Умер муж

Боль пройдет, придет тоска, дремотно.

День пойдет за днем, пройдут года.

Будет и спокойно, и комфортно...

ХОРОШО - не будет никогда.

)Аркадий Яницкий)

Ирин, вот такие вещи лучше не произносить и так не думать, потому что

сознание (кора головного мозга) всегда подлаживается под те смутные ощущения, которые живут в подсознании (подкорке).

Вы так молоды, у Вас так ещё много всего впереди. И как бы сейчас дико это ни звучало, Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ещё будет хорошо. Давайте настраивать себя на лучшее. Что касается смысла жизни, то можно ли найти бОльший, чем тот, который сейчас спит у Вас в кроватке? Миллионы женщин мечтали бы обрести такой смысл.

Я согласна со всем, что Вы пишете, и сама такая же. Но давайте потерпим и как-то понемногу надо вытеснять тяжёлые мысли.

Первое стихотворение мне очень понравилось. А кто автор?

Лен, я уже было начала на себя злиться из-за того, что так подсела на этот форум, вроде как культивирую нытьё. Но сегодня днём вдруг пришли мне в голову мысли о том, что вот такие как мы, прожившие фактически жизнь, вырастившие детей, потерявшие мужей, причём жившие в безумном ритме и заботах, вдруг теперь оказались один на один со своей памятью, которая хранит миллионы деталей, хороших и разных, о жизни, о детях, о муже, о радостях и невзгодах. И (ужас!!!) эти детали никому абсолютно, кроме нас, не нужны, не интересны. Даже нашим детям ( закон диалектики: отрицание отрицания).

Только что мы были так любимы, каждая мелочь имела значение... И вдруг бабах - в глазах детей ты становишься старой м*аразматичкой, которая вся в прошлом. Но сегодня совсем в другой связи один мужчина сказал мне, что, если рыбка одна в аквариуме, то её жизнь в 5 раз короче, чем у тех, кто плавает в компании других рыбок. И когда я сегодня ночью зашла сюда, то увидела, что в нашем аквариуме плавают такие замечательные, красивые, спокойные рыбки, что я не одна, что для нас всех имеют значение воспоминания друг друга и наши чувства находят понимание в десятках сердец.

Маразматичка

Зинаида Маркина

Худая, остроносая, как птичка.

Лицо в морщинках, облако волос.

Ее считают все маразматичкой,

Не принимая женщину всерьез.

Войну старушка часто вспоминает.

Грустит о муже. Плачет невзначай.

Погиб любимый. А она - живая.

Надеется, попал Игнатий в рай.

Давно уже есть правнуки и внуки.

Сын постарел, ему за шестьдесят.

От старости совсем трясутся руки,

И ноги подчиняться не хотят.

Она все время говорит о прошлом.

- Игнашенька таким красавцем был:

Кудрявым, белокурым, сильным рослым.

А как меня берег он и любил!

Там встретимся. Я в это верю твердо.

Я стала древняя, а он-то молодой.

Как покажусь ему с такою мордой?

Кругом морщины, хохолок седой.

Ведь жизнью я побита и потерта.

Как много надо мужу сообщить:

Что до сих пор ему пеку я торты...

Хоть без него мне чай придется пить.

Еще храню его рубашку, брюки.

Они же пережили всю войну,

Что помню очень ласковые руки...

Зачем оставил он меня одну?

Худая, остроносая, как птичка.

Вся в тех годах.И нынче жизнь не мед.

В душе своей хранит маразматичка

Свою любовь.И ей она живет

Недавно меня спросили, неужели я не хочу дожить, чтобы увидеть какими стали твои внуки, взглянуть на правнуков, я без колебания сказала- не дай бог, не хочу и еще раз не хочу!если сейчас уже не вписываюсь в эту другую жизнь, то дальше вообще будешь только испытывать тягость от самой себя. Простите, девочки, у меня опять негатив, сегодня так долго длился день, весь день одна, ничем не могла себя отвлечь, полное безразличие , ничего неинтересно.Не спится совсем.Желаю всем, чтобы наступающее утро принесло нам силу и бодрость духа, ведь все равно надо как то жить, другого не дано.

Н.Ю., честно, как-то не сдержалась. Все понимаю, читают многие.. Я не за культивирование мрачного настроя, всем нужно облегчение.. сама уже подумала после об этом. И про смысл, заключающийся в детях, конечно Вы правы. Это уж мы все прекрасно понимаем.

А первое стихотворени давно выучила с какого-то форума, автор не был указан.

В дом ко мне вошла без стука, скука,

И спросила простодушно:

" Что брат, скучно?

Я, какая-никакая, все ж душа живая,

Так давай с тобою вместе поскучаем.

Зря ты так меня встречаешь, знаешь,

Что слыву я бабой скверной - это верно.

Но ведь я, хотя и скука, не какая-нибудь кукла,

Да и знаем мы давным-давно друг друга.

Я вполне демократична, лично,

И своею быть в народе я не против.

Цели нет определенной, но пузырь тоски зеленой

Мы раздавим под огурчик под соленый.

Добрых, злых, холодных, страстных - разных ,

У меня знакомых много - слава богу.

Я весь мир исколесила, только ночью синей,

Мне нигде так не скучалось как в России."

(В. Асмолов)

Ирина, может, это стихотворение и не поэтическое совершенство, но написано с таким чувством, с такой точностью, что прикипело. Кажется, это о каждой из нас. Всё грустно. Но в конце концов, что же её гнать, если она наша память?! Хотелось бы с ней подружиться, но пока трудно.

Оля, у меня похожее настроение. И я знаю (как и вы) почему. Мы пока ещё не древние старушки и ещё не исчерпали свой резерв. А ЕГО рядом уже нет. Хотелось бы радоваться взрослым успехам внуков-правнуков, да не с кем. Становиться в перспективе аксакалом (точнее - аксакалкой) во взрослых семьях своих внуков и правнуков мне пока не интересно. Я, если честно, боюсь "остроносой" старости из классного стихотворения, которое дала почитать Наташа (Н.Ю.). Знаю, что плохо такое говорить, но я ещё не остыла от физической памяти о моём муже, и предстоящая перспектива неотвратимого увядания, даже пусть и частичного "омаразмления" меня прибивает. О таком трагическом конце жизни можно читать, но представить себя - невозможно. К счастью, может быть.

Лен, это русский знаменитый сплин (хоть с формулировкой постарались англичане :). Я с тихой грустью прочитала эту чистую правду о нас и подумала, как часто это состояние накатывало на мужа, и он тогда напевал известное:"Ах, господа, как хочется стреляться среди берёзок средней полосы". Я злилась, мне хотелось больше оптимизма... Вот так всё меняется в нашей жизни.

Да, девочки, дожили мы до "славных" дней, внуков и правнуков увидеть не хотим!

Я помню, такое же настроение было у моей мамы после смерти отца. Для меня это было так, будто она предала меня. Я спросила её: неужели тебе безразлична жизнь детей и внуков. Ей было нечего мне ответить. Это было 12 лет назад, но я всё помню, как вчера. Блин, она ругала меня в детстве за каждую четвёрку, всю жизнь дёргала меня по мелочам, хотела, чтобы я всегда и во всём была первой, не давая спокойно жить... А теперь ей стало просто вообще на меня наплевать, потому что нет отца, который всегда был рядом, заботился о ней и всё остальное, что, конечно, понятно... Но... Ведь это она всю жизнь меня прессовала и кричала, что жизнь - не праздник, если видела, что хоть 1 минуту я провела без пользы. Скрипка, хор, фигурное, вязание, все факультативы, олимпиады... Я никогда не могла просто жить, всегда надо было предъявлять какой-то результат. И вот, пожалуйста, финал-апофеоз. Когда ей стало плохо, она сразу сдалась.

А знаете, я хочу, чтобы мои дети и внуки гордились мной. Я сейчас ещё очень слабая и корчусь от боли, и каждый см моей квартиры говорит мне только о нём, но!!! Я думаю, что, наверно, не надо мучить детей постоянными воспоминаниями и прочими такими вещами. Надо как-то так, как Ангелёнок на работе. Девочки, мы не знаем, сколько и как проживут наши дети. Они потеряли отцов. Давайте, хоть матерей пока у них не отнимать.

(О, как теоретик-то наш сегодня выступил!)

Лен, как хорошо, что есть место, где Вы можете это нам рассказать. Я тоже сегодня думала: что ж так тошно-то, хоть стреляйся.

Моя лучшая подруга детства повесилась в 30 лет. Ребёнку было 4. Врач. Ужас. Как часто потом, когда мне было хорошо, я думала о ней: зачем же ты это сделала, да плевать бы на всё.

А когда мне было плохо, я думала так. Мне плохо и я ушла из жизни. Конец, ужас, ничего не вернёшь. Но, вдруг, о чудо! Я опять появилась, я могу начать всё сначала. Опять видеть, слышать, чувствовать... И я мысленно кружилась в воздухе, как балерина. В принципе, это немного помогало. Но было всегда одно НО. Когда вновь рождаешься, нет памяти, всё именно сначала.

А как всё начать сначала, если не забыла? Вопрос...

Н.Ю., мне почему-то кажется, что произошедшая с вашей волевой мамой метаморфоза не была проявлением эгоизма. Она ведь в своё время сделала для вас всё, что сейчас так играет в вас всеми цветами радуги. Пусть у таких детей, что называется, было мало детства (и меня тоже возили на фигурное, в бассейн, на английский + пианино на дому - я низко кланяюсь за это своим родителям и бабушке), но получили-то эти детишки ВСЁ, что сделало их именно такими, а не другими! Или вам не нравится результат?! А я вижу тонкую, ранимую, образованную, очаровательную женщину, в которой железо сочетается с такой женственностью, что всю жизнь держала на себе интерес мужа и после 50 продолжает привлекать внимание. Наташа, очнитесь. С нами происходит ТО же, что и с вашей мамой! Я согласна, что не надо втягивать в свои страдания детей, и я очень стараюсь вести себя "прилично", но это мой вариант лицедейства: я - скрываю свои чувства, ваша мама - плюнула на церемонии, расслабилась, так сказать. Но что делать?! Зато это была её правда.

Можно, конечно, положить остаток жизни на то, чтоб дети тебя уважали и почитали. Но я не собираюсь для этого себя переиначить. Что есть, то есть. И я такая, какая есть. Как делала для них всё, так и продолжаю делать. Не могу сказать, что они со мной не считаются. Думаю, привязаны. Но. Именно внучек - мой лучший дружок. Он, как и ваш старший, часто вместе со мной вспоминает деда. Например, вчера у киоска с мороженым показал мне любимое дедово мороженое, которое тот покупал себе, встречая его из школы. Без надрыва и слёзных ноток в голосе. Вот и я хочу помнить, как внук, без такой боли, как сейчас.

Н.Ю., чего-то я разошлась :)

Ваш последний вопрос. Начать сначала не получится (это всё только моё мнение). Забыть тоже. Но женщина должна быть не одна (я не о детях, естественно). Пока женщину носят ноги (образно выражаясь :), она не имеет права терять надежду НЕ ДОЖИВАТЬ оставшиеся годы в одиночестве. Не важно, получится ли у меня( у вас, у других, всех или нет) изменить свою жизнь, это всё равно мой ответ на вопрос КАК прожить эту жизнь в сложившихся обстоятельствах. Ничего не забывая, но и не становясь схимницей.

Елена, прочитала про мороженое и расплакалась, сижу уливаюсь слезами... А в мыслях появляется "кто-нибудь бы взял и каленым железом всю эту память..." Мой муж по молодости отдал пять лет Родине, из его подразделения (или взвода - не знаю как правильно) в живых остался только он один, и всегда мне говорил: "Воспоминания, это единственное - чего нельзя у нас отнять".

Прошло семь с половиной месяцев, как тебя нет... А у меня вместо светлых воспоминаний истерика! И ни на какую олимпиаду мне не хочется, а хочется чтобы подошел вытер мои слезки и сказал "будь мужиком". Как я соскучилаааась.

Ну вот проплакалась, извините, что прилюдно, успокоилась и дальше работать! Я выдержу, постараюсь выдержать, потому что ты такой родненький, а я "Лена, будь мужиком!".

Держитесь девчонки!!!

Я начала пить гормоны для леч кисты а мне от них хуже ужасно болит живот-брошу и будь что будет!леша наверное меня к себе хочет забрать-я чувствую конец.сына жалко

Лена, а мой муж мне слёзы не вытирал. Спокойно относился к женским слезам. Но когда буря проходила, говорил:"Не можешь изменить обстоятельства - измени своё к ним отношение". И у него это получалось, даже в самых трудных ситуациях. В моём случае, как же изменить отношение? Вопрос риторический.

Если правда жаль сына, придётся лечиться. Не надо про "забрать к себе". Нечестно это в отношении вашего общего ребёнка.

Не смейте себя так настраивать! Почитайте сколько мы все тут пишем о том, что мамы сейчас детям нашим за обоих - и за папу и за маму. Писать и читать об этом можно долго и долго. Но Вы в первую очередь сами себе должны это уяснить. Надо для них все возможное сделать.

Всем добрый вечер! Так случилось, что на работе у коллеги, недавно умер муж. И я как опытный товарищ сегодня вечером проводила о

Всем добрый вечер! Так случилось, что на работе у коллеги, недавно умер муж. И я как опытный товарищ сегодня вечером проводила "семинар" на тему "как выжить в первое время". Делилась своим опытом... Если вдуматься кошмар, но лучше не вдумываться. Наша общая коллега - пошутила: "да у вас клуб по интересам", на что я ответила: "веселая вдова". Если бы я эту шутку услышала месяцев 5 назад, я бы очень очень на нее рассердилась, а сейчас - "веселая вдова". Все-таки время делает свое дело. Гость потерпите, пожалуйста. Задайте себе вопросы: "А что будет с вашим ребенком?. Почему он должен вырасти не только без отца, но и без мамы? А как ему в жизни будет без вас?" Вам сейчас плохо, а ребенку? Проявите жалость и сочуствие не только к ушедшему мужу и себе, но и к окружающим людям. Через силу, но постарайтесь, пожалуйста!!!!!

Ой, Лен, я с вами на сто процентов во всем согласна... Своим родителям я безумно благодарна за английскую школу, за фигурное катание, за музыку, за любовь к чтению... Слава тебе господи, успела им это сказать при жизни, и не один раз. Вы правы - результат налицо. И про одиночество... Согласна: ТАКИЕ женщины не должны ТАК доживать свой век. Я много чего под этим подразумеваю, но не хочу уточнять. Сейчас не время и не место. Смешно: сейчас в чьем-то жеже прочитала - девчонки размышляют, нравится ли им спать вдвоем с любимыми, или нет... Хм-ммм... И я когда-то... Даже без всякой грусти сейчас об этом могу говорить.

Согласна. И не будем уточнять, как нам прожить нашу жизнь. Главное ТАК, чтобы это не было доживанием. Это трудно, потому что мир вокруг и сам по себе изменился, и для нас. Вокруг торжествуют другие ценности, речь и та так изменилась, что приходится "вслушиваться". Короче, возвращение в этот новый мир (который для нас вдобавок стал таким неуютным) требует от нас не только усилий, но и творчества (я не про работу :). Думаю, что как только понравится снова жить и общаться с людьми без дрожи, тогда и начнётся другая жизнь. (Я, Ленок, знаю, что в теории мы все сильны :()

мая а мне можно?

Я хоронила мужа в день своего рождения. И вот прошло пол года. Как я живу? Тяжелее всего бывает по утрам. Думаю как проживу этот день и для чего. Днем до сих пор чувствую Его присутствие, просто отлучился куда-то ненадолго. Вечерами опять истерика, Он не приедит забрать меня с работы. Ночью живу другой жизнью. Прошу Его присниться. И Он сниться. Сны хорошие, приятные и домашние. Он дома. Часто дает советы. Я не параноик. Мне так легче. А смотря вокруг на новую жизнь, не нахожу выхода. Такого как Он нет и не будет. Время не лечит, оно убивает. Выход: научитесь жить рядом с мужем, но по разные стороны реальности. Ночь ваш союзник. Во сне можно к Нему прикаснуться.

Ирина, иногда такой вариант, как у вас, кажется мне способом выжить. Я тоже днём креплюсь, ночью прошу его присниться. А иногда думаю, что хочу выжить любой ценой, прожить свою жизнь пусть уже не так, но и не доживая, а именно проживая. Сегодня день прошёл более или менее. А потом... Не просто накатило... Пришла такая боль, что я не увижу его больше ... У меня прошёл 1 год и 7 месяцев.

Я очень вам сочувствую. В следующий ваш ДР надо по мере возможности уехать или уйти из 4-х стен.

Мне не вернуть того, что было,

Мне в ту же реку не войти.

В оцепенении стою я

В начале нового пути.

А мимо бешено несётся

Чужая лента новостей,

И очень мало там найдётся

Меня волнующих вестей.

Как сон короткий, пробежало

То время, что с тобой была.

Ужасная пора настала:

Проснулась - в мире нет тебя.

В воспоминаньях, как в колодце,

Заброшенная злой судьбой.

Пытаюсь вынырнуть, но всё же

Живу пока одним тобой.

Найдётся ли другая сила,

Которая б поднять смогла

Тот люк, который опустила

На мой колодец сила зла.

Или ещё одно сравненье:

Я будто камень, в тишине

Лежу одна в уединенье

И жизнь хочу вернуть себе.

Хочу, чтобы ко мне однажды

Красавец сильный подошёл,

И чтобы в камне одиноком

Он жизни смысл своей нашёл.

Какая милая причуда!

Какие дивные мечты!

Только красавца взять откуда

Из этой мрачной пустоты?

Придётся камню шевелиться

И поднимать свои бока,

пока на нём не поселились

Подобья плесени и мха.

И если тиной не затянет

гладь одинокого пруда,

судьба, быть может, улыбнётся

и, наконец, нам скажет: ДА.

Н.Ю.

Наташа, я уже было отчаялась ... Спасибо за стихи. Так всё точно, видимо, горе превратило нас в сиамцев. Разговаривала сегодня со своей давней подругой, плюс она ещё и сослуживица мужа, плюс когда-то наши мужья работали вместе. Её муж тоже был врач, погиб при невыясненных обстоятельствах в чужой стране. Утонул. Там были сложные отношения, постоянные ссоры. Изменял ей. Прошло время, появился кандидат. Но... не прошёл конкурс: не так пах, не так жевал... Сейчас одна и говорит, что ни о чём таком и думать не хочет. И знаете, Наташ, на ней это "нет" лежит маской. Ей ничего не надо, и от неё тоже никому ничего не надо. К чему вдруг об этом? К тому, что я боюсь стать такой, но одновременно чувствую, как неприязненная маска прирастает к моему лицу.

Наталия, большое спасибо Вам за стихотворение. Заглядываю, а писать не о чем, Вы стихами точно все выразили.

И еще скажите, какое это время. Не проходит боль, посылаю в Скайп, на почту послания, все время жду ответа

Фе́никс (греч.) ≈ мифологическая птица, обладающая способностью сжигать себя и затем возрождаться. Предвидя смерть, сжигает себя в собственном гнезде, а из пепла появляется птенец. По другим версиям мифа, из пепла возрождается сам Феникс.

Почему-то на ум пришел этот образ. Видимо как надежда - "А я смогу так?"... из пепла возродиться?..

Как же бы нам заставить себя шевелиться-то?. А то у меня - побыстрее домой, и в свою скорлупу.

Все время думаю о нем, как о живом. НЕ верю, что это правда. Думаете есть там жизнь? Что они чувствуют там, глядя на нас? И разве могут они там чувствовать, ведь говорят, что их душа успокоилась там. А как же мы, мы не можем успокоиться, мы себя корим, виним, что недостаточно все сделали для их спасения, и недостаточно долюбили при жизни. Как с этим со всем продолжать жить?

Я не знаю, есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, смотрит на нас кто-то ОТТУДА или нет, а тем более - что вообще в нашей жизни может успокоить души ушедших. Знаю только одно, что от всего этого у меня давно съехала крыша. И вини себя - не вини, кричи - не кричи, зови - не зови, не воротишь ничего. И как с этим жить - большой вопрос.

И ведь подумать только, когда ЭТОГО вопроса ещё не было, были другие, которые мне тоже не давали жить спокойно. Конечно, их нельзя сравнивать. Но я о другом: наша жизнь нас ничему не учит. То есть мы никогда не ценим того, что у нас есть. Мы умеем только горевать, когда это потеряли.

А может быть просто оглянуться и посмотреть, что мы ещё можем потерять? И как-то начать дорожить этим?

Мой милый друг, когда в былые дни,

Случалось, я печали предавалась,

Какой же дурой я была!

(И по сей день такой осталась!)

Найти пытаясь жизни смысл,

Во всём я видела пустое.

Простые вещи ты любил,

А я - всё время про другое.

О, если бы тебя вернуть,

Как жадно я б тебе внимала,

И слов напрасных никогда

Тебе б в лицо уж не бросала.

Мы по дороге босиком

Пошли б с тобой в такие дали,

Где горести и суета

Нас никогда б не отыскали.

И жизни смысл совсем простой

Для нас двоих тогда б открылся:

Жить радостно, пока с косой

За нами кто-то не явился.

Осилить раньше не могла

Я эту истину простую

И за науку отдала

Такую цену дорогую.

Но вся наука мне не впрок.

Опять себя я истязаю,

Опять не знаю я, как жить,

Как без тебя дышать, не знаю.

И эту дуру ты любил,

И ею даже восхищался,

Всю жизнь судьбу благодарил,

Что, повстречавшись, с ней остался.

И если бы ты только знал,

Что без тебя со мной случится,

Что стержень, сила, смысл, запал,

Всё это сразу испарится,

И как я с вынутой душой

Хожу, пути не разбирая,

И каждый раз, придя домой,

От невозвратности рыдаю.

Н.Ю. как же точно все описали...как будто про меня...а я то какая дура! Вспоминаю слова мужа, который говорил, что если его не будет, то я год , нет , уточнял, два буду плакать, а потом меня вытянут дети, скоро четыре, а я и по сей день не могу вылезти.Вчера попросила сына посмотреть что это в пакете на верхней полке шкафа лежит( сама не достану) , лучше бы я не просила, а в пакете зимняя куртка мужа( я думала, что дети все отдали,) что со мной творилось( хорошо хоть сын успел уехать из дома) , в кармане нашла носовой платок, нитроглицерин, расческу и его визитку...спала с его курткой в обнимку...сегодня шел какой-то фильм, где героиня теряет мужа и ей говорят такие слова- если один из сильно любящих людей остается здесь, то их жизнь, их любовь продолжаются... любовь моя со мной,она еще сильнее, но жизнь то не продолжается...

"А может быть просто оглянуться и посмотреть, что мы ещё можем потерять? И как-то начать дорожить этим?"

Ведь умом понимаешь, что вообще может все случиться,мы же лоб в лоб столкнулись с этим и ничего не изменить , не в наших силах, беда не приходит одна, недаром так говорят, надо жить настоящим, не знаем что завтра нас ждет, но мне лично от таких мыслей вообще жутко становится, сразу мысль, не хочу знать что завтра, а вдруг( конечно, на первом плане дети), гоню такие мысли, вообще нет покоя в душе, вся вытянута как струна, кажется, если еще что-то то все, разорвусь

[quote="Н.Ю."]

Найти пытаясь жизни смысл,

Во всём я видела пустое.

Простые вещи ты любил,

А я - всё время про другое.

О, если бы тебя вернуть,

Как жадно я б тебе внимала,

И слов напрасных никогда

Тебе б в лицо уж не бросала.

....И эту дуру ты любил,

И ею даже восхищался,

Всю жизнь судьбу благодарил,

Что, повстречавшись, с ней остался.

И если бы ты только знал,

Что без тебя со мной случится,

Что стержень, сила, смысл, запал,

Всё это сразу испарится, ... [quote]

В данный момент я не знаю что писать. Тем более, что все ясно и в точку изложил наш любимый автор. Наталия Ю., наша Вам благодарность.

Давно думаю - что же человек за сущность такая???? Почему только после все понимаем...? Что столько недолюбили, недопоняли, недослушали, недоделали.. недо-, недо....

И вроде бы сейчас-то можно сказать: "Ну, не-е-ет, я-то поняла, что нужно ценить и любить при жизни, я-то уж теперь это то-о-о-очно знаю", - это все равно не приводит к умению ценить настоящее.

Может, когда нибудь мы научимся радоваться тому, что есть.. Надо себя только почаще одергивать , думая, что этого (сегодняшней жизни, любимых близких, тебя самой для твоих близких) могло бы и не быть сейчас. Мы же, в отличие от других,(дай Бог им как можно дольше не знать это) знаем уже, что это такое - "могло бы и не быть сейчас". Надо урок этот усвоить.

Настоящие мужчины всегда знают суть, идею. Обходятся без лишних слов. А я так часто тратила себя на второстепенное, решала, как казалось, важные проблемы. Мне часто муж говорил, ну что ты так суетишься, успокойся, ты совсем не можешь терпеть. Кажется, что Он всегда знал то, что я поняла после его ухода.

То, что Вы написали, Ирина, и есть ответ на вопрос, почему мы здесь зависли и утопаем в своих воспоминаниях. Просто с нами рядом были мужчины, от которых так просто не уходят.

Знаете, есть люди, которые, живя, постоянно задают себе вопросы ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ.

А есть другие, которые задаются вопросом ДЛЯ ЧЕГО.

Я отношусь к первым. И теперь лейтмотив моей жизни - зачем мне теперь заря? Ну, понятно, зачем всё, если нет тебя.

А моя подруга всегда спрашивает: для чего? Для чего ты себя изводишь, тебе ведь это ничего не даёт? Ты хочешь умереть? ... Тогда для чего ты всё время думаешь о нём?

А я не ДЛЯ ЧЕГО, А ПОТОМУ ЧТО. И если бы у неё был такой мужчина, она бы поняла, ПОЧЕМУ я всё время думаю о нём.

Но вот, смешно, что касается еды, то всё, что я ем, я ем ДЛЯ ЧЕГО-ТО. То есть для какой-то пользы. А для чего мне есть, например, колбасу (от неё только вред), я её и не ем. Не ем булочки и пироги, мне от них плохо. ДЛЯ здоровья есть вполне определённая еда. Лет 25 я уже практикую такой подход, и это поддерживает здоровье.

К чему я это? Как бы ни противен мне был подход моей подруги, но именно он позволяет ей сохранять весёлость и бодрость духа. Её бросил муж. Ну для чего она будет убивать себя страданьями? Она сдала комнату таджику. Этим сразу получила и деньги и молодого любовника (и сказала, что так хорошо ей ещё никогда не было). Потом были сложности, но это другой разговор.(Я помогла его выселить.) Она не плачет в кино (буду я ещё плакать за свои деньги!). Ну, и дальше в таком духе. Я не осуждаю, просто мы все разные.

Но лично я, не могу, как она. Хотя какие-то элементы, наверно, стоит позаимствовать.

Завтра родители моего мужа празднуют - нет, праздновать они тоже, конечно, ничего не в состоянии... - скажем так, отмечают 45 лет со дня свадьбы. Мы у них собираемся, я сегодня подарки купила... Нужно ДЕРЖАТЬСЯ - я должна их поздравить и не разреветься. Внушаю это себе весь день. Я им всегда говорила спасибо за прекрасного сына, готова была каждый день это повторять. Завтра нужно будет сказать это в очередной раз. Девочки, вот вам, кстати, и стимул для ЖИЗНИ - представьте, вам тоже кто-то когда-нибудь скажет, что вы воспитали прекрасного человека!!!

Оля, я вас так понимаю - я тут недавно нашла всего-то навсего носовой платок, и у меня все перевернулось, хотя вещи мужа, в общем-то, повсюду и на виду, но вот эта мелочь... И я сплю с его свитером в обнимку аж с того дня, когда его увезли в больницу...

Тем не менее, я сейчас понимаю, что любовь жива. Она одна меня здесь и держит. У меня есть одна знакомая, она классическая старая дева, ну просто абсолютно, а ей уже под 50, и вот вчера у нее мама умерла, она одна теперь... Она одна и я одна - хотела бы я поменяться с ней местами? Не-а!

Абсолютная правда.

Как правило, во многих парах есть ведомый и ведущий. У нас, как мне кажется, характеры с мужем у обоих не слабые. В той жизни мне это с положительной точки зрения констатировали многие. И точки горячего (но спокойного) противодействия тоже были, соответственно. Сейчас те же люди смотрят на меня, удивляются, и говорят, Ну ты что, ты же такая сильная была. Куда все делось?

Не знаю. Куда.. Без Него стало не нужно.

Запал, сила, стержень - все это сопутствовало целеустремленности, общим планам на нашу как тогда казалось долгую еще жизнь. Много планов было...

Цели нет сейчас, устремленности тоже. Нет, ради сына, конечно постараюсь. Но это другое.. Вы понимаете..

..Уроки. Уроки. Уроки. Зачем даны, смысл-то должен же быть хоть какой-то???!!!

Приведу слова одного духовника: Вот представьте, рождается человек, первое время он живет на руках матери, затем учится ходить, идет в ясли, затем в детский сад. Затем поступает в школу. Все это время он постепенно учится чему-то, приобретает опыт. Затем поступает в техникум, кто-то дальше учится в институте. Душа же человека, столкнувшегося с потерей горячо любимого человека, приобретает такой опыт и знания, что образно это можно было бы выразить как переход из 1-го класса начальной школы сразу в техникум.

Может быть в плане труда для души это и хорошо. Только я не хочу сразу в техникум.

В этом смысле я бы предпочла остаться в детском саду, школе, и пусть даже бы я не дошла бы до техникума и иститута. Мы бы жили без этих знаний и опыта, но просто были бы живы и здоровы и радовались поступлению в первый класс.

вместе с мужем.

Н.Ю., вот почему ёё и бросил муж. Потому что вопросы зачем и почему не для нее.

Для пользы конечно стоит наверное позаимствовать, только вряд ли получится. Мы такие, какие есть. У меня тоже абсолютное непонимание с моей подругой. Она мне часто говорит - ну что тебе еще нужно, у тебя есть сын, где жить, работа, живи и радуйся. Я когда начинаю ей говорить "про зарю", она не понимает, просто говорит "теперь живи для себя". Мы вообще с ней разные очень и жизнь сложилась абсолютно по-разному, она одна живет, по определенным причинам не сложилось построить семью, хотя есть много поклонников, да и привыкла уже одной быть. Но знаем друг друга с садика, она уже почти как родственник, которых не выбирают. Но она ИСКРЕННЕ не понимает, почему я так убиваюсь.

А подход к питанию у Вас очень правильный. Я вот этим похвастаться не могу, и часто могу употребить что-нибудь вредненькое. Но это, скорее сила привычки - а привычки поддаются корректировке.

Спасибо, Ангеленок, что Вы появились и за предложение о стимуле жизни. )

Да, Ангелёнок, событие не для слабонервных. Я бы не смогла удержаться и расплакалась бы. То есть, если сразу настроиться на определённую волну (ну, вот как Вы на работе), то можно было бы продержаться, а если говорить о нём...

Крепитесь!

Лена, милая, вопрос о наших лицах актуален как никогда. Смотрите, у нас вообще разные лица - красивые, симпатичные, страшные и проч. Но всё-таки с любым, практически лицом, можно выйти замуж и быть счастливой. Потому что сначала смотрят на лицо, а потом, через какое-то время, его и не замечают, потому что смотрят уже куда-то внутрь человека. И теперь наши лица, конечно, отражают наше внутреннее состояние. Я лично на себя сейчас вообще смотреть не могу. Но приведу 2 случая.

Не так давно я встретила на улице соседа, своего ровесника, который когда-то работал с мужем. Конечно он всё знает, но после всех событий он меня увидел первый раз. И говорит мне радостно: привет, крошка, куда направляешься?

Я, вообще, внутренне была очень возмущена, что он себе такое позволил, тем более в таких обстоятельствах. И это возмущение как-то, видимо, изменило моё лицо, то есть в лице сменился ряд. Я так думаю, потому что пока я стояла на остановке, молодой парень, не отрываясь, смотрел на моё лицо, а потом в электричке другой парень так разговорился со мной, что даже выразил сожаление, что мне пора было выходить. Это при том, что уже многие месяцы мне на улице даже рекламки кафе не предлагают, потому что именно видят моё лицо.

А другой случай был недавно на работе. Раньше я всегда фонтанировала, но вот уже прошло 3 лета, как я практически ни с кем не общаюсь, меня ни о чём и не спрашивают, что они знают, я не знаю. Так вот, я села за компьютер, а он не включается. Я спросила ребят из соседней комнаты, что с компом. Они предложили мне не париться и сесть к ним. Я не хотела им мешать, систадмина не было, стала тыркаться сама, и всё заработало. Позже, когда ко мне подошёл один из тех парней, я сказала ему: смотри, вы предложили мне просто тупо сесть за другой компьютер, и я бы лишила себя такой радости, потому что я потыркалась и смогла!

И он ТАК посмотрел на меня (а он неск. лет назад похоронил 2-летнюю дочку) и сказал: слушай, это хорошее предзнаменование, значит тебе надо искать, и ты обязательно найдёшь себя.

А ведь я никогда с ним ни о чём таком не говорила.

Знаете, Лена, что называется, сейчас не наша пора, но то, что у нас внутри, это не задушишь и не убъёшь. Пусть ещё пройдёт какое-то время. И я не о мужчинах, а о возвращении к жизни. А там, как получится.

Не знаю, понятно ли я всё это сказала? То есть, когда мы отвлекаемся и думаем о другом, причём со злостью, возмущением или др. эмоциями, кроме горя, мы становимся прежними, и к нам возвращаются прежние лица.

Четыре дня назад погиб мой самый любимый и близкий человечек!!! Я совсем не подумая о близких, полторы сотни таблеток и в кому! Совершила ужасный поступок! Откачали. Плачу не переставая, но пытаюсь отвлекаться! Специалисты не помогают. Время слишком мало прошло! Очень тяжело! Шесть лет он был мой самым лучшим и мужем, и другом, и даже больше всего этого!!! Надеюсь там тебе харошо, дорогой мой! Милый! Знаете, после моего поступка он приснился мне обнял так нежно-нежно с зади за плечи, и сказал "Девочка моя, чтож ты делаешь?!" Я так люблю тебя, мой родной! А потом мне сказали, что я беременна!!! Я чуть не убила нашего ребёночка! Мы будем жить ради тебя!!!