Умер муж

Наташ, вы думаете, слова напрасны?! Уже то, что мы здесь ими обмениваемся, даже пусть и не всегда соглашаясь друг с другом, снимает боль, потому что, правильно вы сказали, мы НЕ ОДНИ. ТАКИХ много. Во внешнем мире - поди поищи, а в этом пространстве, где мы зависаем :), нас пруд пруди. Очевидно, всё-таки любви в мире достаточно. Разлита она щедро. Но не всем достаётся её так много, как нам, в своё время познавшим счастье. И вот мы встречаемся здесь и как-будто трёмся носами, и нам становится уютно, как дома. Вот это и есть облегчение.

Лена, так я о том же. Мы тянемся к себе подобным, наверно это тоже инстинкт самовыживания.

"[quote="Натали񄼰"]Лена, так я о том же. Мы тянемся к себе подобным, наверно это тоже инстинкт самовыживания.[\/quote]\n
\n
Да. Мне очень больно среди моих домашних. Особенно от того, что нельзя подавать виду. Я знаю, у них уже всё ПРОШЛО. Иногда накатывают воспоминания, и они отводят глаза или быстро переводят разговор на другую тему типа "смотри, вон птичка полетела". Я ведь тоже, потеряв отца примерно в возрасте дочки и сына (плюс минус не считается) и очень-очень его любя, постепенно отошла, ведь были муж и дети, вся эта круговерть. Потом спустя три месяца после папы ушла мама. Это был такой силы удар, что я сразу собрала себя в кучку, вкалывая на всех фронтах, чтобы пережить. К чему я об этом? Чтобы как-то успокоиться, я ставлю себя на место детей и вижу, что какая бы ни была боль от потери родителей, жизнь заставит выжить и заботиться о своей семье, а поддержка мужа в тот момент, молчаливая и деятельная, со временем освободила меня от всей этой горечи. Уже лет через пять я снова беззаботно смеялась и радовалась жизни. Хотя ИХ помню и люблю, как прежде. Так и у моих детей теперь. Впереди вся жизнь (А у ваших, Наташа, детишек тем более). И нашу боль некому делить с нами. Умом-то я это понимаю, а всё равно как затравленный зверёк. Не могу наше "мы" заменить на "я". Мне моё "Я" не интересно. За это можно ругать, осуждать, но как это "отменить"?!"

Н.Ю., какие новости? Когда сюда загляните?

Лена, я тоже сейчас поняла, что я очень легко пережила смерть мамы, дороже которой не было ничего на свете, мы были такие симбиотики... Я думала, я без нее вообще не выживу!

И вот теперь - о, это совсем другого рода состояние... Вдруг на днях ни с того, ни с сего приходит в голову, что я должна для него записать песню. Я ни секунды не певица, а вовсе даже звукорежиссер, но это и к лучшему: мне записать песню все равно, что другим вымыть руки. Пою ему злосчастный "Снег" с пророческими словами про февраль... Теперь вот второй день сижу с этой записью, довожу до ума свое неказистое искусство вокала. Не постеснялась дать послушать подругам - самая моя близкая сказала, что атас как хорошо, а коллега одна, которая мне, кстати, в те дни никакого соболезнования даже и не думала выражать, как будто ничего не случилось, тут вдруг послушала, залилась слезами и вышла, рыдая! Ох, девочки, жизнь очень непростая штука...

Извините. Хотела вас немного развлечь, что ли... Я-то сама счастлива, что есть где и об кого носами потереться. Будьте все здоровы! Это нам надо.

Лен, я про "мое "Я" не интересно" очень хорошо понимаю. Мы составляли пару, а теперь... Мне кажется, мне разговоров не хватает еще больше, чем объятий. Была сегодня на кладбище, слезы полились внезапно, сами собой. Ровно четыре штуки. Раньше было больше...

Вот такие у меня попытки выживания. Целую всех!

"Нам и места в землянке хватало вполне, Нам и время текло для обоих."

"Опустела без тебя Земля. Как мне несколько минут прожить?" итп итд. Все эти отрывки о нас. Послушаю "Снег". Ангелёнок, спасибо, что вышли "на связь"

А я теперь поняла, что "Эхо любви" и "Ноктюрн" ("... а между мною и тобой века, мгновенья и года, сны и облака...") написаны ох, как не случайно... Мне все тяжелее их слушать.

В "Снеге" были строчки, на которые я вообще не обращала никакого внимания, - "разучилась любить февраль, он забрал тебя навсегда..." - я в прошлом декабре начала приставать к мужу - "спой мне ее, она мне нравится" - ну, мы до нее так и не добрались, все времени не было, а потом - всё.

Да, сначала нравятся слова, музыка. Думаешь, как хорошо сказано, лучше не придумаешь. Теперь понятно на своей шкурке, что слова эти вымучены болью. А февраль для меня невыносим. Мой Женя родился в Д. Святого Валентина. Всю жизнь посмеивались на эту тему. Теперь будет второй февраль без него. Потекли его годочки без него... Как это, Лен?!

Да, сначала нравятся слова, музыка. Думаешь, как хорошо сказано, лучше не придумаешь. Теперь понятно на своей шкурке, что слова эти вымучены болью. А февраль для меня невыносим. Мой Женя родился в Д. Святого Валентина. Всю жизнь посмеивались на эту тему. Теперь будет второй февраль без него. Потекли его годочки без него... Как это, Лен?![/quote

Да, теперь понятно, что эти авторы тоже что-то такое знали... А до этого было - ну, слова и слова, ну, на то и талант...

Лен, мы переживем, наверное, все эти феврали... У меня вот пока первый грядет. Сколько их будет, мы не знаем. Димин день рождения был в сентябре. Пережила. И тоже думаю - как это?.. Чувствую себя абсолютно растерянной, безмозглой клушей. Не к кому прислониться. Цепляюсь только за профессию, выручает. Помогает проживать день за днем. Кстати, получше помогает, чем разговоры с кофейной чашкой или с пылесосом. Ха. Ха.

Лен, не грустите, а? И не пропадайте!!!

У меня тоже муж умер в феврале. Я с Вами. Всех вас понимаю.

Я 2.5года как потеряла любимого.жизнь стала существованием без него и таких больше нет.

Да, Лен, смех и слёзы...Я о том, что у меня сейчас 2 жизни: одна в теории, а другая на практике.

Теория. Я думаю, что мы, конечно, выживаем, как можем (и на том спасибо), но вообще всё делаем неправильно, в смысле - застреваем, пилим опилки и проч. И вообще я уверена, что не один раз могут сады в душе цвести. Особенно молодым не надо культивировать в себе эту мысль. Я даже считаю, что приход негативных мыслей надо в себе ОТМЕЧАТЬ, как бы давая им право на существование, не душить их, но именно отмечать, при этом стараться не зацепиться за них, не раздувать кадило. (Всё это грубо, можете меня критиковать, но я так говорю сама себе.) Т.е. так: вот опять ЭТИ мысли, сейчас я их обдумаю, но не зацеплюсь и буду двигаться дальше.

И даже больше того. Я вообще согласна с девушкой, которая писала, что другая любовь - это как другая вселенная. И дело не в том, что я согласна, а просто это так и всё. (У той девушки мне не понравился тон, контекст, ну да ладно.) Есть люди - однолюбы, у них только одна вселенная. А вообще лучше, если человек сможет жить дальше, да ещё быть счастливым. И мой муж всегда про таких женщин говорил: она молодец. Хотя не думаю, что ему при этом хотелось, чтобы и я стала бы таким молодцом. Но вернёмся к теории вопроса. Надо себя отделить от него. ЭТО было. Теперь я ЭТО помню, я счастлива, что всё это узнала, я не забуду это никогда, ОН будет во мне всегда... Но... моя жизнь - ценность, счастливая случайность, я ещё хочу быть счастливой, хочу пройти отмеренный мне путь, насладившись всем хорошим, что эта жизнь может дать мне и проч.

Вот примерно так я размышляю. О практике продолжу.

"[quote="Елена"]\n
[\/quote]\n
\n
продолжение\n
А вот моя практика.\n
Приехала на дачу закрыть сезон. Стоят кОзлы, которым уже лет 10, и всё это время они были на улице под снегом и дождём. Они прилично развалились, и невозможно их использовать по назначению. Каждый НОРМАЛЬНЫЙ отправил бы их в печку и НЕ ЗАСТРЕВАЛ БЫ. Но для меня это не просто козлы. Их использовал муж, когда что-то мастерил. Для меня даже нет вопроса, я должна их поправить. Зачем? Просто сделаю и всё. Не могу просить об этом своих зятьёв, не хочу тратить на ЭТО их жизни. И ещё - просто это МОЁ дело.\n
Стала ремонтировать. Смех - гвозди не вбиваются, всё разваливается. Но я (великий теоретик) знаю, что я должна и сделаю это. Пришла соседка. Вообще она хорошо пьющая (когда-то она схоронила 18-летнюю дочь, потом брата, родителей и стала пить), поэтому не стала меня спрашивать, зачем я это делаю. Видели бы Вы эти козлы! Она стала пытаться мне помочь. Я оценила её порыв, но её время я тоже не могла тратить на это.\n
Не поверите, я в конце концов сделала это. И так была рада, что у меня получилось, что опять, как раньше, эти козлы стояли на месте. Какой-то голосок внутри меня говорил, смеясь: ну и д*ра же ты! Но в целом я была удовлетворена.\n
М.б. время излечит этот мой кр*тинизм, и я не буду маяться такой ерундой, но сейчас пока у меня теория и практика очень расходятся.\n
Вот такие, Лен, дела! Лучше б маникюр сделала? Да мне пофигу этот маникюр.\n
"

Н.ю -интересно пишите,молодец

"Работой спасаюсь. Пришла в 8, окунулась с головой, в 5 - вынырнула. А дома интернет... Уснуть без работающего телевизора просто невозможно... Списалась в одноклассниках с женой двоюродного брата. Пять лет назад он утонул спасая сына. Я тогда ей очень сочувствовала, но понять не могла. И как же я теперь ее понимаю... Сегодня я себе задала вопрос, на который не могу дать ответ - как я выжила, после смерти моего Вовы? Хорошо, что нашла этот форум. Потому что в первое время я приходила на работу, открывала и читала всех вас читала... Да, мне сейчас плохо, но уже не так как в первые месяцы... наверное, привыкла к этой боли... Еще повезло, что нашла хорошего психолога. Я настраиваю себя на то, что я смогу полюбить... Но для этого пусть затянется моя рана.. А еще мне кажется, что мой Вова, хочет устроить мою судьбу. Потому что столько мужчин со мной знакомится, хотя мне 40 и по молодости я такой популярностью не пользовалась. И я внутренне улыбаюсь))). Думаю, ну надо же - всегда меня смешил и даже сейчас заставляет улыбнуться. Девчонки писали про одиночество. А я, почему-то, одинокой себя не чувствую. Хотя живу одна.. ощущение того, что мой муж не просто рядом, а во мне, что-ли? странно все, но я уже привыкла к странностям."

Лена, у меня тоже ощущение, что муж во мне, именно так. И что не без его участия мне жизнь вдруг подкинула двух новых коллег - такие милые, душевные, добрые и вообще классные мужики! Окружили такой заботой, я просто поражаюсь. И поговорить с ними - одно удовольствие. Нормальная дружба. Да, и я тоже не считаю себя одинокой, но я и до замужества никогда не заморачивалась на подобную тему.

У вас прекрасный настрой! 40 лет - это ничто. Моя любовь началась вообще после сорока, и я потом долго всем говорила - нужно только терпеливо дожидаться своего счастья, и оно придет.

А я наоборот, даже с первым мужем, постоянно чувствовала себя одиноким человеком, пока не познакомилась с моим Вовой.

[quote="Н.Ю."]Елена

Н.Ю., какие новости? Когда сюда загляните?

Да, Лен, смех и слёзы...Я о том, что у меня сейчас 2 жизни: одна в теории, а другая на практике.

Наташа, вы - моё обезболивающее. Вы и, конечно, Ангелёнок. Правда-правда. У нас так много совпадений (вплоть до пьющей дачной соседки), что и у меня смех сквозь слёзы. В нашей с ним дачной жизни было много такого, что не объяснишь словами. Я приезжаю туда и всё внутри замирает. Как будто это наше общее, только не говорящее дитя. Каждое деревце-кустик-столбик помнит его руки, но уже живёт своей жизнью. Какие-то вещи нуждаются в починке, но я не хочу, чтобы что-то переделывалось чужими руками. Сяду, как корова, на лавочку и пошевелиться не могу. Поэтому предпочитаю ездить туда не одна. Наташа, я вижу как наяву всё, что вы описываете.

Теория и практика. Теория мне близка. Я тоже пытаюсь задышать полной грудью. Потихонечку. Теперь о практике. Она очень далека от теории. Если я одна, смотрю в точку, могу зарулить не туда, забываю, что должна делать. Поэтому, конечно, надо работать и общаться, как можно больше. Это гениальный рецепт. Плюс ВРЕМЯ.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"][quote="Елена"]

Лен, мы переживем, наверное, все эти феврали...

Леночка, спасибо, дорогая. Альтернативы этому нет. Будем стараться :))

Да, я тоже сегодня думала об этом. Я шла из магазина мимо места, где ОН сидел 1 год и 3 мес. назад, потому что ему стало плохо и он не мог дальше идти. Будто вчера. Стало ясно, что это репетиция смерти. Потом он прошёл в последний раз триста метров до дома и через 3 дня умер.

Я не знаю, как это всё можно было перенести. Я не знаю, как хожу мимо этого места. Купила шоколад и иду. На моём месте он купил бы бутылку и тоже там бы шёл. Он запивал бы горьким, я заедаю сладким. Я подумала сегодня, как много в нашей жизни такого, что вообще невозможно осмыслить.

Лена, а 40 лет - это такая молодость! Надо только как-то преодолеть это немыслимое.

Лена, милая, не ПРОШЛО у них, просто всё у них по-другому. У нас своя боль, у них - своя. Когда умер мой отец, мне бешено захотелось жить. И я уверена, что нашим детям теперь тоже очень хочется жить, потому что только что они увидели смерть так близко и поняли как это безвозвратно. Но для них кончилась жизнь отца, а для нас - кончилась наша жизнь. Думаю, что детям больше всего хочется, чтобы мы пришли в норму и смогли жить. Я не могла говорить с мамой о кладбище и смерти, не могла поддерживать её горестные разговоры, переводила на другое и даже возмущалась, что её живые дети и внуки интересуют меньше, чем умерший муж. На похоронах мама превратилась в растение, не смогла поехать на кладбище, все старательно поливали и удобряли её горе. Я всё взяла на себя (мне было очень тяжело, но ничего другого мне не оставалось), и на поминках, чтобы прекратить поток этого кошмара, я вообще сказала: пожалуйста, ешьте, пейте, живите и радуйтесь - мы все умрём!

Только плохо, что у Вас нет сейчас возможности отгоревать по полной, надо делать вид и соответствовать. Я живу одна, поэтому могла кричать, рыдать и проч. А когда я с детьми, то я уже не я, а мой клон. И моя младшая, наверно, думает, что я и не горюю вовсе. Ну что я её буду нагружать? Думаю, что от общего с детьми горевания, боль не разделится, а умножится. А здесь её удаётся как-то делить. Держитесь, Лен.

А я как-то шла по кладбищу, уже возвращаясь, и вдруг представила, что он идет на мою могилу... Очень яркая картина "предстала перед моим мысленным взором"! Хорошо, что не он, а я? Хорошо, что не я, а он? Ни один из ответов мне сейчас не кажется правильным. Да, пожалуй, он, непьющий, тоже купил бы бутылку, и, может, не одну... Конечно, я бы хотела, чтобы в этом печальном случае он нашел, открыл для себя новую вселенную (смешно: он меня так часто называл - вселенная...), это всяко лучше стонов и рыданий, да и жизнь не кончается, как ни крути...

А дача - это вообще особая тема. Как я там рыдала в подушку под утро - да я так дома еще ни разу... Вспомнилось что-то элементарное - как-то раз нас такой смех разобрал, и мы беззвучно хохотали, как дети, среди ночи, а кругом там-сям спали какие-то гости... На сей раз я беззвучно плакала, и это было ужасно.

И что теперь всю жизнь вот так в воспоминаниях?вы хоть жизнь прожили со своими,а я всего 3.5месяца)нет сил писать.только читаю

Все сглаживается...и ассоциации уже не постоянно, и плакать от них не хочется. Да, периодически накрывает. Но и понимание, что жизнь продолжается, тоже пришло.

Прочитала фразу Раневской, что если вы стоите лицом к прошлому, то к будущему стоите ж..ой. Так не хочу.

Гость, потерпите.

Вы постарайтесь не отчаиваться. Кто знает, что ждёт Вас завтра?

У кого-то вся жизнь будет в воспоминаниях, а кто-то сможет начать новую жизнь.

Актриса Любовь Соколова потеряла единственного сына, когда ему было 26. Как-то я услышала, как она читает его стихи:

Потеря сердца -

это чепуха,

была бы только

твердою рука,

чтоб, потеряв,

забрать его обратно.

И ещё. Моя свекровь прожила с первым мужем 1 месяц, и он погиб. Со вторым они прожили 45 лет. Когда она умерла, ему было 80 лет. Он был исключительно сильный человек, но не мог ходить к ней на кладбище и говорить о ней ни с кем. По жизни совсем не ощущалось, что у них такие уж сильные чувства. Просто жизнь так спаяла их, что уход одного означал конец другого.

А то, что когда-то в прежней жизни она похоронила первого мужа (от которого у неё даже родился сын) она вспоминала как одно из событий своей жизни. Событие было тяжёлое, но потом ещё столько всего было...

А кто-то не вышел замуж и всю жизнь м.б. помнил, а кто-то отравился...

Но даже теперь, когда мы так трагически прочувствовали руку судьбы, всё-таки мы понимаем, в каких-то пределах мы можем выбирать. Как у О'Генри: то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

А то, что здесь мы предаёмся воспоминаниям... Неужели наши мужья не стоили того, чтобы мы вспоминали их хотя бы первое время?

Оля, как Вы, чем живы? Давно Вас не слышно.

Послушайте, воспоминания - это и есть продолжение их жизни! Наша память - это то, что остается на земле после смерти. Не только одуванчики, которыми они прорастут, но и вот эти частички их души - они в наших разговорах, вот в этой нашей писанине. Да, всю жизнь. Потому что такие были прекрасные люди и такая была любовь. А как иначе - сказать "ой, да надоело мне его вспоминать, не буду больше"? По этой логике неуместно проводить вечера памяти - ну, вдова, ну, дети - еще туда-сюда, а люди посторонние вообще зачем должны собираться на такие мероприятия, да? А уж воспоминания писать - это тогда полный маразм...

Не знаю, девочки, как жизнь повернется. Нужно жить. Пусть у вас все будет хорошо!

То, что я скажу, прозвучит ужасно, но так было.

В молодости мы с подругой обсуждали возможности своей реализации и она сказала, что хотела бы уехать за границу, но как уедешь от пожилых родителей и вообще от родных могил. А я добавила, что (ужас!!!) часто думала, что м.б. была бы свободней и счастливей, если бы была сиротой, потому что многое в своей жизни приходилось делать с оглядкой на родителей и всегда чувствовала себя связанной по рукам и ногам. Приходилось поступать не так, как мне было надо, а так, как было приемлемо для них.

И вот теперь руки и ноги почти развязаны, я почти свободна, я почти круглая сирота. Почти - потому что есть дети и внуки. И вновь я связана ими, а они мною. (Пусть они будут живы и здоровы!)

И всё-таки - свобода! И что же мне с ней делать? Можно направо и налево. Можно, как тут писали, купить себе что-то вкусненькое (только пока ничего не хочется). Всё можно. Только теперь сама себя повязала прошлым, от которого трудно уйти. А муж мой с фотографии говорит мне: эх, Клава, где же ты раньше была? Или он ещё говорил: плохому танцору ноги мешают.

А жизни-то второй, девчонки, не будет. Сможем ли мы опять когда-то почувствовать беззаботную радость и лёгкость? Или ещё - почувствовать тот невыразимый запах весны или осени, который вдруг исчез?

и я не могу взлететь

не могу взлететь

не могу

а с детства была крылатой.

Лена, это всё правильно. Но только есть большая проблема: если вы молоды, и страшно хочется жить и быть счастливой, и надо идти вперёд, а голова повёрнута назад... И хочется ему не изменить и помнить, но и свою жизнь прожить... И за что судьба так несправедлива? И как теперь им, молодым, дышать полной грудью, когда вот это наше состояние подобно отравлению угарным газом, когда он связывается с гемоглобином и блокирует передачу кислорода. И от этой гипоксии можно просто погибнуть.

Я думаю надо помнить, но постепенно из этой памяти как-то убирать трагизм, потом драматизм... и так дальше. Потом, когда останется светлая грусть, м.б. жизнь начнёт налаживаться. Но просто перевернуть страницу - это какое-то надругательство над собой.

Спасибо) мне 31 а в душе все 80. Еще и проблемы со здоровьем.ничего уже не хочется

Это сейчас не хочется. Пройдёт время, что-то изменится. Надо потерпеть. Жизнь - нелёгкая штука, но второй не будет, уж лучше пройти свой путь до конца. И Вы же не знаете, что там, за поворотом.

Если хотите от нас обратной связи, то лучше себя как-то назвать, а то не совсем понятно, какой именно Вы Гость.

И пишите сюда, если сможете, мы поймём. А не поймём, то всё равно лучше выговориться. Надо как-то дать волю эмоциям и вылить свой стресс. М.б. у Вас проблемы со здоровьем от неотреагированного стресса. Это, правда, опасно. Нужно с кем-то говорить об ЭТОМ. Даже если наше непонимание вызовет у Вас злость, это всё равно лучше, чем НИЧЕГО.

Он любил меня больше жизни. И ушел из жизни по своей воле,думал что разлюбила(с моих слов) и забрал мою душу.

А вдруг вам дается шанс, в свою очередь, тоже кого-то полюбить больше жизни?! Сейчас кажется, что душа умерла, это так, это понятно, но жизнь-то не кончилась. Должно пройти время - это не просто слова. Нужно переболеть, постараться выздороветь и двигаться вперед! Счастья вам!

Знаете, трудно искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.

Для того, чтобы помочь Вам, поддержать, утешить, надо иметь возможность с Вами говорить, спрашивать, получать ответы, вместе анализировать и постепенно распутывать клубок Ваших мыслей, отношений и чувств. Скорее всего Вам нужна профессиональная помощь или просто кто-то мудрый, с кем Вы можете разговаривать. На это в любом случае понадобится значительное время.

Поэтому заранее прошу прощения. Мы все когда-то что-то говорили или делали, о чём потом приходилось жалеть. Или не жалели потом, но надо было безжалостно сказать, в жизни всяко бывает. И человек реагирует на это так или иначе... Не надо себя корить. Не хочу отнимать у Вас веру в великую любовь. Но вообще, когда человек любит, он прежде всего думает о том, кого любит. А он подумал о Вас, как Вам теперь с этим жить? М.б. он себя любил больше жизни? Или у него была какая-то патология? С людьми, склонными к суициду, очень сложно сосуществовать. Для Вас теперь главное - не потерять себя.

Каждый делает свой выбор. И знаете, душу невозможно забрать, её можно только отдать.

Ещё раз прошу прощения.

Хочется лёгкого, светлого, нежного,

раннего, хрупкого и пустопорожнего,

и безрассудного, и безмятежного,

напрочь забытого и невозможного.

Хочется рухнуть в траву непомятую,

в небо уставить глаза завидущие

и окунуться в цветочные запахи,

и без конца обожать всё живущее.

Хочется видеть изгиб и течение

синей реки средь курчавых кустарников,

впитывать кожею солнца свечение,

в воду, как в детстве, сигать без купальников.

Хочется милой наивной мелодии,

воздух глотать, словно ягоды спелые,

чтоб сумасбродно душа колобродила

и чтобы сердце неслось, ошалелое.

Хочется встретиться с тем, что утрачено,

хоть на мгновенье упасть в это дальнее

Только за всё, что промчалось, заплачено,

и остаётся расплата прощальная.

Не привыкай ко мне! Я не хочу

Опять, как птица, попадаться в сети

Чужих страстей, желаний, чувств...

Не привыкай, прошу тебя! Я - ветер!

А ветру что - уют, очаг, покой?..

Все это лишь слова, слова - не боле!

Пойми меня, я родилась такой,

Я не для клетки родилась - для воли!

Не говори, что нет в любви оков,

Что никаких запретов и пределов...

ведь сладость милых и красивых слов -

Плен для души...а нежность рук - для тела...

Да, я боюсь...тебя? Себя? Любви?

Боюсь опять делить себя на части -

И мир, и сердце - снова на двоих...

Для счастья...? А возможно - для несчастья ?..

Не привыкай! Не надо! Промолчи!

Дай мне уйти спокойно, не заметив,

Что ты и ветер сможешь приручить...

Дай мне уйти! Пока еще я - ветер...

Лен, у меня был друг, который полгода провёл в коме. А когда он пришёл в себя, оказалось, что у него исчезла эмоциональная составляющая. Сохранилась общая культура и знание иностранных языков, например, а вот что такое красота заката или подобные вещи - он просто не понимал, что это такое.

И вот теперь я тоже, как корова, смотрю на всё, и знаю, что раньше считала это красивым, восхищалась, фотографировала, а теперь будто место, которым я чувствовала, атрофировалось. Даже после смерти мамы я смотрела, как красивы клёны, и понимала, что эту красоту ей не увидеть больше. А теперь смотрю: клёны, раньше я понимала, что осенью они красивы.

Есть один маленький прогресс. Год назад я не знала, как прожить день и перенести ночь. Было просто невыносимо. Теперь же я хочу не просто прожить день, а наполнить его смыслом.. Не могу пока обрести этот смысл, потому что всё время зависаю.

Здравствуйте, девочки! Каждый день читаю вас , а вот написать что-то позитивное не могу, как-то топчусь на одном месте...при людях и особенно, при детях одеваю " маску" под названием " все нормально", осталась одна...тоска и и выматывающая боль внутри ...была на кладбище, убирались и все также никак не могу принять, что это с нами произошло, он в земле, а я стою над ним... приезжала подруга, она жена одного из лучших друзей моего мужа, живут за границей, видела она меня , когда горю моему было 6 мес. и сказала, что я думала что ты не выдержишь, ты такая была черная вдова, как мертвая, я ведь мысленно с тобой попрощалась, что не увижу тебя больше никогда, что скоро тебя тоже не станет,но, ты молодец, выдержала..вижу, что.сейчас ты намного лучше, на что я ей ответила, сейчас сниму свою"маску" и ты увидишь что меня действительно нет, есть оболочка моя ...вот с ней наговорились,как говорится, душу отвела, навспоминались, вроде полегче стало...да и еще муж приснился, что все хорошо у него...

Это, я, Ольга, писала.

"Не могу пока обрести этот смысл, потому что всё время зависаю"

Наверное, это самое трудное... чем больше зависаешь, тем труднее этот будет поиск, на своем опыте убедилась...

Девочки, просто зашла почитать тему... Держитесь, хоть и тяжело ...Искренне сочувствую...

Встретила сегодня свою соседку. 2 года назад у неё умер муж. Был он по жизни запойным пьяницей, и я-то знаю, как тяжело ей было. А теперь она говорит: всё-таки лучше его никого я не знаю.

Вот и получается, как у Гончарова:

Человек не чувствует счастья, коли нет рожна. Надо его ударить бревном по голове, тогда он и узнает, что счастье было, и какое оно плохонькое ни есть, а всё лучше бревна.

Ненастный вечер. Холодный ветер там за окном.

А у камина две половины Она и Он.

Луна маячит. Трещат, судачат в печи дрова.

Мерцают свечи. Затихли речи. К чему слова?

Плечом коснувшись, чуть-чуть согнувшись, в руке рука.

Слились в едино две половины..Он и Она.

Снег на ресницах. В морщинах лица. Угас рассвет.

Лишь Осень томно, в насмешку словно, поет сонет.

Па менуэта танцует лето. Явь или сон?

В роскошье луга нашли друг друга Она и Он.

Молва кричала: - ╚ Он ей не пара! Он идеал!╩

А Он ей розы и с неба звезды к ногам кидал..

Судили люди: - ╚ Да разве будет Он счастлив с ней?╩

Она молчала, в любви рожала ему детей.

Карьера. Слава. До пьедестала лишь шаг один.

Беда объяла. Болезнь сковала. Под сердцем сплин.

Молва роптала: - ╚ Она устала! Зачем он ей!╩

Она молчала и не считала ночей и дней.

Потухли очи.. и нету мочи. В висках металл.

На сердце иней!.. А Он богиней ее считал.

Но время лечит и снова плечи расправил Он.

Успех. Карьера. Париж. Ривьера и новый дом.

Молва кричала:- ╚Он ей не пара! Он идеал!╩

Он нянчил внуков и нежно руки ей целовал.

На смену вёсен подкралась Осень. Поет сонет.

Она уснула.. Он, сняв со стула, накинул плед.

Не очень понимаю, при чём тут Раневская. Потрясающе остроумная дама, давно разобрана на цитаты, но одинокий человек, с печальным детством и без семьи. Её призыв не о том. Как мне кажется, она имела в виду необходимость двигаться вперёд, не спотыкаясь о свои ошибки. Для неё жизнь состояла в творчестве.

Наша тоска не о поражениях или провалах, а о любви, которую мы потеряли.

Я думаю о словах Н.Ю. о том, что "надо помнить, но постепенно из этой памяти как-то убирать трагизм, потом драматизм... и так дальше. Потом, когда останется светлая грусть, м.б. жизнь начнёт налаживаться. Но просто перевернуть страницу - это какое-то надругательство над собой". Ведь тот, кто может просто перевернуть страницу, сюда не пишет. Значит, здесь те, кто не может забыть родные глаза. Какие ж тут советы!!!! Жизнь начнёт налаживаться, рано или поздно, просто потому что ВСЁ унесёт река по имени ВРЕМЯ. И я всем-всем нам желаю, и молоденьким, и стареньким, обрести эту самую любовь, без которой жизнь - пустышка. Даже у такой великой женщины, как Раневская.

Согласна. Разделяю. Я тоже стала лучше себя "вести", легче засыпаю, чаще смеюсь. Но смысл жизни предстоит обрести. Кстати, интересное словцо "обрести". Получается, надо ждать чудесного обретения из какой-то неведомой ипостаси своей личности. А поскольку я вообще себя плохо понимаю, то что же я могу обрести? Мне бы привалиться к его плечу и молчать... Так, стоп! Плеча больше нет. Какой смысл искать?!!! Моя глупая башка не даёт ответа.

Оля, а у меня недавно была похожая встреча с моей подругой иностранкой, хорошо знавшей моего мужа. Она приехала сюда по делам, и мы встретились в кафе. Она сказала, что очень рада переменам во мне, что я пошла на поправку, личико порозовело, что всё ещё впереди. Я ей говорю, что рада её впечатлениям, но это не то, что внутри и тп и тд. Было гадко на душе. Будто я извинялась, что рожа стала гладкой.

Вчера услышала:

Какая наука самая необходимая? - Наука забывать ненужное. Антисфен.

Теперь главное - понять, что для нас нужное, а что ненужное.

А "обрести" я сказала не случайно. Это значит не только найти, но и усвоить себе.

Ой, Наташа... найти ... усвоить... Я считаю, что обрести - понятие сродни любви. Как говорили наши бабушки (приблизительное воспроизведение :), любовь и на печке найдёт. В принципе, со мной так и было: я никогда ничего не искала, не педалировала процессы в своей жизни (кстати и в профессии тоже, включая всякие бонусы типа командировок-стажировок, знакомств всяких "нужных" - спокойно так и слегка поплёвывая плыла по течению). И хорошего было очень много, оно сыпалось. Я очень честно вам сейчас это говорю. Я с детства знала, кем хочу быть (без смеха!) и сразу поняла, увидев, что передо мной мой будущий муж. Поэтому я иронично отношусь вообще к слову "поиск". Для этого хотя бы надо уметь искать. Речь, конечно же, идёт об экзистенциальном поиске, а у меня внутри он не заложен. А в остальном, я та ещё "ищейка": и детям - репетиторов, и в дом - ремонтников хороших, и кому-то помочь и тп.

Есть наверное такие, кто "перевернул страницу", "начал жизнь с чистого листа". Как есть женщины, живущие не растворяясь в мужчине без остатка. И я даже думаю что так, конечно, легче. Просто кто-то так может, а кто-то нет. Есть такие, а есть другие.

Что такое растворяться в близком? Это отдавать себя полностью для него, семьи. И тем, кто так растворялся, сейчас конечно намного сложнее, ведь теперь не понятно - для кого, чего, зачем?

Есть конечно внуки, дети, но его, кто был сильным плечом, ради кого и для кого и вместе с кем столько еще нужно было сделать... Его нет...

У меня есть 2 знакомые, оставшиеся в возрасте 25-30 лет без мужа, у каждой есть дочь. Одна живет без мужа уже 10 лет, периодически встречается с кем-то, для себя, не афишируя, она всех сравнивает с бывшим мужем, но пока в этом сравнении никто не выигрывал. Вторая одна уже больше 6 лет. С ее слов 2 года понадобилось для того, чтобы в принципе научиться жить, а более менее отпускать стало где-то через 4-5 лет. Судя по тому, что тогда она стала предпринимать единичные попытки с кем-то знакомиться, "отпускать" в ее словах, это значило - позволить рядом с собой присутствие другого мужчины. До сих пор одна.

Никто не знает, как что сложится... Да, мне иногда кажется, что памятью и воспоминаниями жить можно, ведь это самое драгоценное, что есть у нас. Но еще я знаю, что одной невыносимо. Тоскливо. Пусто. Одиноко. Мой сын, видя героя мультика-папу, шепотом говорит "Папа!". Видя как я плачу, он догадывается кто бы мог бы быть сейчас отличным утешителем, шепчет "Папа!". Я когда вижу его реакцию на пап с детьми в детсадах и на площадках, мне умереть хочется. Да, он в который раз услышит, что папа его любит, вот так крепко, крепко.. Он на небе, звездочке, смотрит на тебя и всегда будет охранять. А взгляд его мне говорит "но у других папы здесь и сейчас".

Никто нам папу никогда не заменит. Но я допускаю мысль, что у меня и сына еще может быть будет семья, состоящая не только из нас двоих. Будет мне опора и ему пример и защита. И будут шумные семейные праздники и Новый год в компании семьи и родни.

В теории я бы хотела на это надеяться. На практике - даже не знаю, сможет ли это когда-нибудь воплотиться. Ведь такого, как с мужем, уже никогда не будет. А другое, боюсь, что попробовав, решу что не надо и не захочу.. Пока по крайней мере никого рядом даже представить не могу.

Вобщем, ТЕОРИЯ и ПРАКТИКА пока параллельно у меня тоже.

Но я хочу все-таки всем молодым (и не очень) девчонкам пожелать сил, веры в лучшее, обретения надежды и ее воплощения!