Умер муж

Девочки всем вам хочу пожелать жизни! Научиться жить и радоваться! И себе в том числе!

У меня (к сожалению? к счастью?) получилось полностью раствориться. Ну, вот так вышло - одна профессия, и мы оба ее фанатики, просто до сумасшествия любим это дело, ненормальные... А к этому и все остальное притянулось - общий взгляд на жизнь, если коротко. Вот и слились души в результате. Но мы же не были такие уж прямо голубки-голубки! Теперь мне не хватает именно собеседника моего, моего ДРУГА, а моими поступками руководить могу я сама - я же знаю, как надо.

По поводу будущего... Не знаю, можно ли будет снова вот так притереться к человеку - наверное, это очень должно повезти. (Лена, а мне в жизни тоже всегда именно везло - тоже само собой все получалось, и меня выносило в нужном направлении, на нужные берега, и людей мне подсовывало очень хороших...) Тоже о ТЕОРИИ задумываюсь. Но тут, скорее всего, теория не поможет, нужна именно практика. Вокруг меня прямо заклубились какие-то очень хорошие мужчины - прямо на удивление, просто "идеалы" какие-то, но это не мои мужчины - я, глядя на них, просто убеждаюсь, что для вас, дорогие девочки, еще не кончилась жизнь - есть, есть варианты! (Это не кощунство, это оптимизм - он ведь всем нам нужен, да?)

[quote="Ирина"]

В теории я бы хотела на это надеяться. На практике - даже не знаю, сможет ли это когда-нибудь воплотиться.

Воплотится. Потому что наша готовность принять и впустить в свою жизнь считывается противоположным полом. Вам не придётся даже суетиться для этого. Примеров тьма.

Ваш возраст и наличие сыночка - большие плюсы для многих мужчин. Имеются в виду нормальные мужчины, у которых не отмерла потребность быть, а не казаться, сильным. Такой сможет оценить вас не вопреки, а благодаря наличию ребёнка. Теперь вопрос, где ж взять? А это уж как судьба-индейка распорядится. Главное - не прятаться от жизни. Я целиком за новое счастье.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]У меня (к сожалению? к счастью?) получилось полностью раствориться.

Леночка, а я не растворилась в муже, а прилепилась. Хотя, какая разница? Потеряв его, поняла, что я парное создание. Поэтому меня я так среагировала на пример Раневской, законченной одиночки. Пара - это очень просто и сложно. Даже люди, проругавшиеся всю жизнь (пример родителей моей близкой подруги, папе там 90 лет, маме около того) ), прикипают друг другу.

Да, Лен, я тоже считаю, что Раневская, при всем моем уважении и почтении, - не отсюда. Я когда-то собиралась прожить одинокую жизнь и наслаждаться этим, а получилось прямо противоположное: я с удовольствием стала "половинкой" и радостно превратилась в клушу! Теперь нужно обратно превращаться - вот незадача!..

"Не властны мы в самих себе", так ведь? Вот и вы, Ангелёнок, собирались прожить жизнь так, а получилось эдак... А как превратиться обратно???

Обратно не получится, говорю я мрачно. Как я была ему благодарна за то, что он из меня вытащил наружу МЕНЯ... А теперь что мне с собой делать - ума не приложу!

Самое странное - то, что я тоже не нахожу в себе ни сил, не желания любоваться чем-либо в природе. Я скольжу по поверхности. Кстати, и к музыке я стала относиться как-то прагматично, сугубо профессионально, технически. Нет никаких взлетов и порывов. Душа болеет, наверное...

"...и невольные слезы катятся..." - вот, теперь я знаю, как это бывает, это, оказывается, не просто красивая строчка в стихах...

Спасибо за оптимизм Елена! У меня Леша был какраз из таких мужчим-наличие сына у меня его оч обрадовало!он был благородным!и только такие мужчины достойны нашего внимания

Спасибо за оптимизм Елена! У меня Леша был какраз из таких мужчим-наличие сына у меня его оч обрадовало!он был благородным!и только такие мужчины достойны нашего внимания

Когда душа болит, что ей сиянье дня,

Что ей мерцанье звёзд - когда душа горит?

Когда полна огня, и белый свет не мил,

Когда на сотни вёрст - ковыль, один ковыль.

Когда душа болит и стынет льдом во сне -

Приди, хотя б на миг, поведай о весне!

Ладонями коснись заснеженных висков

И тихо улыбнись, продлись на семь веков.

Чтоб на восходе дня, как в детстве голубом,

Проснуться, всех любя, и выбежать тайком

В тот необъятный мир, что травами пропах,

Где в небе синь да ширь, да месяц в облаках.

В шальную высь глядеть, и, растворяясь в ней,

Не ведать о беде, о том как всё сильней

Сжимает сердце боль, и душу холодит,

О том, как по тебе душа болит, болит...

Девочки,здравствуйте! Сегодня видела во сне мужа, понимала что его нет со мной, начала плакать сильно, проснулась, такая тяжесть на душе...вот думаю...раньше он снился( очень часто, почти каждый день) что живой, вернулся к нам либо какие то эпизоды из обычной нашей прошлой жизни,а сегодня уже и во сне я понимала что его больше нет! может наконец-то я начинаю принимать или понимать не только умом,но сердцем что не вернуть, все закончилось... Вчера получила сообщение от девочки , потерявшей мужа два года назад, ей 30 лет, есть дети, она встретила понимающего мужчину,выходит замуж, пишет что ничего не забыла, но хочет продолжать, вспоминая прошлое, жить настоящим, хорошая новость, я очень за нее рада.

В голубом детстве было хорошоооооо!!! Плохо, что мы не думали, что это самая беззаботная и счастливая пора, хотя взрослые на это намекали :). А сейчас (так хорошо передано в этих виршах!) беда холодит и не отпускает.

Не за что. Да и не оптимизм это вовсе, а правда. Что это за любовь, если ребёнок препятствие? Так что произойдёт просто естественный отбор.

Если честно, то я любуюсь, например, теперешней золотой осенью. Но получается это либо слишком умозрительно, либо, наоборот, наплывают воспоминания, и вся эта краса просто расплывается от слёз в полный импрессионизм...

Елена, в том-то и дело, что нет никакой готовности и в помине, как и у многих здесь. Нужен только он. А думать про жизнь нашу без него страшно и горько. А надо жить ради сына, воспитать его.. Жизнь под принуждением, из-под палки, хуже и не придумаешь..........

Одна часть мозга хочет нормальной жизни, в первую очередь для своего ребенка, другая часть мозга понимает, что этого уже не будет... Одни только вопросы за что.

По улице моей который год

звучат шаги - мои друзья уходят.

Друзей моих медлительный уход

той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,

нет в их домах ни музыки, ни пенья,

и лишь, как прежде, девочки Дега

голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх

вас, беззащитных, среди этой ночи.

К предательству таинственная страсть,

друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!

Посверкивая циркулем железным,

как холодно ты замыкаешь круг,

не внемля увереньям бесполезным.

Так призови меня и награди!

Твой баловень, обласканный тобою,

утешусь, прислонясь к твоей груди,

умоюсь твоей стужей голубою.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,

на том конце замедленного жеста

найти листву, и поднести к лицу,

и ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,

твоих концертов строгие мотивы,

и - мудрая - я позабуду тех,

кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,

свой тайный смысл доверят мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слез, из темноты,

из бедного невежества былого

друзей моих прекрасные черты

появятся и растворятся снова.

1959 Белла Ахатовна Ахмадулина

Ирина, конечно, сейчас - это сейчас. Что загадывать, когда всё болит и плачет! Я же всё понимаю. Но вы же сами знаете, что жизнь идёт, и через всю эту боль придётся продираться ради вашей с сыном семьи. И вы в конечном итоге вырулите, я очень надеюсь на это. Вам ведь ещё не критическое количество лет, правда?! И когда вы, наконец, сможете оторвать глаза от земли и посмотрите вокруг заинтересованно, к вам обязательно повернётся мужская голова и не одна. Что в этом дикого? Это жизнь.

А вообще, девочки, мы - как великий наш хирург Пирогов. Помните, умирая, он до последнего момента вёл записи изменения своего состояния и ощущений. Для науки. Понимая, что глобально, после его ухода, жизнь не закончится. Потому что была у человека ИДЕЯ, и он жил ей.

Вот и мы препарируем свои ощущения, хотя время от времени заламываем руки и рыдаем... А если абстрагироваться от своего горя (как Пирогов от своего неминуемого конца), можно увидеть, что из нашей переписки потихоньку рождается "руководство по выживанию".

Каждый раз обходила ветку стороной,девочки,слезы наворачиваются,читая каждое сообщение...Мне было 8,брату 13,когда папа погиб,я никогда не забуду,что творилось с мамой...мы были в чужом городе,никого не было рядом. Мама не вставала неделями,я слышала только,как она плачет...я тогда помню,что боялась дышать в ее присутствии,чтобы не дай бог ее чем-то не расстроить.Брат тогда стал взрослым в свои 13,готовил,убирался,со мной уроки делал...через 7 лет она снова вышла замуж.Прошло 20 лет со смерти папы...мама мне рассказывала,что если бы у нее не было нас,она бы не пережила,скорее всего в монастырь бы ушла...а еще,она мне недавно призналась,что с годами боль потери не проходит,что никто так и не смог даже на сотую часть заменить ей её первого мужа.

Спасибо, успокоили.

"любовь и на печке найдёт"

Кого-то найдёт. Как говорила моя тётя (генеральша): вся жизнь впереди, разденься и жди.)))

А у меня такой случай был. Так мне стала противна моя кислая физиономия, что как-то, сидя в метро, я подумала: вот представлю сейчас, что всё у меня отлично, жизнь мне улыбается, во всём успех... и так дальше. Перед глазами побежали разные счастливые и радостные образы. Видимо, это изменило что-то в моём лице, потому что я вдруг заметила, что на меня с интересом смотрит какой-то мужчина. Мне надо было выходить. На подходе к эскалатору он нагнал меня и спросил, не знаю ли я где здесь ближайшее что-то. Надо было выйти и показать ему. Пока поднимались, выходили, как-то разговорились, и выйдя проговорили ещё час (??!!!). Всё это было в довольно быстром и оживлённом темпе, я думала, что он может не успеть, но оказалось потом, что ему никуда не надо. Он попросил телефон, я не дала.

Мораль: "И когда вы, наконец, сможете оторвать глаза от земли и посмотрите вокруг заинтересованно, к вам обязательно повернётся мужская голова и не одна."

Но это опять теория. А на практике мне (пока?) никто не нужен. Просто я не хочу так страдать, быть мёртвой при жизни. Хочу опять дышать и чувствовать запахи.

Лена, а нашим взрослым детям хочется устроить всё в своей жизни. А наша жизнь, наша печаль, как я думаю, вызывает у них сожаление и досаду, что мать не очень-то справляется. Мы про это уже говорили. Хорошо бы, мать устроила бы свою жизнь... Но боюсь, это будет хорошо, если только она туда и уйдёт, где будет устраивать. Вот приведёт она к себе-то...!? Проблема... И при том у каждого своя.

Да, тяжело. Но я точно знаю, что замены быть не может. Как можно ЕГО заменить?! Может быть только СОВСЕМ другой человек, которого захочется видеть рядом.

Гость, извините, но нам бы "до утра" продержаться. И не сломаться. И хорошо, что будущее нам неведомо, а то многие бы просто сошли с дистанции

Наташ, по порядку! Ваша генеральша "рулит":)) Народ всегда зрит в точку.

Второе, ваше знакомство. А мне нравится. Вы ещё зажигаете!!! Но глобально ведь надо просто ожить (я вам писала про свою проблему: я - не я, перестала вообще понимать, зачем живу). Я, бывает, тоже иногда вдруг так заразительно засмеюсь, аж запрокинув голову, как раньше. А в этот момент другая Я смотрит на меня со стороны и думает:"Вот радуется-то!"

И третий момент - дети. Они ими были, несмотря на свой превеликий возраст ДО всех событий. А теперь появляется масса "интересных" вопросов, от которых я думаю, у отца волосы бы зашевелились на голове. В основном, жилищные.

Сочувствую и понимаю всех кто потерял мужа. Может быть телесная боль немного притупится, .... но душа будеть болеть всегда, а сознание помнить! Это и есть благодарность любимому! У меня любящая мама, замечательная дочка, зять.... Я счастлива! Они меня спасли. Но моё одиночество.....всегда со мной.

Да, Лен, Вы понимаете, о чём я. Всё похоже. С той лишь разницей, что мой муж до своего ухода успел понять это. Я помню его беспомощный взгляд. Он всё понимал, но что можно было сделать?

Да... всего здесь не скажешь.

Сознанье помнит, грудь болит..

Душа, когда освободишься?

Тупая боль, пора уйти,

с тобой как счастьем насладишься?

Любимого благодарю...

Меня спасают те, кто любит...

Что я такое говорю -

нас одиночество погубит!

В инете я, какая радость!

Елена, Майя, Оля, Ксюша...

мало ли имён ещё осталось!

Кто запретит вторгаться в заповедник?

Такой же я, как вы,

иль дьявола посредник?

За смыслом точным слов я не гонюсь:

мне горе всё простит.

Как хорошо, когда святое есть на свете:

ты только приходи и расставляй пошире сети.

Не бойся обещать контакты, воскресенье,

"дарующие" свет всегда найдут прощенье.

Ты дудку вынимай и даже слов не надо:

мелодия твоя для многих душ отрада.

Кто в горе разберёт, узнает и осветит

дорогу, по которой побредёт

наощупь, наугад, пока не попадёт

туда, где его ждёт потеря разума и смысла.

И невозврата точка будет пройдена когда,

кто жаждал, попадёт, наверное, туда,

где всё душисто, голосисто и светло,

где всё было обещано давно,

где обретётся прошлое опять...

Только до этого себя придётся потерять!

Я тоже живу ради сына!люблю его безумно и он меня! С родителями никогда не было любви и понимания.врядли заплачу когда их не станет.

"Не дождётесь, не заплачу,

если что любой получит сдачи

Я в этом фильме главный актёр,

я - сценарист в нём, я - режиссёр"

Лен, моя знакомая похоронила мужа и осталась с двумя сыновьями в трёшке. И говорит мне так спокойно и мечтательно: когда они женятся и уйдут (!!!), я квартиру продам, возьму хорошую однушку и ещё будет на что жить.

А тут все мозги сломала, думая, как для них получше всё устроить, да и внуки на подходе. И кто, кроме мужа, мог бы понять все нюансы? Мы так заботились о детях, что многое они поймут ещё очень нескоро. А нам уже не научиться думать о себе и жить своей жизнью. Да и обсудить даже это всё не с кем.

Неужели так и пойдём: из одного психосоматоза в другой?

Н.Ю., мы-то будем искать себя.

Вы знаете, за эти полтора года я много нового узнала о людях и о том, что-такое непоказная доброта и фальшивые слова, искреннее желание быть рядом и пустое отбывание времени. И о детях, которым реально всё отдано, тоже поняла. У меня, лично, больше нет человека, любившего меня как юной девочкой, так и пожившей и подвядшей женщиной. Не будем , Наташа, касаться меркантильной стороны (тут вы правы, зачем?!), но очень тяжело после общей казны и заботы о семье как о едином целом, принять, что можно вслух озвучивать мысли, о том, как можно всё поделить.

Именно поэтому я не хочу растворятся в чужих жизнях, а хочу прожить свою. Чего всем советую. Не надо терять себя. Какие грустные строки... Если подумать. Даже верующим, ждущим встречи ПОСЛЕ, придётся сначала здесь настрадаться и истосковаться...

Я не хочу терять себя, единственная надежда на встречу душ, я считаю что это единственная надежда для многих.

Хотя к церкви в ее некоторых проявлениях и к "посредникам" между людьми и Богом у меня свое отношение.

И иногда при мысли что до этой встречи придется столько настрадаться и истосковаться, честное слово, возникает желание сойти с дистанции. А еще пугает, каким тогда мой ребенок вырастет, имея рядом маму в черном горе.

Только не думайте, что здесь я ищу рецептов обезбаливающего, которое снимет горе и боль.

НО, как Вы считаете, это возможно, достойно прожить свою жизнь с одной лишь мыслью и надеждой на встречу ПОТОМ, когда ты осталась одна с маленьким сыном.

Не знаю, сколько это, критический возраст, мне 33 г. (по паспорту, по ощущениям все чаще ближе к 55-60))

Еще раз скажу, что желания выплыть в беззаботное счастливое состояние у меня нет, отписываясь здесь, делюсь мыслями когда совсем становится плохо. Мне ксати это помогает, в первую очередь лучше понять себя и свою ориентацию в пространстве.

Поэтому хотела бы всем Вам сказать Спасибо.

Наташ, я обожаю ваш юмор. На этой вашей строчке меня одолели пароксизмы смеха!!! Я именно так сейчас думаю о себе:"Ну что, Мариванна, дожила?!!". Поэтому, в следующий раз, когда начнут просить телефон и предлагать дружбу, можно и подумать :)). Обнимаю вас. Пойду-ка спать, а то рано вставать.

Да, но как именно НАМ найти способ. Вы сейчас подняли такой пласт...

Я уже давно наблюдаю за пожилыми людьми. Мне интересно, как складывались их судьбы в семьях с детьми. Выводы неутешительны.

Кто везёт, на том и возят, да ещё и погоняют. Это первое.

Нормально тем, кто "не будит спящую собаку", не выясняет отношений, не стремится к справедливости и искренности. не стремится доказать свою правоту. "Или ты счастлив, или ты прав", как сказал один психолог. Это второе.

Самое удачное - присвоить себе роль позитивного человека, у которого всё "зашибись", при этом планомерно и хладнокровно (это самое важное!) требовать нескончаемые бонусы для себя, сделав это правилом и обычным делом, абсолютно игнорируя интересы других, одновременно с этим беззастенчиво провозглашая различные лозунги заботы о них. Это целая наука. Такими надо родиться.

Близкий болен раком? Повернуться и уйти, через неделю забыть, потом удивиться: как умер, отчего, какой был человек!

Куда уж нам, у нас зубы молочные против этих железных челюстей.

Так уж устроена жизнь: одни отдают, другие берут. Почему нас и не отпускает прошлое, что всё там было по-другому.

Я тоже не хочу терять себя, единственная надежда на встречу душ. я не воцерквленный человек, но считаю что это единственная надежда для очень многих.

Но иногда при мысли что до этой встречи придется столько настрадаться и истосковаться, честное слово, возникает желание сойти с дистанции. А еще пугает, каким тогда мой ребенок вырастет, имея рядом маму в горе.

Только не думайте, что здесь я ищу рецептов обезбаливающего, которое снимет горе и боль, я скорейшего выздоровления не жду.

Мне искренне интересно, как Вы считаете, это возможно, достойно прожить свою жизнь с одной лишь мыслью и надеждой на встречу ПОТОМ, когда ты ЗДЕСЬ осталась одна с маленьким сыном.

Елена, на Ваш вопрос по поводу возраста - не знаю, сколько это, критический возраст, но мне 33 г. (по паспорту, по ощущениям все чаще ближе к 55-60))

Еще раз скажу, что желания выплыть в беззаботное счастливое состояние у меня нет, отписываясь здесь, делюсь мыслями когда совсем становится плохо.

Иногда кажется что смогу, вытерплю, для сына все что смогу сделаю.. А иногда от растерянности и потерянности не знаешь что делать... Лежим с сыном в больнице, отцы кто приходит кто лежит, за сына очень больно. У вас взрослые дети, а ему 3 года, в его мальчишеских делах-разборках не будет самого главного защитника - родного отца. Поэтому размышления мои не всегда однозначны.

Мне писание здесь помогает, в первую очередь лучше понять себя и свою ориентацию в пространстве.

Поэтому хотела бы всем Вам за общение и возможность размышлять сказать Спасибо.

НО, как Вы считаете, это возможно, достойно прожить свою жизнь с одной лишь мыслью и надеждой на встречу ПОТОМ, когда ты осталась одна с маленьким сыном.

Ирина, милая, это возможно - тому есть сто тысяч примеров. Вы сами знаете, что немало мерзавцев выросли в полных семьях, и наоборот. Не нужно сейчас ничего себе предрекать - жизнь не стоит на месте. Только, пожалуйста, не загоняйте себя в какой-то старший возраст, тем более, что это только цифры, а не состояние, - постарайтесь остаться собой! Представьте - у вас впереди ДОЛГАЯ жизнь, ваше счастье может найти вас в любую секунду, вокруг вас люди... А главное - сын. У него тоже не будет второй жизни и второго детства... Да вы и так все понимаете! Удачи.

Ирин, врачи говорят, что боль терпеть нельзя, нужно уметь грамотно обезболивать. Поэтому, я думаю, что нужно нам везде искать рецепты такого правильного обезболивания и брать на вооружение опыт друг друга.

Как Вы вообще можете сойти с дистанции, имея ребёнка? Даже не думайте! И маму в черном горе надо не допускать.

Но всем для того, чтобы жить нужны надежда и мечта. Давайте придумаем себе мечту и будем надеяться на всё хорошее. Думаете Вы о встрече ПОТОМ - отлично. Надейтесь, верьте. С верой-то всегда лучше.

Помню, я молодая сказала: давай, если из нас кто первый умрёт, будет ждать другого ТАМ ПРЯМО У ВХОДА. И ТАКАЯ вера у меня была, что и ТАМ можно быть вместе. Теперь у меня этой веры нет. Может потому, что зачем мне встреча ТАМ, если ОН ЗДЕСЬ итак во мне.

В общем, я думаю, всё, что помогает, облегчает, даёт надежду, пусть всё будет. Хорошо, что у Вас много дел с Вашим крошкой. Как-то понемногу затянется. Куда денешься? А потом Он придёт однажды во сне и скажет: это я умер, а не ты. Ты должна жить, я хочу, чтобы ты устроила свою жизнь и была счастлива.

И тогда Вас отпустит. Я очень хочу, чтобы у нас у всех так было.

Лежим с сыном в больнице

Ирин, а что с мальчиком?

Спасибо, нас почти вылечили. орви дало реакцию на глазик, в лор-отделении лежим. Нас каждый не оставляют друзья и родня. Но общаться об этом с ними не могу, больно. и жизнь идет у всех своим чередом.

Как писала Ольга С. есть другая жизнь, а есть твоя с одиночеством.

Ангеленок, от Ваших всегда светлых сообщений тепло. Елена, Н.Ю., Вы прожили долгие годы с мужем, вырастили детей, это счастье. Имели возможность многое сказать друг другу в последние месяцы, дни, это счастье.

Честно, уже не могу надоедать близким, а говорить только о Нем хочется и хочется. Поэтому спасибо за общение.

Все так, все сама понимаю

Ирочка, сил вам! Если хочется говорить и говорить о Нем - говорите здесь. Не надо никакого черного горя, оставьте себе светлую печаль. Н.Ю. права - они здесь, в нас и с нами, вы это обязательно почувствуете! Малышу здоровья!!!

Да, и огромное спасибо за добрые слова!!!

[quote="Ирина"]

Мне искренне интересно, как Вы считаете, это возможно, достойно прожить свою жизнь с одной лишь мыслью и надеждой на встречу ПОТОМ, когда ты ЗДЕСЬ осталась одна с маленьким сыном.

Ира, вы внушаете мне огромное уважение прежде всего тем, что не ищите лекарств. Их, правда, нет. Сколько уже мы здесь друг другу зализываем раны, а вывод один: только искреннее участие себе подобных, возможность выплакать здесь хоть немного дикой тоски и время, только это может ослабить боль, отвлечь внимание... А ещё, конечно, то, что когда-то писала Майя про работу до седьмого пота.

Девочка дорогая (извините, что вас так называю, но вы почти ровесница моей дочери), Я знаю, что вам сейчас глубоко противны слова про новые встречи и знакомства... Но подождите ещё, не торопитесь подводить черту под своей женской жизнью. Сынок вырастет. О папе вы обязательно будете ему рассказывать, и у него не будет ощущения одиночества, потому что это совсем другой случай. У него БЫЛ отец, и он будет силён памятью о нём. Пока не спешите. Всё должно отболеть. Ну а как иначе??!! Не слушайте грустные истории о вечном трауре, ведь у каждой своя чаша терпения, больше положенного не выпьешь. Поэтому-то я вам и сказала про ваш "некритичный" возраст. Всё ещё будет. Просто не отворачивайте лица от жизни.

Лен, я хорошо понимаю Ваш душевный посыл в адрес Ирины. Но мне кажется, что как раз то, что вызывает такое уважение, и может сослужить не очень хорошую службу. Жертвенность, верность, бескорыстность... И останется надеяться, что нас кто-то на печке найдёт. То есть найти можно где угодно. Важно именно не отворачивать лица от жизни. И ещё то, про что Вы раньше говорили, что это считывается мужчинами. Это просто так на себе не напишешь. Оно должно быть внутри. А вот как оно туда придёт? Если этого нет от рождения, то всё-таки нужны рецепты (хорошие книги, чей-то опыт, правильные установки). Я не вижу в этом ниичего дурного. Ведь мы то - что мы думаем.

Продолжу историей одной интересной женщины.

История простая. В 22 года она вышла замуж за мужчину, кот. был на 30 лет старше. Обеспечен, высокое положение... 25 лет всё было в жизни только для неё. Потом он заболел. Она по-простому попросила, чтобы он написал на неё завещание (его родственники её не любили). Он сказал, что его имущество надо заслужить. Она была с ним до конца. Он как-то распределил наследство. Когда всё рухнуло (она сказала, что как сыр в масле каталась - и вдруг конец), она 2 года ходила регулярно на могилу, убиралась, рыдала, заваливала всё цветами. Там же, на кладбище и познакомилась. Не то, чтобы полюбила, а всё-таки лучше, чем одной. В одной квартире живут, 2 другие сдают. Хотела бы продать одну,да, говорит, там столько шуб и обуви, куда всё это деть?

У неё достаточно тяжёлых для неё проблем. Например, сын хотел бы из однушки перейти бы жить в трёшку, но её шубы в однушке не поместятся, да и сдавать её тогда будет невозможно. Ну, всё в таком духе.

И сидит передо мной эта красивая, крепкая женщина 56 лет, которая не только эл. почтой не пользуется, но даже мобильного не имеет, потому что не знает, как с ним обращаться. И я понимаю, что она простая русская баба, которая умеет выживать. Я не осуждаю её и не завидую, просто констатирую. Мне только не понятно, как люди с такой энергией и хваткой не могут освоить мобильный?

Как здесь всё намешано. Она искренне с ним жила, потом ухаживала, потом горевала. Но она никогда не забывала о себе. Она показалась мне довольно бестолковой. Но любая толковая не будет иметь столько всего, что есть у неё. Она никогда не стала бы писать СЮДА, она просто не знает, как включить комп. Но у неё есть главное - в ней жизнь бьёт ключём.

А когда однажды мой муж сказал: давай я напишу на тебя завещание, я даже говорить с ним об этом не стала. Как я могла пойти с ним к нотариусу? Я ответила, что ещё не известно, кто раньше, и если что вдруг - и я не найду общего языка с детьми, то мне вообще ничего не нужно.

А мой муж мне всегда говорил: ты будь проще!

Наша юность и вообще ТО время было настолько "целомудренно", что ни о каких брачных контрактах и о прочей прагматичной ереси речи не могло быть. Вспомните, как на простом доверии родители прописывали к себе зятьёв и невесток. Да, всякое бывало, но всё же редки были эпизоды хищнических посягательств на жильё :)). А теперь внутри семьи со стороны сына наблюдается недовольство в связи с тем, что я собираюсь с дочерью и внуком остаться в нашей хорошей большой квартире (нашей с мужем - так я думала раньше), а ему пытаюсь изыскать средства, чтобы прикупить небольшое жильё в надежде, что молодой мужчина 27 лет оставшуюся сумму соберёт и расширит жильё по ипотеке. Ничего подобного. Сын знает, что формально всё делится пополам, и своей половины упустить не хочет. Причём я как будто дематериализовалась уже.А всё потому, что завещания никто не собирался писать. Для мужа это был вообще нонсенс, он собирался дальше жить и продолжать работать до гробовой доски, всех поддерживая и считая своих взрослых детей детьми. Смех! Вот я и пожаловалась вам и ещё это может быть уроком для наших молодых подруг по несчастью, которые собираются жить ради детей всю оставшуюся жизнь. Жить-то надо и помогать-воспитывать-поддерживать итд, но не РАДИ них, потому что вылить себя из этого "стакана" жизни - нельзя!!! Я и Ирине об этом писала, чтобы не забывала себя и не принижала свою жизнь.

Ещё мне понравилась история амёбообразной тётки. Но для меня это скорее пример из зоологии. Пусть из неё бьёт ключом жизнь, но ведь мы, Наташа, наверно другой подвид (или как это там называется) :)

Лен, я юрист. И женщина, о кот. я писала пригласила меня поговорить с её сыном. Внешне всё отлично. Любой позавидует. Она всё всегда для него делала. Всесильный муж взял её в своё время с ребёнком и мальчика растил с 4-х лет. Образование, работа - всё устроили. Случился перелом, когда на этой прекрасной работе он ( где-то в 23) стал жить с женщиной под 50, которая была оч. богата, красива и говорила ему, что она работает в разведке. Крыша съехала. После смерти отца ему нужно было только наследство, а остальное - не к нему, тк он не был родным. Да и матери сказал, что у него с ней не совпадает группа крови, поэтому она тоже не родная. (Что докажешь иди*ту?). А имущество, квартиры давай. Теперь сын живёт с хорошей девочкой, с которой планирует ребёнка. Но сразу предупредил: после родов сделаем анализ ДНК, если реб. мой - буду давать деньги на него, себя будешь кормить сама. После похода за продуктами она получает от него деньги только по чекам. Если потеряла, сама виновата. А мать-то не просто живёт с муж-й, кот. встретила на кладбище. Они расписались. Теперь сын требует, чтобы они развелись: у того-то только однушка в Москве. Смотрю я на это и думаю: и за какие я грехи терплю всю эту ахинею? Своего-то у меня тоже выше крыши. А мы говорим, как пережить смерть мужа? Это зависит от вида и подвида.

У Андрея Яхонтова есть книжка хорошая "Учебник жизни для ду*аков". Читала. Не помогло.

[quote="Н.Ю."]

Н-дааа! Но всё сводится к одному золотому правилу - детей важно не перекормить. Впрочем, какая же курица внемлет здравым доводам?!!! Только когда перья начнут выклёвывать из одного места. Наташ, вам можно и не читать про дураков и дур, клиентов-пациентов, наверно, достаточно.

А вы знаете, думается, что наши профессии нас спасают: мозг работает хочешь-не хочешь, отпускает сердце, потому как иначе не справится с задачами. А вот ночь - это кошмар. Я ложусь иногда так поздно, что можно уже и не ложится, аж мозги ломит. Ложусь с надеждой вырубиться, не приходя в себя. А всё равно: шарю рукой по подушке, ищу любимую голову... Эх, Наташа!

Лен, а как Вам такой сюжет?

Моя мл. дочь не совсем здорова. Из-за этого у неё ограниченные возможности. Я считаю, что я должна при жизни определиться с наследством, чтобы быть уверенной, что младшая не окажется на улице. Старшая считает, что справедливо всё продать и поделить (после меня). Но старшей я уже сделала квартиру, где половина суммы их, а половина - мои воля и интеллект. А младшей мы не смогли дать здоровья, поэтому хотя бы с жильём я просто обязана ей помочь. А теперь вопрос: и как всё это решить, чтобы они не остались врагами?

Нас, наверно, читают и думают: как воспитали, то и получили. Я поняла одно: дети растут не благодаря, а вопреки.

Да, а у той тётки шуб штук 20 (???!!!). А я мужу как-то сказала: зачем мне шуба, я хол. водой обливаюсь, мне и без шубы жарко.

Здесь как-то писали девчонки, что они о деньгах никогда не думали. В каком-то смысле это похвально. Но для того, чтобы я о них не думала, надо, чтобы кто-то другой рядом со мной об этом думал.