Умер муж

Вот почему так-когда люди любят др друга и живут в идиллии-бог забирает рано одного, а когда ненавидят и как кошка с собакой(как мои родители)то проживут до ста лет

Вот моей матери тоже 52 и она не умеет никакой техникой польз и кнопки нажимать-зато оптимистка,говорит"ни за одним мужиком я б и дня не рыдала б"ей меня не понять

Да, это такой подвид. Секрет их завидной выживаемости прост: ничем себя не грузить и не обременять, но никогда не упускать своего, да ещё и чужое прихватить. Страданья по поводу других им ничего не дают, но отнимают здоровье и время, поэтому они исключаются. И на нас они смотрят, как на убогих.

Знаете, сегодня я подумала, что мб я здесь так зависла, потому что просто утратила силу воли и потакаю своим чувствам.

Что вы думаете об этом?

У меня не с кем мыслями делиться, я пишу когда возникает острое желание поразмышлять по поводу горького положения жизни. Не хочу (вернее м.б. и хочу но не могу) грузить близких, подруг, я это успешно делала в некоторые периоды последнего года. Жизнь текет у всех своим чередом, ремонты, переезды, чаянья... Я отстала (надеюсь что пока) от жизни, мне кажется она идет у всех, а у меня встала в одной точке. Просто иногда возникает желание выплеснуть и прочитать как кто справляется. У меня сегодня были 2 мысли - одна - м.б. все-таки найти хорошего психотерапевта, вторая - если у меня все наладится и я научусь без мужа жить (а не существовать) я обязательно зайду на этот форум, если он еще будет в действии (или подобный) и дам советы, которые как мне кажется смогут помочь кому-то.

До сих пор не обращалась к психологам, т.к. нужен хороший, а их по пальцам перечесть можно, и боюсь что хуже может быть от непрофесс. участия. Психиатры, таблетки в таком тонком мире души и чувств - это м.б. опасно. Знаю историю женщины, которая не смогла остановиться в походах по лекарям душ, и, к сожалению осталась жить в психиатрич. клинике. Б-р-р, страшно.

это единичные случаи, конечно.

Я про себя отметила, что после того, как озвучишь мысли, страхи, они не такими уж и ужасными кажутся... Кстати, большую часть работы психолога как раз и составляет - слушание клиента, которому надо выговориться.

Я всем всем желаю сил, и больше поводов, которые могут принести если не радость, то хотя бы улыбку и понимание того, что нужно и можно жить (а не существовать) !

А я ходила к психологам.после когото лучше,после когото наоборот. А сег ходила на массаж-классный массажист попался-реально кайфовала.может комуто поможет это

Я думаю, что у нас у всех , кто пытается выкарабкиваться из омута горя есть сила воли, вернее, сила духа, если мы не опустились, продолжаем заботиться о своих близких и родных, думаем...Не зависли, просто здесь мы все такие, выброшенные со счастливого берега жизни на другой необитаемый и ищем способы выживать в новых условиях,здесь понимают нас, вот и висим пока здесь, но пройдет время, у каждого свое, будете реже заходить сюда.. Я вообще была зарегистрирована на всех сайтах , связанных с потерей мужа, была личная переписка, все писала,писала, общались, многие как -то ожили, я очень рада за них, и ушли в так называемую другую жизнь, у меня пока не получается, но ... у меня есть так сказать "отягчающие " обстоятельства- моя болезнь, я не могу загрузить себя работой, я не могу куда-то пойти, в тот же магазин или кино, поехать в гости и т.д. можно сказать сижу в четырех стенах,нездоровье и душевная боль так сплелись в огромный ком , тяжеловато с ним справиться..Девочки, дорогие, берегите себя, ничего у же не вернешь, а жить то пока придется...А чувствам своим мы не потакаем, я думаю, а просто продолжаем их любить, даже больше , чем при жизни, хочется поделиться , а с кем, их рядом нет, вот и пишем , читаем..

Девочки, тяжело, все время читаю Вас, могу писать те же самые мысли, чувства, переживания, мне даже чуть, на мгновенье легче, когда я с Вами, честное слово, спасибо создателю этой ветки....Все ненавижу, а так нельзя, я в ступоре..

Я, в частности, об этом писала. Мы не то, чтобы не думали, просто мой муж как-то сказал, что для меня "деньги не главное", - это было по контрасту с его первым браком. На самом деле наша профессия приносит удовольствие, но не деньги, но таков наш выбор. А тратили мы их тоже в свое удовольствие на книги и музыку в любых видах - от студии до музыкальных инструментов, вот так как-то... (Представьте, меня строго спросили на работе, продала ли я синтезатор... Последний его подарок, на мой день рождения, который я уже без него...) Но мы отнюдь не были обезбашенными и думали о деньгах ровно столько, сколько нужно о них думать, - ну, как все... Нам просто повезло, нам всё было в радость, а последний год вообще был волшебный - как кто-то тоже писал здесь, всё удавалось, всё получалось легко. Как будто нас на прощание приласкали!

А муж мой, да, думал о деньгах и о моем комфорте. И был для меня каменной стеной, это да... Наверное, приходится здесь зависать еще и потому, что мир слишком оголился и нет больше такой стенки, хоть и полно вокруг любящих родственников и заботливых друзей.

Ангелёнок, всё так. Мы тоже ни о чём таком не думали. Что получалось, то и хорошо. Только теперь смотрю на своих девчонок: они тоже привыкли так жить, вроде всё само получается. А время другое... И как они будут без нас?

Боюсь, в будущем надо будет уметь не работать, а зарабатывать. А это уже другое. О детях и внуках душа болит. Мне-то ничего не надо. Понимаю, что это плохо и звучит ужасно.

ЦЕНА МАССАЖА

Надгробным камнем не желая на жизни ощутить любовь,

я способы освободиться ищу упорно вновь и вновь.

И вот вчера я (кто осудит?) случайно на массаж зашла.

Подумала: вреда не будет, другой я мысли не нашла.

Что было дальше, каждый знает: вспарило тело в небеса.

Я наслажденью не мешала творить с собою чудеса.

Пред массажистом распростёрлась, и кайф унёс на небосвод,

и мыслей новых закружился в уставшем мозге хоровод.

За кайф тот деньги заплатила, не жалко денег,

лишь бы вновь могла почувствовать любовь,

и нежных рук прикосновенье, забытой страсти дуновенье...

Потом в подушку я рыдала.

Былое встало предо мной.

Воспоминания толпой

пришли к несчастной в час ночной.

Безумная, зачем тревожу я тело бедное своё?

Ведь снова встретила её -

тоску, возросшую стократно в желанье голод утолить.

И как теперь мне с этим быть?

Тот кайф вчерашний многократный мне душу будто истязал,

а массажист, прекрасный парень, мне слова даже не сказал.

У каждого своя проблема. И у него такая есть:

как вечером домой приходит, не может он ни встать, ни сесть.

И обессиленный ложится с женою рядышком и вот...

Лучше отбросить заблужденье, что наслаждение их ждёт.

Ведь так за день накувыркался, так много мял прекрасных тел,

что "ванька" еле жив остался и ничего уж не хотел.

Да, а еще бы счастья девочкам! Чтобы никакая пошлость их душ не коснулась... Чтобы многое умели и могли рассчитывать только на себя, если что... В общем, есть от чего душе болеть! Ну, а "мне ничего не надо" - это нормально, к сожалению. Главная мечта не исполнится, а больше точно ничего не надо. Надеюсь, "пройдет и это", и всё у всех рано или поздно будет хорошо! От души желаю.

не суди, да не судим будешь... каждый справляется с горем как может и осуждать за то, что человек сходил на массаж???? не понимаю...

Знаешь, отчего хороша пустыня? - Где-то в ней скрываются родники... (Антуан де Сент-Экзюпери)

Когда бы только мы могли в былом не утонуть навечно,

и, как весною журавли, вернуться в прежний дом беспечно...

Когда бы звук ключа в замке не опрокидывал бы душу

и сердце от звонка в двери не вырывалось бы наружу...

Когда б могли мы посмотреть в окно, весёлые, как прежде...

Ужели нам не суждено отдать уставший ум надежде?

Себя хочу не потерять, сама с собой договориться,

вкус к жизни обрести опять,

в лазурь небес опять влюбиться.

Какая раньше я была, как целый мир я обнимала:

не надышусь, не нагляжусь, всего всегда мне было мало...

Теперь не нужно ничего. Я в мире этом, как в пустыне.

Есть солнце, небо, но они не радуют меня отныне.

И вспоминаю, как с тобой мы книжку детскую читали.

В пустыне мира родники мы отыскать тогда мечтали.

В пустыне редки родники. Кто их нашёл, познал такое,

что невозможно стало пить на свете что-нибудь другое.

Ангелёнок, вот это и есть самое главное: что будет с ними, если что...

Не знаю, Вы ходили или человек, трудно общаться с анонимом. Только ведь я не о вас, и тем более не осуждаю (куда бы вы не пошли). Я о проблеме. А она есть.

И не только ваши. У моей близкой подруги маме уже за 85, папе - 90. Ругаются всю жизнь так, что моя подруга дала себе клятву в своё время - никогда не жить так, как родители. И сдержала её. Была мудрой с мужем все 25 лет, хозяйственной, терпеливой и очень ласковой. Итог: отметив 25 лет свадьбы и подарив её роскошные серьги, он ушел к девочки 25 лет. Раньше животных ненавидел, а теперь купил любимой маленькую гламурную собачку и с любовью выгуливает её и молодую подругу. Вот и смотрите, любят жён благодаря или вопреки?!

Н.Ю. браво! в мой блокнот занесен Ваш последний стих. Вы как всегда в точку, а скорость ответа говорит о таланте.

[quote="Н.Ю."]Знаешь, отчего хороша пустыня? - Где-то в ней скрываются родники... (Антуан де Сент-Экзюпери)

Когда бы только мы могли в былом не утонуть навечно,

и, как весною журавли, вернуться в прежний дом беспечно...

Наташа, щемит ... как же больно...

Думаю, что вы очень сильная, умная и талантливая. Просто любовь (а это была ОНА) делает невозможным быстрый переход из одного состояния в другое. В нашем случае полтора года - вообще не разговор. За спиной вся сознательная жизнь, проведённая ВМЕСТЕ!

С моей стороны это кромешный эгоизм, но я очень рада вам здесь, рада, что вы "зависли", потому что без ваших слов, стихов, юмора и прочее я бы оказалась наедине со своими самыми страшными мыслями. Те, кто "висит" не первый год, тоже волевые и сильные женщины, делающие для своих детей-внуков всё-всё и даже больше, но не обретшие покоя. Ведь покою не скажешь:"Сезам, откройся!". Он должен настать , или прийти... А получится это только тогда, когда из сердце наша боль и тоска переместятся в область памяти. А сейчас.... Как мы тут говорили не раз, "чего вспоминать, если ничего и не забылось". Вроде и воля есть, а как с собой поступить, а Наташ, чтоб не ходить сюда, где получаешь утешение??!! Смирительную рубашку надеть? А зачем??? Я тоже , как и Наташа 33, благодарна создаталю именно этого форум, а не мемориума, который всего за один раз вогнал меня в ступор своими "молебнами" и я поняла, что это не моё. Наташа, дорогая, как же я вас понимаю..

и, как весною журавли, вернуться в прежний дом беспечно...

К сожалению, ничего совсем уж беспечного в моей жизни больше не будет. Но это не значит, что я не смогу испытывать моменты счастья. Пока мне бывает хорошо - вот подруга забежала, вместе поужинали, вот друзья на работе посидели со мной пару часов, я с ними искренне повеселилась... Но пока я параллельно все время про себя сравниваю - а вот если бы мы с ним сейчас... Ну, и так далее... Это не больно - так, параллельные мысли. Поведение "как ни в чем не бывало" приносит своеобразные плоды: представляете, сегодня один мой коллега, тридцатилетний(!!!), пригласил меня на репетицию - он в группе на барабанах играет!!! Так скромно сказал: "Придёшь?" Представляете, группа, рокеры, все дела, и я - такая тётка!.. Типа я их фанатка... Я уверена - вот это одобрил бы мой муж; именно сейчас, когда сам он не со мной, он бы, скорее всего, очень обрадовался, что вокруг меня какая-то живая жизнь...

Я не хочу отсюда уходить, потому что мне легко здесь писать об этом. (Да, мемориум - это какой-то прямо интернет-собор, прости мою душу грешную... Мне там душно становится, хотя вроде все так блаааагостно...)

Девочки, я правда злюсь на себя из-за недостатка воли. Надо вернуть себя в школьные годы чудесные. Всё, на что я пока способна - это самоирония (так я думаю, пусть никто не думает, что я пытаюсь поддеть кого-то). Мысли любой из нас примерно об одном и том же. Только мы все по-разному их выражаем. Или о чём-то думаем, но молчим.

"Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе."

Когда я пишу кому-то, я прежде всего пишу себе.

А со стихами смешно вышло. Я раньше никогда не писала стихов. Только однажды. Старшей дочке в школе задали найти и выучить стих о Москве к празднику. Младшая очень болела. Мне некогда было идти в библиотеку, оказалось, что проще самой написать. Так и теперь. Вроде мы обо всём уже переговорили и наступил кризис жанра. И ещё иногда бывает, что стихом ответить лучше, проза не идёт. Сначала я приводила здесь в тему просто известные мне стихи. Но вообще, я их не много знаю. И получилось, как в анекдоте - чукча не читатель, чукча - писатель (прошу прощения за неполиткорректность). Словом, это как заноза - надо обязательно вынуть.

Думаю, что у меня это нервное:))).

Это классно! Это замечательно! А творчество - это вообще дело нервное. Без всякой иронии говорю. (Вообще-то, лучше стихи писать, чем всякие гадости, не так ли?.. Это я ни о чем конкретном.) Я знаю, что многие начали вести дневники, писать письма своим любимым, - всё нормально и всё уместно. У меня пока получается только разговаривать - мысленно, а иногда и вслух. Благодарю и советуюсь.

Короче, афтар, пешите есчо! (Фу. Какая гадость этот олбанский.)

Да, Ангелёнок, респект и уважуха! Это просто магнит какой-то! Где бы хоть фотографию Вашу увидеть. Девочкам-то какую надежду Вы даёте. Почаще рассказывайте, как это у Вас получается.

Надо мне взять себя в руки, а то хожу с такой миной на лице, что молоко киснет.

ничего время не лечит! от Вас оторвали половинку.....

Я тоже уже долгое время страдаю.

Эт я ходила на массаж. Веселый стишок! У меня уже 2,5года прошло может поэтому я могу получать радости от мелочи. В том году я даже влюбилась,но у нас ничего не вышло-все время сравнивала.он исчез.теперь жалею.ну знач не судьба

А дневник вела с 12дня! Сейчас когда перечитываю-в ужасе!какой там депрессняк!все время о том что хочу к нему на небо!это стьашная боль и нисчем не сравнимая!я читала что люди от рака испытывают меньшую боль и не так хотят умереть

У меня 27 августа умер муж от инфакта, а вчера умер егр отец, не смог пережить смерть сына. Моему сыну очень тяжело пережить смерть самых близких людей. А у меня от одной смерти сердце разрывается я не могу никак пережить все это, а тут еще одна. Боже за что это все?!!! Мне уже 53 а сыну только 16, я ему теперь и за мамуи за папу, причем была за мужней спиной как

за каменной стеной. А теперь как все начинать с нуля не знаю. Страшная депрессия не могу!!!!

Мне бы хотелось не только на фото посмотреть, но и голос услышать :)) . Причём вас обеих. Тепло с вами и хорошо, девочки!

Девочки, я сама мечтаю вас услышать и увидеть.

Скажу коротко: я решила про себя, что ни один человек не увидит во мне никаких изменений - вот какая была раньше, такой и останусь. На работе. Пусть думают, что хотят, а мне слишком много всего надо пережить, чтобы на них затрачиваться. Вот почему все мои силы уходили на это, я едва доходила до дверей дома и там уже превращалась в горем убитую... Мне еще нужно было вытерепеть приход нового человека на рабочее место моего мужа. Приезжать в эту студию и видеть чужого за его пультом... Подружиться с ним - мне с ним работать в тесном контакте... У меня все это получилось. Мне больно так, что уже и не больно, но это опять-таки за дверью квартиры. Но представляете, у меня из всего этого образовались новые друзья, и сейчас они меня поддерживают так, как мне и не мечталось, вот фокус-то... И это как-то мимо горя все шло - я с ними в подробности не вдавалась, я была собой прежней, как ДО ЭТОГО. Я никому ничего не советую, я ничего не планировала, не выстраивала, все шло само собой. Может, кому-то пригодится...

"[quote="Лия"]У меня 27 августа умер муж от инфакта, а вчера умер егр отец, не смог пережить смерть сына. Моему сыну очень тяжело пережить смерть самых близких людей. А у меня от одной смерти сердце разрывается я не могу никак пережить все это, а тут еще одна. Боже за что это все?!!! Мне уже 53 а сыну только 16, я ему теперь и за мамуи за папу, причем была за мужней спиной как \n
за каменной стеной. А теперь как все начинать с нуля не знаю. Страшная депрессия не могу!!!![\/quote]\n
\n
Держитесь, Лия. Вы сейчас очень нужны своему сыну.\n
Подростковый возраст, ему очень трудно. Моему сейчас 14, очень боюсь, что не смогу дать ему все чего он заслуживает, но именно забота о детях дает силы жить дальше и не опускать руки. Сил Вам и терпения."

Лия, жизнь так сурова, что не получается сразу смириться с потерей. Никогда не хотела и не понимала, как это другие в каком-то возрасте вдруг начинают подводить итог. Знала раньше, что это удел мужчин. Им всегда надо, оглянувшись назад, сказать себе что-то типа "я сделал это". Они по сути своей добытчики и охотники. Поэтому им так важен итог, в том числе и промежуточный. А мы, женщины, в счастье не замечаем течения лет, потому что рядом он. И успех не так важен, потому что он за спиной всегда поможет и решит проблемы. Речь, конечно, о тех женщинах, которые по-настоящему счастливы в семье. Вот, Лия, нам без них как-то придётся выкарабкиваться. Мне 55, двое детей, 35 и 27 (видите, я рано начала :), родителей потеряла, когда было 32. Казалось, хуже быть не может. Оказывается, может. Сначала думала - всё, конец. Но именно то, что пришлось шевелиться и думать теперь уже за двоих, спасло - надо было держаться на плаву! Вы примите как данность - надо удержаться на плаву. И всё! Скажите себе - буду барахтаться изо всех сил. Мне нравится такое всем известное утверждение - всё что не убивает, делает нас сильнее. Могу пожелать только одного: чтобы раны ваши потихоньку, но верно затягивались.

Я не сильная, это такой маскарад

Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.

Я могу пережить тяжесть разных утрат

Без каких-то заметных психических срывов.

Я не сильная. Просто просить не люблю.

И вымаливать счастья на паперти чувства

Я мольбы о любви не ношу к алтарю,

И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.

Я не сильная. Просто сейчас не до слез.

Я себе запретила бессмысленно плакать

Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,

Разводя на душе беспрерывную слякоть

Я не сильная. Просто привыкла сама.

Добиваться, решать, разбираться в вершинах

Я не верю в какие-то полутона

Не мечтаю о прошлом на старых руинах..

Не надеюсь на помощь светил и людей,

Не твержу, что мне радостей выпало мало

Не страдаю отсутствием сил и идей.

Я не сильная. Просто быть слабой устала

Злата Литвинова

Ангелёнок написала: Скажу коротко: я решила про себя, что ни один человек не увидит во мне никаких изменений - вот какая была раньше, такой и останусь.

И мне сразу пришли на ум слова старинного романса:

"Вот и всё, так коротко и просто, Что ж ещё? Счастливого пути!"

Как всё просто, если не знать и не думать о том, что за этим стоит. Не каждый сможет повторить этот опыт. Какую же силу духа надо иметь!

У меня 1 год и 3 мес. Мне трудно вспомнить, как проходило это время. Сначала, месяца 3, я вообще была одна, никуда (даже на работу) не ходила, загружала себя на даче тяжёлой работой каждую минуту, практически ни с кем не разговаривала. Где-то только через полгода я смогла зайти в интернет, чтобы почитать о преодолении горя. Здесь я появилась, когда прошло 9 месяцев, и вдруг разговорилась. Прорвало. Кроме этого я до сих пор практически ни с кем и не общаюсь. Я до сих пор не преодолела вот эту странность - его нет, а я с кем-то разговариваю. Иногда вдруг я очень живо начинаю кому-то объяснять какие-то вещи, например, как распечатать долговые платёжки с сайта ФНС. И в это время смотрю на себя со стороны и думаю: вот оживилась-то!

Такое моё состояние очень осложнило отношения с детьми. В них даже появилась какая-то враждебность. Мб во мне они видели некий упрёк по поводу того, что они живут в то время, как я посвятила себя горю. Но я не хотела и не хочу себя этому посвящать. Просто, видимо, нет во мне стержня или не умею выбрать правильный вектор. Очень многое вокруг мне кажется пустым. И пока только дома наедине с собой я остаюсь собой.

Завтра у моего мужа день рождения. И сегодня по пути из магазина я мечтала только поскорее дойти до дома, чтобы расплакаться, успев закрыть за собой дверь.

Я оценила сдержанный ответ Гостьи, которая ходила на массаж и представила, каким бы он мог быть:

Тебя пробило на стихи? Ну что ж, я это понимаю:

от горя, страшной пустоты я и сама давно страдаю.

Не стану я тебя судить за слов насмешливых собранье.

Мне не пристало говорить себе что-либо в оправданье.

Твои стихи, что мой массаж, - попытка убежать от горя,

а потому с тобою мы подруги вроде поневоле.

Я не виню тебя ни в чём: что этот стих ты написала,

и что на сайте скорбном сём себе усмешку позволяла...

Да, я сходила на массаж, и не боюсь признаться в этом.

И если хочешь кайфа ты, моим воспользуйся советом.

Но, плоть однажды усмирив, возможно, забывают люди,

что нам никто не принесёт другую жизнь в красивом блюде.

Какая разница, чем мы в пучине горя занимались:

рыдали, плакали илИ, быть может, с кем-то обнимались?

Мы в чёрном космосе летим на самолёте без билета

и если выйти не хотим, никто не спросит нас об этом.

Нам трап однажды подадут и по нему сойти придётся...

Быть может, там меня и ждут, но... будем петь, пока поётся!

Завтра у моего мужа день рождения. И сегодня по пути из магазина я мечтала только поскорее дойти до дома, чтобы расплакаться, успев закрыть за собой дверь.[/quote]

Я сегодня делала видеоклип на песню "Осенние листья" - подарок на свадьбу дяде моего мужа. Женился в 55 лет на вдове-ровеснице (муж у нее умер 5 лет назад) - я ни на что не намекаю, девочки?... (Не могу удержаться - представляете, она его таскала на могилу к мужу в день печальной годовщины!!!) Ну, в общем, я накидала красивых картинок и написала разных поздравительных титров, а потом... Да, потом я плакала, как последняя слабенькая дурочка. А вы говорите - сила духа...

День рождения - это очень печальный день, я знаю. У меня не находится слов и пожеланий - разве что прожить его как можно быстрее. Что нам еще остается... Просто ПОДДЕРЖИВАЮ. Пусть всё пройдёт!

"Иногда вдруг я очень живо начинаю кому-то объяснять какие-то вещи, например, как распечатать долговые платёжки с сайта ФНС. И в это время смотрю на себя со стороны и думаю: вот оживилась-то!"

Как же все знакомо...а как я себя потом ненавидела за мое оживление! Позже это уйдет, если и будет повторяться, но не так уже остро.

Дни рождения его, свой, да и детей... так хочется перенестись сразу на следующий день, минуя этот, тяжело, не то слово..Просто обнимаю вас, Н.Ю.сил и терпения вам.

Н.Ю., этот день пройдёт, как и все. Как прошло 14 февраля, когда моему мужу НЕ исполнилось 63. Я даже не запомнила КАК. Моё отупение достигло высшей точки настолько, что я вообще ни на что не реагировала. Кругом всё "пело" о Дне Святого Валентина, а я тупо смотрела вокруг. А ночью дала волю слезам. Мне слёзы приносят облегчение. Как будто выдыхаюсь. Даже не знаю, как лучше: быть с близкими в этот день или попросить не беспокоить. В любом случае, я мысленно с вами и держу вашу руку.

Н.Ю.

Завтра у моего мужа день рождения. И сегодня по пути из магазина я мечтала только поскорее дойти до дома, чтобы расплакаться, успев закрыть за собой дверь

Н.Ю., я тоже мысленно с вами.

Я тоже не особенно помню 3 сентября. Точно помню, что очень боялась его приближения, а сам день как-то вяло протащился... Подруга принесла мне на работу шампанское, мы с ней выпили по бокалу - её идея и, как оказалось, неплохая. Хуже не стало, во всяком случае. (Мы с мужем были, можно сказать, непьющими, и я после его смерти вообще не прикасалась ни к каким винам - мне все мерещилась алкоголичка в перспективе, такая опухшая баба, таскающаяся по дворам, - не выход вообще в нашей ситуации...)

Слёзы приносят облегчение. Лучше, мне кажется, побыть в этот день с близкими...

Помните царя Соломона - "пройдёт и это"... Желаю сил и мужества!

А комне бывший муж просится назад вот уж полгода.я не хочу.не люблю.так вот он на днях в аварию попал.в реанимации лежит. Карма у меня чтоли какаято

А комне бывший муж просится назад вот уж полгода.я не хочу.не люблю.так вот он на днях в аварию попал.в реанимации лежит. Карма у меня чтоли какаято

"Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было Лучше бы память навсегда убить" (Ф. Раневская)

Девочки, спасибо за поддержку. С утра поехала на кладбище. Так захотелось побыть одной... А там попросила у рабочих лопату и 4 часа физический труд помогал мне пережить этот день. Кладбище далеко, поэтому вернулась только вечером. Пока работала, смогла отвлечься, а мб уже просто утратила чувство реальности. Я будто по-настоящему и не понимала, где я находилась и чем занималась. Раньше, когда приходила на кладбище к другим, я понимала, а теперь нет. Потом вдруг я задумалась, что это всё-таки день рождения, и чего это я такая грустная? В этот день он родился. Был, наверно, такой забавный, мама его была так счастлива, кормила его грудью. Когда подрос и бегал с ребятами во дворе, она надевала на него красную майку, чтобы сразу его видеть. Потом то и другое, и мы поженились... В общем, какой прекрасный день, если рассудить здраво да ещё вспомнить, что мы вообще могли не попасть на "этот самолёт".

Раневская мне очень нравится, но я рада, что у меня пока ещё есть память. Вот двоим моим подругам вспомнить нечего вообще (им под 60, не было ни мужей, ни любовников). Вот это ужас для меня! Ещё, один мой друг после полугода комы пришёл в себя, но потерял память. Врагу не пожелаю. А у моей старшей дочери дважды было сотрясение мозга (в 7 и в 20 лет). Поставили диагноз - ретроградная амнезия. Представляете, ребёнка любишь, холишь, жалеешь... Однажды она едет в путешествие, там - авария, бабах... Возвращается как снежная королева. Всей твоей любви будто не было, она ничего не помнит. Спасибо, что живая.

Так что, девочки, мы счастливые люди. И спасибо, что вы рядом.

Как я рада! Хорошо, что все так прошло. Можно жить дальше.

И память - это великая штука. Счастье, когда есть, что вспомнить. Мне сегодня под утро муж приснился, мы расставались, причем уезжала я. Но все это было так легко, никакого горя... Как в жизни прямо.

По поводу "есть что вспомнить" - ДА. Мы, безусловно, в чем-то побогаче будем.

Пожалуйста, держитесь и дальше!!! Если что, мы рядом.

[quote="Н.Ю."]Девочки, спасибо за поддержку.

Дорогая Н.Ю.! Вы интуитивно нашли самый правильный способ выжить в этот светлый, но такой грустный день. Я очень рада за вас. Прочитала это яркое описание: маленький мальчик-красная маечка- и встреча на всю жизнь. Я часто думаю о НЁМ-маленьком, смотрю его детские фото, вспоминаю его маму и его рассказы о детстве, школе, друзьях. Для меня это стало важнее моих собственных воспоминаний. Помните (по-моему, в основном, мы с Ангелёнком этим увлекаемся) такую песню:"Представить страшно мне теперь, что ты не ту открыл бы дверь, другой бы улицей пошёл, меня не встретил, не нашёл..."?

Девочки, красивый стих в тему для вас для всех. Завтра 8 месяцев как нет моего мужа. До сих пор не верится. Всех понимаю, всех поддерживаю.

Время не лечит. Лечит не Время.

Лечат поездки и новые люди.

Лечит весна. Лечит шквал впечатлений

И ожидание √ что-то там будет.

След облаков в небе от самолётов.

Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.

И буруны за кормой теплохода.

Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит

Память, что вместе с годами слабеет,

Чувства, идущие быту навстречу,

Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.

Лечат врачи, категории высшей.

Лечит любимая с детства работа,

И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой...

Лечит поэзия, музыки звуки.

Лечимся лесом, красивой одеждой.

Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.

Но ощущается Времени бремя.

Вы посмотрите другими глазами √

Время не лечит. Лечит не время...

Лен, даже боюсь спросить, как у Вас с памятником, есть изменения?

Поставила новый. А по факту хищения старого заведено уголовное дело (по которому ничего не найдено), и ещё я обратилась с иском прямо в суд, который недавно вынес решение в мою пользу. Так что теперь мой адвокат направил постановление в службу судебных приставов, и теперь в течение неизвестно какого времени моего "обидчика" должны найти и взыскать с него всю сумму плюс компенсацию за моральный ущерб. Особенно в успех я не верю. Но знаете, не догнала, так согрелась :)

Время долго тянется, безбожно,

По запястьям лезвием скользя.

Почему без миллионов можно?

Почему без одного нельзя?

Удивительно, как поздно пришло понимание, что никак не получается именно без него, одного его.