Умер муж

Я тоже сегодня обревелась, голова вспухла. 12-го день рождения мл. дочери, всё как вчера, воспоминания не отпускают.

Ангелёнок, как Вы перенесли сегодняшний день?

Ой, во-первых, сердечное спасибо, Н.Ю.! Во-вторых, ужасно. Честно. Даже не ожидала, что это так тяжело. Съездила на кладбище, отвезла лилии (как в песне...). На работе с нашей общей подругой почему-то выпили шампанского... Дома именно что обревелась и голова вспухла. Девочки, всем огромное спасибо, без вас просто кошмар!

Девочки, вернулась с дачи на один день и сразу кинулась вас читать. Как же всё схоже. Моя боль поселилась уже очень глубоко, и я понимаю, что ей оттуда выхода нет. Это убийственная боль. Тоже, как и Ольга, бормочу на все лады его имя, ласковые всякие НАШИ с ним варианты ... Это мучительная любовь, как в признаниях того вдовца, которого вы, Ангелёнок, упомянули. Я измучена тем, что ОН не заслужил такой участи, что оставил меня здесь и что это уже до конца... Вы правы, Наташа, "нормальные" здесь не задерживаются. Они уже нашли выход, я очень рада за них. Ну а у нас не заладилось ... Мы друг для друга - помощь и лекарство, опора и, кто его знает?, может это и есть дружба? По крайней мере, нам всё понятно, и мы можем читать и между строк. А рассказы "весёлых" друзей и родственников (Оля, это в дополнение к вашим ощущениям) мне попросту не нужны, скучны, я часто довольно бесцеремонно прощаюсь с ними и говорю, что у меня куча дел.

Девчонки, надо что-то делать, так просто невозможно, надо что-то сказать себе.

Раньше я была оч. сильная. Когда у меня родилась вторая дочка не совсем здоровой, то многие говорили, что бог даёт сложности тем, кто может с ними справиться, и если бы не нездоровье ребёнка, мне было бы просто некуда (!!!) деть свои силы. Да, находились и такие люди. Сейчас про меня тоже многие думают, что я сильная. А я не то, что сильная, меня просто нет.

С другой стороны, нашим мужьям было бы оч. больно видеть и знать, до какого состояния мы дошли. Наверняка, они хотели бы, чтобы мы их помнили, но всё-таки не были бы так задушены горем. а были бы сильные, гордые, со стержнем внутри. А стержень - это ОНИ. Их любовь, которая никуда не делась. А у других нет и не было такой любви.

Так что, давайте, девочки, успокоим своих мужей, что мы сможем. А у кого из нас есть дети - мы должны показать им пример, как надо справляться. И вообще: как вы шхуну назовёте, так она и поплывёт.

Вот, как-то так... Осталось только воплотить всё это в жизнь. Мой муж сказал бы: с 1 сентября. А я сказала бы ему: сегодня!

Девочки, вы для меня - спасательный круг. Как у Талькова:

Спасательный круг, на тебя одна надежда, мой друг,

Ты держи меня, не дай утонуть, океан грозит бедою.

Спасательный круг, ты молитвами моими упруг

И, сжимая осторожно мне грудь, поднимаешь над волною.

Спасательный круг!

Лена, привет! Это и есть дружба, да. Классно, что никто никому ни разу не сказал: "Вы меня понимаете? Вы понимаете?" - ну, и всё в таком духе... Не стану же я родственникам рассказывать, ЧТО у меня вчера был за день!!! И все эти "а вот мы с мужем..." - на грани запредельной бестактности, - они, оказывается, НЕ понимают, что этим можно причинить сильную боль. Я вежливо слушаю, стараюсь даже разговорчик поддержать, но попрощаться стараюсь побыстрее, это точно. А здесь - обалдеть, до какой же степени мы как бы слились в одну душу - не хуже, чем было у нас в наших парах! - и как все это одинаково по ощущениям, по образу жизни... Мне это здорово помогает. А мысли - да, они о том самом: за что с ним так обошлась судьба, почему он меня оставил, и что мы друг друга уже никогда и никак не назовем по имени, что бы я ни шептала в подушку по ночам...

Удивительно, что эта фраза "а вот мы с мужем" последнее время слышится ото всюду, т.е. не от малознакомых, а от тех, кто "глубоко" в курсе нашей (а теперь уже только моей) жизни. До вашего письма, Ангелёнок, я думала, что это я, такое изнеженное создание, не способна слушать "обычные" излияния о чьих-то там совместных планах. А теперь "прозрела". Всем им, с "запредельной бестактностью" и правда плевать на то, что они нож проворачивают в твоём сердце в момент таких бесед. Я всегда чувствую, когда такая тема всплывает спонтанно (и вовсе не в претензии), а когда спецом. Лена, спасибо, что теперь я знаю, что не одна в этих играх разума.

Наташа, хочется поговорить обо всём, что вы пишете. О каждой строчке. Когда я прочитала о сложностях, которые нам посылаются, потому что мы сильные, всё внутри задрожало. Кому надо это пустословие?!!! Почему не сказать:"Ты сильная, выдержишь и сделаешь свою девчушку такой же сильной." Или типа того.

Н.Ю., продолжу. Первый раз за всё это время не могу с вами согласиться, что мы чего-то там не можем, что оказались бессильны противостоять своему горю, что мужья наши там чего-то не то подумают!!!!

Наташа!!! Да мы мощнейшие просто-таки кони, ведь не померли в тот же момент!!! Живём, улыбаемся, дела делаем, кто как может, конечно. Суетимся, не опускаем руки и прямо ходим!

Просто нет такой таблеточки, которая бы растворила эту боль. Она - фантомная, мы всегда будем чувствовать, что отрезана своя половина, это место будет болеть, что ж тут поделаешь?! Я согласна, что у молодых наших девочек, с детишками или без, жизнь (надеюсь!) будет столь длинна, что в ней будет ещё много этапов, которые защитной полосой отделят их от сегодняшних страданий.

Что касается нас, именно нас, рана должна превратится в шрам. Это и будет шрам памяти, если хотите. Мы ведь слишком хорошо знаем эту жизнь, чтобы не обольщаться и думать, что такая привязанность возникнет на этапе 50-60-70-80 лет. Хотя это было бы спасение - докряхтеть с кем-то эту жизнь.

Я думаю, Наташа, не согнутся, жить дальше - это одно, а мечтать, что боль пройдёт - наивно. Мы сейчас не можем понять одного - как жить с этой болью и при этом радоваться жизни... А если ей не радоваться, то на хрена жить?! Вот дилемка-то...

Все вокруг сокрушаются - "лето кончилось!" - а мне по фигу. Не хочу ничего ни замедлять, ни ускорять - пусть идет, как идет. Я знаю, что на моем месте он тоже бы вот так тащился сейчас по жизни - работал, ел, пил, жил... В какой-то степени это даже успокаивает - ну, просто я на своем месте, а он - на своем. А все-таки мы сильные, это правда. Внешне - всё окей. Я изо всех сил шучу шутками и хохочу хохотом, не испортила ни одних посиделок в дружеских компаниях, радую всех своим оптимизмом на работе... Параллельно выращиваю этот свой толстый шрам, чтобы однажды не сорваться, продержаться. Даже интересно - что же нас-то всех ждет, и ждет ли...

Я не могла долгое время ходить на "поседелки" стоило выпить и все-срывало крышу, состояние натянутой пружины..., спасибо друзьям и родным: как могли-поддерживали. А жизнь, хочешь ты этого или нет... продолжается. От мысли - уйти за ним удерживало только одно-можем не встретится, и поэтому надо просто ждать свой день. И в этой жизни без НЕГО надо как-то жить и растить детей. Ведь ты теперь и за него и за себя.

Лена, очень зацепила эта фраза. Что-то ведь ждёт... Заглянуть бы, да?! Но, на самом деле, хорошо, что нам этого не дано - так хоть интрига есть...

Ага, лучше сохранить интригу, так хоть можно на что-то надеяться!.. Ну, вот сегодня я Ирэн Федорову по радио послушала - она сказала, что у них тоже была редкая любовь, они были единым целым, а после смерти Святослава она поняла, что ее предназначением на этой земле было - служить ему, раствориться в нем - ну, в общем, то, в чем меня не раз упрекали мои дорогие подруги - мол, "ты абсолютно в нем растворилась"... И через 12 лет после его смерти она вполне весело обо всем этом говорит. Может, и у нас так будет?

Я не знаю... Мне есть в чём себя обвинять. Я, к глубокому сожалению, преувеличивала в браке свою роль и, как курица, опекала детей, жила их целями, а про мужа считала, что ему безумно со мной повезло, что и он должен "кукарекать" вместе со мной вокруг сына и дочки. А он любил, чтобы я была дома, рядом, любил порадовать очередным кулинарным изыском... Я же рвалась куда-то в "большой" мир... Не так уж часто "дэ факто", правда... Но в душе - очень часто. Сейчас я вспоминаю все мои "маленькие" радости с ним и понимаю, что не дала ему того счастья, которого он так заслуживал, понимаете? Так что вопрос о будущих моих состояниях... Если женщине не в чем себя упрекнуть, она исчерпала все свои возможности, отдала всю любовь, может, к ней и придёт утешение... Я не знаю, сколько на свете безупречных женщин. Но вот я грешница... А интрига ... Я думаю, в моём случае это просто счастливое

(наверное ?) неведение дальнейших поворотов судьбы...

Утешение ни так, ни этак не приходит... Рваться в большой мир - это нормально. И даже быть частью большого мира - это нормально. Нельзя себя винить в том, что мало отдавала! Много! Иначе все было бы по-другому. Нам всегда катастрофически не хватало времени, но я сейчас понимаю, что будь его хоть в сто раз больше, мы все равно не успели бы всего! При этом я ни секунды не жалею, что мы что-то делали в этой жизни отдельно друг от друга, и этого времени мне нисколько не жалко. Вот, значит, сколько было отмеряно нам - столько мы и использовали. Ничего с этим уже не поделаешь. А как хотелось бы еще вымолить хоть годик, хоть два...

Согласно. Своя логика есть в любых отношениях. Нам отмерено - мы и расхлёбываем.

Последние дни очень тяжело, очень устала от себя, от усилий быть всем понятной и приятной...

Здравствуйте, дорогие, милые женщины. Вот тоже решила написать свою печальную историю о том, как проклятый инсульт отнял моего любимого и разлучил нас навечно. Эта трагедия случилась 5 месяцев назад. Думаю, что всем вам знакомы та боль и отчаяние, которые становятся спутниками жизни и изо дня в день разрывают душу. Первые несколько дней были невыносимыми - адская боль и осознание того, что любимый никогда больше не придет, ничего не скажет, не улыбнется, не возьмет за руку. Никогда. Я выла, орала в голос, просила его забрать меня,целовала его фото, искала в его одежде такой родной запах. Постоянно перед глазами был его образ - умирающего и беспомощного. Играло воображение, ведь не стало его в реанимации и до смерти я не видела его 3 дня. Врачи... Как они обнадеживали, говорили, что еще не таких вытаскивали из болезни. Поэтому удар был неожиданным. После похорон мое состояние продолжалось еще несколько дней. Не скрою, что думала и о самом большом грехе - добровольно уйти из жизни, которая стала ненавистна. На 9 дней нашла в себе силы поехать на кладбище, хотя еле держалась на ногах. Поехала одна, словно на последнее в жизни свидание. Я говорила с ним там, долго говорила. Рассказывала о том, как пережила эти 9 дней. И просила об одном: милый, помоги, дай мне сил бороться с горем, я так больше не могу. Умоляла, плакала. И мой родной услышал меня - хочется так думать. Спустя пару дней неожиданно для меня самой, я проснулась в уверенности, что мне надп срочно выходить на работу, что я и сделала. Пусть маленькая, но одна победа на пути к восстановления уже была. Вечером того же первого рабочего дня я пошла и накупила огромное количество книг разного жанра. Не про душу, не про смерть, а обычную художественную литературу. Вот так и шли дни - до 18 работа, после чтение, пока не слипнутся глаза. Если чувствовала, что подкатывает очередной приступ истерики, то немедленно кому-то звонила.

Просто поговорить ни о чем, обо всяких мелочах. Весной началась дача, таким образом все выходные были заполнены садоводством. Вспоминала все то, о чем учил муж - как копать, косить и пр. Иными словами, изнуряла себя физическим трудом.Безусловно, каждый прожитый день давался с трудом, но я не переставала благодарить Бога и моего родненького за то, что давали сил заниматься делам и не вдаваться в уныние. Его лицо постоянно перед глазами, от того и ощущение того, что мы все делаем вместе, а не я одна. Тоскливо, плохо, но я так стараюсь ради него. Чтобы его душенька не болела за меня, а была безмятежна и спокойна там... Девочки, дай Бог нам всем сил...

Ксюша, спасибо за добрые слова! Как много общего... (к сожалению...). Те же дни в реанимации, те же надежды, всё-всё то же... Ощущение, что он рядом, что он мне помогает - стопроцентное. Мало утешает только... Я тоже купила себе пару десятков книг и тоже читаю, читаю и читаю. Помогает. В конце августа будет полгода, удивляюсь, что дожила, - ну, то есть, пережила. Сил вам.

Вот, прочла в одной умной книге:

"Многие годы во всех направлениях классической психологии ошибочно считалось, что скорбь - это процесс, который вы когда-то переживали, может быть, в течение года, а потом он завершился; если же по истечении положенного срока человек не может или не хочет растаться со своим горем, значит, с ним что-то не в порядке. Но мы теперь знаем то, что люди инстинктивно знали многие века: некоторые разновидности обид, потерь и стыда невозможно изжить скорбью... Исследуя дневники, которые люди вели долгие годы, доктор психологии Пол С. Розенблатт обнаружил, что человек может оправиться от самой тяжкой душевной скорби в первые год-два после трагедии, в зависимости от системы поддержки и других факторов.

Но и после он продолжает переживать периоды активной скорби. Хотя эти периоды становятся все более краткими и редкими, каждый рецидив по своей интенсивности приближается к той разрывающей душу скорби, которая была вызвана исходным событием. ДЛИТЕЛЬНАЯ СКОРБЬ - НОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ."

Ангеленок (простите, не знаю вашего имени), спасибо вам. Силы нам очень нужны. Очень. Я вот очень сожалею, что у нас не было ребенка. Так было бы приятно заботиться о ЕГО частичке. Но увы... Так горько... У нас была очень большая разница в возрасте, но это не мешало мне самозабвенно любить и уважать его - мою любовь, мою надежду, моего учителя. И знаете, никаких снов с ним, никаких знаков... Обидно, ведь так хочется хотя бы во сне, хоть на минутку испытать счастье.

Ксюша, я Лена. Сны еще будут , не беспокойтесь об этом, а знаки будут точно! У нас тоже нет детей, я тоже об этом мечтала... А может, и к лучшему - сейчас бы еще и ребенок страдал... Мой последний сон - я говорю ему: "Я тебя не отпущу!" - а он смотрит на меня молча и очень-очень грустно. Неужели мы когда-нибудь встретимся? Так хочется верить!

Лена, сестра моей подруги, которая потеряла своего молодого человека, не выдержав горя, пошла медиуму. Денег кучу заплатила, но вышла от нее другим человеком. Знаю, что грешно такими способами душу умершего тревожить, но видимо, на тот момент не было другого выхода - много он ей тогда чего передал. Вот и у меня надежда есть, что и послания нам сюда, и сны, и знаки всякие - все правда, а не игра подсознания.

Ксюша, а у меня не просто знаки, а конкретные физические ощущения, такие были у нас и при нашей счастливой жизни - мы как-то это одновременно почувствовали и сказали - это наши души обнимаются. Даже не удивились. Вот приблизительно такое я периодически чувствую сейчас. Никак к этому не отношусь, просто принимаю как есть.

Боже мой, вот так подумать - что нам остается, кроме как вспоминать все то счастье, которое дарили им, своим половинкам, и то, как щедро одаривали нас своей любовью наши мужья... Лена, а как вы держитесь перед родственниками, друзьями? Мне вот все так активно внушали, что я должна стойко перенести эту беду, что вру сама себе и окружающим, что все налаживается.

Ксюш, я тоже вру. Вернее, прикидываюсь, что у меня все в порядке. Мне запрещали плакать, хотя я и вообще-то не плачу на людях. Ни на одних похоронах ни слезинки не проронила. На работе я бодрая-бодрая, энергичная такая. Стараюсь делать вид, что не слышу, когда мне говорят: "Ну, ты одна живешь..." - по разным поводам, но частенько, частенько... С родственниками у меня всегда были отличные отношения, но сейчас, я так поняла, только с его мамой мы "на одной волне", но она и себе и мне запрещает сильно убиваться, так что тоже не расслабишься. В общем-то, частенько я едва успеваю добежать до дома, захлопнуть дверь - и в слезы. Это помогает, что бы там кто ни говорил. После этого можно дожить до очередного одинокого утра и снова смеяться на работе как ни в чем ни бывало.

Вы знаете, девочки, последние года 2-3 я постоянно пыталась не взращивать в себе любовь к мужу из эгоистических соображений, поскольку наши с ним чувства крепли и росли от года к году. Все думала мол, не растворяйся в нем, ведь с его уходом будет ой как тяжело себе, любимой. Как накаркала... Но не получалось все-равно думать и о себе тоже. Он завладел моей жизнью, моим сердцем, моей душой. Он -это поздняя, но первая моя любовь, от того она наверное и такая сумасшедшая была. А вот у него она была спокойной, взрослой какой-то. Может потому что женат уже был до меня...

Хм, а я наивно думала, что ничего с нами плохого не случится... У меня тоже поздняя любовь, и я в ней абсолютно растворилась. Она у нас тоже развивалась вглубь и вширь - мы даже удивлялись, что "всё ещё только начинается"... Вот и души объединились, я и представить не могла, что такое бывает. В наших жизнях до этого было достаточно драм, я эту любовь приняла как награду и ничего плохого просто не ждала, всё ДОЛЖНО было быть хорошо. Вот и расплата.

Лен, а у вас первый брак был? Разница в возрасте тоже была?

У нас обратная разница - муж моложе, я старше. Браки были и у него и у меня. Но, как мы потом поняли, "мы и не знали, что так бывает..." Поневоле поверишь, что бывают половинки, - у нас даже родинки были одинаковые, на одних и тех же местах...

Не всем дано было так любить как нам, сейчас уже одиноким и несчастным женщинам. Воспоминания так терзают душу. Кому-то от них легче, а мне наоборот. Сегодня впервые за 5 месяцев открыла его шкаф. Обрыдалась, конечно. С трудом, но взяла себя в руки. Все идет своим чередом, вся эта рутина. Отсутсвие стимула, энергии во всем. Неинтересной стала жизнь. Но надо подниматься из этого болота, и так уже по уши в нем. Задумываюсь сейчас об усыновлении. Хочется дарить свою любовь и заботу.

Еще недавно я радовалась, что это была такая любовь, а сейчас все чаще думаю - а какая разница? Ну, узнала я это, а теперь что? Воспоминания порой просто убивают всякое желание хоть как-то жить дальше, не вспоминать невозможно, надежды на какие-то гипотетические будущие отношения - никакой. Я тоже весь день собиралась разобрать вещи на его полке в шкафу, найти футболку, в которой пойду на работу в понедельник, - так до сих пор и собираюсь. Неохота перебирать эти дорогие сердцу тряпки...

Усыновление - это здорово, это замечательно!

Лен, вы написали, что надежды на будущие отношения нет. Скажите, а желание есть когда-либо вновь построить семью?

Такого желания у меня и прежде никогда не было, а теперь и подавно. Да и вообще, было у меня желание дожить до глубокой старости со своим мужем - и что мне в ответ на это предложила жизнь?.. Она, конечно, может еще ого-го как повернуться, но от нас тут мало что зависит, как я понимаю...

Да, от нас ничего не зависит. Может в нашей жизни еще и будут радость, улыбки, смех. А сейчас только тоска о тех, кто нас так рано покинул. Меня, если честно, пугает перспектива остаться одной. Но я знаю, что тех чувств и эмоций я больше никогда не испытаю, потому что это будет другой человек и другая я. Мне муж говорил, что как-бы не сложилась моя судьба без него, хочет, чтобы я была счастлива. Сейчас размышляю почему он хоронил себя раньше времени. Неужели чувствовал, что скоро покинет меня?! Помню, постоянно что-то мне объяснял, говорил, что в жизни эти знания пригодятся... Готовил меня... А у вас, Лена, ваш любимый что-то предчувствовал?

Нет, ничего, абсолютно! Как-то раз я сказала, что не смогу без него жить, и он возмутился: "Что ты меня хоронишь!" В больнице мы успели поговорить... Он тоже мне сказал про знания, которые пригодятся... Вот, теперь стараюсь... И да, если что-то и будет, то это буду другая я. Да я и с ним уже стала совершенно другой, никогда не предполагала, что во мне откроется. А бояться остаться одной - да ерунда, ничего уже не нужно бояться! Все самое страшное уже тут, с нами.

Лена, чувствуется, что вы с мужем были просто абсолютно счастливы. Мне мой муж как-то сказал: " как же долго я тебя ждал... ". Вот и вы наверное после всех перепетий и испытаний дождались друг друга. Но почему же так мало было отмерено?! Если я не ошибаюсь, вы в каком-то посте написали, что попрощались с ним в больнице. То есть шансов выбраться из болезни не было? Врачи в реанимацию пустили? Меня почему-то нет. Простите, если мой вопрос вам покажется бестактным.

Нет-нет, Ксюш, все нормально! Его сначала положили в обычную палату, и у нас было три дня, я знала, что он уходит, но время для разговоров все-таки было, - повезло, если можно так сказать. Он мне еще смску последнюю прислал: "Люблю" - я ее до сих пор не удалила из телефона. Я не знала, что в реанимацию можно пройти, мне бы в голову не пришло даже просить об этом, а жаль... Да, мы были абсолютно счастливы, особенно в последний год. Как будто нам позволено было напоследок вот так его прожить...

Я очень вас понимаю, Леночка. Эти три дня наверное были ужасными. Врачи уже тогда говорили, что близок конец? Или вы это интуитивно чувствовали? В нашем случае они, как я уже говорила, наоборот обнадеживали!

Нет, я сама видела, что это безнадежно. Врачи старательно морочили нам голову, там собралась тьма родственников, в основном, люди пожилые, и они их щадили, как я понимаю. Мне было понятно. что он уходит. До этого были предчувствия, видения какие-то - на ровном месте, буквально ни с того, ни с сего. Я пугалась, но не придавала этому такого уж большого значения... Ну, а муж так до конца и не понял, что умирает. За неделю до этого он нормально работал на своей работе. Я в какой-то степени рада, что для него все так быстро кончилось, если этому вообще можно радоваться.

Простите, а диагноз какой был? С сердцем связано? У моего порок сердца был, но умер от инсульта.

Острый лейкоз. Всё уже было бесполезно и безнадежно, шансов не было.

Самое главное, что уходя он был бесконечно любимым и любящим мужчиной! Вы очень хорошая женщина, Лена, я читала форум и сразу это отметила. Мне близки ваши рассуждения. Вы молодчинка! Стараетесь, вытягиваете себя буквально через "не могу".

Спасибо! А мне очень-очень близко все, что вы пишете, Ксюша. Я даже не знаю, вытягиваю ли я себя. Очень тяжело в выходные - ну, тут многим так. На работе, в суете, среди людей все-таки не позволяешь себе даже думать ни о чем подобном, а наедине с собой, в этой пустоте и в тишине просто корчишься от горя. Ксюша, я вам желаю со всем справиться!

Большое спасибо! Я правда буду стараться! Насчет выходных вы совершенно правы - гнетет всё... Я уезжаю за город или придумываю себе дела. Вот, сходила и сделала стрижку. Но, посмотрев на себя, подумала, что не для кого это было делать. Настроение сразу в ноль. Хочу записаться с сентября на языковые курсы - это дисциплинирует. Много чего можно придумать, было бы желание.

У меня уже 4 года как. Сначала было как в тумане, вытащило то, что надо было тупо биться за себя. Осталась проблемная фирма, хотели повесить чужие долги, его родственники с подкреплением вытащили все, что смогли вытащить - смогли нашу машину, много вещей, хотели вытащить документы на мою квартиру и мои деньги на вторую - просто повезло, потом здоровье поехало, еле живая осталась. Была жизнь до и была жизнь после. Отвернулись все, а кому надо, и мне никого не надо. Ничего, живу.

Здравствуйте, милые мои. Вот и я попала на этот сайт из-за вдовьей участи. Сюда приходят либо вдовы, либо те кто ╚питается╩ чужими страданьями (проходите мимо). Уже неделю читаю форум, сколько же слез и страданий, сколько боли. Девочки, которые еще в 2009 году, считали 9 дней, 40 дней, подгоняли время. Перечитывая это сейчас, как будто заново пережила с ними их трагедии. Как Вы? Стало ли легче? Кто-нибудь знает, что с ними стало?

У меня восемь месяцев, а легче не становитьсяОчень знакомы все переживания о которых здесь пишут; и вмятинка на пальце от кольца, и запущенный вид, и постоянные слезы, и БОЛЬ беспощадная, и лишь бы день прожить, и не понимание окружающих. Мамочка понимает (папу похоронили 12 лет назад), но за восемь месяцев я ее уже измучила, стараюсь не показывать вида. Вот и пришла на сайт, может всё-таки отпустит?

У меня такой же срок. Нет жизни, нет радости, нет мыслей. Я просто не знаю как мне без него. Иногда мне кажется,что я ушла вместе с ним..... Кое-что я для себя поняла , даже СМЕРТЬ не может разлучить......Очень больно, не могу писать................................................

Девочки, а мне сегодня звонил приятель мужа, он два года назад похоронил любимую жену, прожили вместе 30 лет... Плакал, говорил, что два года после ее смерти тянутся для него просто как вечность, а те 30 лет пролетели, как один миг... Тоже считает, что смерть не разлучила, что она рядом с ним, но тяжело, тяжело... Тяжело, как и нам. У меня через неделю полгода, мне это, в общем, безразлично, я каждый день просто умираю, даты не имеют никакого значения, но я уже заметила, что такие вот "вехи" еще тяжелее даются. Все мы стараемся выкарабкаться. Я вам желаю облегчения страданий, наверное, - вот как-то так...

"Часто люди говорят, что время лечит НетВремя не лечитЛечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно усталых глаз, и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и перед сном о ком-то близком и важном. Лечат невольные восхищенные взгляды незнакомок улыбки друзей, глядя на которые, нельзя не улыбнуться в ответ Лечат счастливые моментыкогда счастье совсем нежданное, с привкусом вины перед кем-то кого давно уже нет в нашем сердце и в нашей жизниЛечит новая ЛЮБОВЬ придя как всегда внезапно оглушив нас своей свежестью и неповторимостью и снова хочется житьпереживать счастливую весну.долгие вечера тишины едва заметных улыбокнедоговоренности забытых эмоций и чувствразговоров ни о чем, и вместе с тем обо всем самом важном. Лечат давно утраченные и заново обретенные мгновения, где есть просто детская радостьожидание простого чудаА время Время не лечит Время идёт мимо, но само по себе ничего не меняет"