Умер муж

Спасибо всем!

Я тоже живу как будто вдвоем с ним и тоже глубоко в душе. Ищу одобрения каким-то своим поступкам. Иногда настаиваю на своем - знаю, что вот тут он бы мог возразить... Никакого психоза - как бы обычная жизнь.

Если что и пугает, так это - вы правы - старость. Глубокая. Дряхлость. Не хочется... Но кто нас спросит!

Пожалуйста, держитесь! Наша любовь не была, а есть. Она не кончилась и не кончится. Наши души стали шире еще на целую половину. Так и будем жить.

Да, Лен, я представляю, как трудно молодым девчонкам именно по этой причине. Им бы надо как-то новую жизнь налаживать. А как от старой уйдёшь? Я тоже живу, будто с ним. Просто иногда сама поражаюсь. Тут вдруг вслух сказала: да.., как же мы с тобой теперь жить-то будем? (Не как Я буду жить, а МЫ!)

И всё рассказываю ему до такой степени, что недавно фильм один не стала смотреть, потому что вспомнила, что смотрела раньше, ещё ЕМУ на кухне об этом фильме рассказывала; и только на следующий день поняла, что смотрела фильм уже после него, но действительно мысленно рассказывала ему о своих впечатлениях от фильма, причём так, будто с живым общалась!

И знаете, Лен, мне так хорошо от этого общения. Наши мужья, как солнце: даже если оно погаснет, свет и тепло будут ещё долго к нам идти. Всё-таки не всем так повезло с мужчинами.

А на кладбище сегодня пришла и понимаю, что там надо листья убрать и проч., но что он там, вообще не понимаю, и так хочется скорей домой, к нему. А он смотрит на меня с фотографий, такой весёлый, радостный. И я теперь стала улыбаться этим фотографиям, а раньше очень больно было смотреть, первые полгода вообще не могла.

Наташа, Ангелёнок! Душевно я настроена на ту же волну, что и вы. Могу и улыбнуться, и на короткий миг отвлечься, но ... как только подумаю, что может случиться прожить до 85 (почему-то эта цифра вылезает из подсознания), у меня буквально кровь отливает ... Я этого НЕ ВЫДЕРЖУ, тк это же 30 лет без НЕГО... Зачем??? Зачем мне этот аппендикс без его улыбки, без его заботы, без ласки... Буду стареть, забывать родное лицо. Я так боюсь, что постепенно он сам превратится в памятник, а его вещи станут экспонатами. И среди этих обломков буду бродить я, старая безутешная маша-растеряша.

Девочки, не думайте, что я уж совсем от вас отбилась в своём состоянии. Я очень стараюсь.Но, видимо, слабовата ваша подружка :((

Девочки, вот чего я в вас не понимаю, так это вашего ужаса перед старостью. Как говорится, редкая птица долетит до середины Днепра... Не стоит переживать о несчастье, которое наступит так нескоро. Всё может случиться гораздо раньше, если только кого-то это обрадует (на кладбище полно молодых).

А если вы имеете в виду, что так долго придётся мучиться в разлуке, то я вам скажу, мои дорогие, зато вы точно знаете, что такое ЛЮБОВЬ.

Она для нас - и счастие, и мука...

Святой Огонь и жертвенный костёр

сердец двоих...

Лишь высветит разлука

её слова, немые до сих пор...

Да, не то, чтобы немощь пугала, а именно вот это - уж очень долго ждать... Но переживать и правда глупо! Может, утешит то, что ВСЕ эти годы мы будем жить вот этой нашей любовью?! Это по-своему здорово... Да и кто, действительно, сказал, что это будет долго!

У меня с кладбищем то же самое: прихожу, убираюсь, ставлю цветочки, то да сё... и потом возвращаюсь домой, как будто он там. Наверное, это нормально, раз у нас у всех одни и те же ощущения.

На фотографии у меня на столе он тоже с улыбкой - редкий случай, обычно он грустный или сосредоточенный, а это вот было в наше самое счастливое, беззаботное и бесшабашное время. Смотреть не больно, убирать не хочу. А вот видео-аудио пока подальше спрятала. В первые дни смотрела, не могла оторваться, теперь страшно.

Лен, да ну их, эти мысли про старость! Что будет, то и будет. Эти наши капризы не сравнить с их страданиями... Неужели мы не справимся?!

Обнимаю, желаю всем тихой радости - пусть в каких-то мелочах и понемногу, но все-таки радости!

Лена, милая, Вам ли не знать, как всё быстро и внезапно может кончиться?

Я не верю в вероятность встречи ТАМ. Но я знаю, что пока я жива, я могу любить и помнить. И ещё. Я вижу, как страдают дети и внук, и поэтому хочу быть живой и здоровой. Сегодня я подарила самокат на день рождения мл. внуку, а старший сказал: бабушка, скоро день рождения дедушки, а давай испечём пирог и отметим, как будто он с нами.

Лена, они не хотят нас терять!

Лена, у Вас, я думаю, дело в том, что эта внезапность Вас так накрыла и оглушила, что Вы всё ещё находитесь в состоянии контузии от взрыва. У меня было по-другому. Когда я узнала диагноз, то буквально увидела, как мир перевернулся и захлопнулся, но надо было действовать. И целый год, как белка в колесе, очумевшая, но всё-таки с НИМ и всё время о нём и о нём. А он такой спокойный, будто уже вступил в вечность. И как только я плакала, говорил мне: Наташа, так нельзя. Или увидит, что я смотрю в окно отсутствующим взглядом, и говорит: ну, ты совсем, не надо так. И сам смотрит на меня с какой-то доброй насмешкой даже. Однажды я на это сказала: подожди, ты такой красивый, дай я тебя сейчас сфотографирую. Так и стоит теперь у меня эта фотография с его ласковой усмешкой, будто говорит: какая же ты у меня смешная ду*очка!

Представляете, Лен, он смеялся, когда знал, что умирает. А за неделю до того, как он пошёл в больницу на обследование (бок беспокоил, но мы не предполагали такого ужаса), мы с ним поругались из-за пустяка, и я тогда сказала ему: давай разведёмся, мне это надоело. Причём так распалилась, не могла успокоиться. И он со слезами на глазах (!!!) сказал мне: неужели ты не видишь, как я люблю тебя! Сейчас вспоминаю его ТО лицо, это ужас.

То есть, Лен, пусть мучительный, но у меня был переходный период. И в этот период ОН дал мне образец мужества, и стойкости, и ещё чего-то настоящего и огромного, чему названия я не знаю, но я могу теперь это осмысливать.

А Вас просто взрывом выбросило куда-то в ледяной океан, и хочешь плыви, хочешь тони, где берег неизвестно, и нахлебалась уже, и дышать нет сил... И как представишь, что лет 30 вот так ещё... Всё понятно, Лена. В какой-то мере мы бросаем друг другу спасательный круг.

Ох, а я Димке как-то сказала: когда я в маразм впаду, отправь меня в дом престарелых! И он так возмутился, всерьез абсолютно. И было даже забавно. А вот теперь совсем не смешно - как-то без него и в дом престарелых не хочется... Действительно, цифра 85 пугает, да еще как! Неохота дряхлеть и попадать в мучительную зависимость от других людей...

Как всё близко во всех ваших воспоминаниях, девочки... Я тоже все время думаю - он что-то такое огромное и невыразимое пережил, а я смогу? И вообще, нет ничего хуже смерти, так, значит, нужно сейчас как-то постараться достойно дожить до нее, преодолеть то, от чего так задыхаешься по десять раз на дню?..

Мне тоже хочется вам спасательный круг огромного такого диаметра бросить, чтобы всех разом спасти! Не унывайте...

[quote="Н.Ю."]

Так и стоит теперь у меня эта фотография с его ласковой усмешкой, будто говорит: какая же ты у меня смешная ду*очка!

Наташа, я убрала фотографии. Как и Ангелёнок, не могу смотреть видео, а первые полгода не отрывалась. Колбасит.

Он так же смотрел на меня. Я так и не стала стопроцентно взрослой из-за его терпимости и снисхождения. Обожала его усмешку.

Знаете, Наташа, пример вашего мужа мне придаёт силы. Он смог быть сильным. А силы черпал из любви к вам и семье. Мне бы тоже хотелось не сдрейфить и достойно уйти.

Дети у меня другие. Они не понимают слишком многого. И мне уже не хочется разговаривать вообще. Со мною они заботливы и внимательны. Но на свою территорию не пускают. А в своём "вольере" мне невозможно быть, там пустой очаг. На прошлой неделе была встреча со старым приятелем нашей семьи, который приехал в Москву из Канады. Он индиец, учился с мужем. Ровесник. Выглядит так себе, тоже сердечник. Но там принято диспансеризировать мужиков после сорока в обязательном порядке. Ему уже поставили два стента. Он говорит, что теперь в 62, зная, что всё может оборваться, путешествует, навещает друзей по всему шарику, наслаждается этим временем. Я дружила с его женой, она врач, внимательно следит за его здоровьем. Есть успешные дети, родились внуки. У нас схожие лав стори. Он вошёл в дом, эдака встреча немолодых уже людей, и говорит: "Алёночка, как ты хороша, совсем не изменилась". Вокруг гам-шум, а он сел рядом, накрыл рукой мою руку и говорит:" Как жалко, мне так жалко..." И больше ничего. Просто согрел, Наташ.

А мы не виделись 18 лет.

К чему я об этом? Слова спасают, греют ... и убивают. Прокручиваю в голове все глупости, что сказала моему Женьке за всю жизнь.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Лен, да ну их, эти мысли про старость!

Ангелёнок, эти мысли ведь не то чтоб про старость, а про жизнь БЕЗ. Я согласна с вами на 100%, что ситуацию надо постараться отпустить, расслабиться, так сказать, и получать удовольствие от того, что пока доступно. Ужас овладевает лишь когда подумаешь, что процесс притворства может затянуться. Для меня это так: я делаю вид, понимаете, конечно. Для других можно сыграть и дурочку, и умничку, но себя-то не обманешь.

А так... я уже получаю удовольствие от мороженого, хорошей поездки куда-нибудь, от душевного подарка, от встречи неожиданной и приятной. Даже "модный приговор" могу посмотреть и к бусам подобрать серьги... С удовольствием.

Леночка, а я самые ужасные глупости и даже грубости наговорила Диме уже в самые последние месяцы. Такая дура была! Видела, что что-то не так, трясла его, но так ничего и не могла добиться - "у меня все в порядке". И все равно я уверена, что все у нас у всех было нормально, что никто ни на кого не сердился и не сердится, и все это, на самом деле, никакое не главное.

Я тоже не повзрослела в этих отношениях, просто страшно становится, до чего ж я "ангеленок", извините за выражение! Именно с уменьшительным суффиксом.

Да, и еще могу сказать, что меня просто спасают мужики с моей работы. Молчаливое сочувствие. Я с ними просто отдыхаю от всей этой жуткой боли. А с тетками приходится держать ухо востро - я по наивности начинаю отвечать на вопросы, а вопросы все бестактнее становятся...

Лен, ну вот нет у меня слов - как хотелось бы всем помочь!

А по поводу удовольствий - да, ничего не поделаешь! (шутка). Именно от этих вещей его и получаешь, у меня тоже так. Нужно пользоваться. Может стать хуже. Мрачно сказала я. Пока ноги ходят...

Я его рядом ощущаю - пусть не как фантом, а как память, но очень ощущаю. Разговариваю.

Ангелёнок, спасибо. Продолжаю ловить ваши спасательные круги. Согласна, что далеко не со всеми на работе получается как раньше. Мне тоже странно, что мужчины, которые не "страдают" особыми нежностями в принципе, в таких обстоятельствах общаются на более лёгкой волне. Они стараются сделать общение непосредственным, пошутить не о чём. Наше же племя ведь от Евы пошло, ничего не поделаешь.

Я ощущаю мужа в себе, не рядом, а именно в себе. Так страшно. Что после меня? Кто вспомнит о таком человеке?! Дааа, Ленок

Да, Лен, я и в себе его тоже ощущаю, но это как одно целое, как было всегда, - если я что-то решаю сделать, я точно знаю, что это наше общее решение. Мы как один организм. А рядом - ну, это чисто физические даже ощущения, как будто утром он будит меня... В общем, и так и так. А насчет "кто вспомнит" - ну, вот здесь уже стольких красивых, добрых, умных, смелых нам описали - я обо всех думаю - какие люди были! Вот и память. Приятно знать, что не я одна с ангелом жила!

Да, Леночка. Мой был, конечно, не ангел, как и я. Но сейчас всё больше крылышки видишь, даже крылья, особенно в том, что касается абсолютной порядочности, верности, достоинства... А у себя - рога и хвост :(

Ну да, ну да, не совсем прямо ангел, конечно. Но такой добрый, терпеливый, ласковый, заботливый - мне бы такой быть!.. Все мы стремимся ПОСЛЕ ЭТОГО всё идеализировать, но мне, в общем-то, нечего особенно приукрашивать. Хотя мы не подарки, конечно. Просто фигню всякую неохота вспоминать - какое это теперь всё мелкое...

Прочитала книгу Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали", очень болезненно и грустно далось. Многие моменты как будто сканированы с моих ощущений.

"В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, - я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и, кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться - так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашел ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка."

Наверное, каждая из нас могла бы написать нечто подобное, имея литературное дарование. Я после пяти месяцев тоже начала писать ему письмо (своего рода дневник). Общаюсь с ним хотя бы так, описываю наши маленькие успехи и поражения. Пишу про детей, знакомых, вспоминаю нашу совместную жизнь. Пишу не для того что бы кто-то прочитал, а просто потому что так мне легче.

Еще советую, прочитать книгу Живые мысли Анатолия Некрасова, мне реально помогло. Успехов всем!

А у меня иногда такие ситуации происходят, что заставляют задумываться и хотеть верить - мир другой рядом, просто я не могу видеть своего мужа. Но он видит, слышит все и будет помогать мне и сыну.

Например первые месяцы после его ухода я очень много читала Акафист за единоумершего (мне нравится эта молитва) и псалтырь. Где-то в этот период маме приснился сон, где Андрей привел маму к красивому дворцу и сказал ей "Вот здесь мы будем с Иринкой жить". Я в тот период много книг и статей читала, и на сайте для горюющих натолкнулась на рассказ мужа, потерявшего жену. Он был о том, что своими молитвами своей супруге муж выстраивал небесный дом. Заканчивался рассказ тем, что мужчина не знал, возвел ли он этот дом под крышу или только фундамент установил, но он точно знал, ЧТО нужно делать для помощи своей супруге. Маме я не рассказывала про статью, т.к. она скептически к церкви относится, верит в Бога в душе. Позже я связала сон этот с рассказом про строительство дома молитвами.

У меня есть знакомая, которая очень помогала мне первые месяцы после его ухода, она человек воцерквленный, и пыталась помочь мне путь к Богу найти. В последнее время мы с ней достаточно редко общаемся, я не созванивалась с ней с весны. И вот месяц назад мне морально тяжело очень было, маме нужно было ложиться на операцию, очень переживала, и соответственно мысли как всегда были об одном - тяжело без мужа, вот сейчас были бы вместе, обняли, поддержали друг друга. Так невыносимо тоскливо стало и одиноко, что я подумала, надо наверное как моя знакомая - верить в Бога и положиться на него, в этой жизни мы не сможем уже друг другу что-то сказать, обняться... А в том мире души наши обязательно будут вместе и мы воссоединимся.. Вобщем ход мысли такой - поменьше мирских желаний, .. с ним я уже не смогу что-то досказать, доделать в этом мире, но надо верить что потом мы будем рядом.

продолжу

На следующий день мне звонит моя знакомая, с которой как я уже писала, не созванивались больше полугода. Спрашивает меня - "У тебя что-то случилось?" "А что?" - я отвечаю. "Нет, ты скажи, все хорошо, все нормально у тебя?" Сказала ей, что ничего особенного не случилось, все по-прежнему.. И она мне рассказала, что ночью ей приснился мой муж, был хороший сон, как-будто бы свадьба то-ли наша с ним, то-ли чья-то, вообщем хороший добрый сон, празднование чего-то.. И он подошел к ней и очень явственно сказал "Помоги Ирине, помоги ей". Накануне она не думала, не вспоминала нас. Но сон ей такой приснился. Я рассматриваю это как знак, что муж попросил эту мою знакомую (верующего человека) укрепить мою веру, мысли о которой пришли мне днем раньше.

Много таких вещей происходит, бывают вечера, когда так пусто и тоскливо и одиноко становится, плачешь весь вечер, а ночью, хотя бы и спала всего 3 часа - успевает приснится сон, где мы вместе, причем сны настолько реальные, что после них прийти в себя не сразу удается.

И часто снится сон, что мы вместе, он пришел ко мне... осознания во сне того, что он умирал, а вот сейчас пришел живой нет, просто есть большое счастье что он рядом, обнимаешь его, и мысли, надо как-то всем сообщить что он дома и все хорошо..

Сны такие реальные, я как-будто бы день с мужем проживаю..

У меня много знаков подобных и дождь при почти ясном небе когда я думаю о нем, и много чего еще.

Да, Лена, всё именно так, только в этот раз я не о детях. Я вчера тоже подумала, что лучше ни с кем не разговаривать вообще. Просто ни от кого ничего не ждать и не разговаривать. Только как это ужасно и холодно, и как невозможно для нас, которые привыкли к другой жизни со своими мужьями. Я не только не стала взрослой в свои 56, я ощущаю себя подростком, и вес у меня 53 кг на протяжении последних 35 лет. Сейчас я превратилась в такую старую девочку (ужас, хотя, конечно, мы все пережили гораздо больший ужас, но я о другом). А душа по-прежнему всё также распахнута навстречу всем. И вот мне в эту душу периодически плюют и блюют.

Ну как могут понять нас подруги, у которых не было мужей, или любовников, или серьёзных отношений, или их бросили? Я чувствую, что они завидуют мне даже теперь. Потому что у них ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. О чём с ними поговоришь? А те, у кого всё хорошо, они будто заразиться боятся.

А мы могли раньше пить из родника и дышать, а теперь этого нет. И пришло время повзрослеть. Но даже внук мне говорит, что я не взрослая, а детская. А на работе мне как-то сказали: сегодня приходила женщина, очень похожая на тебя, т.е. ты такой станешь, когда будешь взрослой (????).

И ещё, Лен. Вроде всё мы в жизни и всех понимали, что и дало нам возможность прожить с мужьями счастливую жизнь. А вот теперь никак не поймём, как дальше-то жить. И вот смотрят на меня такие брошенные, будто говорят: Ну, каково?

И не хочется ни о чём говорить, потому что о большом не скажешь, а если о мелочах, то в ответ: мне бы твои проблемы!

Можно ни с кем не разговаривать, просто делать дело и уходить. Но я думаю, что таких женщин потому и бросали. А мы умели отдаваться. А для мужчин это самое главное.

О, да! Только сегодня об этом думала - повзрослею ли я когда-нибудь??? Некоторые прямо рождаются такими тетками - и так потом и живут, а я... Думала - ну, в шестьдесят-то лет я буду, наконец, ОЩУЩАТЬ себя взрослым человеком? Сейчас не уверена. Я ужасно детская!

А разговаривать все-таки хочется... Счастье, что есть общие друзья, которые терпят это и даже сами порой начинают эти разговоры. Ну, и с родителями, хотя с ними тяжелее - не хочу их расстраивать. Но, в общем-то, никому, кроме нас, это не нужно. Это как если бы мы всем направо и налево рассказывали о своей любви. Кстати, мы часто об этом говорили с мужем - вот мы два таких болтуна, а об ЭТОМ просто невозможно никому рассказать - это невыразимое словами состояние; вот, казалось бы, чудо, хочется всему миру крикнуть, какое это восхитительное состояние, - и немота. Нет слов. Мы сидели тихо-тихо - и все равно завидовали нам, я это только сейчас поняла.

Я, наверное, уже об этом писала - моя подруга небрежно бросила мне: "Ну вот, дорогая, мы с тобой теперь в одинаковом положении!" При том, что они с мужем благополучно живут в одной квартире как соседи, но, тем не менее, недавно в общих гостях были вдвоем вполне как ПАРА. Она же мне не раз говорила в той, прошлой счастливой жизни, "ну, ты совсем в нем растворилась!" Боже мой, я бы до скончания веков растворялась в нем, потому что в ответ я получила столько счастья и, в итоге, просто новую, прекрасную жизнь!.. Как жить дальше? Наверное, совершенно другой какой-то жизнью, но я пока ее совсем себе не представляю и "мой ум мечется", как сказали бы в позапрошлом веке...

Тут как-то прозвучал некий упрёк, что здесь уже давно никто не даёт никаких советов, как выжить...

А мне кажется, что то, что ежедневно здесь происходит (выкладывание своих размышлений, снов, надежд, отчаяния, поиски путей преодоления и проч.) - это самая настоящая хроника выживания. Причём очень многосторонняя. На других сайтах мне как-то не захотелось не только задержаться, но даже отметиться.

Девочки, спасибо вам.

Угу!!!

Простые разговоры - вот что спасает. Меня там, в других местах, тоже напрягло, что все тааакие благостные и тааак спасаются... Чего и другим желают, призывают и побуждают. Вроде и с самыми лучшими намерениями, но ... Я не готова к тому, что на каждую мою запись будет подниматься волна советов лично мне, а за каждый срыв меня будут укорять и убеждать неистово бодриться. Я же не дневник наблюдений по природоведению...

Посплетничаю немного о своих "подругах", точнее сказать о своих знакомых дамах - теперь так их называю. Не скрываю, я всегда чувствовала зависть со стороны женского пола, да я и сама себе завидовала не меньше. Так вот, есть в моем окружении две дамы, от общения с ними скрыться не получается. Эти дамы еле выдавили из себя слово "поздравляю", когда у нас родилась дочка. Между собой они не общаются, но "поздравили" одинаково. Когда мы въехали в новую квартиру, одна из них придя в гости не сказала не слова, будто была в этой квартире уже не раз. А вторая, побывав у нас и уже уходя, у лифта одарила меня: "хорошо у вас". Не хочу сказать, что ждала от них восторженных криков, но очень странно видеть человека, который целенаправленно едет посмотреть как мы устроились на новом месте и не может из себя выдавить хоть какие-то комментарии по этому поводу. В общем нашу радость разделять они не планировали. Но вот случилось то, что случилось...Конечно они узнали о моем горе. И о чудо! Эти две дамы оказались самыми подготовленными людьми, которые готовы были разделить мое горе. Они звонили мне и были готовы слушать мои терзания бесконечно, только мне тогда совсем не хотелось разговаривать. Одна из них как-то приехала без приглашения, видно не выдержала как хотелось насладиться моим разбитым состоянием. Мне так плохо было, я и вылила на нее все свои размышления по поводу нынешней жизни. Я помню ее лицо потом, я тогда поняла, что она именно за этим и приехала. Со своей стороны я делилась с ней своим горем, с ее стороны - слушая меня, она повышала свой уровень жизни. Не знаю, понятно ли излагаю, но тогда я точно поняла, цель ее прихода - понять что у нее-то все не так уж плохо.

Противно понимать, что многим хорошо лишь тогда, когда соседу плохо. Я понимаю, что это происходит из-за отсутствия СВОЕГО счастья. Но, хотя бы, маскировать это надо как-то.

Кстати, подобные люди тоже могут быть стимулом для выживания. Сейчас я очень редко встречаюсь с этими дамами, но если встречаюсь, то "держу осанку". Правда, не удается избежать разговоров вроде : "ой, а мы с "Н" только вернулись из "Ж" - так здорово, так здорово! Всё как я хотела! Боже, жизнь прекрасна". В общем, взаимный театр.

Ангелёнок, в этом и есть вся суть. Не в советах, а в умении выслушать и не осудить. Мне очень помогает моя жизнь здесь, с вами. Помогает, т.к. в том, другом мире, я пока ещё только изображаю жизнь, а здесь живу по-настоящему всем своим больным сердцем и знаю, что всегда найду понимание

Девочки, а мне, увы, кажется, что все, абсолютно все мои силы сейчас уходят на то, чтобы держаться молодцом в публичных местах, будь то на работе, в общении с друзьями и так далее, и так далее... После этих своих "выступлений" я выжата до капли и разобрана в хлам. СИЛ ВАМ!!! Обнимаю.

Ангелёнок, а у меня иногда бывает "выжата до капли", а иногда спасаюсь. На работе все вокруг тараторят, происходят разные эвенты и накладки, ор стоит и шум. Я как бы обалдеваю от всего этого и радуюсь, что и подумать о своём некогда. Зато ночью, в пустой кровати. о да! это финиш. Я уже и не плачу, а так, взрыдну пару раз и тихо в какой уже раз подумаю:"Что же ты наделал?!" И затихаю калачиком, мечтаю только об одном: отключиться быстрее...

Елена, вот и я общительная была, тоже удерживала все связи, даже которые тяготили не раз. Теперь всё. наобщалась.

.

3050 - это я.

Вы знаете, Гость, это ведь парадокс?! Наверно, так: пока гром не грянет, хватает сил на самоутверждение на подсознательном уровне. Типа, я всё сумею, всё смогу - вокруг пусть кипит жизнь, в доме дым коромыслом и т.п. Когда произошло неизбежное, произошла переоценка ценностей. У меня это так: я вижу никчёмность людей, которых прежде защищала перед мужем, безразличие по большому счёту родни (дальней), которые с удовольствием приходили в наш хлебосольный дом, фальшивое сочувствие подруг (не потому что они плохие, просто они НЕ ПОНИМАЮТ, но делают вид, что всё понимают и снисходительно дают советы). Короче, стало мне всё это очень МЕЛКО, и я просто больше не хочу поддерживать то, что для меня рухнуло. Может, это и есть урок мне на остаток жизни. Мой муж лицемерить не умел, и часто наши застолья называл "собачьей свадьбой". Грустно всё это.

Привет, Наташ, рада "повидаться". Со стороны, наверно, мы кажемся угрюмыми ощетинившимися бабами :((

Всё так, Лен, иногда эта суета и впрямь во благо. Отвлекаешься до такой степени, что вроде и забываешься. А вот по дороге домой, там где мы всегда шли вдвоем, возвращаясь с работы ли, из гостей, да мало ли... Хорошо, что часто возвращаюсь в темноте! Моих слез никто не видит. Ну, а ночью... Я радио включаю, чтобы под болтовню какую-нибудь заснуть, или читаю... Помогает как-то. В магазине, в отделе милых домашних мелочей, выбираю свечки для кладбища. Дожила. Не верится.

Если кому-то так кажется, то это его проблемы. А с нами всё нормально. Просто теперь нам неоткуда выпить чистой воды, а из крана мы не согласны. У нас было ЭТО ОГРОМНОЕ И НАСТОЯЩЕЕ, что мы утратили и от этого временно потеряли равновесие. Но всё вернётся. Мы обязательно опять станем сильными, потому что это НАСТОЯЩЕЕ в нас останется навсегда. Если зайти в темноту со света, какое-то время ничего не видишь, но потом обязательно привыкнешь. И не век же нам быть в темноте!

Наталия30 написала всё в точку. У нас у всех всё как под копирку.

Ко мне тоже "подруга" без приглашения заехала. Я лежала с давлением за 200. Мне по-хорошему-то надо было скорую вызвать. И чего я её пустила? Надо же быть такой наивной: думала, что она НОРМАЛЬНАЯ. А она пошла сразу всю квартиру осмотреть, полы ей не понравились и т.д. Какие полы???!!!

Но это, девочки, даже лучше: от такого быстрей в себя придём.

Добрый день! Случайно, попала на форум "Помним, скорбим" тема "Общение с умершими - это реально"

http://www.pomnim-skorbim.ru/forum/viewtopic.php?t=357&p​ostdays=0&postorder=asc&start=360&sid=1c18670343​c2cab181ed4fad874794aa

В основном пишут мамочки потерявшие детей. Обревелась, жалко всех. Но что меня заинтересовало, так это то, что многие утверждают о положительных результатах. Странно то, что позавчера, попросила мужа помочь найти мне путь к облегчению, и вчера натыкаюсь на книгу "Жизнь после смерти" Чарлза Ледбитера, а потом и на форум. Второй день чувствую какой-то прилив сил. Я по крупинкам собираю информацию о жизни ТАМ, анализирую свои ощущения и сны, так хочется верить, что у него все хорошо. Не знаю, может уже крыша поехала?

Оксана, если верить искренно и истово, что есть ЗДЕСЬ и есть ТАМ, то, конечно, людям светлым и добрым должно быть даровано вечное блаженство, и это вас когда-нибудь примирит с потерей. Вы веруете, а, значит, голова у вас не поехала, и происходящее с вами будет легче пережить.

все как у меня и с работы иду плачу и дома плачу откуда столько слез где брать сил и как жить без него....

Как много общего у нас, у тех. кто потерял свои половинки, все как у меня и с работы иду плачу и дома плачу откуда столько слез где брать сил и как жить без него.... опустел без него мир... первый раз после его смерти зашла в интернет.. знаю надо пережить это горе самой, но как это сделать когда сил просто нет и почерпнуть негде

Ниночка, плакать необходимо, в этом нет ничего плохого, слезы облегчают страдания. У вас огромное горе, и вы должны его пережить именно таким образом. Силы появятся - они откуда-то берутся, наверное, испытания даются нам именно по силам - вон нас сколько, и все как-то живём... И горе переживём. Не нужно пытаться ничего ускорить. Обнимаем вас и желаем всё преодолеть, вы же умница!

[quote="нина "]

первый раз после его смерти зашла в интернет..

Вы знаете, Ниночка, я в страшном сне не могла представить, что начну излияния в интернет пространстве. К форумам отношение всегда было такое презрительно-снисходительное: типа "бедные вы, некому открыться, приходится здесь". Ну, понимаете. И вот настал час. Теперь ни от чего не зарекаюсь. Всё, что казалось ближним, стало дальним. Непонятное - понятным. А чужие люди здесь - родными. Так-то. Пишите, не раздумывая. Сколько ни льётся слёз, все они чистые...

Ниночка, МЫ с Вами, крепитесь... а, может, и, правда, никого не надо слушать, делайте, как Вам хочется, плачьте... войте.... вспоминайте... болейте... мы НАСТОЯЩИЕ....ЖИВЫЕ.... .... действительно, и плачем все вместе по дороге домой, где ЕГО нет. ...Теперь буду идти по дорожке, смотреть на небо и осенние листья и знать, что есть люди, которые посмотрят на меня со стороны и поймут.... Это вы, дорогие девочки. Свои эмоции сейчас могуназвать не сильной болью, притупившейся, я бы сказала... и еще мне нравится называть это не болью, а грустью, светлой грустью... Время все-таки делает свое дело....Попалась песня ... романс исполняет Пресняков "Там нет меня".... До сих пор, девочки, чувствую, что он рядом...Поплачешь и помогает... Всем вам и мне завтра тихой грустной, но УЛЫБКИ, пусть даже от того, что мы есть ДРУГ У ДРУГА, мои хорошие!!!!

"[quote="Анна"]Ниночка, МЫ с Вами, крепитесь... а, может, и, правда, никого не надо слушать, делайте, как Вам хочется, плачьте... войте.... вспоминайте... болейте... мы НАСТОЯЩИЕ....ЖИВЫЕ.... .... действительно, и плачем все вместе по дороге домой, где ЕГО нет. ...Теперь буду идти по дорожке, смотреть на небо и осенние листья и знать, что есть люди, которые посмотрят на меня со стороны и поймут.... Это вы, дорогие девочки. Свои эмоции сейчас могуназвать не сильной болью, притупившейся, я бы сказала... и еще мне нравится называть это не болью, а грустью, светлой грустью... Время все-таки делает свое дело....Попалась песня ... романс исполняет Пресняков "Там нет меня".... До сих пор, девочки, чувствую, что он рядом...Поплачешь и помогает... Всем вам и мне завтра тихой грустной, но УЛЫБКИ, пусть даже от того, что мы есть ДРУГ У ДРУГА, мои хорошие!!!![\/quote]\n
Конечно, поймут, Аня! И романс этот совершенно прекрасный, я его в прошлой, счастливой жизни так часто слушала... У меня тоже грусть, уже не так больно, притупилось, согласна... Остается память, и она никуда не денется. Большое спасибо за добрые слова! Сил вам и улыбок почаще! "

Можно мне ссылку, пожалуйста. Немогу смириться со смертью мужа. Мне 32 года. Жизнь кончилась.

Оля, мне сейчас 33 года, было 31 год, когда мой муж умер, прошло 1 год и 7 месяцев. Двое деток. Я и теперь говорю - жизнь закончилась. Не могу справиться с психологическим состоянием одиночества, потери, боли.......

Ната,33, вы пишите о психологическом состоянии одиночества. Я задумалась над этими словами. Думаю, что это и есть само одиночество без всяких приставок. Просто одиночество. Мне не странно, что у вас так всё живо. У меня прошло полтора года... Ну и что?! Сначала ничего не понимала, потом не верила и не принимала этот факт. Сейчас так по нему скучаю, как будто той, первой, стадии и не было. Соскучилась страшно. А ещё представляю, как бы мы вместе что-то делали. Но я поняла, что всё-таки МОЯ жизнь, хоть и корявая и инвалидная без него, но продолжается. А та жизнь, с ним, настоящая, живая, пусть с ссорами и примирениями, умерла. Как в песне "Один раз в год сады цветут, весну любви один раз ждут..." Вот этот один раз как миг ушёл в прошлое. Как жить дальше, пусть вам 33 а мне 55, покажет время. Мы все в душе уповаем на время.

Лен, не думаю, что все так плохо... Даже захотелось взглянуть на себя со стороны :)

Прочитала всех, многие умеют находить слова поддержки. А я не знаю, чем можно поддержать. Переживаю тоже самое, но у меня устойчивое мнение, что слова пустые и бесполезные в такой ситуации.

Это раньше, мне бы казалось, что я смогу правильной речью поддержать человека, а сейчас.... я знаю- я ничем не смогу помочь. Могу только дать понимание, что вы не одни, нас таких много.

Спасибо, Светлана! вот уже прошло больше 4 месяцев. у нас растет сын Юрка(до сих пор не могу заставить себя говорить в единственном числе- не у НАС, а у меня), а на душе все таже боль... даже, кажется сильнее. все жду его, а его все нет. смотрю на сына, а он его копия(меня , как-будто там и не было) и плачу. так мне его не хватает. мысли только с ним и только о нем