Умер муж

Только здесь - я на своем месте, на своем языке, понимаю всех - вы просто все родные. Слава богу что этот сайт есть....Всегда с Вами со своей "одинаковой бытовухой" по жизни... Будут изменения вторгнусь в Ваши дискуссии...Каждую уважаю индивидуально....Сил НАМ!!! Деваньки...

Где ты? Ответь мне, прошу тебя, где ты?

Лишь намекни, не оставь без ответа...

Лишь подскажи тихим шепотом ветру,

Лишь передай, я найду, я приеду...

В сон мой приди очертанием смутным,

Тайну открой, исчезая под утро

Буду просить тебя снова и снова

Пусть только образ случайный, лишь слово

Станут моей путеводною нитью,

Словно сокровища, буду хранить их.

Путь свой по ним, как по карте, сверяя,

Я отыщу! Я найду тебя, знаю!

В мире огромном, что нас окружает,

Есть лишь одно, что хранит, что спасает.

От безысходности, горечи, страха,

Отчаянья бездны, последнего шага.

Именем этим тебя заклинаю,

Дай мне лишь знак. Я пойму! Я узнаю!

Я расплету сети призрачных снов,

Нити связав в одно слово: ЛЮБОВЬ.

То,что начертано судьбой, ты измениться не заставишь.

Ты не единой из частиц не увеличишь,не убавишь.

Так берегись и не горюй,не обливай ты сердце кровью,-

Ты горем не поправишь мир, а только сердце окровавишь.

Омар ХАЙЯМ

Вот, в той части, что начертана судьбой, я понимаю, что ничего не изменить, а только принять (и здесь я "т*варь дрожащая").

Но ведь есть и другая часть, где я "право имею".

Значит: разделить, потом: одно - принять, а на другое пытаться влиять. План ясен. Только, как осуществить?

Извините, я сошла с ума. Опять на тот же круг. Сто раз об этом говорили.

Вот и Экзюпери: утром встал, умылся, приведи в порядок себя и свою планету, полей свой цветок и не забудь выпалывать баобабы, а если дашь им волю, беды не миновать. Чем грозят БАОБАБЫ ясно. Теперь надо понять, какие мысли являются баобабами. И главное - КАК ИХ ВЫРВАТЬ?!

И ясно, блин, что без усилий ничего не получится. На одно только время полагаться не стоит.

Наташ, да я даже думать не хочу, что мои мысли и воспоминания БАОБАБЫ! На Земле нашей гадить не надо, так мы и не гадим, верно?! Поэтому нам БАОБАБЫ НЕ ГРОЗЯТ! А мы ... Мы наводим порядок вокруг себя, поливаем свои цветы (под этим следует понимать всё, о чём мы радеем), живём по совести, в общем.

Вы говорите, что не надо полагаться на время, а нужны ещё усилия. Наташ, какие??!! Я тоже реально схожу с ума. КАКИЕ?! Очевидно, вы имеете в виду внутренние усилия :((?! Что же надо себе такое сказать, что с собой поделать? Я ответа не вижу. Для меня весом как раз фактор времени, тк я понимаю, что я не Дункан Маклауд. Второй "рецепт" подсказала Ангелёнок: в охапку память и ... дуть вперёд не останавливаясь, бегом, бегом. Если не хочешь бесславного конца.

Девочки, простите меня за эту галиматью, но в том-то и вопрос для меня, что я уже давно не привожу в порядок себя, а тем более свою маленькую планету, я толком не умываюсь, я не поливаю свой Цветок (если это - моя жизнь, другой цветок я утратила, а те, которые ещё остались, просто оч. далеко, да и не дают особо себя поливать). И я только понимаю, что баобабы заполняют всё пространство. Но я уже и тому рада, что я это поняла. На мою планету может занести разные семена. Если я стану вырывать баобабы, то мб смогу освободить почву для Цветка (и это будет просто моя новая жизнь). И думаю, что всю эту работу мне нужно сделать самой. Как-то не очень-то я надеюсь на то, что с др. планеты ко мне прилетит некий садовник, наведёт порядок, приручит меня и будет за меня в ответе.

Всё это я про себя. Если у вас по-другому, как-то лучше, это хорошо.

Так плохо, жуть.. Но, смотрю, никто особо оптимизмом не отличается. Значит "норма".

Девочки, я тоже так же - посмотрю, вижу, что у всех одно и то же - успокаиваюсь... Не у меня одной такой мрак. Дома поговорю с ним вслух, поплачу - и дальше как-то живу. Наверное, это и есть наша "норма"...

ДЕРЖИТЕСЬ ВСЕ!!! Обнимаю.

[quote="Н.Ю."]

На мою планету может занести разные семена.

Наташа, дорогая! Как я вас понимаю, как это всё близко и понятно. Я спасаюсь здесь, иначе была бы крышка. У всех всё зажило, всё прошло. И я понимаю, что это нормально. Помните Симонова:

Жди меня, и я вернусь,

Не желай добра

Всем, кто знает наизусть,

Что забыть пора.

Пусть поверят сын и мать

В то, что нет меня,

Пусть друзья устанут ждать,

Сядут у огня,

Выпьют горькое вино

На помин души...

Жди. И с ними заодно

Выпить не спеши.

И хоть ждать ЕГО нам больше не надо, но смысл стихов всё равно об ЭТОМ. Похоронили наших любимых уже ВСЕ. Простились. Продолжают жить. Уже давно на мои ответы типа "Пусто очень" или "Не будем об этом" мне говорят даже очень близкие люди:"А что случилось-то?".

Наташ, пусть нас осудят другие, но читая друг друга, мы понимаем, что это горе - вселенское. Оно стало нашим уделом. Ведь те, кто сумел выплыть, давно отсюда ушли. А мы барахтаемся вместе. Ну и что?! Мы ж не стадо овец, живущих по пастушьей схеме. У нас всё оказалось сложнее. Вы сами как-то писали, что мы имеем право - не гриппом болеем.

Семена на планету каждой из нас должно занести ДОБРО. Если мы делаем всё, что в наших силах для других, может, хоть зёрнышко нам "отмерит" судьба?! Не надо много, лишь бы не болело и не дрожало так всё внутри.

Знаете, мне проще вне дома. На работе забываюсь. То есть он у меня всё время в голове, но мне удаётся быть адекватной, почти прежней, весёлой. Все ТААААК рады за меня. Пытаюсь бежать вперёд, как советовала Ленок-Ангелёнок, не оглядываясь. Хотя бы на людях.

Мы вместе, Наташа. Помните Булата Окуджаву - "возьмёмся за руки, друзья..."

Ангелёнок, меня тоже немного ободряет мысль, что это состояние - "норма" не только у меня!

Что бы я делала без вашей поддержки!!!

Спасибо! Мне просто нечего больше сказать...

Спасибо, Лен. Я вспомнила и другое у него:

Часовые любви на Смоленской стоят.

Часовые любви у Никитских не спят.

Часовые любви

по Петровке идут неизменно...

Часовым полагается смена.

О, великая вечная армия,

где не властны слова и рубли,

где все - рядовые: ведь маршалов нет у любви!

Пусть поход никогда ваш не кончится.

О, когда б только эти войска!..

Сквозь зимы и вьюги к Москве подступает

весна.

Часовые любви на Волхонке стоят.

Часовые любви на Неглинной не спят.

Часовые любви

по Арбату идут неизменно...

Часовым полагается смена.

Как-то теперь по-новому увидела эту песню.

Когда рассеялся туман,

Когда вокруг все замолчали,

Себя не в силах превозмочь,

Я стала постовым печали.

Пост за постом, за ночью день...

На смену радость не приходит.

И вот, такой же постовой,

О, ужас, "норму" в том находит.

Когда мы были часовыми

Любви дни-ночи напролёт,

Нам говорили, неизменно

На смену кто-то нам придёт.

И вот, судьба взвалила бремя:

Любви закончился поход,

Для часовых настало время

Постичь всего круговорот,

Цену бесценного узнать,

Найти в постигнутом забвенье...

Как вам хочу надежду дать!..

Но... кончилось стихотворенье!

[quote="Н.Ю."]

Как-то теперь по-новому увидела эту песню.

Когда мы были часовыми

Любви дни-ночи напролёт,

Нам говорили, неизменно

На смену кто-то нам придёт.

Наташ, даже неловко как-то нахваливать ваши стихи, так как написаны они кровью сердца (извините за пафос). Нахваливать в том смысле, что это же не поэтические вечера и не мамин борщ :). Поэтому скажу только, что меня они очень трогают, проникают до "печёнки"!

Мы ведь теоретически всегда знали, что нет ничего вечного и счастье когда-то кончится. Мы, наверно, внутренне надеялись, что на смену одной гармонии как-то поспешит другая. Почему-то кажется, что все мы, человеки, наступаем на одни и те же грабли.

Трудно принять безболезненно, что на смену уже пришли другие часовые любви, а нам остаётся из вагона отходящего поезда махать им платочком.

Елена, а мне не только трудно принять, у меня даже злость какая-то появляется. Злит, что окружающие вокруг меня люди все знают о моем горе. Особенно на женщин у меня странная реакция. Очень часто разговор с женским полом выходит на семейную тему. И тут....появляется ОНО - чувство, что сказать-то мне нечего и понимание, что моя собеседница в курсе этого. Мне итак хватало разноцвета чувств, а тут еще одно...

Это не так, Елена. Кто-то перестал писать, т.к. ходит по кругу. Читающих этот форум больше, чем пишущих здесь. Я, вот, тоже периодически ухожу отсюда, потом возвращаюсь. Многие, наверно, еще стесняются, особенно новенькие. Это мне все равно кто и что подумает. Мне плохо, я так и пишу, при этом не жду поддержки и понимания, просто мне надо вылить свое состояние. А поскольку состояние у всех схожее, то понимание все равно присутствует.

Прошу прощения за "новенькие". Звучит ужасно, знаю, другое слово не пришло в голову.

Девчонки, хоть стих я закончила так печально, будем считать это временной слабостью. Как сказала мне однажды про себя моя гинеколог: хоть я пожилая тётка, а даже у меня есть надежда на завтра.

А молодым и вовсе не надо падать духом (и стих не про них). И эта наша "норма" - это временное состояние, которое мы себе позволяем, ОТДАВАЯ ДАНЬ. Мы просто расслабились и не дёргаемся, чтобы болото сильнее не затянуло. Мы экономим силы. Но наше время придёт, мы станем другими. Не знаю, как скоро это случится. Знаю только, когда я смогу покинуть свой печальный пост, я уже вряд ли смогу рассказать, как это было. И если кому-то будет нужно понять, как мы СМОГЛИ ВЫЙТИ, ему нужно будет запастись терпением и временем, чтобы проследить наши истории здесь день за днём. Как бы хотелось, чтобы тех, кому понадобится наш опыт, было как можно меньше.

Крепитесь, девочки!

Женщина мне одна помогла,вот ее мейл http://liubimaya-jenshina.narod2.ru/

Наташа, а я продолжаю писать, потому что вы, мои постоянные собеседницы, сами того не осознавая (может быть), стали родными душами. Здесь не надо истерически смеяться, краснеть от едва сдерживаемого бешенства, давиться от желания грубо ответить или невпопад замолчать, уйдя в себя. Здесь я такая, как есть, без прикрас. И ещё раз спасибо за эту возможность.

[quote="Н.Ю."]

Знаю только, когда я смогу покинуть свой печальный пост, я уже вряд ли смогу рассказать, как это было. И если кому-то будет нужно понять, как мы СМОГЛИ ВЫЙТИ, ему нужно будет запастись терпением и временем, чтобы проследить наши истории здесь день за днём.

Наташа, я всегда писала здесь то, что реально чувствовала в тот момент. Лучшее, чем мы можем помочь девочкам, это наши странички. Они всё поймут, просто увидев, что они не одни, что возраста у любви нет и что в каком возрасте руку-ногу не отрежь, больно одинаково. Я с вами согласна, что покинув этот горестный "пост", попрощавшись с ним и оторвавшись окончательно от ТОЙ жизни, сюда уже лучше не приходить.

Я тоже отсюда не ушла,читаю иногда,просто писать не хочется,после очередной годовщины как-то расквасилась.Уже или еще только прошло 2 года.Безлико так ,безинтересно,можно сказать безжизненно.Внешне я нормальный человек,а внутри мертвая.А сюда захожу в надежде прочитать чудодейственный рецепт-как жить.Но ,если кто и знает его,врядли сюда вернется.

Господи, где только люди ни знакомятся! А мы... Вот где пришлось встретиться... Оказалось, что место для родственных душ прекрасное, - вот они, все здесь, рядышком. Считайте, повезло! Может, в этом тоже есть какой-то промысел? Мне, по крайней мере, ОЧЕНЬ помогло это общение и сейчас тоже помогает, независимо от того, пишу ли я или просто читаю и молча обо всех нас плачу...

Девчонки, спасибо!

Наверное, чудодейственный рецепт - это все помнить и жить дальше, а там что-то как-то сложится? Моя любовь открыла во мне меня, я за это так благодарна, что просто словами не высказать, это самый главный итог моих коротких счастливых отношений. Ну, а теперь как будто захлопнулась какая-то тяжелая дверь, и все моё там за ней осталось, лежит себе... Наверное, поэтому у многих из нас вот это ощущение мертвой души... Жива только память.

Не очень оптимистично получилось... Всё равно считайте, что это слова поддержки!

В последнем "Караване историй" актёр Юрий Кузнецов (Мухомор из "Ментов") говорит о своём теперешнем состоянии:

"После смерти жены я перестал брать телефонную трубку, и по городу поползли слухи: Кузнецов пропал. А я просто не мог прийти в себя. Словно потерял часть души. Найду ли её когда-нибудь - не знаю."

"Первый месяц пропадал на кладбище. Разговаривал с Ирой, сидел у её могилки. Становилось как-то легче. Потом Саша (это его младшая дочь) стала просить:"Папа, не надо, не езди туда, пойдём лучше в церковь".

"... душевная рана не то что не затянулась, она болит так, что иногда хочется кричать."

"Но, как ни страшно такое говорить, это - жизнь. Мы теряем близких людей, а она идёт своим чередом. И нужно каждый день вставать с постели, готовить завтрак, ходить в магазин, встречать Сашеньку из школы. Наверно, эти маленькие дела меня и спасают от того, чтобы не сломаться. И ещё помогают разговоры с Ирой, которые до сих пор веду."

Решила переписать сюда фрагменты его рассказа об этой потере. Всё обычно для нас, правда? Ничего нового. Чуда он не ждёт, ПРОСТО живёт и страдает. Так получается, что поделать?! Важным было для меня снова и снова понять, что я не одна, что смерть - часть нашей жизни. И не обязательно в конце. Она может прийти к нам непрошеной и в середине, и в первой трети, и в последней четверти нашей жизни. Да ещё ТАК прийти, что собственный конец покажется желанным.

Всё, что в нас когда-то открылось, оно не умерло, оно есть. Просто у нас сенсорный голод.

Помните момент, когда Анна Каренина после разлуки встретилась с сыном? Я всегда поражалась, как Толстой ВСЁ мог понимать! Серёжа обнимал свою мать, стараясь прижиматься к ней ВСЕМИ частями тела!!! Это потрясающая сцена.

Как мы чувствуем свою руку? Если чего-то касаемся. Или если она болит. Наша душа болит, а в остальном она - будто мёртвая, её некуда приложить. Она не умерла. Всё придёт.

Мб я уже присала об этом, не помню. Есть хороший фр. фильм - "Случайный роман". От женщины муж ушёл к молодой. Для неё жизнь кончилась и потеряла смысл. Её взрослая дочь стала писать матери письма как бы от тайного поклонника (первое письмо было адресовано самой дочери, она его просто переслала матери, а остальные ей пришлось выдумывать). Мать окрылилась, но потом всё раскрылось... В результате мать была оч. благодарна дочери. Сначала, узнав правду, мать испытала сильный гнев, гнев вернул её к жизни. Потом гнев прошёл, а жизнь осталась.

И вот я говорю себе (чучелу с немытой головой, одетой как Плюшкин и проч.): пока ещё не отрафировались руки, ноги и душа, пока ещё не стала такой, как иногда показывает Малахов (одинокая, опустившаяся и т.д.) - иди, иди, иди...

Но никуда не иду. Не хочу. Мне туда не надо. Удивительно, что скорбя о потерянной жизни, каждая из нас день за днём теряет свою. И мы все это понимаем.

Какие будут мнения? Это проблема нашей воли, это звёзды, что нам мешает?

Наташ, а я вот с мытой, свежеокрашенной, подстриженной нормальным мастером головой; с редкими, но всё же обновками из хороших магазинов; при небольшом, но всё же статусе и работе на людях, вижу себя потерянной и пустой. Как кукла с нарисованным лицом. Этот феномен могу объяснить тем, что в детстве мама говорила мне всегда (как мама Скарлетт в "Унесённых"), что надо держать спину, надо держать удар и быть леди. Это ещё в советские-то времена. Если честно, то когда мне не надо "светить личиком", то я становлюсь чувырлом. Но потом приходится спохватываться, потому что даже немного опустившись, я точно знаю, потом будет невозможно вернуть себя к прежней картинке. И не думайте, что я гламурная старая идиот*ка. Всё у меня в рамках средне общепринятого и бюджетного.

[quote="Н.Ю."]

Всё, что в нас когда-то открылось, оно не умерло, оно есть. Просто у нас сенсорный голод.

Удивительно, что скорбя о потерянной жизни, каждая из нас день за днём теряет свою.

Наташ, я так не думаю. Можно, конечно, считать, что мы застреваем в прошлом, скорбя о том, кого не вернуть. Но для меня моё прошлое драгоценно, оно часть меня сегодняшней, без него я ноль. Я не могу выпрыгнуть из него, как из трусов, и помчаться дальше. У меня нет ощущения, что я теряю свою жизнь скорбя. Как тяжело раненый лежит в палате, обвитый трубочками, в маске, в гипсе и тп. Он что ж, думает, что теряет время своей жизни в больнице?! Да он вообще таких мыслей не имеет. Он мечтает встать и начать самостоятельно передвигаться! И всё.

Я, конечно, могу говорить только за себя. Для меня это не проблема отсутствия воли или рокового нежелания звёзд мне помочь. Любая рана заживает. Пусть и через много лет.

А вот голод по теплу (сенсорный:) - это да!!! Меня тоже потрясает Лев Николаевич своим всевидением. Помню, этот эпизод всегда вызывал раздрай внутри. Так как я выбор всегда делала в пользу детей. И вот этот Алёша, который так жмётся к матери, вызывает у неё просто слёзки. Но она не мать по сути своей и идёт на зов "основного инстинкта" (можно назвать его и покудрявей :). Самойлова хорошо сыграла эту ипостась - самка в чистом виде.

Девочки, как хочется этого тепла, тепла любящего тебя человека.

Сегодня по ТВ как раз показывали фильм "Анна Каренина" снятый ,правда, американцами, ( ой, как далеко до нашей экранизации) и все ждала эту сцену встречи ее с сыном, которая тоже у меня всегда вызывала бурю эмоций, но нет,все не то и артисты просто ноль, особенно .Анна.

У меня вчера было три года и 10 месяцев....Могу сказать, что немного ушла раздирающая острая боль, но внутри пустота как была , так и осталась...непреодолимое , дикое желание услышать, прикоснуться,а главное почувствовать тепло его любви , время идет, как я прожила это время, я даже сейчас не смогу объяснить, я ничего почти не помню, все продолжают жить в полном смысле слова. а я...тихонько бреду куда-то , сама не знаю.но ведь все-таки иду... Из ухоженной веселой превратилась в старую тетку, а самое главное, что понимаю, что так нельзя, находит иногда, встрепенусь, что-то сделаю, уже хорошо. Стала много есть сладкого, пополнела, всегда была в одном весе, теперь мне плохо от набранного веса, но я продолжаю есть, то есть заедаю свое одиночество.

Оля, меня тоже несёт страшно. Я жую постоянно, всё подряд, булки лидируют. Надо бы физической нагрузки, но всё только собираюсь.

Ольга, Вы писали про то, что в силу определенных обстоятельств не можете работать (?). Ольга, я не одна здесь приходила к выводу, что нужно себя за волосы вытаскивать, пока не затянуло по самую макушку. И нужно буквально заставлять себя искать новые смыслы. Вы ведь согласны,как бы нам не хотелось, "лечь на диван и умереть" не получится. Кто же еще как ни мама и родная бабулька даст столько любви, прочитает для внуков как никто другой сказок, и успокоит когда нам (детям) нужно?? Может быть обратить внимание на них? Извините если что не так.

ой, не указалось, это Ирина.

Ирина, не извиняйтесь, все так , все верно...я и тащила и тащу себя все это время, через не могу и не хочу... При детях то я внешне нормальная, забочусь о них, у меня очень хорошие дети,стараюсь помогать в силу своих возможностей, улыбаюсь, шучу, но внутри все стонет и кричит, но главное, не пришло( придет ли?) прежнее ощущение жизни, вот пусто и одиноко,неинтересно. Может уже и возраст , мне 55, все повидала, познала, что уж ждать от жизни, другим и столько не дано, только хочется чтобы был покой на душе да любимый рядом. Эх,чего захотела...

Мне стыдно признаться, но я, пожалуй, соответствую вот такому образу:

Смотрите ж, дети, на него:

Как он угрюм, и худ, и бледен!

Смотрите, как он наг и беден,

Как презирают все его!

Теперь вы сможете понять, почему временами на меня ТАК смотрят мужчины. Просто, когда я, наконец, вымою голову, оденусь и куда-то пойду, у меня возникает такое почти забытое чувство, что я начинаю ощущать себя практически королевой и меня так от этого прёт, что мужчины начинают западать :-))) Но вообще, реально, голову мыть лень. И вещи новые не только не покупаю, а даже те, которые купила перед тем, как мужу поставили диагноз (а уже 3 лета прошло) до сих пор даже не пыталась одеть. Булки я вообще не ем, но у меня и хлеба-то нет, идти за ним неохота. В общем, дальше некуда. Кончу я, видно, как Тамара Носова. Провела тут рукой по полу: да... когда ж я последний раз подметала??

Вот что я скажу, девочки. Опустилась я на самое дно, ниже некуда. Теперь только или подняться, или кранты.

Девочки, сенсорный голод - это то, что страшнее всего, по-моему. У меня, как назло, все такие суррровые, никто не любит поцелуи-обнимашки - даже к подруге невозможно хоть на секундочку прижаться! Я пытаюсь заменить это собственным воображением - просто представляю, как это у нас было, - помогает, поверьте!

А еще, наверное, нужна какая-то сублимация. Эту боль нужно куда-то "пристроить". Я писать письма или дневник просто никак не могла, поэтому стала читать вслух - стихи, прозу, записывала это, подкладывала музыку - пахала, как сумасшедшая, в результате получилось себя как-то вытащить из совсем кромешного мрака. Ничего не получалось с музыкой, я всё забросила, мне было больно об этом даже думать. Мы музыканты, это была вся наша жизнь, и я не в силах была даже слушать что-либо, не говоря уже об исполнении - разве что во флейту я пару раз дунула, три ноты, одна из наших мелодий... Потом вдруг смогла спеть песню и записать ее. Всё приходило абсолютно инстинктивно, меня что-то толкало изнутри. Я, как лисица, будто отгрызла себе лапу, попавшую в капкан. Сейчас я не могу сказать, что чувствую себя намного лучше, но у меня теперь есть эти стихи и прочитанные мной книги, - вот они уже вышли, это аудиокниги, в том числе "Четыре минус три", и сегодня пришли отзывы от коллег - мне сказали, что это было здорово. (Я их до слез довела - О КАК!) Теперь я никому ничего могу не объяснять - все мои чувства там, и каждому стало понятно, что я переживаю, какая у нас была любовь и так далее.

Я продолжу:

Это порадовало. Все остальное - как у вас. Я не могу ничего никому советовать, я бы просто хотела, чтобы каждая из нас нашла какие-то свои маленькие рецепты исцеления. Наверное, нужно к себе прислушаться... И да, читайте вслух внукам или просто для себя: поверьте стааааарому звукорежиссеру - звук собственного голоса действует на человека медитативно и даже исцеляет, честно-честно! (Ну, в общем, это для тех, кому вязать-вышивать-выпиливать не нравится.)

Всех люблю.

Лена, я тоже обзавелась неприличным животом - после похорон похудела, а потом чего-то тоже начало разносить!

. Провела тут рукой по полу: да... когда ж я последний раз подметала??

Вот что я скажу, девочки. Опустилась я на самое дно, ниже некуда. Теперь только или подняться, или кранты.[/quote]

О! Это точь-в-точь мой случай!!!

Я не убиралась с самых похорон. У меня только еда и посуда всегда чистые...

Только не нужно никаких параллелей с Тамарой Носовой!!! Бога ради!

Мы справимся, мы сможем всё. Дадим себе передышку!

И вообще НЕ ВЕРЮ - Н.Ю., у вас прекрасная самоирония, вам не грозит то, что вы себе пытаетесь напророчить!

Н.Ю. я очень точно помню свои ощущения тоски и даже отвращения, когда пришлось купить к зиме одежду. Года 4 не покупала, зимнюю - и того больше. Понятны мои мысли - зачем, для чего сейчас...? Практически уже криком подруга заставила. Ну, купила, лежит...

Думаю, что если понадобится (не захочется как раньше, а будет НУжно), сделаю в следующий раз без истерики. Не испытывая радость в предвкушении покупки, а просто - зашла, купила...

Что хочу сказать - то есть, проделав это неприятное и непринимаемое тобой один раз, в следующий раз ты это делаешь спокойнее видимо. Это такие маленькие преодоления.

Во многом это... Не могла смотреть на пап с сыновьями, на уютные вечерние окна домиков и пр., раздирало, так больно было. Сейчас (не знаю надолго или нет) ТАК уже не раздирает.

Не знаю, что это - сильнее я становлюсь, или жестче, или как в поговорке "человек ко всему привыкает" (в данном случае эта поговорка как страшное оскорбление). Но это так. Видимо невозможно продолжать жить с ТАКОЙ раздираемой болью, просто можно умереть или не совладать с головой. Лично я сейчас - это не умеющий плавать человек, которого выбросили в открытое море и выхода 2 - научиться или сдаться.И - ОН не покараулит с берега за тобой и детьми.

Ведь очень часто писали "кто выжил" - это можно сделать, если ты САМА ЭТОГО ЗАХОЧЕШЬ. У меня при маленьком сыне иного желания нет. Я хочу. Не знаю КАК, получится ли, но надо постараться хотя бы.

продолжу

Можно погрязнуть в сожалениях, или - обратить глаза на сегодня (пока, если на завтра не можешь). Но - как ни бейся, как душу не дери - его не вернуть (сама еще не поняла до абсолютного конца), но это так. Погрязнуть в сожалениях, чувстве вины, и прошлом - это путь к долгой депресии. Доказано, что депрессия, длящаяся долго - чревата болячками. У самой за год здоровье сдало. И если в обычном порядке - организм человека видит проблему и пытается обратить силы на борьбу с ней, то организм во власти депрессии этого не видит, и болячки возникающие на фоне не видит, и с ними не борется.

Давайте хотя бы на данном этапе постараемся, и для детей, и ради памяти прошлой с ним жизни. Взрослым детям мама нужна не меньше, в их случае очень важно, чтобы мама ПРОСТО была с ними сегодня и как можно дольше.

Поэтому я за - "здоровье беречь, планету прибирать, цветы поливать" Ну, хотя бы стараться ! А?)

О! Это точь-в-точь мой случай!!! Я не убиралась с самых похорон. У меня только еда и посуда всегда чистые...

Да, Ангеленок, что раньше делалось быстро, автоматически, сейчас заставляет собираться с духом. Все мы наверное удивляемся, как это раньше - и первое, и второе, и компот, и постирано-поглажено, чисто, и пахнет пирогами. и все это без труда, естественно.. Сейчас, да, чтобы обратить печальный взор на этот пол, забытый тобой, приходиться с духом собираться. Готовлю по необходимости. Десятки книг Ю.Высоцкой и других - забыты. Но, - до конца не приняла пока, что они забыты навсегда.

я НЕ ВЕРЮ тоже. ))) Это временное послабление самой себе. Имеем право.

Я фильм смотрела очень давно, практически не помню, а эта сцена в голове тоже отложилась.

Наталия Ю., Вы очень точно находите определения. Это очень точно - "сенсорный голод". Вы еще раньше писали о том, что можеть быть его можно утолить, танцуя или на катке катаясь в паре. Прямо так представила себя на катке. И подумала - можеть быть это помогло бы, но есть одно условие - тот, кто составляет тебе пару, должен эмоционально окрасить катание (или танец). То есть на уровне эмоций должна возникнуть симпатия, доверие. И тепло от взаимности чуть-чуть утолит этот голод.

Вообще, мне кажется, этот эмоциональный сенсорный голод страшен тем, что меняет тебя до неузнаваемости.

Так хотелось принести букет цветов из сада в дом, чтобы они дарили радость нам. Сейчас не хочу. Глупо радоваться цветку, какой бы он красивый не был, в одиночестве.

Для чего готовить изысканное блюдо? ты его не разделишь с ним.

Нет желания садить сад, цветы, деревья, для одной меня это глупо. Мне не нужно.

Но та ваша знакомая, которая "старая тетка, а и та имеет надежду" - ОЧЕНЬ ПРАВА.

Потому что иначе - все уже закончено, конечно, и бессмысленно.

Но я не хочу ТАК ЧЕРСТВЕТЬ.

Я, сегодняшняя, знаю, и примерно могу представить, какой это должен бы быть человек. Да, я иногда представляю себе как это могло бы быть.. Я не могу понять как жить памятью,

И требования довольно высоки и принципиальны..

Писала последние 3 абзаца, и хотела удалить, но видимо не удалила. они про то, что может быть и встретится еще человек, но столько много условий..

а одиночество трудно переносить..

Наташ, качели вниз поползли, да? У меня - по нескольку раз на дню. Долго собиралась написать, хотя отреагировала сразу - правда, только болью в сердце. Умоляю вас, дышите реже и глубже... Держу вас мысленно за руку. На сегодня - всё. Нейдёт "писанина".

[quote="Он называл меня Ангелёнком"].

Только не нужно никаких параллелей с Тамарой Носовой!!! Бога ради!

Леночка, могу быть сегодня только очень краткой (что-то сил нет). Согласна с вами. Мне только одно воспоминание о её квартире, грязи несусветной и проеденных молью шубах заставляет закричать диким голосом (внутренним, разумеется):"Так - никогда!"

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Сейчас я не могу сказать, что чувствую себя намного лучше, но у меня теперь есть эти стихи и прочитанные мной книги, - вот они уже вышли, это аудиокниги, в том числе "Четыре минус три", и сегодня пришли отзывы от коллег - мне сказали, что это было здорово. (Я их до слез довела - О КАК!)

Леночка, где можно приобрести эти аудиокниги? Хотелось бы послушать...

Во мне тот же хаос каких-то противоречивых мыслей и желаний...

Во-первых, я заложница высоких требований - куда уж теперь деваться от этой планки, я её подняла на рекордную высоту. Принца мне подавай и никак иначе...

Во-вторых, любая мысль о жизни без него, любое желание или поступок (готовить какую-то нашу любимую еду, что-то покупать, куда-то ехать погулять) вызывает у меня ужасные угрызения совести, и я начинаю чуть ли не вслух оправдываться. Мы столько лет всё делали вдвоём... Уговариваю себя, что это нормально.

Сегодня передо мной из трамвая выходила пожилая (ха-ха! нашего возраста!) пара - муж подал руку жене. Я долго смотрела им вслед, как дура, честное слово! Иногда ничего, а иногда просто хоть кричи...

Я тоже забросила всю свою навороченную кулинарию. Все пасты-лазаньи-пиццы и иже с ними остались в прошлом. Боюсь, что все навыки утрачу. Но пока мне все равно.

Леночка, где можно приобрести эти аудиокниги? Хотелось бы послушать...[/quote]

Девочки, я читаю их для специальных библиотек для слепых. Они в эти библиотеки и поступают. Не могу никуда выкладывать - просто права не имею. Но рано или поздно, поверьте моему опыту, они все появятся в сети, где появляются все аудиокниги... И я очень даже не против.

Мне бы вырваться хотелось из себя

И кем-нибудь другим оборотиться.

Чтоб я - хотя б на миг один! - была не я,

А камень, или куст, или синица.

Ведь куст не помнит города того,

Бездымных труб из моего окошка.

Он вообще не помнит ничего.

От памяти я отдохну немножко.

А там опять - в постылый, мертвый путь.

Иду, иду, иду - а всё на месте.

Никак за угол тот не завернуть,

Где страшные меня настигли вести.

(Вот, подсмотрела сегодня у девочки одной.)

Лена! Пройдёт и это.

В той жизни я очень любила эту фразу с кольца царя Соломона...