Умер муж

Девочки, спасибо за поддержку!

У меня сегодня все прошло легко и непринужденно - поздравила родителей с 45-летием свадьбы, пожелала долгих лет счастья и сказала "спасибо за детей!" - в результате, по-моему, довела до слез Димину маму, а самой хоть бы что. Во-первых, я просто обязана теперь заботиться о семье мужа как бы за двоих, а во-вторых, вряд ли я ему понравилась бы валяющаяся в слезах на каждом семейном торжестве... Да, и еще я часто стала создавать для себя "благоприятный фон" - я представляю, что вот он тут, рядом с нами, - и вот без всяких особенных усилий я несколько успокаиваюсь, легче становится. Даже если все кончилось безвозвратно, и нигде ничего больше нет - "дальше - тишина..." - я все равно могу с ним разговаривать, обращаться к нему и говорить, как я его люблю. Да, скорее всего, я говорю это не ему, а себе - ну и что, мне тоже приятно это слышать!

Знаете, то, что у нас внутри, - оно нам должно непременно помочь. Наверное, уже помогает, судя по нашим же рассказам. Думаю, что у женщин с ТАКИМ опытом переживаний (и любовь и трагедия) оччч-чень интересное будущее - в плане того, что оно не будет пресным. А там уж как пойдёт!..

Юленька, примите соболезнования...Нужно жить...

Спасибо вам! Теперь точно буду! Теперь есть ради кого, и ради памяти любимого!!!

Ирина, я потрясена стихами Н.Ю. настолько, что не смогла сразу написать. Всё выжжено внутри. А когда прочитала, осталось только вновь окаменеть. Но вы, умница, п овернули мои "оглобли" в правильную сторону - в сторону "ценить".

Девочки дорогие, без вас была бы совсем "труба". Может, хоть теперь научусь?!

[quote="Н.Ю."]

Найти пытаясь жизни смысл,

Во всём я видела пустое.

Простые вещи ты любил,

А я - всё время про другое.

О, если бы тебя вернуть,

Как жадно я б тебе внимала,

И слов напрасных никогда

Тебе б в лицо уж не бросала.

Наташа, я привела только эти два четверостишия для экономии места... Стихотворение так пронзительно, Н.Ю. Мне кажется, что это зажато в тиски моё сердце. Не могла вам не написать, хотя сегодня нет сил. Обнимаю.

Леночка, рада, что вы с таким позитивным настроем отметили День ЕГО родителей. Со стороны этого, наверно, не сможет понять не переживший. Я тоже стала "зажигать". Особенно хорошо получается при посторонних. Никогда не подумала бы, что на это способна. Но так легче вырулить. Знаете, мне кажется, что мы и в толпе друг друга узнаем. По глазам.

Леночка, рада, что вы с таким позитивным настроем отметили День ЕГО родителей. Со стороны этого, наверно, не сможет понять не переживший. Я тоже стала "зажигать". Особенно хорошо получается при посторонних. Никогда не подумала бы, что на это способна. Но так легче вырулить. Знаете, мне кажется, что мы и в толпе друг друга узнаем. По глазам.[/quote]

Лен, спасибо!

Смешно, но я все равно как-то не до конца верю... Кажется, он куда-то уехал... На людях все нормально проходит, я даже не слишком-то и напрягаюсь.

Готова была убить сегодня лучшую подругу - у них с мужем какие-то непонятные отношения: и не расходятся, и не вместе - в смысле, живут, как соседи, в одной квартире. Временами общаются. За что-то друг на друга обижены, выясняют отношения, "обзываются", как в нашем детстве говорили... А все равно едут куда-то вместе, посмотришь - ну пара и пара. И вот она сегодня места себе не находит - ах, он дома без меня, ах, он сейчас все там перевернет - он ищет какие-то свои документы... И я ей говорю - да если бы мой муж сейчас ПОДЖЕГ наш дом, я была бы так счастлива - ведь это значило бы, что он жив...

Ну вот, я уже готова завидовать женам алкоголиков и жертвам домашнего насилия...

Сил вам всем!!!

"Служил Гаврила хлебопёком"...

Смеялись, помнишь, мы с тобой?

Теперь всё это приключилось

на почве горести со мной.

И день, и ночь дурные рифмы

меня преследуют в тиши,

и будто кто-то призывает:

бери бумагу и пиши.

Да, ты б немало удивился

столь переменчивой судьбе...

Ты представляешь, у "Матильды"

все мысли только о тебе?

Когда-то ревность и сомненья

тебя сжигали, а теперь,

поверишь, я сама закрыла

пред целым миром свою дверь?

Я на звонки не отвечаю,

как раньше, писем не пишу,

с ТОБОЙ и день, и ночь встречаю,

ТЕБЯ лишь в памяти ношу.

Одна тоска моя подруга,

и память помогает ей

держать, не выпустить из круга

событий тех прошедших дней.

Давно свело от боли руки,

которыми, смешно сказать,

в кромешной горестной разлуке

тебя пытаюсь удержать.

Как жизни прежняя равнина

не знает этой глубины,

так мне не успокоить душу,

чтоб не искать своей вины.

Она бунтует и рыдает,

она страдает и кричит,

она причины жить не знает,

она с тобой лишь говорит.

Ты с фотографии смеёшься:

ну, что ты, милая, очнись

и для начала к нашим детям

и внукам лучше развернись.

И если жить нельзя с любимым,

люби всех тех, с кем ты живёшь.

Разбейся в прах от размышлений,

мудрее мысли не найдёшь.

Попробуй извлекать уроки

из самых горестных потерь.

И, может быть, тогда откроешь

ты вновь свою для жизни дверь,

и вспомнишь красоту заката,

и вновь полюбишь шум дождя,

без муки, может быть, когда-то

ты станешь вспоминать меня.

Лен, помните, жена Лота оглянулась назад и превратилась в столб соли?

Я будто слышу Ваш прежний звонкий смех и вижу рыжую гриву волос. Только не оглядывайтесь. Опять не удержалась после Вашего комментария, но ведь я всегда пытаюсь закончить чем-то хорошим.

Напалмом выжженную душу

К воспоминаньям прислоню,

Будто тебя в окне увижу,

В него, тоскуя, посмотрю,

Я по привычке взгляд бросаю

В осиротелый небосвод,

Когда шаги чужие слышу,

Вновь понимаю: не придёт...

Я жизни бег остановила,

Меня отбросило назад,

Ищу, что может дать мне силу:

Посаженный тобою сад,

Детей потерянные лица,

В них погружаюсь я и вот,

Как жизнью мне распорядиться,

Вопрос, пожалуй, не встаёт.

Я невозможное привычным

вначале сделаю, потом

привычка лёгкое, быть может,

с собою приведёт в мой дом.

А там прекрасное однажды

на смену лёгкому придёт...

Поверим мудрым, и возможно,

Всё это ТАК произойдёт!

Мы столько уже всего здесь сказали, и столько всего передумали, что теперь мне в голову пришла такая мысль: когда нам уже окончательно будет нечего сказать, мы всё-таки начнём жить или просто умрём?

Наташа, оглядываюсь и буду оглядываться. Про себя точно знаю - слишком была легкомысленна (вы угадали: именно вечно смеющееся каштановое создание). Теперь расплачиваюсь сама с собой (оказывается, такое возможно). Сейчас, как и вы, понимаю, что "если жить нельзя с любимым, люби всех тех, с кем ты живёшь". Мы и любим и будем дальше любить наше общее с ним потомство. А сердце просит его, такого родного и любимого.

Наташ, я подсела на ваши стихи. Жду всегда. Обнимаю.

Лен, спасибо!

Смешно, но я все равно как-то не до конца верю... Кажется, он куда-то уехал... На людях все нормально проходит, я даже не слишком-то и напрягаюсь.

Готова была убить сегодня лучшую подругу - у них с мужем какие-то непонятные отношения: и не расходятся, и не вместе - в смысле, живут, как соседи, в одной квартире. Временами общаются. За что-то друг на друга обижены, выясняют отношения, "обзываются", как в нашем детстве говорили... А все равно едут куда-то вместе, посмотришь - ну пара и пара. И вот она сегодня места себе не находит - ах, он дома без меня, ах, он сейчас все там перевернет - он ищет какие-то свои документы... И я ей говорю - да если бы мой муж сейчас ПОДЖЕГ наш дом, я была бы так счастлива - ведь это значило бы, что он жив...

Ну вот, я уже готова завидовать женам алкоголиков и жертвам домашнего насилия...

Сил вам всем!!!

Ох эти подруги! Одна коллега сегодня за чаем говорит, сладко потягиваясь:"Хорошооо... Гришка в командировке.... Можно спокойно с вами посидеть". Лен, я испытала всю гамму чувств, как и вы. Особенно мило, что она поделилась своей радостью со мной. Ну их, а?! Каждому ведь своё и в своё время.

Наташа, меня терзает тот же вопрос :). Думаю, начнём, но внутри для этого должно умереть что-то важное.

А и правда, Лен! Ну их!

Меня это даже и не задевает - так, по касательной. Просто заставляет сравнивать, а ведь раньше мне все это было безразлично - у кого там что... Мне бы сейчас возможность поговорить с ним!.. А у них она есть - и что же? Глядя на меня, могли бы, по крайней мере, о чем-то задуматься. (Это я о совсем близких мне людях, которые мне родные прямо-таки.) Я-то, как дура, всю жизнь всё примеряла на себя - вот, наверное, допримерялась, спасибо! Ну, а параллельно тоже всё на свете прохохотала, веселилась всю дорогу. Разница только в том, наверное, что вместе со мной хохотал и мой муж, но он всё же был посерьёзнее в каких-то вещах. Мне бы у него поучиться, а я всё думала - успею, успею...

Н.Ю.! СПАСИБО ЗА СТИХИ!!!

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Я-то, как дура, всю жизнь всё примеряла на себя - вот, наверное, допримерялась, спасибо! Ну, а параллельно тоже всё на свете прохохотала, веселилась всю дорогу.

Леночка, мы, конечно, разные, но при этом сколько же общих моментов. Я тоже была любитель пофантазировать, попримерять. Одновременно, при всей любви к веселью, всегда остро чувствовала когда кому плохо и о своей семейной жизни не распространялась. Ну если только так, к случаю. В виде анекдота или зарисовочки. Мне казалось неудобно выставляться напоказ, тк я точно знала, что мало у кого есть такой ОН. Теперь, как нарочно, выслушиваю чужие смешные жалобы и неудовольствия

Н.Ю Спасибо за стихи, как всегда точно,верно, тонко подмечено, это о том, что сейчас постоянно прокручивается в голове по тысячу раз... воспоминания, мысли, постоянный диалог с ним, с собой..

Н.Ю.

Мы столько уже всего здесь сказали, и столько всего передумали, что теперь мне в голову пришла такая мысль: когда нам уже окончательно будет нечего сказать, мы всё-таки начнём жить или просто умрём?

Хуже всего, мое мнение, третье- существование или так сказать тело живет вроде, а тебя все таки нет, радости и ощущения жизни не испытываешь, все время в" маске"... но мне хочется верить, что мы все таки начнем жить, у каждого свое время возвращения в жизнь без него..но с любовью к нему..

После одного из разговоров со взрослой дочерью меня потянуло на Тютчева:

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои -

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи,-

Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи,-

Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи,-

Внимай их пенью - и молчи!..

и дальше мне подумалось:

Козьма Прутков сказал когда-то:

Фонтану надо отдохнуть.

Но как сего психоплетенья

Источник я смогу заткнуть?

И с деликатностью огромной

Мне дочь на то намёк дала.

Пора и впрямь остановиться,

Пока в психушку не сдала.

Что ж, лучше мне стихов потоки

На полуслове оборвать,

И в прозе также одиноко

Не стоит больше мне рыдать.

Я погружу себя в молчанье,

Для всех избрав удобный путь.

Ты так же хочешь? Так улыбку

Надеть пошире не забудь.

Опять заливисто смеяться

Пустое сердце научи,

С детьми привыкни притворяться.

Внимай им просто - и молчи.

Оля, конечно. Время должно вернуть нас в сегодня. Постепенно и очень медленно, но мы начнём чуть веселее шевелить "клешнями". У меня сейчас такое состояние самоуничижения, что я не в состоянии оторваться от возвращения в прошлое. Скучаю по всему, что связано с ним, по каждой мелочи, понятной только нам двоим...Проигрываю все обиды, ссоры, зная теперь, как надо было реагировать тогда. Но когда-нибудь я посмотрю на свою жизнь как на историю. Безумно жаль, что мы до конца не надышались и не насладились той жизнью с ним... Задача - не превратить в сплошное мучение наше СЕГОДНЯ.

Н.Ю.

Наташа, как же это верно.

Опять заливисто смеяться

Пустое сердце научи,

С детьми привыкни притворяться.

Внимай им просто - и молчи.

Я снимаю перед вами шляпу! Все мои шляпы!

Теперь я понимаю, какой мрак таился внутри моей мамы и обеих бабушек, простившихся с мужьями. Поверите, при мне (нас) - ни одной слезинки. Бабушки прожили в счастливом браке каждая по 50 лет или чуть больше. Видимо, до них сразу дошло, что в этом горе помощи ждать неоткуда. Дети мне, малограмотной, напомнили, что мы по сути всегда одиноки: одиноки, когда приходим в этот мир и когда его покидаем. Так что Тютчев "рулит".

Лен, много лет назад мы с мужем обсуждали историю Лота и его жены. Нас очень впечатлило именно то, что им было сказано, уходя, не оглядываться, а она оглянулась и превратилась в соляной столб. Конечно, там немного не про то.

Но я помню, как муж тогда сказал мне: чтобы не окаменеть, надо взять с собой из прошлого всё самое необходимое и уходить, не оглядываясь.

Да, не думала я тогда... И что теперь остаётся? Как здесь Ирина приводила стихи:

"память целую, укрывши лучшим из всех одеял...".

Укрыть, сохранить, но попытаться всё-таки идти и не оглядываться?

Вот, как-то так.

[quote="Н.Ю."]

Как здесь Ирина приводила стихи:

"память целую, укрывши лучшим из всех одеял...".

Вот то-то и оно. Он - это самое-самое дорогое, что хранит моё сердце.

Как же не обернуться и не всмотреться?! И что именно взять из той жизни, если решишь идти, а не лежать в соплях калачиком?!

Но я не подменяю воспоминаниями сегодняшнюю жизнь. Просто качества у этой жизни нет. Так, бег на месте.

Да, Лен, даже для того, чтобы стоять на месте, надо постоянно бежать. Как-то надо придать себе ускорение. Ясно одно - нам никто не поможет.

Я очень любила своего деда. Мы взяли его после смерти бабушки. Ну, вот, любимый дедушка, 80 - 83 (в 83 умер). Никогда не сетовал, вроде не грустил, улыбался. Только иногда пел:

И петь будем, и гулять будем! А смерть придёт - помирать будем!

Или иногда вздохнёт: да, когда ни умирать, всё день терять!

А от свёкра своего я вообще в шоке была. В таком же возрасте после смерти жены даже не вздыхал никогда. А когда я приезжала к нему, всегда торопил: не трать время, у тебя дети, поезжай домой. Да ещё у него был рак, а он вёл себя так, будто ему дарована вечность и ему всё нипочём.

Как писал Маяковский, "гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей".

Н.Ю.

Наташ, может, тут дело в мужестве. Мы всё думаем, что наше благополучное время нас изнежило, что мы мало бед пережили, в отличие от стариков. Терпеть не умеем. Если бы нам было лет побольше или мы были сами обречены, каждый день казался бы подарком и вкушался, а не проживался лишь бы как...

Девочки, а я как будто схватила в охапку все свои воспоминания и бегу, бегу, не останавливаясь и не оглядываясь, бегу со всех ног. Если я остановлюсь, я просто сдохну от горя. На бегу в чем-то раскаиваюсь, над чем-то плачу... Уже ничего не исправишь. Ну, я уже прощения просила и ТАМ, если повезет, еще попрошу.

Думаю, поступаю и разговариваю, как он или как мы вместе бы... - сейчас не о чем спорить, сейчас мы стали одним чем-то. Кажется, что ему бы понравилось. Ну, вот как-то так пытаюсь побеждать ужасное чувство вины и само горе. (Я даже порой мужиков разных в метро рассматриваю - а потом ему так, с юмором, - ну, ты, мол, не думай, это я в шутку, мне никто не нужен!)

Девочки, я плачу уже только тогда, когда читаю всех вас. Это какое-то коллективное "сознательное" - горе есть горе. Невозможно все время притворяться, что всё тааа-ак хорошо, зашибись... Здесь живет наша душевная боль - ну, может, пусть пока поживет? Где же еще-то!

Не знаю, кто - как, а я чувствую себя сейчас, как на канате: судьба забросила, а я не умею, балансирую и продвигаюсь маленькими шажками. Знаю, что нельзя оглядываться и смотреть по сторонам. А как вообще-то надо идти, куда смотреть? Как у Высоцкого:

И сегодня другой без страховки идет.

Тонкий шнур под ногой - упадет, пропадет!

Вправо, влево наклон - и его не спасти,

Но зачем-то ему очень нужно пройти...

И тоже останавливаться нельзя. Хотела бы, как Ангелёнок, но что-то никак не разбегусь. Уж и то хорошо, что появилась какая-то сила, которая стала мне голову разворачивать, как только я отклоняюсь. Не знаю, что это, но ОНО появилось.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Я даже порой мужиков разных в метро рассматриваю - а потом ему так, с юмором, - ну, ты, мол, не думай, это я в шутку, мне никто не нужен!

quote]

У меня то же самое. И получается, как с Маленьким принцем, помните?

У Принца была Роза, одна и капризная, какую он очень любил и лелеял. В какой-то момент на какой-то далёкой планете он набрёл на целый Розовый Сад. Он был очень изумлён и потрясён тем, что все розы в саду одинаковы и безлики.

Вчера услышала о берклианстве. Бытие - это или то, что воспринимается, или тот, кто воспринимает. Мы будто сидим в песочнице и воспринимаем только какую-то её часть.

Как знать, м.б. со временем угол нашего зрения расширится? Мир такой большой, а мы в нём такие маленькие.

Девочки, рада за вас, что есть ,пусть маленькие , но движения вперед..

А я как то все на одном месте топчусь , как в песне- " я заблудился, выхода мне нет, в тебе брожу я словно в лабиринте.." как бы смочь соединить разум с сердцем, чтобы они топали в одном направлении..

Я тоже, девочки, радуюсь за ваши маленькие сдвиги. Мне бы очень хотелось зажмурившись помчаться вперёд или делать маленькие шаги пусть и по канату. Чувствую вашу силу, у вас всё получится. Моё самоощущение не меняется. Я застыла на той же точке. Сегодня приехала одна моя кузина, ну и так получилось, стали смотреть старые фотографии. И так мне стало немыслимо представить, что его больше нет! И нахлынуло и пошло-поехало... Внутри нет ни смирения, ни покоя. Дни мои заполнены, работа отвлекает-это безусловно. Я тоже рассматриваю мужские лица, но невольно начинаю сравнивать. Не дотягивают. У меня, как у Ольги, разум не в ладу с сердцем.

Ангелёнок, спасибо за этот образ "бегущей по волнам". Он физически осязаем. Я уже раз сто это прочитала: словно подул ветерок надежды, честно! Не знаю, надолго ли ...

Наташа, иногда я смотрю в небо, представляю весь этот мир как будто издалека, из космоса и понимаю, что мы меньше самой мелкой букашки, что наши страдания смехотворны в этом водовороте рождений, смертей, гибелей галактик и прочее. Что надо именно "расширить угол" и понять, что всё быстро кончается и что, да, мы вступили в эту последнюю треть своей маленькой-большой жизни. Что альтернативы нет и что эту жизнь надо прожить весело или хотя бы осмысленно...

Интересно, только мне осенью хуже стало? Отсутствие солнца, сырость меня еще больше вгоняют в тоску. Со всех сторон слышно, как обычные люди в осеннюю депрессию погружаются. Мне раньше все в радость было, никакими депрессиями никогда не страдала. Уж тем более от осени.

Помню, весной мне совсем не хотелось солнца. А сейчас наоборот, не хочу, чтобы оно уходило. Я опять раскисаю. Мне надо добавить "мощностей", а где их брать?

Девочки, удивляюсь насколько у нас мысли в одном направлении работают.

Тоже в последнее время думаю о смысле в глобальном его значении. Смысле нас "как букашек" на этой планете. А ведь раньше мы бы наверное от подобных размышлений отмахнулись - не до этого, мол.

Как же счастливы те, кто, как Наталия Ю. выразилась, сидят в песочнице, и куличики из песка строят, и не особо о смысле задумываются.

Недавно натолкнулась на статьи Невзорова А., некоторые вещи не принимаются, но в целом отрезвляет, на некоторые вещи глаза открыл. Что-то из его уст звучит цинично, но, как известно, цинизм - это искусство называть вещи своими именами.

Н.Ю., Елена, я согласна, надо расширять сознание, познавать новое для лучшего понимания своего места здесь. Потому что в песочницу не вернуться уже, - куличики в песочнице одной строить не интересно, для чего.. ?.., с кем-то другим - даже представить не могу. Будем девочки смысл своего существования искать, у каждого он свой.

Н.Ю. у меня тоже ЭТО появилось. надеюсь, что закрепится. [ :-) ]

Может уже инстинкт самосохранения у нас диктует - все, если дальше такими же темапами, далеко вообще не уедем, конечная станция в тупике , так сказать, будет. Или просто усталость сердца, как говорил дед Юлии, что сердце устанет рано или поздно горевать. Я не скажу, что сердце перестало горевать, просто сейчас как-бы сила какая-то небольшая появилась, которая дает планы в жизнь пускать, и более-менее понятные ответы о том, как жить.

Наташа, а я всегда плевала на погоду, не понимала мужа, у которого часто бывали депрессивные состояния. Поскольку он был врачом, да ещё невропатологом, с ним было бесполезно муссировать эту тему. Можно сколь угодно пытаться развеять это настроение (это по-нашему, по-дилетантски), но реально это болезнь. Он часто принимал антидепрессанты, чтобы работать и не выпадать из социума. Но мне он доступно объяснял, что это такое состояние, когда даже понимая, что у тебя в жизни всё сложилось, есть любовь и дети, не страдаешь, зарабатываешь и тп и тд, всё равно ничего не радует.

У нас с вами не депрессия, чего говорить, и так понятно ЧТО. Мне плевать, какое время года и теперь. Абсолютно. Гуляла вчера с внуком по лесу (рядом Тимирязевка), шёл дождь, ни души вокруг. Он, бедняга, взмолился:"Пошли, баб, домой". А я ему:"Давай ещё немножко, белок покормим?" Просто потому, что тяжело (до сих пор) приходить домой. На любой природе лучше. Как-то мне кто-то умный сказал, что на просторе боль улетает, ей не под чем концентрироваться. То-то я смотрю, что бомжей мало что трогает. Но это так, шутка.

[quote="Ирина"]

Как говорил дед Юлии, сердце устанет рано или поздно горевать.

Я, Ирина, тоже часто вспоминаю Юлиного деда. Мудрый человек. Правильную и добрую вещь сказал. Знает, чем подбодрить, потому что много через что прошёл. Сейчас думаю, как много стариков теряют последние мозги. Примеров - масса. Среди моей родни, в том числе. Но хоть мало, но есть аксакалы, которые, как хорошее вино, становятся с годами и бедами крепче и добрее. И Юлю вспоминаю. Так хочется, чтоб она смогла перешагнуть через этот этап и снова найти счастье. Как и мы все, каждая - своё.

Вы уж меня простите, Наташенька, мне тоже в радость многое что казалось. Да много чего нам ТАМ в той жизни в радость казалось? депрессия , не та погода и т.п........Я раньше (вот серое создание-то) когда тучки набегали, рисовала (сейчас девочки расскажу Вам тайну, которую никому старалась не выведать, т.к. якобы она перестанет работать..ха-ха...) - брала листок А4 и рисовала сто рожиц улыбающихся. Фишка в том, что это работало всегда. ( !!), то есть тучи разгонялись и уходили и появлялось солнышко. Вот честное слово! Даже бывали случаи, когда мне звонила мама с пригорода, у них был праздник корпоративный какой-то, который собралась омрачить большая дождяная туча, она, позвонив мне, говорила всем - сейчас дождь уйдет, вот увидите. Я все делала, все получалось, лучистое солце под воздействием моих каракуль выглядывало. И ведь работало, блин. ну вот, выдала свой секрет. Ну, так как выдала своим, может, и для нас с вами работать будет... Ну да ладно, сейчас он мне не совсем то и нужен, этот секрет. я эти 100 рожиц хоть при какой погоде не буду рисовать сейчас. Вы меня простите, но мне если честно, не особо впечатляет сейчас, дождь идет или снег, или светит солнце. Как-то на мир окружающий глобальнее стала смотреть, чем как раньше "хочу солце и все" этого нет, принимаю абсолютно спокойно любую погоду и все меня окружающее.. вот честно. Единственнное что от отмечаю - колеса менять на машине надо, т.к. гололед и т.д....

А я думаю и невозможно это, девочки, давайте смотреть правде в глаза, уже так с придыхаием на распускающиеся листочки мы не будем смотреть. Я когда это поняла, мне стало легче и спокойнее. Это правда. Дважды в одну реку не войти. Я поняла одно точно, когда не строишь воздушные замки, легче принимать действительность. Надо принимать так как есть - ну вот она такая как есть , твоя жизнь , - И еще недавно услышала высказывания какого-то известного человека - " будьте проще, не относитесь к жизни очень серьезно, еще никто не выбирался из нее живым". звучит мрачно, но суть-то верная. Цинизм, он помогает так.. трезво... смотреть на вещи....

При этом, мои мысли допускают, что еще может быть и встретится половина моя, с которой по всем пунктам ключики сработают...

Может и не встретится, но без такой мысли, честно, совсем уж все черным-черно видится..

Ведь Елена на 100% права - без любви жизнь пустышка.

Девочки всем Вам сил, здоровья Вам и близким!!!!! Спасибо что с Вами здесь можно общаться.

Такая же ситуёвина, Леночка. Давайте все равно надеяться, что будет по-другому. Надеяться и жить. А?

Девочки, а я сегодня тоже гуляла - с подругой в Терлецкий парк вылезли... (Погоду я вообще уже никак не дифференцирую - мне все едино, что солнце, что дождь.) Ну, нормально так прошлись. Но - ох, блин! - постоянно косилась на пары - то там, то сям попадались - все, как назло, какого-то "нашего" возраста... В душе ворочались воспоминания - вот мы с ним как-то поздней осенью гуляли в Измайлове, в тумане, в сырости - нам было классно... Сели на трамвай (он трамвай очень любил), ехали всё равно куда - просто наслаждались... Вроде столько лет вместе, а какое короткое оказалось счастье!

Хотелось бы, чтобы ключики сработали еще раз, - ну, пусть и не по всем пунктам. Наверное, не стоит очень сильно придираться. Хочется чем-нибудь заполнить пустоту, хочется быть кому-то нужной. Но это все теоретически и гипотетически.

Я заметила, что мне сложнее всего готовить вкусные блюда, - мне как-то стыдно: вот, как ни в чем не бывало, значит, приготовлю и съем? А это и это мы когда-то готовили вместе, и ему так нравилось... Интересно. Наблюдаешь за собой и диву даешься.

Я тоже всем-всем желаю сил и здоровья! И всех благодарю за эту отдушину!

Ну, надо же... Даже не знаю, хорошо это или плохо, но у меня нет такого безразличия сейчас к погоде/сезону. Я это поняла, когда лето уходить стало. Плюс приближалась годовщина, день нашей свадьбы и день рождения мужа...

Я тоже по другому смотрю теперь на многие вещи, но в основном это касается людской суеты. Кажется Н.Ю. писала, что смотрела на осеннее дерево и не могла увидеть его красоту, только знание было, что оно красиво. Я вижу красоту деревьев. Мне, как и Елене очень нравится гулять в парке с детьми, мы частенько туда выезжаем. Гуляя в парке, я даже останавливалась, чтобы посмотреть как падают листья.

Сейчас у меня качели в самом низу + у детей ангина.

Ирина, а с зимней резиной , если есть возможность, лучше чуть подождать, таки-и-ие очереди.

Да, девочки... у меня от этих качелей всё внутри отбито. Сначала была надежда на время. Потом - испуг, что время, как снег, заметёт мою память. Теперь от времени я хотела бы "получить" примирение и понимание куда дальше двигаться, но при этом всё помнить. Сейчас злюсь сама на себя, что всё жду какого-то чуда.

Сердце очень "устало" (я всё мусолю про себя слова Юлиного деда) горевать. Моё физическое ощущение - оно пробито навылет, а то что я в эту рану стараюсь напихать, не приживается, и она не затягивается. Какое чудо может помочь? Я не имею в виду детей-внуков-работу-друзей-вышивание-макрамэ-путешествия и прочее. (Извините, мои дорогие, что слила важное и неважное в одну кучу. Понятно, думаю, почему). Сердце может вылечить ласка и любовь. Это и есть чудо. Рану надо лечить подобающими средствами. Вспоминается такая мазь - "Спасатель" (для экстремалов: геологов, спортсменов, строителей и тп). Её наносишь прямо на оголённую кровоточащую рану и, благодаря эффекту заживления, ткани под ней восстанавливаются. Я её много раз опробовала на себе, на детях - результат фантастический. Когда я "познала" её эффект, то все старые рекомендации типа обработать антисептиком, залить йодом, принять ударную дозу витамина С и тп показались бредом.

Вот такое открытие породила моя больная голова вместе с раненым сердцем :)

Девочки, я тут тоже сижу и не вижу реального выхода. Вязать-вышивать могу сколько угодно, но рана не затягивается, она по-прежнему зияет. Я почти перестала говорить о нем с кем бы то ни было - мне все время кажется, что я всем надоела, что я повторяюсь, и все это в целом моим друзьям в напряг... При всех моих прекрасных со всеми отношениях я пока не вижу того, кто мог бы вылечить мое сердце лаской и любовью. Это просто несравнимо с тем, что у меня БЫЛО.

Извините. Наверное, нужно о хорошем...

Ангелёнок, мы и будем о хорошем! Надежда, обращённая в будущее, поведёт за собой. Я представляю себе эдакую баржу с песком, которую из тесного залива выводит маленький катер. Даже если надежда будет маленькой, пусть всё равно (хоть какая!) будет.

Чудо-юдо, ау?!

Да, я верю. Спасибо, Лен!

Сегодня 1 год и 4 мес. И так мне паршиво, хоть стыдила себя по-всякому, а ничего не могла делать. И писать даже не могла. А тут прочитала про чудо-юдо и улыбнулась (профессия даёт о себе знать). Сама я вообще хотела бы только одного чуда - у себя внутри, но я очень депрессивной была ВСЕГДА. Чего уж теперь... Хочу рассказать про приятельницу.

Женщина она - замечательная во всех отношениях. Весёлая, энергичная, умная, шьёт отлично, вяжет, вырастила троих сыновей. Приехала в Москву из др. города, купила здесь жилплощадь, прописалась. А в том городе остался муж, кот. сошёлся с молодой, а с ней развёлся. И вот поехала она на встречу выпускников ВУЗа во Владимир и увиделась там с однокашником, кот. схоронил 10 лет назад жену. Он утопал все 10 лет в горе. А две его взрослые дочери жили в Германии, где вышли замуж. И стала она для него чудом-юдом. Встряхнула его, ремонт его квартиры вместе сделали, отдохнули в Турции, на лыжах покатались в Австрии. Она машину купила, а он права получил и, страшно боясь, стал всё-таки ездить. И всё бы хорошо... НО... Тут родственнички его умершей жены стали названивать в Германию, что мол под квартирку копают. Приехали дочери, не поленились... Ну, и всё, как обычно... А ведь она эту баржу с песком вытянула! И сколько вообще стоит эта квартира во Владимире! Смешно.

Лен, а я сижу, такая... Две дочери, два зятя... И всё-то я заранее знаю. И чудо должно быть не просто юдо, а чудо-юдо-расчудесное. Но и такое бывает.

А я хочу одного - просто перестать ТАК страдать.

Наташ, а у меня сегодня аккурат 1 год и 7 месяцев.

Меня очень впечатлила история приятельницы. И те края - родные для моего мужа. И там живёт его ближайший друг аж с детского сада, разведённый, больной, нужный дочери только по причине наследства. Это вообще отдельная история, поэтому упомянула о ней к слову. Цены на жильё там для нас смешные, а борьба идёт :). Гадость та же, масштаб - другой.

С одноклассниками - вообще отдельная песня. Поветрие какое-то. Многие даже по-новой начинают жизнь, разведясь специально, чтоб тряхнуть школьной любовью. Бред какой-то. Сто лет прошло, потом - ба! да это ж то, что мне надо. Вот я опять распалилась на постороннюю тему.

А приятельница спасла человека. Но и сама с ним воспряла. А потом всё осложнилось ... Но мне кажется, не дочерьми, а им самим: нюня он какой-то - счастье улыбнулось, а он к нему попой. 10 лет - много. Он тихо подгнивал. А тут - рука помощи, да от какой женщины! Раз уж сошлись и оба не бесприданники, чего тогда не понимаю.

Я так рада, Наташ, что вам понравилось моё идиот*ское чудо-юдо. Что вы улыбнулись...

Вот, девочки, то-то и оно! Даже когда мой взгляд просто скользит по каким-то гипотетическим "ровесникам", или я начинаю представлять, а как бы оно могло быть еще раз в жизни, - я сразу торможу при мысли о том, какие "хвосты" разного рода обстоятельств тащатся за всеми (ну, и за нами в том числе, чего уж...). И не могу даже вообразить, что мне придется во все это влезать, а там еще родственники - мне совершенно ничего ни от кого не нужно, но это никому не объяснишь... Смотрю, как друзья и друзья друзей помешались на разного рода "наследствах" - и делить-то порой нечего, а такие страсти под ковром!.. Нет, вот вы представляете, что вам придется семью в таких обстоятельствах создавать??? У меня при всем моем воображении такая пьеса не сочиняется... А жизнь меня и так уже счастливыми сюрпризами много раз закидывала, новых не жду.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

А жизнь меня и так уже счастливыми сюрпризами много раз закидывала, новых не жду.

Ангелёнок, много - не мало. Пусть ещё будет радость. И совсем не как у всех этих знакомых и прочих. Лишь бы её распознать вовремя и не упустить, думая о последствиях. Их (последствия) вообще невозможно предугадать. Сколько раз я садилась в лужу, твёрдо уверенная в своей правоте, и наоборот: блеяла, мялась, а оказывалось, что я просто-таки была Кассандрой :)