Умер муж

Н.Ю. как вы все правильно и верно написали!

Жизнь есть и ТАМ, и здесь - все понятно. Одно другому не мешает. Если я верю в жизнь ТАМ, это совсем не значит, что я спешу убедится в этом. Я просто знаю, что со смертью ничего не заканчивается. Я не считаю это мистикой. Верующие в Бога тоже занимаются мистикой?

Понятно, что сейчас нам необходимо заниматься своей жизнью здесь. А разве есть варианты, особенно при наличии маленьких детей? (Читать доброжелательно))))

Наталья 33, у меня, вероятно, это врожденное. Верующий, всегда найдет подтверждение своей веры, а неверующий все опровергнет. Все просто.

Если честно, меня совсем не занимает эта тема, но вот, что пишут в философском словаре:

МИСТИКА

(греч. mistikos - таинственный) - сакральная религиозная практика, направленная на достижение непосредственного сверхчувственного общения и единения с Богом в экстатически переживаемом акте откровения, а также система теологических доктрин, ставящих своей задачей концептуализацию и регулирование этой практики.

Каждому своё. Вы верите, ну и хорошо, что в церкви вход свободный. Вам вера помогает, вообще, отлично.

Кстати, вера не требует подтверждения, на то она и вера.

Не хочу никого обижать. Будьте все спокойны и счастливы.

Дай Бог вам всем пересилить своё горе (и как это сказать без слова "Бог"?

Правильно Юль.....ты правильно поступила!!! Живи, пока живёшь и выкарабкивайся!!!! Всё будет хорошо, солнышко!!!!

Если это мне написано, то это к чему? Особенно понравилось слово "кстати".

А философский словарик - это замечательно!

Оля, а я часто смотрю в окно и будто вижу, как муж паркует машину и идёт от неё к подъезду, смотрит на меня, на окно, и машет мне рукой. Много раз за последний год я фотографировала эти моменты. Теперь не могу пока смотреть эти фотографии. У меня завтра год. Всё как вчера. У Вас уже столько времени прошло, неужели тоже как вчера?

Раньше я была как в вате, а теперь в пустоте. Пока занималась ребёнком, можно было как-то жить. Остаёшься одна, и только: не думай об этом, не думай об этом, не думай об этом. И всё время с ним разговариваю: ты знаешь, ну, ты представь, а помнишь?....

Когда умер мой отец, маме было оч. тяжело, она спросила: сколько это будет продолжаться? Я сказала: 3 года, потерпи. А через 3 года она умерла. Но, вообще, ей было 80.

Н.Ю., мне очень спокойно читать ваши сообщения, как буд-то бы общаешься с мамой моей, вы даете советы как молодым дочерям... и правильно все пишете, и раздирает, и переверннуть страницу не получается, есть такие люди - однолюбы, блин, как жить только, когда без него не знаешь как жить и за что хвататься

У меня почти 3 года назад погиб муж (дочке было 7 лет) (((,,,,, И я полностью согласна с 7 постом.. Только новые отношения вытащили меня из этого кошмара!!!!! И люди отвернулись и подставляли и в а алкоголь ушла и подруга лучшая предала жестоко(((( Не ждите год!!! ВЕРНОСТЬ НАДО ХРАНИТЬ ЖИВЫМ!!!!!!!!! А мы детям нашим нужны здоровыми и счастливыми!!!!!!

ВСЕ ПРОЙДЕТ!!!!! (как в песенке)

Терпения девченки МЫ СИЛЬНЫЕ!!!!!!!!!!!

Ирин, спасибо за добрые слова, но тут такая смешная штука получается. Я раньше работала в МГУ с японскими студентами, которые изучали русский язык. И вот как-то приехала к нам студентка, лет 60-ти, которая в Японии преподавала русский, и оказалось, что по-русски-то она ничегошеньки не понимает. Сама-то она всех учила, а здесь оказалась хуже своих учениц. Одно дело учить, а другое знать и уметь самому. Так и я: советы-то даю, а сама не могу собрать себя, будто конструктор, от которого половина деталей куда-то подевались.

Но вообще, в любом деле важно попасть в хорошую компанию. Лет 15 назад мне нужно было удалить матку. Я страшно боялась этой операции, ноги буквально подкашивались и я шла в больницу, как на эшафот. И как же мне безумно повезло с женщинами, которые оказались в моей палате. Они, не переставая смеялись, шутили, заботились друг о друге. А женщины из других палат (с теми же проблемами) ходили мрачные, как тени.

Нам здесь, конечно, не до смеха. Но так, как здесь мы можем друг друга поддержать, думаю, нас никто нигде не поддержит. Обязательно нужно нормальное общение. И нужно выговариваться. Но только здесь мы можем позволить себе СТОЛЬКО и ТАК говорить ОБ ЭТОМ.

Кто ж спорит?

Только, чтобы промокнуть, надо быть сухим, а воду намочить невозможно.

Вот, немного обсохнем, и вперёд, девочки, в солнечный край непочатый!

Арина, я тоже себе постоянно твержу, что я свободна, что верность надо живым хранить...и во всех находящихся рядом мужчинам вижу одни только недостатки, даже не недостатки, а просто они говорят, делают и т.д. не так, как мой муж. И понимаю, что нет второго такого же, и, все равно, ничего с собой поделать не могу. В моей голове есть макет идеального, оговорюсь, идеального для меня, мужчины, а вот мужчина этот умер и его уже никогда не будет. Короче, как-то все не очень обнадеживает...

Время идет, но не для меня, все как вчера и я ничего пока не могу с этим сделать...пока чем-то занята, вернее кем-то, потому что если делаешь какую-то домашнюю работу, руки то делают, а мозг не отключается, все равно думаешь о нем, постоянно в диалоге с ним...могу только переключаться на сына, я с ним живу, дочь, теперь есть маленький внук и все равно , как бы постоянно смотрю на себя со стороны и вижу , что это не я, я умерла вместе с ним ... однолюбы - это точно про нас с мужем, он мне всегда говорил, я умру первым, эх, и тяжело тебе будет, но тебя смогут вытащить дети, но если будет по другому,то меня никто и ничто не остановит, ты это знаешь... а я его все жду, жду и продолжаю не верить в случившееся, понимаю умом, а сердце не хочет ничего слушать...

Сегодня у нас был год. Когда ехали с кладбища, внук (7лет) сказал: бабушка, не надо так горевать, давай никому не будем говорить, что дедушка умер, просто скажем, что он на работе, давай будем опять смеяться и шутить.

Мы пошли и купили арбуз, землянику, мороженое и устроили весёлый обед с воспоминаниями о дедушке. Он любил всё это и даже перед смертью мороженое попросил. Конечно, когда я осталась одна, опять всё по минутам: так сказал, так посмотрел, но знаю, что так не надо. Ничего уже не воротишь, а детям нужна нормальная жизнь.

Да, год прошёл, как одна неделя, только постарела я ужасно и ничего на свете не хочу. Сразу-то ещё в лихорадке много чего сделала, а теперь всё как в замедленной съёмке. И тоже никак не могу принять, что его нет, вообще не понимаю, что он ТАМ лежит. Есть место, за которым ухаживаем, как символ, а ОН САМ НА РАБОТЕ.

Мне многого-то не надо, хотя бы это отупение прошло.

Сегодня было 40 дней как мой молодой человек разбился... Страшная авария мгновенная смерть .. Всего лишь 21 год вся жизнь была впереди... Свадьба дети... Счастье... Все осталось в мечтах... Как много горя на земле....

[quote="пустота "]Сегодня было 40 дней как мой молодой человек разбился... Страшная авария мгновенная смерть .. Всего лишь 21 год вся жизнь была впереди... Свадьба дети... Счастье... Все осталось в мечтах... Как много горя на земле....

Да , очень много горя. Как теперь ценишь то время , когда мы были вместе. Не печальтесь Пустота ,он всегда с вами будет!!! В вашем сердце ,в проснувшейся весне ,в падающем снеге. Он всегда будет рядом.

Лена, где Вы? Нам Вас не хватает.

Н.Ю., я понимаю вас. Очень хочу, но не могу выдавить из себя ни слова поддержки... Так горько. Я тоже не представляю, что он ТАМ лежит. Иногда кажется, я что-то уже преодолела, и не так больно, а потом все возвращается, и вот это - как посмотрел, что сказал и т.д. и т.д. - и все, я разваливаюсь в хлам. Нужно любить жизнь, и я так ее любила, а теперь - не знаю, ничего не знаю...

Н.Ю., я Вам завидую )) по белому, иметь сына, дочь, внука (а там уже и зятья снохи.))) живите этим, радуйтесь. мне 33, сыну почти 3 годика, есть небльшие вопросы в части развития ( он у меня совсем мало говорит), и вообще, вижу что все последние события отразились на нем...

вот, а впереди туман, и мама еще приболевать начала..

понимаю, что сравнивать бесполезно и нечестно, но мне кажется лучше уж на заре жизни испытать это, чем в самом начале.

я тоже первые месяцев 4-5 сразу много чего сделала - закончила ремонт, садиком занималась, а сейчас все как в замедленной съемке тоже. ничего без него не надо...

простите, может словосочетание "на заре жизни" не совсем правильно употребила, но это же счастье - у вас дети, внуки, и с ними еще прожить можно и их жизнь!

здравствуйте, девочки. мне 22 года и уже 1,5 месяца, как я вдова. мой мальчик попал в аварию... я никак не могу поверить, что больше никогда его не обниму... через пару недель мне рожать. я все представляю, как он будет встречать меня с роддома... как он будет рад сыну-он так его хотел... но знаю, что это лишь мечты. в день аварии мы поругались и я ему таких глупостей написала: что я его не люблю и что он мне не нужен. так мне стыдно и так плохо, что наша история закончилась, так и не успев толком начаться, да еще и на такой ноте. душу бы свою отдала, что бы иметь возможность сказать ему как сильно я его люблю, как тоскую... дома, когда одна волком вою от тоски по нему. все говорят: у тебя скоро ребенок будет, ему нужна твоя любовь... я это понимаю. но любовь к ребенку, это любовь к ребенку, а куда же мне деть любовь к мужчине?!!!! мой Дениска всегда мне говорил, что я его судьба, а он моя и , что если не будет меня, то и не будет его... 19 мая нас не стало. я умерла вместе с ним...точнее моя душа... живу с надеждой, что после родов, выполнив свой долг перед Деней, Бог услышит мои молитвы и заберет меня к нему. У меня большая дружная семья, маме всего 37 лет... есть кому позаботиться о нашем с ним сыне... свекровь тоже... не думаю, что ребенку будет хорошо с несчастной матерью,вечно ревущей. конечно самоубийством я заниматься не буду, но верю, что Бог милостлив и заберет меня.

Сегодня день нашей свадьбы, 8 число было счастливым для нас и 8 его не стало, теперь день свадьбы будет всегда совпадать с полугодиной , сегодня три с половиной года боли, тоски и одиночества..

Наташа,милая, не знаю что тебе написать, но одно точно знаю,что никакая бабушка не заменит ребенку мамы...малыш не виноват что так случилось, никто не виноват, но он, малыш заставит тебя по другому посмотреть вокруг, ты ему нужна , как никто другой, легких тебе родов и здорового малыша...

Ирин, спасибо за участие. На заре жизни - не совсем правильно, скорей уж на закате, ну, да ладно... Вы правы во всём. Надо ценить то, что есть.

Недавно соседка мне сказала: ты не одна такая. А я подумала: а у него я была одна такая, и он у меня был один такой. Многие теряют мужей, но у кого-то при этом жизнь с ними была хуже ада. А вот если из рая... Но надо привыкать, куда денешься?

Вы не переживайте из-за ребёнка. Есть такая шутка: научите детей молчать, говорить они научатся сами. А если серьёзно, то сейчас почему-то многие дети поздно начинают говорить. Я даже думаю, что м.б. это потому, что заботливые родители так понимают детей, что им и не надо что-то говорить. Знаете анекдот? В одной респектабельной англ. семье ребёнок молчал от рождения 6 лет. Вдруг однажды за обедом сказал: бифштекс пережарен. Его спросили, почему же он до сих пор не разговаривал. Он ответил: до сих пор было всё в порядке.

У меня вторая дочь и старший внук стали говорить где-то в 3,5. Второму внуку 2,9 - только мама-папа. Только не подумайте, что мы все убогие.

Знаете, по своему опыту сужу, конечно, но давно хотела Вам сказать. Я понимаю Ваше стремление отдать себя ребёнку до последней капли. Тем более теперь, в этих обстоятельствах. Но здесь для Вас есть некая ловушка. Вам надо не пропустить свою жизнь. Дети быстро вырастают, у них начинается независимая жизнь, а у Вас (на закате) что будет? Я это всегда знала, но не думала, что со мной так случится. Чем больше детям отдаёшь, тем тяжелей потом (когда они улетают из гнезда), если нет активной жизни (личной, работы и т.п.).

Ангелёнок, понимаю Ваше чувство, спасибо Вам.

Мы здесь часто пишем, как кто-то на стороне что-то такое неправильно или нехорошо нам сказал. Но эти бедные люди и правда не знают, что и как сказать. Я сама заметила, что когда дочери или внук говорят о муже, я не могу ничего отвечать им. Мой внук время от времени произносит: да, несправедливо. И что тут ещё скажешь?

Наташ, мой муж читал газеты, а потом не выбрасывал их и мне не давал это сделать, прятал их везде от меня. Меня это бесило. После его смерти нашла стопку в шкафу, и... не смогла выбросить.

Неужели вы сможете бросить ребёнка - часть Вашего мужа, его продолжение? Может быть он будет очень похож на отца, будет говорить как он, или также ходить, или смеяться, Вам не интересно? Я не могу бросить даже яблони, которые мой муж посадил перед смертью. Конечно, всякие женщины есть, кто-то и из окон детей выбрасывает.. Но надеюсь, когда Вы родите и приложите ребёнка к груди, у Вас возникнет другое чувство.

Со мной в роддоме лежала женщина, муж которой погиб, они не успели расписаться, поэтому родители выгнали её из дома. Её приютили его родители, потому что они были просто ЛЮДЬМИ.

Крепитесь. И подумайте о маме. Самое страшное - пережить своего ребёнка.

Спасибо, Н.Ю., я ошиблась, имела виду то, что Вы отметили, конечно.

Именно так, шаг вперед- несколько назад.... только почему то не верится что Господь дважды любовь может подприть.......пустота, тоска........

Да, пустота и тоска... Год прошёл на зубах. В чём-то, кажется, стало легче. Уже просыпаясь утром, не чувствую, что меня ошпарили кипятком. Но весь день - всё о нём и о нём. Особенно тяжёлые мысли стараюсь гнать, и тут же: значит, пытаюсь забыть? Не хочу забыть. Хочу помнить, но не так страдать. Особенно мучает мысль: как он мог так спокойно жить, зная, что умирает. Смеялся. Он ругался, когда я плакала, поэтому я использовала любую постороннюю причину, чтобы расплакаться.

Наверно, мне уже пора начать давать себе какие-то установки, иначе эта пустота засосёт, как трясина. С другой стороны, в болоте, чем больше дёргаешься, тем сильней затягивает. Но это тупое состояние может войти в привычку. И ведь никто нас не вытянет...

Сегодня положила ручку на ладонь и сказала: хочу, чтобы она держалась. Поставила ладонь вертикально, и ручка не упала. Значит можем, когда хотим? Ещё недавно всё падало.

Как говорили древние, из ничего и выйдет ничего. Значит, надо работать над собой...

Вот и я не знаю, КАК нужно помнить, чтобы и не умирать каждый раз от этих воспоминаний и - помнить... Когда начинаю думать о каких-то посторонних, обыденных вещах, или пытаться что-то планировать, вдруг спохватываюсь, начинаю перед ним почти извиняться - за то, что позволяю себе "отвлечься". Я тоже плакала тогда, Н.Ю., и он тоже так возмущался... Всё одинаковое у нас, здешних обывательниц... Сегодня видела в Ашане спорящих супругов и подумала - ну, вы все знаете, ЧТО я подумала...

Да, Ангелёнок, я чувствую всё слово в слово так, как Вы пишете.

Я здесь уже приводила слова митрополита Антония Сурожского:

"...человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придёт время умирать, и какая тогда будет радость встречи!.. Тогда скорбь просветляется..."

Вроде и не подогреваю в себе скорбь, а вот именно спохватываюсь и начинаю просить прощения (видимо, за то, что просто ничего не смогла сделать, чтобы вытащить его, а он так надеялся на меня). И только одно, пожалуй, облегчает, что ведь я тоже умру, надо это принять.

Но у меня некоторый прогресс: уже теперь, вспоминая, как он что-то юморно говорил, я иногда начинаю улыбаться. И я чувствую, что он рад, что я ТАК начала его вспоминать.

Я боюсь умереть слишком поздно. Лет через 20-30. Вдруг придется так долго дожидаться радостной встречи - это я без всякой иронии говорю...

15 апреля умер мой любимый.9 апреля ровно в день рождения доченьки было 2 годика, ему стало плохо.скорая определила инсульт. да и я сама это поняла.потом была кома и ожидание чуда.которое не произошло...не хочу жить. не могу...жалко доченьку. он был для меня всем...здесь у меня ни подруг, ни друзей. ни родственников.родителей тоже нет...как же жить?...

Наталья, пишите здесь нам... как жить? пока ,наверное, провести день и ладно, а завтра будет завтра...дочка поможет вам потихоньку научиться вновь ощутить что жизнь идет, со временем должно быть по другому...сил и терпения вам.

Наташенька,примите соболезнования дорогая. верьте в то , что он рядом.

У нас у всех всё как под копирку. Станем ли мы вообще когда-нибудь нормальными людьми, которые просто живут?

Внук сказал: бабушка, мне иногда кажется, что я не помню дедушкино лицо. И добавил: зачем только мы уезжали в Ясную поляну, когда он умирал, лучше бы с дедушкой побыли.

Как много у меня вот этого: зачем я тогда... Только ничего не воротишь.

Раньше было лихорадочное чувство, что можно проснуться, и окажется, что это был кошмарный сон. Теперь пришло тупое понимание, что это всё, правда, случилось. Сразу ПОСЛЕ я ощущала, что он рядом, чувствовала его за спиной, вся была в НЁМ, как в облаке. А теперь не понимаю, где он и где я сама. Знаю, что другим ещё тяжелее. Вчера покупала хлеб, и продавщица неожиданно сказала мне, что похоронила 15-летнего сына, который выпил колы и умер, отравился, а друга еле откачали. Как всё это вообще можно вынести и не сойти с ума?

Н.Ю., мне тоже было без Вас пусто. С 1 июля по вчера была с внуком на даче. Сегодня у меня однодневный перерыв, и вот я уже здесь, дома перед компом. Без Вас мне было просто жутко. Прочитала здесь всё и всех за этот промежуток. Со мной происходит дальнейшая потеря себя, в чём я и убеждаюсь каждый день, но уже не паникую. Кажется, об этом я писала раз двести (заторможенность проклятая). Дело в том, что той меня больше нет, а та, что сейчас носит мои платья (считайте, что это чёрный юмор) вообще не понятная мне, говорящая, плачущая, улыбающаяся, но совершенно чужая баба.

Завтра опять к внуку на дачу до конца месяца. Крепко обнимаю вас всех, девочки!!!

Я потеряла любимого мужа 9 лет назад. Не забыла, не смирилась... Скучаю, говорю с ним, прошу о помощи, когда трудно детям. Но не это главное. С потерей меня примирила мысль о том, что я 30 лет была счастливейшей женщиной в браке с ним. Ведь кому-то судьба этого не дала. Я счастлива тем, что я была счастлива.

А м.б., тем, кто не был счастлив в браке, не так страшно и потерять?

Прибить, приколотить и повесить сможет любой другой. Если не было счастья, то м.б. в новых отношениях оно будет. Если брак был неудачный, то легче вступить в новый.

А вот после потери любви и счастья... Новые отношения начать трудно. Кажется, что никогда не пройдёт эта боль ЗА НЕГО, кажется, что жизнь кончилась, и как воскреснуть для новой? Потому-то так и больно, что было так хорошо.

За каждый светлый миг иль сладкое мгновенье

Слезами и тоской заплатишь ты судьбе.

Но в целом мысль ясна. Только, я бы сказала, что это не примиряет с потерей (скорее, обостряет её), но даёт какое-то утешение: мы были счастливы. Нам-то, возрастным, да кто по 30 лет успел прожить, можно утешаться воспоминаниями... А молодым девочкам? Да с детьми малыми? Хорошо бы начать новую жизнь, да как смириться и забыть старое? Одна надежда, что молодость своё возьмёт.

А меня сейчас ничего не успокаивает, может быть только одно- ему никогда не узнать эту дикую боль и тоску, не выдержал бы, точно знаю. ЕГО НЕТ! все померкло , даже эти годы счастья ушли в какое-то небытие, думаю, а вообще было ли это, так захлестнула боль,уже я не могу даже вспомнить ощущения той жизни,наверное, это от того, что меня тоже здесь нет.Бессонная очередная ночь, физическое нездоровье, проснулась и опять не понимаю - для чего? Появился сильный страх за детей, а теперь и за внука...Хочется просто исчезнуть, чтобы никому не доставлять боли... простите, сегодня так плохо... устала держать" лицо", устала себя уговаривать жить...

Оля, милая, держитесь. Знаю, что мне нечем Вас утешить. У меня тоже дикий страх (даже не хочу озвучивать, чего боюсь), но, конечно, об этом надо заставлять себя не думать. Иначе можно лишиться рассудка. Вот, например, мы все знаем, что умрём. Что будет, если мы постоянно станем думать о том, как это будет в деталях. Так ведь невозможно жить. Так и о своей потере мы не можем не думать, но думать об этом постоянно тоже невозможно.

Я вспоминаю Вас каждый раз, как выхожу на балкон. Я тоже всегда смотрю на место парковки и вижу, как Он выходит из машины, весело смотрит на меня,... сейчас будем ужинать и разговаривать без конца... Но вспоминаю Ваши слова: лучше бы не выходила... И быстро ухожу с балкона. И спрашиваю себя: зачем ты себя травишь каждую минуту?

Как я борюсь за сон. Сразу, как он заболел, я поняла, что ложиться спать бесполезно. И я не ложилась, пока не падала. Всё время что-то делала. Если падала в постель в 3, то специально вставала в 6. Спала по 3-4 часа, потом ( и теперь) по 5-6. Иногда совсем не спала (не ложилась) ночью, но днём - никогда. Результат - я мечтаю выспаться. Между прочим, это здорово - у меня есть мечта. И те часы, что я в постели, я сплю, просто так никогда не лежу.

Оля, ничего не воротишь, встретим ли мы ИХ ТАМ, ещё не известно, но пока мы живы, мы можем их помнить, вспоминать день за днём. Я думаю, что это немало. Пока мы помним ОНИ рядом.

Оль, а у меня год прошёл, а я памятник никак не могу поставить. Уже 2 раза приезжала для этого, но не смогла: не могу признать, что он там лежит и написать через тире две даты.

Н.Ю., а я тоже не могла даже думать, что он там лежит, но вот в последний мой приезд на кладбище что-то ясно дало мне понять, что его там просто нет, что он на самом деле не там... Мне всякая мистика чужда, я реалистка абсолютная, но вот как-то спокойнее мне стало после этого. Будем надеяться?.. Вот вы написали про ужин и разговоры без конца - и снова такое ощущение, что мы с вами, счастливые девочки, проживали такие одинаковые жизни! И теперь у нас, стало быть, все одинаково - все наши бесконечные переживания.

Ангелёнок, я рада, что Вы это написали.

М.б. для нас было бы лучше принять то, что они там. Но для меня это не вопрос принятия-непринятия. Я просто знаю, что он не там.

Наверно, это не очень хорошо, что я всё время разговариваю с ним (так можно совсем гикнуться). Но с кем ещё об этом говорить: только с ним и вами всеми здесь (спасибо за возможность).

Достала его тельняшку, на пять размеров больше, и хожу в ней. И думаю, порой, что не надо бы себя так вести... И никто не скажет, а как надо? Дом превратила практически в мемориал, даже его спортивные тапочки как стояли, так и стоят. Ну и пусть пока. Там посмотрим. Когда созреет, само упадёт.

Надо бы права получить, машину-то продавать я отказалась. Да всё никак сосредоточиться не могу. Мне бы для начала с первого раза понять, что я газ отключила. Зять сказал, что машину надо продать, дескать он будет возить, когда надо. Но я не хочу сдаваться и превращаться в чемодан. Хотя пока представляю из себя довольно жалкое зрелище. Но лицо в зеркале уже почти моё, и в глазах стал появляться смысл и прежний взгляд.

А вообще, смотрю, как умирают знакомые мужчины: как на войне... Вернуть бы всё. Да прожить по-другому. И говорю себе: ну и живи теперь, ведь этих лет тоже не вернёшь. И вот ведь, какая глупость: всё понимаю, а не живётся. Вот такие мы дураки!

Абсолютно правильно вы поступаете! И я разговариваю - с ним и с вами! И права нужно обязательно получать, и ездить - я бы непременно так сделала (ведь аварий-то мы теперь не боимся? грустная ирония...). Просто не нужно торопиться делать все сразу. У нас теперь много времени... Видела на кладбище древнейшую старуху, подумала: наверное, могилу мужа навещает - и сразу: вот и мне придется так же?.. У меня под подушкой его футболка, и я тоже хожу в его одежде, и его сумка стоит на том же месте, где он всегда ее ставил, да-да-да! И это не музей никакой, я просто не могу разделаться со всем этим одним махом, не хочу. Правда, само упадет. Кое-что уже упало... И не живётся, не живётся, ничего не радует, а я уж так стараюсь!

[quote="Наташа"]здравствуйте, девочки. мне 22 года и уже 1,5 месяца, как я вдова. мой мальчик попал в аварию... я никак не могу поверить, что больше никогда его не обниму... через пару недель мне рожать. я все представляю, как он будет встречать меня с роддома... как он будет рад сыну-он так его хотел... но знаю, что это лишь мечты. в день аварии мы поругались и я ему таких глупостей написала: что я его не люблю и что он мне не нужен. так мне стыдно и так плохо, что наша история закончилась, так и не успев толком начаться, да еще и на такой ноте. душу бы свою отдала, что бы иметь возможность сказать ему как сильно я его люблю, как тоскую... дома, когда одна волком вою от тоски по нему. все говорят: у тебя скоро ребенок будет, ему нужна твоя любовь... я это понимаю. но любовь к ребенку, это любовь к ребенку, а куда же мне деть любовь к мужчине?!!!! мой Дениска всегда мне говорил, что я его судьба, а он моя и , что если не будет меня, то и не будет его... 19 мая нас не стало. я умерла вместе с ним...точнее моя душа... живу с надеждой, что после родов, выполнив свой долг перед Деней, Бог услышит мои молитвы и заберет меня к нему. У меня большая дружная семья, маме всего 37 лет... есть кому позаботиться о нашем с ним сыне... свекровь тоже... не думаю, что ребенку будет хорошо с несчастной матерью,вечно ревущей. конечно самоубийством я заниматься не буду, но верю, что Бог милостлив и заберет меня.

Наташа, дорогая, это все немножечко отойдет с рождением ребенка, у тебя появится смысл жизни!!! Мой муж умер 8 октября 2011, ему было 33 года, у нас два сына 15 и 11 лет, и я была беременна 5 недель, после похорон несколько раз ходила на аборт, но так и не решилась, очень хотел он дочку, и я оставила ребенка, 18 мая я родила сына, третьего сына, и ни о чем не жалею, я вся ушла в него, ребенок очень помогает, и я надеюсь он поможет мне выкарабкаться из этого страшного горя!!! И ты тоже в своем сыночке найдешь смысл жизни!!! Держись, ты еще молодая, все у тебя будет хорошо!!!

"Оль, а у меня год прошёл, а я памятник никак не могу поставить. Уже 2 раза приезжала для этого, но не смогла: не могу признать, что он там лежит и написать через тире две даты."

Только вчера поставили ...у меня дети занимались этим, заранее спросили меня, сама я буду выбирать или они, сказала ,чтобы сами, что не могу, чуть не вырвалось, что вы будете ходить к нам и видеть памятники наши,а нам уже ничего не надо(нам!!???) ,потом спохватилась, что это я, им же тоже больно... Вот никак не принять, что он там лежит...Я столько снов видела, в них я смогла сказать своему родному то, что не успела сказать при жизни, сны как реальность, где он мне сказал что есть жизнь, что живет, другая бы ожила от таких снов , а я, как Фома неверующий, это же сны, просто сны, хотя ведь говорят, что сон- это маленькая смерть, значит я там, в снах встречалась с его душой?

"Настоящая любовь причиняет боль, настоящая любовь делает тебя беззащитным и уязвимым, настоящая любовь заставляет выйти за пределы самого себя, и поэтому настоящая любовь опустошает... Если любовь не сокрушает тебя, значит ты не знаешь, что такое любовь. Мы любили друг друга мучительно, и эта любовь сокрушила меня. Оглядываясь назад, я понимаю, что в этот момент наивысшей открытости, ясности и простоты умерли мы оба." - Это написал мужчина, его жена умерла у него на руках... Я с ним полностью согласна.

Умерли мы оба...это точно.Чтобы жить , значит надо заново родиться , для этой другой теперь без них жизни, а как ? Не у всех это получается...

Всё точно. И у меня его портфель стоит, где он его поставил. В нём книга (Плотничные работы), которую он читал, когда ездил в больницу на химиотерапию. Никак в голове не укладывается: смертельно болен, надежды нет и за 10 дней до смерти читает о плотничных работах. Как взять и выбросить и эту книгу, и этот портфель (тем, кто остался как выяснилось, всё это не нужно)?

Сегодня на работе один парень рассказал мне, что его тесть, 60 лет, 4 мес. назад овдовел, а перед этим 15 лет ухаживал за женой, которая сидела в инв. кресле. Теперь они хотят, чтобы он женился, потому что он оч. страдает и потерял себя. Они все оч. хорошие и обеспеченные люди. Не знаю, зачем он мне рассказал об этом, но я на минуту представила себя на месте его избранницы и сразу: ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Я многое могу себе представить: как я преодолеваю трудности, глотая слёзы; как я лезу на стенку от горя и одиночества; как некому было подать мне стакан воды, когда я болела, а детей я не хотела беспокоить... Но я не могу себе представить....

И я сказала: дайте ему прийти в себя и восстановить свою ауру, там видно будет, мб и встретит кого-то.

Вот вопрос - куда они все так торопятся? Они не понимают, что для нас жизнь остановилась, и её так просто не запустишь вновь.

а вы могли бы представить,что он не умер,а уехал,далеко?

и потом вы все равно встретитесь,может,так было бы легче?