТ?

И еще за три дня до смерти моей бабушки,с четверга на пятницу, мне приснился сон, такой хороший и светлый(как мне казалось), а муж сказал, что с кем то из близких случится что-то плохое,он не стал мне говорить, что сон к покойнику,а через день ему приснилось, что он стоит на балконе в черном и от него идет женщина тоже в черном, а еще через день я узнала, что умерла моя бабушка. До этого случая,я в никакие вещие сны не верила, никогда их не расшифровывала. А за 2 нед до смерти мужа тоже с четв на пятн мне приснился сон,даже не сон, а просто стоп-кадр,я стою-а передо мной толпа людей в черном.Вот так-то.

Не обращайте внимания на таких людей,они думают, что с ними такое никогда не случится,видно у них не было горя,но чаша сия не минует никого.Простите их и не думайте, вы должны думать о своих детках, представьте каково им их мир рушится, папа умер, и мама не в себе,займитесь ими, любите их, пусть ваш муж видит, что вы справитесь без него, сможете жить, не тяните его душу назад. И ходите в церковь, закажите все положенные молебны, даже если вы не верите в бога,вы не можете знать наверняка.А мужу вашему это поможет.

Последние несколько дней на меня сошло какое успокоение, просветление что-ли, не знаю, я перестала плакать, я уже могу вспоминать свою жизнь,у меня было счастливое детство, беззаботная юность, счастливейшее замужество! Как я могу гневить бога и спрашивать, за что ты меня наказал,когда в моей жизни было столько счастья?! Опять повторюсь, но вокруг столько несчастных женщин, у которых не было НИЧЕГО ХОРОШЕГО в жизни, ни любви, ни детей.Представьте, что вы прожили жизнь,а вам нечего вспомнить в своей жизни, что будет согревать вас в старости?

я на грани. яначинаю ненаидеть детей. я не могу и просто не хочу жить. я не могу гулять, не могу выходить из дома. раньше я вязала, теперь не могу. в день смерти мужа я спешила довязать ему свитер. теперь нитки со спицами в прошлом.

когда-то моя мама спросила, долго ли будет жить Юра. я почему-то ляпнула - нет, умрет рано. не знаю, почему, но я сама накликала эту беде. на форуме, где я писала и общалась с людьми, мне завидовали. моей семье, что у меня есть такой замечательный муж, дети, квартира, достаток. я знала и чувствовала зависть. я сама притянула смерть. как с этим жить? как? я просто не могу.

ВН,где вы живете? Обратитесь к психологу.

Заметьте,вы уже не первыи раз пишете о детях негативные веши. Нельзя так. Пожалуиста ,не притягиваите к детям беду.Зашитите их,помогите им,если не вы,то кто?

Я имею право это написать. Муж умер 1,5 года назад. Трое детеи. Старшии с ДЦП.

Вы знаете ВН я тоже могу много говлрить о том как мне хорошо жилось, что мы с мужем могли позволить себе многое машины, отпуск зависти было очень много. Но когда человек не зацикливается на зависти. И хоть не много верит в Бога ( хотябы в глубине души) поверте судьбу не изменить,мы все ходим под Богом.

ВН,скажите пожалуиста,есть ли у вас спецяльность? можете ли вы работать, подумаите,кто может помочь. Если муж работал и хорошо вас обеспечивал узнаите,должны быть страховки,какие-то фонды,что-нибудь.

Сядте спокоино,возьмите лист бумаги и напишите что вы реально должны делать ,чтобы начать себя вытаскивать.

ЛАДА,да,вам тяжело. У нас есть воспоминание о любви и заботе, а у вас -предательство. Да еше в такои ситуации.

Сколько лет ребенку?Чем он болен?

ВН, зачем вы так о детях. Ведь в них продолжение вашего ЛЮБИМОГО мужа, приглядитесь к ним и вы увидите, что в детях очень много от мужа. Когда я смотрю на своё дочь, я вижу мужа, она смеётся, спит, ест, говорит и т.д как он, это здорово. Не думаю, что ваш муж рад вашим, вашим мыслям. Вам очень тяжело, но нельзя впадать в отчаяние, займити себя чем нибудь, гуляйте с детьми, не хотите днем ,вечером когда темно, и нет много народа. Мне до сих пор, трудно общаться с людьми, и я выхожу на улицу когда темно, я только сейчас стала ходить в магазин, до этого не могла. Соберитесь, вы хотите, что бы ваши дети остались сиротками ,представте, нет папы, а если не будет мамы, да им в сто раз будет болнее чем вам сейчас. Сейчас вы просто мама, вы должны жить для них. Не можите справиться сами идите к психологу, я хожу, в этом нет ничего того.

ой, да ну вас! молодые вы ишо!

повзрослеете - поймете фразу, которую я услышала в молодости от одной очень мудрой женщины своей коллеге, которая тоже убивалась по поводу смерти мужа: если бы он не умер, а ушел - тебе было бы намного больнее...

Никого не хотела обидеть. Кончайте убиваться. Переверните ситуацию и поймите, что ваш обожаемый горячо любимый супруг, пардон, вдовец, скорбел бы максимум неделю...

вот! я только что об этом написала!

у меня нет никакой специальности, ср образование. работала, но так и не стала учиться дальше - у нас была семья, приоритеты расставили так - я домохозяйка и вожусь с домом и детьми, а муж зарабатывает.

сейчас ходила за мешками. не могу, просто не могу - собрала его вещи из шкафа. сейчас пытаюсь переставить и передвинуть мебель. если не буду сейчас что-то делать - свихнусь. итак, ору на детей. себя ненавижу и эту чертову жизнь.

пытаюсь себя убедить в том, что меня ждет. чтоб не скроить иллюзий, гоню мысли и повторяю - его нет, он УМЕР и никогда больше не придет. а тебе, хоть и всего 30 и ты молодая и симпатичная, в твоей жизни теперь только дети. никому ТВОИ дети не нужны. привыкни и свыкнись к мысли, что ТЫ ВСЕГДА ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ ОДНА.

смешно становится, но все мои текущие дела, по большому счету, обычная повседневная жизнь. даже перестановкой мебели всегда занималась я. и сборкой, у мужа никогда терпения не хватало, я его спать отправляла, а сама до утра копалась. прошло бы время быстрей... чтоб чуть-чуть легче стало. чтоб дышать было не так больно...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если бы он ушел. а не умер, я бы не убивалась вообще, ну или максимум неделю. Если бы он нас бросил, значит он сам был бы виноват, что отказывается от нас и это были бы его проблемы. Но он никогда бы нас не бросил!!!!! Я его люблю и за это в том числе, что за ним я была как за каменной стеной, он был опорой, он был всем.... И ушел он из этой жизни, оставив нас одних не по своей вине. И я уверена в том, что он бы очень сильно переживал не меньше меня точно, потому что оооочень меня любил.

И дело далеко не в возрасте. Это невозможно принять ни в каком возрасте. Мой дедушка умер в 80 лет и бабушка до сих пор плачет каждый день, а прошло уже 6,5 лет!!!!!....Вы просто еще видимо не теряли так горячо любимого человека и осмелюсь сказать такую фразу, что когда это с вами случится, вы поймете все то о чем мы говорим с девочками.

ВН, попробуйте найти по инету кого-нибудь с такой же проблемой в вашем городе. Кстати, в каком городе вы живете?

Это какой-то глюк.Я пыталась ответить на этот пост.

Вероятно,в Вашей жизни не встретился такой мужчина ,в котором Вы были уверены на 100%.Я не очень то и молодая,но по поводу своего мужа,могу сказать,что была уверена,что он(пардон),если,что из под меня горки выносить будет.Хоть он был ,отнюдь не ангел,и в нашей жизни было все,и бурные ссоры ,и расставания, и взаимные упреки. Я желаю Вам,чтобы Вы встретили мужчину о котором могли думать,как я сейчас:"Пусть бы он ушел к другой,изменил бы мне,бросил.Я бы ненавидела его,проклинала,желала бы всех бед.Но пусть бы он был жив,не была бы этих ощущений пустоты,безисходности,тоски" Я не знаю смог ли он жить без меня,если бы я умерла раньше.Но ведь и я живу,и со стороны может показаться,что уже становиться легче.Я Вам желаю встретить мужчину,с которым Вы бы жили долго и счастливо и умерли бы в один день и никогда бы не испытали тех ужасных чувств,которые переполняют всех нас здесь.Поверьте,я далеко не "овца божья" и прекрасно могу оценить все свои ощущения и отношения и ко мне и мои.

я второй раз замужем. первый муж был горячо мной любим, развелся со мной, ничего не говоря. я узнала, об этом,, стустя 3 дня. связи были, вот и развели без проблем. я убивалась, если можнотак сказать, неделю и всё. бросить и скоропостижно скончаться - вещи не сопоставимые. если бы муж гулял, пил, баб менял - это одно. другое, когда всё было только для и ради семьи. и если бы не стало меня, я знаю, мой муж через неделю бы никуда не пошел и никого не привел. он просто ушел бы с головой в работу. детей бы он никогда не предал, максимум - нанял бы няньку. не потому, что он был такой любимый, а потомому, что он был человек ЧЕСТИ и СЛОВА.

Я в 8км от Москвы, но пока я не встречала ни одной молодой вдовы с тремя детьми.

Никто не звонит, не приходит. Понятно, своя у всех жизнь, праздники, мужья. по совету своей сердобольной мамы, позвонила по телефону доверия, чтоб поговорить, поплакать. лучше бы я этого не делала - подошел какой-то парень, спросил, есть ли дети и родные и сказал, ну это, все умирают, это, ну чего сказать, тут слова не нужны, мы вам помочь чем можем? все умирают, вы у родных помощи.... я повесила трубку и появилось желание удавиться.

сейчас матерюсь, ору и двигаю по милиметрам огромный 4рехстворчатый шкаф. хоть на нем зло вымещу.

[quote="вместе навсегда..."]смешно становится, но все мои текущие дела, по большому счету, обычная повседневная жизнь. даже перестановкой мебели всегда занималась я. и сборкой, у мужа никогда терпения не хватало, я его спать отправляла, а сама до утра копалась. прошло бы время быстрей... чтоб чуть-чуть легче стало. чтоб дышать было не так больно...[

Я жила за мужем,как за стеной.Хотя в основном все решения принимала я(якобы с ним советуясь),все мужские дела меня не касались,я могла только командовать.За 3 месяца до его смерти мы купили новую машину в кредит,Очень радовались.Теперь это все повисло на мне,И кредит и переоформление и т.д.И я вдруг ,накануне похорон, решила-не буду продавать машину,буду учиться водить в память о муже,И я верю,что смогу.Ему бы это понравилось.Ведь для меня это сродни маленькому подвигу.И я очень надеюсь,что муж будет мне помогать и оберегать меня.

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Пока не начнете искать, не встретите. попробуйте на форумах с детками, вконтакте. Я лично на другом форуме познакомилась. Теперь общаемся. Я предлагаю может напишем кто из какого города, может есть те, кто рядом совсем живет и могут видеться и поддерживать друг друга. Я из Казани

у меня муж взял кредит в августе и тоже купил машину. учился с инструктором, вечерами мы все вместе медленно ездили вокруг дома, подбадривая папку и строя планы, как летом поедем далеко-далеко...права он получил 15 октября. такой гордый был, ездить быстро научился. мы такие счастливые были, столько планов и поездок, катались вечерами по москве. сын такой важный, сидел с папой на переднем сидении...теперь машина стоит перед моими окнами. на мне висит кредит. в марте-феврале у меня будет сдача экзамена, а после нового года я начинаю учиться ездить.

права получил 15 октября, а уже 15 декабря я положила ему их в кармашек, когда он лежал в гробу, чтоб со мной ездил. меньше 2ух месяцев катался мой заяц. всё закончилось.

[quote=

Никто не звонит, не приходит. Понятно, своя у всех жизнь, праздники, мужья. по совету своей сердобольной мамы, позвонила по телефону доверия, чтоб поговорить, поплакать. лучше бы я этого не делала - подошел какой-то парень, спросил, есть ли дети и родные и сказал, ну это, все умирают, это, ну чего сказать, тут слова не нужны, мы вам помочь чем можем? все умирают, вы у родных помощи.... я повесила трубку и появилось желание удавиться.

сейчас матерюсь, ору и двигаю по милиметрам огромный 4рехстворчатый шкаф. хоть на нем зло вымещу.[/quote]

Господи,почитаешьВаши письма и представишь,сколько горя...А казалось,что у тебя одной все ужасно,что ужасней уже быть не может.Оказывается может,Не ты одна,у других к горю прибавляются еще и различные обстоятельства.Но держитесь,ведь дети -это не только обуза,но и огромное счастье.Они подрастут,будут согревать Вас своими голосами,смехом,будут напоминать Вам о Любимом,Пусть сейчас Вам невообразимо тяжело,но пройдет время и Вы никогда не будете одна.Потерпите.Кто знает,может и нв Вашей улице будет праздник.Вы ведь молодая,симпатичная.Не отчаивайтесь. Ваш муж будет счастлив,видя как растут его дети,как они любят Вас.Если не верить в это ,то вообще жить не стоит.

А мы с мужем за неделю до смерти купили машину, в долги залезли. Тоже очень радовались и покупке и тому, что за первую неделю 1/4 смогли отдать, что такими темпами мы быстро расплатимся. На следующий день он разбился насмерть на этой машине...восстановлению она не подлежит(((

мы ждали весны, я должна была начать учиться на права, собирались и мне машину покупать, чтоб тандемом ездить, смеялись - девчонки в одной машине, мальчики в другой.

накануне смерти, я сказала мужу, что против покупки мне новой машины. сказала, что я его забиру, а ему получше купим. забрала.

теперь я думаю, что лучше машины вообще не покупать. проклятие какое-то...

Ну,вот,видите,у вас есть цель-научитесь водить,будете деток возить за город,ездить за продуктами,в гости.Вы будете лучшей мамой на свете. И не верьте никому,что ваш любимый бы нестрадал бы без Вас.Это говорят те,кто никого не любил и которых не любили.

PS Я тоже своего мужа называла "заяц",а он смеялся.

Спокойной ночи,девочки.Может хоть сегодня мне присниться мой Виталик.