Умер муж

Психолог Минск Овсяник Людмила Михайловна

Галине, соболезную... Переживания горя - это длительный процесс и он очень постепенно выводить человека на активный жизненный уровень.Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.

Работа "печали" состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но утраченного на всегда человека.

Психологическое переживание проходит через 4 этапа горевания:

Шок и оцепенение - до девяти дней.

Отрицание - до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли - до полугода.

Облегчение боли - до года.

В этот период кажется, что человек научился управлять своим горем. Мягкое повторение всех этапов продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины. Если горевание психологически проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

[quote="Галина"] Психолог Минск Овсяник Людмила Михайловна

Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.

Согласна с таким определением, если только слово "таинственных" заменить на "доказательных". И ещё: я бы совместила душевную и сердечную боль.

Что касается этапов горевания, то прежде чем найти пристанище на этом сайте, многие из нас уже "изучили" эти рекомендации психологов. Мне, лично, претит, да и просто противно раскладывать по полочкам свои ощущения. Про возвраты и повторы и так каждая из нас всё понимает. Что нового рассказала эта психолог из славного города Минска?! Только одно: расставьте, дамы, метки и не волнуйтесь, идите вперёд, всё у нас по плану.

Ещё один вопрос. Риторический. Что значит "вспоминать светло"? Вы сами подумайте, а, Галина? Это же просто общее, избитое, слово. Не уверена, что все понимают, что говорят, когда его употребляют. Вспомните "праздник со слезами на глазах" - так вот у нас, тутошних обитательниц, чувства перекликающиеся с этой победной песней. В том смысле, что есть ТАКИЕ события в жизни человека, такие запредельные испытания, что слёзы не вытрешь. Когда надо, тогда и высохнут.

Извините, Галина, но иногда про всех этих психологов (которых сейчас наплодилось видимо-невидимо) хочется по-детски сказать - "повторюшки-тёти Хрюшки". Про этапы горевания мы сами уже можем лекции читать, разъезжая по городам и сёлам, чтоб "утешить" всех желающих.

А мне повезло с психологом... Если бы я не обратилась к ней, то дарила бы улыбки по сторонам. Сама я справиться не смогла. И еще очень помогает этот форум. Писать сейчас не очень хочется, а читать читаю.

Браво, Елена! Полностью согласна с Вами. О "переживании горя" мы можем книги писать. Не терявший, не поймет, сытый голодного не разумеет и т.д. Только переживший может понять, а помочь ни кто не может.

Как все хорошо и понятно. Отрицание смерти - до 40 дней.. Замечательно.!!. Облегчение горя - до года.... Прекрасно!!!

У меня до сих пор иногда чувство что это произошло не с нами, и самолет сбился с с пути и полетел не по тому маршруту. И что это все неправда, так не должно быть и не может. Наверное этап отрицания, затянувшийся на год с лишним вместо сорока дней, какая-то я не правильная видимо.

Елена, Вы озвучили мысли постоянных здешних обитательниц, все верно.

А у меня камень с души спал когда начал пробл со здоровьем.и жить захотелось.сейчас киста лопнула яичника а я так жить хочу.для сына.я ему оч нужна хоть больная хоть косая

Да, девочки, я даже удивляюсь, как Елена смогла всё так прекрасно выразить. Мне-то просто очень захотелось "плюнуть слюной", уже сил нет всё это слушать. И попробуйте плюнуть - обязательно попадёте в психолога или юриста. И знаете, то, что приводит здесь Галина, похоже на то, как если бы в консерватории на концерте решила бы выступить какая-то тётя, которая мимо проходила. Фальшивых нот она не чувствует, и думает, что все в правах равны.

А форум этот хорош тем, что мы здесь можем, рассказывая свои истории, описывая свою агонию, вспоминая прошлое, узнавая истории других, понемногу ослаблять пояса, которые горе затянуло на наших душах.

Интересно, что делают на подобных форумах эти псевдопсихологи? Ищут клиентов, чтобы отбить деньги, затраченные на получение диплома, или мб они ЛЮБЯТ ЛЮДЕЙ? Как подумаешь, что и другими проблемами со здоровьем могут заниматься такие вот горе-специалисты... Теперь же как: затратишь несколько часов на компиляцию - и второе, третье... высшее.

Лен, в моём воображении Вы такой мощный горный поток, который несся весело и игриво, и всё вокруг ему улыбалось. Вдруг горный обвал. И поток перекрыт. И началось затопление. Под воду стали уходить дома и селения... Образовалось озеро. Можно нырять и находить на дне старые детские кроватки, игрушки... Там, среди былого, можно заблудиться и не выплыть, если кислорода не хватит. И что будет со всем этим дальше? Ваша природная сила и мощь разрушит плотину и чистый поток найдёт новое русло...? Лучше бы так, потому что для того, чтобы озеро не вышло из берегов, пришлось бы перекрыть сам источник..

Леночка сил Вам и здоровья, чтобы дождаться времени, когда будет не так больно и что-то опять сможет вызывать интерес.

14 лет назад, я лежала с сыном на сохранении. В палате были женщины разных возрастов. И вот, первородки спрашивали у женщин с опытом: "Больно ли рожать?". После родов я поняла, они врали нам, что не больно. Когда сама пошла на вторые роды, было еще страшнее, но тоже врала тем, кто первый раззачем пугать, узнают сами. Со временем, действительно все забылось, и боль и страх. Я к тому пишу, что и здесь те женщины у кого прошло еще мало времени, с надеждой спрашивают у кого срок побольше: "А будет ли легче?", ответа неттолько времядля каждой свой срокУ меня 10 месяцев, а легче не становиться, помимо боли пришла жуткая тоска, чувство безысходности и отчаянья. Тошно...

Да... Получается так, что подобное лечит подобное.

Я давно думала об этом. Видимо, мы всё по-настоящему можем оценить, только когда теряем. И неужели мы, застрявшие здесь, начнём дорожить своей жизнью только под угрозой её потери. И даже в этом случае, жизнь не ради себя, а ради близкого, которому будет плохо и тяжело без нас... Умом я понимаю, что неправильно так к себе относиться и судьба именно может проучить.

Противно то, что всё ведь понимаешь и без всяких психологов, а ничего сделать не можешь.

Гость, выздоравливайте. И ради сына, и ради себя.

Пой,пастушок,пока поется.

Была бы жизнь,а смысл найдется...

Вы правы, дай Бог здоровья Вам и сыну. И всем нам, и нашим близким. Нашим деткам и малым и взрослым никто так как мамы не сможет дать той любви, поддержки и заботы, которую дает любящее сердце мамы. Нужно чтобы это было и грело их как можно дольше, и счастья, любви и поддержки хватило бы им на всю жизнь.

[quote="Н.Ю."]Елена

Н.Ю.

Лен, в моём воображении Вы такой мощный горный поток, который несся весело и игриво, и всё вокруг ему улыбалось.

Н.Ю., вы бесплатный, но бесценный психолог. Как быть человеку, о котором так хорошо подумалось :)?! Посмеяться, расчувствоваться или начать соответствовать? Муж меня придерживал и говорил часто:"Ну что ты, как танк, честное слово?!" Иногда это была правда, но часто иначе для успеха дела было нельзя.

Ну да ладно, Наташ. Теперь всё затоплено, это правда. Не хватает воли заставить голову смотреть вперёд. Гораздо дороже воспоминания. Знаете, разожралась, как безвольная свинка. Никогда не была такой! "Заедание" проблем - так это называется?

Наташ, спасибо за ваши слова и пожелания. Про пастушка к месту пришлось. Наверно, главное в жизни - она сама, а смысл?! Проще надо быть. Как говорил один мой коллега, известный переводчик:"Будь проще, ешь макароны руками"

Девочки, я вас обожаю!

Конечно, вы очень огорчаете психолога Людмилу Михайловну Овсяник, но такие уж вы... Неподдающиеся терапии.

Но это вы еще Ирвина не нашего Ялома не читали! Он всё объясняет страхом смерти. Скорбите по умершим? Это у вас СТРАХ СМЕРТИ. Я прочла его книгу вслух за деньги и овладела сокровенным знанием. Он вынес всем сей приговор, но нигде, разумеется, не раскрыл секретов своей терапии, в результате которой мы были бы избавлены от страха смерти раз и навсегда. Книгу он написал в 75-летнем возрасте, у него тогда все были живы - и жена, и четверо их детей... Я не хочу сказать, что он не испытал... и тэ дэ... Но все-таки хотелось бы узнать о его ощущениях ПОСЛЕ ухода близких... Так, на всякий случай. Хотя, я знаю, психотерапевты на себя ничего не переносят и собственным опытом не делятся. А всё-таки...

Переживания "в более мягкой форме" - это чудесная, обнадеживающая формулировка. ПУСТЫШКА по сути.

Отдельное спасибо за "ЛЮБЯТ ЛЮДЕЙ". Это дорогого стоит.

Еще раз всем спасибо. Вы - чемпионки мира по психотерапии, девочки! Вы сделали мой вечер!

Ой, извините! Не поддающиеся. Ашипка вышла. Прошу прощения. Это я же.

Ангелёнок, ашипки в нашем случае - признак глубокомыслия :)) Мысль убегает в такую даль, что куда уж буквам :)). Может, начнём писать, денег заработаем? Если уж вроде долго поживший и, по его мнению, всё постигший ид"иот 75 лет от роду совершенно ТОЧНО знает, ЧТО именно в нас запускает скорбь (при этом не ощутил пока физически , что такое пережить любимых), то нам-то есть, чем поделиться.

Мельчает психоанализ. Тут прочитала про Фрейда и его ученика-соперника Адлера... Всю жизнь "бодались" между собой, пытаясь докопаться до сути. Оба на грани... И, даже не всегда проникаясь их идеями, уважааааааешь :))

Станем очередными людмилами михайловнами! Да здравствует психотерапия доброты!

Очень разочаровывает это бла-бла-бла. И - да! - они очень измельчали. Похожи на коммивояжеров... По-прежнему уважаю психиатров - там хотя бы стройная конкретика. Но к ним рановато. И то хорошо.

у меня муж умер 4 года назад.мне было очень плохо.мне подруга на похороны дала таблетки.что бы не было срыва .я на них подсела.было спокойно и легко.но меня вытащили дети.живити ради детей.а не ради памяти .вы его будете помнить всегда.я встретила человека которого люблюу нас скоро будет малыш

Девчонки, психологи разные... Есть хорошие, есть плохие. Конечно, "Людмила Михайловна Овсяник", поделилась с нами до боли изученной информацией про стадии горевания, но может кто-то прочитал это в первый раз? Может быть у меня редкий случай, что психолог помогла, может я очень слаба, что самостоятельно не смогла выйти из шока? Оглядываясь назад, могу сказать что шок у меня длился месяцев пять. Чего я только в это время ни делала!!! До сорока дней - на работе тупо смотрела в стену, дома тупо смотрела в потолок. Потом разместила анкету на сайте знакомств, ходила на встречи, в кино, в кафе... Даже появился любовник (теперь думаю - зачем?). А потом пришло ко мне состояние абсолютного счастья!!! Было такое ощущение... Не знаю, как описать... Когда я влюбилась в своего мужа у меня крылья выросли, и здесь также. Меня это состояние счастья напугало, потому что похоронив родного и любимого человека счастливым быть не можешь. Пришлось идти к психологу. Оказывается защитная реакция организма - "качели"... А еще, повторюсь, читала и читала этот форум. Очень важно, когда можешь рассказать про то, как ты любишь, как тебе плохо, как тебе жить невозможно без него. Потому что, окружающие люди, начинают говорить, ну все возьми себя в руки, надо отпустить, надо то, надо сё. А ты просто хочешь сказать - я люблю, и для тебя этот человек не умер, он внутри тебя, он рядом с тобой... И понять могут только такие, как ты (расплакалась...). Поэтому, мне кажется, если есть к кому обратиться за помощью в реальном мире - к психологу, бабушке, которая снимает тоску - надо обращаться. Только, очень важно, чтобы специалист был специалистом. А не подсаживал на себя и не разводил на деньги.

И еще - детей у меня нет, для меня мой муж был и ребёнком, и другом, и любовником, и мужем, и родителем - всем)))). Так что приходится жить ни ради детей, а потому что живёшь и всё...

Пришла в голову аналогия. К примеру, лишается человек ног...Кто-то считает, что жизнь кончена, жалеет себя, а то и идет милостыню просить...А кто-то олимпиады выигрывает. Я тоже вместе с мужем лишилась части себя. Но в первой группе быть не хочется.

Можно ругать психологов и всех подряд. Они лишь говорят, как ведут себя большинство людей.

Никогда до подобной аналогии не додумалась бы,а ведь и правда..я отношу себя сейчас к первой группе,и стыдно,и даже противно из-за того что такая слабая,надоело мне плакать и предаваться воспоминаниям,надо брать себя в руки.Дошла даже до того что написала медиуму на один сайт,узнать как дела у мужа,подожду пока ответа.

Да, Леночка, да-да-да! Просто надо жить, 100%ная правда.

У меня и дети, и внуки... Но что значит жить для них??! Их люблю и им помогаю. Это не подлежит сомнению. Но нельзя же с НИМИ прожить ИХ жизнь. Абсурдно и неправильно это.

А мы и не ругаем психологов. Речь о некомпетентности и банальности. Я думала, что это понятно. Есть психологи и психологи. Почувствуйте разницу. Для меня, например, никогда не имело значения, кем человек себя называет. Мне было важно, что за этим стоит. И разговор с какой-нибудь неграмотной бабушкой мб полезней.

Что касается Вашей аналогии... Ну, да, Марин, всё верно. Я и сама сто раз на дню говорю себе подобные вещи. Помню, лет 25 назад, моя подруга (нам было по 30) жаловалась мне на жизнь, в которой всё было плохо. Объективно: все у неё были живы, здоровы, хорошее образование (МГУ), хорошая работа и проч. Просто личная жизнь не складывалась и по большому счёту тоска заедала: всё бы хорошо, да что-то не хорошо. Я ей говорю: "Знаешь, я каждый день вижу, как мимо моего окна по неубранной зимней дороге, по гололедице старик-инвалид без ног (фактически полчеловека) на самодельной какой-то доске на колёсиках упрямо ездит в магазин и обратно. И мне становится стыдно, что мы ноем из-за того, что нас не устраивает форма носа." Подруга обиделась на меня. Она не хотела мерить свою жизнь по инвалиду. Она смотрела на известную певицу и хотела подтянуть свою жизнь до её уровня. Жаль, что ничего не получилось, а жизнь практически прошла.

Я продолжу.

Продолжение.

Я думаю, что нам нужны любые аналогии и примеры, которые смогут нас как-то подтянуть, чтобы наше озеро не превратилось в болото. Само всё вряд ли сделается. И мб правильно, что временами Вы нас так строго одёргиваете. А знаете, моя мама в 60 лет впервые почувствовала лёгкое недомогание. Она была сильная и решительная. Сразу начала бегать трусцой в лесочке по утрам. И получила инфаркт. Потом их было ещё 4. Она очень стойко всё переносила и прожила до 80. Её сломала смерть мужа. Но почти 4 года после него она продержалась. Я тогда ей тоже говорила про инвалидов без ног. Бесполезно: что-то выключилось.

Для нас есть и другие примеры. Алла Сигалова, например. Давайте будем друг другу об этом напоминать. Наша переписка так и называется: Как перестать смотреть в прошлое и начать жить.

И легче написать целый трактат на эту тему (с примерами), чем сделать это самому. Давайте, пробовать. С чего начнём? Я серьёзно.

М.б. я уже писала об этом.

Не так давно один мой коллега рассказал, что в марте у него умерла тёща, что до этого лет 15 она была прикована к инвалидному креслу, тесть всё время ухаживал за ней, а теперь не может вписаться в жизнь.

И я, такая резвая, вдруг живенько сказала с удивлением: но ведь теперь он, наконец-то, может жить для себя... Парень мне озабоченно ответил, что вот, мол, не получается у него для себя, а они-то все были бы рады, если б он женился, лишь бы был счастлив.

Получается у меня так: чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. А мне-то чего ж не живётся? Я ведь в первую минуту искренне удивилась на этого тестя! А сама-то в таком же точно положении. Вроде у меня горе, а у него: "встань и иди!".

Иногда думаю, может, это систадмин нас так взбадривает?

Mилые девочки, спасибо вам за этот форум, я вот уже 4 месяца вдова, слово=то какое чужое, но почитала вашу переписку, как будто себя в каждой увидела

Я никогда не использую это слово. Тут недавно я шла по улице в центре, вдруг ко мне подскакивает какой-то довольно молодой мужчина (а мне 56), да и говорит, мол Вы, девушка, такая-растакая, м.б. где-нибудь посидим... А я ему сходу: я Вам не девушка и вообще, я замужем.

Меня бесят вот такие ловцы женщин, попавших в трудные жизненные обстоятельства. Я их просто в порошок готова стереть. И как хорошо, когда можно просто сказать: я замужем.

Держитесь, Галина, куда теперь денешься?

Нет, я так не думаю. Может быть даже нужно порадоваться за тех, у кого так получается.

Только вот все равно, встреча с новым человеком, будет малыш, а Она заходит на форум, посвященный умершему мужу.

Н.Ю. как вы точно заметили! Читаю, как будто про себя, "у меня горе, а у него: "встань и иди". Мне даже смешно стало.

Наталья, а и в правду, давайте. Я, например, чувствую, что топчусь на месте. Столько дел, а я не могу шелохнуться. Все, кажется, что этот кошмар вот-вот закончиться, и все будет как прежде. Сердцем не хочу принимать, а реальность диктует свои условия. И вот первое, что я сделаю существенного в своей теперешней жизни - это переоформлю машину, на себя, и буду учиться ездить. Так глядишь и вторая цель появиться, и третья, а с ними и краски в жизнь вернуться...Удачи всем!

╚Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас╩ Гюстав Флобер

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,

Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь.

Ни былой, ни грядущей минуте не верь.

Верь минуте текущей, будь счастлив теперь.

Омар Хайям

Оксана, дорогая, я Вас приветствую просто изо всех сил. Пишете - точно про меня. Я начала уже мохом обрастать. Злюсь на себя страшно. Мне тоже надо начинать ездить. Вам сколько, 37? Мне 56, и я боюсь, что мне начинать как-то смешно. Но у меня, наверно, нет другого выхода. У меня две взрослые дочери, а это совсем не то, что сыновья. В том смысле, что мы помогаем дочерям, а их мужья помогают своим. Приходится рассчитывать только на себя и думать о детях и внуках.

В феврале я уже пошла в автошколу, оплатила теорию. Я это сделала скорее для того, чтобы хоть на чём-то сосредоточиться. Посещать занятия я всё-таки не смогла. Я в тот момент не понимала даже ещё с первого раза, выключила ли я газ. Но решать задачки самой мне понравилось, это меня как-то стало возвращать к жизни. Я нашла в интернете интересные ресурсы на эту тему и решила, что опять пойду на лекции тогда, когда смогу не просто слушать лектора и тупо записывать, а задавать вопросы ему, понимая, о чём он говорит и что за этим стоит. Хотя в целом вся эта проблема меня пугает страшно.

Успехов Вам.

И, знаете, я думаю, что мы всё-таки ещё счастливые, если мы можем ставить перед собой какие-то задачи и у нас есть стимулы и возможности их решать. Моя мама по здоровью в последние годы не могла выходить из дома, даже поехать на дачу. Она с болью говорила мне: если бы я могла, с какой радостью, я помогла бы тебе, и погуляла бы с детьми и остальное.

К сожалению, это понимание приходит слишком поздно. Пока она могла, она никогда с детьми не гуляла. Так и мы, думаем, что нам плохо с нашей сегодняшней позиции. Но может быть ещё гораздо хуже. И я действительно представляю себе, что может подумать о нас инвалид без ног. А как инвалиды без рук вышивают ногами и пишут картины? А как живут слепоглухонемые?

Хотя меня здесь уже как-то упрекали в том, что я утешаюсь тем, что другим ещё хуже. Но извратить можно любую мысль.

Время не лечит, оно просто притупляет боль.....мой муж умер три месяца назад, не легче со временем. Сходила к психологу, стало ещё хуже, опять разбередила рану...., ходила на уколы витаминов, пила успокоительные......живу как в тумане, сыну 2 года......живу и жду облегчения.....

Меня поражают посты типа "время не лечит,прошло 3 месяца". Во первых,это еще далеко не время. Во-вторых,люди,которые это читают могут опустить руки. Читаю постоянно эту ветку,т.к. у самой горе.

Меня поражают посты типа "время не лечит,прошло 3 месяца". Во первых,это еще далеко не время. Во-вторых,люди,которые это читают могут опустить руки. Читаю постоянно эту ветку,т.к. у самой горе.

Меня поражают посты типа "время не лечит,прошло 3 месяца". Во первых,это еще далеко не время. Во-вторых,люди,которые это читают могут опустить руки. Читаю постоянно эту ветку,т.к. у самой горе.

Наташ, плевать, что они "ловцы". Приятно, что в вас есть огонёк, и на него летят. Я не думаю, что у вас вид жертвы, или ослабевшей добычи. Наоборот. "Ентот" пол всегда знает, что хочет :))

А слово вдова - грустное, безнадёжное... Я тоже не могу его принять. Может только частично. В том смысле, что защитника больше нет.

Эти примеры - как шлепок. Возвращают на землю. Радости от того, что кому-то хуже быть не может у нормальных сапиенсов, а вот понимание, что для обретения себя надо бороться с самим собой, приходит. Может, Наташ, мы сможем себя, как Мюнхаузен, вытащить за волосы из всего ЭТОГО?!

[quote="Н.Ю."]Oxana 37

Я, например, чувствую, что топчусь на месте. Столько дел, а я не могу шелохнуться. Все, кажется, что этот кошмар вот-вот закончиться, и все будет как прежде. Сердцем не хочу принимать, а реальность диктует свои условия. И вот первое, что я сделаю существенного в своей теперешней жизни - это переоформлю машину, на себя, и буду учиться ездить.

Оксана, дорогая, я Вас приветствую просто изо всех сил. Пишете - точно про меня. Я начала уже мохом обрастать. Злюсь на себя страшно. Мне тоже надо начинать ездить. Вам сколько, 37? Мне 56, и я боюсь, что мне начинать как-то смешно. Но у меня, наверно, нет другого выхода. У меня две взрослые дочери, а это совсем не то, что сыновья. В том смысле, что мы помогаем дочерям, а их мужья помогают своим. Приходится рассчитывать только на себя и думать о детях и внуках.

В феврале я уже пошла в автошколу, оплатила теорию. Я это сделала скорее для того, чтобы хоть на чём-то сосредоточиться. Посещать занятия я всё-таки не смогла.

Наташ, надо смочь! Поверьте водиле с 20-летним стажем. Я начала водить, когда ещё машиной для меня и "не пахло". Сын пошёл в 1 класс, дочь - в 8. Это были славные 90-е. Надо было успеть после работы еды купить, в доме марафет навести, сами понимаете. Надо было ещё преодолеть непонимание и неодобрение мужа, но я ОЧЕНЬ хотела. А для меня в этом случае границ не существует. Всю эту х"рень я одолела только на энтузиазме. Помню даже, как сучила ногами под одеялом, когда мы ложились спать, репетируя, как я завтра буду плавно выжимать сцепление :). Это я к тому, что вам надо очень захотеть. Задачки тоже прикольная штука. Как пасьянс или кроссворд. Отвлекают и мозги тренируют. Желаю успехов вам обеим, Наташа и Оксана!!!

Оля, эти потрясающие и верные до боли стихи надо бы каждой из нас повесить на стену у кровати, чтобы, засыпая и просыпаясь утром, не шарить рукой по опустевшей кровати, а навести сразу резкость на наше увы! смертное бытие и попробовать жить СЕЙЧАС, а не ВЧЕРА и не ЗАВТРА. Ведь всё мудрое всегда просто. Наша проблема, девочки, в том, что мы не хотим и физически не можем отринуть прошлое, такую дорогую часть себя. Нам нужны огромные усилия, чтобы начать жить вот так просто и мудро - сегодняшним днём. Жить с удовольствием и дыша полной грудью.

Дорогая Гость, вот в этом-то и смысл и значение времени. Пусть хотя бы притупляет, пусть течёт и проходит. Облегчение придёт, 100%, когда вы поймёте, что хоть как-то научились справляться с одиночеством. Малыш поможет своими улыбками, вопросами невпопад, успехами. Вы сейчас пишете книгу своей жизни. А поскольку вы молодая, очень молодая, то за этой печальной главой должны последовать и другие, правда? Не отчаивайтесь, пожалуйста!

Лен, Вы сегодня просто в ударе! Всех обласкали. Но на самом деле у меня именно такой вот вид. И огонёк у меня "горит чрезвычайно слабо". Знаете, у меня есть несколько знакомых, которые клюнули на такие вот предложения. На мой взгляд, это было ужасно, хотя, как относиться к этому... Вообще, именно этот вопрос меня не волнует. Хуже другое. Помните, у Жванецкого:

"Я не возьму семь метров в длину... Просто не возьму. Ну, просто не разбегусь. Ну, даже если разбегусь. Это ничего не значит, потому что я не оторвусь..."

Вот это уже проблема.

Наташ, сегодня день у меня вполне "истерический". Я уже всё успела и поработать, и поплакать, и ужин "старшеньким" детям приготовить, и даже отдать шубейку подкоротить в ателье. Не говоря уже о частном уроке на дому. Потом поплакала, судорожно. Повторяю его имя, как попугай, потом вытираю слёзы и иду открывать дверь. Видите, как всё "динамично"?!

Здесь, у нас на форуме, мне спокойно, мы говорим на одном языке, поэтому так приятно написать от души, тем более, когда есть о чём.

Ещё пару слов :)). Мне всегда приятно мужское внимание: это как подтверждение знака качества. Независимо от моего состояния. Мне кажется, что разница между "клюнуть-не клюнуть" не так важна (в нашем случае)?

Гость

Время не лечит, оно просто притупляет боль.....

Я точно знаю, что со временем боль ДОЛЖНА утихнуть (были потери). Вопрос в том как перетерпеть и не сойти с ума сейчас. Никогда не думала, что буду пользоваться способом "Я подумаю об этом завтра"... Но я пользуюсь, когда начинаю тосковать, стараюсь забить свою голову решением каких-нибудь проблем и говорю себе: "Я не могу сейчас про тебя думать, буду думать завтра". Может загоняю себя в угол, но другого решения я пока не вижу.

У меня тоже такое ощущение, что как будто что-то выключилось.

Состояние необъяснимого спокойствия. До этого ╚проводка╩ год искрилась, перегорала, где-то что-то выключалось, включалось. Потом все, что можно перегорело, а остатки микросхемы позволяют обеспечивать основные функции жизнедеятельности √ зарабатывать, заботиться о сыне, родителях, просто жить.

Какое-то состояние оцепенения и (отупения √ простите, слово неприятное, но верно отражает суть моего состояния). Мне не нравится, и кажется страшным это состояние, т.к. раньше такой никогда не была. То, что раньше в ТОЙ жизни могло вывести из равновесия на неделю - сейчас максимум вызывает мысли типа ╚это такой пустяк и так это все не важно╩. Вобщем, состояние такого спокойного безразличия, и мне кажется, это, мягко говоря, не совсем нормально..

Правильно, все крутится вокруг смысла жизни. На вопрос о смысле жизни философы, светила пытаются умные ответы найти, кто находит ответ, кто нет. Посмотрите, как часто известным людям этот вопрос задают "В чем смысл жизни?".

НО только тот, кто потерял своих любимых половинок и частиц себя, уверенно скажут ответ - смысл в том, чтоб твой любимый человечек просто был рядом. Быть рядом с ним. Чтобы вместе дышать, радоваться, заботиться и любить друг друга. Чтобы была семья ОН, ТЫ, ДЕТИ. Быть рядом и любить, в этом смысл и есть.

Осталось теперь нам с Вами найти ответ КАК жить без этого смысла.

... Память приходит внезапно, будто в июне гроза,

память садится напротив, курит и щурит глаза,

пепел раскинув по полу, ноги закинув на стол,

память нахально и дерзко с сердцем играет в футбол.

Ей все равно, что сегодня мне не до наглых гостей,

память рассыплет по телу горстку каленых гвоздей,

будет смеяться и хлопать, плакать и пить за двоих...

(как же тебе одиноко, если ты в стенах моих!)

Позже, под вечер холодный, губы в ухмылке скривив,

память уснет на пороге, пару тарелок разбив.

Я, потеряв осторожность (каждый ведь что-то терял), память целую, укрывши лучшим из всех одеял...