Умер муж

Меня и раньше деньги не интересовали,а теперь после того как я поняла как коротка и временна жизнь,мне тема денег вообще смешной кажется.

Ангелёнок, я вот думаю, как мало значит возраст, когда живёшь парой. Мне было безразлично, что уже стукнуло 54. Даже смешно. Ему-то 62. Красивый, высокий, волосы с проседью (я звала его шевелюру чернобуркой"), никакого пуза (поджарый всегда), а я для него - девочка, которую надо опекать: до врача сама не дойдёт, машину на ТО не отвезёт, билеты на самолёт ей надо заказать, детям то на сё, то на то надо дать итп... Теперь мне 55. "Я могла бы еще быть кому-то нужной, полезной, интересной, далее везде... " Ангелёнок, это я вас цитирую. А за этот год произошло кошмарное - я себя уже не чувствую таковой. Когда общаюсь с его друзьями и знакомыми, то ловлю себя на мысли, что играю какую-то роль (то я миленькая, то грустная, то задумчивая итп), причём не нарочно, а потому что не могу быть естественной, как при нём и с ним. Как будто во мне родилась какая-то говорящая и кривляющаяся кукла, а я на неё смотрю с осуждением.

Возраст вообще ничего не значит, я лучше вас знаю, хахаха! - у нас двенадцать лет разницы и никогда нам это ни в чем не помешало. Я с ужасом смотрю - сколько здесь хороших людей собралось - и за что нас так больно ударила жизнь?.. Какие пары были! Я тоже была для мужа девочка, о которой он так хотел заботиться, он с удовольствием меня опекал, а я ни секунды не вела себя с ним как "мамочка". Теперь, да, мне тоже хочется закрыться от всего и всех, я не уверена, что я нормально себя веду, - мне уже сказали, что я "кокетничаю" с коллегами и что между мной и неким Х "флюиды".... Какие флюиды, боже мой, если бы!..

Я тоже читаю и думаю, были ПАРЫ. Но ведь подобное стремится к подобному. В таком месте, как это, не могли собраться другие женщины. Здесь те, кто имел двойное счастье - и любить, и получать любовь. Остальных очень много, армия, но чего им сюда-то писать.

Жизнь проучила. Помните, мы об этом говорили. Дала урок, я всё копаюсь-копаюсь, докопалась до того, что надо дрожать над каждой минуткой счастья, начхать на всё, что ЕМУ было не нужно. Вот вам, Лен, не за что себя упрекнуть, а я часто делала не просто по-своему, а не учитывая, что этого делать просто нельзя, потому что оно ранило его безумно...

Да что вы, Лен, мне тоже есть за что и еще как! Хоть я и Ангеленок, но тоже успела натурально провиниться. Сейчас постоянно включаю обратную перемотку. Если бы можно было туда влезть и еще немножечко пожить!..

Точно также у меня.

Но я переживаю, что необхдимо все-таки достаточно зарабатывать, чтобы детям еду и образоование минимум обеспечить, а это у нас не дешево совсем.

Когда писала "детям", мысленно общалась с девочками у кого их несколько.

Говорят ведь умные люди, что нельзя жить с оглядкой в прошлое, а то воронка совсем засосёт. Только никто не знает, как это трудно всматриваться в туманную даль и при этом со вкусом и толком проживать настоящий момент. То есть настоящее мы уже вполне осмыслили, твёрдо рулим, а куда???

Мне в августе будет 55, а ему всегда 54, теперь я старше его стала! Вот и я не чувствовала никогда свой возраст, самая молодая, самая красивая и всегда желанная для него! к тому же я была и нездорова, но с ним я была под такой защитой, так опекал, так жалел..."Жизнь проучила. Помните, мы об этом говорили. Дала урок, я всё копаюсь-копаюсь, докопалась до того, что надо дрожать над каждой минуткой счастья, начхать на всё, что ЕМУ было не нужно." Ой, как верно, Лена , вы, написали! Я так много сделала неправильно, нехорошо поступала,вообще пришла к тому, что если бы женился на другой может и подольше пожил... Я вообще сейчас смотрю на все как бы со стороны, меня нет в этой жизни, а иногда ощущения,- а вообще была ли у меня другая жизнь, наверное, это не я была...вот сегодня во сне видела его мельком , и бабушку свою, и отца, может они там все вместе ....если даже есть там жизнь, вот нет у меня уверенности, что ему там хорошо без меня, без детей, так он нас любил...у меня одно достижение за эти годы, я наконец-то научилась отгонять мысли о том , сколько мне предстоит еще жить такой жизнью, без него...

Почему о таких Мужьях, о такой Любви приходится читать (писать) на этих страницах?... Не понимаю я эту жизнь.

И я. Безумие какое-то.

[quote="ОльгаС"]

если бы женился на другой может и подольше пожил...

Оль, я думаю, что мой - тоже. Не подумайте, что я банально вторю вашим словам. Я плохо заботилась о нём в душевном, человеческом плане. Он был врач, и не любил, когда я, по его мнению, лезла к нему с вопросами о здоровье. И я быстренько обижалась и .... ни о чём не спрашивала. А была бы другая рядом, мб и спасла бы...

Лен, бесполезно! Я своего трясла, плакала, приставала - скажи, что с тобой, ты плохо себя чувствуешь? - БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! Он утверждал, что все прекрасно, он и в больнице говорил врачам, что у него все нормально. Мы были бессильны. Не надо себя винить! У меня теперь такое чувство, что это где-то за нас уже решили... Мы не могли их спасти. Я дралась, как бульдог, но результат тот же, что и у вас... А какие мужчины и какая любовь - я тоже просто захожусь: какие были люди!..

Спасибо, Ленок. Вы добрее и лучше. Я про себя понимаю всё. Он хотел моего внимания. Надо было просто обнять и пожалеть, понимаете? Вот о чём я.

Ирина, мне кажется это нормальным. Мы были вместе 16 лет, мне сейчас 33. Нормально жили. Как говориться "убить хотелось, а развестись - никогда".И сразу после его смерти были мысли, что мол и доживать рано и одной жить страшно... Это наверное нормально, что мы думаем о себе, все-таки мы все любим себя больше всех - это здоровая психика. Уныние грех. Надо из последних сил искать радость. Ну это наверное как улыбаться одними губами, когда глаза пусты. Через силу улыбаться. И не думаю, что надо себя корить, если удается смеяться и ходить в кино. Девочки, мне очень повезло (я не шучу): пришлось доделывать ремонт! И мы с сыном въехали в отремонтированную квартиру, как в новую жизнь. Обстановка много значит. Очень вам всем желаю (от всего сердца) найти средства и возможности, время, чтобы изменить все вокруг себя. А силы, думаю, найдутся. Ведь находятся же они у нас сейчас на наши переживания и слезы. Держитесь, милые! Выше нос! Мы то ведь ЖИВЕМ

Ирина

и вообще, у тебя мол, еще год даже не прошел, а ты уже задумываешься, как жить дальше.. у тебя по поводу всей дальнейшей жизни и о возможных вариантах ее стечения (новые отношения и т.д.) по-хорошему вообще психологический блок должен быть, а ты уже тут задумываешься... вот я и думаю, может у меня не по-хорошему варианту сценарий развивается...

Это ужасно, что я без СВОЕГО мужчины, НО я ОДНА не могу!!!! Я начинаю сходить с ума.. Если бы я не знакомилась, не ходила на свидания - не знаю писала ли бы я здесь. Я очень слабый человек. Когда мы были вместе, мне не нужны были подруги, друзья, мне интересно было с моим Вовой. После его смерти мне все подружки в один голос твердили: "Ты слишком была к нему привязана, так нельзя" А почему нельзя? Разве это плохо, когда твой муж тебе еще и друг? И общение с ним для тебя важнее, чем общение с остальным миром? Вот и пытаюсь разными способами заполнить пустоту. Мне кажется, каждая пытается выжить, и способы тут разные. Кому-то проще, даже и не думать о других мужчинах. А я боюсь остаться один на один со своей бедой, потому что сразу начинаю выть.

И как настроение после встреч?

Разное настроение. Но я хотя бы отвелекаюсь на общение.

Начиталась в инете, что оказывается вдовы в православии носят кольцо на левой руке. Разведенные не должны носить. А безымянный палец левой руки, представляете, так и называется - вдовий. Девчонки, вы носите кольца?

Надела после его смерти. На правую руку. Про левую знала, но у меня перед глазами пример старой тетушки, которая овдовела 30 лет назад, а кольцо по-прежнему носит на правой руке, несмотря на то, что православная и глубоко верующая... Мы с ним хотели, но не успели обвенчаться и кольца не носили, а вот теперь я как будто для него это сделала...

Ангеленок, я уверена, Ваш муж все видит. Конечно, Вы для него это сделали, но и Вам самой наверно так спокойнее. Жаль,что вы не успели обвенчаться. Жаль все то, что могло бы БЫТЬ.

Наташа, спасибо вам сердечное! Я просто почувствовала, что это единственное, что я могу теперь сделать за нас двоих, и мне стало спокойнее.

а я просто отгоняю это, уже четыре года, первый год за ним уходила, спасло только то, что выживать надо было, чуть с ума не сошла, а сейчас живу

Я извиняюсь,живете в полном смысле этого слова? или существуете ради кого-то или что иное?Если можно ответьте, пожалуйста.

Как же действуют эти выходные, делается еще тоскливее, еще более чувствуешь свое одиночество, безысходность,хочется просто исчезнуть, ну. никак не вписываюсь в эту другую жизнь без него...

Оля, я уезжала на эти дни в город, где прошло его детство и юность и куда мы каждый год приезжали: сначала навестить его родителей, потом просто родных, последние годы - просто для души. Теперь меня так тянет туда, и я езжу с внуком. Ещё и потому, что там его похоронили. Так я вот о чём. Это как в "казнить нельзя помиловать". Там меня одолевает тоска, я сама расковыриваю свои раны. Но ехать надо - закачиваю дела с памятником. Да и там я как будто с ним. Всё в одном флаконе: боль, тревога, слёзы и такие, знаете, маленькие толчки в сердце, т.к. вокруг НИЧЕГО не изменилось, себя я в зеркало в такие моменты тоже не вижу, и мне кажется, потрёшь глаза и вот мы снова на этом мосту молодые стоим за ручку. Это ужас!!! А домой вчера вернулась, на меня смотрит он с фотографии. Мне, Оленька, плохо без него всегда. Выходные как-то особо не выделяются, т.к. живу с внуком, а это, сами знаете, отдельная "песня". Но одно знаю чётко - мой смысл жизни ушёл. Ведь в счастье мы не задумываемся о том, в чём он. Теперь могу уже сказать уверенно - смысл очень простая вещь: найти свою половину, понять это вовремя и не потерять. А дальше? Просто выживать... Это так неимоверно больно, Оля

Девчонки,хочу попрощаться со всеми вами. Спасибо что были рядом все это время. Очень благодарна вам за ваши добрые слова и поддержку. Я больше не могу здесь сидеть. Тяжело читать и участвовать в этой ветке. В начале хоть какая то здесь отдушина. Но теперь я поняла что не хочу о нем ни с кем говорить. Не хочу читать и переживать за остальных. И так больно. Всем терпения в это страшное для всех нас время. Обнимаю вас,мои хорошие.

Я , Лена, всегда ждала выходные, мы с ним обязательно куда-то ездили, летом особенно, на природу, шашлыки и т.д.теперь все, жизнь тянется как один долгий, беспросветный, тоскливый день, мне сейчас все равно лето на дворе или зима, но ожидание выходных есть еще во мне ... Меня тоже так тянет в наш родной город, вернее в наш с ним дом, здесь живу уже полгода, но не привыкну, все чужое, почему-то еще больше усилилось душевное одиночество уходит ощущение что он рядом, а там я так явственно чувствовала его поддержку...

Юля, милая, желаю тебе сил и терпения, мира и покоя в душе , здоровья тебе и твоим деткам.

Оль, а выход есть? Вернуться туда или пытаться привыкнуть на новом месте? Где будут ближе дети? И существенно ли это?

Юлечка, я тоже к вам очень привыкла. Вы реально смелая и умная. И меня, лично, всегда ободряли. А теперь, правильно, вам лучше вырваться на волю... Постарайтесь быть счастливой, невзирая ни на что.

Нет, Лена, выхода, я как в лабиринте...везде больно ,там жила одна, рвалась сюда,здесь - туда, но здесь рядом дети, они все таки заставляют как-то двигаться, что-то делать, стараюсь привыкать, но все равно все жду, жду, даже теперь и не знаю что...вот сейчас вышла на балкон полить цветы( лучше бы не выходила)напротив стоянка для машин, взглянула туда - там мужчина ходит туда-сюда, разговаривает по телефону, так похож на мужа-движения, фигура,когда был важный разговор мой всегда ходил так...стала реветь, благо что дома одна...где же взять терпения и сил? что -то у меня не получается, чтобы мое горе перешло в светлую грусть, как говорят психологи, правда , не понимаю, как это? человека ,родного человечка нет здесь! ведь больше никогда не увижу и не услышу.. простите , что опять негатив от меня... просто устала...

Девушки , вы верите в жизнь после смерти? Возможно там будет не только продолжение , но и развитие отношений? Я надеюсь , что так и будет ,наверно это помогает мне не сойти с ума окончательно.

Юля, дорогая, желаю вам счастья, в чем бы оно ни выражалось! Держитесь! Спасибо вам за то, что были с нами!

Верю с недавних пор. По поводу отношений - не знаю, но надеюсь, что наши души опять "сольются в одну амебу" - мы так шутили с ним...

Лен, я тоже только что с кладбища. Все равно внутри дурацкое "не верю". И эти походы по городу - тоже испытание: даже в магазине, глядя на какую-то вещь, слышу его вечное "Давай тебе купим?" Такого больше никогда не будет. Кончилось. Но вот ей-богу, с вами поплачешь пару минут - и уже легче...

vera

У меня 2 дня назад умер муж, завтра похороны. Очень хочется пообщаться с людьми, прошедшие это горе.Может Вы мне напишите?

Я очень Вам соболезную, держитесь... и привыкайте к тому, что его уже нет. Только как привыкнуть не знаю.

Присоединяюсь к вопросу.

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]Все равно внутри дурацкое "не верю". /quote]

И у меня.

Наталья, есть жизнь после смерти. Но похоже, мы - верующие в меньшинстве, но она все равно ЕСТЬ.

Девочки, меня не было здесь целую вечность. Я отдыхала с внуком на море 2 недели. И каждый день мысленно писала вам и читала ваши письма. Поэтому мне не очень верится, что Юля ушла от нас, это довольно трудно. Так много хотелось вам сказать. Приехав, стала читать сначала, что было написано без меня. И тут вспомнила Тютчева:

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи,-

Питайся ими - и молчи.

Мысль изречённая есть ложь... Часто думаешь о чём-то, но когда пытаешься выразить это словами, то смысл меняется немного, или совсем меняется, да ещё и другой человек может понять тебя со своей позиции, а значит, м.б., совсем не понять.

Но хочется многое сказать, и не знаешь, с чего начать.

Первое - 5 июля будет год с ТОГО ДНЯ. А сегодня - 2 года, как узнали диагноз, который был ПРИГОВОРОМ. Вокруг меня только частокол воспоминаний. Как хорошо, что я съездила с внуком: постоянная забота о нём дала мне передышку в этом кошмаре. Мы полетели в то место, куда муж сам планировал приехать с внуком. Там я испытала не тяжёлое горе, а именно грусть (наше место на пляже, наша дорожка, наш столик). Внуку 7 лет. Мысли о том, чтобы он не утонул, не обгорел и вообще получил удовольствие, конечно, вытягивали меня. Я не говорила с ним о муже, но он сам часто заговаривал о нём. Удивительный мальчик, он сразу заявил, что дедушка поедет с нами, мы просто его не видим. Он уверял меня, что хоть мы его похоронили в землю, но душа его отделилась, и теперь ОН такой же как мы. Когда он научился плавать, он сказал, что дедушка это, конечно, видит. А посторонним он объяснял, что приехал с бабушкой, но вообще она живёт отдельно, с мужем, правда, муж всё время на работе. И попросил меня: пожалуйста, занимайся спортом, я не хочу, чтобы ты умерла.

Как сказать ему, что никакой спорт дедушку не спас?

Лен, я, как и Вы, постоянно твержу: что же ты наделал? Сейчас, когда вернулась, да ещё приближается годовщина смерти, даже боюсь поднять глаза на фотографии. И убрать их не могу, и смотреть не могу. Моя поездка на наше море была как паломничество, она принесла облегчение, но вернуться домой было тяжело. Всё время говорю себе: ни о чём не думай, ни о чём не думай. И как хорошо, что здесь есть, с кем поговорить.

На море учила внука плавать и перенесла на нас этот опыт: чтобы не утонуть, надо расслабиться.

Ангелёнок, а я ни за что не поменялась бы местами с одинокой женщиной. М.б. я не так Вас поняла, но я потеряла мужа, как же ещё отдать всё то, что было с ним?

Мне близки стихи Филатова:

О, не лети так, жизнь!..

Мне важен и пустяк.

Вот город, вот театр,

Дай прочитать афишу,

И пусть я никогда

Спектакля не увижу,

Зато я буду знать,

Что был такой спектакль!..

О, не лети так, жизнь!..

Я от ветров рябой.

Позволь мне этот мир

Как следует запомнить,

А если повезет,

То даже и заполнить

Хоть чьи-нибудь глаза

Хоть сколь-нибудь собой!..

О, не лети так, жизнь!..

На миг, но задержись!..

Уж лучше ты меня

Калечь, пытай и мучай,

Пусть будет все: болезнь,

Тюрьма, несчастный случай,

Я все перенесу,

Но не лети так, жизнь!..

Нет, я ничего такого не имела в виду! Разумеется, никто из нас ЭТОГО не отдаст! Я безмерно счастлива, что все это было. А ваш замечательный внук, мне кажется, прав - ОН рядом. Я раньше никому не верила, а сейчас сама это чувствую...

Извините за моё избыточное присутствие здесь сегодня, но ещё хотелось бы сказать молодым женщинам.

Природа не терпит пустоты. В вас есть ЛЮБОВЬ(с одной стороны, она - любовь к мужу, но с другой - это ВООБЩЕ ПРОСТО ЛЮБОВЬ). Она приходит, неизвестно откуда. Сейчас просто не надо думать о многом и загадывать, постараться просто жить. Я уверена, что если вы сможете это - НАЧАТЬ ПРОСТО ЖИТЬ, не думать, то всё само придёт. Только я думаю ещё, что самое главное в том, чтобы быть счастливой - это уметь дарить кому-то радость. И если другой, кто-то, эту радость оценит и будет обратная связь, вот тогда всё и получится. Не надо думать, что такого, как было, уже не будет никогда.

Моей дочери был год, я положила ей в тарелку картофельное пюре, а она провела черту посередине пюре и сказала: это я съем, а это оставлю. Сделайте также, проведите черту: это была жизнь с мужем, а это другая жизнь. Это не предательство. Смысл жизни в том, чтобы развить в себе всё самое лучшее, ценное, и насладиться им.

Тут писали, что жизнь после смерти есть. Но девочки, у вас ещё будет возможность это проверить. Займитесь пока жизнью ЗДЕСЬ. Вам сейчас очень тяжело, делайте всё, что вас утешает, плачьте, кричите, молитесь. Но поменьше мистики, туда можно уйти и пропустить саму жизнь. Чего нам бояться, мы и так знаем, что все умрём. А согрешим, так покаемся.

Мне 56, и у меня много, чего в жизни было, и теперь мне достаточно жить воспоминаниями. Я никогда прежде так много не думала о муже, как теперь. Если бы он только знал: теперь только он и я. Но если бы я была молодой, меня бы разрывало. Я очень вам сочувствую.

Девочки, жизнь есть, и она есть ЗДЕСЬ, и пока вы живы, всё возможно.

Да, я тоже абсолютно уверена, что все возможно... И эти молодые женщины, безусловно, обладают прекрасным талантом - они умеют любить. Нужно провести черту и жить здесь, и я верю, что у них так все и сложится.

Спасибо за понимание.

[quote="Наталия30"]Наталья, есть жизнь после смерти. Но похоже, мы - верующие в меньшинстве, но она все равно ЕСТЬ.

Интересно Наташ ,Веру можно приобрести или это врожденное особое чувство ,как например интуиция ? Вот мне какие- то подтверждения нужны,причем постоянно.