Умер муж

Конечно, могу! Он от меня уехал. На каталке в реанимацию. Я его поцеловала, а он сказал:"Как хорошо..." Сплошное счастье и легкость необыкновенная!..

[quote="Гость"]а вы могли бы представить,что он не умер,а уехал,далеко?

и потом вы все равно встретитесь,может,так было бы легче?[/quo

Это уже не срабатывает, да и легчало на минуту, а потом опять -НИКОГДА! его не будет здесь, а встреча , будет ли или нет, никто этого не знает.Наверное, надо верить, надеяться и жить, а вот только. особенно последнее, не получается...

Это как же надо напиваться каждый день, чтобы постоянно поддерживать в себе эту мысль? На трезвую голову не получится.

Да, вот именно, хотела добавить, что в минуты экзальтации можно придумать себе всё, что угодно: будущую встречу здесь или там, что он ждёт там у входа, что он в командировке или плаванье, ушёл на работу или пошёл по грибы и заблудился. Но это на минуты. А если так думать всегда, то это - диагноз. Знаете, если мы разговариваем с богом, то это религия, а если бог с нами, то это шизофрения.

Девочки, хочу поделиться с вами мыслью о том, как нам за всё приходится платить. Вчера на работе у меня был довольно продолжительный разговор с коллегой о том, о сём. Разговор начал он. Я поняла, что ему надо поделиться эмоциями и из вежливости, но оч. доброжелательно слушала его. Потом я втянулась в беседу, стала рассказывать в тему что-то своё. Оба мы неформально относимся к людям и, видимо, у обоих была необходимость высказаться. Конечно, я не могла говорить о наболевшем, но из-за того, что уже 2 года я ни с кем (кроме вас здесь) ни о чём практически не разговаривала, то поговорить просто о разных разностях - и то было для меня достижением. Я смогла разговаривать так, будто прежде. Со стороны, наверно, было даже удивительно, что после смерти мужа я могла вот так запросто говорить о посторонних предметах, будто ничего не случилось. И уже в процессе разговора я понимала, что потом, ох, как я за это заплачу. И вот вечером оно пришло, так закрутило. Хорошо ещё, что смогла поплакать, почитав здесь вас.

Почему же так получается: легче, когда плачешь, но стоит сделать шаг вперёд, чувствуешь вину, каешься?

К сожалению, тех, кто хорошо справляется, здесь нет, они не смогут нам объяснить своё отношение к жизни ПОСЛЕ. То есть мне интересно не то, как они внешне проявляют себя, это понятно, а что они при этом чувствуют, и как с этим справляются.

Для меня самым ужасным было время, когда муж болел. Я могла нормально существовать только тогда, когда прямо делала что-то для него. Ни одной минуты я не могла потратить на что-то постороннее: как это возможно, когда он умирает. И сейчас по привычке я бегу домой, и вдруг думаю, ведь он меня не ждёт.

(продолжу)

Кто разрешит мне жить, просто жить теперь, когда его нет? Хорошо, что поехала на море с внуком. Солнце, воздух и вода сделали своё дело: я опять почувствовала своё тело. И при этом у меня не было вины, потому что я каждую минуту заботилась о внуке.

М.б. мы любители садо-мазо? Или просто нам не хватает благоразумия? Меня всегда (и сейчас) все считали оч. сильным человеком. Даже на похоронах (!), когда водитель автобуса начал борзеть, я проявила характер и твёрдо объяснила ему его обязанности и наши права. Но чем оборачивается такая несгибаемость? Сильные деревья во время бури оказываются поваленными, а маленькие и слабые гнутся, но не ломаются и не выворачиваются с корнем. А моё стремление управлять всеми процессами - это всего лишь способ снижения тревожности. Так я борюсь со страхом и смятением. Теперь мне некем управлять, а управлять собой - самое сложное.. Так и мама моя: всю жизнь была оч. властная, а как потеряла мужа, сразу сломалась.

И что теперь является нашим садом, который мы собирались возделывать?

Да, как говорил Грибоедов, пофилософствуй, ум вскружится... Как бы всё упростить? И опять: простота хуже воровства.

Но, девочки, спасибо, что вы есть и что вы это читаете.

Н.Ю., у меня ровно то же самое. Я сразу стала вести себя на работе, как будто ничего не случилось. Я продолжала разговаривать со всеми вполне бодро, даже весело и обо всем. Держалась превосходно, но как только возвращалась домой и закрывала дверь - всё, я начинала рыдать в голос... И вот так веселясь на работе и откровенничая с коллегами (а они у меня мужчины!), я всегда знала, что расплата будет... Я не могу позволить себе начать "просто жить" без него, ну никак не могу! Я могу это изображать, но недолго... И вам спасибо за то, что вы есть!

Даже когда, первое время, я говорила с кем-то о нём, рыдая (а по-другому и о другом я говорить не могла), у меня всё равно было чувство, будто я предаю его.

Когда он уже заболел, если я говорила с кем-то по телефону, то в его взгляде я читала: я умираю, а она говорит по телефону, и когда меня не будет, она также будет говорить по телефону, будет рассказывать, как ей тяжело, они будут всё это обсуждать, а я, моя жизнь, болезнь и смерть, как параллельная прямая, и ничто не поможет и не спасёт.

Поэтому я старалась ни с кем не говорить при нём и как можно чаще пересекать его прямую, только он был уже на другом берегу. И я уже тогда начинала смотреть на него, как на фотографию, и целовала его так, как сейчас целую его вещи, потому что он уже ничем мне не отвечал, хотя мог, но это было слишком больно, и он только говорил: не надо.

Он так мужественно и с таким чувством снисходительности ко всем людям и обстоятельствам умирал, что я просто до сих пор не могу осознать, как это было возможно. Он был так добр и спокоен (рак поджелудочной!!!). Ни малейших признаков раздражения. Однажды весной он брал почту по пути на прогулку и снял перчатки. Когда мы вышли из подъезда вспомнил, что оставил их у почт. ящиков. Тут же вернулись, их уже не было. Он сказал: да мне уж теперь они не понадобятся.

Почему же теперь я не могу жить так же мужественно, спокойно, снисходительно?

Ангелёнок, что мы должны сказать себе?

Я боюсь даже своих мыслей. Боюсь именно этого - да, как будто я его предаю, или как будто я спешу его забыть, перевернуть страницу, как здесь когда-то советовали... И вот эти разговоры со всеми - родственниками ли, друзьями, коллегами - пока я с ними разговариваю, я даже в какой-то степени радуюсь, это все так легко происходит, я смеюсь... а потом не то, чтобы прихожу от этого в ужас, но вот это чувство - зачем я так? - оно со мной всегда, параллельно где-то. У меня так же было с его умиранием - я просто видела, как он уходит от нас, отрешается от всего, целуй - не целуй... Его уже нельзя было растормошить, хотя он был именно добр, он хотел как-то откликаться, но уже не было сил, да и тяжело - да, именно вот это "не надо" я тоже успела услышать! И это было именно мужественно и снисходительно, вы правы! Не знаю, что мы должны сказать себе. Пока возвращение к себе прежней, все эти отвлечения и развлечения мне по-прежнему кажутся неуместными, и всякий раз наступает вот такая тяжелая разрядка...

Н.Ю. вы пишете про мужественность доброту и спокойствие, но в то же время "смотрел и думал, как она может разговаривать по телефону, когда..." или "говорил не надо" при попытке обнять. Страшно представить что было на душе у него, но видимо мужественность уже не владела им как раньше, это болезнь изменила его... вы не виноваты в этой болезни, помните его таким, каким он был до. Не вините себя.

скажите, у него был диабет?

М.б. Вы хотели, как лучше, но получилось, как всегда. Не стоит судить о том, чего не знаете, не понимаете и не чувствуете. Вам даже и не снилось то мужество, с которым он жил во время болезни и встретил смерть. И таких людей я видела в больнице десятки. Их мужество, их истории так потрясли меня, что я уже 2 года не могу прийти в себя. И не надо мне рекомендовать, каким его помнить.

"Не вините себя." Да что Вы в этом понимаете?

А Вы, вообще, кто? Не хотите представиться?

Вспоминаю себя прежнюю - наверное, я тоже стала бы что-то советовать, делать какие-то выводы... А теперь вот все иначе. Я поняла, насколько непроста жизнь. И тоже так много увидела, что все во мне перевернулось. Иногда мне, действительно, хочется крикнуть:"Ничего, с вами это тоже может случится, вот тогда и поговорим!" Ужасно грубо, я знаю. Есть один, если можно так сказать, положительный момент: меня ВООБЩЕ никак не задевают чужие домыслы. Я могу что угодно выслушать и при этом оставаться совершенно равнодушной: то, что я пережила, неизмеримо больнее любого кем-то сказанного, и всё это бла-бла-бла ко мне не имеет никакого отношения - я же не разговариваю, например, с телевизором... Наоборот, почему-то даже как-то весело становится... Вот как-то так. Н.Ю., я вас обнимаю!

простите не хотел Вам причинть боль или обидеть я тоже терял близких.

[quote="Светлана"] Мой муж умер 8 октября 2011, ему было 33 года, у нас два сына 15 и 11 лет, и я была беременна 5 недель, после похорон несколько раз ходила на аборт, но так и не решилась, очень хотел он дочку, и я оставила ребенка, 18 мая я родила сына, третьего сына, и ни о чем не жалею, я вся ушла в него, ребенок очень помогает, и я надеюсь он поможет мне выкарабкаться из этого страшного горя!!! quote]

Светлана, увидела эту дату - 8 октября 2011 - ужас какой, мы с вами в один день потеряли мужей. Это самая страшная дата для меня. Соглашусь с вами полностью, в маленьких детях можно найти огромную поддержку.

Ангелёнок, спасибо за поддержку. Ужасно, что жизнь свела нас здесь, но как же хорошо, что всё-таки есть люди, с которыми можно в такое тяжёлое время поговорить по-настоящему, не играть роль, как мы её играем за пределами своего дома, а позволить себе быть собой.. Люди боятся говорить с нами об этом, не находят слов, или не хотят тратить себя на чужие проблемы, а мы ведём себя прилично и сдержанно, улыбаемся... Если бы я не писала и не читала здесь, меня бы уже разорвало.

Да-да, вот и меня пока еще терпеливо выслушивает и выдерживает мои стенания только одна моя, самая близкая, подруга. И то я стараюсь лишний раз не грузить ее этим... стараюсь не упоминать его имя... очень благодарна ей. А так... даже персонажи художественной литературы ворчат на вдов, буде те упомянуты в произведении, - типа, уже два года прошло, сколько можно, давай, заканчивай это! Я раньше не обратила бы внимания, а может, даже внутренне согласилась бы с этим...

[quote="Елена"]

Со мной происходит дальнейшая потеря себя, в чём я и убеждаюсь каждый день, но уже не паникую. Завтра опять к внуку на дачу до конца месяца. /quote]

Лен, месяц кончился. Возвращайтесь.

В воскресенье слушала в ночной программе психолога Мих. Лабковского.

Ему, конечно, жаль, но всё просто. Речь шла о девушке, кот. бросил парень.

Вам плохо, это займёт время, со временем будет лучше. Способ - решать СВОЮ проблему, не с ним, а с собой, надо прийти в сознание. Любите? Ну, и продолжайте любить, кто Вам не даёт?

Посоветовал обратиться к психологу, но заметил, что сам бы с ней позанимался, но консультации оч. дорогие!

Вопрос - зачем дорого платить? И так понятен смысл его рекомендаций. Мы, с его точки зрения, наверно, вообще без мозга ведь мужей-то не вернуть - и в чём смысл маяться? Там-то девушка надеялась набраться ума-разума, подкорректировать своё поведение и вернуть парня. А он ей: Вы никак не поймёте, решайте проблему не отношений с ним, а С СОБОЙ...

Да, видно и правда, у нас вектор другой.

Мб, меня кто-то поправит?

Угу! Я только и делаю, что борюсь с собой. Решаю, так сказать, свою проблему своими силами. Как бы мне волевыми усилиями стереть все эти воспоминания, эти картины... Наверное, это уже не так остро, не так больно, но все равно я пока проигрываю в борьбе с собой за себя. Все равно сегодня разревелась на пустом месте! Наверное, Лабковский посоветовал бы мне обратиться во внешний мир и увидеть, как много вокруг прекрасных мужчин, - он частенько об этом говорит. С одним вполне приличным мужчиной я сегодня ходила покупать очки - он попросил меня о помощи... А в результате я рыдаю в коридоре, не успев даже разуться... Слаб человек!

Н.Ю., я не знаю, что происходит: пишу-пишу, а текст теряется, это уже третья попытка :(( . Про этого психолога, вкратце. Что я о них вообще думаю. Думаю, они глубокие теоретики. Очень глубокие. Понимаете?! То, что случилось с нами, пережить можно, 100%, вопрос в том, что будет в сухом остатке. У меня на даче, на камине, "перезимовал" огромных размеров кабачок причудливой формы. Я про него и забыла. Приехала весной, смотрю - целый. Ткнула пальцем, а на меня облако плесневелой пыли. Кожа как-то тихо опала и осталась просто шкурка. Что б на это сказал товарищ Лабковский?

Я не могу говорить за Лабковского, это большая наглость, но я хочу предположить: он сказал бы, что вы самокритичны и способны взглянуть на себя со стороны, а это уже признак выздоровления!.. Как-то так... Извините за дурацкие шутки. Хорошо, что вы появились, Лена!

Ангелёнок, да я тут. Постараюсь завтра купить модем и общаться на даче. Ну а нет, так следующий раз уже 10 августа. Шутки ваши классные, да только внутри у меня та же пыль, и это признаки адекватные реальному положению вещей, а не выздоровлению. Именно НЕВОЗМОЖНОСТЬ вернуть и сказать невысказанное, прожить иначе ту жизнь, сделать для него всё то, что он заслуживал, УБИВАЕТ. Лена, как прожить без него, как???

Лен, рада Вам.

Думаю, он сказал бы, что в отличие от кабачка у нас есть мозг и характер, и у нас есть выбор - превратить себя в пыль или в румяную матрёшку.

Мне только интересно, когда с ними такое происходит...

Карнеги тоже учил всех, как перестать беспокоиться и начать жить, а в трудных обстоятельствах покончил собой. Каждому понятно - болезнь (66 лет). Фрейд (правда, глубокий больной старик) покончил собой.

Тут некоторые высказывались по поводу того, что моему мужу изменило мужество!

А ещё интересно, как после очередной катастрофы, патриархи-батюшки отвечают на вопрос, как бог допускает это: нам не понять промысел божий, а цель жизни - царствие небесное.

Я бы сказала, даже не это. А просто жил прекрасный человек, который любил жизнь, приносил огромную пользу людям, его все любили, он просто очень хотел жить, никому ничего плохого в жизни не сделал...

Как всё это могло случиться? Не могу поверить!!! Не справедливо!!!

А мне говорят: не нам судить!

Здравствуйте, давно не писала... Я хожу к психологу, потому что у самой не получается отпустить моего Вову, а отпустить надо. Психолог может поработать с подсознанием, только нужно найти хорошего психолога (который умеет работать, не будет "подсаживать" на себя). Сейчас у меня появилось спокойствие. Посмотрю, что будет дальше. Может кто-то сильный и сам может справиться, может кто-то не был так родственен душой, тоже отпускать легче. А у меня самой не получается, моя душа растворена в моем муже, поэтому я ищу помощи.

Леночка, да я сама мертвая. "Мы умерли оба" - эти слова очень неглупого человека абсолютно совпали с моими ощущениями. Где моя душа и где его? Она у нас одна, но он - мертвый- сейчас растворен во мне, или я - живая - там, в нем? Не знаю. Шутки - от отчаяния. А ночью не хотелось еще большего трагизма...

Наташа, последний абзац - вне моего понимания. Для меня они (те,кого вы упоминаете в этом абзаце) - основная каста, управляющая массовым сознанием. Лекарство для страдальцев, для жаждущих свидания ТАМ, много для кого, лень перечислять. Для меня это маскарад правильных лиц, чёрно-золотых одеяний, дурманящих слов... Они живут ОТДЕЛЬНО от мирского. Истинно верующих (тех, кто не ходит в церковь только если гром грянет) не так много, и ХРАМ у них в душе, а в СЫНЕ БОЖЬЕМ (который, несомненно, своим примером верности и жертвенности поднял их над суетой и маетой) видят образец ЧЕЛОВЕЧНОСТИ. В общем, тут можно спорить до одурения.

Наташа, дорогая, в отношении мужества - мы же всё понимаем. Не может мужество покинуть мужественного человека. Все, кто читает здесь друг друга внимательно и сострадая, не будет писать идиотских замечаний и делать выводы, которые просто не о чём.

Сильные люди, ушедшие из жизни по собственному желанию, не слабаки, это уж точно. Просто их ПОРОГ страдания сделал дальнейшую жизнь бессмысленной.

Ангелёнок, про растворённость - это всё так. Но про неё писала другая Елена, ЕленаС.

Наташ, мне понравилось про два варианта.

[quote="Н.Ю."]Елена

У меня на даче, на камине, "перезимовал" огромных размеров кабачок причудливой формы. Я про него и забыла. Приехала весной, смотрю - целый. Ткнула пальцем, а на меня облако плесневелой пыли.

Думаю, он сказал бы, что в отличие от кабачка у нас есть мозг и характер, и у нас есть выбор - превратить себя в пыль или в румяную матрёшку.

Наташ, я уже - второй вариант. Мне теперь говорят:" Как ты хорошо выглядишь". Но матрёшка-то из дерева. Её чуть-чуть легче. А так ... вполне могу сойти за "весёлую" вдову. Обнимаю Вас.

Ангелёнок, я люблю ваши шутки. Сама такая же. Муж иногда говорил, что "шуточки у тебя на грани фола". Но ведь надо улыбнуться. Это вытаскивает из ужаса. Не надо воспринимать себя слишком серьёзно, это самонадеянно и часто глупо. Мы шутим, пусть через силу улыбаемся, но это лучшее, что можно сейчас сделать для себя и для других. Жму лапу.

У меня трое детей.Дочка родилась и на следующий день умер муж. Я не могу осознать почему так произошло...

СПАСИБО!

Слов нет...примите мои искренние соболезнования... как ваша дочка?

Да..., слов нет... Только одни вопросы: почему, за что, как это могло случиться? Как теперь выстоять, не сойти с ума, не окаменеть в своём горе, поднять детей, дать им полноценную жизнь?

Держитесь. Будет возможность, пишите нам сюда. Это хоть немного, но разгружает.

Лен, я - матрёшка, чуть приодетая, но пустая внутри. А когда-то там всё было: ежедневные заботы о близких с радостным ожиданием чего-то вполне возможного, планы, надежды, бесконечный интерес ко всему на свете. Всё это наполнение было таким вкусным, ароматным, нежным, цветным... А теперь - внутри пустота, впереди - пустота. Как и чем наполнить всё это?

Елена С писала про работу психолога с подсознанием. Честно, я немного опасаюсь этого для себя. Мб я совсем дремучая и несовременная? Но я всегда боялась, например, наркоза, потому что не хотела прощаться со своим сознанием, в которое вдруг и не вернусь, (или какая вернусь?), не хотелось терять контроль над собой. Я знала женщин, которые в трудных ситуациях ходили на психологич. тренинги. Потом их было трудно узнать, и с ними уже не хотелось иметь дело. Просто какое-то зомбированное чучело. Из них будто душу вынимали.

Сейчас в моей пустой матрёшке есть душа, и она мечется в пустоте. Душа страдающая, но живая. Не хочу, чтобы её заменили на правильные установки.

Но мб я совсем не права, пусть меня поправят. Хочется, чтобы кто-то сильный сказал мне, что я не так всё говорю и думаю, что всё это неправильно, а надо вот так-то. Прошу только церковь не предлагать.

Я тоже пыталась осознать почему, за что, почему ОН, почему так рано и т.п. Понимаешь, что не найдешь ответа, но продолжаешь мучится вопросами. Сколько у вас прошло?

У меня умер мой любимый муж. Осталась я с двумя детьми одна. До сих пор не могу до конца поверить в ТО что не увижу его никогда.....Очень больно и плохо

Мария, я точно в такой же ситуации - двое детей и полное непонимание, что ЭТО навсегда.Простите, не могу Вас поддержать, я сейчас сама "внизу".

Я захожу сюда только когда совсем плохо. Держитесь!

http://www.youtube.com/watch?v=qlBktXqk-P0&feature=playe​r_embedded

Мужу было 45 лет мне 33 у нас 3 детей. Дочка родилась, ей 2 недели, а на след.день умер муж от инфаркта скорая не смогла ни чего сделать.Он старался обеспечить семью,много работал..и сердце не выдержало.Стараюсь держаться,кормлю дочь..в душе пустота...

говорят что того

кто жену поцелует

к стене отвернётся

улыбнётся

уснёт

и уже не проснётся

так вот

говорят что его

Бог жалеет √

ведь не сдохнет и не околеет

и не в муках загнётся

он просто уснёт

а жену что вот-вот

рядом с мужем холодным проснётся

и криком своим захлебнётся

Бог не жалеет

знает √ сильная женщина

всё одолеет

всё переживёт

(стихи Алексея Гомазкова)

Если у меня тебя не будет,

значит, у меня не будет цвета.

Стану жить я в черно-белой жизни

и все видеть в черно-белом свете.

Если у меня тебя не будет,

значит, у меня не будет звука.

Стану среди серого безмолвья

я слоняться, опустивши руки.

Если у меня тебя не будет,

значит, у меня не будет чувства.

Стану я холодным истуканом

в мир глядеть без радости и грусти.

Если у меня тебя не будет,

заменить тебя никто не сможет.

Если у меня тебя не будет,

значит, и меня не будет тоже....

(не мои стихи,) но про меня это точно....

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]

Здравствуйте... весной заходила последний раз.. как вы?

У нас завтра годовщина нашей Любви. 11 лет. Именно этот день всегда отмечали, за это любили не самый прекрасный месяц август. Завтра еду на кладбище... А плакать начала уже сегодня...

Сегодня ровно 3года и семь месяцев моего одиночества....

Оля, как это невыносимо! Особенно, когда приходят ДАТЫ. А их столько, этих дат... И чем больше было счастья, тем тяжелей вспоминать. Сейчас даже хочу вспомнить что-то плохое, ведь ругались же, но всё плохое растаяло, кажется таким незначительным. И осталась одна только боль от того, что он уже никогда не сможет смеяться, восхищаться, видеть, слышать, чувствовать... Он так умел всему радоваться!

НЕВЫРАЗИМО НЕВЫНОСИМО! Это может понять только тот, кто именно в данный момент это всё переживает и чувствует.

Я часто думаю о Вас: чем Вы наполняете свой день, учитывая Ваше нездоровье?

Сама я всё время внутренне кричу и лезу на стенку (у меня год и месяц). Некуда приложить душу. С самого начала я откладывала все мысли на потом (говорила себе: подумаю об этом через год). Год прошёл. И я опять: потом.

Когда же жизнь для нас обретёт смысл?

Спасибо Н.Ю. Я как в лабиринте нахожусь, мотаюсь туда-сюда . а выхода так и не нахожу, не справляюсь...да , со временем боль другая, видоизменяется, с острой стала глубокой, так сильно ушла вглубь тебя, что постоянно ее чувствуешь, она просто медленно убивает во мне все...самое главное, отчетливо поняла, что не оживаю для другой жизни, а наоборот,время для меня плохой попутчик...

Я сейчас живу с сыном, спасаюсь заботой о нем, о дочери, готовлю, что-то делаю по дому, хотя и тяжеловато, вчера днем был внук( а я его могу только сидя подержать на руках и все) , при детях, я прежняя, веселая, справляющаяся со всеми трудностями,а внутри , как все кипело, кричало, так и продолжается, ничего не могу сделать, постоянно пересиливаю себя- надо, надо( а мне-то ничего не надо!) ради детей.Вот и я все мысли откладывала на потом, несколько раз садилась и себе говорила- послушай, это случилось, ничего ты не можешь изменить и т.д.но мысль почему я живу , а его нет, перебивала все, мне очень больно и обидно за него, я бы все выдержала, только чтобы он жил.Вот были мы единым целым и все.Когда его не стало( а это на моих руках произошло) первая мысль у меня- это конец, это все( для меня), а потом- как же я ему скажу , что я не справилась, как же я так не смогла, т.е сразу было непринятие его ухода, а вот свою не физическую смерть я сразу приняла.Знаю, что неправильно, ноя очень хорошо знаю и себя, не помогут никакие психологи.Звонят родственники, брат, начинают что-то рассказывать о своих отпусках, как славно посидели на даче все-дети ,внуки, и т.д. а я не хочу слушать, у вас все живы-здоровы?вот только меня не трогайте, оставьте в покое. Зависти нет теперь, просто они из другой жизни, где меня нет.Есть дети и все. Вот только здесь, где все понимают друг друга. можно поговорить.

Да, Оля, я тоже в лабиринте. Не человек, не женщина, а маленькая мышка в лабиринте, которая бегает, будто утратила разум. Мы не смогли принять, от этого всё и происходит. И время для нас враг - оно идёт и отдаляет от нас мужей, а мы не хотим их отдавать. Мы не ждём облегчения (какое облегчение, если ИХ нет?), мы хотим, чтобы ОНИ были с нами, возвращаем их разными способами, а ИХ всё нет. Боль ушла в самую глубину, потому что мы её прячем, но она пронизывает всё наше существо. И, правда, все вокруг из другой жизни, где нас нет. И не с кем поговорить. Даже не о НИХ, а о чём-то важном, чего теперь не выскажешь словами, что раньше ОНИ понимали и без слов, а теперь и некому и не о чем. Только всё время твердишь его имя, и вопрос: как это могло случиться?

В общем, я тоже не справляюсь.