Умер муж

Здравствуйте, Девочки! Прочитала ваши письма, а на душе тоска 22 декабря будет 5 месяцев как я одна! Нет моего любимого и он НИКОГДА не придёт. 27 день рождение сына, раньше даже не возникал вопрос как справлять день рождение, а сейчас не знаю. Проревела всю ночь думала, как я буду встречать Новый год, как он там будет один, или я с сыном буду одна.Как же тяжело .... просто нет сил!!! Ведь раньше всё было подругому полон дом гостей праздник, а сейчас кудато делись друзья и праздника НЕТ только горькие мысли, воспоминания и горе.............

Здравствуйте, девочки. Мася как вы правы, насчет Нового года, да и друзея тоже куда то пропали...Я часто думаю, это он там один, или мы с дочкой остались одни. Живу воспоминаниями и прошлым, 28 декабря будет 2 месяца без него, а кажется уже целую вечность....Больно

Да Юля я постоянно думаю о том как я буду в этот Новый год ОДНА с сыном, от этих мыслей совсем грусто и больно... Как Он там,а я здесь дала себе обещание во что бы то нистало навестить хотябы могилку, поплакать хоть 30 числа,но всё равно побывать у НЕГО. Наверно я схожу с ума потаму что всё время думаю как он там, но я так привыкла, что каждый Новый год мы вместе а сейчас его НЕТ. Слёзы льются ручьём, но ничего нельзя сделать. Боль только боль и ВСЁ............

Мася, мы 11 лет встречали Новый год вместе, сначало вдвоем, потом с дочкой... Этот Новый год одни... Украшают город, ставят елки, а мне больно, НИКОГДА мы не будем выбирать подарки вместе, никогда не будем наряжать елку, НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕМ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ...Я стараюсь как могу ради дочки, в ней я вижу его, она меня держит здесь, и обещание мужу, что буду жить несмотря не на что... Я тоже всегда думаю о муже, как он там, хорошо ли ему, скучает ли он по нам, я разговариваю с ним, мы не сходим с ума, это просто этап горя, который мы должны пережить ради своих мужей, и быть такими какими они нас любили...

Девочки, я всё время думаю, почему людям, которые так любят друг друга суждена разлука? За что страдают дети потерявшие отца? Ведь те, кто не любят друг друга, не ценят ходят по этой земле. мой муж был (как больно писать слово был) очень добрым и отзывчивым ко всем без исключения, даже к тем кто когдато обижал и его и нашу семью. Но все эти люди живы, и продолжают жить, а Его НЕТ. Наша знакомая попала в жуткую аварию, выжила, муж выходил её,а она продолжает изменять мужу. А те кто очень любили друг друга вдруг остаются одни. И эта боль,горе и слёзы просто не выносимы. Как хочется к НЕМУ... Ведь так легко, когда рядом родной, любимый человек. ЕГО сильные руки, которые в трудный момент поддержут, глаза, которые просто не всилах забыть, и так больно осазновать,что ты его не увидишь НИКОГДА............

НЕДАВНО УМЕР МУЖ,НЕ КАК НЕМОГУ ПРИДТИ В ЧЮВСТВО,ХОЧУ УВИДЕТЬ И ПОГОВОРИТЬ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ.

Да, я вот тоже иногда смотрю на своих знакомых, слушаю их разговоры о мужьях,и думаю,ну почему теряют мужей именно те,кто не может жить без них,а те кому и одному не так уж плохо продолжают жить и притворяться,хотя потеря ничего не изменила бы в их жизни. Или,может во мне опять заговорила зависть к счастливым(??)парам. Я не могу с собой ничего поделать,завидую ужасно всем,у кого все хорошо. Стыдно,но ,я думаю вы все меня не осудите,никогда не была такой,по-этому,надеюсь что это это временное явление в моей жизни.

Юля,я на последней недели несколько раз была в центре города. Все украшено,красиво,кругом елки. А я иду и плачу!!! Мой Виталик ничего не видит, он один,лежит в холоде и на ветру.И мне ничего не надо.Наверно, я бы все отдала,чтобы было наоборот,не знаю,согласился бы он (уверена,что,нет). Но,как я не хочу Нового года!!! У меня вообще, Новый год-это череда праздников-2 января-мамин юбилей,4 января-день рождения сына.Я не хочу праздников.Но вынуждена держаться ради близких,если бы я была одна.....

Пока все хорошо в нашей жизни, все счастливы и здоровы, мы думаем что, мы можем в этой жизни все, что мы хозяева своей жизни,и только когда случается самое страшное, понимаешь, что мы не властны ни над чем в своей жизни, что мы лишь рабы божьи,

и ни от чего не можем защитить своих любимых и родных,только сейчас до конца стала понимать смысл песни:

Призрачно все в этом мире бушующем,

Есть только миг за него и держись

Есть только миг между прошлым и будущим

Именно он называется жизнь.

И лишь этот миг жизни принадлежит нам. А впереди 10 дней кошмара, который в той жизни назывался Новый год.

Я тоже сначала думала, почему не я первая? А потом как представила, что я вижу как мой муж, сын и мама сходят с ума от горя, как им будет тяжело растить вдвоем нашего сына (Мой муж старше меня на 14 лет, ему было 56 лет, маме 70,сыну 11),что было бы если бы они не выдержали этого, и мой сын остался сиротой? Если бы я была одна,и самоубийство было бы не смертный грех,ни секунды бы не думала, ушла бы к нему!

Мне говорят,у тебя еще все жизнь впереди,будет еще все хорошо,А ЧТО БУДЕТ ХОРОШО? ЧТО, мне без него когда-нибудь будет хорошо!?

они не понимают, что мне ничего не надо без любимого, мне не нужна жизнь, в которой нет его!

Да девочки в той жизни было все ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ, СМЕХ, НОВЫЙ ГОД, в той жизни был ОН... Сейчас нет даже жизни, просто существую, что то делаю, потому что надо для ребенка, но это днем, а ночью когда дочка засыпает, приходит все то, что прячешь глубоко днем, и плачу все ночь, зову его, а ЕГО НЕТ................А впереди Новый год, действительно 10 дней кошмара. И дай Бог нам с вами эти пережить...

Почитала другие ветки форума и поняла, так жить не хочу!! Кто-то 20 лет живет с нелюбимым мужем, рожает ему детей, готовит стирает, спит с ним, а ночью лелеет мечту, что он умер, у кого-то и муж и любовник, а то и два,кто-то дожив до 40, не имеет ни семьи, ни детей, и любви не было, кто-то с женатым любовником 10 лет мучается! И я поняла, что все познается а сравнении!А как бы вы хотели-несколько лет счастья и любви и навек разлука, или всю жизнь с нелюбимым или недостойным!?

МОЖЕТ Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ В ЭТОЙ ЖИЗНИ?!

Девочки,как выдумаете?

Здравствуйте, Татка! Я тоже вчера ходила по разным сайтам, читала разные истории жизни тех, кто любил и был любим, и тех кто не был счастлив. И поняла одно, что мы все девочки, которые пишут на этом сайте просто не знали или не хотели знать и жить с нелюбимыми мужчинами, для нас наши МУЖЬЯ были и мужчинами, и любовниками вобщем самыми дорогими для нас людьми. И мы знаем, что значит быть счастливыми и любимыми, и потерять ВСЁ в один миг. Мы знаем,что такое боль, горе и реальность, которую мы просто не всилах изменить. Я бы отдала ВСЁ чтобы сново быть с моим любимым и дорогим МУЖЕМ, и уверенна, что все девочки на этом сайте поступили бы также и отдали за своих мужей всё ,,, НО к сожалению мы не можем вернуть нашу с вами счастливую жизнь, и не дай Бог жить с не любимым человеком. Держитесь, девочки, я тоже схожу с ума думая о Новом Годе, о 10 днях отдыха...но что поделаешь будем держаться вместе, хоть нам всем и тяжело.......

Я в субботу была в театре,подруга почти насильно вытащила.Было интересно,я даже немного посмеялась.А в воскресенье проснулась с каменной плитой на груди.В этом театре мы с мужем были в последний раз,он не сильный театрал,но был благодарен мне,что я его вытащила.Я все сейчас меряю прошлым - выхожу из метро-вот тут он меня ждал,покупаю продукты - это он любил...Хочу говорить о нем бесконечно.Я тоже уверена,что уйти за ним меня останавливают только близкие и страх,что самоубийство смертный грех и тогда не будет надежды на встречу ТАМ.Мне одна знакомая рассказала,что её мама просила Бога не дать ей умереть раньше мужа. Я не понимала почему. А она сказала,что муж пропадет без неё, не сможет жить один.А я,наверно,эгоистка ни минуты не задумалась бы будь у меня выбор.

Здравствуйте, девочки! Если бы мне предложили на выбор еще раз прожить мою прежнию жизнь, рядом с МОИМ МУЖЕМ, пусть всего 11 лет, и другую незнакомую пусть даже она может была бы лучше, я бы выбрала, ту что была, где рядом был ОН...Другой не хочу!!! И девочки, мы должны с вами жить, ради детей, ради наших мужей, ради себя... Пусть ничего не вернуть ,ОНИ с нами, ОНИ все равно рядом и самое главное любят нас...

И пусть мы с вами живем в разных городах, и не знаем друг друга, но поддерживаем друг друга, и даем силы, нас объединяет одно горе, и мы как никто понимаем друг друга...В Новый год принято загадывать желание, мое желание будет таким: "Чтобы как можно меньше новых девочек появлялась на нашем форуме, и что бы у нас всех появились силы и желание жить"...

Лена, вы правы,столько людей живут без любви, по привычке, из-за денег и такие люди никогда не поймут, что такое потеря любимого человека, какое это горе!

Да, Юля, вы правы за эти страшные месяцы, мы стали ближе друг другу,чем родные и друзья,у всех своя жизнь, и мало кто может переживать чужое горе,как свое,и я тоже присоединясь к вашему новогоднему пожеланию,так хочется, чтобы люди меньше страдали и больше ценили, то что имеют.

Юля, Лена, Мася хочется узнать о вас больше, напишите немного о себе,где живете и т.д. Можно на почту:tatkaz-52@yandex.ru

Ну вот почитала ваши письма и вроде легче,Всем спокойной ночи! Завтра должно быть лучше, может быть совсем чуть-чуть, но все же.

Девочки, дай вам Бог сил! Я уверена, мужья рядом с вами, видят и слышат, и продолжают любить. Держитесь.

Татка я обязательно вам напишу. Когда я читаю письма, мне хоть на чуть-чуть тоже становиться легче, и я очень надеюсь, что завтра хоть на чуть-чуть но будет полегче. Спокойной ночи, девочки.

Может я говорю ужасные вещи-но как хорошо ,что я никого не люблю!

Девочки,милые мои! Ведь правда,за эти страшные дни,месяцы мы стали друг для друга очень близкими,почти родными.Среди Вас не страшно казаться глупой,нервной эгоисткой повернутой на своем горе.Вы все поймете,как надо и не осудите.Очень жалко,что мы живем,наверное, далеко друг от друга.Я из Петербурга.С мужем прожила 7,5 счастливых лет,но до этого ждала его долгих 17 лет(это отдельная история в стиле Санты-Барбары).У нас сын,которому 4 января исполнится 25 лет.Очень тяжело!Правда,что кто-то из Вас написал,что мы не живем, а функционируем,очень точное определение.Выполняем на автомате свои обязанности, а душа там,где-то далеко с нашими любимыми.У меня есть две вины перед мужем: Я не настояла на вызове скорой,т.к.очень спешила на работу (а он плохо чувствовал себя уже с утра)и, самое главное,когда он уже умер, на улице,я стояла как истукан.Не бросилась к нему,не обнимала, не целовала на меня как будто ступор напал-тупо делала все,что надо-кому-то звонила,говорила с милицией,с врачами.Если бы все вернуть,Я бы зацеловала его,ведь это в последний раз.Простите за такой грустный пост,но с этим я живу и каждый день прошу у мужа прощение.

Лена,я тоже жалею, что не просидела все три часа рядом с мужем,мы были на природе,на озерах,когда это случилось,сын побежал за помощью,озера платные, у них есть хозяин,он и вызвал скорую и милицию,я боялась что они приедут неизвестно когда, а на улице 40 градусов,и металась от дороги к мужу,обнимала, целовала его, потом скорая, потом милиция с ритуалкой,объяснения и т.д. и все как в кошмарном сне, как в тумане,и я тоже сейчас думаю,боже, надо было все эти три часа обнимать и целовать его, чтобы навеки запомнить его лицо, его губы, его руки и все равно этого мало, безумно мало перед лицом вечной разлуки.Я живу в Н.Новгороде и мы с Сережей очень любили Петербург, в 2007 и 2008 году ездили к вам по путевке,очень красивый город!Не вините себя, Лена вы делали все на автомате,но правильно, это защитная реакция организма на стресс,а иначе было бы хуже. Спокойной ночи, девочки.

Здравствуйте, девочки. Лена ты права, здесь не страшно казаться глупой,нервной эгоисткой повернутой на своем горе. Все вы стали ближе и роднее, чем мои подруги и знакомые. Для всех жизнь идет вперед, у всех скоро праздник, никто не хочет, видеть чужое горе, я их не осуждаю, это тяжело, смотреть как страдают другие, потому что для них это не понятно, понять может только кто сам прошел через это. А здесь с вами все просто и понятно, можно сказать все ,что хочешь, можно высказать любую свою мечту или желание, а оно одно, что бы ОН был рядом. И никто не скажет хватит плакать, надо вставать и жить, ты сильная, ты можешь, ты должна. Когда я сказала, что для меня подвиг, просто встать утром, умыться, одеться, отвести ребенка в школу, мне сказали, что я эгоистка, которая думат только о себе...А для меня это действительно подвиг, вернуться в эту жуткую реальность, и делать хоть, что то пусть даже на автомате...Трудно заново учиться жить, улыбаться, общаться с людьми, смотреть на себя в зеркало и не узнавать, говорить что у тебя все хорошо, когда хочется выть...И только вы можете понять, как это ТЯЖЕЛО...

[quote="Гость"]Может я говорю ужасные вещи-но как хорошо ,что я никого не люблю![/qВ

Когда меня захлестывает отчаянье и покидает мужество,я тоже иногда думаю,м.б.лучше не любить, а жить всю жизнь одному, не пускать никого в свое сердце,но раве это не предательство? Это все равно что сказать любимому человеку:-Ты знаешь,лучше бы тебя не было! И когда пройдет время и утихнет боль, у нас останутся воспоминания и любовь наших мужей, а что сможет вспомнить тот, кто не любил и не был любимым? Лучше сожалеть об утраченном, чем о не сбывшимся.

Девочки ,а меня не было рядом с мужем когда он умер, я увидела его уже в день похорон, в гробу, два дня меня к нему не пускали, и только в день похорон, меня оставили с ним на 30 минут одну и все...потом стали приходить люди, знакомые, друзья, родственики...Девочки мне казалось ,что я не смогу прожить без него и часа, а скоро два месяца...

Я живу в ленинградской области ,у меня есть дочка Танечка, ей 11 лет, и она очень похожа на своего папу и внешне и по характеру, когда я смотрю на неё. то вижу его...в августе было 11 лет как мы поженились, а 2 февраля 2011 года будет 12 лет как познакомились, и я буду одна...Девочки за 7часов до смерти он мне спел, песню серова "Я люблю тебя до слез" и заплакал, сказал что не может без меня, если бы я знала, что вижу его в последний раз, и в последний раз он пел мне эту песню, если бы я знала...

Да,Юля, мне тоже все говорят, ты сильная, а я была сильной пока рядом был Сережа,для которого я была самой красивой, самой желанной, который всегда пожалеет, который мог сказать: Они все дураки, а ты самая умная! Хотя это м.б.и не так, который за 12 лет нашей жизни ни разу ничем не обидел меня,да тогда я была сильной, потому что рядом был сильный мужчина,а сейчас я растекаюсь, как медуза, как будто из меня вынули стержень и жизнь по капле каждый день уходит из меня, кажется подтолкни чуть-чуть и полечу в пропасть и никто не удержит меня на краю.

А у нас Сережей 3 октября было 12 лет со дня свадьбы.

Девочки как же это все тяжело, спасибо, что вы есть. С вами легче. одной не справиться. Я сегодня реву весь вечер. очень тоскую...

cомневаюсь что оно лечит, у самой муж умер 3 года назад, до сих пор отойти не могу, ребенок вырос, я одна, трудно преодолевать все барьеря судьбы, незнаю что делать? Я не молодая и не старая, но жизнь не радует!!!!!!

Я все пытаюсь объяснить смерть мужа с точки зрения веры, говорю себе что м.б. господь спас его от чего страшного, что если бы это случилось на след. день погибли бы др.люди,(муж был водителем на фуре,25 неуправляемых тонн на дороге!), но ведь господь все может, почему он не даровал ему долгую жизнь рядом с любимыми людьми! В мире так мало счастья и любви!Так почему господь не оберегает тех, у кого они есть!Неужели ему не угодно, чтобы его дети были счастливы?! Может я богохульствую, но просто хочу понять,за что такие муки, мы никогда не станем прежними, не будем так счастливы, не сможем радоваться жизни и любить! Когда умирает человек- умирает целый мир, который был в нем,нам говорят, душа должна развиваться, возвышаться и расти,но разве не в любви душа очищается и возвышается? Ради любви мы готовы на все! И мне так жаль мужа и той совместной жизни,что у нас не будет, совместных впечатлений, ощущений и желаний, ведь жизнь это движение вперед,а это и есть воспитание души!Батюшка мне говорит, ты должна радоватся, что муж умер так легко, что значит он был готов к этому,что он в лучшем мире, где нет боли, страданий и вечное блаженство,я верю в это, верю,что бог есть,и жить надо по заповедям божьим,но я думаю, бог создал нас когда то, и теперь мы должны жить сами,ведь мы так же рожаем детей, но вырастая, они живут по своим правилам и мы не можем заставить их делать то, что хотим мы и как то повлиять на их жизнь,так же и с нами бог дал нам жизнь, а жить ее только нам самим.Я не хочу богохульствовать, просто пытаюсь понять! Девочки, а вы как думаете? Помогают вам молитвы? мне нет, хотя в церковь хожу, все что положено заказываю, свечки ставлю.

помогите у меня после смерти мужа жуткая дипрессия тоска все болит подскажите кто чем спасаеться я так к нему хочу но дети страшно за них подскажите как быть

Ася, почитайте нашу ветку, крепитесь,не пропадайте заходите к нам, вместе легче.

У меня,наверное лет 20 существовала традиция: утром,идя на работу, я перечисляла всех родных и любимых и желала им всех благ.И мне казалось,что Господь оберегает меня от страшного.В последний страшный день,когда муж вез меня на работу и уже плохо себя чувствовал,я спросила его (как-бы смехом):Виталечка,ну ведь ты же не умрешь,ты не оставишь меня одну? Он сказал,конечно нет, ты же не сможешь жить одна без меня.А вот-живу.Правда,это ,вроде и не я.Я любила смеяться,шутить,очень нравилось заниматься собой.А теперь с 28 октября я крем в руки не брала,если бы не работа,то ,наверно бы и не причесывалась.Зачем? мне все равно,а больше никому это не надо.А насчет церкви...Я хожу туда часто,заказываю поминание,ставлю свечки.Молиться не умею,но до 40 дней читала специальную молитву(нашла в интернете).Легче не становится,но очень надеюсь,что мужу моему это ТАМ помогает,Без этой надежды,я думаю,что нам всем было бы еще тяжелее.А так хоть можно помечтать о встрече.Я,наверно, тоже богохульствую, но теперь по утрам говорю:Ангел мой,Виталечка,пойдем со мной.Кто бы услышал,подумал бы"дурочка",а мне просто приятно лишней раз произнести его имя.

Девочки,на работе совсем нет времени.Прибегаю домой-и сразу сюда к вам.

Иду сегодня в толпе народа в метро и думаю: вот всем здесь есть место,разным людям,только наших мужей за что-то лишили права быть с нами.За что??? Почему живет и благоденствует всякий сброд? Чем они лучше? Это наверно. жестоко,но с нами жизь обошлась так жестоко,что всякие мысли приходят.

А я дома реветь не могу-мама и сын не позполяют,так я отрываюсь на улице,благо сейчас почти все время темно и дорога у нас не очень многолюдная.Натяну капюшон на лицо и плачу.

Здравствуйте,Девочки, сегодня 22 декабря страшная дата для меня 5 месяцев как Нет моего Мужа. Целый день думала если бы он не возращался той ночью, домой может ничего и не произошло бы. Он разбился на машине, судебную экспертизу всё ещё не прислали, а ведь прошло уже 5 месяцев, А я очень её жду ведь не знаю может ОН ещё какоето время был жив. Эти мысли просто сводят с ума. Смотрю на городскую суету, люди куда-то спешат, выбирают подарки,а я ничего не хочу. На работе только и слышу,что будете готовить на Новый год, подарки купили, а мне "волком выть" хочется я буду в Новый год с сыном совсем одна. Как грусно, почему наши ЛЮБИМЫЕ МАЛЬЧИКИ не снами? Я всё время разговариваю с НИМ иду на работу или в школу за ребёнком, говорь ему я пошла пока скоро буду. Наверноя про меня бы тоже подумали, что я сумашедшаю, но по другому я не могу. После смерти мужа, я даже сотовый перестала с собой носить потаму что мы с ним созванивались по 100 раз на дню и всегда были в курсе кто - где. А сейчас кроме ребёнка никто и не звонит друзья,

куда-то исчезли у меня вообще такое чувство, что подруги (если их так можно назвать) воспринимают меня, как соперницу, они не понимают эту боль. И дай Бог, чтоб и не знали никогда. её. Ну вот рассказала о наболевшем и чуть- чуть стало легче. Спасибо, Девочки, что вы есть. И мы насамом деле понимаем друг друга, как никто другой.

Здравстуйте, девочки. Завтра четверг, 8 недель без него. Я стала любить темноту на улице, утром или вечером натягиваю капюшон, меня никто не узнают, и я иду и думаю о нем ,плачу, разговариваю с ним, я хожу по тем местам где мы бывали вместе, и вспоминаю, вспоминаю...Дома плачу когда засыпает дочка, не хочу ее пугать, своими слезами... Все спрашивают почему не крашусь, не завиваю волосы, а я не хочу...Мне даже легче когда я одета во что то темное ,яркие цвета раздрожают... Днем я стараюсь, не показываю свою боль, некоторые считают, что я легко переживаю свою потерю, какие они глупые...Когда он умер, я сказала ,что Бога нет, если бы он был, то не допустил этого, а если есть и допустил это, то он плохой Бог...Сейчас мне стыдно за эти слова, тогда нет. Сейчас я раскаилась в этих словах...Девочки в церкви есть психологи-священники, вам надо найти своего. Мне повезло, в моей жизни появился такой священники, он учит по другому относиться к смерти, к тому что произошло, учит адаптироваться к новой реальности. Девочки свечки, молитвы и панихиды это для наших мужей, но что бы мы могли, искрене молиться за них, мы должны спасти свою душу, и как бы не было трудно, научиться жить, для чего мы нужны еще здесь. А им сейчас хорошо, души уходят, в тот момент, когда наиболее близки к Богу, когда выполнили свою миссию, здесь на земле. Они были очень хорошими, раз мы помним, любим, плачем, вспоминаем, думаем, разговариваем о них. Они рядом с нами, смотрят на нас, перживают, помогают нам, и главное все также ЛЮБЯТ нас...Девочки мы сильные, мы справимся, надо только верить...

Ох...читаю сообщение каждой и хочу ответить, но потом понимаю, что хочу ответить на ВСЕ ваши сообщения, а это не реально, их слишком много... Как же мне знакомо все, что вы пишите....На днях был месяц, как его нет. Говорят, что время лечит, а мне наоборот с каждым днем становится все тяжелее...Так жаль, что мы разбросаны по стране, так хочется с вами встретиться. Вы правильно пишите, у всех своя жизнь, не кому не нужно чужое горе и даже от близких людей не видишь поддержки, потому что поймет только тот, кто через ЭТО прошел...

Здравствуйте, девочки. Читаю вашу исповедь на форуме и просто не могу поверить в то, что в этом мире столько горя, столько разрушенных судеб и раненых сердец.В моем окружении нет женщин с похожими судьбами, у всех есть мужья или любимые мужчины, пусть никудышные, жестокие...но они рядом. А почему-то человек, который был душой компании, жил и наслаждался жизнью в один миг навсегда ушел и тем самым сделал несчастными своих близких. 30 декабря будет 40 дней, как я потеряла своего родненького. А я не живу, я существую, я-мираж, я умерла вместе с ним. А церковь...может кому то и помогает, я не знаю.Вот моя свекровь только этим и спасается. В 30лет она также потеряла мужа, а потом и сына.Она в церкви нашла успокоение и спасение, чтоб не сойти с ума.Я пыталась сходить в церковь и исповедоваться - не могу, говорить не могу, душат слезы и все тут... Постояла и ушла... И по утрам я молюсь и прошу у Господа покоя для души и прощения за все, что совершила, когда ему нагрубила, что не сказала и не успела попросить прощения... Может это и мелочи, но из этих мелочей складывается жизнь, так больно за свои поступки.Миленький, пусть он меня простит, а я его буду помнить всю жизнь чтобы мне не говорили.

Здравствуйте, девочки. Читаю вашу исповедь на форуме и просто не могу поверить в то, что в этом мире столько горя, столько разрушенных судеб и раненых сердец.В моем окружении нет женщин с похожими судьбами, у всех есть мужья или любимые мужчины, пусть никудышные, жестокие...но они рядом. А почему-то человек, который был душой компании, жил и наслаждался жизнью в один миг навсегда ушел и тем самым сделал несчастными своих близких. 30 декабря будет 40 дней, как я потеряла своего родненького. А я не живу, я существую, я-мираж, я умерла вместе с ним. А церковь...может кому то и помогает, я не знаю.Вот моя свекровь только этим и спасается. В 30лет она также потеряла мужа, а потом и сына.Она в церкви нашла успокоение и спасение, чтоб не сойти с ума.Я пыталась сходить в церковь и исповедоваться - не могу, говорить не могу, душат слезы и все тут... Постояла и ушла... И по утрам я молюсь и прошу у Господа покоя для души и прощения за все, что совершила, когда ему нагрубила, что не сказала и не успела попросить прощения... Может это и мелочи, но из этих мелочей складывается жизнь, так больно за свои поступки.Миленький, пусть он меня простит, а я его буду помнить всю жизнь чтобы мне не говорили.

Здравствуйте, девочки. Читаю вашу исповедь на форуме и просто не могу поверить в то, что в этом мире столько горя, столько разрушенных судеб и раненых сердец.В моем окружении нет женщин с похожими судьбами, у всех есть мужья или любимые мужчины, пусть никудышные, жестокие...но они рядом. А почему-то человек, который был душой компании, жил и наслаждался жизнью в один миг навсегда ушел и тем самым сделал несчастными своих близких. 30 декабря будет 40 дней, как я потеряла своего родненького. А я не живу, я существую, я-мираж, я умерла вместе с ним. А церковь...может кому то и помогает, я не знаю.Вот моя свекровь только этим и спасается. В 30лет она также потеряла мужа, а потом и сына.Она в церкви нашла успокоение и спасение, чтоб не сойти с ума.Я пыталась сходить в церковь и исповедоваться - не могу, говорить не могу, душат слезы и все тут... Постояла и ушла... И по утрам я молюсь и прошу у Господа покоя для души и прощения за все, что совершила, когда ему нагрубила, что не сказала и не успела попросить прощения... Может это и мелочи, но из этих мелочей складывается жизнь, так больно за свои поступки.Миленький, пусть он меня простит, а я его буду помнить всю жизнь чтобы мне не говорили.

Наверно пришел тот день,когда я могу с кем-то поделиться своей виной перед мужем...Я сотни тысяч раз просила у него прощения,а вот себя простить не могу.Накануне он вернулся с работы,помылся,поужинал и сел за комп.Я легла спать с ребенком.Несколько раз за ночь просыпалась,а он все сидел.В тот страшный день мы проспали.Проснулась я от какого-то стука.Смотрю,а мой муж на работу собирается,глянула на часы:боже мой 8.15,через 15 мин у ребенка в школе занятия,я спрашиваю Сережу почему он нас не разбудил, а он как-то странно промолчал. Началась суета,беготня(живем мы в маленькой секции 13кв.),кипиш.И я тогда произнесла такие страшные слова"когда же вы наконец рассосетесь"...он в дверях потянулся ко мне,что б поцеловать меня,а я его оттолкнула со словами: да иди уже.Помню как в этой самой суете уговаривала его на ходу задержаться,дать мне возможность проводить сынулю,приводила ему доводы,что его напарник позволяет себе и на час и на два опоздать,но он у меня слишком ответственный...А вот если бы я его не пустила,уговорила,возможно все было бы иначе,ведь он успел тогда на эту машину...И проводила я его ужасно.А потом хоронили его в закрытом гробу,попрощаться я с ним не могла,правда в результате истерики мне открыли только его тело...т.к.я до последнего не верила что там ОН.Вот с этим ужасным чувством вины я и живу.А вот с вами захотелось поделиться,знаю-не осудите,поймете.Простите,все так сумбурно,пишу и руки дрожат и слезы льются,получилось что-то вроде исповеди...и правда легче становится

[quote="Елена"]Я любила смеяться,шутить,очень нравилось заниматься собой.А теперь с 28 октября я крем в руки не брала,если бы не работа,то ,наверно бы и не причесывалась.Зачем? мне все равно,а больше никому это не надо.

Прочитала и расстроилась, девочки мои, нельзя руки опускать,мы женщины,и хотя наши мужчины на небе,но они смотрят на нас,они любили нас ухоженными, красивыми,а наши дети? Каково им смотреть на маму, которая перестала за собой следить? Какой пример подаете им?

Я ни дня не переставала за собой следить,и вышла на работу после похорон с прической и макияжем, прежде всего потому, что не хочу чтобы меня жалели!Так что, впереди Новый год, и вопреки всему соберите себя в кулак,и займитесь собой!

А вообще вчера читала другие ветки нашего форума про взаимоотношения мужчина-женщина,оч. лечит, я поняла какие мы счастливые, не БЫЛИ, а ЕСТЬ!!! Наше счастье и любовь навсегда останутся с нами, чтобы не случилось!!!!

Светик, не корите себя слишком сильно, все мы люди, и частенько злимся и негодуем на своих родных,и наверное и муж бывало на вас наезжал,просто все так совпало,он вас простил,я в это уверена.

Оля, здраствуйте! спасибо, что откликнулись на мое приглашение, не пропадайте,заходите к нам.

Ирина, так устроен человек, невозможно чужое горе переживать как свое,это наверное инстинкт самосохранения,и мы не раз поступали так же,у кого-то что-то случилось- поохаем, поахаем,2-3 дня и жизнь берет свое, если человек будет переживать чужое как свое, он не выдержит, когда свое придется переживать.Таких людей единицы, но они долго не живут.

Так что пишите нам, не пропадайте.

Света, я Вас очень понимаю, что вы носите этот груз под сердцем, я тоже считаю себя виноватой, что может не была достаточно ласковой, где то срывалась, не понимала, Я до сих пор прошу у НЕГО прощения, может ОН все таки меня слышит. Но, девочки плохо, невыносимо тяжело, невозможно тоскливо, не могу....

Света, я Вас очень понимаю, что вы носите этот груз под сердцем, я тоже считаю себя виноватой, что может не была достаточно ласковой, где то срывалась, не понимала, Я до сих пор прошу у НЕГО прощения, может ОН все таки меня слышит. Но, девочки плохо, невыносимо тяжело, невозможно тоскливо, не могу....

Света, я Вас очень понимаю, что вы носите этот груз под сердцем, я тоже считаю себя виноватой, что может не была достаточно ласковой, где то срывалась, не понимала, Я до сих пор прошу у НЕГО прощения, может ОН все таки меня слышит. Но, девочки плохо, невыносимо тяжело, невозможно тоскливо, не могу....

Ольга! 30 декабря у моего любимого тоже будет 40 дней. Не могу поверить, с каждым днем все хуже. Тупо существую и считаю дни. Просто живу на автомате и жду, когда время начнет лечить....