Умер муж

Я теперь знаю, почему от нас люди шарахаются. Вдова- это сгусток боли, ненависти, страха, тревоги, комок нервов. В общем,вся таблица негатива.

Многие здесь с иронией реагируют на желание девочек встретить друга, а саму природу этого желания не понимают. Просто мы все привыкли быть заМУЖЕМ, где любовь, поддержка, и защита, наконец, были обычным явлением. А теперь все это исчезло.

Когда маленький ребенок теряет из вида маму, он начинает тянуть ручки, к любому взрослому, ища защиты, вот так и мы в душе все маленькие девочки, не зависимо, сколько нам лет, шарим ручками в темноте, а вокруг ПУСТОТА. НАС ОБИДЕЛИ, ОСИРОТИЛИ, НАПУГАЛИ.

Я недавно спросила дочку: "Настя, как ты считаешь, мама красивая", а она отвечает: "да, очень, только когда не куксишься". В самую точку, именно в этом состоянии "куксишься" я нахожусь уже восемь месяцев. Знаю, что надо бороться ради детей, ради самой жизни, но как, где найти силы?

P.S.

Если бы мне дали полномочия Бога хотя бы на пять минут (как Брюсу Всемогущему) я бы вернула всем страдающим их любимых.

Крепитесь девочки.

В таких ситуациях самому тяжело справиться. Я бы все -таки посоветовала обратиться к психологу, в АбилитиКлиник хорошие очень. Просто если сам будешь с таким справляться, может поехать крыша, когда тебе будет помогать опытный человек, будет намного легче

Да была я, и у психолога, и у кардиолога. Разговоры о том, что все мы смертны, а жизнь прекрасна, не могут вытащить ржавый кол из сердца.

Надежда только на время и милость Божью.

Здравствуйте, девочки. В первую очередь приношу свои соболезнования тем, кто появился со своей болью на этом сайте. Мы с вами! У меня вот тоже скоро полгода... Вроде старалась держаться, но вчера посмотрела фильм, в котором больного, укрытого белой простыней увозили из палаты в морг. И все началось заново... Накрыло... Сразу представила своего мужа. Господи, как же с этой раной жить! Но надо! У нас на работе появился новый сотрудник - пытается уделять внимание. Конечно, он не знает моей истории.. И как объяснить, что того, кого я хочу видеть рядом с собой, уже никогда не будет...

Сегодня у нас должна была быть серебрянная свадьба,я в красивом вечернем платье,он в костюме,много друзей родных,я счастливая,он как всегда с любовью смотрит на меня. Так хочется обнять,прижаться к родному плечу и почувствовать,что все будет хорошо.А в реальности уже 4день лежу с температурой39,врачи даже не знают,что со мной и жить не хочется

Все пройдет, все притупится. Когда начнете жить дальше, потом просто время от времени будете ловить себя на мысли..ну и может гнать от себя эти мысли, как я, просто потому, что не надо уже его тревожить.

Удобная выдумка для тех, кто сам с собой играет в бирюльки.

А м.б. будем честнее и просто скажем: хватит уже себя тревожить, его ведь не вернёшь?

Но вообще, уважаемая Панда, если Вы не просто мимо проходили и ещё сюда заглянете, м.б. ответите на мой вопрос: Вы пришли на этот сайт от того, что делать нечего и просто бродите по просторам интернета, или всё-таки не отпускает (и как давно это было)?

Я, конечно, понимаю, что Ваш способ предлагает религия и это помогает миллионам людей. Просто сама так не могу.

"[quote="Н.Ю."]Домогательная Панда\n
будете ловить себя на мысли..ну и может гнать от себя эти мысли, как я, просто потому, что не надо уже его тревожить.\n
Удобная выдумка для тех, кто сам с собой играет в бирюльки.\n
А м.б. будем честнее и просто скажем: хватит уже себя тревожить, его ведь не вернёшь?\n
Но вообще, уважаемая Панда, если Вы не просто мимо проходили и ещё сюда заглянете, м.б. ответите на мой вопрос: Вы пришли на этот сайт от того, что делать нечего и просто бродите по просторам интернета, или всё-таки не отпускает (и как давно это было)?\n
\n
Я, конечно, понимаю, что Ваш способ предлагает религия и это помогает миллионам людей. Просто сама так не могу.[\/quote]\n
Зашла из прямого эфира. Странно слышать про бирюльки от человека, пережившего утрату. У каждого свои способы. Каждый выкарабкивается,как может. Я не религиозна, кстати. И не буду объяснять то, к чему пришла сама и не просто так, (многие люди смотрели на меня как на сумасшедшую, после моих рассказов про сны, например). Так что я для себя уже все поняла. Тому минуло уже 8 лет, и да,я продолжаю жить и живу вполне счастливо, стараясь без надобности эту память не ворошить."

"Окончательно перестало накатывать лет через 5. Стараюсь не забывать про живых-его родителей. Про него вспоминаю только в связи с каким-то напоминанием, просто вспоминаю тепло и все. "

"Если кому интересно, могу написать способы "выхода из коллапса". Лично мной и лично для меня подобранные когда-то. Помогло не свихнуться примерно за полгода."

"[quote="Домогательная Панда"]\n
Если кому интересно, могу написать способы "выхода из коллапса". Лично мной и лично для меня подобранные когда-то. Помогло не свихнуться примерно за полгода.[\/quote]\n
\n
Если сможете, конечно напишите. Для этого мы здесь, чтобы понять, как жить после всего, что случилось. Ваш опыт может быть оч. полезен."

У меня вот уже три года и почти 8 месяцев, боль перешла в другую форму, ни на минуту не отпускает, вначале было какое-то постоянное ощущение что чего то жду, со временем поняла- жду, что он вернется или придет ощущение жизни , как было при нем. Он не вернулся и жизнь моя, вернее наша, ушла с ним и не вернулась.Я стараюсь загружать себя как могу, мне есть о ком заботиться, но...пустота в душе, ничего не радостно и ничего не хочется, смотрю на все и всех( кроме детей и еще несколько близких мне людей) как на жизнь на другой планете.Вот реально хочется исчезнуть.

Я тоже присоединяюсь, у меня срок большой, а я как в лабиринте, нет выхода пока., надеюсь...

Ну. во-первых, я перестала себя жалеть. Подумала, что пользы никакой в этом нет. И все время себе это повторяла (что говорить.в определенный момент я поймала себя на мысли. что только тем и занимаюсь.что жалею себя.внутренне ною. кошмар кошмар и тд.). И только хуже становилось. Вот я взяла и перестала. И со временем меня стало удивлять.что другие люди меня жалеют-не его,а меня. Потому что мне себя было уже не жалко.

Кстати,до сих пор мне очень помогает то, что я эту жалость к себе тогда отбросила. Как-то трезвее на жизнь глядеть начинаешь..

Во-вторых, стала стараться переставать постоянно разговаривать сама с собой (мы всегда сами с собой разговариваем, даже когда ничего не случилось), а тогда я уж вовсе начала жить только в своей голове. Наверно вам это тоже знакомо-взяла чашку-поставила чашку, взяла ложку-и положила, пришла в комнату-не помню зачем пришла. Все механически. Потому что голова забита.

Вот я старалась думать только о своих действиях и за всем все время наблюдать. То есть красите брови-думайте о бровях,пьете чай-думаете о чае. Никаких внутренних "переговоров" о том,о сем. Только о том,что видите или делаете. Вот этот способ на меня подействовал волшебно. Как будто глаза открылись. Старайтесь замечать больше деталей- какого цвета листья, как холодно на улице, разглядывайте людей-старайтесь заметить все все и сосредоточтесь на реальном и материальном. Можно еще фотографировать пробовать,это тоже помогает.

Главное не вести внутренний диалог-ловите себя на этом занятии и сразу переключайтесь на реальность.

Я от этого ушла уже.опять в быт, но вот пишу и опять хочется туда-звучит странно, наверно, но это стоит того-заново увидеть мир)). Вам обратно в голову уже не захочется-точно.

Мне что себя жалеть? Я здесь осталась, я ем, пью, вижу солнце, вижу наших детей, и тд. мне плохо и больно не от того что я одна осталась, а то что он не живет, не видит, не дышит, не радуется, больно и обидно ЗА НЕГО, что очень честный, добрый , любящий муж, отец , намного лучше меня, уж, я это знаю, ушел из жизни.

А еще мне помогла книжка про маленького принца. Я ее читала-читала..Столько всякой литературы перелопатила за год, религиозной и философской, но в конечном счете все уложилось в одну эту книжку. Правда тут все очень индивидуально..

Способы, как я уже писала, у каждого свои, ну может поможет кому-то, я буду рада.

Я примерно за полгода выползла из кошмара, вот так себя контролируя и выстраивая,и заново себя узнавая..Ну через год уже я стала нормально жить дальше и смотреть в будущее, примирившись с прошлым-накатывало временами, но это уже было, как отзвуки. Сначала часто,потом реже и реже, а сейчас и вовсе-просто теплые воспоминания, хорошие, с улыбкой, без слез.

Да, с внутренним диалогом у меня проблема, очень сложно, не всегда могу переключиться.Думать только о действиях...вот не получается, вот сразу мысль - а для чего я это делаю? мне это надо?нет , не надо, надо -одно-пусть бы жил, хоть где, хоть за тридевять земель, пусть ни весточки не подает, не звонит,но жив!

Домогательная Панда, спасибо что поделились, понимаю, что у всех свое время для выползания из этого омута .

Я предвидела такой комментарий. И мне тоже было своего жалко,и больно за него. Но себя я тоже жалела,просто может в этом себе не признаваясь-постоянно осознавая, что У МЕНЯ горе, что У МЕНЯ потеря. Вот эти мысли я гнала. как бесполезные. Только хуже от них. А ему уже без разницы, но точно не понравилось бы видеть меня в разбитом состоянии (а с этой точки зрения и вовсе эгоизм плакать и страдать-а вдруг они видят,мы ж не знаем, и им там совсем худо смотреть на наши страданья..). А для меня плакать тогда да-значило пожалеть себя и подумать как все плохо.

Хоть и не говорю.что я не плакала-ревела конечно и днем и ночью. Но ругалась на себя за это.

Вот вот.все время голова занята случившимся. Старайтесь не поддаваться, подмечайте все-все, у меня тоже не получалось сначала. я ходила гуляла подолгу и прямо старалась заметить абсолютно все-поставила себе такую цель. А потом как щелкнуло-я стала делать это автоматически, и никогда с тех пор и до этого голова моя не работала так четко. А до этого и в вине топить пыталась.и таблетки мне врач назначал-с алкоголя было совсем тошно, а от таблеток я была в затупе-легче не становилось. А так у меня прямо голова стала чистая,как будто все оттуда выветрилось (пишу может непонятно,просто трудно объяснить).

Не за что, если вспомню, напишу еще что-нибудь..Желаю Вам всего хорошего, жизнь сама все расставит по местам - прислушивайтесь, приглядывайтесь, Вы поймете куда идти. Мы очень многого не замечаем, живя в своих переживаниях, так можно пропустить мимо все протянутые руки от Бога..или от судьбы..или кто во что верит..

Оля, под каждым вашим словом готова подписаться, под каждой буквой. Сегодня полгода. Ни секундочки за все это время я не жалела себя, мне даже в голову не приходило. И никто меня никак не жалел, на что я нисколько не обижаюсь. Всё то же самое - пусть бы я никогда в жизни его не увидела, но

только не этот страшный конец!.. Да, когда-нибудь что-нибудь будет по-другому, но не сейчас. Надо ждать?.. Кто-то тут писал когда-то, что мы, мол, жалкие, озлобленные, суровые и, в общем, корявые какие-то... Да нет! В том-то и дело, что я та же самая, я, может, внешне, еще веселее стала и удивляю всех вокруг, а внутри... В общем, девочки, держитесь!!! Даже не мечтайте уходить за ними, это не по-нашему!

Когда муж умирал, одна моя подруга (её муж бросил с двумя детьми) сказала: а я бы лучше похоронила его, а он меня бросил (так, говорит, любила). Я ответила ей, что пусть бы он к другой бабе ушёл, лишь бы жил.

Мне тоже безумно жалко ЕГО, и больно за НЕГО. А ещё жалко себя, что уже больше НИКОГДА... И жалко детей и внуков, которым он мог бы столько дать того, чего никто другой не даст и его не заменит.... В общем, всё, как у всех.

Дело в другом. Мы все уже здесь восхищались словами мудрого дедушки о том, что мёртвым всё равно, а мы только себя изводим. Это всем ясно и понятно. И если сейчас сказать себе: я хочу жить, а не маяться, я хочу забыть и идти вперёд, потому что случившегося не изменишь, если принять для себя такое решение, то способ найдёшь.

Церковь протягивает нам руку - УНЫНИЕ - один из смертных грехов. Нам предлагают политкорректный способ выживания - не надо (как писала Панда, без необходимости) тревожить ИХ.

Всё для блага человека! А я, этот несчастный непокорный человек, говорю: способ-то я нашла бы или ваш приняла бы, но НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ, НЕ ХОЧУ ОТПУСКАТЬ, хочу, чтобы ОН был хотя бы в моей памяти.

Но для молодых девочек, я думаю, опыт Панды оч. важен. Им, правда, надо начать жить заново. Отрезать верхушку дерева, и начнут расти боковые побеги. По-другому не получится, или получится, но не скоро.

Да, для молодых, безусловно, - да! Вариант героини книги "Четыре минус три" - потеряв мужа и двоих детей, она меньше, чем через год, обретает свое новое счастье. Но счастье ли это? Может, это просто поддержка, "жилетка", терпеливый и любящий друг, - а что у них в перспективе, почему-то подумала я... Смогут они прожить вот так долго-долго?.. Он для нее скорее "афобазол", чем Любовь. Если он это поймет, будет ли он столь же терпелив и нежен?

Я вспоминаю - в первые дни после смерти мужа у меня начался какой-то странный психоз, когда я готова была любому мужику на шею броситься, лишь бы он меня поддержал, защитил, да вообще не знаю, что и почему! Потом это прошло, но помню отлично: я просто с ума сходила от желания о ком-то немедленно начать заботиться, чувствовала в себе какой-то огромный запас сил! Да. Было. Параллельно убивалась по мужу.

В общем, жизнь удивительна, посмотрим, что там дальше?

[quote="Н.Ю."]

А я, этот несчастный непокорный человек, говорю: способ-то я нашла бы или ваш приняла бы, но НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ, НЕ ХОЧУ ОТПУСКАТЬ, хочу, чтобы ОН был хотя бы в моей памяти.

Наташа, я тоже не могу смирится и не просто не хочу отпустить, а даже и не понимаю, что это за бред такой - отпустить?! Отпустить КУДА?! Он - во мне, в моей памяти, я ведь не болею им как ветрянкой или манией величия или психозом навязчивых состояний. Это ЧЕЛОВЕК всей моей жизни. ЕГО больше нет. Рецепты Панды хороши, чтоб не спятить. Я их с благодарностью принимаю. Сама пришла интуитивно к тому, что надо в конкретную минуту думать о конкретном деле - моешь, чистишь, говоришь о деле - будь добра сосредоточься... А потом .... Кажется, от сердца осталась одна мочалка. Обнимаю Вас.

девочки ПОМОГИТЕ!!!!! с мужем жили душа в душу 3 года дочке через месяц исполнится 2 года неделю назад уволился с работы (не контачил с начальницей) и его как будто подменили стал пить и стал агрессивным в прошлый четверг избил меня обещал убить в пятницу я убежала с ребёнком из дома села на поезд и поехала к родителям а в воскресенье позвонили из милиции и сообщили о суец иде!!! ДЕВОЧКИ ЕГО ТЕПЕРЬ НЕТ!!! И КАК МНЕ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ ЖИТЬ??? вернулась в дом а поверить не могу до сих пор.ПОМОГИТЕ

Ангелёнок, у меня такое было несколько позже. Я думала о любом "афобазоле". Думала, а кто из окружающих мог бы им стать. И ужасалась себе. Хотелось привалиться к любому приличному плечу. Так-то.

Оля, сейчас я согласилась бы на любой вариант, потому что никакое мучение не сравнимо с нынешним. Боль покинутых женщин ужасна, но им неведомо, ЧТО может быть вообще адова боль, нестерпимая, режущая... Пусть бы только был на этой земле!

С диалогами дело обстоит так. С утра и до вечера я говорю с ним, мечтая, что было бы, куда бы мы пошли, что друг другу бы ответили. Параллельно, совершенно обычным голосом я разговариваю с людьми в реальном времени. Я не знаю, смогу ли с этим бороться. Скорее всего нет. Мне не интересна та жизнь, которую я вынуждена проживать без НЕГО. Думаю, как и всё на этом свете, пройдёт и это... Жаль, что так быстро пролетела наша любовь

Крепитесь. Настенька. Маленькими шажочками учитесь жить дальше. Ничего уже нельзя изменить, и не вздумайте себя винить, это его выбор, его решение. Рано или поздно это все равно бы случилось. "Стал пить и стал агрессивным в прошлый четверг избил меня обещал убить в пятницу" подумайте, разве Вы заслуживаете такую жизнь? При первой же трудности так ужасно поступил, бросил с ребенком, причинил всем ужасную боль.

Обязательно сходите в церковь, говорят, что если человек это сделал в невменяемом состоянии, можно добиться разрешения на отпевание. Молитесь за его душу, и дай Вам Бог сил.

Хорошо, задайте себе следующий вопрос- "зачем я себя спрашиваю, надо ли мне это?" . Вариантов ответов масса, не буду их приводить. Если будет что-то из серии : "сама не знаю, но иначе не получается", значит выход из вашего лабиринта вы уже нашли- в пользу дальнейшей жизни (с пееревесом в сторону жизни). А если из серии " потому что не хочу/боюсь забыть", или даже "мне это нравится"-то опять же выход в обратную сторону-с перевесом в прошлое. Не считайте это лабиринтом. Это целиком ваш выбор, вы же не боитесь саму себя.

Еще вопрос, особенно к тем, кто уже давно потерял мужа. Почему вы вспоминаете плохое- болезнь, конец, страдания.. Это уже в прошлом. Старайтесь помнить хорошее, старайтесь искать напоминания о хорошем только. Никому не хочется, даже вам самим, чтоб вас помнили страдающими, немощными, бессильными..Чтобы вспоминали с жалостью. Вспоминайте с гордостью. вспоминайте с юмором.

Не знаю как у конкретной героини..Но я бы не сказала, что другой мужчина,это "афобазол". Это совсем другие чувства-как другая Вселенная. Их даже и не сравнить. Мой нынешний муж, я считаю, это вообще самое лучшее, что могло со мной случиться в жизни. И первого тоже люблю до сих пор, но совсем по- другому. Другое дело, что новые отношения начинать лучше, когда со старыми попрощался. А не в омут..

Настя, дорогая, разделяю ваше отчаяние и ужас. Жить сейчас с этим невыносимо. Постарайтесь сначала сосредоточиться на решении различных бытовых и др. вопросов (хорошо, что у Вас есть ребёнок). Думаю, что нужно самой как можно больше всего делать, не перекладывая на других, это займёт Ваше время и мысли. Как здесь писала Панда, думайте о деле, которое Вы делаете, и только о нём, потом о другом деле (одну ягодку беру, на другую смотрю и т.д.). Как только будут приходить ужасные мысли, говорите себе, что подумаете об этом потом, ещё будет время разобраться во всём, но не сейчас. Так и говорите: ПОТОМ, ПОТОМ. У Вас теперь много будет проблем, но как-нибудь всё устроится, не надо думать обо всём сразу.

Я, тоже за новые отношения, но их пока нет....Читаю все посты, каждая из нас по-своему права и хочет своего, но кадому своё, "чему быть - тому не миновать...."

Лена, как я рада, что Вы появились! Как мало людей, с которыми можно говорить на одном языке. Нас тут неск. человек. А то Ангелёнок права, когда сказала: я же не разговариваю с телевизором. Поэтому, что касается диалогов с собой, то я уж лучше сама с собой поговорю, чем со всеми подряд. Или вот с мужем постоянно разговариваю и советуюсь, а кто меня лучше поймёт? Тут сосед на даче стал ходить вокруг меня со всякими предложениями, договорился до того, что я, дескать, такая женщина, что ему хочется меня потрогать. А я ему говорю: да я сама себя потрогаю, и получу больше удовольствия. И говорю мужу: вот так, Саш, мы ему! И так мне вдруг весело стало, что мне никто другой не нужен. А то вначале я тоже вокруг смотрела: КТО, КТО, КТО мне его заменит? Потом прошло. Не хочу я память свою, как бородавку, перевязывать, чтобы она засохла и отвалилась. И пусть никто не обижается: я говорю только о себе.

Я продолжаю.

У каждой из нас своя история. И положение молодых никак нельзя сравнивать с нашим. И хорошо, что Панда так могла выйти и справиться. Вот всем молодым надо это иметь в виду. Но она молодая, вышла замуж, родила ребёнка. И прекрасно я понимаю её, что это не "афобазол", а другая вселенная. Об этом я уже говорила молодым. Но опять-таки, у всех по-разному, у кого - вселенная, у кого - афобазол, кому как повезёт. Но если взять, к примеру, меня и Панду, это тоже две разные вселенные. Она на этом сайте с 4 июля этого года и почти 700 сообщений на разных ветках. У неё исключительный муж и маленький ребёнок. И мне этого просто не понять, потому что когда был жив мой муж, ОН был моей вселенной, мы бесконечно погружались друг в друга, нам это никогда не надоедало, и было столько дел, что даже не представляю, что я искала бы какого-то общения в Интернете. Вот теперь от безысходности, чтобы не надоедать близким, я кричу в пространство, когда заболел, я бегала по мед. сайтам и переписывалась в личке с врачами. Я не осуждаю никого, просто мне этого не понять. Так и им нас не понять.

Кто-то старается "без надобности" память не ворошить и лишний раз Их не тревожить... А мне не надо вспоминать, как писала Ангелёнок, я ещё ничего не забыла, и забывать не хочу. Просто у нас - другое. Лена, как и у Вас, Он у меня внутри, это мой стержень, мы вместе. Раньше был за спиной, а теперь внутри. И да, я веду с ним постоянный диалог. Мне это помогает.

Ну надо же, вы даже изучили мою анкету, спасибо за внимание. И сделали выводы о количестве моих дел.. Не ищите изъянов в моей жизни, они там, разумеется есть, но живу я счастливо - примирившись и с живыми и с мертвыми.

Зря я здесь отписывалась. Мало кому здесь интересен счастливый финал грустной истории- вот и придираетесь к общению в интернете..

Ой, Лен, как вы правы: какой там "отпустить - не отпустить"! В чем это может выражаться в нашей реальной, увы!, реальности - я его не держу и не отпускаю, я просто сама живой мертвец. Разговаривать с ним и целовать его фотографию, наверное, не значит "не отпускать"! (Я с его мамой сегодня долго разговаривала - у нее все те же ощущения, и она тоже говорит - жизнь ОСТАНОВИЛАСЬ.) И вообще все это напоминает как раз ситуацию развода - вот где бывает "синдром незавершенных отношений", и люди часто не могут "отпустить"! Не наш случай. Обнимаю!

Х-ха, девчонки, представляете, еще несколько месяцев назад я была такой же!!! У меня был замечательный муж, моя Вселенная (а он меня, в свою очередь, так и звал иногда), я ого-го какая была умная и заботливая, могла всем направо и налево советы раздавать, ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ! (Ну, кто меня поймет, тот поймет.) Только вот не трепалась я на такие темы ни с кем, а я тааакая болтушка... Даже не знаю, почему. Наверное, потому что слишком интенсивно, даже эгоистично жила своей жизнью со своим ангелоподобным мужем (простите мне мой сарказм, но я не могу удержаться!) Только всегда с УЖАСОМ узнавала о смерти чьего-то мужа. Потому что понятно все без слов. И еще я всегда знала, что моя с мужем любовь, какой бы я ее всем ни описывала, никого, кроме нас, не касается. Да и окружающие не спрашивали меня: "Лена, а ты счастлива?" - и, представляете!, - я не обижалась!!!

А что вы считаете трепом? Моего первого мужа убили. Никаких недель на прощанье и никаких часов.

И я не раздавала советов. Вы сами попросили их написать,когда я предложила ("если кому интересно"-там была такая фраза).

Так что для вас треп? И какая "такая"? Почему вас задевает то,что кто-то может смириться, успокоиться и жить дальше? Потому что вы не можете/не хотите?

Догадки про афобазол, вероятно, делать приятнее..И главное, с пожеланием счастья и очень вежливо (ну пару шпилек, чтоб жизнь медом не казалась).

Да, мне вас не понять.

Ну, не понять - и не понять, что за трагедия, подумаешь! А зачем все это БУКВАМИ писать, это же не обязательно! Время девать некуда? Пойдите мужа обнимите, он ждёт. А то опять можете не успеть проститься, представляете?!

Мой муж на работе. Пророчества ваши себе оставьте. Не ведаете, что творите, да и Бог с вами. Меня мое горе научило хотя бы другим никогда того же не желать. А вас вообще ничему не научило. Жаль вас.

Панда, хорошо, что Вы здесь написали. Каждый совет индивидуален. Что-то я не заметила, чтобы Вы писали что даете универсальные советы, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО помогут. Здесь похоже не любят молодых. Н.Ю. интересно пишет, но страдает "скромной" тягой к поучениям. Зачем цеплять молодых ? Каждый пишет свою историю. Может попробовать научиться радоваться за тех, кто смог вернуться к жизни, а не успокаивать себя мыслями, что кому-то еще хуже.

Я каждый день сама с собой борюсь. Скоро год, а я никак не могу перестать плакать, иногда кажусь сумасшедшей себе. Я тоже стараюсь сосредотачиваться и думать только о том, что делаю в данный момент. Я не могу полностью расслабится, приходится держать осанку, я теперь одна у наших маленьких детей.

У нас у всех сейчас СВОЁ течение жизни, не смотря на общее горе.

Мне кажется, не стоит цеплять человека, который не грубил, не хамил - лишь написал свой опыт.

Дорогая Oxana 37 я не виню его что он нас оставил! Я ВИНЮ СЕБЯ!!! Ведь он никогда не пил! И он нас любил и не собирался бросать! были планы на будущее но как-то не заладилось на работе а я не восприняла всерьёз! и оставила его наедине с собой!!! и хотя психолог к которому обратились , сказал что у него было помутнение сознания и в таком случае человек действительно может принести вред окружающим,я ВИНЮ СЕБЯ !!! ЛУЧШЕ Б МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ! пусть и на том свете,,,,,

Настя, не вините себя. Каждый, кто теряет близкого человека, испытывает чувство вины, независимо от каких-либо причин. Скажите себе: это было не в моих силах. С некоторых пор я фаталистка и верю в судьбу. Очень часто бывает так, что все видишь и понимаешь, а сделать ничего не можешь. Потом удивляешься. Но - случилось то, что случилось. Мы все чего-то не сделали или где-то недоглядели, поверьте... В вашем случае - вытащить мужа из такого тяжелого кризиса - это не рану йодом помазать. Не упрекайте себя.

По поводу грубости, глупости и ВОЗРАСТА:

Проходил как√то Будда одной деревней.

Собралось несколько человек ≈ его противников ≈ и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.

Он молча слушал очень спокойно. И из√за этого спокойствия им стало как√то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что√то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ≈ ответил Будда. ≈ Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из√за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело ≈ решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет ≈ в этом моя свобода.

Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.

Наш разговор сегодня напомнил мне мой вступительный экзамен по англ. языку в МГУ. Вроде я и хорошо ГОВОРИЛА по-английски, но при этом не очень хорошо ПОНИМАЛА, о чём меня спрашивают. В итоге экзаменаторы поняли, что я сирота, которая приехала из Курска, где живёт с бабушкой. (На деле, бабушка жила в Курске до войны, откуда немцы угнали их всех в Германию) По ходу беседы я поняла, куда меня завело моё непонимание, но было поздно и стыдно исправлять ошибки ПОНИМАНИЯ, поэтому дальше пришлось фантазировать. В итоге, я получила 5.

С тех пор, сталкиваясь с непониманием, я много раз думала: вроде не по-японски говорила...

М.б. просто если человек сидит в прямом эфире одновременно на всех ветках, то ему трудно понять сходу то, что мы здесь уже много месяцев доверяли друг другу? И главное - хорошо обсуждать что-то с тем, с кем находишься на одном уровне понимания. Или люди просто должны иметь чуткое сердце, или хотя бы чуткое ухо.

Кто-то опять это примет за поучение. Дочерям в этих случаях я говорю: сейчас не поняла, запиши - когда-нибудь поймёшь. Внук мне как-то сказал: бабушка, они не поймут, они же взрослые. Я сказала ему, что я тоже взрослая, но он ответил: нет, ты не взрослая, ты - детская.

Это я к вопросу о том, что такое уровень понимания.

Оля, когда я прочитала ответ Панды Вам, то чисто на физическом уровне меня начало тошнить, хотя я действительно признаю, что её опыт м.б. полезен молодым (и как я при этом задеваю молодых?).