Умер муж

что значит себя не жалей?

Пытаюсь себя отвлечь просто. На самом деле неплохо просто прогуляться или кофе попить с посторонних человеком, лучше, чем вечер дома одной. Правда, встречалась 3 раза только. Мне 34. Детей с мужем не получилось, и это одна из основных причин поиска. Хотя не исключаю и вариант эко (муж сдавал перед химиотерапией).

Мне трудно, Ирина, выделить самый тяжелый...так сложилось, что мужа не стало на третий день, как мы переехали с нашего городка к детям,я сразу не приняла его уход, как будто это случилось не с ним, все думала, как же я скажу ему , что не смогла справиться с этой ситуацией,было ощущение, что он остался там в нашем городе, там остался наш дом, который через два месяца должен быть продан...я рвалась домой, через четыре месяца я вернулась назад,в наш город,как будто вернулась в нашу с ним прошлую жизнь, но его там не было !сначала было несколько дней полегче, дети были со мной, приходили знакомые, родственники, а потом я осталась одна , в нашем большом доме, вот наступил тихий ужас! несколько раз была на грани...не работаю, утром не надо вставать, некого провожать, не кому готовить, понимала что проваливаюсь в черноту...я не знаю как я выдержала, были рядом мои подруги, дети очень держали, только ради них я еще на земле...сейчас я вернулась к детям, но.я не выкарабкалась , у меня не получается, точно знаю одно, что только ты сама можешь помочь себе, больше никто ...вообще чем больше времени идет, тем яснее понимаешь что есть ты и твое душевное одиночество, твоя боль, у всех продолжается своя жизнь, у тебя ее просто нет.

Про людей. У меня тоже был период практически ненависти к окружающим. На второй день после смерти мужа поехали с его другом покупать алкоголь на поминки. И он параллельно покупал продукты домой. Меня почему-то больше всего поразили разные сладости в его корзинке, прямо понять не могла - как же так, мой муж, его лучший друг, только что умер, а он тут себе печенюшки выбирает!!! Последние пару месяцев я не говорю почти ни с кем о муже и о моей ситуации. Зачем?? Я просто представила, как я вела бы себя в ситуации смерти мужа подруги. Да точно также! Да, поддержала бы, старалась бы куда ниб вытащить, но тоже устала бы от постоянного депрессняка! Никто абсолютно не должен нам ничего.

Девочки,с вами не происходит в последнее время странностей?

Сегодня ночью,когда я ложилась,до конца отодвинула шторы,потому что боюсь темноты и вообще жарко. Легла и долго не могла уснуть,смотрела в окно. Утром открыла глаза и оцепенела! Одна половина штор была задвинута! Как такое может быть??? Сама я никогда этого не сделала бы,лунатизмом не страдаю. В комнате была только младшая дочь и та в кроватке. Я до сих пор в шоке! Муж всегда спал с закрытыми шторами. Я сама во всякую мистику не верила никогда,но я точно помню что шторы были отодвинуты! Что мне думать?

Были...Поздно вечером. я, почитав молитвы за мужа, пошла вниз на кухню, но почему-то вдруг, и зашла в нашу спальню, в которую вообще не заходила больше месяца( дом готовился к продаже и в спальне не было никакой мебели, только висели шторы) и зачем то решила задвинуть шторы, и вдруг почувствовала необычайный запах, такое благоухание , что аж оторопела, просто дивный запах, необъяснимый, неповторимый, так длилось с пол минуты ,он исчез, думаю откуда запах, я в то время не пользовалась ни духами, ни кремами, да и запах нельзя было сравнить с обычными запахами, извините, но обнюхала все шторы, окно, подоконник,сдвинула раздвинула шторы, нет запаха... не знаю что это было, но я его помню до сих пор...даже какое умиротворение нашло, а может знак оттуда мой милый дал мне.. так хочется верить, что они рядом, просто мы из не можем видеть...

ОльгаС,рассказала всем дома-покрутили у виска. Сказали забыла,наверно,что сама задвинула. Не знаю,мне тоже кажется-знак.

Юль, хоть один плюс нашла? Я попробовала, у меня совсем не получается(.

Нет,конечно((( Я это от отчаяния. Ну живут же как-то женщины,которые никогда не были замужем. Короче,Наташ,ничего хорошего в этом быть не может. Я просто боюсь сильно упасть духом. Пытаюсь себя успокаивать,где-то обманывать. Боюсь сильно задумываться о своем нынешнем состоянии. А то я сойду с ума. Без преувелечиния! Именно сойду с ума в прямом смысле слова. Наташ,а у тебя дети есть?

Ну так батюшка сказал, что это мол самая большая ошибка - начинаешь жалеть, забываешь о молитве и что-то там еще... Просто так сказал: себя не жалей, и все вокруг говорить будут "держись", а ты не поддавайся - не жалей. Он не строго сказал, нормально, по-доброму. Просто это "не жалей" продержало меня некоторое время.

Юля, а сколько Вам лет?

Юль, у меня тоже двое детей.

Я тоже думаю о женщинах, которые никогда замужем не были...но это же совсем другая история. Я не выношу одиночество, не представляю как так можно жить. Сейчас у меня идет 9 месяц этого ужаса, я не заметила как прошло это время из-за шока наверно. Я и сейчас не осознаю, что я одна. Но рано или поздно осознание придет....что тогда?

Наташ, а может когда оно придет уже не будет так больно? Все-таки человек ко всему привыкает. Может и к этому можно будет привыкнуть.

27

Наташ,не осознаете потому что у вас дети. И вы никогда не будете одна. Я вас понимаю как никто. Дети-это очень-очень-очень хорошо! Но дети есть дети,а муж есть муж. Один другого не заменяет. И мне тоже ужасно страшно жить дальше,как будто иду в темноте на ощупь и понятия не имею куда иду. Пока собираюсь жить только детьми. Буду создавать себе такие условия чтобы не было времени много думать о моем теперешнем положении,потому что реально жутко!

Девочки, незамужние женщины - это совсем не наша история. Не иметь любимого человека и потерять любимого человека - это несравнимо. Одно дело мечтать о гипотетическом возлюбленном, другое... Я довольно долго жила одинокой незамужней женщиной, но поверьте, пожалуйста, я радовалась, наслаждалась, очень любила жизнь и вообще не парилась. Я незамужним желаю встретить большую любовь, я им по-хорошему завидую - у них есть все шансы. А у нас что? По поводу странностей - тут кто-то спрашивал - да, странности есть, совершенно точно! И именно на физическом уровне, не на духовном.

Ангеленок,я тоже так думаю. Но надо же как то себя чем то успокоить. Ну невозможно так жить и растить в такой атмосфере детей. Им нужна нормальная,спокойная,адекватная мама. Время не поможет само по себе. Надо себя за волосы вытаскивать любыми способами. Вот и пришла в голову мысль об одиноких жещинах. Конечно это совсем разные ситуации,но на кого тогда ориентироваться? (((

Слушайте, девчонки, да я бы сейчас с любой одинокой женщиной местами поменялась! Она просто одинокая, а я одинокая с трагедией - что лучше? Ерунда все это. Я не знаю, за что цепляться, не могу давать советы, сама такая. Чувствую, что нельзя зарываться в свои переживания, - вот и все, пожалуй. Я потихоньку с мужем разговариваю, ответов не ищу, вопросов не задаю - просто разговариваю. Многим помогает писать им письма или что-то вроде дневника... Пытаться заставить время бежать быстрее бесполезно. Ваша компания реально очень сильно помогает. Всем спасибо!

У меня осознание приходит, прошло 9 мес. самый жесткий период, дай бог дальше тяжелее не будет.

у меня тоже ощущение, чем дальше, тем острее себя наедине со своим одиночеством чувствуешь.. мне один человек (в инет-), на мои мысли о том, как мне дальше жить, ведь я скорее всего всю оставшуюся жизнь продживу одна с сыном, сказал, подожди, научыись сначала жить одна... потом думать будешь..и смотреть здравыми глазами на мир...

и вообще, у тебя мол, еще год даже не прошел, а ты уже задумываешься, как жить дальше.. у тебя по поводу всей дальнейшей жизни и о возможных вариантах ее стечения (новые отношения и т.д.) по-хорошему вообще психологический блок должен быть, а ты уже тут задумываешься... вот я и думаю, может у меня не по-хорошему варианту сценарий развивается...

Ната 32, мне ваши мысли близки, одиночество невыносимо, я тоже никода не жила для себя, семья, работа, забота о родных.

Добрый день! Можно и мне выслать ссылку и если можно расскажите о чем она.Спасибо]

[quote="Он называл меня Ангелёнком"] Я не знаю, за что цепляться, не могу давать советы, сама такая. Чувствую, что нельзя зарываться в свои переживания, - вот и все, пожалуй. Я потихоньку с мужем разговариваю, ответов не ищу, вопросов не задаю - просто разговариваю.

Ангелёнок, как хорошо, что вы не "пропали". Чувствую, как и вы, что нельзя в этом тонуть, да вот приехала на дачу... и всё. Стала с ним разговаривать. И про себя и вслух. Тоже никаких вопросов. Но есть упрёки. Что же ты наделал????!!!

[quote="ОльгаС"]ИринаОльгаС

... я рвалась домой, через четыре месяца я вернулась назад,в наш город,как будто вернулась в нашу с ним прошлую жизнь, но его там не было !

Ольга, я всегда вас читаю с огромным пониманием и сочувствием. А это последнее потрясло меня до слёз. Как мне это понятно. Я за эти последние месяцы несколько раз ездила на родину мужа. Там его родные, его школа, любимая рыбалка и грибной лес... Туда он привёз меня, 18-летнюю, знакомится с родителями. Там ВСЁ связано с его юностью и нашим счастьем. Как же трудно вернуться в ТО место, где его больше нет. И никому ничего не объяснишь, тк и у его родных, и у его друзей ПРОДОЛЖАЕТСЯ жизнь. А недавно его школьный друг (разведённый) говорит:"Ну что, золотая моя...", хотя фамильярностей раньше не было. Похоже, я чёрти чё горожу, а, Оль?!

пардон, девочки. Следует читать "знакомитЬся"

Лен, я тоже рада, что вы тут! По поводу упрёков - не знаю, может, и не надо? Он ведь не хотел!

Поездки в такие места - это очень тяжело. Я сама только что с нашей прежней работы, прошла по нашим местам, где столько раз вместе ходили. Уже достаточно, чтобы ничего никому не говорить, а идти по улице, глотая слезы. Я с собой не борюсь, я просто тупо себя заставляю. Завтра у нас была бы годовщина свадьбы, но это в копилку моего горя ничегошеньки ровным счетом уже добавить не может...

Да, странно и мне, что наши даты после него не убивают так сильно. Что это? Почему? Я как-то отупела. Причём в некоторых сентиментальных вещах. Обострённо воспринимаю всё, что связано с нашей юностью. Как теперь я понимаю, жила я, что называется, "под собою не чуя..." Дальше сами понимаете...

Да я тоже как-то больше в прошлом... Вспоминается то, что было в самом начале. Прихожу домой, плачу минут 5-7 - помогает, успокаиваюсь... Забавно было читать про "золотую мою" - я вот иногда думаю, что жизнь непредсказуема, могут и какие-то новые отношения начаться, чем черт не шутит, но как подумаю об этом - сразу же ударом в сердце: никто меня ТАК уже не полюбит. А по-другому я не хочу, вот не хочу и всё.

Всем привет!

Сходила в пятницу к психологу назначила она мне таблеточки. Пока не купила, побаиваюсь, противопоказаний много. Один плюс - начала плакать. А состояние правда странное. У меня горе, а я могу чувствовать себя абсолютно счастливым человеком. Защитная реакция организма. Психика... Выходные провела на даче боролась с сорняками, периодически плакала, ругала своего Вовку за то, что так рано ушел, что не уберег себя. Люблю его очень-очень.

А я косила и думала, что делаю это ради сада, посаженного его руками. И небо было голубое, и пахло травой как тогда, и лавочка нагрелась так приятно для усталого зада, а мне всё не в радость... А моё счастье, как я теперь понимаю, было ПРОСТО в том, что он дышал рядом. А все остальные живые и неживые объекты этого мира меня перестали волновать.

О таблетках. Дочь (врач) вняла моим просьбам и после консультации с психиатром принесла меня несколько вариантов таблеток: лёгкие, средние и убойные, но сразу предупредила, что безвредных НЕТ и рассказала о последствиях. Так что полгода я пилапросто как алкаш корвалол, а потом гомеопатию, которая, как известно, требует некого накопления в организме, а,у меня его никогда не было. Так что моя панацея - см Ангелёнка - плачу и всё. Дело в том, Елена, что много не проплачешь, сами знаете. Кругом у всех кипит жизнь, и физиономия зарёванная под боком никому не нужна. Поэтому поскулю немного и вперёд, на полусогнутых :(

[quote="Он называл меня Ангелёнком"]Он называл меня Ангелёнком

я вот иногда думаю, что жизнь непредсказуема, могут и какие-то новые отношения начаться

Честно говоря, в голову-то лезут разные мысли, без всякого нашего разрешения. Ангелёнок,тут вот какая фишка, для меня по крайней мере. Ведь ОН был частью меня, с юности, вы помните? Вся моя осознанная жизнь - это он. Мне было всё равно, седой он или нет, сутулится или ходит орлом, ворчит или болеет перед ящиком в очередной матч. Он был моим воздухом. Все остальные могут быть хороши собой, умны и не очень... Они могут жать мне локоток и чего-то говорить, а для меня они - старые деды со своей историей и дурными наклонностями. Короче, чужие.

Вот-вот, Елена, чужие.. Если убрать слова - седой, деды, а матч заменить боксом, то прям мои мысли получаются.

Мы с мужем, как два ингредиента перемешенные до однородной массы. Слились мы с ним так, как не у многих получится. Повторимо ли это?

Ой, Ань, очень хочется верить. У меня тяжелый случай. Я знаю, что погрузилась в депрессию. Для окружающих меня вовсю лечит время, а я сама постоянно в напряжении, вообще не получается расслабиться. Утром глаза открываю и сразу будто тонна на меня наваливается, так и хожу с ней весь день.

При этом мой депресняк странным образом сочетается с верой, что все будет хорошо. В общем, видимость ноль иду по приборам.

Ир, я боюсь, что с осознанием придет и зависть (или еще хуже злость и ненависть) к семейным людям. Я не завистливая, но я и одинока никогда не была. Признаюсь, что одиноких женщин всегда подозревала в зависти к замужним. Это мой бред или это возможно? Ир, у тебя с этим как?

Наталия, я думаю одиноких с нами сравнивать некорректно. Думаю, в нашей ситуации время все-таки что-то сделает - либо научит жить одной и душу успокоит, либо отношения случатся.. что маловероятым мне кажется.. Меня саму бросает из стороны в сторону - то я решаю, что вот, буду жить одна посвящу сыну жизнь и родным, то видимо так невыносима мысль об одиночестве становится, что и здесь на форуме пытаюсь себя и других уверить - надо думать о хорошем, и бог пошлет счастье...

Но это видимо метания такие, предсмертные (образно), и желание розовые очки надеть.. это все теории... в реальности же , как удачно писала Елена, жизнь похожа на операцию без анастезии

У меня почему-то зависти нет к семейным, мне кажется был такой период когда и на пары семейные смотреть не могла, и на отцов, гуляющих с детьми, сейчас мне кажется спокойно как-то наблюдаю жизнь окружающую )))(((

Видите, время все равно что-то делает, я не знаю - то ли более равнодушной делает, то-ли более сильной ))

Да уж, эта тонна давит днём и ночью... Но надо жить как-то с этим грузом. Только все это представляют по-разному. Кто-то надеется, что он сам свалится с плеч. Как будто это бородавка, которая рано или поздно отвалится. Но это же не так! Чем глубже была связь, тем нерушимее она делается со временем. Эта боль есть и будет частью нас. Ну, а как иначе?! Впасть в забытье? Насильно не получится. Искусственно культивировать в себе горе? Зачем, мы же не сумасшедшие, чтобы ещё больше усугублять своё состояние. Просто это была любовь, ею и останется. Поэтому я не надеюсь на чудо исцеления. Но знаю, что у каждой из нас своя судьба, своя свеча, своя направляющая. Если доведётся разглядеть в ком-то перспективу другого (не хочется писать "нового") счастья, то надо не выпустить его из рук. Это будет подарок судьбы.

Про "другое счастье". Завтра моему Вове было бы 45. Мы бы весело погуляли. Он был душой компании, и моей душой. Нет его и нет у меня сердца. Познакомилась с мужчиной, думала что-то получится, а оказалось, что у меня вместо сердца - камень, и я ничего не чувствую. Может быть мужчина не тот, кто мне нужен, а может быть я теперь не та... "Любовь.. Зачем ты мучаешь меня.." Наших любимых уже нет, а любовь есть.

Всё верно. Елена, если не ожило сердце, значит не тот был человек. С другой стороны, муж ведь занимает всю "территорию Урги", так ведь? Но ведь что-то привлекло в новом знакомом. Может, он сможет помочь выкарабкаться?

" Мы пронесем по жизни нежно Любви нервущуюся нить...Струится свет души безбрежной, и только с Ним мы можем жить..." У меня есть знакомая, когда ей было 28, не стало мужа, осталась с маленьким сыном одна, мы все ее знакомили с мужчинами, старались, как говорится, устроить ее жизнь и никак не могли понять- вот такой положительный , симпатичный, что еще надо, а она , повстречавшись пару дней, говорила, нет, не могу, улыбается не так, говорит не то, дышит не так, он не мой Саша... теперь ее я так понимаю...

ОльгаС,и как сложилась у той знакомой жизнь в итоге?

Вот именно, девчонки, что не мой Вова. Хотя, я человек взрослый и умом понимаю, что сравнивать людей нельзя, но не могу не сравнивать. И жить дальше НАДО. Хотя меня здесь, кроме боязни греха самоубийства, ничего не держит. Родителей уже нет, детей тоже нет...

Недавно, коллега по работе, села в машину в гараже, завела ее и задохнулась. Остались двое детей, муж. Я так разозлилась на нее. Зачем она так??? Тут ничего не держит и живу... А она такое горе сделала своим родным. Ужас.

Люди не могут оценить того, что имеют. Какая это страшная банальность, но факт. Вот смотрю на фото, где вся моя семья вместе. Она уж лет сто стоит на полке. И я всегда понимала, какая она классная. Но только сейчас, с болью глядя на неё понимаю, какой он мне РОДНОЙ. Он - главная фигура моей семьи. Выпал он - все пазлы разлетелись.

Но вот, к примеру, появляется другой. Он что, разве сможет занять это место? Нет, нет, нет... Всё внутри содрогается от одной мысли.

А почему нельзя допустить, что, девочки, будет другая, совсем другая история... ? Да мы просто не хотим этого. Но если будет суждено - мы узнаем об этом первые :)

Елена С, я бы тоже её не поняла. Может, было что-то, что довело её. Знаете, при внешнем благополучии всякое бывает... Но видите, она считала своё положение достаточно безвыходным, чтоб свести счёты... Но в жизни логики НЕТ. Вот недавняя история: кретинка выбросила своих детей с 15 этажа. Надоели, говорит... Всё у неё было, вроде ... А надоело и всё. А другие родители выхаживают своих даунов, церебральных и просто очень больных детей и ... просто счастливы тому, что вместе. Как это объяснить? В чём здесь промысел?! Я тоже этого не понимаю. Нет закономерности в таких тонких материях, как любовь, привязанность, благодарность и тп

Она так и не вышла замуж, вырастила сына, которого тоже зовут Саша, ну, не смогла она начать другую жизнь ,видно не дано ей было полюбить другого...но есть и другая знакомая, в 30 лет осталась с двумя детьми, такая красивая пара была, отношения чуть ли не идеальные, очень переживала, но через три года вышла замуж, родила третьего, он моложе ее на 6 лет... я всегда говорю , что будет так как будет, даже если будет иначе...

Абсолютно согласна! "Нам не дано предугадать..."

Мне поначалу казалось - во мне столько еще всякого нерастраченного, я могла бы еще быть кому-то нужной, полезной, интересной, далее везде... А сейчас не чувствую себе ну ни малейших сил! Уверена, что я не встречу больше такого человека - легкого, остроумного, душевного. У нас рты не закрывались все то время, что мы были вместе, - мы болтали обо всем, вместе с тем, понимая друг друга и без слов. Другой тип мужчины? Молчаливый друг? Надежное плечо? Не представляю! При всем моем развитом воображении. Но не дано предугадать, не дано, конечно. Кстати, вы заметили, - здесь никто пока еще не сказал, что хочет любого, но СОСТОЯТЕЛЬНОГО супруга. Еще одно доказательство, что любовь - это что-то, девочки!!!

Девочки,я думаю,не надо делать себе еще больнее рассуждая что же там будет дальше с нашей личной жизнью. Все равно на данный момент нам всем противно даже думать о ком то другом. Пройдет время и кто-то сможет думать иначе,а кто то нет. Мы все разные и судьбы разные у нас. Нужно жить просто как получается пока. А там,жизнь покажет. Конечно,легче жить когда есть надежда что все будет хорошо и мы будем в будущем счастливы. Но,лично я не хочу ни о чем мечтать,потому что если суждено так прожить всю оставшуюся жизнь потом будет очень больно.